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网络的情书

时间：2023-04-02 07:59:24 其他范文收藏本文下载本文

网络的情书（精选12篇）由网友“麻酱电子狗”投稿提供，下面是小编为大家推荐的网络的情书，欢迎大家分享。

网络的情书

篇1：网络表白情书

今夜，我又想起了你.想着你是否安好?想着你是否累了?曾记得用沙哑的嗓音哭着跟你说想你，好想你!曾经傻傻的把你种植在我的整个世界里。因为有你，我的世界变成了五彩的，而此时也是因为你，我的世界变成了灰色的!

一直以来我都相信，生命中的某些东西，是命中注定的，缘分也是如此!有的时候怕我的泪滴碎你的心，怕我的心灼痛你的背影，怕我的爱会给你的人生烙上深深的伤痕，因为爱，所以我选择了离开，因为爱，所以，最后我选择了放弃。是什么样的一段感情?铭记中却又带给我今生无法逃离的锥心刺骨的痛。

习惯了一个人的日子，也享受一个人独处的寂寞时光，可倔强的我不愿被人看出我的脆弱和狼狈，于是我努力让自己学会坚强，就算是辛苦的伪装。可终究我还是骗不了自己，外表的光鲜掩饰不住内心的苍凉，心底的无奈让自己笑起来都感觉好勉强。为什么有些人就是无法忘记?为什么总有些回忆纠缠着自己，像是一个无止尽的旋涡，吸干了属于我的快乐，吸去了属于我的明天，吸掉了属于我的希望!

如今，知道你下定决心要把有关于我的一切删除，我真不知道应该如何去面对从此以后你、我们只是形同陌生的结局。如果命中注定我们只能是擦肩而过的人，即便如此我也不怪你做出什么样的决定。我只有一个小小的心愿：希望你能好好照顾好自己!

如今，你在天涯，我在海角，尽管还爱你至深，生命却从此不需要再有相牵。如果相遇是偶然，那么别离算是缘尽吧?真心相遇只是徒伤一场，何必苦苦觅得执手相牵，叩问心扉，弹指言心，一切都将化为乌有。

篇2：网络表白情书

XX：

终于决定给你写一封信或者也可以说是情书的东东，我问过你说你会写情书吗，你回答说没有，不知是真是假，我可以肯定的告诉你，我写过，而且水平很高，感动的那些小姑娘们热泪盈眶的情书，曾在她们手中传阅，梦想成为我的情书的收信者，当然这归功于我们初中的语文教师，他使我的作文水平大大提高。

不过现在不行了，很多年都不写了，不知不能不能打动你的心。也许你的心经历了很多，已经不在意我的深情的眼睛对你的注视。

其实我们交往的时间很短,从5月17日你加我为好友至7月1日，短短的一个半月时间，却让我们的心紧紧的贴在了一起。从我的毫不在意，到我对你的深情注视，我的心渐渐的溶化，并预测我们之间一定会有故事发生，因为男女主角已经为将要发生的一切做好了准备。虽然故事的发生有点突然，却并没有使我们感到惊慌，既然迟早要发生，那么，就让它自由的不受束缚的发生吧。

对于一见钟情，我是抱着一种不相信的态度的。可是，我偏偏在看到你的那一刻动了心。你在网络的另一端模糊但温柔的脸庞深深的毫不客气的占据了我的心里的那块可能本来就属于你的空间。那天的整个下午，我都沉浸在一种幸福的感觉之中，莫名的冲动，很怀疑已经30多岁的自己怎么还有17、8岁时的心跳。我当时说你笑的样子很好看，是因为你的微笑让我感到了幸福。一种混合的感觉，说不清的颤栗在全身传过。

多次的翻看我们的记录，每次翻看，都像你在我身边与我对话。你曾经问我难道你有什么企图吗，现在看来，这可能本来就是你精心设置的一个陷阱，而我却情愿掉入你的陷阱。爱本没有什么道理可言。你问我喜欢你的什么，我真的说不出，你的长发，你的眼神，你的唇，你的如风中杨柳般飘去的脚步，无不让我神魂颠倒，不可自拔。

在那个迷乱的夜晚，我一夜未眠。轻轻的卧在你的身旁，看着你的清秀的面庞，红润的唇，心在狂跳，不相信自己会有这样的一天。当时，我只怕时间过的太快，并想时间就此止步，就上世界在这一刻停滞吧，让我陪着你永远这样，彼此相对，不用去想我们分开之后怎么过。可是良宵苦短，时间在不经意间就走了。现在，我最后悔的，就是，我们在那个房间里没有深情拥别。在这一天里，我更是得到了你的温柔，我交往过的女孩里，没见过你样温柔的。像把我溶掉一样。你得温柔给我在看到你的脸庞那一刹那的感觉得到了印证。

你说过，我是一个重情感的人，当时，我不置可否。我知道，情感现在对我来说，除了对家人，对女儿的那种亲情，还有别的吗。是你，点燃了我的那颗沉寂的心，让它重新焕发青春的火焰，给了它青春跳动的动力。对于这种感受，你有吗?娜，告诉我，你有我的这么多感觉吗，

也许，你根本不屑看完我的这些赘言。在差不多一整天的时间里，我多少也看出了你的心理。只是不清楚，你真的只是为了刺激一下自己平静神经吗?只是为了报复他吗?

好了，我得准备工作了，我得让我的心静下来，不然没法工作啦。XX，我的第二次初恋，你的心还在为我激烈跳动吗?

篇3：网络的情书

故事是这样的:一个贫苦的小伙子和一个纯情的富家姑娘偷偷相爱了，他们彼此非常投缘，也都特别珍惜这份真情。可是姑娘的父亲对小伙子怀有成见，总是极力设法分开他们，不准他们相见。痴情的小伙子忍受不了相思之苦的煎熬，只好通过书信来表达心意。可是好事多磨，姑娘的父亲总是事先检阅她的信件，稍有风吹草动就私自收起，不让女儿看。姑娘等了很多天，总是见不到小伙子的书信，就开始疑心小伙子变心了！这一点被聪明的小伙子猜到了，于是他花了整夜的时间写了下面这封断情信。信被姑娘的父亲看到了，他看过特别高兴，以为小伙子终于死心了，于是就把这封信给女儿看了。姑娘边看边哭，读完却破涕为笑。此后她拒绝父亲为她提的所有亲事，直到父亲答应她嫁给那个一直深爱自己的小伙子。

朋友，你能看出这封情书的绝妙之处吗？

我对你表达过的热情已经消逝。我对你的厌恶与日俱增。当我看到你时，我甚至不喜欢你的那副样子。

我想做的一件事就是把目光转移往别处，我永远不会和你结婚。我们的最近一次谈话枯燥乏味，因此无法使我渴望再与你相见我心中只有你自己，假如我们结婚，我深信我将生活的非常艰难，我也无法愉快地和你生活在一起，我要把我的心奉献出来，但绝不是奉献给你。没有人能比你更苛求和自私，也没有人能比你更不关心我帮助我。

我诚挚地要你明白，我讲的是真话，请你助我一臂之力，结束我们之间的关系。别试图答复此信。你的信充满着使我兴趣索然的事情，你不可能怀有对我的真诚关心。再见，请相信，我并不喜欢你，请不要以为我仍然爱着你！

篇4：网络的情书

阳是我高二的后座，他好象也没有什么特别的，长的不帅气，也不经常抛头露面。也不知道从哪天起，我对他有了一种特别的好感。我是一个很内向的人，平时话都不敢跟他讲几句，更别说向他表示什么了。但每天坐在他的前排，感觉着他的注视，我就有一种特别幸福的感觉，当然他肯定是不知道的，我想。

高中生活是忙碌的，每天在老师的淳淳教导中天昏地暗，没日没夜的学有时候我真的不想上大学算了。但一想到他，我就有一种前所未有的勇气和信心。我的成绩一直都是中等，他的数理化特别好。他很想去上海的一所大学，我也暗暗下定决心，要考到上海，然后向他表白。所以接下来的日子里我很努力，成绩也直线上升。我觉得希望已经在向我招手了。

很意外的他考砸了，他去了湖南的一所普通大学，我呢，发挥的还好，但志愿填的不好，来到了江西。在后来的一段日子里，我想方设法从各方面打听他的地址，但所有的人都说不知道。他突然间象人间蒸发了一样。我想他肯定是高考不理想而让自己在陌生的环境中慢慢愈合自己的伤痕。我很想为他做点什么，真的。有时候也很想把他忘掉，而且我也试着去接受其他的男孩，但他的身影却越发清晰，我觉得我是在犯罪。于是我很委婉的拒绝了其他的那孩。我想不管怎么样，我一定要让他知道，曾经有一个女孩这么喜欢他，而且也许以后也是。为什么机会始终不为我降临呢？我反复的自问。

后来我迷上了上网，我想如果有一天我的好友里面有一个就是他，而我们突然有一天发现了，那是多么微妙的一件事啊。而且我在网上还真的认识了好几个朋友，我的很多心事都可以毫不顾及的向他们倾诉，这样想想我在网上是快乐的。有一天我来到了我们高中班的同学录中。他竟然比我早一天在上面登录了，我幸福的有些晕了，既然有地址就一定可以找到他，这是不是上天也被我感动了呢？

当天晚上我熬了一个通宵给他的邮箱发了25封信，从我喜欢上他那天开始，我把自己的感受都写给了他，不管他是不是接受我，我也要用自己的诚心作一次赌注。我不奢求他能象我喜欢他那样喜欢我，只要他能慢慢接受我，我的一切心血就不会是白费。信发出去之后，我的心一直处在惴惴不安中，无法想象结果会是什么样的。为了平息自己紧张的情绪，我二个星期与网络告别。但心中的忧虑却是有增不减。终于在信发出的第15天，我又打开了邮箱，没有他的信，我一阵深深的失望。倒是有好几封来自网络的信我打开结果是：无法到达阳的邮箱。

原来一切都是我的自以为，也许是他的一个随意写上去的邮箱，还是……我已经无法用正常的脑袋思考了，3年的感情积累的情书却寄到了遥远的一个孤岛，孤岛上没有和我牵手的人。也许一切是结束的时候了，那段我自以为是的初恋。

篇5：网络的情书

Dear白:

信已收到，唉，啥也别说了，从没流过的泪水，顺着小河倘，谢谢你给我的爱，今生今世我不忘怀，谢谢你给我的温柔，伴我度过那个年代。

我爱你，从见到你的那一眼起。你说，当初我打你是为了保护那老和尚，靠，连你也以为我是保护他吗?还说什么爱我咯，一点也不了解我，你知道吗，那老秃驴有个咒，一念起来，疼得我呀，那是一个“磨盘压住了狗耳朵---敖敖叫呀”，我爱你，为了不让你听到那种叫声，我只能假装对你不理不睬。

你说，现在猪肉比和尚肉贵了，这俺早就知道了，那时，俺就料到将来论坛之上肯定最风光的就是猪。所以那时候，俺拼命的折腾它，不知道的人，说俺本领大，瞧不起它，其实，那是妒忌，那时，俺一想到它将来会飞黄腾达，就生气，一生气，就打它……..亲爱的白，我有点跑题了，咱先不说猪了。

记得当年，俺大闹天宫，后来，被那如来在聚意发了个贴，一掌把俺拍在五指山下，为了表明自己的立场，和俺划清界线，所有的亲朋好友全离俺而去了，甚至俺那老相好，俺结拜过的把兄弟牛魔王的老婆----铁煽公主，都在瑶池论坛发贴表明与俺没有关系了，俺可是叫过她“小甜甜”的。知道她为什么叫“铁煽公主” 吗?俺告诉你吧，不是因为她有把扇子，而是因为她煽起情来，像铁水一样火热!….哦，亲爱的，不好意思，俺又跑题了。反正吧，当时俺那个心呀，瓦凉瓦凉滴啦。

后来，忽然有一天，俺看到一个花枝招展的小姑娘，不顾众神、众人，甚至不顾蟑螂小强的反对来给俺拣桃吃…..唉，不说了，泪哗哗滴，再说下去，小河要决堤了。

俺强忍感动之情，睁开火眼金睛一看，NND，竟然看到一副白骨，俺伸出爪一算，断定这小姑娘不同凡响，将来是要出人妖地的。算到这儿，俺觉得胸口一跳，口中一鼓，多了个桃核，那是俺的心跳出来了，其实，你不知道，并不是俺吃桃子不吐桃子核，是怕吃桃子吐出猴子心把你吓住，所以就连桃核一同咽了下去。有件事情你可能不知道了，那次吞了那桃核后，俺便秘了很久，三天三夜，俺被憋得掩掩一息了，就像你后来看到的那样，脸也红了，屁股也红了，那全是憋的。正当俺要不行了的时候，忽然想起了一句话“活猴不能让大便憋死”，于是，俺用尽所有力气，大喊一声，只听“哇”的一声，生出了那枚桃核，不好意思，一想到这儿，俺就激动，应该是拉出了那枚桃核，那“哇”的一声，是俺喊出来的。通过这件事，俺学到了一个经验，那就是，以后再吃这种不好拉的食品的时候，首先要塞进屁屁里，先量一下大小。

你说，那时候俺叫你LOLI，其实是你听错了，因为那时俺被山压得胸闷，所以发出的声会变样的，其实，俺是想叫你LUSI的，记得当初认识你时，你那不合群的眼神、稀疏的黄头发、尤其是那大S小S，全身都S的身段，以及暗示俺吃什么先塞什么的无私奉献精神严重的打动了俺。

那时候有你在的生活多么美好呀，五百年转眼就过去了。后来，那个老和尚求瑶池管理员在聚意删了贴，俺终于解了套，出来了。出来后，俺就去打听你的下落。有猴告诉俺说，看到你被ZD分子拐卖到西方去了。后来，听说这老和尚要去西方休假，于是俺就求他与他一起走，俺是这样想的，与他一起走，路上好歹也有个伴，俺脾气猴急出了名的，万一在路上和谁打起来，光了膀子，也有人给照看衣服不是?那老和尚也不是个甘于寂寞的人，于是，就答应了，条件是，让俺叫他师父，一路上要保护他，为他的吃喝拉撒负全责，虽然俺觉得委屈，但是一想到你，咬咬牙，就认了。后来，那老和尚看俺确实是个猴才，就骗俺戴了那咒….唉，这一路走呀，差点死在他手里。

亲爱的白，你想过没有，俺一天真烂漫的猴，活泼好动，毛爪毛脚，在一个老和尚手下混，是多么的艰难啊，那老古董整天有事没事的JJWW个不停，他平时装得很像模像样，说什么不要让我乱丢东西，不要打到花花草草，就是打不到花花草草，吓到小朋友也是不好的。说什么“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，我是猴他妈生的。”对于他这个说法，俺绝对不赞同，俺已经义正词严的告诉过他了，“我不是猴他妈生的，我是石头缝里蹦出来的。”

他一到辟静处就用手指着我唱“ONLY YOU”，还冲我眨眼，后来，听一个假洋鬼子说，那个词叫“只有你”，终于明白了，那老秃驴想和俺搞BL，现在想起来，还有些后怕。这该死的，连猴都不想放过。幸亏又有死猪胖子和沙大胡子加入进来，他才没有了机会，从此后，他有些神经了，一看到天边有片云，他就大叫“打雷喽，要下雨喽，收衣服啊!”害得我每天把一件破虎皮裙晾了收，收了晒。痛苦死。可是，俺一想到你，就觉得，痛，并快乐着!

亲爱的白，你知道不，这些年来，为了尽快的找到你，我吃了多少苦，白天，那老和尚一上路就惹事，到处都有人想K他，我不得不天天帮他打架，在无厘山、北航洞，被万年疯狗精咬了，幸亏雪仙公主、恐龙大仙相助，才没有被感染。晚上，那猪呆子睡觉打呼也就算了，可还不停的放臭屁，我实在是忍无可忍。后来，雪仙公主告诉我去高老庄找个办法，我去后，想不到那高翠连还真热情，她听了我的遭遇后，深表同情，连忙送给我几瓶空气清新剂，现在各大超市都有的卖，什么蔷薇香，菊花味，玫瑰浓…(为这事，猪呆子怀疑我很久，这也是那段时间我很少和女网友聊天的原因)，对了，回头给你弄两瓶过去，你可以用一下，相当小资，现在妖都好这口。

小白，终于有一天，我打听到你的下落了，原来，你被ZD抓走后，因为他们抢圣火不成，反被你借了圣火的灵性，你终于出人妖地了。并且在白骨洞安了身。想不到那老和尚见你美貌，起了坏心，你发誓要灭了他，老和尚听后害怕，给我下了死命令，一定要打死你。不然的话，就要把那咒念上七七五十一遍(送二)，其实，按我现在的修行，只能受得了四十八遍，多一遍就葛屁了，我当时就想，好死不如赖活着，为了你，为了我们的将来，我必须活着。只有活着，我们才能在一起。不是吗?

我终于见到你了，亲爱的小白，想不到，几百年后，我们见面的地方不是情场，而是战场!小白，为了我们将来的幸福，我不得不对你下手了，我狠狠心，施展天下最毒的一计-----苦肉计，打了你三棍，你可知道，那三棍，打在你身，痛在我心!对了，小白，你知道当初我为什么只打你三棍吗?哼哼，我不告诉你，因为，你还没用美人计呢。

小白，不要说是村姑，老姑娘，还是男人，就算是芙蓉姐姐或是宇春哥哥，只要是你变得，俺全喜欢。

亲爱的白，曾经有份真诚的爱情放在我的面前，我心动不已，等她被拐跑了我才知道，猴世间我最爱的就是她了，她准备嫁给我吧，不用想了，如果上天能再给我一次打她的机会，我会对那个女孩子讲三个字：不真打!如果一定要在这个打字加上个数量，我希望是三棍!

亲爱的白，我爱你，三天后，如果你在咖啡馆等不到我，那你就走出门外，左边第三根电线杆子底下吃油条的就是我了!

永远爱你的空

篇6：经典情书与网络情书

(一)

当我明白我错了的时候，后悔已经缠绕我整个人。

让我彻夜难眠。心痛了，泪干了。

从前不知道心痛的我如今却是心如刀割。

悔恨当初那样对你。我太自私了，我根本没有考虑到你的感受。

对不起，请原谅我的自私。我有很多的缺点，我让你很不开心。

对不起，请你原谅我。真的痛了，哪怕在我们之间有无数的尖刀阻拦着我，

我也会毫不犹豫的让它扎进我的肉体回到你的身边。就算尖刀再怎么锋利数量如何的多，

也不及心里的那把无形的杀猪刀厉害。我就是那头心痛的猪。

就因为我笨，才经常惹你生气。我错了。原谅我，好吗?我后悔，真的很后悔。但我也知道后悔是没用的。所以我会将后悔抛到九霄云外。

我不会再让自己后悔。请你再给我一次机会，好么?

我不知道我命的全部是什么，但我知道我生命里的一半是你。失去你我的灵魂会离开肉体，

没有你的我的生活将暗淡无光，因为你是我快乐的全部，

你是我生命里不可缺少的!我爱你，如果要我说出如何爱你。

我办不到，因为太爱你所以我无法形容。不过实际行动或许能够证明我所说的一切。恳求你再给我一个爱你的机会。

请原谅我，我爱你!

(二)

看到窗外天上的星星了吗?那是我的眼睛在默默的看着你，陪着你，度过一个个寂寞的夜晚!

我想你的时候，你在想我吗?不管我们相距有多远?不管我们前面的路有多长?只想说爱无怨无悔!

无论你和我分隔多远，我们的感情就像一根不会断的线，永远都会连在一起。茉莉，好象没有什么季节，在日里，在夜里，开着白色的小花。

想你，好象也没有什么分别，在日里，在夜里，在每一个恍惚的一瞬间。我每天都在走着同样的路，做着同样的事，虽然没有同样的你在我身边，我对你却是同样的思念!

想你成歌，飞扬;想你成河，流淌;想你成云，飘荡;想你成吻，舒畅。想你不是一个定格，想你永恒。你可知道?你能够走出我的视野，却永远走不出我对你的殷殷思念;你可远离我的身影，却永远离不开我对你的浓浓眷恋!

感觉着你，每时每刻都是我最大的满足-我的最爱!虽然现在的我只能把思念寄托远方，但我的心却没有改变方向。回忆里甜蜜中有挥不去的感伤，只因你不在身旁。一天天总是挂肚牵肠。

不要问我在哪里，也不必担心我会把你忘记，当你想我的时候，我也正想着你……远方的你可要好好得照顾自己，不要感冒了流鼻涕，偶尔也可以打几个喷嚏，那是代表我在想你!寂寞时候想想我。想我的时候来看我，看我的时候拎水果，橘子香蕉和苹果，橘子代表你疼我;香蕉代表你想我。

篇7：网络上感人情书

我和你的正式交往是从圣诞节的时候开始，本来我们是计划很好的过一个很好的圣诞之夜的，但是在一个多月前我又下了狠的决定和你分手了。你也不用和我一起过生日，然后过圣诞了!我的这个决定并不是代表我不在爱你了，我还是很爱你的。但是没有办法，我没有选择。对不起，这个是唯一可以说的。

我想你过生日的时候我开始尝试去喜欢你了吧，我并不是想练习什么我的持久性。记得很清楚我从在他生日的前两天在国际送花网买了生日礼物和春节的礼物给他，因为春节那天正好我也没有课，本来想睡懒觉，但是七点让电话叫了起来，平时上学我也要8点起床呢。原来是我给你买的礼物没有那个颜色的了，但是我知道你喜欢那个颜色的，所以我就买了和它类似的礼物送给你，但是一定是那个颜色的。当时我真的希望我们在同一个城市，希望我可以和他分享节日的快乐!由于我上学，我们离的很远，我一年才回家一次，我春节没有机会回家。

你经常上夜班，所以我们经常通宵的聊天。对我来说不是通宵，因为我和你有视差，你总是不想让我很晚睡觉，而你总是来上通宵，我觉得很内疚。有的时候我们打电话聊天。一聊就是好几个小时。其实为了和你聊天，我要通宵的写我的课业。但是我们两个人过的很开心!我们决定以后永远的在一起，我们永远的都不分开。但是事情不是这个样子的，我回家改变了一切。

暑假我本来几乎不回家了，但是我真的很想见到你，而且在这里我也过的不是很开心，所以买了机票一个星期以后飞回家。我飞回家的第二天我就去见了你，当然我们两个并不是陌生人的见面，我们对彼此都比较熟悉了。因为有时差了，到了下午两个眼睛就开始打架了，真的不行了，我们去了一个公园，他让我休息一下了，我说不用，我可以坚持的。我们两个一起聊天，走进了真正的生活，我没有改变我以前的想法，我还是很爱你，你也很爱我。我们开始我回家一个月的天天短信电话的生活。但是一切是都是悄悄的进行，我们的家人都不知道。我们真的应该一直这个样子，等到我们都毕业每年回家我的暑假几乎都是疯子一样的玩，而已并不会休息。所以我可以坚持的。但是回家的路上我睡着了，因为我实在是太困了，晚上就没有睡觉，有晚了一天很累累!和他玩了一天我也很累了，而且家里的夏天要比这里热很多，我那天也有一些受不了的了。这是我初了有一年圣诞回家第一天就出来和朋友玩，第一次，第一天就出来和朋友玩。

在回家的短段的一个你给我带来了很多的快乐，我很感谢你!我现在还是很爱的，我告诉你我。

篇8：情书情结网络散文

情书情结网络散文

随着年龄的增长，对象的问题，成了一个令人关注的问题。我一直形影相吊，孤身一人，热心的亲戚朋友便不断地介绍朋友给我，然而却难得遂人心愿继续来往，终也是姻缘难成。

在我的心中，隐藏着一个浪漫的渴望：渴望能够收到情书。我觉得一个人的感情，发自于内心，形诸于语言，表现于行动。而从口中说出来的话毕竟是空口无凭，如果，爱情是真挚的，那么情书便是爱情的见证。

曾经有一昔日的同学，通过电话，向我表达愿与我携手的愿望，只是在等待我说：“行。”当往事如烟，从中取出如此现实而又关系重大的一部分，让我去接受，我犹豫不决，不知该取该舍。我感受到那种雾里看花，水中望月不知深浅的感觉。虽然如他所说同窗几载，知根知底，可是，在同窗的岁月里，并没有爱。

身处两地，我在异地他乡，很孤独。我便等待，等待他的情书。如果将和我携手终生的人竟不肯有只言片语的文字给我，我能轻易将自己托付给他吗？

固执地不肯答应，却也不肯放下矜持，向他索要，便在这样的等待中，放飞了一只爱情鸟。心中却无多少失落。也许没有鸿雁传书，并不曾深刻我心。

记忆带我回到了学生时代。那一年，我和一个性格开朗的女孩坐同桌。我们一起谈论最多的就是感情。十六七岁的女孩子不曾有过什么深刻的体验，更多的是对未来的憧憬。情书情结使我们共同的心结。

有一次，班上的劳动周过后，在同桌的课桌上出现了这么一段文字：

每一次见到你，你总是不肯对我笑，即使你真的不爱我，世界也一样的沉静和美丽。

这是一段多么满含忧伤和无奈的表白呀。可惜却不知道作者是谁。同桌的女孩马上猜测是不是她一向喜欢的班上那个足球前锋写的。她非常珍惜这一段情书一样的文字，用透明胶带将字迹粘下，贴在自己的日记里。而桌面上的.那几行字则一直保留到不能再保留，才不舍地擦去。然而经过一段时间的猜测、核对，却一直没有查到那个人是谁。这一段案子，一直也没有真相大白。

后来同桌的女孩有了一位可心的白马王子，他们两人身处两地，情书必不可少。不知道当年的这段情书官司是否保留在她的记忆中，然而却一直留在我的记忆里。为少女渴望拥有真情的那份虔诚，那份傻得可以的可爱，那渴望浪漫的情书情结。

看惯了身边的悲欢离合，听过了许多有情人终成眷属的佳话，体验过柴米油盐的现实生活，然而对未来的未知的爱情，我仍然怀着那份情书情结。爱情需要心灵的默契，情书便是两颗心共振的契约。即使是我们相信缘尽则散，情尽义绝，情书也是曾经拥有的见证。也许这种浪漫的心态在现实中显得苍白幼稚，却也无法抹去它对我心的占据。

篇9：想写一封情书网络散文

想写一封情书网络散文

我很想写一封情书，给他。

可手放在键盘之上，却总也敲不出些许的字来。这一刻恍然才懂，原来至真，是无言。

――引子

女儿问我：你感觉幸福吗？吃着爱心午餐，心里乐吧？

我笑了，没说什么，分明有些小小的羞涩，还有深深的幸福。一切，倏忽间落了一脸。

其实他也很忙，如果我不在家，他一般也是不想回家的，在外面凑合着就吃了。可一到中午我就电话里问他：你回家吗？我饿了……于是，但凡能挤出时间，一定会为我做一顿热腾腾、可口的饭。

车子在外面“嘟嘟“叫个不停，我跑着出去，打开车门取出饭。

随口问他：你吃了吗？

他说没有。

于是整颗心在那一瞬间被强大的感动包围。其实，这些年，他一直是习惯了如此将我放在最重要的位置，只是我一直在忽略吧？听着女同事羡慕的话语，我承认我是掩饰不住喜悦的，她说将来的择婿标准就定为一定要会下厨做饭了。我便告诉她，其实刚结婚时他也什么都不会做，女同事就开始缠着非向我讨要法子。我只是笑，因为我以为这并不是什么功夫。只是因为了爱，他爱我。

一旦中午我在家，他就也跟着跑了回来。听他一开门，我就装着半哭腔说：“你不是说很忙吗？我一回家你就也跟着回来了。”他带着点傻傻的笑回我：“你个懒蛋蛋又愁着得给我做饭了，你在家，我肯定也想回啊。”

原来，这世间有一种幸福就是被宠爱，甚至是没有原则的宠爱。

记得，那日给女儿买回了几袋“秀逗”。我也没有吃过，以为是什么好东西，可等女儿吃完就说酸得人真想跳起来。她还拿来捉弄了我一番，自然我也是受不了那份极致的酸，最后吐了出来扔到垃圾桶。等到晚上他下班回来，娘俩儿便想着捉弄他一番。女儿开始把糖递给他，他偏不吃。于是她就央求我出马，我还假装嗔怪他，说女儿好心孝敬他一块糖，他还不领情，接着便把糖剥了直接送到他嘴里。因为怕他吐出来我还把他嘴牢牢捂住，没过几秒种他就皱着眉直喊酸，一边的女儿倒在沙发上笑得肚子都疼了。他想要吐出来，我偏不松开手。就这样，他忍着，我们笑着。我还在说：你被秀逗了。

最后，看他的神情明显是平和了许多，他说竟然里面是甜的，我便放开了手。

女儿还在笑，他也笑，还说我就能欺负他。我没加考虑便对他说：是啊，我就喜欢欺负你！

从来，他就是这样，舍不得生气，也不舍不得说一句重话给我。他说我身体不好，总怕一不高兴了就又生起莫名的病来。是啊，我高兴了，他便喜悦了。我的眉头皱紧了，他便像个孩子一样不知所措。

十三年过去了，恍然如一梦。似乎一切还在昨日，我还是那个美丽的新嫁娘，还沉浸在浓郁的幸福中。而当看着镜子中，他与我渐渐被岁月刻画得几近苍老的容颜，又不得不感慨岁月的不饶人，终将我们在慢慢老去。可幸，一直相陪着。我愿，能与他像我的姥姥姥爷一样将时光过成平凡中的浪漫，过成一生的不离不弃。

曾，许我青丝变白发，许我一生相握，甘苦与共，盈盈清眸中我曾是那样将感动淌满了心海。只为这一份重之又重的诺，将自己的一生交给了他。他宽宽的手掌攥紧的，是我纤细的手，更是我颤弱的灵魂。

或许，于漫长的一生，我们只走过了小小的一程，还有数不胜数的风和雨蓄势待发地等待着。可，笃定，他会是这世界上最爱我的人，他的爱不够热烈，却绵长；不够缠绵，却厚重。他的爱，在细水长流的时光中被风华成最美丽的语言。于是，我便找不到多少的句子来陈放他的爱。

我说，我心情不好，带我出去走走。

于是放下再忙的工作，哪怕后果是自己无法收拾残局，只为了我高兴。

我说，我想买那件衣服。

他说你喜欢就买吧。哪怕那件衣服很昂贵，只要我愿意，他倒也不会心疼那些钱。

可以说，这些年我是他惯着过来的，甚至被惯得越发任性，不讲理起来。可每次只要我发脾气的时候他就是不做声，任我发泄完了，将我轻轻拥在怀中，擦掉我的泪。然后抚摸着我的头发，温温地说：“是我不好，是我做的不够，让老婆受委屈了。”

而我，无言以对。

像他含在口中的“秀逗”一样，他说忍过了几分钟的酸，里面全是甘甜。而我与女儿都没能忍住，他却捱到了那份甜。他足够隐忍，也足够包容，他更是那么容易满足的一个人。只要我说一些逗人的话，与他玩闹几句。他就会咧着嘴，一脸幸福的样子。然后慢慢说：“老婆其实很多时候很可爱。”

很多时候，就这样独自坐在窗前，一个人静静想着心事，想这些年一路走来的故事。

的正月，年味儿还没有褪去，可着急上火的母亲为我的婚事一直操碎了心。

然大家还沉浸在过年的那份喜庆与散漫中，她已经又开始了紧锣密鼓地策划。25岁的我就那样被母亲生硬地再次拉到相亲的队伍中。

他来了，安静而儒雅，一眼，便入了我的心，更入了母亲的心。聪明一如母亲，留他在家中以便考验他一番。也许是缘份使然，没有早一步也没有晚一步。恰，就在那时我们轻轻便在这红尘里相汇，叠合。终将，他牵起了我的手，迈进了婚姻的城。

这些年我一直记得他说过的一句话，他说当时他的父亲并不同意我们的婚事，而从来沉默少语的他却用坚定的口气告诉父亲：我非她不娶！我们没有多深的感情基础，怎么也不能相信他会赌定一生的时光给我。事后问起，他说看到我清澈的眼眸，听着我嘴里说出的话都那么好听，就够了。

是啊，够了，如此简单便够了，有的时候爱就是这么纯粹与不可思议。

爱上我，就在那一个瑟瑟寒风摇摆的午后，20阴历1月13，就在那一天，他走进了我的生命。从此便要伴我天涯海角，相濡以沫。

直到现在，他依然喜欢听我说话，他总说老婆是他的骄傲，哪里都好。

此时，有种想要落泪的感觉，当我一点点拈起这些过往的时候，竟滴滴全是暧，全是爱，而这些年我竟是那么理所当然地安然享用着，全然忘记了感动。他的爱，如清清之泉一样早已在晨钟暮鼓里渗透到生命的每一个缝隙，他的爱，从来不计较我的付出。

当岁月走过了一季又一季的寒暑，当彼此相握的手再没了初见的那份怦然心动，在锅碗瓢盆的日子里，爱情被繁琐渐渐打磨了光华，最后滤尽色彩，只不过是一杯淡淡的白开水时，能被一个人天长地久地宠溺，这算不算是一种幸福呢？

与他一起去北京飘泊过，带着还没有出世的`孩子，忍着强烈的妊娠反应，原来那些年我们那样勇敢过，也曾那样张扬过。为了我，他曾经干着从没干过的重活，看他双手挤压起的血泡，我轻轻呵一口气，他的脸上顿然乐开了一朵花。他说再苦的日子，有我陪着就是幸福。而我也说只要和你在一起，清贫并不可怕，我一定会把我们简陋的家打扮得温馨浪漫，将日子过得风生水起。与他，一起白手起家，颤颤兢兢地想要闯一条路出来，两颗年轻的心就那么紧紧相融在一起，努力过好自己的日子。

那时，日子是清贫的，可我们的爱情那般丰满妖娆，那个时候的日子也过得简单而幸福。

随着女儿的出世，日子一天天好起来，住进了新买的房子，可以说基本富足了，可矛盾也接踵而至。可每一次都是我在喋喋不休着那些委屈与不甘，尽管自认为自己算是明理的女子，可女人天生的那些小气与劣根性总也不可避免地会暴露。而他，从不曾与我争吵过一次。所以渐渐长大的女儿总是自豪地说：“妈妈，我认为咱们这个大家庭里数咱们家最和美，别人家总吵吵闹闹，你和我爸爸从来就没吵过架。”感染着女儿心上的那份喜悦，我想我是惭愧的，却也是幸福的。

他，在这个家里付出最多，这份幸福是他用十多年的隐忍与包容，用理解与疼爱修筑起来的。

常常感怀着我做得不够好，女儿笑着和我告状说她爸又在背地说我坏话了。我问及，她便说她爸说我上了班就什么也顾不得管了，也不给孩子找出棉袄，让她冷得感冒了，还说了别的许多。我笑笑，告诉女儿，我允许他发牢骚，让他骂呗。

是的，我允许他发牢骚，就像在他父亲去世的时候我将他拥在怀里，任他嘤嘤哭泣一般。他为这个家做得太多了，而我能给的也只有这些，也只给了这些。我不是一个好妻子，却被当他做宝一样缠绵在掌心。

日子就是一本厚厚的书，只等我们用生生不息的情去翻，去阅。于他，我无法用华丽的言语装点，十三年的情在平凡的烟火里起起伏伏着，断然不是这几行薄字可以承载起来。我想，用一生的时光来见证吧！所有的誓言倒显得苍白起来。

不知道，这算不算一封情书，可这是这十三年来我第一次认真地为他落几个字。

因为，今天是他的生日，他说中午忙着工作不能回家，不能为他点燃生日的烛火，且就一缕冬日的暧阳，为他点起一生的祝福，唯愿时光不老，情不老；唯愿在似水的流年里一起慢慢变老！

扉薄的流年里，记得，你是那么爱着我。于是，幸福便绽满了生命……

篇10：情书,《35年前的网络爱情》

情书,《35年前的网络爱情》

作者：小倩的天空(siaj15945@sina.com)

――――小倩的生日礼物

虽然在第一次相见的四小时内彼此就难舍难分，我仍然不能确定我和小倩之间是否算是一见钟情，因为――我们在此见面以前已深深相爱了。

是网络开始逐渐流行的年代，同时流行的还有网上聊天与网恋，对此人们有很多争论，还没来得及看得懂对错，我已深深陷入了其中。

这一切已过去很久，我仍然记得和小倩初次网上相遇是在一个叫E网情深的聊天室，当一个陌生而可爱的名字向我打招呼的时候，我不知道一张爱情的网就此张开了。

在见面前两个月零七天的时间里，我发了四十五封邮件给她，收到了她的三十九封回信，和一个真实的邮包，邮包里的一张美丽的拼图今天仍挂在我的.书房。

我还记得第一次见面是在钱塘江边的六和塔旁，那是一个晴朗秋天的中午，空气里飘着思念的味道。

不知道为什么，我对此后甜蜜曲折的爱情故事已经记不清楚，或者网络以外的真实世界太复杂了吧！

今天，网上的情感故事已经成为人们生活的一个部分，可他们一定没有我和小倩那样的快乐，就象20的人们体验不到1980年自由恋爱的感觉。

2035年11月15日，我的小倩在树荫下教我们四岁的小孙女上网，在恍如初此约会的灿烂阳光下面，我用流淌的快乐在电脑上记下这些文字。

篇11：写给爸爸的情书网络散文

写给爸爸的情书网络散文

亲爱的爸爸：

你好！虽然经常可以梦到你，可是我还是想你了。爸爸，你想我么。

都说女儿是爸爸上辈子的情人，女儿跟爸爸最亲。我不晓得别人家的父女是怎么样的，我们之间，真的是亲着，情着。

自小，我都是在你的掌心中长大，我的身影聚集了你所有的目光。我的衣着，都是你托同事从长沙辗转买来。从不穿我们镇上的衣服，我总引领着我同辈中的衣裳潮流。看着花儿一样的我，你的眼中满是骄傲与宠爱。放学回家，我第一件事就是寻找你：爸爸呢，我的爸爸呢。找到你了，绕着你转，说些学校里发生的种种事情。总要把自己认为很重要的事情向你说完了，才安心地去做作业。你总是微笑着倾听，专注的样子，就像是听中央新闻联播。平时，我一人睡在自己的房里，晚上总会腿抽筋，我不敢声张，怕吵醒你们，悄悄的下床使劲拉伸，以缓解抽筋的痛疼。而你总会知晓。披衣过来，招呼我上床，为我按摩腿部。这么多年，妈妈一直不晓得我有抽筋的毛病。直到今年回家看妈妈，又和妈妈睡一头，晚上腿又抽得生痛。起来拉伸，才知道我和我们的'过去。周末晚上，天冷，我总是挤在你们的大床上睡觉，你总是把我冰冷的脚放在你最温暖的胳肢窝里，我有时也会调皮的故意用脚丫子挠你的痒痒，而你也会反击。我笑得在被子时打滚，妈妈总会皱着眉头叫我乖乖睡觉，不许乱动。我和你在床的两头很默契的隐忍着嘻笑。

我们相爱着，一年又一年。你帅气依旧，我也渐次长大。每每听到别人说：粟老板的女儿好乖哟，真像爸爸。我总会仰起脸来，得意的笑。这得意有你的，也有我自己的。

直到某天，我给你买来好酒，我们父女两端起酒杯，对饮时，才发现：爸爸华发已生，而我，也已是满面沧桑。只是我们彼此的眼中，你帅气依然，我漂亮依旧。

此去经年，谁会知晓我半夜腿抽筋的痛疼，谁又能用胳肢窝来温暖我冰冷的双脚。爸爸，如今，我端起酒杯，无人对饮，叫我如何不想你。

来生，我们还做隔世情人，做你的女儿。