也许这就是成长散文欣赏（共10篇）由网友“coolmoonflywind”投稿提供，下面是小编为大家汇总后的也许这就是成长散文欣赏，仅供参考，欢迎大家阅读，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：也许这就是成长散文欣赏
也许这就是成长散文欣赏
锦瑟流年，花开花落，又是一季----《题记》
生命中总是有一些不由自主的原理，在不经意间就沦为了回不去的过往，匆匆老去的从来都不是风景，而是你给的回忆，又或者这份回忆从未老去。人身当中总会有那么一些人，在你最在乎的时候他不在乎；总是有那么一些事情，在你用心维系的时候他不维系；总是有那么一些东西，在你最珍惜的时候他不珍惜；就像总是有那么一处地方在你最留恋的守候的时候他不留恋，所以当我门心中的哪些所谓的真诚与坚守被善变与凉薄之后，或许会选择怀念；或许会选择伤感，但是懂得生活真谛的人依然会选择相信，选择相信生活的美好，选择相信未来。其实，人生有很多东西都是过期不候，就像哪些看似潇洒的转身离去，其实是过期不候；我们一度认为自己永远不会疏远的一些人或事，如今或许出乎意料的云淡风轻，也许这就是成长。
在那个单纯得像的花瓣般的年龄，遇到了那个无缘牵动的身影，从此生活像碎了一地的玻璃碴，一粒一粒扎在心上，看不出的伤痕，无言以表的痛楚。于是，我们开始挣扎，开始彷徨，同时我们乱了方寸，面对人生的抉择，我们辗转反侧，是追随梦想还是跟随潮流。
当我们踏上“生活”这条路的时候， 注定我们将是茫茫大海中漂泊的'红帆船，载着我们的梦不断地远航，慢慢的我们已不再期待永远，因为看惯了显示；我们不能活得轻松自由；因为我们明白了生活的真谛。时间在一天天的度过，太阳总是无休止的升起又落下，花儿总是绽放又凋零，身边的车水马龙总是转瞬即逝。站在时光的尾巴上，才发现，原来我们已在人生的道路上跌跌撞撞爬行了多年，回过头在看过往，不论是虚度年华；还是荒废人生；亦或者是浪费时间，如此华丽的词藻只为诠释曾经的无知。因为我门的无知，因为我们心中的那个“圈”，我们迷失在了现实生活中，无法自拔。
在经历现实的摧残，看惯了人性的麻木，终于有一天我们会发现，我们不在纠结过往，我们不在留恋昨天，我们几乎已经可以不去记起过去那些曾经以为会刻骨铭心的日子，就好象你翻看一本书，看到那儿，带给你或喜或悲或麻木不仁的感受。看完了，自然而然就翻过去，然后看到新的故事，又有新的情节出现，有时想想人生也不过就是如此。
那一刻，我们懂得了生活真谛的，在这个物欲横流、快速发展的现实中，我们不需要学会放下，远方的美好在等待我们闯入。
篇2：也许散文欣赏
也许散文欣赏
有多少爱可以重来，我不知道，有多少人值得等待，我不明白。有些人，有些事，为什么过了那么多年，却一直让人难以忘怀，我懂得。
20多年前的那时，不是我不去珍惜那份感情，也许那时候的我真的不够成熟，如若是现在的我真的能回到那过去，也许注定要紧握你的双手不放，一直到永久，从此以后我的世界将因此而改变。。。。
在高中的时候，3年的时间里我们都没有彼此关注着对方，直到毕业的一年后，我在医院实习的时候那一天，偶然间听到了一个熟悉的声音，看到一个熟悉的面孔，那就是你。那种眼神，霎那间就把我征服了，从此我就对你产生了好感，喜欢上你的感觉是突然产生的，于是那种感觉就在心里慢慢发酵，慢慢滋生，渐渐的占据了我的整个心房。有时候是不可抑止的，所以，从那以后，就经常有事没事的跑到你家去看看你的。。。。。
也许你可能不知道，那时我是真的很在意你的，可是，在我心里面一直以为你是不会看好我的，真的没有想到，直到20多年的后的那一天，聊天以后我才发觉你那时候的感觉，也曾经是那么的在意我的。
那时候，是我误会你了，我说过，是我错过了你，错过了那一时，因而也就错过了一生。
记得那天，聊天的时候你说，那时候一直以为我是对另一个女孩关系很好，以为我和她有某种发展的可能，其实， 你可能不知道，那个女孩早已名花有主了，在加上她那种清高和高傲，说实在的，打心眼里不是我所喜欢的感觉。
那时候的我们彼此都很年轻，就这样在人生中最美好的年华里相遇了。
是的，有时候缘分是一种很美妙的东西，产生是在一霎那间，而消失也就在那个拐角处一下子就丢掉了。有时候，有些事，一转身就是20多年，依然还那么清晰，就像刚刚发生过一样，有些人，一转身就是20多年，依然还那么让人牵挂。
曾记得，那是最后一次去你家的时候，是20多年前的一个下午，一个很很冷很冷的一个冬天，天上飘着雪花，我骑着自行车，哼着当时最流行的《跟着感觉走》，《甜蜜蜜》，《粉红色的回忆》的歌曲，感觉真是一路欢歌，心情是异常的亢奋，恨不得一下子能飞到你家，是想迫不及待的能见到你。然而可谁知道，刚刚进你家门，就忽然发现你身边却多了一个男孩，当时的你见到了我，紧接着就用很尴尬的语气笑着对我说：这就是我的男朋友。。。。当时的`我，脑袋感觉轰的一声就就像是炸裂了一样，心情异常沮丧，不知所措，也不记得当时我是怎样的表情，感觉真是无地自容，难以表达，难以形容。。。也记不得后来的情形，不知道我是怎么回到家的，只感觉到当时回家的路上，天是那么的寒冷，心情是那么的凄凉，身子是那么的疲惫，回家的路是那么的漫长。。。。
回到家以后，从不爱喝酒的我一口气灌下了半瓶烈酒，一下子就昏了过去，直道第二天才清醒了过来。那时候的我，是真的享受到了什么是心碎的感觉，悲伤和失意占据了整个胸腔，悲愤异常，难以形容，就象杨坤唱的那首歌曲《那一天》。。。。那一天，那一天我真的失去了你，就像孩子似的失去了心爱的玩具，那一天，那一天，留在我心里，已经烙上了印 ，永远无法抹去。。。。。
那时候的我，只能就这样无奈去接受，去让你，让你把你的美丽全部带走，留下孤单一个的我，来默默地注视着你的幸福， 静静的牵挂着你，一晃就是那么多年。
也许，那时候的你，要是能给我2个月的时间，我真的会大胆地向你表白的，真的会牵你的手把你娶回家的，然而那时，我是真的是没有机会了。
就这样我选择了退缩，是因为，我一直以为你平时是不会看好我的，也感觉那时候的你对我没有什么好感，加上那时候的我对自己也没有了自信，也感觉自己和你的对象相比好比天上地下，在加上我没有任何资本。更何况，现在的我，真的没有一点希望了，所以，就彻彻彻底底的选择了退出。
感觉那时候的我真的无法自拔，到了人生的最低谷，总觉得天总是灰蒙蒙的，任何人，任何事都觉得无所事从，面前的一切都是那么暗淡，未来和前途一片渺茫。。。。。。
所以，后来真的对你死了心，20多年来心里一直是一种矛盾的心态，想见面又不愿见，见面后又是那样尴尬，不知所措的样子。有时候见了你，也感觉自己像是做错了什么而不自在，也好似有一种借了你的东西没有归还似的，反正，有一种说不出的感觉在里面。或许就像你说那样，一直存在着纠结的心，一直无法去解释心中的那个秘密。
自从那次聊天以后，从来没有想到当时的你有这样的心思，当时的你也是很在意我的，说真的，那时候，是我误会你，你给了我那么多的暗示我都没明白，我真的是那么的笨，那么的憨。。。。。。
那次聊天以后，感觉真是一吐为快，感觉自己纠结20多年的心灵彻底的得到了释放。
后来，我就在努力地寻找象你那样的一个女孩，然而，在这世上从长相到心里一模一样的人真的不会存在的。所以，就这样到了最后，找到了现在的妻子。
也许是我太固执的原因，也许那是我唯一的初恋，也许那段感情已经铭刻在我的心里，所以，对你是念念不忘的。
你知道不知道，你是我所认识的女孩中最爱笑的一个女孩，你的天真的样子真的是让人难忘。和你相处的日子很短，但是，那感觉的确影响了我好多年的生活。记得和妻子刚刚结婚后的很长时间里，你的影子一直在我的左右，挥洒不去。也曾经记得，在结婚后第二年的一天，有一次就极力动员妻子把她那长长的辫子剪了，来修剪成象你一样的短发。说实在的，那是妻子实在是不太喜欢的，真的很不轻愿的，可是为了讨好我，那次她真的把头发剪成了像你一样的短发。。。。。
你记不记得，那时你曾经送我一副你亲手编织的手套，毛线是旧的毛线编织的，也许是那时候的你，编织技术真的不行，或许是你在刚刚学习编织的吧，在手套的前端竟留有一个小小的洞能穿过手指，骑车戴在手上，从小洞向里面一直钻风，手冻得是冷飕飕的。每次出门的时候我经常戴它，戴在手上真的是很冷，可心里面是很是暖和和的。后来妻子发现手套的小洞，偷偷的把它修理了一下，戴在手上真的感觉是比以前暖和了好多。在后来，妻子用新的毛线重新的给我编织了一副新的手套，这次因为用新的毛线编织的，说实在的，戴上它，比你的那双真的感觉要暖和了很多。在每次出门的时候细心的妻子总是把俩副手套放在一起，是很想，也希望我能戴上她编织的那一副，然而，固执的我，那时候每每出门的时候，竟是一直都戴你编织的那副，妻子每每看到，总是在背后默默地掉眼泪。在后来，过了好多年以后，我终于戴上了妻子的那副手套，妻子发现后兴奋的对我说；你啊，你啊，没想到你真的是很傻很傻的人啊。。。。
有时候，人们总会去感觉丢失的东西是那么可惜和珍贵，而得到的东西不去感到珍惜。夫妻也是一样，刚刚结婚的时候，总认为那不是自己所想要的结果，不如自己原来的初恋，没有初恋那么美好。然而，每当夫妻作久了，彼此在一起的生活就像是酿酒一样，岁月越久长，酿开的酒就越浓，，酒性就越烈，味道越甘醇，含在口里就越香，慢慢的来品尝就感觉到它的味道越无穷。
得与失，在得与失之间，有得必有失，有失必有得。那些年，尽管我们都丢掉了彼此，可是后来，我们都彼此得到了另外一份感情，得到了彼此的另一半。现在想想，现在看看，彼此的另一半不是让我们过得很好，虽然现在的我们彼此不是很富有，但我感觉是很幸福的，尽管幸福指数不是那么高，可是，我很是满足。
虽然就像你说的那样有些可惜，可惜的是我们没有赶上同一趟列车，在我总是这样认为，那时候的你我，就像是两颗刚刚萌芽的爱情小树苗，在一起刚刚发芽，就被移栽到了另一处，彼此飞到了另一个陌生的地方，各在各的方位，没有联系，不相往来，就这样，都静静的生长，一晃就是20多年。而现在的你我，彼此都发展的很壮大，都发展的都很好。。。。
那些年，那时候，我们放弃的是一段感情，到现在我竟然发现那是一辈子的牵挂。所以现在，我才能真正的感觉到男女之间不仅仅存在的是爱情，更多的更让人感动是友情存在，所以现在，我仍然保存着那份朦朦胧胧的感觉至今，至今它仍然没有变味，没有变质。20多年来，它一直默默的来感动着我自己， 一直默默的来鼓励着我自己。
那些年，那时候，我是真的是很认真的，尽管那一段时间很短，但真的让人快乐，让我终身难忘。
假如人生能重新再回过一次，有在一次选择机会的话，我将注定要牵你的手过一辈子的。
勾起20多年的记忆，更多的是让我们珍惜现在，而不是重返过去，不是回到从前，更不是要复制过去。的这个冬天真的好冷，好漫长，在这寒冷和寂寞的夜里，慢慢的品味过去的那段时光，心里面似乎有股暖流在流动，而感觉不在是那么寒冷，品味那段时光，似乎能给我有一种积极向上的力，促使我为了我的家庭更幸福而努力。
有时候，我们不禁要问：什么是幸福，幸福是什么？幸福在哪里？而在我是这样认为，幸福-----就是和一个温暖的人能够过上一辈子的。其实，在我们身边，在我们的周围充满好多好多的幸福，每当你去仔细寻找，不难发现，这简简单单，平平淡淡生活何成不是一种幸福。也许这就是我所需要的幸福，也许是我所想得到的幸福。
这就是我内心感触，希望你能读懂。
祝福你和你的全家幸福
篇3：也许这就是成长作文800字
也许这就是成长作文800字
锦瑟流年，花开花落，又是一季----《题记》
生命中总是有一些不由自主的原理，在不经意间就沦为了回不去的过往，匆匆老去的从来都不是风景，而是你给的回忆，又或者这份回忆从未老去。人生当中总会有那么一些人，在你最在乎的时候他不在乎；总是有那么一些事情，在你用心维系的时候他不维系；总是有那么一些东西，在你最珍惜的时候他不珍惜；就像总是有那么一处地方在你最留恋的守候的时候他不留恋，所以当我门心中的哪些所谓的真诚与坚守被善变与凉薄之后，或许会选择怀念；或许会选择伤感，但是懂得生活真谛的人依然会选择相信，选择相信生活的美好，选择相信未来。其实，人生有很多东西都是过期不候，就像哪些看似潇洒的转身离去，其实是过期不候；我们一度认为自己永远不会疏远的一些人或事，如今或许出乎意料的云淡风轻，也许这就是成长。
在那个单纯得像的花瓣般的年龄，遇到了那个无缘牵动的身影，从此生活像碎了一地的玻璃碴，一粒一粒扎在心上，看不出的伤痕，无言以表的痛楚。于是，我们开始挣扎，开始彷徨，同时我们乱了方寸，面对人生的抉择，我们辗转反侧，是追随梦想还是跟随潮流。
当我们踏上“生活”这条路的时候， 注定我们将是茫茫大海中漂泊的红帆船，载着我们的梦不断地远航，慢慢的我们已不再期待永远，因为看惯了现实；我们不能活得轻松自由；因为我们明白了生活的真谛。时间在一天天的度过，太阳总是无休止的升起又落下，花儿总是绽放又凋零，身边的车水马龙总是转瞬即逝。站在时光的尾巴上，才发现，原来我们已在人生的道路上跌跌撞撞爬行了多年，回过头在看过往，不论是虚度年华；还是荒废人生；亦或者是浪费时间，如此华丽的词藻只为诠释曾经的无知。因为我门的'无知，因为我们心中的那个“圈”，我们迷失在了现实生活中，无法自拔。
在经历现实的摧残，看惯了人性的麻木，终于有一天我们会发现，我们不在纠结过往，我们不在留恋昨天，我们几乎已经可以不去记起过去那些曾经以为会刻骨铭心的日子，就好象你翻看一本书，看到那儿，带给你或喜或悲或麻木不仁的感受。看完了，自然而然就翻过去，然后看到新的故事，又有新的情节出现，有时想想人生也不过就是如此。
那一刻，我们懂得了生活真谛的，在这个物欲横流、快速发展的现实中，我们需要学会放下，远方的美好在等待我们。
篇4：也许这就是心有灵犀爱情散文
也许这就是心有灵犀爱情散文
那一天，遇到了你，从此我的世界里只有你了！
你若安好，便是晴天！
有人解释说什么是爱情，就是在没有想遇到的时候遇到了，没想恋爱的时候恋爱了！
也许仅仅是一场意外，便一直走了下去，我不知道能走多远，但是我知道，有我，有你的时候我们就是最快乐的，如果说最希望的就是，让你留在我身边，一辈子！时间没有那么多的磨难，只是会让人看清你所需要的是什么，和什么人在一起才是最幸福的！如果说当初的没有那场遇见，我想现在的我们依然会相互找寻吧！
为什么男人和女人会有相互之间的感应，有一个这样的故事，是说人类的起源，当然我们的祖先都猴子。这是最靠谱的`说法。我们说的这个是基督教的一种说法，说神造世人的时候，先造了男人这个男人就是伊甸园的亚当，神看着亚当长大，一个人，就觉得太孤单了，于是神在亚当的身上取下一根肋骨，造出了夏娃，在偷吃苹果之前，他们就是这样在伊甸园里愉快的生活的。男人和女人是出自一体的！每个人从出生开始就在寻找，男人寻找身上的那根骨，女人便寻找宿主！这只是一种说法而已。也许这就是为什么男女之间有着某种联系和感应吧！
心心相连这就是我们现在最明显的感应，有次你问我是不是心情不好，确实因为很多事情，导致情绪低落，而你能感应的到，你说 你心情不好的时候，我也会突然间心情不好，也许这就是心有灵犀吧！天空突然下起大雨，我不敢问你有没有带伞，因为我们相隔很远，很怕你跟我说你没有带，我又无法给你送去！纠结的自己。我希望每天都是晴天，因为你若安好，便是晴天！
篇5：这就是青春散文欣赏
这就是青春散文欣赏
我不得不承认这物质社会，将我们的青春毫无价值的埋葬。----题记
看钱的世界我们却不富裕。看脸的时候我们却又不够惹眼。我们都在思考一个问题，老天让我们来到这世上总想让我们做点什么吧。然后一辈子都在问自己这个问题，忙碌，庸碌。一辈子很多人到头也不知道搞没搞懂这个问题。
人生最美好的应该是青春吧，有人说青春是拿来奋斗的，有人说青春是拿来潇洒的。挥霍的。可能都有道理吧，但是相对于绝大多数平凡的人来说，青春是怎么消失的或许都不知道。
所以如今这社会大多数人是不曾真正拥有过青春的，因为青春来临时，他们没有时间，没有精力去享受青春。当青春过去后，他们就忘了自己也曾经历过青春，可是生命中位数不多的重要时光就这样没有留下丝毫的印记。
在这个物质社会中，青春的最佳体现应该是，找一个红颜知己，知心恋人共度这一美妙而短暂的时光吧。这本是理所应当的，但是在如今却显得不难么容易了。因为大多数人在青春岁月之时，想要找一个知心恋人时，发现自己似乎还达不到这个物质社会的需求。所以青春便埋葬在了物质社会之中。
有些人的青春呢，可能稍微能在这个物质社会中站稳脚跟了。开始想试试青春的味道，可是他发现自己在这人满为患的社会中，只是处于最底层。而在这个层次中人们又步入了看脸的时代，自己似乎相貌又不达标了。结果青春似乎又埋葬在茫茫人海之中。
当在你或许有信心摆脱一切之时，青春似乎已经离你远去，你开始听取家人的意见。不断的`试图去找回曾经逝去的青春。你开始步入社会大龄青年群之中，开始寻找志同道合的对象。希望从人海中找出曾经青春的影子。但是你终会发现，青春确实已经离去。再也不会出现。
接着你已经没有了选择的机会，你只能在人海中找一个，你不讨厌，也不讨厌你的人，暂定为以后共度一生的对象。类似于完成任务一般，过程中你或许也会想起曾经自己也有过青春，也有试图努力过。你已经失去了锐意，只求安安心心的找个伴便好。
当一切开始按部就班，人生仿佛就在这一刻定格。未来已经朝着他该有的方向发展，你虽然猜不到他的结果。但你仿佛已经看到了自己将经历的一生。因为这条路已经被别人实践了无数次，你并不认为自己会是个所谓的例外。
也许你也会在将来无数次想起，自己那空白的青春。想回到过去在重新拿起笔，在上面写点什么。但是你可能已经提不起力气，思索片刻，便要躺歇息。下一刻醒来叶便不知自己身在何处了。
呵，青春啊。在这物质社会中，我们只能看着自己亲手将他埋葬。
献给那些消逝了青春，在物质社会中苦苦煎熬的人们。
篇6： 这就是我娘散文欣赏
这就是我娘散文欣赏
自从父亲去世以后，我娘更显得苍老了许多，好在身子骨还行，都80多岁的人了，仍操持着繁重的家务。我每次回老家去都劝她老人家:“娘，你从8岁就开始干活，干到80岁。这辈子还嫌劳碌得不够吗？如今也该歇歇了。”我娘却说:“我这人一歇就生病，天生做事的命”。
可不，前年中秋节，我提前五天就把她老人家接到城里来，我和爱人都上班去了，儿子上学去了。娘在家里硬是闲不住，一会儿拿扫把这里扫扫，一会儿拿块抹布那里擦擦，结果好心尽做了错事。把垃圾从阳台上扫下去，落在楼下邻居刚洗好的被子上，被人家数落了好一阵；抹布打湿了在刚喷好仿瓷的.墙壁上抹来抹去，留下了黄一道紫一道的意象色彩。让我和爱人哭笑不得。也只好“命令”似地说:“娘，我们不是接您来我家里当佣人，这些事情哪能要您做(当然，我不能说她做得不好)，从明天起，您什么都别干，我开开闭路电视，你想看哪个台，只要按一下这个(摇控器)就行”。
等我下班后，见我娘正在把我昨晚那些翻开的书籍一本本合上摞在一起，叠得整整齐齐，书里夹的那些纸条也一张张给你抽了出来叠在一起，用胶水瓶压着。我当时真想发火，因为那是我为写一篇随笔查找有关资料特意用纸条做的记号。（我娘不识字，从前在大集体时，如果生产队分发什么东西，需要签字时她总是拿我父亲的私章一盖了事。）
我问娘:“你怎么不看电视呢？”我娘说:“电视里的人一个个都不说话，只见那些嘴巴一张一合的”。这时，我才发现我娘错按了“静音键”，我索性跟我娘开个玩笑:“我要他们说话，就会说话”。我娘认真地说道:“算了，还是别让他们说，挺累的，反正我也听不懂”（普通话）。
到了傍晚，我们都下班了，儿子也放学回来了。吃晚饭时，我给娘盛了大半碗饭，上面放了许多猪肝和红烧肉。我娘说:“我哪能吃得下这许多”，说着一个劲儿往孙子碗里夹，我儿子说:“奶奶您吃吧，别老往我碗里放呀”。儿子把碗往自己身边一移，一块猪肝掉在桌子上。我娘从桌上把猪肝夹起来说:“这块我自己吃”。我说:“娘，掉在桌子上就别吃啦”，娘说:“这有什么，饭桌干干净净的”，我儿也说:“奶奶，您别吃掉在桌上的东西，那样不卫生”。
我娘皱起眉头说:“孩子，你是没经过饥饿的岁月，问你爸就知道了，三年自然灾害那时候，有一次你爸饿极了，跳到生产队牛圈里和牛抢萝卜婴子吃呢……”，儿子惊愕地望着我。我说:“是有这回事，那时我才刚满六周岁，每天定粮三两米，哪里够吃？有时吃完了自己钵子里的饭，就舔钵子底，恨不能把蒸饭的钵子也吃下去。
有一次您奶奶又见我舔饭钵子，就假装打了一个饱嗝，说是在亲戚家吃饱了，然后将她自己钵子里的一大半(瓜带菜)饭全倒给了我。后来几次吃饭你奶奶都这么说，我就开始怀疑了。于是说:“娘，明天也带我去那亲戚家吃一顿饱饭来，好不好？”。只见你奶奶眼泪夺眶而出。我虽然还小，但是知道我们家那时候哪有富得给别人饭吃的亲戚。我一头扑进你奶奶怀里，泣不成声地说:“你根本没吃饭，你骗我……”，这无意间安排的忆苦思甜，一下子让我儿子成长了许多……
中秋节刚一过，我娘就嚷着非要回乡下去不可，说家里的事离不开她，什么栏里的猪、地里的菜都不知成啥样子了？我说:“家里不是还有弟弟、弟媳呢!”我娘说:“他们俩都不懂事，两口子打起扑克搓起麻将来就没日没夜”。
我说:“什么事情您都包揽着，天晓得啥时候他们才会懂事。再住一些日子吧，等过了国庆节我送您回去好不好？”，
我娘生气地:“你想把我闷死在你这里是不是？”，说着卷起她的裤腿:“你看，在你这清闲了这些天，我的脚都歇肿了”，真是拿她老人家没办法。这，就是我的娘……
篇7：有些东西也许只能用来欣赏散文
有些东西也许只能用来欣赏散文
买了两个精美的酒杯，只用过一次，便又小心翼翼地放了起来，精美的东西总是娇贵的，怕一不小心的触碰就会破裂，又怕沾染了尘埃，剩下的日子，便是被放置在那里，再也没再用过，从此，束之高阁。
曾经一条喜欢的雪纺长裙，挂在衣橱里已有两年，穿在身上的时间还不到三次，像童话里的公主裙，虽然漂亮，穿在身上却很不轻松，走路时得时时留意，因为随时都有可以被踩在脚下，被东西挂住，上下楼梯时更得空着两手时时提防，下楼时几乎把身后的楼梯的灰都给拖一遍，而且为了配这裙子，还一度煞费苦心地选着与之合适的上衣、鞋子来搭配，以及场合、天气、季节也得考虑是否恰到好处。否则，稍微不妥就不是美而成了累赘。总之，能派上用场的机会少之又少，只有在闲暇在家的时候拿出来试一下臭美一遍，继而再放回原处，于是，占着衣橱里最重要的位置，更像是一件艺术品，只是用来收藏的，却没有了该有的实用价值。
厨房里虽不能说是一应俱全样样俱到，可是被搁浅的宝贝仍是有的，豆浆机、榨汁机、酸奶米酒机、料理机、紫砂陶、大小电铛……都是一开始美好生活的憧憬，每样宝贝的.到来，也着实热情地坚持勤奋了一阵子，不管是出于健康还是修练还是热爱，美味、幸福了一段时间，最后都以各种原因，不再使用，成了名副其实的摆设。
同样遭此类似命运的，还有高跟鞋、小饰物、小文具、护肤品、小电器，有些东西自从买回去，就是放在那里，有些鞋子一年没穿过一次，有些小物品一直都没用过，任其搁置，蒙尘，堆放一隅。每次搬家都得扔掉不少东西，也总能收拾出一些鸡肋物件，自己的东西清掉一拨，又开始堆积一拨小孩的东西。买之前，都计划的无比重要无比美好，买来之后，好像事情又成了另一番模样，原来没了初衷。
（有时会突发奇想，既然有些衣服看着舒服就行了，何不买个婚纱挂在家中，以后每天看到，心里就会有满满的幸福，岂不美哉。等一天换了大房子，就弄个室内秋千，摆在阳光房，有空坐坐，晃晃悠悠中似乎又回到了童年，阳光泄进来，洒落满头，看着旁边的株株绿色和朵朵灿烂，慵懒中品几口青茶，人生的幸福大抵也就至此吧。或者在简单到空无几物的房间里买一个星夜或海滩投射灯装上，瞬间满室成了蓝色星空或柔和的海滩夜景，两人背对而坐，置身于此，该是一种什么样的心境呢……）如果想像比实际的东西更美好，那就不要付诸行动吧。
类似这种买回来时很喜欢，却中看不中用，从此只是存放或遗忘的东西，还有多少？
这些小事情原本不算什么，就像某人有时会说，媳妇儿啊，你啥时候成了败家娘们儿……有人则顺理成章地回应，女人不败家，挣钱给谁花，女人败家才是推动男人挣钱的动力，才是促进经济的发展……大概多数女人婚后都有一段败家史吧。就像每个女人出门前都会觉得少了一件衣服，或者一个包包、一件饰品。
后来，也曾计划，定期清理，扔掉鸡肋物件，或者送人、卖掉，清到简单即美，打算买的东西暂且放下一天，等到第二天再做决定，到底有用没有，买还是不买。这样也许确实会好一点吧，至少渐渐明白了，不要妄想，不要贪图，不要积淀，要清楚地认识，什么是合适什么是需要，哪些该简单哪些该储存，哪些只能向往地想像，然后收藏或远远地欣赏。
就像，每次去商场，总喜欢欣赏各种瓷器、餐具，流连驻足。多数时间也只是看看，或远或近地观望，甚至不敢碰触，也不会购买，因为我知道，那些宝贝都是令人喜爱却不忍不舍不适去用的，或者说现今还没有相对匹及的设施装帧，或者我也还没达到相对消遣高雅的境界或高度来驾驭它们。所以那些宝贝于我，暂时还是多余的，除了生活必需品，没有多少机会用到，因为珍惜，只会被放到橱柜的最里层，不见天日。犹如昂贵标签衬映出来的精美华丽，它们的价值对我来说，只是欣赏，也只能是欣赏。
有人说，即使是摆设，也是必不可少的，即使一年用不了一次，也不能缺少。花瓶放对了地方，就是艺术品，是恒久，是气质。好吧，有备之需也好，必备摆设也罢，但有些东西，真的只适合收藏，用来欣赏。就像童话里的公主裙，看看，想像着穿到自己身上的样子，心里美美也就够了，每个女孩心里的王子梦，又如，最初心里的爱情，眼里别人的婚姻，如同书中歌颂的一样完美高尚，却虚幻得浸染不得丝毫烟尘，只是脱离俗世的传奇与经典，藏于心，享于赏，那只是华丽的艺术品。美好是用来消逝的。
当爱情在婚姻中过了保质期，就该清醒，不憧憬，不矫情，不攀比，不仿照，因为它已不再是生活的必需品，如果留恋，就只是自己眼中年轻时的梦，而今再不可碰触的顶级奢侈品，只可远观而不可亵玩矣。无论曾经怎样的执着、炽热、疯狂、愚蠢，都是青春的梦想、曾经的美好、纯净的想往，而有一天，当我们为人夫妻为人父母之后，心里的小情感便被尘封、收藏。也必须明白，终有一天，爱，有或没有，在或不在，都要终结在那个与你有法定关系的人身上。从此，爱情，束之高阁。
篇8：也许我曾悄悄喜欢你-散文欣赏
也许我曾悄悄喜欢你-散文欣赏
洛小米二十岁那年，如愿以偿地上了一个二流的非她梦想中的大学。那年，洛小米就像只丑小鸭，慌慌张张莫名其妙地就来了这里。洛小米生性孤僻，喜好安静不爱说话，常常独来独往。她甚至有过很多极端的想法，于是她查书籍，找网络，做心理测试，在线咨询心理医生，种种迹象都表明并且让她深刻地怀疑自己患有抑郁症。总之，洛小米心理是病着的，甭管是在外人还在是她自己看来。
洛小米中学的时候曾经有一个很好的朋友，虽然两人性格不同，但是两人依然走得很近，有很多共同语言和爱好。可惜，在洛小米刚刚进入大学的时候，她就去世了。洛小米为此难过了好一阵子，哭了好几次。也是从那时候，洛小米的生活开始没有了朋友。她成了一个人。
那时候的洛小米刚刚拥有手机，也刚刚学会申请了一个。不过莫小米并不喜欢聊天，她只喜欢在空间写字并且去阅读别人的文章，然后偶尔交一些很有文采的网络笔友。
洛小米是个书呆子，除了读书基本上什么都不知道，成天都一副心事重重的样子，还有着很多别人所不理解的奇奇怪怪的爱好。洛小米后来说，她最大的自卑就是所有人都觉得她不像个女孩子，甚至觉得她在爱情方面心理有问题，更有甚者干脆在背后诅咒她嫁不出去。她说，我从来没有喜欢过一个男孩子，甚至不知道喜欢是什么感觉什么样子。她说，我以为我真的不具有这样的可能，上天从一开始就没有给我机会，可是我真的不能原谅别人咒我嫁不出去，那是我的内伤。她说，如果我的人生可以重来，我真的想知道，喜欢一个人和被人喜欢是什么滋味。对于洛小米来说，外面的世界她一点也不关心，而在她的交际圈里从来就没有一个男生朋友。
洛小米第一次关注到一个男生是在大一新生军训期间。那时候虽然专业、班级都很明确，但辅导员为了促进交流和节省教室空间就把本学院的学生两两专业集中到了一个教室，并且让每个人起来作自我介绍。一百来号人里，能记住的也只是那些别具一格的而已。洛小米喜欢和语文有关的东西，还喜欢有特色的城市，包括那里的风景、名人、特产之类的。洛小米记得当时有个男孩子作自我介绍的时候开头用了那句她最爱的“烟花三月下扬州”，并且简洁精悍地介绍了自己和他的家乡扬州。以以致于后来每次听《烟花三月》的时候洛小米都会想起他。当时他坐在她的后面，她回头悄悄看了一眼，出生扬州的他长得眉清目秀，高大帅气，皮肤黝黑带着少年的阳光。只不过，太过专注于介绍内容的洛小米却没记住他的模样和姓名。
新学期正式开始的时候，洛小米在自己的班级里再次见到了那个男孩，模模糊糊间记得好像就是这人，却是死活想不起来他的名字。后来班干竞选的时候她才知道他叫杨伟晨。杨伟晨的确是班里的帅哥，虽然洛小米没有花痴的毛病，但是她也知道同寝室的一个室友对他可谓是一见钟情，常常在寝室提到他。一段时间后，那位室友竟然神奇地搞到了杨伟晨的号，并且和她的好姐妹热烈地说着关于杨伟晨的一切。洛小米是不多言的，但她却悄悄记下了杨伟晨的网名。某天上网的时候，洛小米在上输入“点碎的阳光”搜索，真的就找到了他。洛小米有些激动地进了杨伟晨的空间去看他的日志，发现他原来是个很有才华的阳光男孩儿，文采细腻而又飘逸并且充满了哲理。于是，冲着他的才华，洛小米加了他的。
几天后的某天，洛小米去空间写文章的时候发现点碎的阳光看了她写的东西并且做了评论。上面说，她的文字很美，心思也很细腻。洛小米简直是紧张激动得快要死掉了，她明显感觉到自己的心跳加快，甚至连呼吸的节奏都乱了。她想，是不是我真的'可以和他做很好的朋友呢？洛小米开始和他聊天，只是洛小米并没有告诉他他们其实认识，就是同班同学。慢慢地熟络起来以后，洛小米就喜欢和他聊一些和文学有关的东西，还有就是一些自己心理上的困惑又或者是生活中遇到的问题。点碎的阳光总是会很耐心地听她说着这一切并且会用很多语言来开导洛小米。洛小米每次听后都会觉得豁然开朗，心里也没那么难过了。洛小米开始觉得自己有了大学里的第一个朋友，并且是人生第一个能够懂自己的人。她把他看成是自己生命里最最珍贵也最最重要的一个不可替代的朋友。她专门把他分到了一个好友列表里，甚至潜意识里开始对他有一点依赖，每次上Q洛小米总是会看一眼他的头像有没有亮着，如果他在她就都会按捺不住地很想和他打声招呼。可是洛小米是自卑的也是害怕的，她不敢，她没有勇气。只有在遇到自己化不开的结的时候洛小米才会小心翼翼的发一条消息过去。洛小米，恨极了自己。
大学快过去一年的时候，洛小米有天去办公室的时候不小心看到了点碎的阳光的电话号码，默默地就记下了。联系人就叫点碎的阳光。那年快期末考试的时候，洛小米经常一个人溜出来寻找各种适合读出声来帮助背诵的场所。洛小米还是个积极分子，上课特别地积极。因此她总能在很多地方看到杨伟晨，有时候是他打篮球的样子，有时候是他一个人站在球场边的背影。那段时间，洛小米很少在网上看到他，但是从他的文字里洛小米知道他出事了，心里憋着一股气。于是洛小米以一个好朋友的身份给他发了条短信，署名是自己的网名：指尖微雨。洛小米在短信里写道：你知道吗，我一直很喜欢你的网名。因为他有阳光，不管是不是点碎的，落在地上，他依然有光芒、有斑影。而你在我心里就像那阳光，有着温暖明媚的光芒。我希望你好好的，可以尽快的振作起来，就像之前的你。杨伟晨给她回了信息，很简短，没有问她怎么知道的他的电话。洛小米也没有坦白。
洛小米一直时不时地关注着杨伟晨的动态，希望可以知道他是不是好了。再次看到点碎的阳光头像亮起来的时候洛小米鼓起勇气和他聊起了天，并且坦白地告诉他他们其实认识。只不过，洛小米撒了谎，只跟他说自己后来才知道原来他们是同学。
到大二的时候，杨伟晨开始混得风生水起。本来就很优秀的一个人终于在大二的时候爆发出来得以施展自己的才能。杨伟晨开始在社团里表现出越来越超凡的能力，担任社长的他开始忙得团团转。洛小米可以和他说话的机会越来越少。那时，洛小米和杨伟晨早已经知道在生活里对方是谁，奇怪的是网络上熟络的他们在生活里却是形同陌路。洛小米开始灰心、绝望。当她和杨伟晨对比的时候她发现自己是那么地自卑和不堪，她觉得不管自己怎么努力都是不可能和杨伟晨成为好朋友的。洛小米，沉默了。
杨伟晨大二那年交了一个女朋友，一个长得颇为清秀、开朗而又有点豪气的女孩子。也是那时，洛小米发现杨伟晨开始变得上课很积极，平时遇到他也总是发现他帮她拎着包。只是，洛小米虽然没有谈过恋爱却总觉得他和她之间有点怪怪的，反正就是不是那么像情侣，不像身边其他情侣那样有情侣的感觉。后来，洛小米有一天突然发现好像不怎么看到他和她在一起了，她只是觉得奇怪。再后来就听说，杨伟晨和那个女孩子分开了。洛小米叹了口气，有些同情有些为惋惜，心里竟替他难过。也是从杨伟晨脱单那时开始，洛小米开始减少和杨伟晨的交流，生怕惹出了什么是非遭人议论。洛小米再次和杨伟晨有交集已经是一年以后的事了。
也不知道是从什么时候起，洛小米开始变得不那么沉默和孤僻，至少开始会和人来往和交流，也开始有了那么一两个还算交心的朋友。每当朋友们谈起她的变化的时候她总是把这一切归功于她所认识的老师、同学以及朋友。只是，她从来没有说过一个人。那，就是杨伟晨。也许因为杨伟晨从大一开始就一直担任班长，也许因为这三年来洛小米一直在默默的努力并且也确实有些问题需要帮助……总之是，杨伟晨开始会和洛小米打招呼，偶尔还会请洛小米帮一点小小的忙。洛小米平静而又有些喜出望外。她觉得，如果我再努力一点，你是不是就会看到我的好，就会觉得其实我是个很好的朋友。
洛小米一直都知道杨伟晨的人缘很好，朋友也很多。只是在洛小米看来这些人都不是特别靠谱的朋友。洛小米想帮他甚至曾经萌生出一个念头，那就是邀约他一起看书和奋斗，互相督促。因为他和她说过他的梦想。洛小米在那年夏天开始的时候拿着手机看着他的号码徘徊犹豫了好久，可是直到那个夏天结束最终也还是没有说出口。
杨伟晨和洛小米交集最多那年，洛小米觉得自己从来没有那么关注过一个男孩子也从来没有那么关注过杨伟晨。看着他在篮球场上奔跑，帅气地投出三分球然后像爬山虎那样肆意的咧嘴大笑着的时候，透过阳光，洛小米想，如果我没有比你大，我是不是也可以像其他女生那样，喜欢你？
那年的专业课很多，课程很难作业也很繁重。可是洛小米发现杨伟晨上课开始没有那么积极了，有时候甚至还看不到他。洛小米开始担心，担心他会落下功课。也是那时起，洛小米上课前总会张望一下，偶尔还会短信通知他。碰上老师点名并且扬言要让不到的人挂掉的时候，洛小米就急了，慌慌张张的给杨伟晨发去短信。可是，杨伟晨从来就没有在洛小米的短信后出现在教室里过，甚至连个简单的短信回复都没有。她终于知道，无论她怎么样努力，怎么样好，她和他都是不可能成为很好的朋友的。只是，在洛小米心里，他依然是她内心深处最最珍贵的朋友。洛小米，彻底死了心。
毕业那年，班上所有人都在忙碌着写同学录。洛小米没有。她觉得感情这东西不是靠这个就可以维持的。如果要写，她只想做一件事，那就是让每个人很潇洒很有个性地写下自己的名字和一句话，那就够了。不过洛小米最终什么都没有写，就连唯一一个想让杨伟晨在自己最喜欢的那本书上写几个字的愿望也没有说。杨伟晨拿同学录给洛小米的时候，洛小米很认真的想了许久，最后只在上面很认真很认真地写了一句话：
你是否曾经知道，我曾经并且一直把你看作是我生命里最最珍贵的朋友？又是否曾经知道，我曾是那么努力地，想让你也把我当成是很好的朋友？
——指尖微雨
毕业后，杨伟晨去了沿海城市发展，洛小米依然留在当年上大学的城市。她说，我喜欢这个城市的阳光，喜欢它带给我那么多的故事和回忆。偶尔想起学生时代关于杨伟晨的一切，她说，我曾经在郊游的时候看见他向一条小路走去怕他找不到大部队而站在路口等他；曾经那么努力地想要拉近一点我们之间的生活距离；曾经在梦里梦见过他六次，可是每一次都只能看见他的背影。她说，点碎的阳光，你说，我是不是曾经悄悄地喜欢过你，用了许久的时间去努力想和你做朋友，却用了一秒的时间去爱你，杨伟晨？
篇9：散文欣赏—成长的脚步
散文欣赏—成长的脚步
“小时候，哭着哭着就笑了，长大后，笑着笑着就哭了”
“我很不明白，为什么这么快，青春，就这样被掩埋”
——题记
从我们呱呱落地到长大成人，都要经历身体和心智的成长。因为有父母的关爱，我们的个子一天天长高；因为有了老师的精心培育，我们的`知识在一天天增长；因为有了摔倒的经历，我们学会了坚强
小时候的我挺倔强，不知道忍让，经常和我的小侄子发生争执。
“袁昌盛，你给我换台，我不要看这动画片！”每当看到小侄子看动画片，我就会大声的斥责他。他脾气也是挺倔的，不听我话。每当这个时候我都会瞪着他，然后看准时机，从他手中抢回遥控器，得意的看他一眼，选到我爱看的古装剧。他会默默不吭声地给我关掉电视，再坐在板凳上。我会迅速从被窝里爬起来开电视，一只手拿遥控器，一只手捂着电源，不让他有别的动作，但千防万防还是有漏洞，他把插电线给我拔掉。这时我就愤怒了，对着他的背就打了下去，有时候打得重，他会还手，然后大哭。每次妈妈都会从外面赶来，哄着他，对我说：“他还小，你不会让着点他，去，去，去，出去玩去，整天窝在家里。”我有时候也会顶嘴，最后“嘭”的一声，摔门而出。
现在想想，那时的我真的是无理取闹。现在长大了，时代也变了，整天抱着手机玩。但是，我不快乐，感觉越长大越孤单，跟父母的语言少了；跟小侄子星期的时间错开了，没有小时候的趣味了；事情多了，压力大了。
遇到不顺心的事，我会埋怨生活的不公平。我多想留住童年，但成长的脚步一刻也不停歇。
青春很短暂的，也许面对明天，我会再一次迷茫，面对脚下的路，我不知该何去何从，但重要的是，我不能再用“敷衍”两个字来“敷衍”自己，我会珍惜青春时光，捧着一颗炽热的心，潇洒的走向未来。
篇10：也许,还不是这么简单散文
也许,还不是这么简单散文
月色楚楚朦胧，灰白笼罩着曼妙空旷的荒凉，星光闪闪眨着奇妙的眼睛，就像春天的女孩一样脉脉地含情，羞涩中孕育憧憬的性灵，萧声断断续续飞出草木丛林，划破了水连接雾的梦，划破了雾连接天的那种种痴情的欲风。
如果你喝醉了，你会清醒，如果你是清醒的，你会慢慢地醉了。
那萧声荡荡将微风送给波光粼粼的水纹之后，而消失的无影无踪，却搅乱了一池汪洋之水的幽静，泛起的波纹将零落的花瓣和叶子荡漾到池边，默默地堆积在水域和泥土相接的边缘，残花伤叶的重叠缓冲着波纹的动荡。
让一切悠闲的懒散都动了起来，让一切动起来的，也渐渐地变的懒散。
几日来，这样的月色，这样的环境，这样的氛围，一直就这样凝固着，一直就这样延续着，推迟着，只是那萧声越来越悠扬动听，也越来越凄凉清冷，直入骨髓的那种冷，直入骨髓的那种凉，却不觉得惊慌，奇怪的是反而让人出奇的镇静，感觉自己的眼睛在渐渐的放大，周围的一切也悄悄地清晰，仿佛什么细微的小东西，都能看得清晰。
这样的感觉不是什么时候都有的，也不是什么时候都能撞到的。
那萧声是神秘的，是坦荡的，是缓缓的，是奔放而深远的，是浩淼与云烟的那样有磁力，是放荡与自由的那样有张力，吹出了人生的短暂，吹出了苍穹的幽禁，吹出了四季的浪漫与终结的泛黄，却没有任何的`无奈的感受。
细细听来，你会感觉到，有时感觉像一位包含沧桑的老者，有时感觉像一位落寞无志向的青年，有时候奇怪的感觉像是一位缠绵依依的少女，有时候感觉就像一位长居这寂寞荒芜的山里人，可是那萧声的旋律，听起来却真的就是一位有及其深厚音乐功底的乐师。也许，还不是这么简单。
我也是闲着，百无聊赖的没有任何事情要做，才来到这荒凉的无人沟里来消遣，逗留，来之前就听说过这里的萧声迷人，有那种吸魂的魅力，现在我相信了，如果让我讲述的话，我说的一定比他们逼真的多，我感觉到了一个心灵的震颤，一个巨大的磁场正在魔力般地吸引着我，让我的脚步情不自禁地像萧声那边移动。
就是这萧声的牵引，才使我的胆子大了起来，在这样悠悠的月色中寻觅萧声的来源，这种感觉已经超越了当初的那种好奇，超出了我来时的那种粗略的判断，也超越了想听一听的那种心境，超越我以往的那种含糊和藐视一切的态度。
我认真了起来，真的认真了起来。
我开始紧张了，几乎透不过气来，我怕在我没有找到他之前他就消失了，我猛然觉得一种渴望的需求在遽然膨胀。
萧声越来越来越近，萧声越来越微弱，萧声越来越迷茫，萧声越来越无力，萧声越来越绵软，萧声越来越惆怅，萧声轰鸣一声盘旋之后，无音。
我的知觉被搁浅了，我的肢体被搁浅了，我几乎感觉不到自己的存在，只觉得自己像那消失的萧声一样在月色中蒸发了，空气是我，还是我是空气，我是那萧声，还是那萧声是我，此时觉得什么都不重要了，只要让我再听一次那夺魂的萧声，我也就满足了。
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