你眼里的上司究竟是什么散文（共9篇）由网友“荷兰妹”投稿提供，这次小编给大家整理过的你眼里的上司究竟是什么散文，供大家阅读参考，也相信能帮助到您。
篇1： 你眼里的上司究竟是什么散文
你眼里的上司究竟是什么散文
“我的上司什么都不会，工资还比我高，凭什么？”这句话在我前不久的文章中提到过。那么你是否说过这句话呢？至少我经常听到有人跟我诉苦，说他的上司这不如他，那不如他。好吧，那我今天就跟你好好说说，就算你的上司真的不如你，那他这个职位就能压死你！所以哪怕你不能接受你的上司，你也要认同这个职位的存在。
初入职场或者杀入职场几载，总会暴露出对自己上司的不满。其实这个社会没有什么太多的公平一说，当然了我说的也不是绝对。至少不是每个人上司都不如你吧，更何况你还是个普通的员工。简单来说，上司无论是在经验，关系，技术，能力等等某个方面肯定是优越于你，所以他才能成为你的上司。
那么问题来了，如果这些你都超过了你的上司，为什么你不能拿的工资比你的上司高，为什么你的职位不会比你的上司高呢？所以你要竞争的是这两个，而不是人。相反，这是同样的道理。比如我们经常说的一代新人换旧人，他换的是人，但是要记住，他没有换掉他这个职位。像某某局长，某某董事长，这一切都是局长和董事长等。
在很多时候，为什么大家会说，商场如战场呢？因为很可怕，一个不留神，亿万身家也会付诸东流。那么统一的职场也如战场，你可以看不起你的上司，但是你不能看不起上司的这个位置。要知道上司身边总会有人，如果你不把你的上司当一回事，那么你的上司同样也不会重用你。既然你的上司都不会重用你，那你离辞职也就不远了。
或许你在公司才华横溢，或许你在公司关系打理的非常好。所以你从心里就是瞧不起你的上司的，你认为他能做的你也能做。每次开会的时候，都会大肆显摆自己。如果说你有这样的能力，而你的上并没有责怪你的意思！那是因为你的年轻，简单来说你的.上司认为你是可造之材。但是请注意分寸，试问一下，如果你让你的上司在他的上司面前丢脸了。那你还有好日子过吗？
所以不要轻易的认为自己做的比上司好，就要去挑战他。尤其不要在私下议论你的上司，相信大家在上班的时候都会听到这样的公司规定。“不许私下议论工资”，其实更重要的是不要私下议论你的上司，不确定哪一天就有人会通过小报告，来挤走你。当然了，这句话可能有点小人之心了，大家且做且珍惜。
大家想一下，你的上司比你多的到底是什么？其实就是那个所谓的乌纱帽，但是这个乌纱帽没有所以请你要尊重这个乌纱帽。“存在即是合理”为什么你会瞧不起你的上司，却要尊敬那些遥远的名人？所以不管你给什么样的人做下属，什么样的人是你的上司！你都必须尊重他，除非你自己选择走人。
你眼里的上司或许是成为引导你的人，至少我很感激在我刚毕业时候遇到的那位上司，他改变了我的一生。同样希望你也能遇到并尊重你现在的上司，哪怕他真的不如你。
篇2：你究竟怕什么
你究竟怕什么
经常有人会问: 你究竟怕什么?不同的人会又不同的回答，我怕这个或我怕那个。但是，你究竟怕它什么？读过『怕』这篇杂文后，我有了莫大的感触。文章中，作者分别描写了一个少年怕独自走夜路，一名新兵怕跳低板墙和一名失业青年怕自己因没学历而应聘不上某报社的编辑。但他们三个经过努力，都克服了自己的.恐惧。原来，这三个故事都发生在作者自己身上。作者曾反复品味父亲的问题，你究竟怕什么？作者最终的回答是：怕心中的那个与生俱来的“怕”字。
读到这里我也非常有同感，是呀，我们究竟怕什么呢？
以前，我最怕独自睡觉，总要和父母一起睡，但是妈妈认为，我是缺乏独立性，一定要锻炼我自己睡。开始，是妈妈陪我一起睡，慢慢地只需要妈妈讲几个小故事，把我哄着，就可以离开了。到后来，妈妈根本不需要等我睡着，我做完功课，独自就可以睡觉了。这样，妈妈也省心了。
同样，在生活中，很多让我们害怕的事情其实也没有什么。只要你努力克服他们，他们就不会成为阻挡你前进的绊脚石，更不会成为你心中的障碍。最重要的就是我们能不能克服一直在我们心里搞鬼的那个“怕”字……
篇3：我的眼里只有你散文
我的眼里只有你散文
爱情是个不痛不痒的字眼，对于我这么一个跟世俗格格不入的人，或许我要摆脱，或许世俗要摆脱我，因为我们之间没有火花。
这里的世俗，不是整个环境，整个区域的世俗，而是对于我们这么一个村落，这么一条河流域的世俗。
我在说出这样的一句话，也隐藏着很多粗俗的观点，其实我自己也没有完全答应要信任自己，甚至我在怀疑自己，怀疑我的思维、我的言语。
从这几句话中，能够知道我很纠结，很矛盾。
上初一那会儿，我喜欢上村里的一个女孩，那也是我第一次知道什么叫做喜欢，什么叫做朋友。
我每当吃饭，都会想到她，我拿起碗筷，我就想起她，想知道她吃了没有？想知道她是否过得好？想知道她所有的一切。
记忆最深那一次，是我爹打回来一只鸟，然后我们吃着吃着，我一直在想她，我有种想给她送去的冲动，但是并没有，因为我们没有交集，或者说我们还不算是朋友。
我在想：今天的你，吃什么呢？而我吃了鸟肉，我欠你一顿，我对不起你，我很内疚。
我娘从坡上摘点野果回家，张开嘴那一刻，我就想到她：现在的你，在干吗呢？有没有休息好？有没有吃好？有没有睡好？有没有像我一样吃着这个野果？如果没有，我觉得我又欠你一次，又内疚一次，我恨不得马上、立刻给你送过去。但是我担心你会不会接受？会不会喜欢吃？
当时傻得糊里糊涂，完全被情绪牵引着走，走路不在状态，心不在焉的拖着疲惫的步伐。
可是那回没有人能懂我，就连我自己也不懂我自己，我在干吗？到底我在做什么？有意义吗？
我不停的问自己，可我还是不知道要怎么做？或许我知道要怎么做，但是我不想那样做，我只想跟着心走，无论走到哪，我都会继续，尽管是那么的累，我还是不能自拔。
死的念头，时刻敲醒着疲惫的我，但我并没有这么做。
这件事对我影响很大，班主任亲自叫我到办公室去训骂我，对着整个办公室里的老师，我哭着，发不出声音，不是我不敢发出声音，而是我的喉咙僵硬、哽咽了。我不是被老师骂才哭，而是自己明明很累、很痛、很煎熬、却始终不能放下，导致成绩一落千丈。
我哭了，我记得，面对着整个办公室里的老师的面哭，而且我很害羞，可是控制不住的泪水，翻涌而下，我的手捂住嘴巴，其实我根本发不出声音，我只是本能的捂住嘴巴，只听到我深呼吸的声音，整个办公室安静得就像午夜，就连老师翻开作业本批改作业的手也停在半空中，像一只僵硬的木头，直到很久很久才放下去。
我终于知道，为什么老师总是约束我们，不让我们谈恋爱的原因，就怕影响我们的成绩，可是，那个东西就像洪水一样，说来就来，你根本控制不住，而且根本就不在你控制范围内，唯一能做的，就是乖乖的降伏，让那洪水把你冲走。
家人，在我眼里，他们根本就不算什么，甚至我跟他们都没有关系似的，好像我与他们没有任何交集，我只是寄宿在他们这里一样，除了她，什么都跟我无关，我只时时刻刻，分分秒秒都想着她，唯有她，才是我的全部，甚至连我自己什么都不算，也就是说，我想死，但她必须好好活着，如果有这么一个选择，要我去选，我肯定会选自己，让我的死，来换取她的快乐。
这是不是初恋呢？
或许，那什么都不算，因为我们根本就没有在恋爱，只是我一心的对人家好，一心想着人家，一心想为人家付出。
然而，一年后的我们，都变了样。也就是因为我太喜欢她，那一年暑假我选择，离开家，去哪呢？
我去姨妈家住，虽然我们只隔着一条河，但我们真的没有见过面，我没有回过家一次，因为我怕见到她，因为我怕我会受伤。
一个月过后，我回家了，也就意味着，我们必须见面。这段时间，我还没有到镇上上初中，我还属于小学生，六年级的学生，她读四年级。
回来第一天，我就写信，在球场上，我把信交给她，当然不是我亲手交，我没那勇气，朋友帮我交的。
我们打完球，到河里游泳回来，她把信退给了我。
我的失望从那时候开始，我的幻想一切都开始动摇，虽然我毫不察觉，但事情总在发生着。
初二那年，她跟别人xx，我也只有心痛了，但我之前给她买的东西，比如衣服、球，这些都成了过往，我也不再抱任何希望，我也没有怨她，好像整个人都没有了知觉。
整个人郁郁寡欢，闷闷不乐整整一年多，初三我都还没有恢复，直到换了个环境，进入高中的'校园，整个人都变了，因为学习的压力大，任何事情都将被抛向远处。
学习很用功，很努力，但是成绩并没有上去，只好我放松了，不再紧紧逼自己，给自己一个喘息的机会。
从学校出来，第二年，她跟人家结婚了，虽然我已经麻木，对她也少了那种感觉，甚至我还恨过。也好吧，毕竟人家找到人家的幸福，我只不过是她生命里的过客，一颗流星。
婚后不久，好像去年还是前年，又离婚了，是她主动提出。
回头看看，这一段段往事，好像刚发生在昨天一样，但少了那种冲动，那种心动，那种关心，那种心疼。甚至有些嘲笑的余音，我不是故意，但那笑声从心底爬上来。
我真不是故意，也许那就是一种祝福吧，因为你总会有那么一个人更适合你，但是你不努力，你只是想坐享天伦之乐，那么还是要看你的运气了。
写了这么多，都没有进入主题，看来我还是太情绪化了。
婚姻不是儿戏，不是你想拥有就能拥有，而是一场战斗，你能在那么多的候选人当中脱颖而出，证明你真的很有实力。
往往，我们面对的，都是一些不用考虑，甚至没有候选人的的选择，根本不给我们选择的余地，而是给我们框一个空地，给我们准备好只有唯一一个答案。
什么意思呢？
就是我们本来有更多的选项，但是我们都一一把其它选项淘汰掉，最后只有唯一一个选项，那么这个选项一定是最好的选项吗？还是凭感觉？还是靠外貌？抑或是嘴巴？
会说话的人，都是能吸引一定的人，但是不是全部都这样。
甜言蜜语，谁都会说，只是有些人除了甜言蜜语，就已经找不到更能表现的优势，除了那一张嘴，把衣服一脱掉，黝黑的肌肤、下垂的胸部、会发出味道的下液、椭圆的肚皮、粗大的双腿……
我不是针对某些人，也不是故意挑拨谁，如有冒犯，纯属无意。
什么意思呢？
就是你不给你自己选择的余地，你把伸向你的手都一一的砍掉，最后只剩一只手给你，你认为好的一只手。
也就是说，你一心只想着那一个人，你没有给自己后路，走到狼牙山顶，你只有跳下去。
要上山可以，但要给自己退路，不要把自己逼向悬崖，没有人推你，是你自己一心想要到达的终点，但是终点并不如你想象的那么美好，一切都不是你想得那样美好……
篇4：你的梦究竟告诉你什么散文
你的梦究竟告诉你什么散文
冰山的95%是水面下的潜意识
梦是通往潜意识的通道，精神分析的开山鼻祖弗洛伊德专门写了本《梦的解析》，通过解析梦来分析自己的潜意识，如此便可以和自我进行更加有效的沟通，让模糊的意识层面东西通过梦的隐秘途径更加清晰化地表达。那具体怎么通过自我分析的梦境来更深刻地了解自己的内心世界呢？
记录一个笔者昨天晚上的梦，我们借此来具体窥探一下这神秘又智慧的潜意识。
我梦见在学校被别人转介一个学生（我是在学校做心理咨询和学生管理工作的），转介人告诉我，这个学生正在制作一种卡片，她还打算让全班的同学签名，该生有些不正常的倾向，需要我多加关注。但是我通过和她接触，觉得她的情绪行为还算蛮正常的。我问了她一下是不是有什么自戕的倾向？她连忙否定，“没有没有，不是不是”。自己于是就把她放走了。
后来就传来消息，这个学生制造了一种恐怖活动，她不但自己自杀，还把全班的同学一起毁灭了。惨痛的结果发生了，而当时她让全班的同学都签名，就是这个灾难明显的迹象。当我得知后，震惊的'无以言表。内心满是后悔，自责，愧疚。当转介人责备我的时候，我却并不想承担全责，还在为自己找理由――问过她了呀，她否定了，她各方面表现得其实还算正常的呀，没有明显的偏激暴力特征。虽然嘴上如此，但内心却被愧疚彻底击败，深深地自责和低落中。
梦里类似这样的事发生两次。给我造成了不小的心理负担。
联系实际，因为我白天刚写了一份领导希望我写的大学生心理咨询案例。上学期结束时，我做了一些严重心理危机的筛查和干预工作。领导鼓励我在系里开个心理工作室，甚至口头承诺，把现在空着的一间办公室布置一下，留给我专用。
我当时受宠若惊，但同时领导也曾问我，大学生心理危机筛查的准确概率是多少？也就是说假如这个学生真的有重度抑郁症，有自杀的倾向，可以确保把他筛查出来吗？但我在工作中发现――越是抑郁还有就医经验的学生，反而会掩饰，测试出来是正常呢，所以回答领导的问题时，支支吾吾，真的心里发虚。
再说领导又承诺说给我单独布置一间办公室，我虽然很高兴，但同时潜意识中其实害怕会让领导失望，害怕自己能力不够辜负领导期望和信任。还担心自己的特殊待遇会让别的同事嫉妒。所以才会在马上要开学，并要给领导提交这份心理咨询案例记录时心理有潜在的担忧，因而才做此梦。真可谓日有所思夜有所梦啊！
昨晚另外一个梦境是，我在连续的忙于一系列的活动以后，开始去上体育课。我已经好久没上体育课了。我穿着休闲运动裤，手拿着一个长长的旧式过时的伞，等老师叫着口令的时候，我开始我站在第一排行动，这时全场的同学，都喊着口号嘲笑我。我好尴尬不好意思。
仔细看，地面上原来有一条线，要依据这条线的来运动，而我刚才偏离了，我马上主动调整自己的步伐，这下没有人笑我了。然后我很快速的，竭尽全力在奔跑在队伍的最前端。路途中嫌那个过时的旧式伞碍事，很大力气地把它抛的远远的，然后心里好轻松。继续轻装上阵，并在中间转弯时发现有个捷径，但我几秒的犹豫后，并没有选择抄近道，而是老老实实走大概率可以走通的路线。
心中的猛虎
这时我来到了一个关卡，这个关卡的规则是这样――在一个小房子里，是一头老虎，挑战者应该跨到这个老虎的背上，骑着它，驾驭它，这样才叫挑战成功。但是我看到的这只老虎却过分的小，它比一个猫要大两倍。但是相比虎是过分的小，甚至把它称作虎都不像话。即便如此，我还是特别的害怕，这只虎是背对着我的，并没有动，但是我还是犹豫踟蹰再三，并不敢跨到它的背上去骑着它。后来没法，我后退了，逃到一个小楼梯间，那个地方有个小铁门，我马上关上小铁门，心里刚想松口气。却又发现要命的事情――这小铁门尺寸太小，不能严丝合缝的关上，即便关上也有一个较大的缝隙。刚发现这个致命的地方，瞬间这个老虎居然就恰恰从这个缝隙里钻了进来，还没来得及极度恐惧，它立马钻到我背后胡乱捣鼓，被它触摸真吓死我了，然后吓醒了。
回想现实，这些梦中情节也一一印证梦来源于现实。自己这两个月忙于读书学习，已经好久没有运动了。虽然今年初自己立下flag，今年要务必重视运动，但自己还是没有实际行动，因此梦中好久没上体育课了。
动作错误，被人集体嘲笑。可能是当天在图书馆自己反应慢动作慢，没挤上电梯，眼睁睁看电梯门开了又合上，电梯里一堆人看着我没挤上去，自己尴尬了。
而纠正步伐后发现地上原来有一条标线，之前自己偏离了，总是胡乱用力，后来一旦矫正，跟着这条标线来行动是就很轻松地跑在队伍最前列，也许这也反映了自己目前目标不够清晰明确，急需找准定位，一旦方向清楚了，就可以明确发力，飞速驰骋了。快速奔跑，竭尽全力跑在最前列。可能也是最近都在读书营，有很强烈的学习奋斗的决心和欲望，渴望找到快速前进的感觉。
扔掉旧伞，因为现实生活中前天自己出门着急，确实拿着一个过时的旧伞。当时心里有些嫌弃，生怕别人多看我几眼。也许映射了我对自己的过去不满意，很想抛去旧我，寻求新的突破。旧我舍去，全力拼搏，所以焕然轻松。
不抄近道，因为读书营里提倡极致践行，慢就是快。稻盛和夫也说看似最累的自我奋斗才是成功的捷径。所以，我竟然梦里也本能选择一条看似拙，但更大概率走的通的路。
大老虎也许是自己预期的困难。“心有猛虎，细嗅蔷薇”，我心里的猛虎，也许就是自我怀疑，自我无法逾越的心理障碍，自己的层层顾虑，患得患失。可否自我超越就在于对这个老虎的驾驭。也许真的敌人不是别人，正是我自己，所以这个老虎才不是过份的大。
面对老虎，我为啥要逃到别处？因为虽然自己理智上想突破和改变，但潜意识上自己还是倾向逃避困难，遇到恐惧就退缩。而困难终将绕不过，它看我藏起来，就立马挤到我背后鞭策我。
这么一分析，你是不是觉得梦是如此聪明巧妙地帮我们从浅表的意识链接到深层次的潜意识，促使我们清晰明了地看清楚自己的内心世界呢？
苏格拉底曾提出著名的命题――“认识你自己！”古希腊人认为“认识自己”才能富于智慧,得福免祸。 “认识你自己”更被刻在古希腊阿波罗神殿的石柱上，供世人瞻仰。
认识自己，就要心思敏锐，善于自我觉察，自我剖析，而唯有清晰深刻的自我认知才使我们的奋斗有的放矢，也是顺利通往未来的一条必经之道！
愿自我觉察后的人生光芒四射！
篇5：爱情究竟是什么爱情散文
爱情究竟是什么爱情散文
我觉得人真是个奇怪的动物，奇怪在明明知道是陷阱，还非要过去看一看，然后一不小心就掉进了陷阱。人的好奇心就是那么强烈。尤其是女人，对于一个对她稍微好一点，上心一点的男人就觉得找到了真爱了。 其实这只不过是一场精心编织的陷阱而已。就等着你上钩了。
以前的我拒绝爱情，我觉得爱情与我是没有任何关系的事情，就算心里有喜欢的人，也会把他放在心里的某个角落，而不会轻易地去碰触它，也许我这是懦弱的表现，可是我就是不想拥有什么样的男生来追求你、爱你。我只想平平淡淡、安安静静的生活着。不需要为谁而牵挂着，烦恼着。单纯的一个人生活着就好。无助的时候自己一个人可以抗、伤心难过时，自己把自己紧紧的了搂住，希望可以自己给自己温暖。其实一个人的生活虽然枯燥了些，但也不至于少了很多快乐。一个人去旅行，背上简单的行囊，开始出发，不用考虑另一个人需要什么，提醒他要做什么，一路上想停就停，不用为了他不愿意在这里停靠而争执起来。一切的决定权都在自己手里。
在我大学二年级的时候，有个男生苦苦的追求者，可是我却一点都不想给他机会，一是我不喜欢他，二是他跟我不适合。虽然他可以给我想要的一切，对我也可能绝对的忠诚。可是我的心里就是排斥他，就这样一遍遍的拒绝他，他一遍遍的再施行追求计划，以至于我每次看到他就会莫名的想要跑。也许一个人的生活我已经习惯了。不想有另一个人来进去自己的领地来。
慢慢的进入社会中来，我才发现，一个人生活其实很好，因为你不知道你面对的这个男人对你是什么目的.性。他是真的喜欢你，还是对你有某种意图。我选择跟他们做普通朋友，更深一步的了解我会拒接。也许我这样做是错的。但我相信爱我和我爱的那个人还没出现，如果他出现我一定会感觉到他的。我不会错过他。在他没到来以前，我愿意保持本心。
我有个朋友，她说“有天她跟老公开玩笑，她说”我们离婚了，我什么都不要，我只要女儿。她老公说“可以啊，但是前提必须是你要再给我生一个，这样你要大的也行，小的也行。我这个朋友当时就觉得很气愤。因为她跟他在一起时，他什么都没有。她们共同买了车和房。男人还经常给她要钱用。她既要养活孩子，还要时不时的养活着他。她觉得这样的生活很累，她想要离婚，所有的一切她都可以不要，可她舍不得女儿。可是这一切都不是她说了算。男人最后说，要是不生也可以，孩子必须给我，你什么也没有，净身出户。我这个朋友当时就哭了。
我不能说所有的男人都是这样没责任，没担当的。可是这些男人还是很多的，自己不愿意努力，还想要得到一切。而女人付出了所有，最后分开的时候，她只想要回女儿。可是这比登天还难。
这个社会这样的事情多的不胜枚举，女人在选择的时候一定要了解这个人的本质是什么？不要赔了夫人又折兵。爱一个可以不计较一切，可是最后结束的时候你也可以那么洒脱的离开吗？爱也累，恨一个人也要力气！越来越不相信爱情，爱情这个唯美的词真的还存在着吗？不会只是 在电视和小说里才能看到”爱情“吧！别让我对爱情最后一点向往都变成了奢侈的愿望。
篇6：家究竟是什么散文
闲暇时，我常常在思考一个问题：“家”究竟是什么？有人说：家是酝酿爱的酒坊，是盛满温馨与感动的酒杯。是疲惫了回来后爱人真情的拥抱，是彼此相守默默注视的目光……还有人说：家是风雨中的一间小屋，是雪天里的一杯热酒，是一次次失败后的鼓励。家虽只是一个汉字，却是在经历了纷纷扰扰的世间情、世间事、众人纠缠喧嚣之后，一个最温暖的去处。
童年时，家是一声呼唤；太平时，家是一座博物馆，又是一个加油站。家里的一本书、一封信、一帧照片，都可以引出一段值得回忆的故事。一把茶壶、一顶帽子、一把椅子，都承载着家的文化传统和信息，绵延了一代又一代。
孤独时，家是暗夜里的北斗，是沙漠中的绿洲，虽然可望而不可及，却带给我无限的遐思与慰藉。富裕时，家是一帖清醒剂，时时提醒你“衣食足而知荣辱”，切不可“富贵思淫欲”。家不是酒店，不是茶馆，想来就来，想走就走。家是扶老携幼的承担，是传宗接代的责任。世上没有不老的容颜，不散的筵席，唯有家是永恒的港湾。当珍惜时且珍惜，莫等老来有家回不得“空悲切”。当我们无奈又无憾地适应自然规律的时候，家是驶向彼岸的'此岸，是通往来世的港湾。你播下的种子已在这里开花结果，你培育的后代已接过了你肩上的责任。你的姓氏通过儿女得以继承，你的血脉通过子孙得以延伸。因为有了家，你灵魂不灭；因为还有家，你死而犹生。
对男人来说：“家”就是在外碰到挫折最觉得温暖的地方，是一个避难所，是快乐时的安乐屋，是烦恼时的出气所，是饿了要吃、渴了要喝、困了能睡的地方。对女人来说：“家”就是你这一生中默默奉献和操劳的地方。当你疲倦的时候，你会告诫自己不要倒下；当你脆弱的时候，你会鼓励自己坚强些；当你受气无处诉说时，“家”只能是一个女人默默流泪的地方。在女人心里“家”应该是一个挡风避雨的港口，以不至于在暴风雨的夜晚心生恐惧。家是心受伤时的一座医院，无论你有多大的委屈、多么的受气，在家都应该得到足够的安慰和体谅。说白了“家”就是锅碗瓢勺、油盐酱醋茶和酸甜苦辣咸相结合的一种磨练，家也是一本难念的经。
家也许就是一种期盼，是每天下班后放弃一切急匆匆赶回去的地方。有时候，无论你走多远、在外过多么舒适的生活，你都会牵挂着它，即使远在天边你也会想到立刻回去的地方。因为有家，便有了深沉的牵挂，生命才不会因无根而枯萎。家就是经历世间艰难之后，让心灵停靠的港湾。这个小港，风平浪静，没有灯红酒绿的浮躁，没有莺歌燕舞的妖娆，只有温情，只有安宁。
家是温馨的、家是温柔的、家是快乐的，家也是丰富多彩的。有了一个家，生活才会更有意义；有了一个家，就会明白幸福的含义；有了一个家，工作事业会更成功！当我们开心的时候，当我们烦恼的时候，当我们被人误解的时候，当我们不如意的时候，只有家才是我们最温馨的地方！有了家的呵护，让我们感受到了爱的力量，情感的重要……家是一首写不完的诗，是人类最本质、最相互的一种情感！
朋友，请爱你的家！愿世界上的每个人都有个幸福的家，都有个温柔且可以依靠的港湾……
篇7：上司说你情商低散文
上司说你情商低散文
你说你上司说你智商高情商不高，还说你女同事情商就比你高，让你跟人家学学，比如，她跟上司出差，会把水果送到上司房间。
你上司能直接给你指出来，说明在他心里你就是不会来事儿的那种女下属，也传递出来另一个信息：他欣赏情商高的人。
那么，你为了能得到上司的全面认可，就不得不投其所好，适当改变一下自己了。
俗话说，溜须比骂人强，这话说的还是很有道理的。
上司不是缺下属给买那几个水果，而是需要下属的重视。只有在事情上表达了心意，才说明拿上司更当一回事儿。
这个世界上最被看重的就是人情，没有人情味儿，像个木头疙瘩一样死性，就是工作干得再好，也不招人待见，更不会得到领导的垂青。
因为会来事儿的人，对领导总是围前围后，把领导当中心，总是突出领导的存在，这些都能让上司更有成就感。哪个单位的领导，都喜欢会来事儿的下属，哪怕嘴上说不喜欢，内心也是喜欢的。
领导就是摆布人的，人疏远他，对他带搭不理的，把他当一般人对待，说明他没有向心力和凝聚力。他当然心里不舒服脸色也不会太好看。
就是你工作做得无比的好，也不会赢得领导赏识。
如此一来，被捏在领导手里，有关个人进步的事情就会与你无缘了。
当然，一个女性，尤其是年轻的女性，顶着传统和舆论的压力，想跟领导处好关系又分寸合适，很不容易。社会上，有很多女人，真的是凭着自己的本事干成了事业，可是，却常常被冤枉说成是因为跟领导有一腿及腿的才干上去的。
男性与领导相处时，情况就好多了，跟领导走得近，顶多被人说成是会溜须罢了。
而女性相比较而言就很不好两全其美，不过，难是难了，但也不是就没有相处好的可能了。作为下属，尤其是女性下属，关心领导是应该的。方式方法得当，就能做到既跟领导处好，又保持自己的清白。
就拿你上司举例的'女同事来说吧，她那样做，如果万一遇上好色的上司，就容易被骚扰。当然，如果她想被骚扰则另当别论。
其实，以后，不管是跟上司一起出差，还是去从事其它活动，你都应该利用好女性的细腻特点，关心男领导或其他男同事。
比如，你可以在方便的时候把水果买好，在吃饭或集体工作后趁机交给领导。这样，就能既让领导感觉到了你的关心，也没有给自己造成被骚扰的机会。两全其美，何乐不为呢？
得说明一点，你上司直接跟你说了，他还是挺不错的人，你也有改正和补救的机会，不然，他嘴上不说却暗中对你不满，而把你驱逐视线，你可就有罪遭了。
适当的方式方法还很多，举不胜举。
总之，你在确定能够保护好自己的前提下，把领导当做你的尊长一样对待，就能处理好关系，工作也就能如虎添翼了。
篇8：你是我眼里的春天散文
你是我眼里的春天散文
1．
太阳慵懒地趴在光秃秃的枝桠上，咧着嘴笑，像掉了牙的老婆婆，在呢喃着古老的故事。积雪顽皮地躲在藏青色的瓦砾里，做着香甜的梦，正在忘形地滴着口水，嘀嗒，嘀嗒地梦呓着什么。掠过的小鸟忍不住好奇地回头，啁啾了几声，又继续往南飞走。
你拉着我的衣角忧郁地告訴我，“雪娃娃，我们的雪娃娃不见啦。”我说傻瓜，是春姑娘带走了它。你不依，既尔幽幽地问我：“你也会跟她走吗？”我不作声，只是对你浅浅地笑着。
2．
终于，在那个微雨的清晨，我早早地起身，伫立在你的`窗前，静静地眺望，你那轻阖的眼睑上，泊着修长而又细密的睫毛，轻轻地震颤着，似乎感觉到我的别离。我屏住了呼吸，是怕惊醒了你，只有轻轻地转身。
来到那个别离的渡口，坐拥时光，静静等候摆渡的人，将我从这里渡到那里。想着你说过的：“你在我眼里最美。”，我兀自笑了，倏忽间，那柳枝儿也兴奋地吐了一个绿色的泡泡，桥下的水流也哗啦啦地一声轻响，那么欢快，好像你在轻轻地诉说着我的最美，我便开始荡漾，好像这满眼的春色。
而这春色之美，是因为有你，有爱，你才是我眼里的春天。
3．
夜色渐暮，心里突然开始狠狠地想你：明天以后，你们又成陌路。我的心便开始一点点地生长，努力地生长出会飞的翅膀，只为最后再看看你。
那些点点滴滴，朝朝暮暮，细语呢喃，袅绕在我的记忆里，开出了一朵朵的花，我轻轻地数着，一朵，两朵，数到那一朵朵，我的眼里，便开始噙满泪水。
4．
时光，终是将你我隔了两岸，我在这里，远远地望着岸那边的你。这条路，怎么那么长，长得没有尽头，直到青丝白了头，我轻轻地将它们拔了下来，试着缠成相思扣，等着在合适的时候交给你。
反正，燕子总是会南飞，车矢菊也总是会再开，而我，总会回来。
5．
我习惯了，习惯了伪装，习惯了遗忘，于是，你好像真地被我忘记了。
只是，脑海里，总是会浮现出你的容颜，好像一幅画，不言不语，欲言又止的样子，我还是装作看不见。
6．
我以为，不让你望着我离开，会让你更好地面对离别，也许你还不懂。
后来我才知道，不敢面对别离，其实是我。
7．
总是会想你，不经意地，就像这春天，而你，就是我满眼的春天。
篇9：情感散文:你眼里我没有眼泪
情感散文:你眼里我没有眼泪
我是个不喜欢外露情感的人，即使你要说离开，我也是微笑着送你走，因为这就是我对生活的态度，无论啥事都微笑着面对。
我以为你了解我，知道我的脾性，但事实上是我错了，就算在乎到骨子里的东西，也不会开口去挽留，你说我的心里没有你，你讨厌当我生活中的空气，可事实呢，并非如此，天冷之前，我会为你备好所有过冬的'衣物，就算再累，也会爬起来为你做早餐，我给你的是细微处的关心，直到有一天，你说你要离开，我才明白，你要的是花前月下的浪漫，这样的爱情，我给不了，所以放你来开。
后来听朋友说，你又有了女朋友，你曾跟朋友抱怨现在女朋友的不体贴，不会照顾人，想念我们在一起的日子，听了这样的话，我没有感觉到很舒服，只觉得你没有男人的那份担当，当感情开始的时候，你总是扮演体贴的角色，时间一长，感情淡了，你就开始提要求，让别人跟随你的脚步来走，男人需要大气和一颗包容的心，我想这是你欠缺的。
在你的眼里，我没有眼泪，可是我真的会痛，我知道错过将是永久的离开，可是痛又怎样，还得笑着生活，你只能成为路过的风景。你不会看到我的眼泪，因为伤疤外露只是痛上加痛，学会遗忘，才是上策。失去的和没有得到的，我们或许会更上心点，但人是活在当下的，还是把握住现有的东西来的安心。
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