幽默签名笑死人（锦集12篇）由网友“最近有点中暑”投稿提供，以下是小编为大家准备的幽默签名笑死人，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：幽默签名笑死人
1) 一天，跟在街上相遇，不屑的看了一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊!
2) 告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
3) 你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
4) 在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我!
5) 自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
6) 今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁?”我脱口而出“殷正!”然后我尴尬了。
7) 孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
8) 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
9) 我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?
10) 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来!
11) 真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。
12) 感恩!感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月!
13) 一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
14) 也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
15) 老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
16) 两人若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
17) 原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
18) 俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
19) 不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
20) 要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!
篇2：幽默签名笑死人
1) 高高的山顶，有一位姑娘，哎呀我靠哎呀我靠，真漂亮。
2) 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
3)平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
4) 为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了!
5) 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
6) 前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
7) 姐妹们说，明儿算命去，算算那些贱人的命。
8) 我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
9) 不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
10) 爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅;就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
11) 我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
12) 三星掉在地上碎的不是屏，是心;苹果掉在地上碎的不是屏，是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
13) 跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
14) 快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
15) 不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
篇3：幽默签名笑死人
1) 人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
2) 朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
3) 我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
4) 高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
5) 今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
6) 初恋：滴滴香浓;热恋：意犹未尽;结婚：快去涮杯子!
7) 求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
8) 时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
9) 你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
10) 不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
11) 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
12) 其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
13) 别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。
14) 我这辈子只有两件是不会：这也不会;那也不会。
15) 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
篇4：幽默个性签名笑死人
幽默个性签名笑死人
1、今年谁愿意陪我过11、11节，我让她明年过母亲节。
2、杀鸡呀！猴在哪里？
3、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
4、我们不能让所有人满意自己，毕竟不是所有的人都是人。
5、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
6、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
7、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。
8、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
9、路边的美女迩表搭讪，路边的美女搭讪不起。
10、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
11、跳楼并不可怕，可怕的是你家门口没有棵歪脖树！
12、百度里搜不到你，只好进搜狗！
13、姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。
14、我希望在有生之年ˇ可以看到新闻联播的大结局。
15、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
16、月考跟月经一样,还一月一次。
17、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
18、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
19、挽着奶奶过马路的人少了，挽着二奶过马路的人更多了。
20、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
21、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难。
22、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。
23、社会有型、哥有样、但哥不是你要的对象。
24、以前总感觉自己前途无量，现在总感觉自己前途无亮。
25、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
26、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
27、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
28、听说七夕那天35°呢，热死你们一对一对的。
29、现在的我就相当一个演员、一上班就该开始演戏。
30、做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。
31、万事不求人，肯定不是人。
32、每个吃货的背后都有个故事。
33、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!
34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
35、老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会！
36、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。
37、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，小三是盗墓，离婚是迁坟。
38、亲爱的`少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
39、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大。
40、你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。
41、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
42、在家吃饭才叫吃饭，在学校 单位 外面吃饭 纯粹是为了生存。
43、真高兴今天是您的生日，老师说我是上帝赐给您的礼物，但愿这礼物不是太糟糕，祝您快乐！
44、水浅王八多，遍地是大哥。
45、一个B，往北走是NB，往南走就是SB。
46、即使你名花有主、我也要移花接木。
47、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
48、一句分手，说的我肚子疼。
49、所谓的一见钟情，只是喜欢上你的外表罢了。
50、脚踏两只船，小心裤开衩！
51、有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。
52、劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊！
53、雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧！
54、创新，就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
55、人之初，性本善，你洗澡，我偷看。
56、你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
57、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
58、远看是美景，近看想报警。
59、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
60、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。
61、锄禾日当午，上学真辛苦。一进入学校，罚站一下午。
62、桃花潭水深千尺，不及猴哥送我情。
63、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
64、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
65、广告就是告诉人民，钱可以这样花。
66、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
67、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
68、认识你之后，一种智力上的优越感，()油然而生。
69、翻脸比翻书快我还理解，蛋疼的是你别翻来翻去。
70、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
71、任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。
72、明明是笨，却非说是逆向思维。
73、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
74、来人、朕要微服出宫相亲。
75、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
76、家是什么，家就是那个wifi会自动连接的地方。
77、热不热？热就加件衣服吧！
78、你不是帅得不明显，是丑得太突出！
79、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
80、打什么东西既不花力气又很舒服？打瞌睡。
81、不要对哥放电，嫂子那边有来电显示！
篇5：幽默笑死人的个性签名
1. 手机响一声，代表我想你;两声，好想你!三声，十分想你!四声，很想很想你;五声--小样，该接电话了吧。
2. 上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整? 下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁! 横批： 全TM废话!
3. 如果有一天你走的太倦，只要一转身我的祝福就在你身边，不管离多远，不管多少年，化这祝福为蓝星点点，闪在晨曦，闪在日暮，闪在你生命的每一天!
4. 人生如同玩麻将，一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引汉子叫抢杠，生了小孩叫开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板!
5. 亲爱的!当我骑单车上坡时，最怀念的是你曾经给我的动力，车后座有你，上坡也充满快意，只要你放个屁!
6. 妻行房时喜呼：老公……一日夫买一电动棒同欢，妻娇喘连连，直叫：老…老……夫大乐，加大电力，一小时后电用尽，妻气喘如牛：漏电啦
7. 朋友在于走动，生命在于运动，群众在于发动，关系在于活动，爱情在于心动，婚姻在于感动，嫖ji在于激动，性Jiao在于抽动。
8. 懦弱不是你秉性，忍耐不是你宿命，沉默让你陷入困境，矜持是你心病，谁再敢对你不尊敬，我一定得放你咬他!
9. 某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者问：干吗不穿衣服?答曰:裸奔!没见过?那人答：裸奔见过。但没见过戴套奔的!
10. 某商店养只鹦鹉，顾客进门 就说欢迎光临。一顾客想我快进看它有何反映。说完就“嗖”的跑进去了。不料鹦鹉骂道 ：你他妈的想吓死我啊?
11. 暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念!
12. 那天见你穿的脏兮兮的，去医院看病，护士不耐烦的说：验血去，验尿去，验大便去!一会你端着盆屎说：求你了，血也咽了，屎也咽了，大便俺实在咽不下!
13. 你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
14. 你酷，你帅，你是钻石王老五，追你的美眉排成行，任你挑来任你选，乐得你脸儿开花心乱跳，突听耳边一声响“捡破烂的，不许在这里睡觉”
15. 你拿长筒气枪对准天空，一手握住枪筒，一手上下反复拉枪栓，并露出满足的表情。别人问你在干嘛?你就说我打飞机呢!
16. 你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
17. 农民赶驴进城遇到无赖，无赖问：吃饭没有?农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听转身抽驴两耳光：给老子不老实，城里有亲戚也不说一声。
18. 女人是一道大餐，那种诱惑无法阻挡，一旦动了筷子，从此就陷了下去无法自拔!女人是一部手机，一旦拥有，不仅要冲电，还得有信号最重要还得交纳话费!
19. 某男逛妓院，问女价钱，女答：元。男见便宜，干了。女说：请付元，男问其因。女答进出各元。男怒道：你他妈是中国移动啊。还双向收费!
20. 某男被马蜂蛰伤老二，肿的象酒瓶一样粗大，到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说：求求您光止痛，不消肿好吗
篇6：幽默笑死人的个性签名
1. 儿媳陪孙子睡觉孙子直闹不睡。儿媳曰：你再不好好睡觉，我就去和爷爷一起睡觉。老公公恰好听到，心中很高兴。便匆忙回屋铺床。等了好一阵，不见儿媳来。便到儿媳窗下曰：大人说话要算数。
2. 动物园里猴再交配，小朋友见了问爸爸：它们在干什么?爸爸想了一会儿，说：它们在跳鞍马，可后面的总跳不过去!
3. 大学时经常流连的那家夜店，而所认识的一位小青年， 我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧? 他说他是卖鸡精的。 我就又问，是太太乐么? 他说，嗯，太太乐。
4. 本来想在QQ空间发表说说：我Cao，今晚又喝大了!看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油!
5. 分想念别的你，张照片张是你，只小狗只象你，根骨头根归你，爪着地定是你，好想天天着你!
6. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些。
7. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
8. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
9. 女为悦己者容男为悦己者穷!
10. 一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
11. 有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
12. 废话是人际关系的第一句!
13. 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!
14. 人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
15. 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
篇7：幽默笑死人的个性签名
1. 梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：拿地球仪我再看看!
2. 猫因生活所迫，到狐狸开的夜来香酒店坐台。一天，老鼠到酒店点名要将猫包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：以前追老子追的死去活来，现在送上门来还假正经……
3. 马哥与牛妹恋爱了。一天在公园里约会，马哥想亲吻牛妹。牛妹不允许。马哥十分不解问：你不爱我吗?牛妹：爱!马哥：为什么?牛妹：可牛唇不对马嘴呀!
4. 龙凤胎洗澡，哥哥问妈妈：我的为何伸出来，妹妹为何凹进去。妈妈：你是付费的，妹妹是收费的。妹妹问妈妈：你的呢?妈妈说：我们是合作伙伴!
5. 零点，酒吧，他和她交换着目光。一点，酒吧，他们交换了名片。两点，酒店，他们交换着身体。早晨六点，离开酒店，发现各自的钱包同样已被交换。
6. 两律师结婚，且都是二次结婚，入洞房后，女律师出上联求下联：夜袭真珠港，美人受精;男的巧对;两颗原子弹，日德投降;横批是二次大战。
7. 恋人在大街上相遇，女的飞似地跑来将男的拥住，道：快点…男的惊慌失措，说：好意思吗?这么多人面前!女的说：好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链
8. 恋爱了吧!高兴了吧!从此花钱大了吧!结婚了吧!爽了吧!从此有人管了吧!离婚了吧!自由了吧!说什么要花钱了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧!
9. 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
10. 老驴拉了满满一车胸罩，老牛拦住他问：兄弟，为啥那这么多啊?用得完吗?老驴说：卖给猪啊，每只母猪都有十只乳房，一次就要买五对，很畅销
11. 看见美女：想死;搞到手里：美死;骗到屋里：急死;睡到床上：累死;老婆知道：吓死;爹娘知道：羞死;领导知道：整死;情敌知道：打死。死也愿意!
12. 尽管我很节俭，我还是喜欢你天天请我去酒店，档次越高我越高兴。不要纳闷：喝你买的茅台，比喝我家的自来水都便宜。
13. 今天一女同事烟圈红红的来上班。科长打听来打听去，终于知道原因了，据说昨晚她娘这么训她：“表哥工作出来两年找空姐结婚了，堂弟要领证了，就连做鸡的堂妹都嫁出去了你还嫁不出去，读那么多书找那么多钱有什么用连个做鸡的都不如。” @xie
14. 鉴于你对巴基斯坦民族解放事业的一贯支持，巴基斯坦自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予你崇高的称号：泥沙拉巴基!
15. 刚刚接到一个电话，一个电脑声音传过来：“你有一张船票。”差点没坐稳，激动的眼泪哗哗的，刚想问在哪里领啊，后面说“在法院”
篇8：笑死人幽默故事精选
小明翻出一本旧相册，闲着无事就翻来看了看，小明看到相册里有一对年轻的男女，于是跑到妈妈面前问……
小明：“妈妈，这相册上的人是谁啊?”
妈妈：“这是我和你爸爸。”
小明：“为什么不像呢?”
妈妈：“因为那是我和你爸爸年轻的时候，真是让人怀念啊!”
小明：“妈妈……看了你和爸爸年轻时候的照片我才知道，真是鲜花插在牛粪上啊!”
妈妈：“小明，你懂事了，有了一定的审美观，你是不是也认为妈妈像花一样美。”
小明：“不——妈妈，你是那坨粪。”
篇9：幽默笑死人的qq个性签名
1. 当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白
2. 工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就完了。
3. 孤单的小星球，找不到可以安抚我的理由。
4. 爱你的人会爱上你的缺点 不爱你的人却无法理解你的美。
5. 哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
6. 做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
7. 作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
8. 专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
9. 只想优美转身，不料华丽撞墙。
10. 在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电!”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!”
11. 在你不当回事的时候，一切就好了起来。
12. 在东北，有一种运动叫滚犊子。
13. 我只为人民币服务，谢谢。
14. 物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
15. 先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
16. 现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
17. 有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
18. 有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
19. 一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…
20. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
篇10：幽默笑死人的qq个性签名
1. 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
2. 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
3. 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
4. 上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。
5. 不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
6. 不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
7. 步子迈大了，容易扯蛋;步子迈小了，容易挤蛋;不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累?
8. 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
9. 都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
10. 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
篇11：幽默笑死人的qq个性签名
1. 小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
2. 相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
3. 现在的社会，插队都得排队。
4. 现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
5. 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
6. 再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
7. 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
8. 我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
9. 我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧!
10. 我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场。
11. 思想品德不及格，总比没思想好。
12. 孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
13. 所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃!
14. 他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
15. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
16. 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
17. 突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧
18. 晚上想想千条路，早上起来走原路。
19. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
20. 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
篇12：年度搞笑笑死人的幽默段子
年度搞笑段子(热门篇)
1.一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天!
2.为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
3.一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所望：怎么不发光呢?
4.喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
5.大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。
6.老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松!应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟!
7.属性定律：男人具有气体的属性，因此爱吹牛.爱发火;女人具有液体的属性，因此爱吃醋.爱流眼泪。
8.我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
9.以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。
10.一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟!
11.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人在泡他。
12.他们怎么能管你叫猪呢这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
13.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
14.有没有和我一样 上学只是为了某某自己喜欢的女生 才有学习动力的
15.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
16.听哥说准没错，吃了这颗丸，保证你跑厕所，好处还多这呢，这我等下再说，先上个厕所
17.上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
18.你会流泪，并不代表真的慈悲;我会微笑，并不代表一切都好。
19.非主流搞笑雷人说说：别对我用美人计，否则我将计就计。
20.关心我的人我统统都记得，我什么都没有，但良心绝对的有。
年度搞笑段子(经典篇)
1.甲：“有那么20xx年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。”乙：“后来怎么样了?”甲：“我们相遇了!”
2.春运给我们的启示：中国现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾!
3.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
4.初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西;向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
5.听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗?
6.朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧。”
7.你是恐龙，与众不同;我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他(她)。
8.如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐…………疯子!
9.我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。
10.警告：你好!由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
11.骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人
12.上帝，耶稣，佛祖，观音，给我点乐子吧，我狠无聊啊
13.多吃馒头少吃菜…留下钱来谈恋爱。
14.经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱
15.我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住
16.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
17.敌人不动，我不动。敌人动了，我还是不动。
18.妞，给爷笑个，要不爷给你笑个呗。
19.某人，咱不说您猪，真是狠(冤枉)您了。
20.为什么女生总觉得别人比较漂亮，男生总觉得自己帅。
21.洗呀洗呀洗澡澡，宝宝金水少不了，擦一擦啊，泡一泡，没有蚊子没虫咬。
22.要是你想看闪电，我就用菜刀砍电线。
23.一个醉汉在白宫前大骂布石你个傻B,后来被逮捕，警方称他的罪名是泄露国家机密。
24.宁愿象狮子活一天，不愿象绵羊活一年。
25.大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了
26.其实我不是貂婵姐，我只昰男扮女装旳凹凸曼
27.以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
28.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调
29.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
年度搞笑段子(精选篇)
1.男人二十是半成品.三十是产成品.四十是精品.五十是极品.六十是上品.七十是废品.八十是纪念品。
2.一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你
3.有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪!
4.一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。
5.说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。
6.小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。
7.女人不论是单身还是结婚，最后都会被爱情控制;男人不论被不被爱情控制，最后都会被一个女人控制。
8.我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。
9.你必须无条件跟我走!我有理由把你长期扣留!你的爱不许向路人兜售!郑重声名，你和你的爱属我私有!
10.我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了!
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