我总是害怕过得太好伤感散文（通用9篇）由网友“hanchao1225”投稿提供，下面小编给大家整理后的我总是害怕过得太好伤感散文，希望大家喜欢!
篇1：我总是害怕过得太好伤感散文
我总是害怕过得太好伤感散文
对于我而言，人生只有两种，幸运的，和不幸运的。
而一个人，必定要拥有这两种人生，没有绝对幸运的人，同理，不幸也只是偶然。
七八岁的时候看《哆啦A梦》，其中一集，幸运枪。
里面装有四发子弹，三个红的一个黑的，用枪射自己或别人时，子弹会随机出现，被红的射到就整天有好运，被黑的射到就整天有坏运。
而我们的人生，就是这轮番射中子弹的人生。
每当一个人太过春风得意的时候，接踵而至的，自然是不那么顺利的事情。
所以，我时常害怕过得太好。
我身边有很多过得非常不错的朋友。可是，他们的不快乐，并不会随便和其他人说。
《重版出来》里的社长，为了让社里的图书销量居高不下，便不断地做善事来积累好运。
虽然听起来有些迷信，但是，做善事，总是一件值得学习的事情。
我一直不敢让自己过得太松懈，从过去到现在都是。
虽然身边也有朋友说，像你这样的人，让我们觉得压力很大，让我们喘不过气来，让我们觉得你就是在逼死我们。
可是，我只是想说，我不过是害怕自己太享受拥有的，便很快就失去太多。
我是一个没有安全感的人。
十几岁的时候，我便相信物质守恒这件事，同时也相信，人的运气是有额度的。
就像存折里的存款，总有取完的`一天，所以要不断赚钱；
就像森林里的树木，总有被伐完的一天，所以要不断种植；
就像冰箱里的食物，总有吃完的一天，所以要不断地采购和填充。
任何东西，一旦不添补新的部分，很快就会坐吃山空，连运气，也不例外。
早年不觉得，感觉别人拥有的，自己欠缺的，就是人生中的不完整，渐渐长大才发现，自己欠缺的，上天已从另一个部分弥补了你。
考驾照的时候，一组7人只有我抽到夜考，觉得不公平，结果最后通过的却只有我一人；填高考志愿的时候，因为估错分而被调剂到并不想去的学校，结果反而在那个时候出版了好几本书；丢了很大一笔钱，却因此了解了许多法律知识，也在关键时刻见证了朋友的力量。
失去的，都回来了，不公平的，却是另一种形式的补偿。
今天诺贝尔文学奖又颁奖了，依旧不是村上，就像几年前的每一次奥斯卡，所有人都为莱昂纳多惋惜，然而，这些对于他们来说，或许也并不是不公平或者缺失，他们依旧出现在与奖项相关的信息里，被人们一直关注着。
我们不用太急着拥有一切，但凡拥有时，为自己扣中红色子弹而庆幸，但凡失去时，想着四发子弹里也只有一发黑色而已，很多时候，我们要的，只是一句——刚刚好。
篇2：我害怕,我会死去的伤感散文
我害怕,我会死去的伤感散文
谁能帮帮我，这可怜的孤独鬼。
觉得因该找人聊聊，可是怕人家都有事情，平常都是我安慰她们，现在怎么，要去让人家安慰你吗？让人家抽时间去安慰没用的你吗？这样想了，所以没有找人聊。
觉得应该出去走走，心里太难受了，难受到听到一首伤感的歌眼睛马上就湿润。觉得应该去看看大海，对大海大吼，可是去了，看了，一个人，看的只是公园里用冰冷僵硬砖块围出来的那片海。看了《蓝色大海的传说》，我不管别人怎么想，觉得美人鱼是存在的，真的就藏在海底，真的就为了守护一个人。站在海边冰冷的砖块上，我认真的看着，我想知道，我的美人鱼，到底在那里守护着我，想让她抱抱我，安慰我，或者，将我拖下水去，把我一切一切的记忆都抹去，想问问，是否她可以听到我所有所有，不能跟任何人说的心事。可美人鱼，你真的会听到吗？这样想了，所以没有喊出来。
觉得好想找个人抱抱自己，想念姥姥的怀抱，那个世界上唯一一个可以让我放肆哭泣的怀抱，因为我只相信她一个人，偌大的世界，我只相信她一个人，我能守候的，也只有她一个人。每次很伤心很伤心的'时候，难受的想哭的时候，我能想到的第一个人，就只有她一个人，即使在所有人面前都装得若无其事，即使伪装的所有人都未能发现我的伤心，见到她的那一刻，她的一个眼神，都能令我一下子哭出来，她的老手抓住我手的那一刻，都能使我眼眶泛红。难受的说不出原因了，于是回家了，握了她的手，躺在她的怀里，可我不想哭，在自己哭之前，我走开了。
打开QQ，找到最好朋友，看到她在线，点开对话框，就这样，迟迟不敢发一个字。因为，我好怕，好怕，她现在不在，不能立刻看到我的留言，我也好怕，好怕她在，怕她立刻回复我的留言，怕我自己把持不住，哭出来。
我十八岁。可是今天，我比任何一天，都要痛苦，好多事情都压着我，好多人的面孔，我都不敢看，我不知道自己怎么了，好多好多的事情，我不能够都说上来，但是很痛，很难受，很想哭，很害怕。我不知道，这种情愫该到何处发泄，于是我就这样，顺着自己的心意去做了。我害怕到透不过起来了，我不知道，自己会不会因为这样的情绪，就死去。
我不敢在QQ里发这样的日志了，因为会有很多的好朋友看到。我害怕别人会看到我真实的样子，又好怕，别人的目光，无论是讨厌，还是关心。
我觉得，我好像忍了好久了，自己的感情，从一开始，从所有事刚开始的那个时候。小时候幼儿园里被安排做到最后的我，上学时被安排到花束队里做我不会的动作，喊我不会的口号，被安排去母亲朋友家免费上英语课，被选中做英语课代表，被嘲笑没有一件新衣服，被堵在墙角打，被去补习家的学姐当面嘲笑，对喜欢的人默默的看着他从自己的前后座变成别人的男朋友，成为别人的好朋友是因为她没人找了，被身边正在看电视的母亲忽视自己留下的泪，一次又一次，……没错，这些事，难受，委屈，悲伤，掩饰，还有无人知晓，这些事情，都像《蓝海》里讲的那样，一切的一切，都在反复轮回，从我生下来，到现在，十八年，每一秒，都在重现。故事都是编的，但有些话，有些道理，有些人想要在故事里表达的，这样的东西，是永远不变的，人生的真谛，我想，这没错吧。
我留言了，可她没有回我。她可能睡了吧？下午从海边离开，一个人，我小声念叨着，“美人鱼，如果你真的存在的话，如果你真的能听见我心里说的一切的一切的话，如果你一直都陪伴在我身边，默默地看着我，看着我难受忧伤，都还在陪着我的话，我想谢谢你，真的。如果你真的存在，请你听听我全部的心声吧，一切的一切，一字不拉地听吧，我不求你安慰我，不求你抱抱我了，我就只希望，你可以听到，我只希望，世界上的某一个人，或是什么东西，可以知道我心里一切一切一切一切的苦痛，不管什么，都能听到。”我求求她了，可她没有答应呢，可能，她真的听到了，然后继续默默的守候着我吧。
跟母亲住在同一间屋子里已经很多年了，我不知道是从什么时候起，她看她的电视，我敲我的键盘，她哼哼哈哈的乐，我就掩饰自己。我发现不管我做什么，他都没有发觉，哪怕是现在这样的哭，只要我不出声，只要我不走到她面前，她就都不会发现。于是就这样，就连在一个屋檐下，都没有人能够知道，我心里到底在想些什么。
我最近很容易伤感，很容易害怕，很容易就同情自己，很容易想找个人安慰，抱一抱。请你告诉我，十八岁的我们都会这样吗？会像我一样痛苦吗？像我一样，好想抱抱自己，好想可怜一下自己，好想安慰一下被所有人冷眼，被所有人嘲笑，被所有人虚伪的帮助，虚伪的可怜，虚伪的同情，虚伪的赞许的自己吗？你，会可怜我吗？会哭吗？
我这是怎么了。我不知道了。那家伙，不知道你是怎么了。
我记得自己开心的时候很多，可为什么现在，想起的都是难过的事情呢，为什么朋友同意陪我出去，为什么《蓝海》结局幸福收场，为什么想像自己以后会过上想要的生活，这些，都不能够让我从痛苦中走出来呢？
不知道这是什么感觉，胸口被压得透不过气来，不想动弹，不想哭，不想笑，不想学习，不想看讨厌的卷子，也不想看喜欢的电影，不想看每日都看的周边新闻，不想听励志的歌，不想说什么会坚持到最后，我感觉像是要死了一样，可又说不上来是为什么，为什么会这样，难道是美人鱼来过，删除了我的记忆，留下了残星半点的痛苦吗，我不想再去告诉别人要勇敢地活下去了，就像学姐说的，我喜欢给别人灌反心灵鸡汤。我也想了，我不知道，什么也不知道，我想有个人来告诉我，到底该怎么做，我才会变好。
你能告诉我吗，该怎么做，或许，你，能听见我心底的声音吗？
人生一切的一切，都只是痛苦的反复不停的轮回，这是我的反心灵鸡汤，不知道是否会有人可以听到。
篇3：我仍害怕散文
我仍害怕散文
小时候总是害怕自己一个人在家里。
有一种某一名棋妙的害怕。关上灯。
看见屋里的一切都是那么的陌生。
甚至是，还有那么一点点的恐惧。看见黑暗中的角落。
哪里就像是有一个陌生的人站在哪里。冷冷的看着我。
后来长大后。我知道，小时候的害怕不过就是自己吓自己、
虽然我已经长大了，但是害怕的这种情绪还是保留了下来。
现在的我已经不再害怕黑暗。而是害怕生活中太多的事情。
最开始发现这个问题的时候，我想是我的人间关系出现了问题。
当我和一个人谈话之后，我总是下意识的觉得，是不是某句话我说错了、
是不是我得罪了对方，是不是我无意中侮辱了对方，
总之在入群众。总是小心翼翼的试探对方的预期。
接着再去揣摩别人的心思。不去得罪任何的人，这样我也就不会害怕。
其实就是生活中总有很多的人。拿着一些可有可无的事情威胁我。
后来我看到街上的每个人好像都活的那么的害怕。
但是我们到底是在害怕什么？
是害怕死亡？是害怕自己的兜里没有钱？是害怕自己做的事情会失败。
还是害怕我们自己。
做什么的事情总是提前的把所有的细节都安排好。
干什么工作总是一丝不苟的认真。
所有的一切事物你都想掌控。
是什么让我这么的谨小慎微。
是什么让我再也没有能力去面对失败所带来的痛苦。
我想这不是我在害怕。而是我在长大。
因为长大了我开始顾忌我自己脸面。
是长大了我再也不会去做哪些别人眼里的笨蛋、
是我长大了，大的不能承受一点一点的失败。
美曰其名的说这是长大。
什么是长大，就是当面对一切故事的时候我再也没有勇气去接受失败、
随之而来的则是内心的恐惧和自我暗示的自卑、
其实我真的很有勇气。
小时候在那么的害怕，我也是一个人在家里度过了自己的日子。
上学的时候，在怎么害怕考试不好，我还是好好地拿着卷子回家。
等在长大了以后，虽然害怕，但是我还是自己一个人独自的生活。
而当我工作以后，我总会在考虑，我现在的.害怕和小时候一样吗？
是我害怕陌生的 事物，还是害怕我自己。我想都不是。
我最害怕的是人性或者说人心、
当我越来越大的时候，我总是猛然之间看到了人心的扭曲。
你看现实生活中的那么故事。那个都是那么的骇人听闻。
多少人为了现实的利益变得自私狭隘，变得六亲不认。
从小都被教育要道德的我们。又有多少的人把这些话，听到了自己的心里。
依旧还是为了财富，出卖自己的品质。
只为了一丝虚妄的快感。
你可以保证你不会为了金钱出卖自己吗？
你觉得你会保证吗？就算你真的能保证你自己的时候，你能保证别人吗？
所以这就是我最害怕的。
怕人情的冷落。怕人心的复杂。
篇4：请别害怕,我都在散文
——我想要诗人们常道所谓岁月静好的日子。
我期待着拥有一群永远守候着我的朋友，陪我欢呼，治愈我的伤口。
我想象过遇见生活中的各种美丽，或许将会是我也得到过的瞬间。
时光会穿梭在年轮的影子里，岁月会修剪灵魂的树梢。
被小小的幸运包围，一点点成就，一点点辛酸，一点点忙里偷闲。 那是我曾经想象过生命应有的样子。
——我始终认为一个人可以天真简单的活下去，必是身边无数人用更大的代价守护而来的。
梦想与现实往往不是孪生兄弟，前者美丽而脆弱，后者真切而曲折。
上帝并没有给予任何人特权，没有太多人为你的无知而付出。
当美梦被现实所抨击，你必须站起来，头也不回的`向前走。
半途而废的人，浑浑噩噩的在人间滞留了一生。
人总会害怕黑暗，不是吗？即使一直处于白天，我也没有勇气能够一直走下去。一个人的道路太过漫长。
不谙世事的我们，毅力总是容易殆尽。
从出发时的好奇，初行的害怕，到中途的跌跌撞撞。朋友，亲人，甚至陌生人都渐行渐远。谁也不清楚在哪一刻就撑不下去了。
——真正重要的东西是肉眼无法看见的。
还记得那些陪伴你的朋友吗？
还能够记起那些美丽的瞬间吗？
别着急，故事还才开始请你坐下慢慢听。请放下曾经，走接下来的路。
篇5：请别害怕,我都在散文
那些最珍贵的东西永远不会轻易现身，游戏里的大BOSS总是在最后出现。
朋友们还在静静注视着你，幸福还在园林中陆续开花。
别理会那些人所说的生老病死人之常情，你最亲爱的人们一直都在。
能够陪伴你的一直都不是那些与你同行的躯体，而是你认为最神圣，不可触摸的情义。
永存于心的记忆，美丽的含义，不会丝毫更改。
从泥地上站起来吧，请相信，谁都未曾离开过。
我们要继续赶路了。
篇6：我害怕吃月饼散文
我害怕吃月饼散文
小时候，家里穷，每到过年过节才改善一次生活，儿时的我，总巴不得天天过年过节。
那年，爸爸又像往年一样早早地从集市上买了几斤月饼带回家。给姥姥送一包，给爷爷送一包，送到最后，只给我们几个小孩子留下一小包解馋。给我们留的那一包月饼，妈妈又先藏起来，说要到中秋节晚上，吃过饭，才可以拿出来。节前的几天里，放学后，我总是早早地跑回家，帮妈妈干这干那，讨妈妈的欢心，期待妈妈会拿一小块月饼奖励我。
有一天，放学回家，我正准备做作业，妈妈让我帮她找根小针。我边答应着边往屋里走。妈妈的针平时都扎在墙上（家里的墙是高粱杆做的），可我那天找来找去，居然没有找到。对了，妈妈床头的黑箱子上面还有一个小箱子，说不定在那里面呢。于是，我爬到床上，打开箱子。月饼！我意外地发现了月饼，原来妈妈把月饼藏在这个小箱子里。“波波，针找到没有呀？”妈妈在催我了！我匆忙地合上小箱子，嘴里说着没有，心“咚咚”地直跳。
那天，我吃了很少的饭，妈妈走到我跟前，摸了摸我的头，知道没有发烧后，放心地去院子喂猪去了。我假装瞌睡了，就先躺到床上。那时，哥哥姐姐去村里和小朋友玩儿去了，弟弟也睡着了，爸爸在镇上还没有回来。屋里只有我一个人。小箱子里的月饼又在我头脑里缠绕。最后，我决定只吃一点。我蹑手蹑脚地爬起来，偷偷溜到妈妈的屋子里，爬到床上去拿藏在小箱子里的月饼。月饼用一层硬纸包着，外面还有一片小红纸，最外边是用细线系着。我先把线拆开，然后小心地拆硬纸。唯恐惊醒熟睡的弟弟。拆开了，掰上一小块，我又用纸包好，系上线。确信和原来一模一样时，我才放心地把它放回原处。然后，我藏在黑箱子后边，一丁点一丁点地吃着，小心地不让自己发出“啧啧”的`声音。吃完了，又轻轻地溜回床上。有了第一次后，我的食欲不断地膨胀。尽管每次我都提心吊胆，但每次都忍不住蹑手蹑脚地要走近黑箱子……
那年中秋节如期而至了。吃过晚饭，又像往常一样，妈妈去拿月饼。我和哥哥、姐姐、弟弟都在院子里等着。“咦，月饼怎么这么轻？”屋子里传来妈妈的声音。我的心一下子提了起来。妈妈把月饼盒放到院子里的水泥台上，拆开纸，里面只剩下了半块月饼，妈妈说是不是有老鼠？但接下来她又没发现老鼠啃过的痕迹。我有点坐不下去了，谎称头疼，想睡觉。哥哥姐姐似乎发现了我的异常，说是不是她偷吃了月饼？我没有说话，泪水在眼里打转，撒腿跑回屋子里。
躺在床上，我用被子蒙住头，哭泣着……也就是从那时起，我开始拒绝吃月饼，害怕过中秋节。那个中秋节，对一个孩子来说，印象太深了，一辈子都忘不了。
转瞬间，二十年就过去了。每到中秋节，我总会在爸爸妈妈买月饼的同时，给哥哥姐姐还有弟弟捎去一些，来弥补我童年的错误。
篇7：我想我总是在想优美散文
我想我总是在想优美散文
我想，一个人过一辈子。
我想，两个人过一辈子。
我想,两个人在一起要折寿的话,还是不要在一起的好.
我想,还是各自过完自己的一辈子,像两条平行线段一样(是线段,不是直线,因为线段既有起点,又有终点),不要相交的好.
我想,所有人的人生路,共同构成了一座城市,每个人在自己的道路上前进着.偶尔会有两个人在岔路口相遇,但很快便匆匆离开,顺着自己原来的道路离开对方,或者,两人开辟出了一条新的道路.
我想,两个人不过是在同一地点同一时间相遇而已,既然走不到一起,那么迟早要分道扬镳.你的.驻足,虽减缓了与她的距离,却也注定了越来越远.
我想,我该启程了,或许,在下个路口,还会遇见,不能因为自己现在的停留,而失去了和她在下一个路口的相遇.
我想,我是老了.是的,我老了,不是所谓的长大了.或许,从一个刚刚18岁的少年嘴里冒出一句“我老了”,多少有点骇人听闻吧.
我想,我总是在想,我把所有的如果都想了一遍,最后却忘了想结果.
我想.我又要想了.
我想,“如果”是改变不了命运的,就像<<爱情公寓>>里,没有如果.可能到最后,唯一改变的,是我们通往罗马的道路,条条大道通罗马,路的改变,却改变不了最后的命运.
我想,我们只有相信,也只能相信,最后一切都是好的,如果不是好的,说明还不到最后.
我想,焰火如果是黑色的,那该多美好,那样的话,我就不用一个人孤独的在夜晚看焰火了.我可以和很多陌生人,一起在白天看那黑色的寂寞火花了.
我想,那虽然很单调,自己却不会寂寞了.我想,那黑色的火花在空明的天空绽放时,一定会很美,很美.一定会比那些在黑夜绽放的五颜六色的火花要美,要圣洁.
我想,我可以想象得出,那盛大的黑色火花在天空华丽绽放的场面.
我想,我是一个不会安慰自己的人,也是一个不会安慰别人的人.我渴望去安慰别人,只是,不喜欢被别人(父母以外,下面均为父母除外的人)安慰.其实,这是个病句.因为我从来没有被父母以外的人安慰过,我不知道被他们安慰是什么感觉.
我想,我曾经也渴望过被人安慰,只是到了后来,我忘了我曾经渴望过被人安慰.
我最近总是在想,为什么小时候认为苦的东西,认为痛的东西,长大后,便不再那么苦,那么痛了呢?
我想,我不是变得坚强了,我是变得麻木了,生活中越来越多庞大的苦于痛,让我散失了那些细小的感知.
我想,这是我的宣泄方式,寂寞而彻底的宣泄.
我想,我想的是对的.
我想,明天如果是阴天,那就不能和太阳见面了.
我想,我会等她再次出现的.
我想,我不是遗忘了,而是习惯了.
我想,习惯了......
篇8：我害怕的是记忆散文
我害怕的是记忆散文
昨晚和朋友压马路，亲眼目睹了一场偷窃。一个妈妈和一个小贝贝。
从头开始讲。我不喜欢城市，不知道这是第几次重申了。因为感觉不到生命本身的舒展，那种自由和灵性。自从上次于洋那家伙引荐了几位朋友，对这座城市的陌生和隔阂少了很多。昨天是《小呆的故事和小呆身边的故事》里的第“十一位来客”约我下班后去吃东西。东风街的218号，走到世纪泰华，吃过东西又走回来。
不知道是不是心境的缘故，我第一次觉得这座城市的夜晚可以很漂亮，即便仍然看不到星星。走过的地方人并不是特别多，从主干马路拐到小吃巷，穿过很多还在施工的铁架，街上走的都是闲暇的人，气氛就会变得松散而事不关己。我是个喜欢独行的人，有人一起玩有时候会觉得很碍事，会多一份挂念。但是这“第十一位来客”很奇怪地让我觉得他存在还是等于我一个人玩，不过多了一份不会走丢的踏实。这么说可能过分了，难不成把朋友当隐形人么？不是这样的。就是比较闲适，对方不会有锐利的气息让你觉得强加于人。虽然我还是敏感得小变态，停滞于很多小细节的眼神，觉得还是有什么不对的地方。人心怎么会一览无余地坦荡呢，是我太苛求。
奎文门很古旧，尤其是晚上昏暗的灯光里，正门楼上书着“鸢飞鱼跃”，门角有一对在卖烤面筋的夫妻，门墙上都是已枯的爬藤。站在奎文门还在修缮的一隅，在灯火阑珊的角落看不远处的熙攘璀璨，那五彩斑斓的高架桥，铺水而栖的石板路，还有四周林立的大厦。水光潋滟的华丽，是都市的美丽。朋友告诉我说，世纪泰华传说是个年轻人受挤兑，自立门户、发愤图强建起来的。这样看是不是这些林立的大厦就有自己的气息和记忆了呢。就像我呆的新基立商务大厦，那些楼体表面的浮雕和铁边圆窗，甚至楼内悬挂的玻璃吊灯和旧黄的贴砖、铁围栏，那是一种气质，告诉你它饱经了岁月的体察，有着自己沉甸甸的曾经。就连这座大厦的主人每晚停在楼前的那辆京号的车也让我觉得它的主人流传的不仅仅是他们家族的产业，还有时光的馈赠。
朋友很有趣，本以为作为东道主他是要带我去什么预想好的地方吃东西，结果竟是也和我一样走哪算哪。还好都不是讲究的人，在加州吃了面，听朋友讲他骑车四天去北京的事情，还有一个叫“子尤”的孩子。而目睹偷窃就在回来的路上。
我并不是个不专心的人，当时我大概在和朋友讲着什么或者又在听他讲着什么。但是就在我看到迎面走来的小贝贝的时候，我被吸住了。我不知道大家曾经有没有类似的感触，就是即便在沸沸扬扬的人群里，你依然能瞬间认出那些气场独特的人，不是穿着也不是长相，而是人本身的气质和表情，众人中不一样的表情。
那个小孩子真的好奇怪啊，身高刚到妈妈的膝盖，西瓜皮的发型，穿着洋气但是灰扑扑的，甚至她稚嫩的脸庞都是灰扑扑的。我见过脏兮兮的小孩子，但是没有见过灰扑扑的小孩子。就一眼我觉得她受到了什么强大的压力，就像天阴沉沉会下雨时候的前兆，就是那种气氛的格调。所以我又看了一眼，这一眼我要回头才能看了，因为我们逆向而行，而小孩子在妈妈的牵引下走得很快。所以第二眼我是扭头看的，只见那位妈妈小声示意了下小孩子，果断一猫腰，迅速伸手，也许两秒也许一秒，也许仅仅是一眨眼，一块白色的带着挂件的手机已经被那位妈妈从一个女士的包里抽拽出来了。就在那几秒钟的时间里，我觉得兵荒马乱，会有哔哔剥剥的燃烧声。而周遭的路人，甚至我身边站着的朋友都被隔膜了去，无从体会我所处的世界了。
那个妈妈眼神锋利地盯着我，她看到我看到她偷窃了，彼此目光的交汇都是战争。我保证我的魂灵愣在那里被杀了个片甲不留，然后奄奄一息，而我的肉身却一贯如常地和朋友一起往前走。而那个在我视线里的妈妈把那块手机果决地塞进了口袋，然后扭身回走，当然手里还拖拽着那个小孩子。小孩子依然面无表情的灰扑扑，被妈妈拖拽着过了马路。看着马路上飞驰而过的车辆，我不敢吭声。就在大脑停滞的片刻里，被偷手机的提着大包小包的珠光宝气的姑娘，和那对灰扑扑的母女都不见了。我记住了小孩子被拖拽着疾走的时候，她的小凉鞋，后鞋带的松垮。我是被吓到了，那种心里的恐惧，源头不明。我隐隐约约觉得我好像是被那个小孩子吓到了，就是那种表情和场景。那种她和她妈妈一起要完成一个让人压抑的重大使命的表情。我好像死了几分钟。
等我的惊心动魄消歇了，我和朋友讲。他什么都没察觉，一无所知，只是看到那个被偷手机的女孩子好像当时有停下来从包里找东西。前路我们依然有话讲，我和他讲我从小到大的那些奇奇怪怪的感觉，小时候的梦游，长大了在现实里的梦游，诚如精神病患一样的思维和举动，大四时候被另一个世界拒之门外的恐惧，给一棵树写的情真意切的情书。我买了烤面筋一起吃。卖我面筋的大叔好像多找我一块钱。而我好像还在另一个世界梦游。
在“奶茶物语”朋友给买了水，告别各回各家。我回到办公室自然会对着同办公室的俩孩子大发感慨，而他们却故意东拉西扯：“敢情你觉得偷手机的是好人啊？”
“我知道偷东西不对，可是你们没有身临其境，你们不知道那个小孩子脸上的表情，就像是要冒着很大的危险和妈妈一起战斗。那种恐惧和压抑远远不是一块手机可以抵偿的。要是她们偷我的.手机，我觉得我该把钱包也给她们。”我语无伦次地想让他们明白我的想法。
“哈哈，姑娘你脑残啊。那就是被偷的人不是好人，她该也把她的钱包送给小偷是不是？”
“不是，不是。你怎么就不明白呢。那种心情。我想起我小时候爸爸妈妈吵架，妈妈带着我去姥姥家走夜路的情景，还有那种心情。你怎么能体会一个小孩子的那种恐惧。”我叨念的东西大概在他们听来已经是天书了。可是我讲出来之后，突然有点明白了我的恐惧源自哪里。我是惧怕我曾有的记忆。包括我看到的那个小孩子的凉鞋的后鞋带的松垮。我记忆犹新的是我被妈妈拖拽着去姥姥家，夜好黑啊，什么都看不到，只有妈妈手里拿着的手电筒的光，我走不了那么快呐，可是妈妈不停，嘴里还在很严厉地骂我走得慢，我只好快点再快点走。然后鞋子就掉了，是鞋带断了，可是妈妈不让停下来，我只好拖着鞋子走，走得更慢了，妈妈更生气了，一面拿着手电筒给我照明，一面骂我，而我看到什么了呢，我在手电筒不明亮的光里看到了自己的小鞋子，我会记一辈子的小鞋子。红色绣着蓝花的敞口鞋。
被妈妈拖拽着赶路，心里装着莫大的恐惧。就是这样子的心情。所以我心疼那个小孩子，其实更是心疼当年的自己吧。我说不清楚，说不清楚这些潜意识里的东西。我只是担心，担心她们走得太急不看马路上的车辆，我甚至担心她们偷东西失手，包括刚才她们偷手机。可是那个妈妈的眼神真的好锋利，她看到我了，她从我的表情和眼神里看到了犹豫和质问，然后才不断地盯着我看，威胁？我没有看到她的恐惧和软弱。我会在她的眼神里感觉到自己的冰凉和颤抖，好像来自另一个世界的杀戮和血腥。
“该走了。走，咱去抓那个被偷手机的坏人。”同事还在打趣。而我还在晃神，然后恐惧。
夜色是不是正好？
篇9：我害怕错过这个世界散文
我害怕错过这个世界散文
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就像中国人看着美国人，个个高头大马、深眸挺鼻，长得没有任何区别一样。我们看岁月时的心情亦然如此。看似平常，看是雷同，每年都过着的是同样的日子，每年见着的总是相同的那些人。其实，细分下来，对比之间，每年被你过完的日子形状和滋味又都各具不同。想一想，被平凡庸碌堆积起来的生活，总能被你发现出差距，感受到细微的区别，又体验着情与爱的起伏，这才是生活给你最真实的一昧味道，才是奇妙的生命带给每个人一剂极为美妙、动人心魄的乐趣。
乐趣和情感，让我们每一天都会不由自主，带着由衷的感激去热爱虽然平庸、匆忙，却又充满着与人与物与心相互观照的世界。原来，世界并不寂寞，只是我们的心遇到了寂寞。
活着活着之间，我就活出了岁月凄厉的沧桑，随之就我又看到了世界上悄然出现的美妙，这是我生活里最大的一份预期和收获，我学会了热爱生活。所以，尽管有很多不如意的事，很多的生死困苦的情，甚至是绝望透顶的爱，但是，我依然热爱着它，害怕错过这个丰富的世界。每一年，我怕错过的东西很多，不同的季节，到来的春分、夏露、秋霜、冬至和春节各不相同，日子会一天一天韵味无穷地穿行在错落不平的昼夜之间，带来每一早每一晚、每一人每一刻的时光，被瞬间地拥有了可以细细品赏的优雅。有时，我挺为一生都活在春城的人们、为没有冬天的南方倍感惋惜，终年绿色，四季不分，固然是好；可是，他们又怎能感受出北方人活着的鲜明和分界的欣喜，秋天的热烈和冬天的傲慢之间的区别，犹如南方人看到北方人永远缺失一份脉脉含情的温润一样。这就是我们都缺少并且需要相互补上对方的一堂人生课程。
读书，写作，吃饭，听课，徒步，摄影，音乐，舞蹈等等，我选择参加这些艺术的活动，就是喜欢交际一些有趣的人。世界上有意思、有想法的人很多，每一个充满了情趣、鲜明着性格的人，都会让我们彼此看到另外的精致，这是我们最缺少的东西，需要我们自己到不同的地方去一个个的找到；所以，我害怕错过，如果某一秒的分神和稍不经意，就会有最好的芬芳和感情，从岁月的缝隙间擦肩而过；错过了他们的微笑与握手言欢，失掉了人生初逢的美丽，都会令我的爱情与怀念终生不安。
我喜欢这方美丽的世界！
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有一天，坐在一条小河边，绿色的草丛厚厚地铺满着岸边的泥土。我们就叉着双腿席地而坐，然后想到祝福夸张的说话和豪迈的喝酒。乡村的气息里有很多气味的信息，有青草、有烧草、还有经年的枯草，被堆垛在一起散放着久年不消的味道，迷离而且巫性。我们一人一瓶子啤酒，喝完再拿，酒的度数很低，想着事说着话然后喝着酒，这种醉是慢慢喝出来的醉，是带着感情一起上路，更是一种享受着体验和有心灵感应的过程；很像是农民在田野里慢条斯里种庄稼，女人在家里先怀孕再等着生孩子的熬劲。在新疆，男人之间常这样，时不时聚焦一起，爱喝这种不用肉菜佐料的野酒；喝这样方式的野酒，即使是不认识的人、路过的客人或是你以前的情敌，也会受到热情的邀请，自己拎着酒瓶子，主动跑来加入到喝酒的队伍；最后一起扶着搀着，然后轰然醉倒在地，第二天他们肯定就忘记前嫌成为一生的哥们。当然，这样的男人还会受到一些女人的嘲笑，尤其是一群大男人们仰着脑袋，一人一口地只喝度数低低的啤酒，而不是一人一碗、人手一瓶地喝烈酒，不被嘲笑就不是新疆，就不是生长在新疆的女人。
我们都喜欢喝野酒，没有人管着，自由；不需华丽的菜肴，轻松。从背着沉重的行囊出门起，到一屁股坐在田野的空旷里，开始喝酒，时光更是散漫，像是一条看无尽头、任人挥霍的小路。头顶着闪烁的星光，听着河水带着山谷的松涛，忽啦啦，像一群马驹子从身旁吆喝而过，当然，谁也不去理会它，让它们放纵地跑吧，爱咋样跑就咋样跑。
当然，我们常喝啤酒。喝到一瓶见底时，和我喝的这家伙才开始告诉我他的生活。他生活很不快乐，这是今天他要来喝酒的理由。所以，他也想在这里认识一些有趣的人，顺便让自己成为有趣的人。自然而然，我成了他心中极想结识的人，这样一来会让我们双方的寂寥生活，成为结伴归家的小牛犊，同时步调，并排而行，迎风而立地快乐着。
平时，我们都非常的羡慕甚至有些嫉妒别人的幸福生活。有时，会认为别人过得都是自由散漫，都是浪漫无缘，类似于美国电影里天马行空的西部生活。他年纪轻轻却不用吃苦奋斗，父母早早就给他准备好了人生的一切；所以，他一点也不穷，屋子、金钱、车子和女人，什么也不缺少。可是，却少了一份能让他有张开膀子努力飞翔的激情。
他把这些不快，归罪于生命力的渐弱，归于人际之间渐渐而来的冰冷。其实，世界没有变过，依旧如故。只是我们改变了很多，离这个世界更远了，这样才给自己的身体制造了一层厚厚的冰霜。
3
眼中和心里，只要能同时看到一个世界，这个世界才会成为一个很有意思的地方。
全世界就是这个挺有意思的地方。你来到了世界，就得跟着身体的各种器官四处乱忙，就得用眼看、用耳听、用舌尝、用手触，然后用心去体验，世界有多少不同，你就有多少感觉的差异。经不同的季节，品异色的风光，交胖瘦的男女，听好坏的话，看大小不一的花开，闻昆虫鸟兽的啼呜低喑。仅仅是无意的一眼看去，满世界的纷繁，满天下的人，就会忙坏了眼睛，就会缭乱了视野，也会弄虚了膨胀的眼神；更何况需要你用耳朵去听、用鼻子去嗅、用舌头去品、用心情的撩这个不同的世界。
我大大地喝下一口酒，差些呛上，咽下很久，才徐徐地告诉他，别人的是别人的经历，遇到的才是生活。人若是想不被错过地生活，就要想着如何学会接近世界，相信别人，像现在这样，你把手搭在我的肩头。世界上的万物，并非你看到的空虚，更非隔离人烟的寂寞。我说过，世界不寂寞，寂寞的是人。
我告诉他，我只想让自己去享受好过完的每一天，迟到早退，托故请假，甚至退休辞职，其实就是想找一些自由的时间供我挥霍。在不同的时间里，坐着看日升月落，躺着听风来云去，趴着看鸟忙虫碌，站着看田野大地上一片绿色的庄稼地。其实，我还是害怕，甚至夜秉红烛看花开，唯恐一眨眼的分神，我错过这个让人动情的世界。
我问他，你想吗，当然想和不想都是你自己的事，都与他人无关。
他手里攥着酒瓶，他用心地真的喝酒；我不是，这是我聪明的地方，我选择喝酒的方式只是喝酒，是想让我更多一些地放松这番紧张的心情，让一颗轻盈的灵魂，挽着花期的芬芳走得再远一些。
他茫然地看着我，像看透另一个世界的怪物。我觉得，他并未真的听懂我话里的意思。
对于世界上一直并不缺少上的那些偏执之人，就要学会懒得再说了。听不听，如何听，任由着他们自己去选择吧，这是他们喜欢的生活。
4
很多人置身于人潮里，根本不会意识到自己早早的丢失。只有把自己放在世界之外时，才会突然发现，所谓的寂寞和孤独，其实就是自己制造出来给自己作对的怪物，类似于我们自己生孕、独自养育，然后被抛弃的儿女。
我记得，小时候连队里有过一个男知青，是上海人，长着一副消瘦硕长的体格，一点也不像真正的劳动人民。连队的女人们总是怀疑和喜欢他，他有一头微微卷曲的头发，被人猜测是烫出来的；然而，日子过久了，才知道他就是这种天生的卷发，放在人群里很洋气也挺漂亮。我的`小叔和他同住过一间知青宿舍，我问过这事情。小叔说，他这人呀，算是全连队里顶无用处的男人。论力气，论体格，论吵架，矮小瘦弱、体力不支，扛不起半麻袋的小麦，甚至夜班浇地都拔不出自己陷在泥土里的一只脚，抵不上一个有些力气的娘们。可是，我叔叔却又羡慕他的快乐，因为他喜欢唱歌，会唱很多洋里洋气却很好听的歌。在一个没有剧院和乐器、没有电视的电影，甚至收音机都算是一种奢侈品的年代，他唱出的歌曲真能让没有文化的老职工们，疲劳之际拥有了一份精神的记忆。有人说他脑子不对头，神经上有病，也有人说这知青一定是疯子。可是，不管他们说了什么，一到时间还是提着板凳过来，坐下听他唱歌，听完了就抄起手来鼓掌。
他每天都要唱，而且要唱很多不同歌曲，当然全是革命歌曲。在那个火红朝阳的年代，不唱这些又唱什么？只是，每一天都少不了要唱一首《北京的金山上光芒照四方》歌曲，时间长了，也就让我们这些孩子喜欢上了，慢慢地学会了这一首歌，省下了连队学校音乐女老师的不少功夫。
他唱《北京的金山上》时，我就会没理由地跟着他，然后带着别人一起在旋律里陶醉。我看到安静的天空立即会电闪雷鸣，我看到他肮脏黝黑的脸上，会闪现出泪水盈盈的双眸。这是对伟大领袖，伟大北京和天安门的无限敬仰之情，我一直都这样认为。可是又觉得，他这种超过年龄和特征的明亮，怎样又变成了一道转瞬即逝的光芒？也许，这里会埋有一份人间隐藏最深的心情。
到现在，我还是没弄明白，他为什么唱这首歌时会情愿如此投入，会像失恋的情人那般泪水迸发，他肯定瞒着我们一个比连队更大的世界。看来，每一个人都拥有着一剂深藏的秘密，这是上天赐给人类一颗心脏的同时，也以掩藏的方式给了他们一份不同的想法。
5
再后来，我就从学样毕业离开了连队，然后到外地上学，最后分配到地方上工作。地方政府部门不论如何，都要比兵团的条件优越，生活待遇也好，这让我轻易地成了一位态度坚定的逃离者；几十年下来，我一直在地方政府的部门间换来换去，快乐无比，乐不思蜀。
顺着岁月一路而过的人生里，自然就结识了很多当地的哈萨克人，这是一群我以前挺陌生的人。和他们成了同事，成了同学，成了朋友，最后熟悉之后，我还有一个了不起的大发现，在我遇到的人群里，这些男男女女才是真正会享受日子的人。
每一天，他们都不会轻易放过因为活着而饱满的好日子。他们过得有滋有味倒让我羡慕不已了：从早晨喝下第一口喷香的奶茶开始，叼一支冒着蓝色烟雾的香烟面对着阳光看大地红光铺开，然后去思考着生、思考着乐、思考着如何舒服过好这一天；中午时分，再吱吱地喝完一大碗浓香的奶茶，吃着松软可口的羊肉手抓饭，懒散地看着远方的天空，蓝色的天空，看那里堆成大垛小垛的云朵，看在云朵之间飞翔着一路嘈杂的鸟群；傍晚时分，用午觉睡醒的眼睛，看着归圈的羊群，看着羊羔子为了吃一口饱奶水，冲上前去把母羊拱得一晃一晃。
我算是其中之一，早早领教过这个民族生活热情的人了。
有一天早晨去急匆匆上班，在沿河的小路上看到两个哈萨克大妈迎面相逢，她们顿时遥遥地招手、拍掌声、笑声说话声和啧啧声，还有很多被她们热情制造出来的欢乐声，汇聚一起轰然地响成一片，凑成了一个巨大的世界。你都不敢想象，这俩位女人居然能制造了这么一大片喧哗热闹的响声。也许交好的她们很久没有遇到过了，乍一见面立即抓胳膊搂肩膀、帖胸脯、脸挨脸，拥抱接吻；接着是轮流着，互相亲着对方的额头、对方的脸庞和对方的嘴唇，轮流着，你先我后地挨个问一遍共同认识的人家。热烈得像恋人，亲密的如姐妹。我急忙闪过站在路中央的她们，我要赶着上单位，我的单位考勤要早点名，不能迟到，这是多年来机关养成不变的规矩。忙碌到下班，我又回家路过这里时，她们依然牵着手，坐在路过的木条凳上仍然喋喋不休地还在说话。我的天呀，她们若不幸福，世上有谁还幸福？
真正的人，是从来不会错过幸福每一天的人。
6
2008年夏天，因为肺部肿瘤的手术感染，我被推进第二医院的抢救室里实施抢救。这一次是我人生中最大的一个劫难点。说猛一些，就是差一点结束掉全部人生，彻底完蛋结帐走人。在病床上人躺着，不说不语不动，其实，到了这个地步，浑身插满了管子我根本就动不成了。看似睡着一般的昏迷，其实，生理上所有的知觉都在完好无损地敞门大开着，一点不剩地接受着来自身外的所有音讯；我觉得自己像没有长出翅膀的天使，独自悬浮在高高的空气里，心底却非常的清醒。事后，我只告诉过妻子：一个人在死去之前，他心中的一切知觉功能，都处在敞亮、清楚和警醒的状态，身边发生过什么事情都异常清楚、极其明白。
那时的潜意识，就把自己的想法很显露地现了出来，妈的，我这一次是真玩完了。想想，有很多未竟的事情，有的只做了一半、有些根本没有做完，还有很多的事却是想去做却没做。这一下全好了，全放弃吧。冥冥之中，我觉出了命运的残酷、生命的短促和人生的无奈。守着一旁的小护士看到后，却兴奋地大叫道，快看快看，患者醒了有意识了，都开始流泪了。胡说什么呀。一生从不流泪的我，这一次算不算是丢人现眼？
活着才能体验，活过了才是总结。生命之中，会有很多的事情让我们遇到，其中，很多遇到的、撞上的，甚至是迎面而来的事情和人，根本就不是你想着约来的、等来的，甚至是盼来的。
所以，我才害怕自己会错过，错过从身旁走过的人，错过从眼前流过的云，错过从时间里消失的缘份。因为害怕自己错过，我变得婆婆妈妈像个女人。不过，我觉得自己的变化，开始热爱这个世界了。物的可爱与人的趣味，世界的美丽与人间的情，由此，你才会极不愿意地承认，甚至拉扯着，生怕错过了这个精彩的世界。
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