别再为难自己伤感日志（通用10篇）由网友“小葛豚儿”投稿提供，下面是小编为大家整理后的别再为难自己伤感日志，仅供参考，喜欢可以收藏与分享哟!
篇1： 别再为难自己伤感日志
别再为难自己伤感日志
昨天晚上做了个梦，隐约记得梦到我坐在床头，廉站在我前方，我说，我真的要走了，我不能再爱你了……然后清晰的看到我掉眼泪，醒来的时候都感觉我的眼角湿了，心里说了句，我的心好痛。自从之前那次做梦我说我的心好痛后，每天醒来前一刻，好像心里都会叫一遍他的名字，然后感觉我的心好痛，才清醒。
十五都过了，离开廉其实很久很久了，可是脑海里和他一起的情形却历历在目，有时候很下决心说要忘记，彻底的忘记，告诫自己：你忘记了你因为担心自己触及了他的喜怒而自责不已，哭泣到呕吐么？你忘记了因为他的一个不回的信息，整个星期工作不在状态，还忍不住跑到洗手间哭泣么？你忘记了你丢了手机觉得找不到他的时候，你从百年东街哭到所里，从所里哭到局里，那天晚上半夜醒来哭湿枕巾么？你忘了你看到所有关乎他的记忆而触景伤情落泪么？那么多那么多的眼泪，你还不打算放手么？即使你不放手，他都已经忘记你了啊，就像那天看到的一个微信一样，别做梦了，你没有惊人的容貌，惊人的才华，凭什么他要对你念念不忘，凭什么他会选择你。你忘不了他，不是说明你有多么长情，而是你性格的缺陷，你内心的不甘和放不下。
今天醒来，还是说了句，我的`心好痛，然后想起那个梦。之前睡觉，总想梦见他吧，韶关那么小，我们怎么都没法遇见，那在梦里让我再见他一次吧，可是，还是和少很少会梦到他，昨天那个梦，也许是要我承认，真的要离开他了吧。就像当初刚出工作的时候，很长一段时间还是梦到学校宿舍的生活，过了很长一段时间才梦到单位同事，梦到办公室，也许就是我一直都不肯承认现实中所发生的吧，但是有一天连梦境都如此的时候，你就是时候接受现实了。连梦里我都要跟你告别了，看来，我真的真的不能再执迷下去了。我必须承认，不管我再不甘，再不舍，再痛苦，再抱怨，廉都不会回来了，我没有惊人的容貌，没有惊人的才情，没有他非我不可的任何理由，所以，我必须承认，他不会回来的事实。
耗子哥发了个房源信息给我，性价比很高，而且还好像廉住的那附近，还是会幻想，能不能再见到他，还是会幻想，如果见到他的情形是他身边多了个非常优秀，他非常喜欢的女孩子，我会怎么样。心里的我又哭的世界崩塌般。今天从家里回来的路上，就看到心里的我哭得止不住。好像真看到他身边那个出色的女子一样，我是那样的痛苦，触不可及。
今天回来，YJ来接我，其实，YJ对我的心思我应该感觉得到的，我之所以还是不能真正接受他，不是他不够好，而是我啊，我放不下廉，可我知道我这么做是多么的可笑，念念不忘一个心里没你的人，却不断伤害个对你好的人。想起那句话，得不到的永远在悸动，被爱的总是有恃无恐。心里好伤。但是，但是我一直在努力，努力的忘记廉，努力的接受YJ，我一直在努力……希望，希望我能从痛苦中走出来，希望能被世界温柔相待。
其实，事情已经过了很久；其实他早已不记得你了；其实你可以不必让自己那么痛苦；其实你也可以拥有幸福；所以，要继续努力啊！加油，从此没有泪水……
篇2： 别为难自己
别为难自己
和姐姐一齐疯狂追过《加油好男儿》，她喜欢乔峰组合，我喜欢BoBo组合，还为谁帅而争论不休。我偷偷拿着妈妈的手机给井柏然投票，买了许许多多付辛博的贴纸贴在铅笔盒上。姐姐笑着说电视上的乔任梁真帅，她的随身听里面都是李易峰的歌。我还记得那首《四叶草》。
婉转动听。
那时的他们，被叫做倾城四少。之后李易峰从默默无闻变得大红大紫，用了数十年的时间。而姐姐也结婚生子，虽然不再是当初那个疯狂热爱偶像的小迷妹，但说起李易峰依然满满的骄傲。
“我说过他必须会红的。”
直到前些日子，我还和朋友们聊起来当时喜欢谁，觉得那时候他们好土好丑，怎样会那么喜欢他们啦，然后哈哈大笑，仿佛在嘲笑时间就像个小偷，一声不响的，就偷走了好多珍贵的东西。
昨日晚上睡前刷微博，刷到乔任梁过世的消息。我的第一反应就是，必须是假的，造谣者无聊至极。直到听着朋友略带哭腔的对我说，是真的。我才觉得头上像被套上了一个重重的麻袋，呼吸不得，快要窒息。
那一瞬间我恨死了微博这个传递负能量的社交工具。
直到这天，许许多多细节都被曝了出来，许多娱乐圈明星发文悼念，我才愿意相信，那个热爱粉红色，喜欢画眼线却一点也不娘的男孩儿，他笑起来露出虎牙，很有魅力，他才28岁，却有勇气抛下了一切，一声不吭的，选取离开这个纷扰的世界。
他的与世长辞。
是因为抑郁。
我想起以前看过的一个TED演讲，一个抑郁症喜剧演员的自白。
“真正的抑郁不是当你的生命中出了差错的时候悲伤，而是当你生活中的一切都好的时候悲伤。那种感觉就像是被逼到一个角落里，面前只有一条出路，就是死亡。”
抑郁的时候，再小的事情都会被无限放大。寸步难行，自己封闭。别人大笑的时候他抑郁者茫然无措，在冷漠中，开始与别人产生了巨大的隔阂，开始对社交恐惧，害怕与人交流。我不敢想象他是怎样过着两种不一样的'人生。一种是被所有人看到的，被聚光灯无限放大的伪装的人生，而另一种，才是只有他自己能看到的，暗黑无边的人生。
抑郁，是你不能忽视的杂音，是你不能躲过的恐惧，是你不能逃脱的情感，是你无法直面的恶魔。我无法想象在镜头前如此阳光开朗的男孩儿是怎样独自一人承受疾病的痛苦。最终，他选取不再为难自己，就应也算是种解脱吧。
我突然想起大二那年冬天，情绪不好，一个人在外面溜达，在购物中心外的树下，哆哆嗦嗦忽然听到树上的小喇叭的广播里传来一首歌，我站在那里听了很久，完完整整的听完了这首歌，忽然觉得心里温暖如春。回去百度了好久才明白是乔任梁的《和你在一齐》。
亲爱的乔任梁，如果你明白，你的歌声也以前鼓舞过别人，就应会很开心吧。
余华曾在《活着》中说道，
“最初我们来到这个世界，是因为不得不来；最终我们离开这个世界，是因为不得不走。”
我明白每个人都有生命终结的那一天，但多么期望每个人都是顺其自然，而不是半途离开。多么期望，明天一早，你就更博，说一句逗你们玩呢。
可这但是是想想罢了。
不明白当时疯狂迷恋他的，已经长大的少女们，今夜在什么场合，以怎样的方式听到这个消息。我想我们的情绪大概就是一样的。我们那些年的回忆就是他们，仿佛他们永远不会老，鲜衣怒马，闪闪发亮。仿佛那些遥不可及的记忆，一个转身，还未来的及告别，就已经消失不见。
之后在微博上看到了一句话，眼泪止不住的流：
“也好，让时间碾压我们，我们去应对那些变老的尴尬。
而你是不会去到三十岁的少年。”
我在宿舍楼下看着这句话，站了很久。这天天津降温了，我期望吹到脸庞的风，连带着以前的记忆，疯狂爱一个人的冲动，不去思量的未来，一齐飘散到我看不到的远方。
也许我该对他说一声抱歉，即使之后我们都变了，我有了别的心爱的人。可那个时空的我，却是真真切切，用尽全力的爱着你，支持着你。
而我也相信，阴影冲破裂缝，阳光才能照进来。
亲爱的大男孩儿，一路走好，期望下辈子你只是一个普通人，平安喜乐的过完一生。
即使没有大红大紫，没有大富大贵，健康、开心，足矣。
篇3：不为难自己随笔
为什么要为难自己，你明明知道自己如此不易，那何必为难自己?
总有人抱怨现实残酷，社会黑暗，自己多么不如意，然后不断摧残自己，导致自己十分不开心，慢慢对生活失去信心，慢慢失去快乐。想想才知道，自己对待自己多么愚蠢，为什么那么为难自己，不能放纵自己随心所欲，不能让自己真的开心吗?
在21世纪发展如此迅速的社会，物质主导整个地位，于是太多人慢慢迷失自己，慢慢丢失梦想，为了现实让自己备受折磨，让自己失去快乐，忘记幸福的意义。想想我们生命存在的意义，想想我们来到世界的使命，才发现一切似乎都是空，我们游走人间不过欣赏一路风景，寻找一生幸福回忆，离开时除了自己灵魂，存在世上的一切似乎都不能带走，那我们存在时苦苦挣扎物质有何用。我们为什么不做让自己开心，让自己灵魂幸福的事情呢?有什么比让自己开心还重要的事情?相信自己，无论处在什么阶段，什么层次永远不要为难自己，尽量随自己心意走，不要过多为难自己，让自己把自己伤害，然后用一生的后悔补偿自己。
不要为难自己，因为你比任何人都知道，自己到底有多么不容易。让我们微笑对待自己，时时给自己一个拥抱，告诉自己要快乐，要真的幸福。
篇4：不为难自己随笔
当你很累的时候你没办法停下来 因为你知道你一旦停下来就再也不能继续了 现在走的每一步路都是很努力很努力的 每个人都一样 每个人都有难处 你不轻松的时候别人也不一定在歇息 慢慢来不要心急
这篇微博我也不知道是想表达什么意思 可能就是最近事情发生的有点多 所以一时之间感慨也多 很多人觉得当时是不理智的很幼稚的 甚至是很无知的 现在看来当时是值得的 是勇敢的 我很喜欢这样的自己
最近很喜欢那英的梦一场 无论是歌词或者是旋律 都让人心里有点挑拨 有时候想想 这么多年 支持自己做自己的力量是什么呢 想了很久 可能是一种信念吧 从小就知道 很多时候只能让自己做自己必须做的事情 因为我知道这个世界上有很多人都是很无奈的 他们总是只能做自己不喜欢的事情
我始终都在按照自己的想法做事 我知道会有人讨厌我的为人 但是我只要问心无愧 始终做好自己 就够了 我坚持我认为对的 我禁止我认为错的 虽然现在的生活还是属于被控制 但是会有一天 我会有自己的翅膀 我会自己飞出去 然后自由自在
很多人的生活都是不顺利的 每个人都有自己的不满意 也许是身材 也许是长相 也许是感情 但是我始终愿意相信慢慢来 一定会有一个好的结果 正所谓精诚所至 金石为开 现在所有的不满意都是将来成功的每一个程度 我相信 也希望你们相信
我会好好过我自己的生活 我会好好珍惜现在 把握当下 看到这一篇的每一个人都会很幸福。
篇5：为难自己的句子
为难自己的句子大全
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有的时候，你的心也会疲惫。女生需要的爱情只是一句关心，一句问候，一声我想你。
一年前，分手是他提出来，你当时是怎样的哭泣，他又是怎样的绝情。把你甩在后面，一声不响就说出来。你的内心可真够强大的呢，佩服你。
有的时候，会怀疑是否真的是爱你呢。爱你，最起码的问候都做不到。这样爱情是你想要的吗？
你的心有的时候真的懦弱，我自己都鄙视你。
如果，你不主动跟他聊天，你们还会一起回来吗？要不是你一句轻浮的话，嫁不到人就找他，会和好吗？
什么样的爱情才是你想要的？为什么心里留住的人总是他，为什么呢？
如果，大一的时候，那个时候。你心里难受的时候，打电话的那个人不是他，会不会结局就不一样呢？
爱情是不是经常让你流泪呢？这种催人伤心的泪，我都有点心疼你了。
有的时候，能不能不会伤心呢，也不要伤感呢。其实，他没有那么喜欢你。
你要不要多为自己而活呢？不要给他发QQ消息，不要打电话，不要发信息。你可以做到吗？
不要哭，有的时候没有那么坚强，放纵一下吧。
今天写下的，明天还是会继续。因为你是这样的性格的.，软弱，无能。
只想告诉你，影子都会离开你，何况人呢？
试着做一个内心强大的女子。他那样的人，真的很绝情。
天涯何处无芳草，留着自己的心。好好拾好未来的路，未来可以没有他，你不可以失去自己。
当你打一个您所拨打的电话已停机时，你留下的泪，现在都忘了吗？
难道当时的一切，你都忘了吗？
当你开着水龙头，在洗手间里面哭泣的时候，他在哪？
我狠你，没志气。
篇6：qq日志伤感 自己累了
【一】
当眼泪快要流下的时候，只要看着天空，便可以流回心里!
我真的不懂，自己究竟是怎么了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣。。。是我要的太多了吗?
其实，我真得好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠地哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的努力，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。我生气，努力的克制;我哭泣，偷偷的落泪;我要求，渐渐的掩埋。。。你知道吗?这是因为我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还可以娇气吗?我还可以胡闹吗?我还可以要求吗?你就像手中的氢气球，一不小心就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许因为害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是努力的抓，你就越要离我而去。我想，自己真的不能成为一个聪明的女人吧!因为，成为聪明女人的路是那么的艰难!那么的累!
而我现在只想静静地让你抱着，哪怕只有十秒钟!而你，却那么的遥远!失望的感觉，真的好让人讨厌!
【二】
我真的累了
我知道我做错了很多事情
我不奢求你的原谅.但是当我做错了的时候我就知道我自己错的很离谱了
虽然你从没和我说过.也没指责过我
但是你对我就这样慢慢的感情淡了 淡到现在已经连说句话都不可能了
我又何曾想那样的生活.只是你能给我安心的生活吗
答案永远是不能.你能放下你那所谓的自尊和脾气吗
答案还是不能
你能对我好一点吗?永远是不能
如果你能做到这些你想我还会像这样吗
你不了解我的苦.当然我也没有站在你的立场想过
可是我们有什么误会或做错了什么说出来啊
那样才知道自己做错什么 那样才会改变啊
现在的自己真的很累很累.
但是就算累也只是一个人承担
你走后的日子我过的一点也不好
笑容也没了
整个人也在秃废 堕落中度过QQ伤感日志
剩致连自己想要的是什么都不知道了
篇7：qq日志伤感 写给自己
【一】
她，有时文静，有时疯狂，有时会哭泣，有时也会不顾形象地生气。
我，有时感慨，有时疯狂，有时会大学，有时也会躲在角落哭泣
有一天，我们相遇，我喜欢她的性格，总能告诉我好多事，她呢，对我很好，会给我买糖。会在无聊的时候陪我聊天。会在失落时，安慰我。会在做错事时，不顾形象的骂我。
她说过;就算全世界背叛你，我也会在你身后。我以为她会一直在我身边。陪着我。骂我。
时间流逝，我们上初中。虽然不常见面，但是只要见到就会对她撒娇让她给买糖。就这样她是我最好的闺蜜。只不过我心里隔着一道墙。有一天我终于把这道墙砸开了
他，是我哥认得。但是我从来没把他当哥，没错我喜欢他。只是用另一种方式在他身边。我想他陪我一辈子，可是不可能。我告白注定我会失去他，因为他永远不喜欢我!
他就是那道墙。我的闺蜜说;我也喜欢他。其实他也喜欢她。呵呵我是个多余的
所以我选择编了一个狗血剧，就是我喜欢他，和她做闺蜜在骗她。就因为好玩。我颤抖了因为我第一次这么骗一个人。
我们都哭了一夜。第2天我知道我错了但是回不去了她不会原谅我了......
但是我知道我错了。我选择不打扰他。我曾经的闺蜜现在的陌生人
谎言的力量真是大
---------失去之后才懂得珍惜
希望所有人都不要像我一样因为一时的冲动做出无可救药的事情
【二】
那天，凌晨两点，他打来电话通知了这个消息。
他：明天，我结婚了。
我：恭喜你。
他：你能来捧个场吗?
我：我不太想去。
他：我想见见你。
我：我尽量吧。我不太确定。
他：希望你一定来。
我：好吧，晚安。
放下电话我倒头就睡。闹钟定在8点。原打算穿着漂亮的雪纺长裙却依然穿着普通的牛仔裤。婚礼很隆重。新娘子也漂亮。
又一次看见他锐利的眼神和微笑时羞涩的表情。主持人让他们讲讲恋爱经历的时候。我却开始回忆我们7年的爱情。
他是学长，我上高一。他上高三。第一次约会的时候，我紧张的要命，他却一句话都没和我说。在图书馆里，他一直在算物理题，我就在对面看小说，实际上是看他，看了整整三个小时。在回家的路上，我在他的车后座上睡着了。很多年后，他告诉我，当我从车上跳下来，摸摸散乱的头发，然后平静的说：我的发卡丢了。他就知道我表明看起来柔柔弱弱，但实际上坚强，倔强。在那一瞬间他有了要征服我的想法。
他每年放暑假，都和我弟弟一起训练院子里的牧羊犬跳绳。他大学毕业了。牧羊犬也不会跳。分开两个月的时候收到他的短信：偶然看到一位父亲前梁上载着小女孩，后架上坐着小男孩。在马路上边骑边教孩子们唱歌，我突然想到你。”那几年的夏天，他骑着车子，车后架是我，前梁上是弟弟，身边跟着牧羊犬，在城市的夕阳中穿梭着。
我考上北京的时候，他抱着我在长城上转圈，回来的时候，车胎爆了，从八达岭一直走，边走边唱歌，唱到嗓子都哑了，完全说不了话。
第一次混进清华的课堂上听课，我认真记笔记，他在底下玩。老师叫我回答问题。我吓了一跳，他碰碰我，把写满答案的纸递过来。
后来，他读研三，我开始工作。每天都忙到深夜，加班，应酬，彼此交流的时间少了，矛盾也多了。我本身就不爱说话，打电话开始了大段的空白，思念也日渐稀少。一年大家都使出全身的力气来维持感情。5年里，我们没有吵过架，都以为可以一直到老，但是发现爱情好象消失了。在后海，他说：“和你在一起我觉得心里舒服，但当很多事情放在一起，你不在是第一位了。倘若让我割舍你，我会很疼，因为你长在我的心里。我们结婚吧!”我没同意，但却搬到了一起。
第六年，他开始读博，我的工作也转入正轨。把重心更多的放在家里。洗衣，做饭，收拾屋子。
我希望我的生活是散漫的，自由的。当我发现我彻底被琐碎的事情团团围住的时候，我开始哭泣，心情低落到极点，有了轻微的抑郁，12月份，我怀孕两个月，开始嗜睡，消瘦，呕吐。他知道很高兴，想结婚-。因为，抑郁症，孩子要打掉。坦率的说我也不想过这种生活。我独自去医院，看着墙上贴着漂亮的宝宝，眼泪就止不住了。冰凉的手术刀，贴着皮肤一直凉到心里，手术没打麻药，眼泪把枕头都打湿了，他的毛巾也被我咬破了。医生说孩子有胎角，是个很聪明的孩子，有点可惜了。我回家后，他妈妈来了，要照顾我，他妈妈是个很好的女人，我一直都很喜欢她。我告诉他们孩子打了。他当着他妈妈面狠狠抽我一嘴巴。然后摔门就走。
他妈妈什么都没说，还给我蒸了鸡汤，照顾我一个月。
临走的时候，我们一起哭。他妈妈说：不管怎么说，我还是当你是我儿媳妇的。
后来，还是和好了。他已经有了一万月薪的工作。他不希望我去工作。替我把工作辞了。
他想把我的灵魂变成他安全的城堡。他需要每天都为了照顾他而生活的女人。我的生活没有一点光彩。白天做家务。晚上面对他无休止的索要。我知道，孩子是他心中的刺。我们开始激烈的争吵。我学会抽烟，开始出去找工作，见往日的朋友。他每小时都往家里打电话，我被锁在屋子里。这是第7年。矛盾开始尖锐!他要结婚。我要分开。彼此开始仇恨，厌恶。最后，还是分开了。
整理东西的时候，他执意要走了他给我写的所有信，和我们的合影。我偷偷藏了一张在清华草坪上的照片和他写给我的第一封信。被他发现了。我求他让我拿走，他一把抢过去，照片撕坏了。两个人都哭了。开始回忆最初的爱情，为做过伤害对方的事道歉。
今天，他敬酒到我这的时候。他妈妈把新娘子叫走了。我对他说：“能最后抱你一下吗?”他愣住了。在他怀里，我恍惚好像回到16岁，他还是那个在楼道里紧紧抱我一下，在快步离开的英俊少年。他拿出粘好的照片说：“物归原主”然后转身离开，拿着酒杯，领着新娘到处敬酒。他妈妈说：“你喊我声妈吧。这是你第一次喊，也是最后一次了。”
篇8：qq日志 伤感 写给自己
呵呵。可能我们都不懂彼此吧。不过还好。终于快要回到朋友这一天平上了。很平静的做朋友还是好的，至少不会去在乎那么多，至少有的都是祝福。也不用去纠结，给了你那么多伤害，其实也许我不懂你的感受，我只是气氛吧，所以才会说那些话，可是你不知道，我从来都不允许别人说你不好的，别人说你，我总会去解释。他们说你怎么会不懂我怎么会不相信我呢，我那么爱你，至少他们会很羡慕你。
记得有人跟我说过，每次和我出去我总会说起我前男友，每次都说，我从不避讳和你的一切，至此我室友还老是骂我。不过从那天起我似乎也突然明白了好多了。我真的不知道是怎样的勇气让你删了我，你让我删我真的做不到，所以我说让你删，我以为你会为我任性的，不过你没有，那晚他还进你空间，说是看了你很多的说说，以及我的评论，他说我老是爱向你撒娇，还说我们的照片如此亲密。我说我给你的不只是初吻，第二天我一进去看相册也没了，那一刻我眼泪终于是止不住了。
我以为你会包容我，可能真是我说话太狠了吧，可你却不知道，爱之深，恨之切。我跟别人说我没骂过别人的那些话全骂你了。可能你以为你以为我的心真是那么毒辣吧。可能你以为我真是那么想的吧，后来我跟我妹说让他删了那张内存卡有关你的一切，以前她老问我删不删，我都说不删，总想留个念想，她还说分都分了还留着干什么。可那一刻，我突然觉得似乎什么都不重要了吧。
我妹还问我想好没，终于有一次关于你的事我不再犹豫，他还跟我说了句你以为他还是曾经的普晓文吗?其实我只是一个任性的孩子，我有时也在想，你有你的苦衷，可是我的心却容不得任何的……因为我爱你。对，我该理解你。我也懂你的无奈，可是我过不了心里的这一关。不过这一次你终于没在容忍我。我想可能事情另有隐情，不过那些都不重要了，可能我以后也不会想知道。就这样平静的做个朋友，即使不知己知彼也没事。
篇9：qq日志 伤感 写给自己
傍晚的时候起风了，我裹紧了身上的薄外套，沿着湖边的青石路慢慢地走。昨天还含苞待放的野蔷薇，今天就已经开满枝头，从远处看起来像一片粉色的花海，安静却又张扬地开在那里。天边的晚霞渐渐退去了光辉，剩下浅浅的橘红色光晕，残留在云层间。
我在路边的石凳上坐了一会儿空气里飘着淡淡的青草香气，是专属春天的味道。我双手撑在板凳上抬头望天，晃着腿哼起了旋律轻快的歌儿，直到不远处的你收拾好器材，背起画架从我面前走过，我才站起身，小心翼翼地跟在你身后。
你白色的衬衫被颜料染的花花绿绿的，像一块五颜六色的画布;你的头发有点长，恰到好处地盖住了耳朵;你的背挺得很直，像一棵挺拔的小白杨;你的背影看起来有一点孤单，还有一点不让人亲近的疏离感……而我沉溺于这所有，无法自拔。
路过一间士多店的时候，你进去买了一瓶可口可乐，一边喝一边步伐慵懒地向前走。你走进一家饭店，似乎那里的老板和你很熟，对方殷勤地喊你的名字。
我躲在饭店门口逗那只脏兮兮的流浪狗玩，它瘦弱的身体软绵绵的，两只大眼睛祈求似得看着我。我觉得他可怜，跑去附近的面包店买了三明治和酸奶喂它吃，吃完它就趴在角落里睡着了，真没劲。
我在抬头的时候，你已经不见了，我四处寻找，街上的人来来往往，却没有一个身影属于你。
篇10：qq日志伤感 写给自己
我的眼泪再也忍不住了。在他喧嚣和热闹的婚礼上，我独自在偏僻的角落泪流满面。
我16岁，在食堂第一次看见他，他在和别人打架
我18岁，他就是整个世界，我以为可以永远在一起
我20岁，在他的车后架上，走遍了北京城
我22岁，爱情开始变得平淡，乏味
我24岁，争吵，猜测，仇恨充斥着我们
我们相恋7年。在如今以是长久了。只是因为爱情太灼热。烧伤了脆弱的心。两个曾经那么相爱的人。仍然没有在一起。
我想把那张照片扫到电脑里，发现照片后面的两行字，一个是泛黄的，1998年，清华园我和老婆。一个是崭新的，祝你幸福。
我会一直记得这个霸道专断的男人。他有锐利的眼神和沉静的声音，微笑时带着羞涩的表情。也祝你幸福，我曾经深爱过的人。
感言：一直认为，两个人能够相爱，是件很不容易的事情，既然在一起，既然选择要一起面对一切，共度人生，为什么不能放下一些会让人迷失的东西，为什么不能相互理解。两个人在一起，吵闹是不可避免的，要正确的面对。
七年之痒，让很多人仿佛中了他的魔咒。确实，时间可以冲淡一切，可以使曾经的轰轰烈烈变得平淡无味。但我想，真正的幸福，也许就是在经历了激情与平淡，最终回归到我们心中的那份温暖和平静吧。
爱，不是简单的一个字，是相知相惜，是宽容理解。爱到深处，一个爱字又怎能饱含那份真情。
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