伤悲与无奈散文（共9篇）由网友“洲洲”投稿提供，以下是小编整理过的伤悲与无奈散文，欢迎阅读与收藏。
篇1： 伤悲与无奈散文
这个世界太复杂，谁又会看得见谁的伤悲与无奈。
不可否认的，我已经厌倦了这个社会。
有那么多的伤感和无奈，却只能将它隐藏到心里。
有太多的、虚伪、假象、肮脏、都一一的在我眼前划过。
我写着属于我的心情，只是希望得到一丝慰藉。
我真是害怕了那些无聊的人。总是一味的来中伤你。
我只想用乖巧，安静。来换来安定。可是老天不眷顾我。
那么多伤人的话语，让人听了快要窒息。
我只是想安安静静的过我自己的生活，别无所求。
可是有谁能真正的理解呢？
在这样大的一个世界里，我只不过是一个渺小的不能再渺小的人罢了。
要的只是一分安宁而已。
我的心情低落到了极点，我再也不想与人争执什么了，
我累了，为什么都容不下我呢，为什么我总是被人遗弃呢？我做错什么了
我已经很努力了，还要我怎么样呢？早就预言到了，输的总归是我。
篇2： 伤悲与无奈散文
＂父母呼， 应勿缓 ；父母命 ，行勿懒 ；父母教 ，须敬听； 父母责， 须顺承……＂中午在听百家讲坛讲弟子规这一段时，泪水隐隐的往上涌，我知道自己又在想念远去的父母，再也不能践行父母的意愿了。如今与父母相拥的画面只能在梦中继续。
远在天堂父母的音容笑貌似乎一刻未曾离开过我的思绪。
记忆中的自己感觉到父母辛劳主动去做一些力所能及家务的年龄大约是6岁，妈妈做饭我会乖乖的坐在灶台前帮妈妈摇风车。风车的转动使风不间断的传入灶台里，让煤火燃烧的更加充分炙热。一只小手攥住小风车的把柄简单的重复着画圆的动作，一边看着妈妈忙碌的身影。
第一次独立帮妈妈做饭的情景至今我还历历在目，妈妈去自家的自留地去除草，已经下午四点多了还没有回来，以往这个时间妈妈开始忙碌做饭了，幼小的心灵感知到妈妈的辛苦决定帮妈妈做饭。想到妈妈平时做饭的程序，舀了半瓢大碴子加上一捧大豆倒入凉水反复淘洗两遍然后下锅，再加入几瓢水，然后钩开中午压好的煤火，把风车摇起。锅开了放入一点碱使锅里米烂些粘稠些，半个小时后玉米粥的香味弥漫了整个屋子。忙碌回来后的妈妈看到我做的饭露出惊喜欣慰的表情。
七岁入学的年龄到了，学习优秀的我经常得到妈妈的奖励。每一次去街里买本子妈妈都多给出三分钱让我买冰棍吃。记得一次天气特别热，当我把买本子剩下的钱用来买冰棍时我的心忽然一动，妈妈也一定也很热的，我买回家给妈妈吃。街里到家的路途步行得二十分钟，瘦小的我举着冰棍汗流浃背的一路小跑着，冰棍在太阳的照射下不断融化着流到我的手上，吮吸着手上清凉甘甜的汁液依旧快速的奔跑着，当我气虚喘喘的来到家院子门口大声高喊着妈妈时，手里的冰棍哗啦一下全部融化掉在了地上。我愣愣的看着还举在手中的小木棍，泪水夺眶而出。妈妈应声出门正好看到冰棍融化掉落……近四十年的光阴啊，那发生的一幕仿佛就在我的眼前。
爸爸的话语很少，每天工作回来放下包就到园里帮妈妈料理菜园。爸爸一般在我们面前很少说话，一直以来给我的感觉是威严的。姊妹几个之中爸爸唯独对小弟和三姐有过亲昵的举动，私下里经常在想为什么爸爸不愿意和我说话呢。其实每当看到爸爸在家，看到他不苟言笑的面孔，我都会尽量的远远的看着，而三姐和小弟会不在意地扑到爸爸的怀里。流水的日子里，爸爸和妈妈晨起或夜晚两个人就家中的事情愉悦交谈的情景，经常出现在我面前。
记忆中爸爸唯一一次近距离的关怀让我刻骨铭心。上初中的一天，妈妈没有在家，爸爸正好下班回来。我向爸爸要五毛钱交团费，爸爸边把钱给我边微笑着问我；“哦，都是团员了，什么时候入的团啊？”受宠若惊的我激动的眼泪在眼圈打转告诉爸爸：“是今年班级第一批加入的。”
那个年代的父母为工作为生计忙碌，用他们踏实的作风给儿女做出表率，难以有时间对孩子们儿女情长。十八岁的我就要远离家乡、父母步入工作岗位的时间来到了，父亲送我到火车站，没有嘱托、没有告别，面对泪眼滂沱的我，父亲向窗内摆摆手，默默的注目着列车消失在他的视野之外。我的父亲啊，您从来没有在我面前多说过一句话，但您的形象永远是那么厚重的伫立在女儿心中！
爸爸兄妹五个和父母生活在山东孟子故里的一个小山村。因为忍受不了饥恶，要饭途中，爸爸撇下了大爷跟着共产党的队伍出来了，那一年是一九四五年，爸爸只有十四岁。因为饥饿瘦小得更像个孩子，部队领导几次让爸爸回家，爸爸死活不回去最后没办法只得让爸爸跟着。就这个问题我曾经问过爸爸：“您当时的.革命热情哪来的？”爸爸苦笑着摇摇头告诉我：“一个孩子，当时跟着部队当时唯一的愿望是吃饱饭！”解放后父亲回地方在山东公干部门工作，后来为支援边疆建设带着母亲调转来到东北。
艰苦的部队生活磨练了父亲沉稳坚韧的性格，也使他落下了肾炎的毛病。几次因为病情的发作，不得不放下工作休息。从来不挑饭的爸爸对小米却有本能的抵触，吃下去胃就会难受，因为在部队抗战的几年间吃伤了。一辈子节俭的他，最看不惯浪费。 我在山东工作三年，八三年终于有了探亲机会。三天的三夜的火车当我终于拖着疲惫的身体来到我朝思暮想的父母面前时，爸爸看到我第一句话就是：“回来干什么，来回得花多少钱呀！”爸爸的一句话让我泪流满面，妈妈一把揽住我一边数落爸爸：“孩子坐了这么长时间的车回来看你，有你这样说话的吗。”爸爸也感觉自己说错了，默默的走进屋里。爸爸呀，女儿的泪水浸透了对父母的思念，但却丝毫没有幽怨，我知道爸爸心疼钱。三千里路程来往路费一百二十元。革命了一辈子的爸爸那时一个月的工资才六十元啊。
父母的吃苦耐劳，善良厚重的性格永远是儿女一辈子的精神财富。工作中踏踏实实的我很快步入了财务岗位并争取到了学习的机会，这一段时间恋爱的问题摆在了面前，当我把自己的态度说明去信征求父亲的意见时，父亲来信中告诉我：“人生很多事情不要忙于决断，你还年轻，在往前走一步看看！无论你做出什么决定，父母都会尊重你。”父亲硬朗娟秀的字体至今我还能想象出来，可惜那封信以不知道散落何处。
爸爸、妈妈，女儿有太多的话想讲给二老听；但是，世界上最疼爱我的人永远的去了，阴阳相隔，再也没有机会将心中的爱意向你们倾诉。孤独伶俜之时，再也无从寻觅那温暖的庇护！
天堂里冷不冷，天堂里美不美，天堂里有没有轮回，有没有忘情水……一曲无奈的伤悲响起，我知道那是我思念爸爸妈妈的心曲。
篇3： 无奈的伤悲
雨不停的在下，望着那从天上落下雨滴，感觉把我整个人都给淹没了，让我回忆起许许多多的画面，让我看到了我们在一齐的完美时光，仿佛又回到了从前，我们在一齐笑过、伤过、爱过…也恨过，我们放下过情感…但是我们从没放下过自己的目标，为了自己、家人、朋友，我们都经历过不一样的风雨，在风雨的路上没有人能够给你打伞，只有自己，请不好停下脚步去躲避风雨，那雨后的太阳照在别人身上是温暖的，而自己只能感觉到凄凉！只有自己的才能知道什么是幸福…
精选阅读（二）：
篇4： 无奈的伤悲
在池塘旁边
傻傻地走着
看中秋的月儿在水里飘荡
月亮偷偷地哭呀
荷叶篱下抛着泪光
多么的悲哀啊
亲爱
知道你就在雾霭中
聆听我弹奏流年的孤独
知道你在佛门的忏悔中
回目你的初恋——
傻傻等待那富丽堂皇的誓言
亲爱
你知道吗
在女生的山林
我穷得一个根据地都没有
更莫谈什么游击恋爱的狂想了
亲爱啊
我只愿意投诚你的麾下
哪怕付出宝贵的年华
但是——
无论怎样的发奋
我都无缘成为你的俘虏
自从你走出山门
立寨封榜的时候
荷塘的藕节就好像为我
而生死
藕断丝连的月色
血泣我痴情的诗章
亲爱啊
脆弱的藕丝
你拿来编织我日益膨胀的年轮
残缺的`月光
精选阅读（三）：
篇5： 无奈的伤悲
幸福往往来得快，去得也快，
人生总是有太多的无奈，
却也只能是无奈，应对无奈，总会有着最后的选取，
除了放下，还是放下，
那就要看看最后放下的该是什么，
是爱，
还是别的能够为爱而放下的一切，
选取前者，爱过了，痛过了，伤过了，错过了，放下了，
自然在最后，行同陌生了，
而选取后者，也不必须会得到一向追求的永远的幸福，
还要看选取后的缘分了，
就是无奈，
却没有任何的办法，除了无奈还是无奈，
只是一向不期望，让所有的无奈，伤了以前的刻骨铭心，致死不渝的爱！都说无奈的背后是一种放下美，都说今生陪你一齐走过的不必须是你最爱的人，都说轰轰烈烈之后追求一份平淡的幸福也是人生的一大快乐事，
但是，应对无奈后的放下，应对放下后以前挚爱的人们之后的行同陌生，
还有爱之深，恨之切的伤痛，能够说，不是今生最大的遗憾事吗？
甚至于一辈子的自责和后悔！
我只知道，谁也不想给自己的生命留下太多的残缺，虽然有时也有残缺美，爱过了，总是说有那个过程始终是幸福的，
无论结局如何，只要彼此以前拥有过，今生够了，
但是，敢问今生，谁能够做到这样的酒脱，
谁又敢言，结局悲伤时自己始终是快乐的？
做不了爱人，依旧会是朋友，只是一个骗自己的借口罢了，
有几对恋人在应对无奈的分手后还能够很好的做朋友吗？
是的，没有几个，那种以前的遗憾，那种伤与痛，
不是在表面，而是在心底，是一辈子再也抹不去了，那就让岁月的流逝，渐渐冲刷昔日的伤痕吧，
慢慢的，总会淡去，此后的将来的疤痕留在心里，即使一辈子都不会去触及。
我此刻还是决定了！即然爱你就不该轻易放下，即使此刻没可能，但还有未来。我还是一样喜爱你！
篇6：女人的无奈，男人的伤悲
女人的无奈，男人的伤悲 -资料
世间事，懂了经济，就搞懂了社会，懂了男人和女人的关系，就知道了社会的真情，只是很多时候，经济和男女往往又最复杂的东西，表象简单，经济即货币，可是内容却万千，男人和女人其也简单只是两个人，却有许多值得分析的事情，很多时候在这方面却让人迷失了方向，
经济问题其实不过是生活琐事的汇集，经济学不过是研究和解决、分析和把握现实的生活，能够预测未来最好，至少要能解释现实的困惑，即活着和发展。
男人和女人，自古洎今，自然是门当户对，自然是英雄美女，自古或今，世界还是男人的世界，生活还是女人的生活，美女自当英雄配，即是保护也关怀，美丽是资源，是比江山更美更娇的资源，四大美女，十大红颜“祸水”，一笑值千金，倾城倾国，不爱江山只爱美人，峰火戏诸侯，家天下天下家，普之下莫非王土，诸侯之下莫非子民，随天地有情，却美丽无情，
资料
诸侯虽好，怎 丽动人。
红颜薄命，非天非命，该为红颜太少，供不应求，属于稀缺资源，爱江山更加爱美人，美丽是一种追求江山劳累的归依和远行船舶的港湾，是温柔的世界，柔情、温情的风帆。
奈何强者的男人如美丽的女人一样稀少，奈何历史的'传播和书籍太少，留给人类的总是君王日日不早朝的美丽和江山依旧在拥着美人归。
也许美丽是柔弱的，是温柔的，是水做的，需要钢铁般的城墙和长城来保护，不管是囚笼也能够放飞自由的想象和思维。
女人的勇敢和坚强都是因为男人太柔弱，男人的勇猛也是因为女人的温柔，男人无法保护女人无法让女人自由而快乐是男人的悲，女人不能得到心仪的男人的爱和保护是女人的无奈。
天若有情天亦老，人因多情徒伤悲！江山依旧在，美女也成群，英雄代代胜天骄，只是命运的碰撞却是那样的美！
女人美丽却需要更加美丽，更加光辉，男人伟大却需要最美的美丽来欣赏，面对美丽男人感觉自我的惭愧，产生一种真正的伤悲，特别是成功的男人如天上的飞鸟，无处落脚，心虚而空落；可是面对伟大，女人却必须昂起头来，真实感受那一切，默默接受这一切！
篇7：伤悲语散文
这两篇文章是去年痛失我的小猫时写的，写过之后目光就再也不敢触及，怕那种撕心裂肺的痛再一次击倒我。今天我把这两篇文章发表出来，等于是扒开伤口让大家看，但是只要能唤起更多的善良之心，来爱护动物，保护那些弱小的生命，我愿意承受这痛。-----题记
白天，猫儿只要不出去玩耍或是睡觉，它对我几乎是寸步不离。我洗脸刷牙，它就安静的蹲在我脚下陪我；我收拾床，它就拉扯住床单捣乱。我要是忙开了，它也就跟随着我的脚步忙前忙后的，还时不时的蹭蹭我的腿，叫我无法忽视它的帮忙。它若是饿了就头抬起，大大的眼睛看着我，“喵喵”叫两声。晚上的时候，它若是从外面回来了，也“喵喵”叫两声，通知我去开门。我如果用台式电脑上网，它会毫不迟疑的一跃而上，卧于我腿面上呼呼大睡；而我用平板电脑在床上时，就依偎着我，看我在亮亮的屏幕上用手指点来点去的，它也会不时的伸出小爪子触触。晚上休息时，它更不肯离开我，枕着我的胳膊像小孩子一样安然入睡。猫儿的心思就如此的简单，你爱它，它就回报你于爱；你宠它，它就深深的依赖上你。-----序
（猫儿，我在等你回来）
两天了，我也如同死去一般。
躺在床上，心被一片片撕成碎片，再从胸腔里爆发出来，冲向空中，我能看到那血淋淋的画面。继而，我便痛的死去活来，一遍遍放声大哭。
臭咪，臭咪，往日里我总是温柔的把你呼唤，你也总会应我几声“喵”，可今天我如此大声的`哭喊你，却听不到你一丝回应。
你知道吗？你不是一只猫，是我的亲人，我们是互爱的亲人。臭咪，那些与亲人相依相伴的日子真的一去不复返了吗？你真的丢下我们走了吗？我不相信！我决不相信！决不相信！你只是出去玩耍了，你会回来的，我等你回来！等你回来！等你回来！
我看到，屋子里每个角角落落都是你的身影。我发疯的呼唤你，跑过去抱你，你却突然不见了，是在和我捉迷藏吗？你也太调皮了。
女儿刚从老家回来，看见我崩溃的样子，一遍一遍的问我怎么了？出什么事了？跟猫有关吗？我该怎样回答她呢？这巨大无边的悲痛，我都扛不住，何况她那颗幼小、脆弱的心呢。
老天哪，是否我做过什么错事，你才这样惩罚我？可小兔、猫儿是无辜的，你不能用两条鲜活的生命来痛伤我呀！你应该把我的寿命分些给小兔和猫儿，那才是对我最重的惩罚！
可能用佛家的话会说：生即是死，死即是生，一切皆空。可我看不开，明明是活蹦乱跳的生命，说没了就没了，说是空就是空呢？这佛说也太残忍了吧？
此刻，门外唱起《一万个舍不得》，猫儿，我也有一万个舍不得，舍不得你，你知道我倔强、固执，我只相信你是出去玩耍了。你会回来的，我在等你回来，等你回来，等你回来，等你回来……
篇8：伤悲语散文
夏天，总有那么几天是潮湿欲滴的，好像整个人都曾在泪中浸泡过一样，可能在身上拧上一把就会渗出水来。一个人在房里时而发呆；时而假寐；时而枯坐，对于喜欢跳的广场舞也丝毫提不起精神了。就只想这样把自己封在四堵墙里，思绪杂乱无章，任悲伤.绝望一点点包围我，吞噬我。
思不通生为何生，死为何死？生又何其短，死又何其长，死去千年百载也不见重生。就如小兔.猫儿两条鲜活的生命在瞬间就结束了在这尘世间的短暂旅行，从此我与它们永世再无相见之日了。它们在这世间索取到什么？无非是些吃食，以续养它们弱小的生命。这世间太多的环境污染，人性的丑恶，是扼杀它们的元凶，我痛恨自己无力保护它们，任由它们离我而去。它们同世间千千万万的小生命一样，曾那么信赖人类，把整个命运完全的交付于你.我.他的手上，并尽其短短一生的时光亲近.愉悦.忠诚于人类。可最终有几只是真正的宠物而被主人宠爱.呵护一生呢？大多的它们被残杀后送上餐桌，或被环境污染导致病死，还有一些被丧天良的以虐杀为乐的人随意所杀。观其一生，可怜！可悲！
我可怜，可悲的小兔.猫儿，我如此伤心欲绝也唤不回你们了。我这颗重创后淌血的心，该拿什么来疗伤？该用什么来止疼？清楚的明白，这疼痛是长长久久的，追忆也是长长久久的，直到若干年后随我的躯体一同消逝。
感伤一生，蹉跎一世。我是无用的，也是微不足道的。就像小兔.猫儿的生命在这芸芸世间，着实算不上什么，不足以令世间有些许的改观。若干年后，消逝的不仅是微不足道的躯体，我的灵魂连同我那些梦呓般的微言微语也会随之一并化为灰烬。后世之人便也无从知道，有位善良的.伤感的.柔弱的女子，曾经来过，也曾为这世间增添过一丝凄楚的美。
篇9：释然的伤悲散文
释然的伤悲散文
9月25日我应该记住这一天，因为我离婚了。
出来的时候，我们都很潇洒，谁也没有回头，这一刻起，你我已经形同陌路，释然的叹了一口气，终于将这段所谓的缘分换上了个句号，尽管称不上圆满，我说过我不会哭，但是在最后的那一刻我还是流泪了，不是为你，也不是为婚姻，是为自己，不知道应该算是埋葬自己吧！将过去埋葬，一切重头开始。
十多年的感情就是十几分钟的时间全部结束了，结婚证换了离婚证，十多年过去了，我终于可以释然的叹一口气了，虽然有些伤悲。
再看见着孩子的.时候，我偷偷的流下了眼泪，但是很快我又把擦干了，有什么呢？我一直不都是很坚强吗？日子还是这样，我一样会将属于我的喜洋洋养大，一直不都是这样吗，离去似乎对于我来说没有太多的影响。
或许孩子已经预感到什么，晨起将我抱的紧紧地，用那小嘴巴亲吻我的额头说：“妈妈我会一直和你在一起的”他知道妈妈不会将他丢弃。
孩子冲着我阳光的笑着说：“妈妈，我会很乖的额。”
还以一个很灿烂的微笑：“那当然，妈妈的宝贝是最棒的。”
接下来的我很勇敢，下午我若无其事的去上了班，一直到下班的时候，我没有哭，天黑了，坐在车里看着已经漆黑的车窗外，我又留下了眼泪，我相信天黑了总会亮的，回家后，第一次漫无目的的在路上游荡了很久，心里舒服多了。
今天应该安慰我的朋友没有来，而一个陌生的朋友却听完了我的故事。
秋，多事之秋，相识在秋季，开始在秋季，孩子的到来在秋季，结束在秋天，哎！人生的秋天啊！秋天是个多事的季节，这究竟算是丰收，还是收获人生的经历，算是人生的不幸，还算是自己的财富，经历这一切是让自己不断的坚强吗？……
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