简易幽默的搞笑段子（推荐9篇）由网友“蓝毛梵高”投稿提供，下面小编给大家带来简易幽默的搞笑段子，希望能帮助到大家!
篇1：简易幽默的搞笑段子
1.坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：要去服务区的麻利点啊，提前做好准备!旁边一大叔弱弱的问句：我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?
2.“你看俺家孩子长得咋样” “一看就长的学习好”
3.平稳飞行的飞机突然一阵颠簸，乘客们都面露惊恐，还好这时广播响起：“各位乘客，刚才有一名精神病患者冲击驾驶舱，不过现在局面已经被及时控制住了咦嘻嘻诶嘿嘿嘿唔哈哈哈汪汪汪…”
4.今天参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，”王**年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说”右手旁边的女士”
5.一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上准时上QQ赞她一下，赞了后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。。TM你不欠我钱谁TM想赞你啊。。。
6.瞧一瞧，看一看啦!着急用钱，忍痛割爱，出售一台硬顶敞篷前驱蓝色限量跑车。TFSI双脚触动式前置发动机，BBS铝合金钢圈，ABS防抱死、防侧滑，驻车前后距离警示系统，店保养无大修。原厂车漆无事故，目前已行驶里，求懂行买家，中介勿扰!
7.今天上班同事问我：“你怎么看起来那么憔悴啊?”我说：“昨晚实在是太疯狂了!”同事说：“发生什么事了?”我说：“昨晚我和小李、小王都喝高了，后来我们一起到了小王女朋友家里，一整夜疯狂地。”同事说：“不应该是吗?”我说：“小王女朋友不在家。”
8.我的爸妈绝对是世界上最缺心眼的人，他们借了别人的钱之后都会承诺“欠你的钱我们通通都会还给你的”，然后他们生下了我，取名叫通通。
9.想起十六年前的九月一号，爸爸妈妈帮我买了个叫做书包的东西说带我去一个好玩的地方，从此我走上了一条不归路
10.这今后就是左天猫，右京东的双护卫节奏了!默默拍下这历史的时刻，小步快跑赶地铁去了…….
11.老板娘请问招到了么～
12.你正在图书馆枯坐，一位陌生美女主动过来和你搭讪，并要求和你一起玩个数学游戏。妹纸提议：“让我们各自亮出硬币的一面，或正或反。如果我们都是正面，那么我给你，如果我们都是反面，我给你，剩下的情况你给我就可以了。” 各位分析一下，该不该和这妹纸玩这个游戏呢?
13.有担心郭晶晶后悔没嫁成田亮的。有担心林志颖出来跑综艺是缺钱了的。有担心郭涛没电影接所以去讨好王岳伦的。还有担心张亮做模特生活好艰辛的。对于这些人。真的只能表示。请去查查你们的银行卡余额好吗?还在为婆婆要你两百块生活费上论坛问要不要和婆婆撕破脸吗。
14.刚才去买烟，老板娘问小伙子能不能帮个忙阿，我女儿这边有个题不会做你能不能来看看，lz一惊问：女儿多大阿....老板娘：小学!这时lz放心进去了.. ...嗯，不会.....
15.老板问我今天晚上加班么我说不加，问我为啥，我说有约。 问我是上回周五约我那个么，我说不是，我每周五都有不同的人约。 老板想了一下说：你约完把他们都杀了么。
篇2：简易幽默的搞笑段子
1.今天和小二货女友逛街，走着走着，突然看到前面来了个妖娆无比的MM， 目测那一对以上，我一直看着，走过后不禁说了句：好雄伟的山峰啊。 谁知女友直接接口：一看就是苦逼孩子，靠着两座山混饭吃的! 哪像我资金充足，我修了座机场。 我：………………
2.笑点又低了。。。
3.晚上下班路灯太暗,他无意间踢翻了一只猫的饭碗,他急匆匆往前走,回头看到那只猫的一双眼睛远远盯着他,发着绿幽幽的光.他回到房间,忽然看到一个男人站在床前,步步逼近对他冷笑道:“推倒了,你就想那么算了?”他吓得直往后退:“你…你是那只猫?”男人松了松领带躺倒在床上:“不,我是碗.”
4.对于学校的集体活动，我一般都是看参加的人数多少，再决定参不参加。如果去的人多，我不去肯定看不出来;如果去的人少，大家都不去，那我还去干嘛。每次我都用这套理论说服自己，然后才安心在寝室刷微博。
5.一男对一女说我给你，你把衣服脱了让我摸下MM女的一听，便把衣服脱了，男的看了半天就是不摸，女的说:快点啊!男的说:我没钱啊!
6.路边，两女人打架，一下围了很多人。心想这么多人劝架，我就不去抽热闹了。刚想转身走，耳边传来“扯她衣服啊，让她丢死人。”“扒了她裤子，看她以后敢不敢上街。”我去，这都什么人啊，立即回头继续看 !
7.这销魂的姿势，一般人不行。
9.同事一群人聚餐玩真心话大冒险，楼主输了选大冒险，一妹子让我给我手机电话簿上第电话号码表白(不分男女)。好吧，我打，电话播出去后，叫我打电话那妹子的手机响了。。。
10.据说这是昨晚的香港地铁。。
11.今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗?” 我想了想说：“可以啊。那，你多大啦?叫什么名字呀?”
12.千万别弄什么中式万圣节。您想，一群熊孩子扮成女巫骷髅讨糖，还则罢了;若上门的是群黑白无常牛头马面，口唱师傅经，只怕打出去都算轻的。
13.今上午在北站等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛?我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。
14.哥们结婚，让我陪着买家具，我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?”哥们意味深长地看了一眼我发黑级别的眼圈，大喝一声：“走!带我看看最贵的!”
15.一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少， 很是抢手。却不见她对谁动过心。每日安心工作。一日问起她原因， 她很坚定的回答“我要努力赚钱!等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙”……
篇3：简易幽默的搞笑段子
1.去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗? 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...
2.今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...
3.涨姿势吧，异曲同工新技能√
4.把在微信上向美女打招呼的头两个字从“你好”改为“是你”。瞬间你的回复率就会提升。
5.老公经常在外面吃饭应酬，有时候饭局结束很多菜都还没动过，都很贵的扔了实在可惜。于是老公就会打包带回家给我吃，但老公脸皮薄会不好意思，于是每次让服务员打包都是说：“服务员打包，带回家喂小狗”。
6.今天晚上陪女朋友跑步，她坚持跑了米，又喘大气，停下来说不行了不行了再跑会断气!我看她满脸大汗，刘海粘成一团，赶紧拿出手机咔嚓拍一张说“哈哈哈丑成这样”然后扭头就跑，结果被她追了米最后追上抢过手机删了照片…
7.有一个女同学特别二逼，就在刚刚又发表了一个说说，等我快要死的时候就把QQ开十年的超Q和会员，这样我的头像还可以亮十年，并且把QQ签名改为：我等着你们。
8.终于到了谈婚论嫁的时候，女孩羞赧地说：“按照我们那里的规矩，新郎家里要为新娘准备三金的，也就是金项链、金戒指和金耳环。”男孩眉头都不皱一下：“没问题，我那么爱你，三金怎么够?至少要有个五金才行嘛。”说完，豪爽地塞给她一把钉子.
9.我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。。。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。。。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。。。
10.小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊，我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖;小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊，我说因为米老鼠爱吃米，小侄女似懂非懂地点了点头，然后抓起身边的史莱克丢出了窗外。
11.今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”，我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我，你一个月零花钱就两万，这他妈不是逼我去抢银行么，我当时就是义正言辞的拒绝了
12.小燕子穿花衣。年年春天来这里。燕子说你麻痹，劳资明明是黑白的
13.大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。
14.大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”
15.每日新技能。。。
篇4：经典搞笑幽默段子
1. 某大学中文系正在上说文解字，今天讨论的是“男”字。黄教授问大家一个问题：为什么男“上面”是一个田字呢?“因为男人要负责种田嘛!”阿辉回答。“很好”教授点点头，继续问道：那为什么“下面”有一个力字呢?阿芳，你来回答看看。阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：男人下面没力还叫男人吗?
2. 海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙妇女：“不是村长，也不是书记”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的!
3. 男人都有六副模样：平时像人一样;偷情像贼一样;约会像鬼一样;上床像狼一样;完事像猪一样;情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样;吃起零食像老鼠一样;谈情说爱笑的像蜜一样;上了床像疯了一样;叫喊起来像没命一样;到了高潮像断气一样，千万别笑，你也一样!
4. 初中时班里某bt给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该bt狂笑，得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该bt问：“为什么是查理一世呢?为什么呢?你给我解释一下好不好?我真的不明白啊!”
5. 今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号?”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”请大家记住，处女节是月号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明!
6. 为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三：一是婆婆花四五年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了;二是婆婆用乳房哺育儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生;三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还让儿子在她上面俯卧撑……
7. 和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡，美女同事发微信说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你?
8. 同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。女同学说：跟你住可以，但是不要对我有什么企图 男的说：你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁：儿子轻点～
9. 这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手……
10. 我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来?”
11. 刚休假回部队，在家里一直叨叨对象这个事!晚上我妈给我打电话，战友在旁边闹，还对着电话说了声“妈，你好”我爸紧接着给我打了电话“你这小兔崽子，你是不是成心气我跟你妈，你要是领个男的回来，看我不给你狗腿打折!”我……
12. 以前逛窑子是一种很时尚的事，而睡别人老婆是要浸猪笼的。现在可以睡别人老婆，但逛窑子是违法的!对于传统文化的流失我表示很痛心!
13. 爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫!”无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好……”
14. 昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。
15. 老妈：“唉!你看看人家的孩子都会打酱油了!”我：“有啥好担心的，你的孩子不也会打酱油了么。”老妈：……
16. 老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。
17. 刚才脱衣服的时候，老公色咪咪的看着我，然后我说不要看我，我会害羞的，二货居然说，好大呀，真大。你的肚子真大呀!
18. 一男子开着宾利潇洒的停在路边一美女趁机搭讪“帅哥，这家酒店房间我还没住过呢带我上去看看呗”男子二话不说带上去开房啪啪啪过后，二人回到车里，美女头靠在男子的肩膀说“带我去兜兜风呗”男子撇了她一眼说“别闹，老板待会就下来了…”
19. 一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!
20. 妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!”我说：“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈，你赢了!
篇5：经典幽默搞笑段子
1
老婆回娘家了，半夜打电话查岗，问：在哪呢?
老公：在家呢!
老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听!
老公：城市套路深，我要回农村。
老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。
老婆：其实我在枕头下放的是10块。
老公：农村路也滑，人心更复杂。
2
打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。”
老妈责备的问：“钱不够怎么不早和我说?”
我略显感动心想这次可以多要点，
老妈说：“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”说完挂了电话。
3
逛街，路过一个算命摊，算命的大爷叫我：小伙子，我能算出你职业…你信不信
我：不信，你说说看……
大爷：算对了，三块钱如何?
我：可以。你说吧…!大爷：你是医生!!
我：大爷，给你三块，告诉我你咋知道的。
大爷：昨天去看腿，正好你值班……
4
今天又被家人逼着去相亲...回到家，俺娘问：“怎么样?怎么样?”
我：“什么怎么样?”俺娘：“你和那姑娘啊!”
我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”
这是在厨房的俺爹突然出声：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了?”
5
今天在街上碰到老朋友了，看他全身肌肉，便问道：哟，哥们儿身材不错呀，怎么保持的?
他：靠跑步。
我疑惑的问道：那你是怎么坚持跑步的?
他幽幽的来了一句：靠欠债!
6
公园里一个大妈在晨练，差点摔倒，我下意识地扶了一把。
大妈一脸感激，朝不远处一指:那个扎一字马的姑娘就是我闺女嘞!
我一个激灵。那妹子经常在公园健身，女神级别的，每次看到她我都要忍不住多瞟几眼。难道……
大妈叹了一口气:可惜，她已经结婚了。而且，这死丫头心气挺高的，只喜欢高的，帅的……
7
我们的语文老师，李老师。她是一个离过婚的单亲妈妈。
一天，我一个兄弟上课迟到，被李老师罚站教室门口。
二货兄弟：报告老师，我要求进来。
李老师：为什么?
二货：寡妇门前是非多。
就这样，兄弟在门口站了半天，老师都没让他进教室。
8
出外游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说!”
她挣扎着：“放开我，放开我!”
俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。
姑娘急了：“你特么的见过穿着比基尼跳泳池自杀的么?臭流氓!”
9
小偷破窗欲出，被晚归的男主人抓了现行、五花大绑。
男主人一边喝酒一边等待警察上门。
女主人悄悄对儿子说：赶快解开绳索放了那小偷!
儿子：凭啥?
女主人附耳低言：他才是你的亲爹!
儿子冲喝酒的男人大叫：爸爸，妈妈让我认贼作父!
男人惊呆了。。。。。。
10
小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。
昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：你睡觉怎么和某某一样啊!
我笑着说：那么多年他还是没变!
篇6：经典搞笑幽默段子
1. 今天晨跑的时侯遇见一大胸美女，我笑问：美女，跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你们男人一甩一甩的难道很舒服?我沉默了，低头紧跑了几步，哎，我要是有的甩就好了。
2. 老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊!”“那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来!”
3. 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
4. 今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你办了!现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”
5. 暗恋已久的女神表白了;女神：“我喜欢一个人。”我：“谁?”女神：“我喜欢一个人。”我：“谁啊?”女神：“我喜欢一个人!”我：“到底谁啊?”女神：“姐喜欢单身!”
6. 女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。
7. 妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。”
8. 上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止……
9. 小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，灵机一动。跟小明说：“这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你!”第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，觉得奇怪就问爸爸…爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈坚持要给我买的。”
10. 一学生家长拜访老师。家长：“老师贵姓?”教师：“哦，我叫王金莲。”家长：(很热情地握住老师的手)“哦，潘老师啊!”
11. 昨晚，妻子钻进我的被窝，我轻抚她的头发，然后手从她身上一路往下，直到摸到她的那儿，随后我们十来分钟里尽享鱼水之欢。当我高潮时，我突然想起一件事。我一个人住，只养了条狗啊……
12. 世界上的男人分三种第一种很虚荣一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很现实不要别的胸大就行。。。
13. 乡长领到三百元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。”小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。乡长老婆问：“你怎么来了?”小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗?”“串门去了。”“这就好”。小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。乡长老婆脸红了：“你要干什么?俺可不是那种人!”“别嚷，我给你钱。”“给钱也不行，羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛!是乡长叫我来的!”
14. 大学师姐，上教育心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“[性感与性理论]，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。注。教授原题：[论理性与感性]。
15. 师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。
16. 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
17. 一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨!帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不!我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
18. 一对情人五十年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。
19. 一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺俺还想想要。”男的怒曰：“妈的，再要再要都成了尿了。”
20. 在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”“怎么回事?”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗?”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
篇7：经典搞笑幽默段子
1. 女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢?”爸爸：“阿姨今天不来了。”女儿：“为什么?”爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!”
2. 上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
3. 男：若我抱你，你会怎样?女：反抗!男：若我吻你，你会怎样?女：反抗。男：若我……女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!
4. 新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时爱爱，不管你在不在家。
5. 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢?”太太很害羞的回答：“我是来自杀的”。
6. 美女同事带五岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫;“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗?”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢!”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信!”我感动的眼泪哗哗的。
7. “小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”
8. 夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不?不要!夫挂断;小姐又来电：出门在外何必委屈自己?夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面
9. 话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛。草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，两人就从草丛跳出来。邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。”两人对看，笑了一笑，又跳进草丛。隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”
10. 一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。
篇8：幽默搞笑段子
人数
老师：“泰坦尼克号上，有多少人死了?”
小明：“全都死了，毕竟都是一百多年前的事了。”
五里
有个年轻人骑马赶路，眼看已近黄昏，可是前不着村后不着店，正在着急，忽见一位老汉从这儿路过，便在马背上高声喊道：“喂!老头儿!离客店还有多远?”
老汉回答：“五里!”
年轻人策马飞奔，一口气跑了十多里，仍不见人烟，他猛然醒悟：“什么五里，原来是“无礼”，是我对别人不够礼貌才闹出这个误会!”
于是年轻人跑回去把老汉打了一顿。
心动
女人最让人心动的瞬间：“算了，不买了!”
半年
即将进入7月了，这意味着很多人终于结束上半年的单身生活，开始下半年的单身生活。
聊天
和异性聊天，如果对方老是慢半拍，要么是她不想理你，要么就是她真的不想理你。
篇9：幽默搞笑段子
策略
爸妈吵架，冷战了两天，也没人做饭。
老爸给我100块钱，让我自己买点好吃的，我毫不犹豫的把钱花光了。
老妈下班回家，老爸跑过去说：“管管你儿子，你放在桌子上的钱被她偷了。”
然后他俩把我揍了一顿，和好了。
相亲
昨晚家里安排和一妹子相亲，吃了牛排，又去听了高雅的音乐会，互道晚安分开后，却在烧烤摊又和她偶遇了...
崩塌
“为什么把我拍成这样!”
“还好吧，你平常就长这样啊。”
——世界崩塌的一刻。
相亲
昨晚家里安排和一妹子相亲，吃了牛排，又去听了高雅的音乐会，互道晚安分开后，却在烧烤摊又和她偶遇了...
属性
问：什么是备胎属性?
答：就是你发现每一次你都可以目送正在追求的女孩子脱单。
太阳
“你愿意做我的太阳吗?”
“我愿意。”
“那么请你与我保持1.5亿公里。”
虫子
小虫子在地上蠕动，小动物们都不爱和他玩，他感到十分伤心。
这时候美丽而善良的蝴蝶飞到他身边，对他说：“孩子，不要自卑，你知道吗?我小时候也是只虫子哦。”
小虫子听完高兴地说道：“那我以后也会变得像你一样吗?”
蝴蝶说：“那倒不会，你是一只蛆。”
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