心有余悸的过往散文（整理11篇）由网友“一下子就醒了”投稿提供，下面是小编为大家整理后的心有余悸的过往散文，欢迎阅读与收藏。
篇1：心有余悸的过往散文
心有余悸的过往散文
也许，我的记忆还存在，但我已成为了过往。纷繁而漂浮的思绪是我心有余悸的过往！
那张泛黄的照片，静静的放在床头柜上，我默默的望着他，尘世中有很多可以置换的东西，唯独生命和记忆不能。那些曾今的过往，呈现着那些难忘的碎片，我带着虚无的幻想活着。我把洁白的灵魂挂到远处的那棵大松树树上。曲靖的冬临际，寒风带着些许伤痛刺入我的记忆，两年前的冬日是我记忆中最冷的冬天，也是我一辈子不会忘记的冬天。两年前的我，是十七岁的诗人，在寒风刺骨的冬天诗诵着自己的思念，如今，我依旧是伤怀诗人，字里行间书写着父亲的背影。
冬日的寒晨，望着玻璃窗的雾霾，我不免有些伤感起来，很多时候，想起那件不堪回首的往事，我硬是没让自己的泪水流下来。夜深人静的时候，我感到自己的困惑、孤独、迷茫，我是一个不喜欢多言的人，于是，我喜欢一个人生活；关掉手机，关上房门，一个人静静的过一段宁静的日子，这一直是我的向往。我的老家，有一片广袤的麦地，麦地里有一个土堆，在枯黄的麦浪中显得无比苍凉，我常常到这里来，只是每次到此，心中总是无比沉重。夕阳在云彩中，显得格外的安详和宁静，我喜欢这份寂静，因为我始终接受不了现实的残酷和不公，时间告诉我，逃避也是一种释怀。
每个傍晚，我仰望着远处的夕阳或更远的蓝天，这样的仰望成为了我每天的`需要，在这份仰望中，我看得到亲人的微笑，热辣辣的液体终是不经意打在我脸颊上，我知道这热辣辣的东西，不是别的，这就是我的泪水。我需要读书，读更多的书，但我的家境不好，读书总是一种奢华；每次向父亲要钱时，我感到眼中充满着心酸：“爸，我没钱了”！他总是笑着说，我接了工资就打给你！”看着慈爱的母亲，我心被愧疚，尴尬，苦闷折磨着，热辣辣的眼泪又流了出来。
父亲是我文字里的神往，我一边感动，一边落泪，我用文字和泪水充斥着我的记忆，这是一个亲人对另一个亲人用特有的方式表达亲人间的感动和温热。父亲说过，一个人生来就背负着很多债务，想想父亲用一生的时间和辛劳供我念书，最后却看不到我长大的样子，这时，我大概明白了，父亲所说债务大概就是一个人应承担的家庭责任和社会责任吧。
看着床头柜的那张照片，我开始重新审视生命的价值，我没有理由在伤害给一个关心我的心灵。时间煮雨，心有余悸的过往是我孜孜追求生活的力量。
篇2： 过往散文
过往散文
诗人说过，没有比脚更长的路，要输就就输给追求。
有太多的偶然和不经意在时间年华里定格。
空灵的心，大树下的阴凉，艺人街道路的激情演绎，雕刻着属于各自的价值，没有早已步，只想听下脚步，慢一下，然后由此会看到尘世里上演的各自人生路。
游山玩水，览物之情。抒怀与心。飘走于夏风中，山中清秀飞泉，河池亭亭，珠玉滴落，清新自来。深深的呼吸一口气息，让记忆把这记住。
如水一般的柔情，见证这沧桑的过往，如水一般的音韵，演奏出不同的音符。独自于江，湖，河边，让思绪像水一样缓缓的流淌，思考。
一直信仰着人世间有一处神灵的'地方，会让你无比向往。我会寻找，我会一直用脚步寻找，今天我是一个人，多年后还会是一个人，但我相信，上天眷恋，精神上会有支撑的，
走太多的路，行再多的桥，看更高的山，品风赏月，听风纳凉。
哪管生活赋予我再多的不公平，哪怕心中有再多的抱怨，我会用一颗淡定，空明的心脏来聆听，那脚步一定是缓慢的。
世事洞明，人情练达，最美的心情，最抒怀的情愫，一直驻扎在心中，风雨无阻。
感谢一路来的匆匆，奔走一天，收获体会无法用文字书写的感触，甚好。
如君之缘，恰勉如君，览物君情，山水画角，唯君素雅，一纸一画。
独特的一天，必将成就的过往。
篇3：《过往》散文节选
《过往》散文节选
曾经不追，如今不可留，往事纷纷叶落三千丈。
岁月不停留，欲泪飘飘澄溪那夜。
人生本是一杯酒，
喝了许久，醉了许久，
酌一杯酒，不知不觉喝五十二年。
可怜我那陪酒人，
寂寞怅怅独饮最后千杯场。
二零一三年农历七月二十三日爷爷走了，带着担忧离开了这个世界，敢问人生是苦还是乐。便在一念之想。富丽堂皇也是过，平平淡淡也是过。看淡人生风雨，跃笑冷热暖人生。他闭上了眼，换上了新装，躺在着水晶棺上。他的人生就像大江海上的一艘小船，载着满堂的子女不断前行能带到哪就带到哪，终于到了终点他沉沉的一松手，结束了一切，随着海鸥的咆哮，与风消息。他在这片热土里生根发芽，回忆起人生的点点滴滴，人生也不过如此。他走了，急忙的脚步让人难以置信，你带走了一些无法挽回的包裹你的窒息停止了一切的正常发展。你的一颦一笑只能在脑海里倘佯。你让我们去哪里报恩？是在你坟头低唱，是在你灵前低估。
这天乌云密布阴霾翻滚在九天之上，头一天晚上我彻夜未眠不知道为什么？前天晚上就是睡不着。天蒙蒙亮的时候我到房间刚刚躺下就接到表姐打的电话说爷爷晕倒了送到县医院来了，我没有在意以为是前几天天气炎热中暑了，我还是不放心撑起来穿好了衣服打车到了县人民医院，说也奇怪，昨天还是烈日高照，那天却是阴雨连绵让人感觉得到格外的荒芜，我在急诊门口等待着爷爷的救护车，当我看到救护车来的时候跑过去一看爷爷却痛苦的上气不接下去的抽搐，看起他非常难受的样子，我心里一凉比我想象中要严重得多，我当场就慌了，跟随爷爷的二姑早就被吓得脸色煞白。我们把爷爷推进了急诊室，没过多久他们把爷爷推出来去做检查，我们跟随在后面不停的叫爷爷，可是爷爷却回答不出来了，眼角却留着泪，最后进了抢救室这是爷爷生命里最后一个关卡，他再也没有走得出来，我们在手术室外面焦急的等待着，心理猜想着万一有什么事奶奶怎么办，最后奶奶来了，让我意外的是奶奶急忙的走过来拉住我父亲的手问到：
“你爸爸怎么样了。”
父亲摇摇头，最后医生出来了对我们下了最后通牒，奶奶对着医生问道：“能不能回到家。”
医生说，“可以。”
奶奶转过身就对父亲说：“把你爸送回来吧。”只不过这次声音很轻了。
我和母亲和奶奶先回到家，奶奶一下车就吆喝街坊把屋给收拾出来，好迎接爷爷回来，
爷爷回来了，静静的躺在长凳上，奶奶老泪纵横的看着自己已经离去的夫君撕心裂肺嚎啕大哭在短短的四个小时里就阴阳两隔，五十二年的风风雨雨，五十二的颠沛流离，五十二年的魂牵梦绕，彷佛历历在目，涌上心头，无法自拔。恍惚中，像是回到了相识，相爱到最后的相守时。一起走过了饥荒年代，一起含辛茹苦的抚养子女，再到后来一起带大孙儿，再到一起面对丧子之痛，再到回来你却丢下我一个人。匆匆而去五十二年光阴荏苒倥伆，五十二年春秋风霜雪雨，五十二年忙碌呕心沥血，瞬息之间稍纵即逝。奶奶在爷爷旁边痴情地诉说着和爷爷的种种，再一次坚强的安排着她另一个深爱的男人的葬礼，奶奶再一次把女性的魅力——沉稳。展现得淋漓尽致，我佩服这个在风雨中摇摆的女人花，坚强的一个人承受着你暴风雨的冲刷。开始的时候谁都很难接受但不得不接受，小姑回来的一个拥抱，大姑回来时行的人子之礼，大表姐回来的灵前痛哭，大哥二哥回来时的怆然泪下是对爷爷无尽的追悼也是给奶奶的无穷的力量支柱。爷爷去世了很长时间我们都觉得他还没有离去，只是出远门了，爷爷走了他们商量着奶奶以后怎么办，我说：
“我在家里陪着她，还有我。”
随着爷爷的离去，我终于知道我面前这个人她身心疲惫已是千疮百孔。我要保护她，我要回报她，不想让她漫漫长夜寂寞深庭只有她一人独自承受相思之苦，爷爷离开了很长时间奶奶都会一个人流泪，这个迁就了她一辈子的男人一时间没了和她厮守了一生经历了一切的人转眼没了，她能不伤心吗？她能不流泪吗？她心中的万语千言找谁倾诉？我要陪伴她，给她力量，就像小时候她陪着我一样，你陪着我长大，我就陪你老去。我让痛心疾首的是爷爷这忙碌的一生没有享受一点来自子女们的福报却带着对子女的担忧而去了，让这些都成为了无法弥补的遗憾，到离去的那天都还在养猪收潲水，如今现在你可以好好休息了，你慈祥的笑容就永远的留在我的心里，你的恩德我将永远铭记，等以后说给我的儿子，我的孙子听，我的爷爷是多么的平凡而又伟大。
对于爷爷的离去，如今我已经释怀，不怪二姑不怪表姐，这就是一个人的命，当初我埋怨过表姐，埋怨过二姑，如果不是你家的事爷爷可能也不会离去，如果不是二姑叫爷爷去取钱的话爷爷也不会气急攻心突发脑出血离去，爷爷的离去不单单只有这些，还有一些客观的因素，沉默寡言的爷爷其实心中埋藏了很多情绪和心思，老年两次丧子的绝望，孙儿孙女的冷漠和背叛，大姑家家道中落的担忧，我们家创业前程的无量再加上奶奶那时候身体不好这些全加到一起表姐的事就是导火索一触爆发了爷爷心中所有的情绪，就这样我们无形中葬送了一个慈祥老人的生命，一句话都没有流下就匆匆忙忙的走了。爷爷已经离开三年了，恩情从来没有离去。
奶奶现在常说，“现在就我一个人来收尾。”
舞台最后就剩下奶奶一个人了，就以奶奶的角度为这个舞台上演义的一幕幕爱恨情仇生离死别人心不古的人物话剧做个完美的谢幕。
十年之间，送了自己的儿子，自己的夫君，送不走的却是天涯何处是归鸿的相思，带不去的是此情无计可消除的信燕，留下来的却是别有一番滋味在心头，暮年回首时，你将会是一个怎样的心境来品味自己悲恸的人生，是镜花水月的期许，还是看尽人生繁华叹浮生的感慨，我知道这些都不是你想要的，你要的是，子女和谐子孙辉煌，逢年过节谈笑风生。所以有时候有的人为多付出一点，少付出一点而争论不休尽孝不是攀比是你的心给你的指示，不是你我比都比得出来的，无心的也就是徒劳，做好自己的本分把自己做好，至于别人做与不做是别人的事，人心不古算是算不尽，付出了不需要彰显老天只有它的安排，现在的奶奶希望的就是子女和睦，如果争个你输我赢寒颤的是奶奶的心，有时候有的东西人力是改变不了的，所以我们始终要相信冥冥之中只有安排，我的亲人们啊，她的心里从未有过自己，有的全是我们，表面上若无其事，心无旁骛的她其实内心深处还是曾无数次承受这相思之苦像别人老夫妻相伴如影时心都会感到一丝清凉，所以奶奶是强大的，真正的强大不是征服了多少而是能够承受多少，你们看奶奶是承受了多少东西，这才是一个强大女人的情怀。我们整天进寺烧香礼佛，其实家里的奶奶就是我们的一尊**，让我们用我们力量给奶奶创造出多一些的笑容，她的这一生有太多的离愁了。孝不要迟疑，做好自己，让初心不改，欠你的'，老天自会还你的，老天不会亏待一个有佛心的人。
再爷爷去世过后奶奶突然之间衰老了很多大大不比以前了，什么也都做不得了，隔三差五的就是这里不舒服哪里不舒服，最近在昆明检查出来有严重的冠心病，心脏上的三条血管都严重堵塞百分之95，随时都有猝死的可能，从爷爷去世到现在整整三年了，我在奶奶身边也陪伴了她三年，她住院的时候我在医院照顾她，她哪里痛的时候我给她捶捶背，腰弯不下去的时候她她洗洗脚，她有心里话的时候我静静的听她诉说，虽然她说的那些我都听了好几遍，但是我还是愿意安安静静的蹲在她旁边听她含情脉脉的讲过去的事情，一首歌叫<听妈妈讲过去的事情>在我这里就是听<奶奶讲过去的事>，讲到动情处奶奶也会流下眼泪。现在奶奶身体是一天不如一天，我很害怕出门因为我怕接到一个电话是我不愿意听的消息，我愿意守着奶奶陪着奶奶让她的余生没有在孤独中度过，
有人用言语来打压奶奶，挖苦奶奶，家里养了一条狗，有的人经常用狗来喻人变相的谩骂奶奶弦外之音就是说奶奶是寡妇，我不知道你们是什么样心肠，为什么要去伤害一个苦命的老人。我以前说过，我既能什么事都记得，也能什么事都记不得，尊她者，我加倍还尊，伤她者，我加倍还之，伤她者，我将永远来之一生我都记得，不分事大事小上天就是这样，我信仰佛教，我相信因果循环，今日欺犬，明日还，还一呕吐血，方得一寸智慧。伤她的人，我从不怕得罪，因为人性与道德都没有了，谈何人。
在经历了这么多事过后，虽然最后只剩下奶奶一个人但在我们的守护下生活还是有另一番的春意盎然，只从爷爷去了过后，每到春节不管家人多忙都会抽空回来陪伴奶奶，用春节的喜庆氛围来滋润奶奶本就凄凉的心，就在今年的3月份大姑叫我们去她家玩于是我就带着奶奶去昆明了，在她去昆明的前两个月奶奶很健康，小姑也从广州过来陪奶奶一起到处走走玩玩，陪了奶奶十几天小姑就回广州工作了，我也没多久就回重庆了，让大姑照顾奶奶全家人都很放心，可惜去了昆明两个月过后奶奶突然生病了，就有开头说的那场大病。在昆明的时候奶奶享受着来着子孙的回报，大姑天天给她洗脚按摩，有时候大姑不在家我家表嫂都会给奶奶洗脚，
奶奶一辈子的付出还是给自己累积了福报，有孝顺的儿女儿媳、懂事的外孙媳妇、儿子般的女婿、体贴的孙儿们，一个个都围绕在她身边，在以后的日子里消磨了一些悲意，争添一些笑意，让她以后的生活里都是陪伴的笑意。
从七岁丧母，抚育两代后人、到六十四岁、六十五岁两次丧子、到七十岁丧夫，人世间的最悲苦的事奶奶都一一领略过，全都给赶上了。承受着生命短暂无常，承受着生命黯淡无光，承受着生活穷困潦倒。说到这里，我双手合十虔诚的祈祷愿上苍眷顾怜悯这个命运多桀的女人。
篇4：心有余悸的情感散文
心有余悸的情感散文
昨晚差点发生车祸。在后怕中失眠，不知什么时候睡去。醒来已经是第二天的清晨。还能感觉到梦里的温柔，在现实里却仍旧是惊魂未定。
在恐怖的经历之后，梦里却是江南式的小桥流水。不会再出现的人，重回梦境。就如同那一去不复返的少年时，又如春风再度拂面。
觉得强应该下夜班了，打电话给他。结果他在和同事们喝酒。我什么也没有说，心里却有淡淡的失落。也许，需要安慰的时候，就会期待他的问候。而这样下去，渐渐的，我会不再对他抱有希望吧。
正想着，母亲的电话打过来。觉得还是妈妈比较在乎我。本来想不告诉她昨晚的事情，怕她担心。可还是忍不住讲了出来，还是想听到她的关切。没想到，我越向妈妈形容昨晚是怎样危险，就越从她的角度上，感觉到一丝荒谬和不真实，仿佛我在夸张。而妈妈居然笑了起来：“我又不在现场，当然觉得好笑。以后注意点，啊？”
我也哭笑不得，觉得自己不被重视。
妈妈像往常一样：“没别的事了吧，那就这样，挂了吧。”
我又在想，和谁诉说一下我的心情。是不能和慧讲的。她本来就和瑶有矛盾，要是听说，是瑶请我们吃饭发生了这样的事，一定不会同情我。没准还会训斥我一顿，迁怒于人。
不能和兄长讲。已经很久没有和他联系了，若是冒然打电话过去，他一定问我有什么事。而他的习惯是，在倾听的过程中，会像侦探一样询问你一些旁枝末节的问题，或是你完全没有注意到的细节。最后把你本来想要表达的情绪完全切割，变成他想要理解的某些碎片。最后你愤怒，他还很无辜。
上朋友圈看了一下。昨天的当事人都静默着。可能都在做善后工作。田要回临江取回昨晚大家强令他停在那里的车。瑶现在麻药的效力已经过了，大概在忍受术后的疼痛。营和丈夫没准在另一个宴席里，又开始畅饮。
而一个同样长久不曾联系的朋友，在朋友圈里，诗情画意的发了首诗上去，在回忆着某年的某个画面。记忆在他的笔下，已经完全变形，成为他所期待的样子。本来是平淡的，如今却沾染了若有似无的情意。
多么荒唐可笑。仿佛你的'无意中的一个举动，都会令人长久怀念。而且事实上是，你却觉得自己被全世界所遗忘，没有人真正的爱你。他们只是爱着他们自己，爱着他们某时某刻的某种情绪。比如他们觉得自己缺少爱情，就会将一些不相干的事物，幻化为有心的投影。
还是音乐，可以让人安静下来。可以疗伤。
我终于明白自己为什么热爱写东西。一边无声的流下泪水，一边想，大概只有写作，才是我唯一忠贞不渝的伴侣。才会懂得，我真正的所思所想。会让我在写下的这一刻，感到被抚慰的平静，和安然。
篇5：心有余悸随笔
心有余悸随笔分享
在床上，翻着买了许久未能阅及的书。外面在下雨，或者有点像雪，窗外树都是湿漉漉的，树杆上新结的小芽毛绒绒的罩着一层水露。床很温暖，我一个人用不了这么大的床，所以我总是睡老地方，在另外半边可能会睡不着，不经意间总能堆积起一些书籍。
日子一天天一年年过着，风刮了雨落了，弹指间恍若自已已忘却了有多少喜欢做的事，整个人顿然间变的慵懒起来，像小猫儿一样倦着身，贪迷于睡梦中的过度迂回，外面的事都缺失了吸引，成了与外界无关的人。这种习惯像离弦的.箭从上而下的，已经无从选择自已的命运，积成了沉默的致命伤，裹挟着内敛、沉溺于纸，吸渍着或多或少的激分子。
当满大街都泛滥着情歌，剥茧抽丝，或颦或笑，亦嗔亦恼，藉此回味着，满足着我们的种种幻想。可能是选择太多了，而且我们生活在一种相互抵消的城市里，每天都要用喜欢的去抵消不喜欢的，所以拼命的娱乐还是觉得累，丰盛的美食送到嘴角也觉得无滋无味。慢慢的默许了这种方式，用更便捷的生活节奏过活着，水来土掩，渐行渐远……
让混乱重归于简单，需经那些带有细节的喜欢，和怀有某种追求的引子，他们飘散在四方角落，在一座座被毁掉记忆的城市里，追逐着自已成节或不成章的理想。
篇6：心有余悸造句
心有余悸造句
1、针对纽约和华盛顿的恐怖袭击至今令人心有余悸。
2、前天不小心踩到了小蛇， 现在想起来心有余悸。
3、两位作者所勾勒的场景可能让人心有余悸，但是他们却让伊朗问题的辩论变得更加紧迫、更有色彩，并且更加清晰。
4、写这篇文章的时候，我依然心有余悸。
5、投资者对经济状况、主权债务问题以及可能出现的.波动性仍然心有余悸。
6、所有经历过那次地震的人至今仍然心有余悸。
7、对于同学们昨天的恶搞，我今天仍心有余悸。
8、做了个噩梦，窗户外面好多布，床上，墙壁上，窗户上全是血。心有余悸。
9、对于领导的暴力，想想都心有余悸。
10、即便如此，飞机结构中使用越来越多的碳纤维（以减少重量和燃油损耗）还是让人心有余悸。
11、做了1个多月噩梦以及到现在想起来还有点心有余悸。
12、谈起这次虎口余生的经历，他仍心有余悸。
13、去年遭受的旱灾让他们心有余悸、倍感忧虑。
14、仍旧心有余悸的后怕,那样的感觉不要再有。
15、这场毁了他们家园的地震仍然使那些幸存者心有余悸。
16、我仍然心有余悸;我心中仍潜藏着一种不安之感。
17、前天不留意踩到了小蛇，此刻想起来心有余悸。
18、这场暴风雨使我心有余悸。因此,我把所有其他工作,包括搭帐篷、筑篱笆等都先丢在一边。
19、官员们对1995年中国国债期货市场的崩盘（开展交易仅两年后）仍心有余悸。
20、现在美国房市崩溃，消费者心有余悸，美国面临的经济衰退的危险越来越大。
21、昨天晚上我做了个恶梦，现在想起来仍心有余悸。
22、现在想想新闻报道有小孩经常窗户坠楼，站在高一点的窗户上都觉得心有余悸。
23、对于小东昨晚的恶作剧，()我这天仍心有余悸。
24、很多仍心有余悸的投资者一直在从股市撤资。
25、调查显示中国至今仍对那场灾难心有余悸。
26、几十年前，仍对大萧条心有余悸的美国人也曾是储蓄大户。
27、对于小东昨晚的恶作剧，我今天仍心有余悸。
28、华人被逼逃难，投资者心有余悸。
29、就算是你敢去那里，是不是也会心有余悸呢。
30、远的不说，早年的唐山大地震，尽管已经过去那么多年，但至今依然令人心有余悸。
篇7： 心有余悸造句
心有余悸造句
1、昨日晚上我做了个恶梦，此刻想起来仍心有余悸。
2、此刻想想新闻报道有小孩经常窗户坠楼，站在高一点的窗户上都觉得心有余悸。
3、对于领导的暴力，想想都心有余悸。
4、周日，基督城再次迎来糟糕的一天。心有余悸的居民在评估该国最强烈的地震对他们造成的损坏。
5、“三鹿奶粉”事件发生后，市民们对市场上销售的奶粉心有余悸，一些市民转而选取购买本地产液态鲜牛奶饮用。
6、他们是对的，贸易战不会帮忙当前经济。但是我仍然心有余悸。
7、也许美国东南部是唯一的例外，留意翼翼地度过飓风季节，对年的`弗洛伊德飓风心有余悸，期望不好再发生。
8、每个公司的退役军人在回望武装部队“教条和武断”的人才管理制度时都心有余悸。
9、影片情节让人心有余悸。
10、所有经历过那次地震的人至今仍然心有余悸。
11、前天不留意踩到了小蛇，此刻想起来心有余悸。
12、远的不说，年的唐山大地震，尽管已经过去年，但至今依然令人心有余悸。
13、对于小东昨晚的恶作剧，我这天仍心有余悸。
14、这项工作涉及派美国执法人员去国外与证人谈话，但很多证人往往心有余悸，不敢与美国或其本国政府的执法人员谈话。
15、但是有迹象显示散户仍对今年以来已跌去%的股市心有余悸，不愿投入更多现金，周二上证综指下跌%，至点。
16、新基金创设之初投资态度可能会趋于保守,正因它们对现有基金在本次危机中的遭遇仍心有余悸
17、他们对于美国房产市场的崩盘还心有余悸。初期投入的巨大损失以及对欧元区市场造成的连带影响，第二季度的投资增长率只有%。
18、他对外科兽医一向心有余悸。
19、年，一次地震袭击巴基斯坦控制的克什米尔，导致近万人丧生。一些捐助者对那次灾难仍然心有余悸。
20、但是，对于大多数的顾客来说还是心有余悸。
21、这场毁了他们家园的地震仍然使那些幸存者心有余悸。
22、写这篇文章的时候，我依然心有余悸。
篇8：心有余悸随笔
心有余悸随笔
时光滑过了我的指间，润湿了我的肌肤，屏息片刻，我听见那颗心在猛烈跳动。前一秒，我还沉醉在甜梦里；后一秒，却无意地醒了过来。侧身静卧，闭目聆听，我听见心开始聒噪不安。是在为荒废了昨日、握不住今日、猜不透明日而担心吗？你突然沉默了起来，使我收起了所有的笑容。
窗外，风在轻拍我的窗户，像是特地赶来为我通风报信，而我却没想从你那里得到什么。我想给足时间自己思考，留够空间让自己与这个世界交谈，时间久了，自然而然的我便会懂得。就像成长路上，我们一次又一次地失败，却还忍着痛告诉自己坚持下去，最后发现其实失败并不是一件坏事，毕竟我们已在当中学会了坚强，加速了成长，我们不都是这样一路走过来的吗？是的，我们只要擦亮眼睛，用心观察变化无常的世界，久而久之自然会得到答案。因此，我不想，也不敢轻易地说出心的呢喃。所以才选择了静听，并细心地记录心传来的情报。
也许过些时日的自己，会变成了现实的傀儡，冷漠无情开始放肆地扩展，直到包围住我思维的所有出口。也许我会遗忘那个曾怀着梦而来投靠社会的自己，在那一次次虚伪、冷漠、迷茫中看不清前方，直至被这个社会同化。也许彼此的心之间会加了一段距离，从此老死不相往来，过着自己的小生活，直到最后擦身而过却想不起对方是谁。为自己关闭所有的门，让心事不逸出去；为你们打开一扇窗，让你们揣摩里面装了多少事。我担心的不也包括你或多或少的失望吗？
常挂在嘴边的成功，有时只是无稽之谈，笑了别人，也笑了自己。自己用真心真意去约见的现实，到头来换得的自由无言。正是这样，所以不必抱太大的期望，顺心而行，尽力而为，等待是最长情的告白。顺其自然，随遇而安，便会云淡风轻，难道不是这样吗？社会迟早会还自己一个公平的，我是这样想的：风停，浪静之后，那藏起来的.帆便会直骋名为胜利的港口，一切都会来的，都会来的。
窗外的声音开始越变越小，估计是为了躲避第一道晨光吧，黄昏后的第一缕光芒，总比黑暗前那道光芒强。鸡的鸣叫声，鸟扑扇翅膀的声音划过天空，新一轮红日升了起来，我的心开始逐渐变得明亮起来，我的嘴角也漏出了那久违的笑容，我相信一切都会好的，都会好的。我开始朝太阳升起的地方奔去，治疗那笼罩在心头的雾霾，我看到那步伐是轻盈的，如一阵风吹过，吹过。
篇9：埋葬过往经典散文
埋葬过往经典散文
今晚，我将埋葬过往的所有的留恋。
一直都不想忘记，只是偏执的不是梦想，没有想象中的美丽。夜夜回想，眼泪总会有意无意地浸润眼眶，只是眼泪从来都是最无力的，永远无法改变什么。
我一直都不是一个善于讲故事的人，总是想的很多，却不知从何开口。有时候，宁愿被误会也不愿解释，并不是所谓高傲什么的，只是我知道，口拙的我，越解释越累赘。
在记忆里，自己似乎一直都是局外人，很多事都很难将其与自己联系起来，真的是自己变得面目全非，以至于连自己都不认识自己？总是一遍又一遍地欺骗自己，告诉自己我的心一直都没变过；一遍又一遍地安慰自己，告诉自己要相信未来，时间会抚平一切创伤。只是再一次又一次的受伤之后，只是在一次又一次地额余后，我又该那什么来让自己相信。
往事不可追，不知道为什么总是回头，沉溺过往真的是一种错误么？再也回不到的过去，却不想就此忘记，自认为我是一个怀旧的人，从来不曾主动要忘记什么，只是一次次努力地从遗忘海洋里追忆残存的碎片。
我不知道过去、现在、未来究竟有着怎样的关系，我也不知道究竟怎样才算是为过去而活。我只是希望我不曾伤害每一过与我擦肩而过的人或事，我不知道究竟怎样才是追求完美，我只是希望我至少是一个无害的人。可是我不明白，为什么这个小小的要求会让我这么疲倦，以至于再也没有力气睁开眼睛，以至于我再也看不清周围的人和物，更加看不清自己。
一路走来，宁愿天下人负我，我不愿负天下人，可是却总是不断地被呵护着，而无知的我却总在不经意间伤害者亲近的人，有时真的想不明白自己活着究竟是为了什么。我只是追求者所有人快乐的同时给自己一份归属感，却再也没有提不起注铅的双脚去追寻那些在流年里不断出现的梦境，只是静静地看着别人在身前各种路过。
即便袒露所有的泪水，再也回不到过去的心境，我只是一个守在悬崖边上的老人，没有传说的智慧与修为，也不是那个等着将悬崖边上嬉戏的孩子推下去的另类麦田守护者，我只是一个徜徉于边际的朽木，再也没有力气自己离开而已。记得自己曾经说过一个故事，然后说结局有好多，但是有一个共同点，就是男孩必须死，然后再古玄的`笼罩下觉醒。自己给的理由是男孩必须痛苦的挣扎然后死亡，才能重生觉醒。当有有人问起我是不是期待自己的觉醒时，我便只能笑笑了。朽木，还能醒么？沉睡着，便是麻木到心痛，认真了便四面漏风，然后便全身都疼。于是便只能一直不生不死，承受着两股风刃的卷席。
一直想找个地方一个人静静，只是一直没有践行。也许想一个人静静也是一种逃避，可是现在的我，早已凌乱，我只是想好好理理自己的思绪，却无法从乱麻中抽身。其实我一直高估了自己的心，我的前世不可能是那棵流连忘川河畔的白莲，也不是游历万水千山而不沾点尘的鸿雁，却似乎连一棵迎着阳光的小草都不是，我的心软弱的让自己都难以接受，更加难以约束自己，于是各种凌乱在岁月里畅行。
那些无法理清的过去，实在不愿如此一剑了之，只是实在是累了，只是再也不想让欠下的积累。
今晚，我希望能给自己一个机会，今晚，我将忘记过往所有云烟。只是希望在没有回忆的夜里，再也不会一次又一次地流着泪从梦中惊醒；只是希望在没有回忆的夜里，再也不会一次又一次地看着别人的行走发呆；只是希望在没有回忆的夜里，再也不会心有所思的凌乱各种思绪。也许没了过去，我才会不负当下，也许忘了过往的相遇与温暖，我才能学会呵护别人，也许……
篇10：那些过往散文诗歌
那些过往散文诗歌三篇
（一）
只因过往，养成
一直以来与夜对话的习惯
如饮鸠，无法改变
渐渐的，感觉
白昼短了，夜变长了……
总喜欢，对着电脑无所事事
而心中那一处躁动的不安
始终没有着落
思念便在这时
洪水般再次攀爬心头
不想失眠
走入梦境，心在清醒
月光轻柔的撒织着思念的网
我在网中迷失
分不清，梦里梦外
终于，月亮走了，天亮了
潮湿冰冷的空气自窗外
再次，扑面而来
肌体战栗着，活着的感觉
从没有现在这么真实
即使，那些剪不断的记忆
那个忘不掉的身影
仍然挥之不去
我是云
天空飘荡的云朵
行走四季，不曾片刻停歇
我在内心祈祷
有一天会远离不时擦肩而过的阴霾
让阳光把我的世界照亮
我在内心渴望
用一生去追求游子的家园
我不知道这漂泊的生命中
将会触及多少心碎与苍凉
亦不知，如何诠释昙花一现的邂逅
于是，红尘路上
飘过时绿意盎然的季节
便成了我心中永恒的怀念
昔日走过的日子
和踏过的足迹
渗透于悄然无声的岁月
曾经熟悉的记忆
随时间，逐年淡去
消失于夜幕中的静谧......
一直以来，过去的过去
从未想过珍惜
当思念的潮水突然涌出
努力去找寻时
却发现
被遗忘的日子早已销声匿迹
（二）
如果时间可以重来
我多么希望能走回那段花样年华
如果时间可以重来
我将穿过记忆抵达
和你一起花前月下的路灯下
一起重温那段已消逝的时光
那里记录着
诸多温馨，和
能把寒冰融化的悄悄情话
如果时间可以重来
那个冬天的夜里，我
不会让漫天的雪花将你的身影带走
如果时间可以重来
我会和你携手演绎激情的青春
不离不弃
（三）
把所有发生过的遗憾
一点一点，勾画成浪漫
从来都是
以手遮面
让神秘充斥数年
从来都是
自对自面
让情感在内心里发酵，伤感
把那流年的`孽缘
羽化为传说中的禅
遇到的人
未必都对
而错过的人
注定相忘于江湖
走出泥泞
不再停靠冷雨纷纷的车站
不再续写行程中的孤单
不再逃避，让受伤的灵魂回归安然
其实
这才是传说中的禅
有一些
幸福的短暂时光
来时不觉
去时伤感
有一首
我们不愿唱起的离歌
在生活的插曲中
时时响起
有一种
来去匆匆的别离
如大海的潮汐
不断冲洗
我化身在岸边的礁石
我，在不同的日子里
用一个
不变的形态傲然屹立
迎接着一个个的晨曦
只因生命中有你
那些曾经的友谊
你，是我的心海里
随潮来去的
五彩沙砾
用色彩装扮我素朴的外衣
是用激情奏响快乐的乐器
是上天赐给我的
不可缺少的精神粮食
篇11：爱情散文:过往
精选爱情散文:过往
不再相见那毫不畏惧的勇敢
大笔时光在校园中被挥霍，‘少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。’整日摆出一副忧郁神情，给这校园的一角留下仓皇的背影。来不及珍惜却发现校园时光即将离我远去。扬起那菱角分明的下颚，鼻子泛酸，最亲爱的自己，时光偷不走深情，愿上苍不亏待我们曾深爱的他们 。
我可以没忌惮的说那谁我喜欢你，可以恬不知耻对身边的人一次又一次的提起你，他们都不明白那无缘无故的傻笑，只因为和你又有一点相似的地方。
那次和静哥躺在操场上，我忍不住的笑了，又忍不住的哭了。天空总能让我放下那深重的枷锁，摆脱心的桎梏，只剩下最纯净的自我，我对静哥说‘20岁后的我们会是什么样，30岁40岁呢？’我们心照不宣的笑了。
我曾喜欢一个人，他长得很漂亮，我一向不是以貌取人，不知这次为何喜欢上精致面容的他。他会撒娇会卖萌，笑起来像太阳般温暖，冷着脸时像冰霜覆在脸上般冷酷。
在我将暖瓶弄碎，不知所措很是无助时，他轻轻走来将现场整理好，看着哗哗作响的碎片倒入垃圾桶，那时他的身影很是迷人。我递上纸张，他缓缓的上扬起嘴角，我想我宁愿溺死在他微笑的深海中。
调整座位时，望着我和请假的同位满满两桌子的书，压力山大啊。他那挺廋小的身板，硬是将我们两个人的的书搬到教室的最前面，他也曾中途嬉笑的对我说，虚了。可他始终都没有停歇。最后他的书还是别人搬得，那时感觉他不是别人说的小白脸。
晚自习他和别人换了位置，坐在我后面，时不时扯两下我的头发，我转过头瞪他两眼，他又很无辜的对我笑，他那时悄悄的问我喜欢谁。我那时悄悄的在心里说过喜欢你，少年，我们终将分离，我不会在故意躲避你的招呼，和你眼神的交接，像朋友一样微笑问好。你曾经问过我，是不是怕你，那时你每离我近一点，即使是很平常的距离，我也会情不自禁的`后退，我想，我愿意低到尘微里开出花来。不敢靠近你，总是小心翼翼，和你的距离莫名的遥远，你也许会好奇我和每一个男生都能打成一团，可唯独和你总有一定的距离。
你的身边总会有很多女生，我也好奇，为什么这次喜欢那么好看的你，像朋友般相处吧，我不会再躲避，微笑着面对吧。
他曾在我身后不断的叫我的名字，我只是轻轻的回一声，也许你没听到，他也撒娇似的问我，为什么不理他，我只能很无奈的说你没听到。我知道，他不喜欢我，我也很不明白他为什么要招惹我，难道只因为我和所有人都玩的开吗。
他曾在我最美的年华绽放过。
★ 秋思散文
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