放弃日志心情随笔（精选13篇）由网友“Aphasia”投稿提供，下面是小编为大家汇总后的放弃日志心情随笔，仅供参考，欢迎大家阅读，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：放弃日志心情随笔
好久不写东西了，这种感觉熟悉又陌生。只记得最后一次写东西是在高考前的一天晚上写的日记。舍友们聊天、复习、收拾东西，为最终的离校做最后的准备，那些奋笔疾书的日子，难忘而又美好。
六月的天，像蒸笼般的烫着脸。
考场上的我们都在为那些年的寒窗苦读最后一搏，希望鱼跃龙门进入老师们口中美好的大学四年。当最后一科考完后，身在文科重点班的我们在宿舍纷纷说起了考场上那些试卷怎么怎么样，做的怎么怎么样，大多人都唉声叹气待明年继续。
其实，那年的高考我们也都是后来听老师们说起，往届生的大批增加以及特长生的大量兴起拉高了本科院校的录取分数线。六月后旬，联系舍友们时得知我们班三分之二的尖子生早就在在进修校开始了再次备战高考的旅途。
不可否认的是，三年里我们都很努力，因为谁也不想被梦想抛弃。而与此同时，父母也想让我去复读，同学们当时有句话，复习一年耽搁一年。在你正值青春的花季，每一个机会都是仓促短暂的不容错过。我想等等自己报考的院校的消息。记得特别清楚，一个是师范类院校的英语专业，一个是外省专科的语言文学专业。
当时在家碰见了初中同学她早已不在学校学习，开始了打工自己养活自己的生涯。成年后因为不想再听从父母的安排，加上还有一个在外地上学的弟弟，其实早已知道父母是不可能支付高额的大学学费让我去外地上学。除非考上一本，于是我早已就放弃了通过家里上大学的路。当时的自己空有一颗抵触的心，仍旧相信安静的命，学业之路完了。
后来实在坐不住根据朋友的推荐去了离家车程只有一个小时的旅游景区干起了实习导游。因为是旺季，刚开始发展的景区游客很多，在那里我安静的避过了父母的责骂，收到了语言文学专业的录取通知。当时正忙着带游客上山，接到电话异常高兴。但是没有对任何人说起，依旧每天上山对着一群外地游客讲述着我们当地的风土人情、奇花异草，在他们的眼中，能看到对乡村美丽风景的眷恋，对我们这群小姑娘体力佩服的眼光。但是只有自己知道自己这每天上山途中需要提前准备多久，我想对每一个路过的游客而言，能找到一方净土不是件易事。毕竟，钢筋水泥的大都市自然没有鸟语花香的小山村更能让心灵净透明亮吧。八月份底，朋友辞职不干说问我要不要和她一起去北京，我纠结再三，递交了辞职信放弃了景区安逸的日子，就这样，成了一个名副其实的北漂。
生活没有如果，只有后果和结果。耳听为虚眼见为实，北京的空气不好雾霾严重人多车堵，但就算这样也阻止不了外地人大批大批地进京谋生。城市里，你只有不断努力，才能不被社会所抛弃。学历是块敲门砖，毕业季工作不好找，偶尔间认识了现在的丈夫，经他引荐进入一物业公司开始上班。刚开始频繁的加班让我发觉知识显然早已不够用，在他的鼓舞下很快适应了城市快节奏的生活模式，于是在熟悉了周围的环境之后开始四处打探自考之路。与此同时，未读大学的我因与丈夫频繁的接触也接受了这份爱情，一年后我们结婚了。婚后的日子我们各自有各自的工作，休息时会外出散心，但我依然没有放弃任何学习的机会，默默地从心底对自己说：“你要努力，才能不被社会所抛弃。”对于人生来说，二十多岁只是刚开始而已，明天的你一定会感谢现在努力拼搏的自己。
深夜坐在电脑前，想想那些走过的时光总也念念不忘。我感谢生命中逝去的那些日子，酸甜苦辣总是生活，让我更知珍惜眼前、相信未来。
篇2：放弃日志心情随笔
那年那日，在漫天盛放的烟火下，你望向身边的女孩，眼眸里尽是化不开的温柔。你轻轻地握住女孩的手，在她的额上烙下一吻，极尽世间温柔。而后，在喧闹的人群里，你拉住她的手说，做我老婆吧。低沉的嗓音是那么熟悉。我愣在原地，看着你嘴角弯弯。女孩怔了一会儿，旋即笑了，说，好啊。
一刹那，世界都静了。我不知道在那么喧闹的人群里我是怎样听到你的话的。但这绝不是臆想，你说的每一个字都在我耳边如炸雷般轰轰作响。
身旁，闺蜜摇着我的胳膊指着天上的两颗明亮而耀眼的星，附在我的耳边说：“看那两颗星，那是牛郎星和织女星，他们的寓意是天下有情人终成眷属。”好一个天下有情人终成眷属，就这样将不堪一击的我粉碎成灰，原来我竟早已经将自己的心交付与你……
也罢，你和她，要好好的。只可惜，你终不过是我用一重重时光的影子结出的扣。
篇3：放弃日志心情随笔
从来没有等闲对别人动心的,可发明本身已深深爱上了…那种滋味真是难以用言语能抒发的,是欣忭?是悲哀?所以怎能健忘,爱说能收回就能收回的爱就不叫爱了爱可以眨眼间的事也可所以一辈子的事
爱一小我私人纷歧定是要领有,但领有一小我私人就要好好地爱她话说着容易,可一旦做时就很难…
要是真诚是一种伤害,请选择谎言;要是谎言是一种伤害,请选择默然沉静;要是默然沉静是一种伤害,请选择离开;要是爱是一种伤害,请不要接近
要是掉去是苦你怕不怕支付?要是痴迷是苦你会不会选择结束?要是追求是苦你会不会选择执迷不悟?要是分散是苦你要向谁倾吐?
很多多少事情都是厥后才清楚,很多多少事情其时一点儿也不觉患上苦…然而我已经找不到来时的路!有一种爱确实是深爱却抒发不完善;有一种爱明明知道道要放弃,却不甘心就此离开;有一种爱,明明知道是煎熬,却又放不掉;有一种爱明明知道无前路,心却收不回!
爱不是游戏,爱是真心的支付,想要健忘1个本身爱的人真的做不到,无论归处哪里?我想城市在心底留一份纯真的夸姣每一小我私人都可以在不同的时间爱上不同的人为啥子我的爱就那末难呢?我也知道不是谁离开了谁就无法生活,可是要真正的遗忘怀是一件万难的事情,也许正因云云我才不敷坚强…
世上的事难料,实在凡事都是在它适当的时辰降临,只是我们没有适当的心情去迎接它…
因为爱所以离开,因为爱所以放弃,听起来这话很伟大,很洒脱,可是有谁为了爱真正的能够离开呢?也许你能,可我却不能真正做到…
尽管有些感情云云直接凶狠冷酷容不下任何迂回盘曲的温暖有的东西你再喜欢再想挽留也不会属于你的也注定要放弃的…
爱是人的生活中一道永远唱不完的歌…人一生中会履历很多种爱,但万万别让爱成为一种伤害!
要是你不爱一小我私人,请放手,好让别人有时机爱她;要是你爱的人放弃了你,请铺开本身,好让本身有时机爱别人!
篇4：放弃日志心情随笔
有些朋友在闲聊时常挂在嘴边上的一句话：咳，人活得太累啊!是的，我有同感，短暂的人生路，竟如此的艰难，
如此的坎坷，压得人喘不过气来......
人之所以会累，就是常常徘徊在坚持与放弃之间的举棋不定。生活中总是有一些值得我们记忆的东西，也有一些必须要放弃的东西。放弃与坚持，是每个人对待人生问题的一种态度。对于烦恼的事要勇于放弃，这是一种大气，对于该坚持的敢于坚持何尝不是一种勇气，别让自己心累。应该学着想开，看淡，学会深藏，学着不强求，别让自己心累，适时解脱放松自己，给疲惫的的心灵解压。
为什么有人说傻瓜可爱可笑?因为他忘记了人们对他的冷漠与嘲笑，忘记了人世间的恩恩怨怨，忘记了世俗的功名利禄，忘记了这个世界的一切，所以他活在自己的世界里，随心所欲的快乐着，傻傻的笑着......
我们之所以烦恼，就是自寻烦恼，该记的不该记的一股脑都留在脑子里。压得你喘不过气了，何尝会有好心情呢?人之所以痛苦，就是心太强，追求的太多。面临当今社会现实，有些问题永远没有答案;有些故事永远没有结局;
有些人永远是熟悉的陌生人。朋友，要学会自己解脱自己，学会放弃。坦然面对一切，一切顺其自然。只有这样才能解脱，才能有一个美好心情。界上没有完美无缺的东西，不完美才是一种美，只有在不断努力争取，不断地承受失败打击与挫折，才能寻求快乐，才能发现快乐。
篇5：放弃日志心情随笔
每个人一生中都会在不同年龄不同阶段放弃很多东西，放弃某种投入却无收获的东西，放弃某种心灵的期望，放弃某种思想，放弃某段感情。。。。。。
每天上午九点三十分，在单位不忙的时候，还是会习惯的打开电脑，还是会习惯的去浏览财经新闻，还是会很习惯的盯着那些忽红忽绿、忽高忽低，让自己的心也随之忽冷忽热、忽乐忽悲!
曾经有种感觉，想让它成为永远。过了这么天，才发现它已渐渐消逝了。所以悟出：原来握在手里的不一定就是我真正拥有的，我所拥有的也不一定就是我真正铭刻在手的!继而明白人生很多时候需要自我的调节和自觉的放弃!
回想自己走过的股市之路，我一直在苦苦的向往与追求。为了获得，忙忙碌碌，起起伏伏，沉沉迷迷，也许，真正的所需所想往往要在经历许多流年后才会明白，甚至穷尽一生也许还会不知所终!我也因为常常得而复失、失而复得的经历而存在一份忐忑与担心。
夕阳易逝的叹息，花开花落的烦恼，短线操作本是不快乐的!因为杀入的时候，我也许正在失去，而斩仓的时候，我也许又在重新获得。其实，如果致意刻意去追逐与拥有，就很难走出外物，继而走出自己，炒股那种不由自主的悲哀与伤感会更加沉重!
炒股，需要升华出安静超脱的精神。短线的人懂的放弃，中线的人懂的牺牲，长线的人懂得超脱!跳水、割肉、斩仓给了我无尽的悲哀，也给了我永远的答案。
于是，安然一份放弃，固守一份超脱!不关井喷跳水的戏如何上演，不管短线客的选择方式如何，更不管握在手中的股票轻重如何，我虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰!
再见了，我的股市;再见了，我的股票;再见了，我的权证。你们，曾经，给我带来过自信，也给我带来过自卑;曾经，给我带来过快乐，也给我带来过烦恼。不管怎样，不论如何，我没有后悔，因为在我人生那段艰难的日子里、孤独寂寞的日子里，有了你们的陪伴!
现在，彻底的放弃之后，才知道有的东西既不想完全地得到，又不想真正地失去。完全地得到会觉得承受不了，会压得自己喘不过气来;但完全地失去又会舍不得，毕竟已经太习惯了。放弃之后，虽然对过去失落，虽然对未来迷茫，可是，至少，心平静了，不必继续再水深火热!
有些人、有些事、有些情，该放弃的时候就放弃吧!即使，放弃之后才会明白：靠近你，就靠近了痛苦;远离你，就远离了幸福!
篇6：心情随笔日志
小时候我喜欢黄昏时的夕阳，只觉夕阳的美，橙色的光芒，微微的。照耀在我的脸上，暖暖的。在儿时放学回家的路上，总赶得上欣赏几眼，那是我一天中最惬意的时刻，迎着夕阳的暖色残芒，奔走在回家的路上，偶尔会追着夕阳跑，赶在它下山之前回到家里，可惜没有一次跑赢夕阳的消逝，夕阳总在我还没回到家之前，就消失不见。
我还记得那条回家的路，从家的这边一直延伸到学校的那头，这条在当时看来似乎是多么漫长的路，在我现在的眼里变得好短好短……短到可以浓缩成极小印记的投射在我的眼眸。记忆就回到从前，那追着夕阳奔跑的少年，就在这条路上欢快地奔跑着，肆无忌惮的年纪，无暇，纯粹……
随着成长，慢慢地发现黄昏里的夕阳，除了夕阳的美之外，还有的是对美好时光流逝的无限伤感。那无限放大的橘色光斑，充实着我的瞳孔，那股忧伤的惆怅感就在那一刻，悄然而生。黄昏再美，终会天黑，夕阳的命运不过如此，在醉人的黄昏里，那晚霞映衬下的夕阳，无论多么辉煌繁华，都会被黑夜吞噬，只留下对它的留恋和惋惜。
现在，我还是由衷地喜欢夕阳，在寂静的地方一个人，倚在白色的围墙边看着西边下山的落日，在那一刻，退却了一天的喧闹与繁华，在华灯还没有点亮之前，只有那么一瞬间，摘掉虚伪的面具，面对真实的自己。觉得一切都那么美丽，什么都不想，只想静静的坐在台阶上目送夕阳消失不见，然后忘记了所有的彷徨与失落。
清晨与夕阳一样美丽，却永远不会带给人相同的感受，清晨带来了希望和憧憬，而夕阳带给人的是惆怅与感伤。在夕阳之前，我们迈出健步去追逐金灿灿的阳光，当晚霞隐去她在天空中的最后风景时，我们又要披起皎洁的月光，奔向自己的下一个终点，迎接清晨。
春风料峭，一转眼，四月到了尽头，一斜斜咋暖轻寒的夕阳，慢慢的糅入心髓。无数个黄昏，行走在夕阳之下，感受着四季的轮回，感受时间从脚下流逝的无奈，不管你的脚步是轻快的亦或者沉重，踏下就是一生。人生很短也很长，行走在青春的迷茫之中，一步一步的向前，无需多想，只要你往前移动路就会在你的脚下慢慢铺开。正如四季轮回，冬往前走必然是春，春往前走必然是夏，人一生的轨迹都已确定。
人生忙忙碌碌终于还是如夕阳一样，走到最后时发现人生原来很美好，只是离黄昏很近。被风吹散的云彩，到处挥洒艳丽的色彩，想要留下什么，却终于只剩下一片黑色。
又是一日，太阳走了。天边的云彩被染成金色、红色、橙色……暮色迷人，只是即将被黑夜吞噬，美丽终将跟随万籁沉寂，淡淡的凉风吹过……
在醉人的黄昏里，望着天空的那一抹暖色残阳，由衷的感叹：夕阳无限好，只是近黄昏!
篇7：心情随笔日志
窗外淅淅沥沥的小雨，街道上五颜六色的雨伞，川流不息的车辆。雨中的世界，依然那么忙碌。用手擦擦窗户，那模糊的世界依旧没有清晰，那既近又远的距离，让我的心也一同迷茫着。
我时常想，雨滴是不是天空的眼泪，因为无法再承受心中的伤痛，才留下来颗颗晶莹的泪滴，她是不是同我一样迷茫悲伤呢?
卸去一身的疲惫，结束一整天的忙碌，躺在柔软的床铺上，脑中挥之不去的依旧是你的身影。闭上眼睛，让回忆的浪潮再次拍打起浪花，你那熟悉的身影变得越来越清晰，离我那么近，却又那么远。
我用浸满忧伤的手指，敲击出飘荡在时空中的生活碎片，将它捧在手心，无论从哪个角度去读，去了解，都显得那么陌生。
我们常说“远在天边，近在眼前”可又有谁能真正衡量得了“远”“近”的距离，谁又能真正懂得“天边”“眼前”的差距呢?
当时间的沙漏慢慢的停下，当时间在某一刻静止，那么那些碎片会不会重返时空的隧道，让我再次遇到曾经的那个你。
我不喜欢那种陌生的感觉，我也不喜欢那种客气的谈话，我更不喜欢那伪装出的微笑，寒冰般的话语。时间不过白驹过隙，忽然而已，可我不理解你为什么改变那么多，让我觉得你是那么的遥不可及。
岁月可以更改人的面貌，时间能过积淀人的性格，可我不知道是什么彻底改变了你的心，是这几年的劳累所致，还是为生活而刻意改变?我不知道，我只是依旧喜欢流年里的那个你。
回不去的曾经，有着太多的美好与忧伤，时光都将它们轻轻地埋葬。那些经年里的欢笑、泪水、彷徨、坚定都随风而散，随风而漂泊。你想要去把它们追寻，却又赶不上它们的步伐，抓不住它们的尾巴，只能愣愣地站在夕阳下感叹时光的匆忙，人生的无奈。
当指尖凝聚了离别的赞歌，我们就又要各自东奔西跑。不知多年后，我们是否还会像今天一样，感受着“断肠人在天涯”的痛楚。
想起曾经的我和你，如今我们离得这么近却又那么远，我们是那样熟悉却又那样陌生。
篇8：心情随笔日志
我只是一个普通的女孩。
我并不求太多，我只希望身边的人不要离开我。我喜欢的人喜欢我，我的姐妹们和我闯天下，我的boss不会不要我，我的球球，蛋蛋永远在我身边，勤永远那么善解人意……
或许，这些有点多罢!
我希望，在我落难伤心绝望时，我珍惜的以及我期盼的人会出现在我身边，安慰我，问我怎么了，其实我很享受那种感觉，因为我知道了，你们心里有我。不会嫌弃我爱哭，不会嫌弃我太矮，更不会嫌弃我的二。尽管你们平时会和我生气，但是我知道，你们心里有我。当我被欺负时，您们往往会冲在前面，替我抱打不平，因为我而生气，所以我知道，你们心里有我。
我渐渐明白了，真正的友谊不是成天在一起，而是我们多年不见，再见面，却依旧如故。
我承认，我很爱哭，因为我很容易因事而生悲。今天我哭了一下午，因为今天我的情绪不太稳定，发生了太多太多我难以承受得住的事。你们站在我身旁，支持我。
我限制不了别人，每个人看人的眼光是不一样的，我不强求你必须看好我。毕竟，人各有志。
“我知道我明了我想要你快乐我要你快乐我要你快乐……”
我就是我，我不会因为别人改变，凭什么那么在乎别人，我就是我。
人生就要执着，坚定，不屈不挠，自己的信念不能动摇。
最初的梦想，一定会到达。
或许我的文笔不好，但我只想，简简单单的写好每一篇文章。
篇9：关于心情随笔日志
为了应付考题，我那几天简直要疯了……嗯，虽然我早就疯疯癫癫的了。
两个星期的时间，我跟我的革命团很是团结。
团结就是力量!是铁!是钢!是泥灰!!
这一次考试考题很讨厌的，具体怎么说我也不知道，我是学渣渣，我爱抱学霸霸的大腿。我只知道要找一个地方，然后观察地形，然后晚上去打抢……不不不，是写报告。
写的报告是：
整理路思想想要去哪里做报告之后去那里先拍一个照片然后观察那里有什么问题访问那里的居民填填资料合照回家写资料问题解决方案画个图洗个照片……
(就我这样，我估计我也拿不到什么好成绩。)
交上报告也要几天了，今天老师终于屁颠屁颠地进班了。
闲聊了几句，问了一句：“你们在访问的时候学到了什么?”
有时候我更喜欢听老师说一些无关课堂的话。
这是个蛮不错的问题。
关于心情随笔日志二：我在白白路上的心酸
我一名在校大学生，从小就是性格开朗，在美好的校园内有着很多的朋友，不管喜怒哀乐都会和朋友分享，但是在高一的时候，这些本属于我的生活破碎了。
在高一那一年，本来腿上有点白白的，没有在意，以为只是不小心，把伤疤给揭了，才会白白的，没有伤心，但是在那年的夏天来临，本是女孩子就喜欢穿短裤啊、裙子，我发现我的腿上的那点白不但没有消失，反而越来越大，当时，立马就请假回家了，我和我妈说，我妈以为我大惊小怪的，我就吵着闹着要去医院看看，不去不知道，这一去就是深渊啊!我得到一个惊天的回答，我得白癜风了，本来就听说过白癜风这个病不好治，治愈的概率很小，我愣住了，我都不知道我怎么回家来，家里的条件本来就不好，这无疑对于父母来说也是惊天雷，晚上，全家人围在一起，爸爸说：“治，咱们治，一定会治好的”。听完之后我跑进房间大哭了一顿。之后，我没有欢笑，朋友也远离了我，我感觉人生很可悲。
最后在高三的那一年，我变得很孤僻，想到父母、想到朋友，我觉得我可以找到一个很好地解决方法，我很天真，我突然出现一个词那就是碰瓷，但是我不是碰瓷，我是真的让他们帮我把这个事情给解决了，那样父母也可以减轻负担，我很傻，我是真的试过，但是我没有勇气，直到后来，我遇到了我的小学同学，她小时候就有，我曾经还嘲笑过她，说她长得像小花猫，但是她没在意，遇到她之后，我看见她和没事人一样，我问她治好了，她说没有，她用了遮盖液，她说毕竟是女孩子得注意一点，她就给我推荐了一下，不过第一次用的时候，没有弄好，后来用着用真不错。
不过在大学的这一年里，我的性格变了很多，病情也得到了很好地抑制，平时就是抹点，和平常人没有分别。
生命在于奋斗，不在于低头，很多的请会让我们懂得很多,也会让我们成长很多。
篇10：关于心情随笔日志
现在是下午19点，我说了一句话!我的女朋友发了一张照片看起来特别性感!露了深深的乳沟!我这个人可能是因为没见过什么世面吧!我看了很不舒服!心里不舒服!我就说
虽然看起来是挺诱惑的 但是我的女朋友 我不希望她这样
希望她能矜持一点 可以不靠胸吃饭!
是最后一句话错了!可能是醋意吧
我知道现在女孩子都这样发照片!别人都会怎么觉得呢!会觉得是在显摆!
错 都是我的错!
篇11：心情随笔日志
心情随笔日志400字
不知道是不是自己经历的太少，总是感觉自己的体内空空的，人啊，无论什么时候都要注意不断地充实自己，这样才能让自己像个战士一样不管在什么时候做什么事情都会感觉到自己的体内充满能量。
我感觉我现在就是一个这样的状态，既空又满。不应该说自己太满，而是身体内的`负能量太多，正能量传递不进去。人的大脑就像一个U盘，如果这个U盘内装满了负能量在想往里面塞一些其他的东西便会难以添加，总是要将U盘里的东西清理出去一些的。我现在就是这样一种状态，应该清理清理体内的负能量，好迎接正能量的东西。
太多的负能量只会让自己的情绪变成一把伤害自己的武器。还记得林黛玉整日郁郁寡欢，最终抑郁而死。现在虽然抑郁的人不多，但如果一个人的负能量过重难免不能把证这个人将会走上抑郁的道路。
所以当下的事情便是清理U盘的垃圾，好让其更有意义的东西走近自已。
篇12：心情随笔日志
【文章出轨随想】
这也太快了，我还没准备好，还以为是假的，结果，今天主人公文章就自己承认了，说句话糙理不糙的话，这真是裤档里抡大捶给人以沉重的打击啊!
难怪《大丈夫》里面说，男人的天性就是，想把自己的基因扩散出去，越是成功优秀的男人越是如此。女人的天性是，母爱，母性的包容。这世上就没有什么是不能改变的，马伊琍之前曾在采访中说能接受男人精神出轨，但不能接受男人身体出轨。现在，她用自己的实际行动扇了自己的嘴巴。
《我们结婚吧》段西风出轨，苏青选择了离婚，段西风一悔恨，苏青就原谅了他。《大丈夫》任大伟出轨，晓岩选择了离婚，任大伟痛定思痛，晓岩也原谅了他。现实里，文章出轨了，马伊琍选择“恋爱容易，婚姻不易，且行且珍惜”马伊琍也原谅了他。还真是女人的天性是母爱，母性的包容啊!
你是珍惜了，他又有多珍惜能做出这样的事，原谅也好，包容也罢，但总得有个底限，珍惜就像相爱应该是相互的。如果你不珍惜，我又何来原谅!后悔两个字是最没有说服力的，这世上就没有后悔药可吃。
【我的喜欢，你的负担】
安静的时候就连空气都是忧伤的，好怕突然的安静把自己淹没，哭的时候没人哄，学会了坚强;怕的时候没人陪，学会了勇敢;累的时候没人可以依靠，学会了独立;一路走来，不相信眼泪，不相信感情，所以用没心没肺的行为来掩藏另一个满是伤痕的自己，不说，不代表不痛。
你是第一个让我不讨厌想要靠近的男人，从什么时候开始，想要跟你在一起，喜欢听你的声音;喜欢静静地看着你;喜欢跟你聊天，无论什么话题;明知道你有喜欢的人，明知道不可能跟你在一起，却还犯贱的想要去靠近你，说好的不再联系你，却还是联系你了，即使把时间安排得满满的也还是忍不住会想你想你。
曾经对感情不屑一顾的我以为能够潇洒放手，可是放手后才知道没那么容易，真的累了呢!是谁说，难过的时候努力抬头望望天空，望着望着就忘了，可是我怎么望着望着眼泪就出来了呢!抱歉——喜欢你却成了你的负担。
篇13：心情随笔日志
还记得第一次见你是在办公室的凳子上坐着，身穿黄色的外套扎着马尾，有些拘谨的样子，后来你被安排到我的后座，第一次与你说话，你只是笑笑，没有说话。已经不记得是谁加的谁的qq，很奇妙的感觉，与你的友谊建立的很快，不像是其他女孩。
终于在高考的钟声越来越近的时刻我们面临分别，你说毕业季分手季；你说以痴人的方式看待爱情，你说你是水仙，只有在冬天才能看见你的笑脸，你说你喜欢安静，你说你喜欢五月天的我不愿让你一个人……那时候的午后你经常在夜店课桌上睡觉，安静的像一个童话，你不知道我看着你的睡相感到温馨。
高考结束后终要各奔东西，我们相距几千公里，每天晚上喜欢与你聊天，喜欢带着喜悦回复与看留言，某一天你提起来一个大二的人，你说应该只是感觉好，应该没有别的，转眼已经到了2013年年底，我回了老家，在qq上我说我喜欢你，你犹如一个好奇宝宝一样问我从什么时候开始的，我说不知道，我想喜欢的情愫已经是在认识你的点点滴滴中慢慢积淀。不过你说好朋友只是朋友。
后来当2014年钟声响起，我们在qq上聊天那时候大二的词汇已经走进了我的心中，你说你喜欢他，你说他不喜欢你，你说你会一直努力去追寻，你给我看你与他的qq对话，我看着那些话语感到窒息般的疼痛，那晚的星空显得那样刺眼，那晚我的眼泪显得那样廉价，那段时间我们玩问问题的游戏，知道了你不会给我机会，知道了你的调皮只会为他而存在，你说我要是喜欢你就应该为你祝福，怀着一种异样的心情答应了帮你去追，后来他有了自己的女友了而不是你，可是你的身影却慢慢的从我的空间消失，()从qq的回复中大多是哦蒽行吧的语气，仿佛又回到你为他努力付出的时间，渐渐感觉你远离我的世界。
你说过就算有一天你真的喜欢上我了自己也不会答应自己；你说过你做错了什么居然会认识我，可我能说什么，我喜欢你。明白你和其他女孩不一样，不想让你的回忆因我而悲伤，现在的你不知道在做什么，不知道是否偶尔会想起我，qq闪烁的频率在降低，真的害怕有一天你从我的世界里消失，不知道为什现在话越来越少，你是否在慢慢的消失让我适应，可我怎么能够适应，好多次要说想你，可却没有说出口，害怕你难过，好多次想起来在班里的点滴可却那样失落。你给我你的照片我都有保存，也算是一种期望。
我喜欢你，从清晨到日幕，从开始到现在，我会等你，等你，等很久很久……（不知道你会不会看到我的这篇日志，如果看到了就算我幸运，如果没有看到我也想告诉你我还是喜欢你）
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