关于保险的笑话（锦集9篇）由网友“没错是我”投稿提供，下面就是小编给大家整理后的关于保险的笑话，希望您能喜欢！
篇1：关于保险的笑话
保险索赔单
同事的车最近被盗走了，他在午休时间忙着填保险索赔单。保险公司处理“车辆被盗”和“车祸”案所用的是同一种表格，其中一栏要求填表人在一幅汽车图上指出确切受损的部位，我那同事用涂改液把图中的汽车整个涂掉了。
未被保险
路边的栏杆旁，一青年一边擦着额上的汉，一边神色慌张地看着大街。这时候，一辆老爷福特车慢慢从街角驶过来。车内的女人紧抓着方向盘，全神贯注地向前看。车驶近时，青年拼命地对她做手势，大声喊着。
他对他身边的朋友说：“那是我太太在学驾车。”
朋友不解：“你要是坐在车上教起来不是更容易些吗?”
“也许,”他回答,“不过,她和那部车都已保了险,而我还没有。”
保险箱钥匙
银行女清洁工辞职，理由是行长不信任她。
行长回答：“你怎能这样说?我连保险箱的钥匙都随处乱放。”
清洁女工说：“不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。”
忠诚保险
有个新婚不久的少妇，走进办公室问:“这里是忠诚保险公司吗?”
“是的，太太。”
“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”
受益人
候机室里两位女乘客正在谈论飞行的话题，她们准备坐飞机，但心里又有点怕，于是决定买航空意外保险。起初，两人都没有决定受益人应该写谁才好，商量了半天，决定互相以对方为受益人，然后才高高兴兴地登机去了。
人身保险
父子俩在超市买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下。”
老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。”
强盗说：“你这老家伙不要命啦。”
“对，你开枪吧，我有人身保险。”
离婚理由
美国是世界上离婚率最高的国家之一。大约有一半人的婚姻最终以离婚告终。美国的离婚法庭对美国人离婚之轻率颇有微词。
其中有一名男子告到法庭，他说，他的妻子坚持把4任前夫的照片放在卧室里，还将她的人寿保险的受益人指定为他的狗。
保险之险
太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了;你们也有个保障呀!”
太太反驳说：“要是你不死呢?”
[关于保险的笑话]
篇2：笑话
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
篇3：笑话
笑话
笑话xiào hu[释义]①（名）（～儿）能引人发笑的谈话或故事；供人当作笑料的事情。讲～。（作宾语）
②（动）耻笑；讥笑。别～小明。（作谓语）
[构成] 偏正式：笑（话[同义] 见笑②篇4：笑话！
笑话！ -作文
1：找医生
一位医生想检查他人的小病人是否知道自己身体各部位的.名称，他指着一个小家伙的耳朵问：“这是你的鼻子吗？”只见小家伙马上转向他的妈妈，说：“妈妈，我看我们需要另找一位医生！”
2：急性子和慢性子
有一个急性子和一个慢性子围坐在火炉旁聊天。突然慢性子说：“朋友，有件事，我想告诉你，不过又怕你发火；不告诉你又觉得对不住你。”急性子忙说：“有什么事你就快说吧！”慢性子慢吞吞地说：“你答应我，不许发火。”急性子按捺住自己的情绪：“我答应你。”慢性子这才支支吾吾地说：“你的衣襟被火烧着了，
作文
”朋友大怒道：“你怎么不早说？”慢性子说道：“说好了不发火的，你怎么说话不算话呀！”
3：500只麻雀
教室里，女同学的嗓门最高，她们吵闹不停，男老师组织多次仍安静不下来，于是大声叫道：“两个女人等于1000只麻雀！”到了中午，师母来送午餐，一个女同学急忙跑去通知老师：“报告老师，外面有500只麻雀找您！”篇5：笑话
有问“鼻”答
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有
问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’
了一声就走了吗？”
篇6：笑话
1.爸。 。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了。。
2.图书馆的宗旨不在于罚款创收，而是鼓励多读书:收到纽约的图书馆来信，说儿子借的五本书过期至少14天了。今天去还书，超期罚款金额共15刀，但不必付钱，可以选择积累读书时间来抵消罚款：即每次来馆读书1小时，可以抵掉2刀，累计读够7个半小时，就可以抵消15刀罚款额。
3.记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》,我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”,唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文――《压力锅》……
4.这鼓手太有文化底蕴了!!!有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子。内容如下“一开始冻呲大次若干小节，当听到吉他手“滋儿”的一声以后，就开始疯狂的冻呲大次。”
5.早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了!等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
6.北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性!
7.朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找 小姐，而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有就点那姑娘。问他，曰能缓解心里的愧疚感。。终于前两天，他点到了他女朋友。。。
8.讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，男友问她：“你冷不冷?”女同学抓住男友的手放在了小腹上较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：“我有贴暖宝宝”听到这话男友轻呼一口气，说：“吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾...”
9.老师为了活跃一下课堂气氛，在黑板上写下一道题，说： 来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。 15号乃一滑头，见他从容不迫走上讲台，问： 老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么? 老师回答： 是这样的。 15号同学马上接过话头说： 来，16号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。
10.平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
11.头葛优曾被评为“影帝”，有人说葛优不好看，葛优自嘲说：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”
12.学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”
13.：作业为什么没做呢?我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
14.期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?”
15.：“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟?” 小刚：“因为它睡觉。” 老师：“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”小刚：“把乌龟换成狼。”
[笑话大全]
篇7：笑话
1、小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》”。
2、一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦，我无言以对,待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!!
3、初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半。
4、一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔! (牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。)
5、高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课没有到，老班进教室后见他座位空着，就问了一句：夷，黄家健人呢?全班大笑，以后都叫他黄家贱人。
6、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
8、记得《汉武大帝》里面：张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：陛下，好剑(贱)，陛下，好剑(贱)阿 ……
9 真是好驴当做心肝肺。
10、初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人?全班大笑，老师无语
11、上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
12、期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
13、记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗!!
14、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹!
15、同学向我解释如何拨打某查询电话。
16、拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走?”
17、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
18、有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”
19、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
20、那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
21、刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?” 中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
22、以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
23、有个解说员：冲出亚洲、冲出世界!
24、有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪!”我骂他：“你是猪的老公。”骂完真觉得自己是猪。
25、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,考官正常~~~~~~
篇8：保险
保险
保险bǎo xiǎn[释义]①（名）组织分散的社会资金；补偿因自然灾害、意外事故或人身伤亡而造成的损失的`方法。参加保险的人或单位；向保险机关按期缴纳费用；保险机关对在保险范围内所受的损失负赔偿责任。
②基本义（形）稳妥可靠；安全。
③（动）担保。
[构成] 动宾式：保｜险篇9：关于保险
我是刚毕业一年，现在想买保险，但是现在的险太多了，搞都搞不清，大家是否有些好的建议啊，^_^谢了哦
[关于保险]
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