七月七日的晴散文（合集11篇）由网友“随便起个名”投稿提供，以下是小编整理过的七月七日的晴散文，欢迎阅读分享，希望对大家有帮助。
篇1：七月七日的晴散文
七月七日的晴散文
七月七日晴，其实说的是下雪的心事。这样的晴与雪的心事可以从多方面去想象。可以将它看作是关于复杂的象征。它也是事物双面性的极好诠释。这正如太极图，分割成两个勺子，一个勺子代表一种向度，一个勺子代表另一种向度。老子说，“太一生水，水反辅太一，是以成天。天反辅太一，是以成地。天地复相辅也，是以成神明。”我一向都认为，涉及精神的，最好用形而上来理解——找到一个极善的根蒂，总比让精神一段一段地虚浮着要美妙许多。这是一项心事，最初在走路的人中间产生，他们怀着虔敬的心意奉献一切成了夙愿；后来在车轮的人中间产生，他们带着一种回想的心态慵懒地陷在沙发里等待着橘子和衬衫。后一种人在心事产生之后又极快地排除出去，将自己化约在叮铃哐啷之间，机械地重复。
我在火车上听到了这一首歌，喝进了她的声音。那时候，声音已经在火车的静寂里和窗外夜空的深沉回荡了一圈。无关乎晴雪的心事渗入了声音，我第一次希望火车上的时间能缓慢些。喝酒的人也总是这样希望的，酒瓶子里能永久地流出醇美的酒液来。我突然想，“三酉”先生确实是一个满怀心事的人。我没能做成“三酉”先生，大抵是心事不够的缘故。那里人鱼出没，我们唱一首歌罢。我宁愿做个传教士，手拿经文，不想赚取一滴眼泪。人鱼是美的，歌声美，相貌美；但也是凶恶的，牙齿凶恶，尾巴凶恶。你怎么能企求在她遭受伤害时还柔弱不堪呢？人鱼赋有水的属性。相对于人来说，她是自然中的一物。有时候我想，斯佳丽是一条人鱼。也可以说是美人鱼。
他写的文章，每一篇都是哈姆雷特。我一直在揣想，他是怎样让文字在晴天里下起了大雪的。六月飞霜的事情常见又不常见。这句话有两种解释。窦娥冤提供了一种。地理学家提供了另一种。应该说的是还有第三种：流行歌曲提供的，比如陈奕迅的《六月飞霜》；当然《七月七日晴》在某种程度上也还符合飞霜的。那一天奶奶和二姑姑吵了起来。本应该是一件喜庆的事情，却突然地急转弯，留下粗粗的辙迹，似乎也在冒着烟。吵架是由于即将到来的一个婚礼。许多婚礼都办得冷清，一些人压根儿便不愿意热闹，只想有自己的几个熟人在场就好。婚礼的形式有许多，几乎时代与时代之间、地域与地域之间、民族与民族之间、国家与国家之间的婚礼都是不一样的。尽管如此，同一件婚纱却正在被穿在越来越多的有情愿成眷属的人身上。
其实我很骇怕半夜起床看书，即便床前有明月有光。我摁下台灯的开关。我并没有摁下台灯的开关，我只是将寺庙的晨（沉）钟罩住了我自己，外面的一切我已一无所知。我总不能专心在书本上，我总在分出五分心等待太阳敲响晨（沉）钟。人在一个独异的境地里会感觉不准确时间。时光流过了那么多，我身淌其中，衣服本该湿一半，却只湿了三分之一；衣服本该湿一半，却竟湿了五分之三。或少，或多。
那天看书，看到一个人的手表一天只有两个时刻是准时的。我老觉得他说漏了一句——在那两个准时的时刻实际上并不为表的拥有者所知，他若要知道，则必须利用另一个走得总是准确的表来参照；只是在这种情况下，再要一个只有两次准时的手表就不必要了。我一直相信一点，人类自己创造的东西是可以精妙地反映人类自身的特点的。精妙的程度跟创造物精妙的程度一样。当初制造粗糙的刀，砍树、猎杀动物，人要住、食之故。后来制造精美的刀，挂在墙上、放在兵器库里，人要美、保有之故。又后来制造了批制的刀，两军对阵、割喉剜心，人要争斗、戮杀之故。创造物大多源于需要，需要根于人性。我们要快速的从一个地方到另一个地方，所以在自己的脚上装轮子。需要是发明之母，这话起码有八分是对的。发明必须在需要的时候才会成为流行，添上二分。
《飘》应该是一本不错的书。说应该，是因为我觉得玛格丽特将它写得太过具体。具体到在近乎一百万字的乱世与佳人面前，我很少感到冲击。文字毕竟不同于炮火。炮火越具体，冲击力越大。文字需要抽象些，或者遮住三、七分。犹抱琵琶半遮面用来描述文字的特性也是一句妙语。文字大概如衣服，劈头盖脸地全包起来固然不行，一丝不挂地尽是裸露亦且不行。昨晚我做了很多梦，每一个梦的内容貌似都很长，然而我却仅记住了一个细节：我在一个商店里买手表，却又因为银钱短缺而犹豫不定。回家这段日子，书看得很少，精神总不能集中，梦里的手表在快速地转动，它大概是要告示我：时间在快速流去，许多事情在不知不觉之间被遗忘，如果无所事事便等于空白。当我的思维行走在书页里，我乐意于从许多看似纠缠实际清晰的线条中看见别人看不见的东西。玛格丽特讲得太多，这个也许有其他的原因，也许她想表达更多她自己的意思；可是那本来用简略的文字表述的内容，其背后的意思的大半被表达在小说里了，我能独自发现的.东西就变少了。在一定内容支撑下，作者讲得越多，读者想得就越少。所以对斯佳丽的感受几乎做不出超出作者本身对她的设定。小说里面的人物全都规定好了，条是条框是框，蚯蚓看不成蜈蚣，丑妇看不成美人，馒头看不成坟墓。七月七日是晴天，就绝不会下雪；如果下雪了，那必然是十二月寒冬了——日历好久以来都忘了撕了；兴许是错置了半球。
“如果你要与众不同，那你就得孤立，不仅与你同辈的人要疏远你，就是你的长辈和下一辈也都会不理睬你。他们永远都不会了解你，无论你做什么事，他们都会感到震惊的。不过你的上上辈也许会为你感到自豪，说：‘是我们家的种！’而你的下下辈，会敬佩地叹息道：‘那是个多么了不起的老奶奶呀！’而且他们也都会想学你的样”讲得具体，另一个感受就是它在跟你聊天，在跟你畅纾想法、情感，并且许多话说中了你自己的心。故而我曾一度撇去斯佳丽阿希礼巴特勒，想跟玛格丽特来个亲密。我在想玛格丽特赞成什么，反对什么。也许玛格丽特在教会我们看待战争的另一个方面。倘若仅仅将GONEWITHTHEWIND看做是一个乱世佳人的美丽故事，这绝对是一种褊狭的想法。这就好比将钓于濮水的庄子仅仅看成逍遥一样褊狭，将逍遥仅仅理解为逍遥同样是褊狭。庄子的话重在“宁其死为留骨而贵乎？宁其生而曳尾于涂中乎？”这句话同时说出了上层的丑态，也说出了下层的意愿。人的心是活的，躯体也不能成为傀儡。这是灵与肉的矛盾，哲学上的永恒矛盾。而它之所以永恒，也是因为人。最起码它会跟人的时间一样长久。道家不倡导战争，不是由于他们消极，只是他们看到了更深层次的灾难：师之所处，荆棘生焉；大军之后，必有凶年。玛格丽特用一个美丽的故事说出了一个苦难的道理。这也是七月七日晴罢。鼓励战争某种程度上等于鼓励死亡。人类几十万年来几乎只跟自己斗，任何关乎保卫坚守的也只是因为跟自己斗。看杨家将的电影时，他们咋呼咋呼地喊打喊杀，用辣椒，用风，用尽一切可以置对手死亡的手段；我并没有为他们的“英勇”感动，那根本就不是英勇，最低程度说不是我所理解的英勇。救世主这个词我也觉得有些滑稽，救什么世，从哪里救世。世界隳败在人类自己手中，我们却企图有一个救世主来把这个隳败的世界从自己手中拯救出来，这不可笑么？人自己作用自己，对于整个人类如此，对于单个人亦如此。
这里已经有了好多桩心事。有晴有雪。
篇2：七月七日晴情感散文
七月七日晴情感散文
一转眼，一年已消失过半，我的大学日子也所剩无几，时间过的真快，每次回家时乡亲们都会这么说，一转眼，都这么大了，都快不认识了，我只是笑笑，不知是因太久没回来了，还是因为时间真的过的太快了。
时间过的真快，一转眼我已经快21了，青春年少不再是任性的借口，不能再因为不开心就哭闹，不再因为渴望就撒娇，不能因为难过就哭鼻子，我终于学会了隐藏自己的心事，除了与文字诉说。
时间过的真快，一转眼父亲离去已有八年了，八年的时光改变了一切，模糊了父亲的面容，淡化了多少或喜或悲的回忆，只是思念，未曾稍离。父亲走的那天，阴雨绵绵，以至于每一次下雨，我都会想，我什么时候才能见到我至亲挚爱的父亲，有一种鸟叫的声音特别凄凉，奶奶说那叫鬼鸟，我记得爸爸走的时候我听到那种鸟一直在鸣叫，以至于以后不管我走到哪，只要听到这种声音，就如万箭穿心，心疼的'不能自已，八年了，我是放下了，可是却一辈子也忘不了。
时间过的真快，身边的人来来走走，换了又换，最让我痛心的是我失去了我曾认为除了父母之外的两个最重要的人，一个是我前男友，一个是我的发小，我和前男友相识是在初中，相恋是在高中，分手是在大学，两年多感情在伤害和误解中烟消云散，痛苦了一阵子后我爱上了别人，或许在有的人看来有些无情，可是我觉得，我为他流尽了眼泪，以致于！
在分手的时候，我半点眼泪也挤不出来。我和发小认识是在十几年前，具体十几年，我也记不清，我只记得，从小学到初中到高中，她都是我最好的朋友，我们形影不离，甚至还有人误以为我们是同性恋，只有我们自己清楚，我们的性取向没问题，我们一起哭一起笑一起闹，她可以在大街上为我系散了的鞋带，我可以在她哭泣的时候陪她一起哭，只是毕业后，我们各奔东西，她忙她的工作，我忙我的学习，偶尔想念她时，会给她打电话发消息留言，只是这些消息都石沉大海毫无回应，渐渐地我也不发了，因为我觉得没有哪个人值得我拿尊严去讨好，包括她，渐渐地我们不再联系，形同陌路。
时间过的真快，随着科技的发展，家长的变化也是日新月异，家乡的那一弯弯曲曲的小河不见了，取而代之的是一河芦苇和杂草，那一座座俊秀挺拔的山峰，早已只剩满目疮痍，泥土满天，森林间喧闹的小动物不见了，只剩我一个人孤零零的站在新农村建设的路牌下，久久不能醒来。
冰心曾说，谁愿意，一年又一年，总写苦难的诗，我又何尝不是，谁愿意，一日又一日，总书记悲伤的文字，我想，唯一能给我解释的，恐怕只有一句话，世界上最痛苦的事，不是所有人都变了，而是当所有人都变了，唯有你一成不变，而我，恐怕就是那个冥顽不灵的那个吧。
篇3：七月七日晴心情随笔
七月七日晴心情随笔
小心情
遇见爱
于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，唯有轻轻地说一句：“原来你也在这里。”
企盼爱
如何让我再遇见你，在我最美丽的时刻。为此，我已在佛前求了五百年，求佛让我们结一段尘缘。
忧伤的爱
世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。世界上最遥远的距离，不是我站在你面前你却不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你。
如果爱
上邪。我欲与君相知，长命无绝衰。山无棱，江水为竭，冬雷阵阵，夏雨雪，天地合，才敢与君绝。
默默地爱
我是这样的爱着你。但愿它没有打扰到你，也不会令你伤心。我默默地，毫无指望地爱着你。我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒，我那样真诚地，温柔地爱着你。但愿上帝保佑，让她像我或比我更深深地爱着你。
一转眼，一年已消失过半，我的大学日子也所剩无几，时间过的真快，每次回家时乡亲们都会这么说，一转眼，都这么大了，都快不认识了，我只是笑笑，不知是因太久没回来了，还是因为时间真的过的太快了。
时间过的真快，一转眼我已经快21了，青春年少不再是任性的借口，不能再因为不开心就哭闹，不再因为渴望就撒娇，不能因为难过就哭鼻子，我终于学会了隐藏自己的心事，除了与文字诉说。
时间过的真快，一转眼父亲离去已有八年了，八年的时光改变了一切，模糊了父亲的面容，淡化了多少或喜或悲的回忆，只是思念，未曾稍离。父亲走的那天，阴雨绵绵，以至于每一次下雨，我都会想，我什么时候才能见到我至亲挚爱的父亲，有一种鸟叫的声音特别凄凉，奶奶说那叫鬼鸟，我记得爸爸走的时候我听到那种鸟一直在鸣叫，以至于以后不管我走到哪，只要听到这种声音，就如万箭穿心，心疼的不能自已，八年了，我是放下了，可是却一辈子也忘不了。
时间过的真快，身边的人来来走走，换了又换，最让我痛心的是我失去了我曾认为除了父母之外的两个最重要的人，一个是我前男友，一个是我的发小，我和前男友相识是在初中，相恋是在高中，分手是在大学，两年多感情在伤害和误解中烟消云散，痛苦了一阵子后我爱上了别人，或许在有的人看来有些无情，可是我觉得，我为他流尽了眼泪，以致于！
在分手的时候，我半点眼泪也挤不出来。我和发小认识是在十几年前，具体十几年，我也记不清，我只记得，从小学到初中到高中，她都是我最好的朋友，我们形影不离，甚至还有人误以为我们是同性恋，只有我们自己清楚，我们的性取向没问题，我们一起哭一起笑一起闹，她可以在大街上为我系散了的鞋带，我可以在她哭泣的时候陪她一起哭，只是毕业后，我们各奔东西，她忙她的工作，我忙我的学习，偶尔想念她时，会给她打电话发消息留言，只是这些消息都石沉大海毫无回应，渐渐地我也不发了，因为我觉得没有哪个人值得我拿尊严去讨好，包括她，渐渐地我们不再联系，形同陌路。
时间过的真快，随着科技的发展，家长的变化也是日新月异，家乡的那一弯弯曲曲的小河不见了，取而代之的是一河芦苇和杂草，那一座座俊秀挺拔的山峰，早已只剩满目疮痍，泥土满天，森林间喧闹的小动物不见了，只剩我一个人孤零零的站在新农村建设的路牌下，久久不能醒来。
冰心曾说，谁愿意，一年又一年，总写苦难的诗，我又何尝不是，谁愿意，一日又一日，总书记悲伤的文字，我想，唯一能给我解释的，恐怕只有一句话一—世界上最痛苦的事，不是所有人都变了，而是当所有人都变了，唯有你一成不变，而我，恐怕就是那个冥顽不灵的那个吧。
你答应过我，不会让我找不见
自你离开以后，从此就丢了温柔，等待在这雪山路漫长听寒风呼啸依旧，一眼望不到边，风似刀割我的脸，等不到西海天际蔚蓝，无言这苍茫的高原，还记得你答应过我，不会让我把你找不见，可你跟随那南归的候鸟飞得那么远，爱像风筝断了线，拉不住你许下的诺言，我在苦苦等待雪山之巅温暖的春天，等待高原的雪融化之后归来的孤雁，爱再难以续情缘，回不到我们的从前。
——题记
你走以后，单身的好处，是我可以一个人哭也不会有人知道，一个晚上重复播放自己喜欢的那只歌，可以听着它入睡，不会有人告诉我关掉手机，不会有人催促我早点睡觉，也不会有人问我，此刻在想些什么，不会有人嫉妒我，是否在想一些与她无关的人和事，不会有人在乎今晚的我，有没有收到，晚安！
初听到《西海情歌》时，我被震撼了，我一直在听，一直在默默流泪，这个旋律让我往事不堪回首，我喜欢这种苍茫的感觉，到底是什么样子的一个人可以有这么痛的领悟，那是一颗被爱伤成了什么样的心才会那么痛苦，我去网上搜了下，真不敢相信，写出这么沧桑，原来歌者是一个女人，却有着男人般苍凉浑厚的声音！
开始熟悉那歌词。“还记得你答应过我不会让我把你找不见，可你跟随那南归的候鸟飞得那么远，爱像风筝断了线，拉不住你许下的诺言！
每个男人的生命里，都会出现一个或两个曾经爱过他的女人，她们都曾经想要给他温暖，给他诺言，想要和他一起走到永远！那时候的他是那么的放荡不羁，身边的女人换了一个又一个，曾让多少温柔的女人流着眼泪听情歌，让多少女人心伤的不在相信爱情和男人！而今她们去向何方，为何彼此消失不见，他在不懂感情的时候玩弄女人，现在他懂得感情以后苦求真爱，原来不珍惜必然会失去，泪水划过脸庞，是心在忏悔，很多事情，都回不到从前，如果能够返回，她们还会喜欢懂得眼泪的男人吗？
也许她们就是被男人放荡不羁的外表所蒙骗，又是否愿意重复一遍从前的故事！此刻的我又希望回到哪段记忆里，回到哪一个女人身边！看一看你昨日为我绽放的欢颜，这世间男人或女人，何止千万，可是要寻找一个与你相似的人也是很难，不知道你现在，是否满足于目前的生活，对我没有你的日子，能否做到视而不见！没有你，是否会有另一个我，另一个我从此以后放荡不羁！
有谁知道，我仍旧会在某一个夜晚，梦回过往，我还是会在某一个时刻，去拨响代表着你的那一排数字，只是不曾拨号过去，我还是会在无眠的时候，去看一看那些凝固在影像里的眼眸，那是你呈现在别人面前的容颜，你会不会想起，昨晚共同度过的时刻，想起那时的缠绵，那时我满怀爱的希望，我不想在时光里，让记忆一点点消磨成灰，即使到今天，我也不想要从此不见，可是突然有一天，你我彼此默契地，我不扰，盼你来相见，即使有些时候心痛的泪流满面，我还是会想要抓住你那要逃走的情缘，就象我现在听着一首歌，会有泪滋润心田！
你听，大西北的苍凉穿透时空，穿透夜色，在每一个音符上静静流淌。一种无言的伤感弥漫，空气中漂浮起的忧伤从西海古老的情歌里绵延悠长，闭上眼睛，感受来自心灵深处的共鸣，今夜，等你睡前说句再见！这首歌我从有你的昨夜重复听了千遍，于是，今夜，我对歌声依然眷恋！
多少无奈的思念，愁肠百结，似乎每一个人的温柔都是对特定的女人才有，没有了温柔的对象，温柔也从此丢失在某一个不堪回首的角落，蒙了灰尘，洗不净心底的忧伤，如果等待可以换回从前，那么就在佛前化成一朵青莲，许千年的愿，默默等你，四季轮回可否有你的脚步渐渐临近，夜夜寒风，又怎么抵得过心里的寒冷，彻夜无眠，你可否许我一天一见！
歌词说，一眼望不到边，风似刀割我的脸，我无望的等待无望的思念，是风吗，锋利得划过心底最柔软的地方，一种执着被钉在苍茫的大漠，不知道回头，爱情，如血的黄昏，慢慢暗淡无光，我的视线却依然停留你的身边，似乎听到你的呼唤，是那样的玄幻，飘过来又远走，无声无息！
还记得你答应过我，不会让我把你找不见，这是我想一辈子对你的诺言，在你的'唇齿之间变得如此平淡，离去如果已经成了不可改变的事实，我不愿擦肩，也不愿陌路无缘，我真心不愿你走出我的视线！
爱象风筝断了线，拉不住你许下的诺言，黯然的心从此没了方向，在一望无际的荒原，在漆黑一片的长夜，做一个有你在身边的梦幻，来自远方的思念，可以唤得回什么？还是把曾经的眷恋，层层剥开，看刻在骨头上的爱恋是否清晰如昨夜一般缠绵？远了，再无熟悉的身影偏偏为我而来！
爱再难以续情缘，回不到我们的从前，终于明白一切都已远走，所有的等待如风而逝，在渐行渐远的旋律中，我最终无法找回你的从前，从此天涯，却不能与我游遍，从此海角，却不能与你走远，如果记忆也可以剔除，那么无论多痛，我都愿自我做一个了断，我不愿失了你的天空，从此一片暗淡！无奈已经被思念的不能承受，听了无数次依然痴迷的歌被搁在胸口，苍凉无助的声音，从遥远的天际传来，淹没了你自己，也淹没了我视为最珍贵的泪眼！
午夜六点，我把这首歌，听得无比怀念！
月影的记忆
平生所见月影无数，惟独今夜的月影令人着迷，那乳白色的溶溶月光，那迷离的树荫花影，那阔大无垠的静谧氛围，都紧紧地萦绕着我，似乎一切都充满着诗意。
庭院中间这棵高大的垂柳早已吐过柳穗，一轮圆月正悬在它的上空，脚下的水泥地上摇曳着斑驳的树影。楼前那棵冠盖硕大的玉兰树，像一只巨型的手挡去了洒下的月光，在它身下画出了一个幽暗的圆晕。花池内白天还风姿绰约的月季，此时已隐去了娇艳玉色，在微风的吹拂下悄悄传送着一股淡淡的清香。唯有后院那一排哨兵似的白杨树，还威威武武地站在那里，迎着偶尔刮起的阵风发出啪啪的响声。
这是我退休之后，迎来的第一个春天。月光下，我用目光打量着这熟悉的环境，惊异地发现它竟然如此之美，它的每一种景物、每一个角落，都可以讲出一连串故事，带给人一阵阵欢乐，唤起一个个美好的记忆。
六十多年前一个夏夜，初中刚毕业的我背着行李，踏着明亮的月光，返回故里。临近村西的一棵大柳树时，我突然发现一男一女依偎在树荫下。年轻人的好奇心驱使我探索其中的奥秘。我悄悄钻在邻近的高粱地侧耳细听，原来是村南的九黎和村北的小凡在谈恋爱。这两个人都是我儿时的玩伴，九黎大我几岁，小学毕业后在家务农，身高力大，多次摔跤我都败在他的手下。
在村南头一带小伙中算是一个头面人物。小凡是村北头冉家的大女子，却并非冉家亲生，是其母从外村改嫁带来的，人们背后叫她“带犊”，长相俊美，性格又开朗，自然成为村里年轻人追逐的对象。前几年就听说他们两个要好，可谁也没有亲见。
“我是一个‘带犊’，在村里没有根底，跟上你就是为了有一个遮风挡雨的人，让我家能站得住脚，不再让人看不起。”小冉说。
“怕啥！有我站在这儿，谁还敢说个不字？我还能饶得了他？”九黎突然把小凡紧紧抱在怀里，瓮声瓮气地说。
“我对你的心不变，你说的话也要算话啊！”
“我说的话像板上钉钉，再也不会变的。”
再往后两人抱在一起，说话的声音越来越小，直到东边天幕上泛起鱼肚白，两人才携手向村里走去。
这次回乡偶遇，常使我想起戏台上演绎的相公、小姐月下相会的故事。我曾在一篇作文中，描写了这件事，受到老师的表扬。尽管以后事情的发展出人预料，由于继父去世母亲再次改嫁，小凡随母远走他乡，这场恋情也就此作罢。可是，这月光柳荫下的一幕却长期留在了我的记忆里。
1956年，我正在郑州市第二高中上学。这年春节过后，由于对豫剧大王常香玉的倾慕，我特意买了由她主演的古装剧《西厢记》的戏票。当看到“张生月下会莺莺”这一场时，我忽然想起当年在故乡看到的一幕，觉得分外动情。“人约黄昏后，月上柳梢头”，红娘引着莺莺在庭院摆设香案，张生道白曰：“玉宇无尘，银河泻影；月色横空，花阴满庭。”此时，记忆中的村西头、月光里、柳荫下的场景就在我面前重现。
“月色溶溶夜，花阴寂寂春；如何临皓魄，不见月中人？”张生站在墙头，对着眼前的梦中情人吟出一绝；莺莺则以“兰闺久寂寞，无事度芳春；料得行吟者，应怜长叹人”作答。这一问一答，将这月下的爱情气氛引向极致，我霎时感到：这溶溶月色、寂寂花影，似乎是专为这对相互爱慕的恋人而设。
常香玉（红娘）在月下的一段唱腔，把这场恋爱推向高潮：“谯楼上打四更，霜露寒又凉，谁家的亲生女，夜晚会张郎……”。一对日夜思念的情侣，终于亲密相会，不禁让人羡慕、感叹。在以后的很长时间里，每听到这一段唱腔录音，我都会感到无比的兴奋和喜悦。
月影啊，爱情在这里升华！
岁月的迁延，把我从少年变成了青年，我终于也走进了婚姻的殿堂。我的婚姻并没有经过花前月下的缱绻，而是由父母一手操办的。但婚后也有一次月影下的经历。
那是一个夏夜。我与妻子到县城闲逛，回来时天色已晚。刚出县城已是晚上9时，我们披着皎洁的月光，穿过两旁高大白杨树的阴影，步行在公路上。周围一片旷野，寂静无人。我拉着妻子的手说：“我们要走30多里路才能到家，你害怕吗？”妻子依偎着我说：“不怕！跟着你，到哪里我都不怕，走一夜也行。”霎时，一股暖流在我的全身涌动。
“跟着你，到哪里我都不怕”。这一句简单的话语，倾注了妻子对我的无限深情与信任。我们相拥着，从那一棵棵树荫下走过，远处偶尔传来猫头鹰凄厉的叫声，我们全然不顾，依然互相诉说着经见的一个个人和事。3个多小时在不知不觉中度过，接近村口时已是凌晨一点多了。生产队饲养室的灯还亮着，父亲见到我们回来嗔怪说：“搭这么大的黄昏，让人操心。”妻子反笑着说：“月亮这么亮，晚上又凉快，不怕的。”语气中充满着幸福和自信。
月影啊，你让世间的情人在你的掩护下，自然地吐出了真情！
可是，自从参加工作以后，忙忙碌碌几十年，这一幕幕美好的月色，竟统统被关进岁月深处，忘诸脑后。自从退休以后，这久违的记忆，才冲破繁冗尘务的封锁，被解放了出来。面对今夜的月色树影，我感到从未有过的轻松与舒适。
“叮铃铃……”微信铃声响了。打开一看，是老友明德发来的，题目是《活在当下》：“世界上充满了美好的东西，我们要慢下来，活在当下，才能真正体会到这些美好，不会‘白活’了。”说的太好了：美好的东西处处都有，就看你能不能真正体会得到啊！回想起来，如果说在职时的忙忙碌碌是为了明天活得更好，那么退休之后就可以“慢下来”，名正言顺地享受生活，“活在当下”了。
“活在当下”，月影之美将永留人间。
描写荷叶的诗句
从来荷叶水中生，竟有金丝壁上存。
风生绿叶聚,波动紫茎开。
芙蓉池里叶田田,一本双枝照碧泉。
荷叶罗裙一色裁，芙蓉向脸两边开。
接天连叶无穷碧，映日荷花别样红。
绿荷舒卷凉风晓,红萼开萦紫莳重。
细茎水里亭亭立，叶密荷塘有旧泥。
小荷才露尖尖角,早有蜻蜓立上头。
影视剧中的恋爱哲学
有段时间，《奋斗》、《蜗居》很是火热。看了一小节，感觉拍得挺现实，且现实得有点残酷。于此同时，不知大家有没有注意到一部名为《大女当嫁》的电视剧，反正我是着迷了。
同样以现实为背景，有喜有悲。小人物的酸甜苦辣，往往能引起共鸣，让人有所感悟。个人认为，这样的电视剧，较之夸张地反映上流社会爱情的泡沫偶像剧要有意义的多。
“剩女”，在以事业为重的现代都市中越来越普遍。《大女当嫁》的主人公姜大雁不幸成为其中之一。“嗳你说我各方面条件都不差，我怎么就被剩下了呢？”或许只有真成了“剩女”之后才能体会其中滋味吧。
着急的父母，隔三差五的相亲。最后，基本一无所获或。其实吧，在有心栽花花不开的时候，不妨来个无心插柳——心态很重要——别把恋爱当任务呀。
故事的主线是姜大雁遇到的各色各样的男人。有意思的是，一个30出头的女人，尝试交往的对象从毛头小子到大叔不等。在这里，我们的女主角的经历融合了社会大部分。你若问，到底怎样的男人适合大雁这样的剩女，且听我为你分析。
张耀阳，20出头。大雁的第一反应——不行。很明显，一般女人都不愿意接受比自己小很多的。但是，注意了，这样的小青年，有一颗好动的心，且不怕被拒，好死缠烂打。没有其他的选择，小青年搞点浪漫，你再看他有几分摸样，他欲擒故纵一下，你一急——中了。而当你觉得自己正好跟随他再“青春”一回时，却发现自己“老了”。又或是他太年轻？这是一种代沟，他身上总有着未脱的稚气，思想完全不在一个层面上——吹了。看吧，在对待“姐弟恋”问题上，你的第一感觉还是很准的。
彭坦，30+，海归一枚。一般来说，这样的对象是十分吃香的。只是我们的这位海归从农村出来，母亲拉拔他长大不容易，他事事顺着母亲。其母要他找一个以丈夫为中心，任劳任怨，会跪着为丈夫换拖鞋，长辈吃完饭后自己再吃的妻子。天啊，与其说是找老婆，还不如说找女仆！哪个有思想的现代女性受得住啊？！要我说，男人尊敬父母是应该的，可他们也不是孩子，岂能听之任之？一个男人，如果平衡不了家中的两位女性，事业再顺，也是不成功的。
大志，40+，出租车司机，忠厚老实，文盲。一直羞于表达的他最终在大雁奶奶的鼓励下道出了心声。女人30，男人40，还是蛮和谐的。不过，让大志隐藏感情的理由是十分重要的——文化差异。作为高中老师的大雁或许可以被大志的关怀与随和感动，但是文化差异就是一堵墙，阻止着爱情的发生。这时，倒是弱势的一方撑不住了——大志提出了分手——太累。这是明智的。今后要在一起过日子的人，如果没有共同语言，生活只能是清汤一碗。
苏如是，50+，电台主播，离异，有一女。女儿撮合了老师和老爸。苏如是之所以能吸引大雁，是因为他有文化气息，较之普通50岁的人，是有气质的——所谓老男人的魅力。这下好了，刚走了个20岁的，又来了个半百的。毋庸置疑，做家长的是最着急的咯。对，苏先生是很有魅力，但这是现在。大雁妈妈说的对：“你像我这把年纪时，他都要70岁了！”上了年纪的人，是很在意别人的眼光的，苏先生的顾忌不无道理。如此大的年龄差距，在今后的生活上必是一道坎。
经历几番挣扎，笑过哭过，他终于来了。同样30出头，同样教育背景，当过军人的程闯，最终和大雁走到了一起。他尊重你，却又不娇纵你；愿意给你肩膀，在你无理取闹时又会给你当头棒喝。一个成熟女人身边就应该站着这样一个他，是恋人，是朋友。
小宋佳的表演是十分诚恳的，不论是笑还是哭，都紧紧抓住了观众的心。细细体味各个细节，我不由感慨，原来，恋爱也是一门哲学。怎么个哲学法？门当户对。也许你要反驳了：你怎么那么庸俗呢！可是你想呀，不管是经济差异，还是文化差异，都将成为观念上的差异。俩人在一起，不就是需要观念上的契合么？身高可以不是问题，年龄就是眼睁睁的距离。物以类聚，人以群分，你看人家一对对那么和谐，是因为从表面上便能大致看出他们是一个“层次”的。我们是社会性的，需要理解，需要归属感，所以喜欢和“同类”在一起。
篇4：七月七日晴『贺』作文
夏季，一场大雨过后，燥热的空气清新了，我身着一袭白色长裙走在那条小道上，深深的吸了口气，感觉是从未有过的轻松，一丝
[相遇]
浅。我们认识的日子，我们都要记得，如果你忘了，花会一遍又一遍的帮你“温习”，我们相识在6月26号，我们不约而同的到了聊天室，无疑中看见了你id，便与你聊了起来，说实话，那天我们聊得内容我忘了，但是那是短暂的快乐，花没有忘。
浅。或许你不知道，其实我真的很在乎你那个美丽的相遇，让我们的心在了一起。浅，请让我珍惜你，好好的爱你……
[相守]
后来，你来看我作文，
那个时候我真的被你
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篇5：七月作文《七月七日晴》3500字
我会给你一个答案。
他的来信上是这样写的。
我讨厌等待，可他不知道。
相比这下，对他的愧疚比责备多得多，所以等待是我忏悔的最好方式。
初二期末考试后，收到他夹在成绩单中的纸条，是他借看我成绩之由塞进去的。安静的白纸，简单的语句，清秀的字体。
第一次尝到心跳加快的感觉，虽然我喜欢和男生混在一起，但没有过非分之想。
撕烂后放飞，但手心的汗和摇摇欲坠的自行车泄漏了我心里的不安。
你以后别再写这样的东西了。
哦。
就这样简单结束了第一次通话，才3秒，却很漫长。
失眠原来是这般滋味。之后也没有他的任何消息。
短暂的暑假被我用在了忘却上面。
终于体会到任贤齐唱的“一波还未平息，一波又来侵袭”的郁闷了。
开学第一天的混乱预示着我再也很难以这样浑水中全身而退了。班里传开了那张纸条和那个电话，而我还一直以为没有第三个人知道这些。
感动吧?我也是纸条的参谋哪!
感情是需要时间去培养的，别急着挂电话啊!
嘿嘿，暑假有什么活动吗?分享，分享!
哇噻!又一朵祖国的花朵要迷路喽，可惜哉。
好不容易沉淀下来又被揪了出来，我爱打闹说笑，但我讨厌八卦。
你们给我滚。还有你，以后最好少在我面前出现!
我带着难以置信的平静对他们说。
他们说暴风雨前的宁静更可怕，我想是的。那以后很少有人敢再以此为话题。一切似乎又回到正轨上，我还是那个老师心中重点中学的苗子。他，还是那个打扮得土里土气，语文、英语成芾特棒，回答不出来问题老摸鼻子的男生。
我和他，像平行线，又似乎隐含着某种不起眼的倾斜。
后来才知道，即使有1度倾斜的两条线，也总会有相交的一天，那些定理法则不如我想像般的不堪一击。
原来是丘比特射中了他，却错过了我，可能是为了和世人一样的面子的东西，他再次将丢进泥潭中，全然不顾我的求饶。
4月，是春天吧!明媚的阳光刺痛双眼，直到流泪，欢快的溪流能让我晕眩直到不知所措，噩耗来得近乎凶残，我甚至没来得及披上防备的外衣就被灾难吞噬，就此失去方向，只能用黑暗掩藏心伤。
3个多月的医院生活和东拼西凑的几十万块钱还是来不及抓住爸爸以前的沉着与冷静，反倒落了个喜怒无常加残疾。岁月留在妈妈脸上的痕迹增加了十倍，而她还得为了我和妹妹硬撑着。
你很难理解那种无助的感受，如果不亲身经历的话。就像我可以笑着指着报纸上说这个人他妈的有必要为死了个爸就半死不活，搞得天下皆知吗?现在我不就疯了个爸吗?有必要弄得自己像个寡妇整天堕落吗?说着说着就哭了，我真的不能轻易接受一个幸福的家庭在一秒的碰撞后成为灰烬，什么也没有留下。
我是真的不能接受的，我的堕落证明了这一点，同学的羡慕能减少家里的硝烟吗?优异的成绩能换回温馨的家吗?
我开始害怕寒冷，总想裹紧外衣。
他们说老师像导航，就像我和他意外地成为同桌就是老师不懈努力的结果，试图让我抓住稻草，别再迷失了。
后来她一定后悔了，因为这种混乱持续到初三也没有任何的突变。这些是不能不说的，我后来的说慌、违纪、彻夜不归让她的费尽心思成了徒劳。
两天后，我告诉老师他老是自言自语还上课偷吃东西，会影响我学习我要换到7组7号。
因为我喜欢7。
而且7组8号是他。
老师带着迷惑渴望得到更确切地说法的表情在我的离开后无奈地褪去。
他委屈的眼神换不回我的同情。
他其实很安静，从不多讲自豪感，甚至以“冷战”来对我的放纵明表抗议。而我拒绝接受任何人的劝告，包括他。
初三是有过愉快，但不安和恐惧才是主宰。
击而复始地继续着这样的生活，直到中考结束。
那一夜我哭了，落榜了，挨训了，那是意料之中的，但还是带着难以言喻的痛。最后都忘了为什么被子会有咸咸的气味。
发毕业证书，开毕业晚会，我一个人偷偷躲在实验楼的走廊尽头看书，近乎可笑的举动。
是他，低着头，是忏悔不应该心灵越轨而与省重点失之交臂吗?或许吧!
我报C中，你呢?
我也是。
为什么不去区重点B中?
不知道，或许是……
就这样被同学的呼声打断，没了下文，我没花任何时间去想省略号的内容。
因为他去3D中。
是外公的强烈要求，他说。
我笑笑说是吗。
一切与我预想中的背道而弛，全然不顾我的感受，又是丘比特无聊的杰作吗?
可笑的事实，父母的争吵陪伴我的7月，无力，那又能怎样?除了帮妈妈训斥爸爸的无理取闹就只能默默数眼泪了。
熬到了军训，离开了家，解脱。
解脱?离开家?熬?能反这三个词联系在一起的人很可悲。而我，恰又成了这种可悲的祭祀品，又怎能用“可悲”两字的虚无来形容呢?
军训比预期中痛苦，烈日暴晒下机械地立正稍息，每晚还得练坐姿听枯燥的演讲，之后又十二个人争着三个水龙头洗澡，连在水的冲撞中尽情地发汇也成了一种奢侈。比起在家牙缝里塞满果屑，手中不停按着遥控器的日子虽说苦了点，但平静充实。最关键的是，瘦了不少。
台风的及时来临让我们提前结束痛苦。
五天，这么小的学校，没有任何他的消息。
纳闷。
学校门口。
他是来等我的。
一路上却死一般的寂静。
我先下了，回家。
那再见!哦，这是给你的。
信上说的是一些日常琐事，每在都写，整个7月。
这些都是躺在厕所里写的，怕被姐姐看到，别见怪。
厕所里出生的字还是和以前一样清秀，那是不是可以说同理可得我应该得像其他人一样精彩像其他人一样坚强出色即使我出生在一个这样的家庭呢?我不知道生活到底可不可以用这种公式去推断。
8月27日，接到他的电话，他说今天是他的生日，想听到我的祝福。我说那Hppy Birthday，但Present就得等下次了。他说好。
他还问看了信没有，过得好不好，诸如此类的。我只说了嗯，就没再出声了。
电话又响了。
喂，还是我。
哦，有事吗?
我可以每天给你写信吗?
当然乐意。
那我们可不可以是最好的朋友?
十分荣幸。
那没事了，拜!
一共17秒。
这才发现我可以把什么都想得那么简单，说得如此轻松。
这是他的第3个电话吧，没怎么在意他的话，每天写信，像个笑话。
又没心没肺地过了烦闷的8月，没心没肺地喜欢着7。
偶尔的一封信说很想我，希望看到我留长发的样子之外就是空白，而我总在头发长了一点之后剪掉。
习惯性地每两个星期往传达室跑一趟，回来后手中有封他的信。佩服他可以把每天地生活细节描写得无懈可击，而没有把“7”看成一把锄头。而我一般只会在心情不好的寂寞无人分享时向他寻求心理安慰，当然也在人逢喜事时，每次都不忘用黑色的笔画上7个“7”
也用他托人带给他的信纸写信给他和其他人。
他告诉我，他也喜欢“7”，喜欢Jay，喜欢丁丁，喜欢郭敬明和安妮宝贝。
我喜欢“7”，喜欢Jay和丁丁，喜欢郭敬明和安妮安贝。
离上封信还不足两个星期，意外地收到他的包裹。
有7本信纸，5张Jay的专辑，一张许慧欣的CD，郭敬明和安妮宝贝作品集，还有一封信。
看了《幻城》，难以释怀。
他说许慧欣的《七月七日晴》是他的最爱，我听了之后脸上有粘粘的液体流过，他们说这是一种叫眼泪的东西。
来信里他叫我Qiae，说你想让我成为更好的人，我希望给你幸福，想牵起你的手之后一起走进复旦。
纳闷了七分钟后醒悟，初三拿成绩单，大家一起说笑时，他说他的理想是复旦，我说我没有理想就和你一样向复旦挑战吧!
我是笑着说那句话的，复旦，我不够格。
那算是表面吧!7天后我将撕了7遍的回信装进信封，告诉他，我从未喜欢过他，只希望他能像星旧对星轨一样对我的爱没有杂质。
其实那时我和另一个他在一起，不想在他的猜疑中度日才作出这样的决定，近乎凶残，这我知道。
风平浪静的两个月，我没买过邮票信封，也在去了7次传达室后空手而回。
大概我们都需要时间。
两个月后的第一封信他叫我星轨，他叫星旧，他说非常万分真的对不起，给你带来了困扰，但你还是让我想成为更好的人，还希望能在复旦门口给你一个拥抱。
他们说我的脸上有泪痕，一定是的。
之后的第一件事是和第二个箜说抱歉和再见，我想过一些平静的日子。
其实我不想再伤害任何一个人了。
星旧和星轨的故事的延续伴随我走到高一结束，回家时，在车上竟遇到了他，随手翻开他的本子，写的是他和她的两个月生活，是想寄给我的。
想到“报复”。
我放下一切时，他走了。
又是一个可笑的结局。
原来说谎真的很容易就可以支用自如，不需要太多的练习。
颠簸中写了几行字告诉他祝他们幸福我愿离开。
之后我走了。
没有说再见。
7天后收到他的电话，说他要来给我些东西，我说我要去外婆家，你放我家门口吧!
躲在二楼看他离开后，下楼取东西。
是他们间的纸条、礼物，还有给我信。
他说她是带他走出阴霾的+∞+∞+∞……的好兄弟，喜欢她三天这后彻底决裂。
他说看了我写的字之后，不知道为什么眼睛好痛，但他还是喜欢“7”。
我知道为什么吗?
我只知道我没有怪过他，从没有，却只有歉疚。
又一个不安宁的暑假。
长大?烦恼?
它们有因果关系吗?
我不想解释，不想说对不起。整个高二上学期没联系过他，他也是。唯一想做的就是把他们之间的过往忘却，我的心容不下这些，或许是我太自私了。
直到第二个学期，我问他为什么这么久都消失不见。
还有一条白色的围巾，是生日礼物。
他说他害怕面地我，害怕听到我冰冷的声音，但还是喜欢“7”。
其实听到他说眼睛很痛的那一刻，我就不再冰冷了。
我又有什么理由责备他的三天，有什么资格对他不满，相比他在等待中的一年。
三天!
三年!!
看着那三个叹号，7秒后醒了，复旦值得我奋斗。
第二天，我告诉他，现在我可以做到不理任何事，而只想着在复旦门口等待。
你还会说你想让我成为更好的人吗?
他的答案就是开头那句，还有我必须让自己变更好，希望你可以等待。听说你以前的男友又高又帅，而我，现在还是怎么跳也够不着篮框。
最后一句是他后来才说的。
我会等，今天已经是3月27日，或许7月7日，他会来找我。
或者是7月7日。
因为我叫倩，他叫奇，所以我喜欢“7”。
因为我叫倩，他叫奇，我喜欢“7”，所以他喜欢“7”。
今天是七月十四_500字
幽暗的夜空泛起鱼的白肚。天，亮了。
一个清新的早晨开启了这天的序幕。翻翻日历，朦胧的睡意立即被上面的“十四”所驱散。背起书包，踏上自行车，一切都一如往常，马路上的人群还是那么繁忙，好似一条小溪川流不息。终于到了学校，一头扎进书海，投入无涯的学海，浑浑噩噩的度过漫长的白天。
夜晚终于降临了。
一轮圆月拼命从楼群的缝隙间挤出，镶进了深蓝的天空，孤独无助的用洁白的轻纱覆盖这个世界，没有星星的陪伴。闪烁的霓虹灯死皮赖脸的露出各式各样狰狞的笑。沉闷的爆竹，不知趣的响起，撩拨每一个人烦躁的心，就像被被子裹住燃烧，完全没有爆发和震撼力。
在黑暗沐浴下的群楼，毫无生气的燃着几点灯，忽悠忽悠的拼命闪烁，似乎想用自己仅有的，萤火虫般的微光，驱逐黑暗。
路边，两只红烛在燃烧。烛顶上，两簇火苗在肆意狂舞，叫嚣。它们在风的纵勇下，极力伸展，挥动自己丑陋的身躯。
风，不知厌烦的将那些已烧过，化为纸灰的钱纸卷走。据说，是把它们带给阴间的厉鬼和魂魄，传递还在阳间的家人的挂念。
空气中，诡异的成分越来越浓。路旁，一排路灯站在那，无声无息，疲倦的张着眼，似乎在瞌睡。昏暗的灯，被一群蚊虫死缠烂打的围绕，灯柱微微的发烫。
夜，更加浓密。楼群上的灯光，终于被黑暗吞噬。月亮升得更高，死死的盯着这块大地。霓虹灯也终于收敛了许多。
只有远处黑黑的树，将斑驳的黑影，投向大地，张牙舞爪似的狂欢。
今天是七月十四――鬼节。其实，也没什么。
七月记忆_800字
看着又一届高三的学长学姐离开校园，心中不免有些悲伤。两年后的此时，就该是我们走出校门，走向未知的彼岸!
学长学姐们在相拥，在怀念那些三点一线的日子。熟悉的校园，课桌上清晰的三八线，那藏着秘密的课桌，诉尽了三年的喜怒哀乐。时间仍在，是我们在飞逝!记忆中的场面是那样清晰，课堂上的雪花飞舞，彼此传递着，只是一种属于我们的特殊方式!用这样的方式来给青春涂一份色彩。
当听着学长以他的前车之鉴给我讲述：学妹，你要珍惜高中时光，别憎恨一个人的落寞。有时，需要的只是一种孤单，它会让你明白人生的方向。不要因不想坚持而放弃，不值得!人生，或许就是这样，有些事，只有自己经历了才会懂得。我点点头，正如学长说的那样，有些事，只有自己经历了才会懂!
也许，有一天，我也会像学长那样，告诫着我的学弟学妹。如果，那些曾告诫我的人愿意听从别人的建议，那么结果或许会有一些改变。
很好奇，为什么在学校的时候想千方百计的逃离学校?一但离开校园，走向社会，却又后悔了，开始怀念在学校的日子。离开校园，是迫于学习的压力?还是对未知世界的好奇?单纯的书生孩子把社会看得太简单了。“衣来伸手，饭来张口”父母把我们当宝一样供奉着。从小在蜜罐子里长大的我们，不曾领略过生活的艰辛。生活过于平淡，于是开始想寻求一种刺激，开始一种新的生活。就这样义无反顾的离开了校园，开始了坎坷的社会生活。没有了家的温馨，没有了学校的耐心，没有了朋友的关心。在陌生的社会，就是这样孤单的一个人!所有的苦都只能吞到肚子里，没办法，这条路是自己选择的!社会生活的处处碰壁，开始怀念学校的美好日子，虽然有考试的压力，但每个人却是赤诚相待，没有那些勾心斗角，争名夺利。那些岁月，是最纯真的!当明白之际，却满腹遗憾。
我不希望一个人后悔他的人生。早知今日，何必当初呢?当决定离开校园的时候，多一份理性思考吧，这样的路真的适合吗?三思而后行。
七月了，那些学长学姐也该走向大学校园了，没有三点一线的生活，是否还有中学校园的那份心境呢?物是人非吧!愿你们一切都安好。
七月了，不久我们也将踏进高二的大门。又是一种崭新的生活，一切都重新开始吧!步满阴霾的天空也终会晴空万里。不要亲易言弃，未来在等待着我们!
那些花开花落的时光，我们要小心收藏，因为那承载着我们的梦想!远泊的帆船，准备起航，如同我们梦的方向!
篇6： 七月七日的猜想散文
七月七日的猜想散文
我们有一个古老的传说，每年农历七月七，天上便可以见到牛郎织女鹊桥相会。
同样人们还相信每个人死后都还有魂，魂魄于是便会希望回到生的时候的'地方，看看割舍不下的人或事，于是又有了鬼节。
老人告诉我们每年七月七鬼门开，七月半鬼关门。这一周中，鬼魂便可以自由穿越鬼门关，回到曾经的亲人或者朋友身边。而后人也选择了各种方式的迎来送去，仿佛见一个老朋友一样。这样看七月七不光是一个浪漫的日子，也是一个为鬼魂了却未了事的日子。
从懂事开始我便把自己和这样两种遐想联系到了一起。我常常会想自己就是牛郎织女鹊桥相会的见证，也会想我曾也可能是某个过去的魂魄七月七过后留下来的化身。于是我心底有一个充满爱的灵魂，同时还藏着一个魔鬼的灵魂。有时候我挣扎，有时候我难过，有时候我愤怒，有时候我疯狂，这些都是真实的我。
其实无论是美好的，还是邪恶的，都是有情感的。
篇7：七月七日那一天
七月七日那一天
二00七年七月七日那一天，中国人手机上流传着一条短信，“今天是千年一遇的0七0七0七，祝收到短信的升官发财，阅读的工作顺利，储存的万事如意，转发的工作顺利，回复的爱情甜蜜，删除的天天捡到人民币”。这条祝福短信从侧面勾勒出四亿多手机用户每日的习惯动作。有人比喻，上班不带手机，仿佛一天都不对劲。虽然这种症状被称做“手机综合症”，但也恰恰说明了手机之于中国人的密切关系。
二十年前的一九八七年，中国首个移动通信网在广东开通，当时主要是为配合香港的用户到内地能够使用漫游。当时有人预计，到二0，能够发展几万个用户就不错了。今天已经升任国际电联副秘书长的赵厚麟对记者表示，当时根本料想不到手机的大发展。
这种预测在当时不无道理，八十年代后期的中国，固定电话尚在普及期。现在信息产业部的一些职员还能回忆起当时电信行业的风光，群众装电话要排队，要有“条子”。
一九八七年的中国很少有人知道，一种模拟信号的移动电话已经上马了。直到九十年代初，人们从香港的影视作品上，知道了那种大砖头叫“大哥大”。九十年代中期，模拟信号向数字信号的转换，砖头般的“大哥大”被体积更小的“手机”所代替，但他们此时都只是身份的象征。
到了九十年代后期，人们对手机积累起来的热情随着入网费的降低而爆发。在营业厅里，到处是着急入网的人群，在媒体上，到处是摩托罗拉、诺基亚手机的广告和报道。
手机进入生活，手机文化暗流涌动。二十一世纪初年，短信资费降至一毛，含蓄的、有着文学传统的中国人，将文学的智慧融入短信段子。政治、娱乐、无伤大雅的.情色均可入段子。大街上、地铁中、会议室里，满是发短信的人们。一本著名的杂志为此做了一个名为“抓狂短信”的专题，将这种文化定义为“拇指文化”。
不过，手机之干预生活，还要看二00三年末上演的电影《手机》。男主角通过短信游移在两个女人之间，其中的虚伪、欺骗，仿佛打了每个观众一闷棍。不过这种黑色幽默没有吓住人们，《手机》的投资人中国移动继续像数钱机器一样，即使不做营销，也有源源不断的新用户入网。
二00五年秋季的一天，在四川阿坝藏族自治州的一个藏族乡村，村民因为通上手机而载歌载舞。在此之前，富裕的藏民把手机戴在腰上当手表用。中国政府已经下了决心，要让偏远的山区、农村也用上手机，让手机帮助他们致富。
本周五，一个关于中国移动通信发展二十年的图片展将在北京展出。图片展将勾勒出这样一幅图景，在中国，不管是富人、穷人、大人、孩子都有机会用手机打电话、照相、录像、听音乐、看电视、看股票、浏览报纸，这一科技的盛宴改变着人们的日常生活和思维。
篇8：七月七日雨
也许因为下雨，今天的黄昏有些短暂。我在电话里告诉父母这边下雨了。下雨就好，下雨就好，我听见父亲在一旁叨念着。下雨就好了，因为下雨了就不那么热了，不热了父母就放心了。父母从天气预报中得知这边总在持续高温后，常打电话问我情况，因为我天生怕热的，这熟识的季节，躺在床上我总还在不停的流汗，而我总对父母说一切还好，能适应。报喜不报忧，这句话只有离家的孩子才最深有体会。
在异乡的路上，没一个寒冷的夜晚，这思念它如刀让我伤通许魏深情的唱着这首《故乡》，歌声充斥着流浪的伤感，我没有流浪，可我也远在异乡。在这每一个炎热的日夜，这是也如刀，让我伤痛总是在梦里，看到自己走在归乡路上，远远的夕阳下，父母那忧伤的身影！
篇9：七月七日雨
快一年没回家了，二十岁了。第一次离家这么长时间，这么远。铜第一文库网仁也是个美丽的地方，只是夏季这鬼天气的确热得有些烦燥。已记不清有多少次浑身湿透的时候醒来，发现风扇总是转着，风是热的。就这样醒着，蚊烟的檀香萦绕着久久不散！
夜深人静的`时候，是想家的时候看着阎微文唱得泪感晶莹的时候，我没哭。在一个人的世界里忽然长大，已开始习惯了一个人异乡的生活，知道了思念疼痛的时候，眼泪也没有用。
站在这繁华的街上，找不到该去的方向，应着这沿路陈列的甜美梦幻，感到了从来没有的慌张。那些漂亮女孩对着橱窗舞弄自己华丽的衣裳，空气中充满了那浓烈的陌生的花香
篇10：七月七日情
七月七日情
自小，她便深深依恋著他，像宿命般无法改变。那纯净的爱情，就像初次尝到的青熟杨桃滋味。然而她与他的分离、相聚，都是三年一隔。十五岁，他北上求学，自此断了音讯;十八岁，她冲动地去见他，换得心伤。二十一岁，他终于回来，为的是奔母丧;二十四岁，他结婚，带著新婚妻子远赴重洋……他曾是她的守护神，那样温柔、细心地呵护包容，与她勾着手，许诺要永远在一起。她可以失去一切，却不能没有最懂她的他。七夕是牛郎织女相会之日，七夕雨是思念的泪;那么，二十七岁的她，能不能拥有一个天晴的七夕，好让她再见他一面……
正文 一之一 天晴 正文 一之二 瀚宇 正文 一之三 许诺 正文 一之四 背信 正文 一之五 泪雨 正文 二之一 交集 正文 二之二 猜心 正文 二之三 守候 正文 二之四 缺心 正文 三之一 失衡 正文 三之二 剪爱 正文 三之三 别离 正文 三之四 思念 正文 三之五 永恒正文 《补述》
[七月七日情]
篇11：七月七日雨作文
七月七日雨作文
快一年没回家了，二十岁了。第一次离家这么长时间，这么远。铜仁也是个美丽的地方，只是夏季这鬼天气的确热得有些烦燥。已记不清有多少次浑身湿透的时候醒来，发现风扇总是转着，风是热的。就这样醒着，蚊烟的檀香萦绕着久久不散！“夜深人静的'时候，是想家的时候……”看着阎微文唱得泪感晶莹的时候，我没哭。在一个人的世界里忽然长大，已开始习惯了一个人异乡的生活，知道了思念疼痛的时候，眼泪也没有用。
站在这繁华的街上，找不到该去的方向，应着这沿路陈列的甜美梦幻，感到了从来没有的慌张。那些漂亮女孩对着橱窗舞弄自己华丽的衣裳，空气中充满了那浓烈的陌生的花香……
七月七日雨！
也许因为下雨，今天的黄昏有些短暂。我在电话里告诉父母这边下雨了。下雨就好，下雨就好，我听见父亲在一旁叨念着。下雨就好了，因为下雨了就不那么热了，不热了父母就放心了。父母从天气预报中得知这边总在持续高温后，常打电话问我情况，因为我天生怕热的，这熟识的季节，躺在床上我总还在不停的流汗，而我总对父母说一切还好，能适应。报喜不报忧，这句话只有离家的孩子才最深有体会。
在异乡的路上，没一个寒冷的夜晚，这思念它如刀让我伤通……许魏深情的唱着这首《故乡》，歌声充斥着流浪的伤感，我没有流浪，可我也远在异乡。在这每一个炎热的日夜，这是也如刀，让我伤痛――总是在梦里，看到自己走在归乡路上，远远的夕阳下，父母那忧伤的身影！
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