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有那么多事,你忘记告诉我

时间：2023-06-19 08:03:10 其他范文收藏本文下载本文

有那么多事,你忘记告诉我（精选9篇）由网友“SIRA”投稿提供，以下是小编精心整理的有那么多事,你忘记告诉我，仅供参考，希望能够帮助到大家。

有那么多事,你忘记告诉我

篇1：有那么多事,你忘记告诉我

20xx年的夏天。许嘉乐，还记得到武汉步行街旁的那趟2路电车吗?那时我正在接一个好朋友的电话，她正为一份鸡肋的爱情心神憔悴，打电话来向我讨要主意。车厢里人很多，我一手拉着把手，一手拿着电话开导她。在我苦口婆心劝慰了她20分钟后，她还在电话那头不知所以。于是，我就对着电话喊，那就分了吧。分了也就没折磨了。

好不容易挂上电话，就看见站在身边的你，还有你那双探究的眼睛。你说，劝人都是劝和，你怎么就让他们分了呢?

我一时不知道该怎么回答你。这就是我们，认识的第一场景，你的一句话。你就以这样独特的方式走进了我的生活。

那天，你原本要去健身房的，仅仅是因为我好朋友的分手问题，我们两个就在长长的步行街上逛了两个来回。

晚上回去的时候，你问我坐过地铁没有，我摇头。你不容我说话，就拉着我往轻轨的地方跑。站台人不多，身边一对情侣在旁若无人的接吻，而我们之间隔了大约3米。

分手的时候，你喃喃地说，两个人守在一起多幸福，为什么要劝分手呢?从那时起，我相信，许嘉乐，你一定是个重感情的人。

只是，许嘉乐，你一直不知道，我那天其实是和一个男孩去分手的。我为他来到这座城市，没想到第三个月，他却和另一个女孩好上了。那天，我原本是想要去和他做个正式了断的。没想到，碰到了你，也让我断了这个念头。缘分断了。就随他去了，为什么还要割上一刀呢?

许嘉乐，就这样我们认识了。也许都是独在异乡的感觉，我们走的更近了一些。我陪你去健身房，你陪我去图书馆。更多是下班后。我们相约一起去找武汉市各种特色的饭店去尝鲜，然后夜晚去K歌。

我一开始有些不好意思，因为每次吃饭都是你抢着埋单，这让我很不舒服。你察觉到我的不快，所以在吃便宜的大排档时，你就冲着我喊，老板，她埋单。我知道你是不想太伤我那可怜的自尊。许嘉乐，我明白你的心。

你总说我唱歌很好听，说如果我唱得如你那么好，我早去参加20xx年的超级女声比赛了。这时，你总是举起双手摇摆着说，我要做你的粉丝，我要成立你的粉丝团。记得有一次，你突然问我，付小青，你说，你说如果你出了名，作为你的粉丝，我应该叫腐竹呢?还是青蛙?

你就是这样孩子气，尽管比我大2岁，但你总是天真得可爱。

许嘉乐，我最喜欢听你唱张学友的歌曲，那深情的样子总让我想起第一次见面的你，你喃喃地说，为什么要分手呢?我有时也想，是啊，为什么要分手呢?

20xx年夏天，信乐团的歌火上了天，我和你成了他们一伙老男人的忠实信徒，两个家伙说谎请病假去外地看他们的演唱会。那是一个惊心动魄的里程，我一直认为自己是个安分守纪的女孩子，但遇见你后，就做了一系列稀奇古怪的事情。在演唱会的现场，那么多的“信徒”举起荧光棒，高喊着阿信的名字。我们聚集在那群光芒之间，第一次感觉到眩晕。演唱会结束的时候，我们忘乎所以地拥抱了在一起摇晃着。就在那时，我看到你眼睛里闪闪发光的东西，你附在我的耳边说，小青，让我做你爱情的信徒吧。

许嘉乐，我答应了你。其实，我也曾对你动心。

许嘉乐，还记得我们宏伟的计划吗?

我们说要一起买房子的。你说我们的房子不需要很大很豪华，但一定要有落地的窗帘，木质的地板，阳台上养着花草，对了，还需要养一条漂亮的狗。

可这一切都只是我们的规划而已。因为你几乎是月光族，而我也是刚毕业。身上也没什么钱。想买房子谈何容易。于是，我开始给你制订省钱的计划。你说你做不到，开始与我讨价还价。你说，付小青，你真是个管家婆。其实，许嘉乐，你不知道，我一个月要节省20xx元为我们未来的房子。

那段时间，我们不再流连外面的大餐了。偶尔也会如家常夫妻一样去菜市场买些东西回家做，只可惜，我的厨艺太差，很多时候都是你在忙活。那段时间，我们确实很节俭。我们不再打车，和很多人一起挤公交车。公交车人可真多啊，但游弋在人海里，一摇一摆中，我们对视一望，也是如蜜的快乐。还记得有一次上车没零钱吗。我拿了一张20元的票子投了进去，我和你就站在公交车的前门口，你负责接受别人的零钱，我负责说谢谢。你一接钱，我就说谢谢。我们配合的那么默契，也那么滑稽。下了车，我们的钱还没凑齐，你数着手里的钱说，看看，还差4块钱呢。我们是不是不该下车，再坐几站，也许就能收够了。你可真逗，再往下坐几站，我们不是还一样要坐车回来吗?

你爱唱歌，但为了省钱，你只好在家洗澡的时候喊上几嗓子了。后来。我们开始在家打游戏和玩扑克牌。打最简单的游戏，连连看。我总是打不过关，至于扑克牌吗，我总是赢你，其实每次我明明看到你的牌很好，但被你组成乱七八糟的样子。

你就是这样，许嘉乐。和你在一起的那段日子，我的脑子里全是对我们未来生活的想象，那么甜蜜，甜蜜得总让我梦里笑出声来。其实，有你陪伴，应该就是我最大的福气。

20xx年春节后，你从老家赶回来，憔悴了许多。

我不知道你发生了什么事情，你笑着说这是为伊消得人憔悴啊!然后你抱着我，紧紧的，久久没有分开，

我一直以为那是想我的表现，我从没想过你会离开我。我一直对你那么有信心，但就在我们离梦想越来越近的时候，你却说要离开武汉了。我盯着你，死死的。我想我一定是听错了。你说是单位的安排，你不能拒绝，除非辞职。

许嘉乐，说实话，我曾那么自私地希望你辞职，仅仅为了我们能在一起，而你却沉默了。我开始无缘无故地发脾气，生气过后，又深深地自责。我本不该那么自私的`，让你放弃你的事业。于是，终于有一天，我告诉你，我愿意陪你一起离去。你一开始是感动，之后就摇头否定。你说，我不希望你为了我丢了工作。我愿意，我乐意，可你为什么要拒绝呢?所以，我开始怀疑你对我的爱，相爱的人都不是希望相守在一起的吗?为什么你要选择逃离?

你看着我难受的样子，开始劝慰我。你说，付小青，你等着我，我不会让你丢失工作，我会再回来的。这句话在当时就如一救命稻草，我抓着你这句话又开始了等待。

你走了以后，我开始适应过一个人的日子。习惯了有你，再适应没有你，这是一个痛苦的过程。还好，我相信你会回来的承诺。

可一个月过去了，你没回来，等来的是你结婚的消息。说什么定的娃娃亲，父母之命。什么年代了，居然还有这样的事!你就这样，成了别人的新郎。

我开始恨你。咬牙切齿的恨，我不能原谅你用一个美丽的约定欺骗了我。我真想马上找到你，当面给你来一大耳光。我开始骂你，可骂出来才发现是你常用的口头禅。我的生活到处都是你的痕迹，眼前总是摇晃着你的影子，不能安心工作。我一直想不明白，最怕分离的你，到最后为什么还提出分开。为了忘记你，我把你想象成一个忘恩负义、欺骗感情的骗子，你不值得我为你伤心。

20xx年4月，我一个人去了青海湖，那是你最向往的地方。碧波万顷，水天一色的青海湖，好似一泓玻璃琼浆在轻轻荡漾。夜间，我住在附近的宾馆，外面下起了雨，我的眼泪一滴滴掉在地板上。许嘉乐，我们的愿望一个个都破灭了吗?

许嘉乐，你过得好吗?

前几天听到信乐团解散的消息，我以为是空穴来风，但最后我还是相信了现实。就如我现在慢慢学会了宽容，不再恨你了，毕竟你给了我那么多快乐和回忆。书里告诉我人要学会感恩。以前我们总在一起看的红楼选秀也即将落下帷幕，不管由谁来演，我们心中最爱的陈晓旭离开了我们。人生就是这样缺憾，所以我不再怨尤。

5月27日，张学友到武汉来开“和你在一起”的演唱会，我买了票。那天，去坐公交车，我看到了你的同事。他告诉我你的一些事情，我在公交车上没形象地掉起眼泪了。如果你在，你一定笑话我了，可我就是这么没出息。

当天晚上，当张学友的声音响起来的时候，我就开始哭。我身边的人都投来不可理解的目光，可如果是你。你应该理解，不是吗?

许嘉乐，我忘记告诉你了，我去健身了，几乎每天下班都去，是你从前去的那家。还有，我坐公交车不用再找零钱了，我办了卡，很方便。我最近还养了一条狗，是你喜欢的那种。不过就是太难养了，我像伺候孩子一样对待它，现在每天我一开门，它都会扑到我的怀里来。另外，连连看我能打通关了，许多同事都很羡慕我。至于房子，我现在还买不起，不过我相信，如果有一天我买了房子，那一定是落地的窗帘和木质的地板。

只是，许嘉乐，你很不够意思。我现在都告诉你，而你却隐瞒我很多事情。比如你体检得了耗人的重病，比如你为了不连累我而编造了一个结婚的谎言，比如你走之前忘记了说爱我。

不过，我知道，我爱你，很爱很爱你。

这，就足够了。

篇2：有那么多事,你忘记告诉我散文

有那么多事,你忘记告诉我散文

的夏天。许嘉乐，还记得到武汉步行街旁的那趟2路电车吗?那时我正在接一个好朋友的电话，她正为一份鸡肋的爱情心神憔悴，打电话来向我讨要主意。车厢里人很多，我一手拉着把手，一手拿着电话开导她。在我苦口婆心劝慰了她20分钟后，她还在电话那头不知所以。于是，我就对着电话喊，那就分了吧。分了也就没折磨了。

好不容易挂上电话，就看见站在身边的你，还有你那双探究的眼睛。你说，劝人都是劝和，你怎么就让他们分了呢?

我一时不知道该怎么回答你。这就是我们，认识的第一场景，你的一句话。你就以这样独特的方式走进了我的生活。

那天，你原本要去健身房的，仅仅是因为我好朋友的分手问题，我们两个就在长长的步行街上逛了两个来回。

分手的时候，你喃喃地说，两个人守在一起多幸福，为什么要劝分手呢?从那时起，我相信，许嘉乐，你一定是个重感情的人。

你总说我唱歌很好听，说如果我唱得如你那么好，我早去参加的超级女声比赛了。这时，你总是举起双手摇摆着说，我要做你的粉丝，我要成立你的粉丝团。记得有一次，你突然问我，付小青，你说，你说如果你出了名，作为你的粉丝，我应该叫腐竹呢?还是青蛙?

你就是这样孩子气，尽管比我大2岁，但你总是天真得可爱。

20夏天，信乐团的歌火上了天，我和你成了他们一伙老男人的忠实信徒，两个家伙说谎请病假去外地看他们的演唱会。那是一个惊心动魄的里程，我一直认为自己是个安分守纪的女孩子，但遇见你后，就做了一系列稀奇古怪的事情。在演唱会的现场，那么多的“信徒”举起荧光棒，高喊着阿信的名字。我们聚集在那群光芒之间，第一次感觉到眩晕。演唱会结束的时候，我们忘乎所以地拥抱了在一起摇晃着。就在那时，我看到你眼睛里闪闪发光的东西，你附在我的耳边说，小青，让我做你爱情的信徒吧。

许嘉乐，我答应了你。其实，我也曾对你动心。

许嘉乐，还记得我们宏伟的计划吗?

我们说要一起买房子的。你说我们的房子不需要很大很豪华，但一定要有落地的窗帘，木质的地板，阳台上养着花草，对了，还需要养一条漂亮的狗。

可这一切都只是我们的`规划而已。因为你几乎是月光族，而我也是刚毕业。身上也没什么钱。想买房子谈何容易。于是，我开始给你制订省钱的计划。你说你做不到，开始与我讨价还价。你说，付小青，你真是个管家婆。其实，许嘉乐，你不知道，我一个月要节省元为我们未来的房子。

春节后，你从老家赶回来，憔悴了许多。

我不知道你发生了什么事情，你笑着说这是为伊消得人憔悴啊!然后你抱着我，紧紧的，久久没有分开，

许嘉乐，说实话，我曾那么自私地希望你辞职，仅仅为了我们能在一起，而你却沉默了。我开始无缘无故地发脾气，生气过后，又深深地自责。我本不该那么自私的，让你放弃你的事业。于是，终于有一天，我告诉你，我愿意陪你一起离去。你一开始是感动，之后就摇头否定。你说，我不希望你为了我丢了工作。我愿意，我乐意，可你为什么要拒绝呢?所以，我开始怀疑你对我的爱，相爱的人都不是希望相守在一起的吗?为什么你要选择逃离?

你走了以后，我开始适应过一个人的日子。习惯了有你，再适应没有你，这是一个痛苦的过程。还好，我相信你会回来的承诺。

可一个月过去了，你没回来，等来的是你结婚的消息。说什么定的娃娃亲，父母之命。什么年代了，居然还有这样的事!你就这样，成了别人的新郎。

204月，我一个人去了青海湖，那是你最向往的地方。碧波万顷，水天一色的青海湖，好似一泓玻璃琼浆在轻轻荡漾。夜间，我住在附近的宾馆，外面下起了雨，我的眼泪一滴滴掉在地板上。许嘉乐，我们的愿望一个个都破灭了吗?

许嘉乐，你过得好吗?

当天晚上，当张学友的声音响起来的时候，我就开始哭。我身边的人都投来不可理解的目光，可如果是你。你应该理解，不是吗?

不过，我知道，我爱你，很爱很爱你。

这，就足够了。

篇3：忘记你那么难情感美文

昼夜更替，情感，仍旧藕断丝连；季节轮回，思念，依然牵肠挂肚；岁月如梭，忆你，也曾痛彻心扉；时光飞逝，今生，只是难忘记你！——题记。

昼夜更替，季节轮回。日子一天天地过去。不知不觉中，又是一年的春暖花开。有时，雨天里，水润湿了我枯寂的心扉；有时，晴天里，阳光照耀着我潮湿的心房。但是，无论在何时，你曾经是枯燥时的及时雨。你也曾经是冰冷中的阳光，温暖了我寒冷的季节。

今天是一个多云的天气。太阳被迫躲在云层的后面。我看不到风和日丽，却感到了春天的冷风习习。初春，仍然带着寒意占据着小城。想一想小城里的你我，我嘴角只有一丝苦涩。十年了，我依旧没能把你从心中彻底地清除。你总是在无意中袭击着我躁动的心，给我一片无言的烦恼，给我一片凌乱的思绪，给我一片痴情的心野。

我没能想到的是：与你携手人生的是你常常轻视的那个人。而我，曾经是你的笑容，曾经是你的缠绵，曾经是你的相思，却摆脱不了命运的安排。苍天把你我割离。你的一句刺伤心的言语，冰冷了我的心思，断绝了我们的牵连。“我们今生不能在一起”，你的这一句绝别，伤了我的心，冷了我的意，却断不了我的情。

曾经的坦诚，得到了你最终的否定，我变得心灰意冷。曾经的相聚，受到了你最终的忘怀，我变得不可相信；曾经的满足，遇到了你最终的不屑。我觉得，彼此的相处，只是南柯一梦。曾经用心编织的爱的网，突然中无意地被剪裁，弄得乱七八糟，搞得七零八落，让我欲语还休。岁月如梭，忆你，也曾痛彻心扉，让我欲哭无泪。我至今依然怀疑：你转身，离别。我们，不能继续相聚；我们，不能继续相守。

我在孤单的边缘无助地呐喊，撕心裂肺地呼叫。从内心的深处，我渴望你的出现，等待望见你。曾经多么熟悉的影子，我期待与你比天长地久更长更久的相守，渴盼与你诚心的泰然相处。已记住的不会忘了；暂时忘了的，却不时从心头冒出，在脑里徘徊。只是，曾经的幸福，温暖过心房，快乐过时光。于是，有时想你在每日每夜，念你在每分每秒，盼你在每个季节的变换中。

以前，你的笑容灿烂了我的青春，丰富了我的人生，辉煌了我的灵魂。只是，最终，你的那句狠心的道别，却让忧愁爬上脸庞。我的人生从此乌云遍布。我的心灵受到了伤害。我生命里的饥渴的爱，已随着你的离去成为荒原，成为黑暗。伤感也在伴随着我，凄凉了我的情意。

曾经把你藏得很好，装作若无其事地生活，扮作冷漠地面对自己。但你的一个消息，你的一个芳踪，你的一句问候，你的一个笑容，我无法忍受失去你的煎熬，无法冷却又为你而沸腾的热血。请允许我偷偷地想你，请允许我默默地祝福你，请允许我怀着对你的美好愿望。只要你快乐，我藕断丝连的爱，就会充满阳光；只要你幸福，我丝丝缕缕的牵挂，就会光明一片。

亲爱的，我一直在珍藏着这份曾经的.情感；我一直在勇敢地记住那份美丽的爱情。我在祝福你；我在心疼你；我在思念你。我们不能成为佳偶，是我最大的损失；我们不能双宿双飞，是我毕生的遗憾；我们不能比翼，不能连理，是我一辈子的悔恨。

但是，以前的相遇与相知，是我们在一起的静美；以前的相聚与相守，是我们曾经的热盼。我对你有说不完的话，有诉不尽的情，有说不了的爱。时光飞逝，今生，我难忘记你。你，留在我的灵魂深处，一直不断；你，在记忆里，伴我走向人生的长途。

篇4：你那么美告诉我你爱谁散文

你那么美告诉我你爱谁散文

我没有饮过最烈的酒但我放弃过最爱的人。多想换个名字和模样跟你重新认识。愿你以后的哭泣都是喜极而泣。我庆幸我所喜欢的我所讨厌的都再见了。你跑过我身边只空余一阵暖风。突如其来的委屈连笑都带着僵硬。久违的熟悉感总能引起令人心酸的怀念

我变成荒凉的景象变成无所谓的模样。多怕最熟悉的人说话突然变了口气。这一路走来难免有些糊涂难免谁会把谁辜负。我们早该学会为自己的任性买单。不是所有的喜欢都可以有结果。为了不失去对方不是纵容就是迁就。我会忘记所有往事不管有多美。只愿往后路途深情不再枉付。往事重提是折磨。何必迎合别人委屈了自己。我很自由但没有归宿岁月让我知道了除了快递我谁都不必等。别错过我喜欢你的时候。念你的心情浓如酒你要不要饮一口。

等到最后剩自己一个人像个孤独患者自我拉扯。以后的路总是要一个人走哪来的那么多我陪你。太阳再大也不过是暖人不暖心。就像剪掉烫坏的头发安慰只是温暖的废话话。截屏的原因是知道以后再也没有可能听到那样的话了。我不知道我需要多久才能忘记你但是你的名字会一直在我心里。死缠烂打的样子特别丑我还是喜欢自己走心里话累积多了迟早有一天心会垮。我做不到热泪盈眶的求任何人留下别走。不管自己怎么努力都得不到的东西别人轻易的'就得到了。鱼那么喜欢水水却把鱼煮了。毕竟风要自由你又怎能将它困于蓝天。别再去打扰那些连回你话都带敷衍的人。

想要珍惜却浑身脾气。坚持那么久说放弃真的会舍不得。其实我想说总有一天你会离开我那时我会很心酸但也会很勇敢。相似的人适合玩闹互补的人适合终老。我会难过每次晚安列表没有你要知道断过的绳子怎么系都会有结。沦为旧朋友是否称心。交集本来就少所以怎么感情深。

愿在梦里从未见过也不愿醒来后一人沉默。过去的故事很难说清楚只能让它渐渐变模糊。也许是思念太重无人理会所以抑郁成疾轻易掉泪。我只是没了当初的热情。承认吧在夜声人静的时候还是会想起他。如果我不曾认识你。我记得我曾跟别人聊天时开口闭口全是你。

只想深夜买醉大哭一场告诉你我那么想你。没有老友你的陪伴日子真是漫长。愿我在垂死的时候用我虚弱的手握住你。背叛从一开始就存在。我愿你好即使后来的你与我全然无关。当冬夜渐暖当大海不再那么蓝。白开水的爱情没有味道但至少是透明的。敬往事一杯烈酒再爱也不回头。你不会了解那种孤独到嗓子眼想哭又怕没人安慰咽下眼泪继续微笑的感觉。我很简单也很极端

喜欢一个人要么百分之百要么百分之零。不要跟我失去联系就算我们不在一起。我知道自己脾气暴躁有时胡闹你别说了好不好。开始总是分分钟都妙不可言。遇见过许多人明明很吸引却不衬。他即使千般不好万般辜负毕竟是我爱过的人。尴尬的情绪总让我们落荒而逃。我也怕你会在我看不见的地方陪着别人。我听见风来自地铁和人海。熬不过去的时候要回头望不等了不等了我不等了

。我有故事我有酒孤独请你静静听。嗯太阳笑了我们热了我有冰淇淋你跟我走吗。比起好久不见我更喜欢来日方长。很久没深聊也很久没拥抱。后来他替我牵着你的手走过风雨。因为我不喜欢主动所以一路走来弄丢了好多人。想起他你还会哭吗。愿意做老友吗白了头我们也可以一起去喝酒放不下是不是因为杯子里的水不够烫手。你爱够了没有紧按着伤口还不肯放手。

想听听你的故事是琴棋书画还是烟酒脏话。多年以后你会发现你当初接受不了的事如今也只是笑笑而过。你说你很累已无法爱上谁。宁可孤独到苟延残喘也不愿做谁的羁绊。与深爱的人擦肩而过难免会心酸。别人再好，关我什么事。我再不好，关别人什么事。你要知道人心会变所以你也不能永远单纯。谁都以为热情它永不会减。你只会安慰别人重来没被别人安慰过我一直都在流浪可我不曾见过海洋。

时间在走未来还有。即便外面骤风急雨，等你浪够了，我还是会去替你遮风挡雨。无论我走到哪里最想去的还是你身边。我习惯晚睡喜欢烟味就像随口说喜欢你那么自然。如果你太累及时告别没有罪。刚接触你名字的时候没想到会发生那么多的故事。不论看谁都有你的影子然后各种理由觉得你最美。我记得你所有模样。阳光晴朗的日子容易想起你。你那么美告诉我你现在爱着谁。

篇5：那么爱你的我，该怎么忘记你呢？

那么爱你的我，该怎么忘记你呢？

随着年龄的增长，明白的东西也越多，但是我知道，我一向是我，哪怕在所谓的现实面前，我也从来没有低过头，直到你闯了进来却又主动退出。

这天清理我的笔记本，又翻到了你的照片和我们的合照，太多太多的照片，我一张一张清理出来，回忆也慢慢涌来。

也许我们的感情算是柏拉图式的感情，我们走过了许许多多的城市，每次放假我都会带你去一个地方旅游，两年的时刻，我们的足记踏过了大半个中国，一齐留下了太多太多完美的回忆。在一齐时就不曾思考现实的问题，那时的我只知道我喜爱你，正因感情，我能够无视所有困难，我不怕困难。最后却还是由于种种原因，没有走到最后。

你说过，我是你的初恋，我们初中认识然后同桌，高中你就暗恋上了我，为了能够看见我，决定选取离我家近的学校，（如果我当时知道是正因这个原因，我肯定会骂你的，傻妞～）每一天就为了能够看我一眼，推着电动车沿着路边走回家。每次你跟我谈到那里时，都会傻傻的笑，说当时的自己真的好天真呀，能够为了我的一次打招呼，高兴一整天。而我最喜爱的就是拍拍你的头，然后捏捏你的脸，听你说着，心里却在隐隐作痛，傻妞～

高中毕业后，我选取了去当兵，在那段时刻，是我人生最低迷的阶段，看不到未来看不到期望，有的只是干不完的活和搞不完的训练，以前的朋友，却很少很少会来联系我了，但是，你却一向在。经常会跟我发个消息，给我打气，鼓励着我。我的生日你记得最清楚了，从高中起，每次生日前一晚你都会第一时刻给我发祝福过来，这么多年了从不间断。傻妞，你知道吗？就是那个时候，我渐渐喜爱上了你，也许你已经不再喜爱我了，只是把我当做一个普通朋友，我经常会去问你的消息，旁敲侧击的打听你身边有没有异性，但是之后我发现了，你根本就对我没有那方面的意思，于是我就把这份感情埋在了心底。我陪你聊天，我们成了无话不说的好朋友，你也把我当成了男闺蜜，我知道了你身边所有的事，知道了你找过几个男朋友，知道了你和他们发生的故事，我安慰你，但是在我心底却一向淡淡的悲伤，真的就这么错过了吗？

我顺利的考上了军校，即将成为一名军官，我的生活开始活过来了，我们依然有联系，你告诉我，你分手了，要我带你去旅游，我默默记在了心里。

我们的开始真的算是一次偶然吧，那一次旅游，我没有想过会发生什么，却还是期盼着会发生什么。本来是三个人的旅游，结果我们共同的朋友去不成了，最后就只剩下了我们，其实我心里个性高兴，正因我知道，哪怕真的不能在一齐，我也想与你留下一点完美的回忆。就是这次旅游，我们在一齐了，没有谁追的谁，一切都是那么水到渠成，我表白了，你答应了，就这么简单。你说那是你最完美得记忆，最开心的一次旅游，同样也是我的。

在军校的几年，由于管理严格，我每年只能回家两次，你只要有时刻就会来看我，清明、五一、国庆，只有有假你都会不远千里来看我，我们相隔一千三百多公里，每次过来你都会筋疲力尽，为了看我，你第一次一个人从中国的南方跑到了北方，第一次一个人做高铁，我担心你，总劝你别来，你总说，我不怕，你可知道我有多感动吗？看见你的那一刻，我给了你一个大大的拥抱，正因我的眼睛湿润了，我没让你看见，我把自己表现得很淡定，不让自己出丑，但是心里却知道，这个傻妞，就是我认定的姑娘，再困难我都要为了她去发奋。

快乐的时光总是短暂的，每次来看我就只有一天到两天，路上就要花两天。但是我真的好开心好开心，以前我不坚信感情了，但是你却再次打开了我的心扉，为了你，我觉得自己什么都能做到。在那里我经常会抱怨，找你抱怨这个规定不好那个制度麻烦，你总是安慰我，渐渐的，我不再抱怨，我开始用心应对，我只想早点毕业，发奋工作，为了我们的将来好好发奋。哪怕我很不喜爱那里，为了你，为了能够有一份稳定的工作，我也愿意留下来。

时刻一晃，两年就这么过去了，每次你回去时都会说下次见面我要给你一个大大的超级温暖的抱抱，另外，你保证要对我越来越好，比以前比此刻都好，你要时刻汇报你在那边干了什么见过什么人，不许勾搭小妹妹。你总说你这么矮，在北方肯定没有市场。嘴上随时都在嫌弃我，说我个子矮没人要，但你心里一向当我是你的男神，你的`暖男，你的偶像，最亲最亲的人。

那时的我整颗心都被你所吸引，为你着迷牵挂，每一天我都会给你发消息，每一天都会给你打电话，听见你的声音我就好开心，满满的幸福感。见不到你的时候时时刻刻都会想着你，见到的时候会兴奋，心跳加快，不在一齐的时候时刻牵挂着你，担心你过得好不好，在一齐的时候会感觉很温暖，很安全，只想心甘情愿的照顾你，给你想要的一切，看着你开心我也会跟着开心，看到你烦恼我也会跟着烦恼，但我会想尽一切办法使你开心快乐！谢谢你给我的那么多的第一次，此刻能真切的感受像那首歌里唱的一样，“抱紧你的我比国王富有，失去你以后比乞丐落魄。”

渐渐的，对于我们之间的爱我变得越来越贪心。我越来越害怕没有你的消息，想知道你的动向，想知道你在干什么，而你越来越忙，你换了新工作，每一天从白天忙到天黑，不再像以前整天跟我说话了，我也变得越来越焦虑了。我知道我爱你可能是一种冒险或错误，但是我绝不后悔，每一次见到你都是快乐，每一次的腻歪都是享受，每一次拥抱都是踏实，每一次的独处都是幸福，原谅我的贪，你对我的好我会记一辈子，对我的爱我满满的永驻在心，我不想放开你，正因我知道此生你是唯一。我们的约定我会牢牢记住，不管你对我怎样，我一向都会在你身后。

这场梦我做了两年，8月12日我们开始，3月12日结束，我们一齐走过了574天，而真正在一齐的日子却不足三个月，今该醒来了，你说正因我的家庭，你再也做不到以前的奋不顾身了，不够爱了，因此，你决定放下了，我不怪你，正因最开始时我或许就猜到了结局。如今醒来了，所有所有的一切仿佛还发生在昨日，所有所有的点点滴滴，我想全部记录下来，却发现怎样都记录不完，太多的回忆在那里，深深得刻在心底，但是我知道，真的过去了，一去不复回了。你也不再是当年的傻姑娘了，你知道了自己需要的是什么了，你知道为了生活，什么是该放下的，什么才是现实。

但是你是上天赐给我最完美的礼物，我想让你一向像个小女生一样开心的走下去，也期望你能够一如既往的像跟我呆在一齐时的那种外表大大咧咧，嘴上絮絮叨叨，动作撒娇卖萌，内心天真烂漫，温柔体贴的女生。最后，期望将来你能遇见自己的幸福吧。

篇6：生活告诉我,感谢有你!散文

幸存的每一天,是我最开心的!因为能用心的呼吸,认真的观看,奢侈的享受时间带给我分分秒秒的,还可以肆无忌惮的大侃特侃!

名家说,热爱生活的人,生活才会关爱他!我很赞同,却始终找不到生活的关爱,经历着几乎被浅搁的境遇!因为我知道自己,既不是时代的骄子,更不是世纪的弄潮儿。一个几乎被时代淘汰出局的人,能如此“悠闲”的存活,已经是人类史上的奇迹了!

“你去上网吧”。突然有一天,你告诉我!说真的,我很懒。看书时,床是我的坐椅；看电视时,沙发是我的床。直说就是没有骨头,到那都是一滩!我怕那种为了眼睛非要挺直腰杆的端庄坐姿,我怕那种长时间一动不动的电脑效应,我怕那种不堪入目的画面在眼前闪动!

“你去看看,真的很不错!”你试探性的语言，惟恐挫伤我的自尊心。我既没有点头，也没有摇头。因为，在更多的自以为是人员或如我一样的孤陋寡闻者的眼里，网络的副效应，早已驻扎在心根。看到你期待的眼神，我终于说，“好的，有时间我一定上”。

接连几天的忙碌，真忘记了曾有的承诺。有一天，你打电话告诉我，你给我申请了邮箱，也顺便发了封邮件！可能是对邮件内容的.好奇，促使我打开邮箱，看看你的心声！说真话，到目前为止，我都没有打开邮箱，更不用说内容了！倒是这次登录，让我眼前豁然开亮：领略了前所未有的杂坛，饱览了五花八门的画面，游历了平凡人生的絮言，倾听了如泣如诉的乐曲……每每此刻，感慨万千，感谢网络，感谢有你，给我新的血液！

虽然，很少与我畅谈，但你无声的给予，让我倍感温暖！真爱，有时候，是不用语言的！我确信。

你告诉我，当一个人犯了错误的时候，不论是大人还是小孩不要去指责他，而应该安慰，因为他本身的的自责已足以让他难过，何必还要加罚，伤口撒盐的结果，不但没有丝毫的疗效，相反只能让他垮的更快，痛的更彻！可能，在这一点上我深有体会，因为像我这样的马大哈，除了丢三就是落四，记忆中惩罚总是倍过慰安！

你还告诉我，不论是谁犯了错，不要在饭桌上指责！尤其是对孩子，会引起消化不良！更怕的是影响他的食欲与健康！可能，我从来没有在意过这一点。每每当精彩的动画片吸引着那双稚嫩的双眸的时候，我最惯用、而且自认为最洒的动作就是起身断电，然后迅速的走进房间，装作好人一样做自己应该做的事，寂静的小屋－－从而体现出家长的威严。此刻，我会像胜利者一样暗自庆幸！你却说，这样的“暴力”家长制，只会导致孩子幼小的心灵里埋下敌对的种子，当他慢慢长大的时候，会成为你的死对头！我还不知道，因为他还小，还不足以上小学！但我知道，你是为我好，提醒我如何做才会让孩子相亲相爱。幼小的心灵不仅仅只是需要关爱，还需要大人般的理解、忍让和宽容！

你又告诉我，上网没事的时候，可以找几个聊友，侃侃大山，说说心里话。因为你知道我的聊天技术很臭：幽默者甚少，能侃者不多，而我偏又执着！其余者一概拒接！倒不是因为我的孤傲，也不是我的怪异，只是我不习惯那种虚假的调侃，希望找到真实的语言，像生活在现实里的人一样的语言！你说，不要紧，只要用心，好友多的是！不过，人，不可能都象你要求的那样！凡事都有一个过程！我信！

当我难过的时候，你再告诉我，这是一次经验。吃一堑，长一智。以后的生活中凡事都要引以为戒！说真话，要不是你有意无意的慰安，搁在平时，我肯定会让眼泪淹没！

我是个从来不会认真表达情感的人，在没法报答的日子里，唯一的方式就是默默记着，除了偶尔的玩笑。不知道，还有多少个告诉我，才能将你写完；不知道，还有什么更好的方式，才能表达我满心的感言。只知道，不论怎样峰回路转，不论时光如何改变，感谢生活中－－有你，是我心底永远珍藏的呐喊！

篇7：因为有你思念那么长美文

因为有你思念那么长美文

那一年，我们一起进入高中，成为室友，这也注定了我们一生的，一世的姐妹情谊。想家的你总是爱哭泣，学不进去，于是我的双肩成了你流泪的港湾。渐渐的，我发现你虽小，却么多优秀的品质，你包容，你善良，你理解，你不娇气，你凡事总是先为别人着-想，然后才想到自己，你受了委屈从不会说什么。。。。。。

而这一切只有我知道。我常常想：上高中能与你成为是上天对我的厚爱，你也是它送给我最好的礼物。有人说：前世的五百次回眸，换得今生一次擦肩而过。而我们能风风雨雨一起走过，这是多么大的.缘分。我固执的认为是我们前世缘未尽，今生续，于是能让我们在茫茫人海中相遇。

你知道吗？只因有你，我的生活多了一道颜色，是阳光的颜色，暖暖的；只因有你，高中给我了最深的记忆；只因有你，我的世界变得不一样。。。。。。还记得大凌河畔吗，那个似乎专为情侣准备的河畔，我们无数次携手走，夕阳西下时刻，堤上留下了我们一串深深浅浅的脚印；还记得大高的操场吗，无数个夜晚，我们奔跑在那里，任风吹乱我们的头发；还记得办公楼的墙角吗，曾经我们在那里患过忧伤，依偎着哭泣；还记得夜晚回寝室的路吗，我们挽着手，生怕于众多人中丢了彼此，于是不足十分钟的路，我们却彼此珍惜。。。。。。那里有太多太多的故事属于我们。只因有你，让我感觉那里的天空一片蔚蓝，那里的土地好敦厚，那里的夜空群星闪烁。。。。。。

现在，我们虽不在一起，但是心里有一个位置为你留着，一个只属于你的位置。你知道吗，我们约定过：一起哭，一起笑，不离不弃，无论天涯海角。所以，泪水我会偷偷流，心里即使再难过也要记得对别人微笑，忧伤只让你知道。困难时我会想到你，寂寞时我会想到你，伤心难过还会想到你。。。。。。我们说过：你我就幸福，你快乐我就快乐。我们俩个傻到不能用单纯幼稚来形容的子，用善良和真心温暖着彼此，所以，即使我们远隔千里，心还是会在一起。

此刻，我要告诉你：三生有幸遇见你，遇见唯一的你。只因有你，，那么长，那么长。。。。。。

篇8：有一天，我把你忘记

有一天，我把你忘记

2:00pm

“这天会下雨！”

——已传送

搬家的时候找到一只白色的旧手机，消息里一些躺着一些冰凉的消息。从没去过伦敦的我好像那时候对每一天的天气都过分的关心，只是此刻我自己也不记得多久没联系，大概有十年？我甚至都不知道你此刻在哪里。虽然偶尔还会不留意打听到你的消息，可我不太在意你此刻是不是依旧发奋工作和学习。只是人往往身不由己的忠于记忆，有的时候还会在半夜醒来，畅然一笑再安心睡去。

“忧郁的青春年少的我，以前无知地那么想。”

从前日子很短，短到天真的以为青梅竹马之后的就是夕阳下依偎的身影；短到以为牵起了双手就有了走下去的动力。之后日子变得很长，长到朝九晚五的重复代替了漫无目的的等待，长到不知道哪一天之后你不再说晚安，我不再查看天气。也许你和一个新鲜的灵魂相遇而我回到了那个阳光泛滥的夏季。我们默契的走到一齐又默契的分道扬镳，我甚至怀疑以前记忆里的那个人是不是自己，我想问问你：今后的某一天你还会不会穿着那条旧短裤站在海浪汹涌的.岩石上再次喊出：“再过二十年，我们来相聚！”的豪言壮语。

但是也许有一天，我会选一个晴朗的夜晚，站在日落的山顶，安静的看着城市睡去。那时的我不再需要舟车劳顿，发光太久的流星。我不会留恋，也不会再去索取。我知道这次的的星空属于我自己。我会对自己说：有一天，我终将把你忘记，可能在一个鸟语花香的清晨，忘记初见你时你在海边举起那个带洞的贝壳时的笑脸；忘记机场送别时你叼在嘴里的登机牌写着我可能不会到达的终点。有一天，我甚至会忘了自己，可能在一个阳光明媚的午后，忘记当时不及后果的信誓旦旦，忘记甜言蜜语时的情深缱绻。海水冲塌你为我搭建的沙堡也冲走了那段记忆，因此我知道有一天我们会忘记过去，不再回忆。

篇9：你真的有想象中那么忙吗？

就在不久前，有一段时间我很忙很忙，至少我自己觉得很忙。

我跟人说我每周工作60小时。我声称自己每晚只睡六个小时。在派对上，我对每个在我旁边无法脱身的人都大吐苦水，基本上忙得没时间喘气。自己独处的时间？想都别想！

现在，我每周工作45小时，每天睡近八小时。但该做的事一件都没少。

我的秘密在于：我开始记录自己是如何花掉时间的，记下工作、睡觉和家务等不同活动分别投入多少时间。

很快我就意识到，对于时间是怎么花掉的，我一直在自欺欺人。我以为自己每周工作60小时，其实根本没有。我会认为自己洗碗花了好几个小时，而实际上只有几分钟。我把大把时间浪费在了网上或在房间里闲荡，不知道自己到底在做什么。

陷入这种时间迷雾的并不只有我一个。如果你相信劳工统计局（Bureau of Labor Statistics）所做的“美国人时间使用调查”（American Time Use Survey）及其他研究的结果，那么事实上，对于自己的时间是如何在这个“忙到喘不过气”的世界花掉的，很多美国人都有着错误的印象。

我们每周都有同样的168小时，即便人们已经对“7*24”小时的说法习以为常，也很少有人仔细思考这个数字，但由于无论我们承认与否，时间都在流逝，所以我们很少会仔细思考自己的时间到底是怎么花掉的。

我们也生活在一个竞争激烈的社会，因此我们对加班和睡眠不足的抱怨恰恰显示出我们对工作的尽职和对家庭的尽责，即便这要求每周工作时间增加、糟糕的夜晚成为常态。“忙”和“没时间”的状态是表明自己重要的一种方式。换言之，它让我们觉得自己很重要。

但如果仔细想想，因为一份长长的任务清单而不停抱怨不光很没劲，也是对一个人自尊的可悲牵绊，

坦承自己的时间是如何花掉的，能让我们更好地掌控自己的时间，最终更好地掌控自己的生活。

具体方法如下:

记时间日志。如果你尝试过减肥，那么可能尝试过记饮食日志。没错，你晚餐吃的是烤鸡，但你从前台糖果罐里拿走的八颗M&M豆也得算上。

和记录饮食一样，记录时间能防止我们不知不觉地花掉时间或对如何花掉时间自欺欺人。经常记录自己正在做什么，持续至少一周。最后算总数。工作日每天查Facebook五次，每次六分钟，每周加起来就是两个半小时。说来奇怪，这正好是美国疾病控制与预防中心（Centers for Disease Control and Prevention）推荐的锻炼时长。

要诚实。虽然美国人声称每天只睡六至七小时，但时间日志却显示我们的睡眠时间超过了八小时。一项跟踪人们每周推测工作时间和实际工作时间的研究发现，声称工作70、80小时或更长时间的人实际上工作了不到60小时。

问问自己希望如何安排自己的时间。声称太忙让我们不用费心去做选择。但如果你每周工作50小时，每天睡八小时，也就是每周56小时，那么还剩下62小时用来干其他事情。这些时间足够用于家庭活动和个人活动了，比如锻炼身体、志愿者活动、坐在阳台看报纸，想看电视也可以。制定目标，比如锻炼三小时以及把两小时看电视的时间用来阅读，然后看看你能不能在168小时中抽出时间来实现目标。

改变你的语言。不要说“我没时间”，试着说“这不是优先事项”，看看感觉如何。通常情况下，这都是一个完全充分的解释。我有时间熨床单，只是不想去做而已。但有的事情比较难。不信你试试看，说“亲爱的，我不会修改你的简历，因为这不是优先事项。”或者“我不去看医生，因为我的健康不是优先事项。”如果你不太能接受这些说法，那么这就是问题所在了。改变语言提醒我们，时间是一种选择。如果不喜欢自己花掉时间的方式，那么我们可以做出不同的选择。