寂若安年,与文字为伴

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寂若安年,与文字为伴

篇1:寂若安年,与文字缠绵

寂若安年,与文字缠绵

踮起脚尖,在一大片沉满墨香的薰衣草田,拈一支素笔,写满玫瑰色的诗篇,等待天晴。从此,我的少年,一半明媚,一半忧伤。

——题记

时光渐远,我已至少年,漫漫时光悲喜无尽。韶华胜极的青春,花开最艳,却也最寂寞。盛世的年华,是否会走到末端,那时,半世山河又将为谁流转?

花开的季节,与寂寞有染,于尘世无缘。灿如朝日的年纪,轻轻的挥洒如兰的诗词,看少年的心开成陌上的蔷薇,在这泛滥的雨季,兀自摇曳,兀自妖娆。

四月,回望窗外,阴霾的天空下着雨,流云沾惹了尘埃,聚拢的寒意催生着寂寞。指尖流逝的岁月,黯然过去的时光,在无法触摸的远方破败。于搁浅的岁月里豁然醒来,如织如丝的思绪氤氲着清寒,窗外的落花飘进我的掌心,摊开手掌,轻嗅一段余香。

曾今只是个乳臭未干的孩子,被人爱着,却浑然不知;曾今只是不谙世事,不曾专致,不曾修契;曾今只是如现在一般,喜欢仰望天空,却望不见自己飞过的轨迹。曾今最美,也只是曾今。也许,比天空更深邃的不是泉潭,而是我望穿秋水的眼眸。

时间,总是这样兜兜转转,静静的流淌,没有开始,没有终结。而我们却在兜兜转转间,渐渐的长大,日趋成熟,等待着苍老。

当经年之后,我们再睁开布满沧桑的双眼,是否还能看见曾经陪伴我们的那些熟悉的笑脸?当我们再伸出疲惫的双手,是否还能抓得住逝如流水的年华?

过去已经成为历史,我们的故事还在继续。幽幽时光里,再也怀想不出花开的绚丽,再也揣摩不透生命的旖旎。而谁许了繁华如烟云,在寂寞中悄然老去?孤独的回忆划过酸楚的心脉,任凭绝美的忧伤施放出的暗香将我腐蚀。风中的窃窃私语已随风远去,感伤的音乐还回荡在耳畔,某个回音切合的瞬间依然会触动我的心弦。

也许,少年的我,在无数的诗词中,在无数的语句中,在无数的落红中,学会了寂寞。这不是谁的错,在一个人的时候,心还是会寂寞。总是会在无人的夜里,阑珊深处,感到孤单。就像头顶凌空劈开的烟花,它只是寂寞而已。

也许,这绚烂至极的青春,总是需要寂寞的点缀,才不会一味沉沦。就像四月里盛开的花,于百媚千红中遗世而独立,也许,正因为寂寞,它才绝美。我时常在想,如果没有寂寞,灿烂的青春里,我们的回忆,是不是就失去了很多?

也许,寂寞是青春该有的颜色,这样,在安静无声的氛围里,才可以任心漂游,任笔下的文字如流水一般,宣泄着自己的情感。素锦时年,谁乱了妖娆?背上行囊,在漫漫红尘中行走,文字便是我心底最深的一抹眷念,不可抛弃。

许多次想远离尘世的.淡漠风烟,远离寂寞,却发现,无论我走得多么遥远,无论我经历过多少艰难,我永远也离不开我头顶的这方天空,我脚下的这块土地。我的青春里,不仅仅是寂寞而已,我的文字,在我心底,是柔柔的,暖暖的忆念。在我的世界,我的文字,与寂寞有染,与爱有关。

在这个世界,我既是寂寞的少年,又是被人深爱的少年。就如我深爱我的文字,她就像我的红颜,我微笑我欢喜的时候,陪我回忆。我悲伤我流泪的时候,给我安慰。我一直都被人深爱着,正如我写着如此让人心疼的文字。

一阵微风飘过淡淡的梨花香,天边流云舒卷,眸中映出的清冷采集着随风飘忽的薄云。时而暗想,等到一季又一季的流光,百转千回后,这盛极一时的青春,又会是何种场景?

纸上的流年映射于烟水脉脉里,在悄然无人的时候折柳而歌,看隔岸盛开的桃花,随风拂摆含羞的凝香,宛如旧时风月里明媚的妆颜,摇曳满目过往凄美的云烟,绚丽于四月的湖面,迷离这青春的雨季。

再回首天空,阴霾已经悄悄散去,青涩的烟雨早已停息。与文字缠绵,轻轻的敲打着键盘,每一下,都敲到了自己心里,一字一句,都是心疼的期许。幸福在哪里,在寂寞无处停歇的时候,我无从可知。

我深爱着我的文字,有人也深爱着我,我不寂寞,只是偶尔会感到孤单。一个人的时候,望着天空,手里握着竹笔,也许就能找到内心的答案。

这青涩得绝美的青春,何处是晴天?我想,我深爱的文字会告诉我,只要心里有阳光,只要心里有爱,那么无论在什么时候,无论在什么地点,都能让寂寞开出绚烂的花。

四月,人间最美。搁浅在这个季节,在柳暗花明,风和日丽的时候,一切的寂寞都烟消云散,一切的爱与被爱都已知晓。

寂若安年,如若少年。喜欢寂寞,喜欢与文字缠绵。我的世界,从此日光倾城,我的青春,从此遍地花开。安静的年华,与文字为伴,此生足矣。

篇2:与文字为伴抒情散文

与文字为伴抒情散文

我出生在辽北乡下。我对幼年的记忆是一片生满杂树的河滩,一块时大时小的池塘,一条渐行渐瘦的小溪穿过池塘,捎带上一点水,向东流去。再就是几本旧书。那些排列得密密麻麻的文字,有它们做陪伴,我走上了成长的道路。

几岁的时候,她就做我的“语文”老师,教我识字读书了。除了跟伙伴们玩,我更喜欢一个人躺在草甸子里看书。

我先读《西湖民间故事》。不认识的字我去问她。再加上我的猜测,居然读了下去。我知道天底下有一个湖,叫西湖,比门前的池塘大多了美多了。那里有很多传说:白娘子和许仙、济公、岳飞和秦桧他们的故事非常吸引人。我跟伙伴们说,很远的地方有个湖叫西湖伙伴们都说我在骗他们,他们不信,我信。我信那些文字里面装着的美好传说。

《鲁迅全集》我读不懂,只是喜欢看书前面的照片。我问她,这个梳平头的`人是谁,他的照片为什么要印在这本书上。她告诉我,这个人叫鲁迅,是写这本书的人。所以照片印在了这本书的上面。我便试探着问,将来我要是写书,我的照片也能印在书上了?她说是的,但是写书可不是容易的。于是有很多天我都在想:将来也写一本书吧,写一本书吧

初中一年级的时候,她是我的班主任。也是我的语文老师。一天,我写一篇作文《梦游天上的街市》,写完之后,我自己觉得棒极了,她看了也觉得好,就在班级里当范文读。她让我相信,将来我大概是可以写出书来的。我再一次把这个想法说给她听。她说我行的。她还要我像鲁迅那样把作品写到语文书里,到时候,她讲着这篇课文,很自豪地说,这是我儿子写的。这样的目标太遥远了,可是我还是点点头,答应了她。

她是我的母亲,她的名字叫贺荣。

几年前开始,我的几篇小说陆续入选几种版本的初中语文课本和大学语文课本。我兴奋地把这些消息告诉她,她满意地笑笑,眼神中却闪过些许的遗憾――几年前她以民办教师的身份“退休”了。

她退休了,我正当年,执著地书写着那些真诚的文字。她让我热爱语文,让我发誓终生与文字为伴。

篇3:以音乐为伴,与文字为伍

以音乐为伴,与文字为伍 -资料

悠悠地晚风从窗棂的缝隙间偷袭了进来,微微地我打了一个寒颤,站起身,从橱窗里取下一件春装披在身上,鄂意、温暖瞬息间随着音乐注入到全身的每根血脉。抬起左腕,轻轻地合上窗帘,把自己的灵魂一丝不挂地搁置在这个属于我的小小空间,让心灵在自由自在里渐渐腾飞。这一刻,我有点昏昏欲然。

白日里,为了生活、为了工作马不停蹄地奔波在喧嚣的都市,只有这个时节,我才完全脱离工作的压力,避开生活的繁琐,耳边没有哗然的噪音,脑子没有奇妙的臆想。这个时候,我才是一个真实的我,卸下满身的疲惫回到给我爱的驿站,感受这种怡然自得的宁静,让心在音乐的释放下慢慢沉醉。

一直以来,喜欢音乐,酷爱文字。音乐赋予我生命,给予我灵感。累的时候,听一段音乐,可以缓解一身的疲劳;心情不好的.时候,放一段自己喜欢的旋律,所有的不悦都将随着音乐漫天飞去;开心的时候,聆听一段熟悉的乐曲,会让愉悦的心弦更加瑰丽。

而文字于我,更是我一生坚持不变地承诺,是我一生永不言弃的梦想。它在我的生命里,就象一个个蓝色的小精灵,在我纤瘦的十指下方欢快地跳来蹦去,

资料

有时候是心语心愿,有时候是莫名忧伤,有时候是多愁善感,有时候是心烦意乱,有时候是幸福缠绵。无论是什么心情,我都用文字一一倾诉,没有一丝虚假,没有一绺伪装。

虽然我不是出自一个书香门第的家庭,也没踏过最高学俯的大门,更没受过文学知识的熏陶。但从小我就开始莫名地爱上了文字,是文字一直牵引着我走向人生的漫漫旅途。闲暇时,我喜欢在文字的世界里任意穿行,品读文友们的美文小说,欣赏网页里的诗歌散文。让心灵在文字里遨游,让灵魂在书页间漫步。

神奇的文字它充满灵性、灵气,在字里行间里吐露着尘世的纷芳,快乐着我的快乐,幸福着我的幸福,忧伤着我的忧伤。翻开以前写过的些许篇章,那些美好的瞬间在我的世界里镌刻成了一个永恒的记忆,它象一群活蹦乱跳地孩子在我脑海里追逐嬉戏,在我心底深处无限地次第绽放、廷伸……

一份深情的牵挂,一句简单的叮咛,一个梦中的呢喃,一段辛酸的往事,如此之多平淡生活中的每一个脚印,我都用文字记载了下来。我想等若干年后,我会把这些旧时的文字拿出来,晾在温暖过我的阳光底下,用感恩及感动的心去晒晒这些泛黄的篇章。

简单、快乐、知足,喜欢这样的生活。沉醉有音乐的陪伴,痴迷有文字的相守。聆听这个夜晚音乐带给我的唯美,锢守文字带给我的这份陶醉。此时,让我再一次放飞心情,以音乐为伴,与文字为伍,领略一个没有功名利禄的世外桃园,谛听一个没有喧哗吵嚷的曼妙世界。

篇4:与文字为伴,一生无悔散文

与文字为伴,一生无悔散文

一直都很喜欢文字,不是喜欢,是爱,不是爱,是酷爱,是溺爱。每每敲打出方块的汉字,再精心地把他们堆砌成房子-----文章,华丽也好,粗糙也罢,就当是自己心情、心灵释放的舞台。

写到文章的主人公时,本来故事是别人的,写的应该是他和她,可写着写着就成了你和我,我和你,别人的眼泪我会替人家流,人家的幸福我看到会快乐。真得很情绪化,记得有句话,我们是情绪的主人,还是情绪的奴隶。也许我就是文字的奴隶,被文字左右着,心甘情愿的。

文字的爱人,是黑夜。 因为生活环境的原因,白天基本上无法写文字。我每一个文字的分娩和诞生,都是在夜深人静的时候。每一个喜欢文字的人,都喜欢在孤灯下,把内心倾述,夜就成了文字的产房。才子,才女,喷发着灵感,一气呵成美丽的篇章。能听到自己敲打键盘的声音才好呢,思绪就在指尖随意地流淌着,想要收都收不住。有时写出让自己满意的文字,还会孤芳自赏一阵子呢。因为住的是平房 没有楼房的温暖和舒适,夜深时屋子里会很冷,可能够开心地做自己喜欢做的事,我会忘记寒冷。

最怕的就是很有感觉的时候听到家人的叫喊:关电脑,睡觉。 我的灵感正在喷发却不能继续发泄,只能心不甘情不愿地钻进被窝,北方的火炕很暖和,甚至可以说很烫,而我呢?相反的感到很冷。心还停留在刚才的文字里,沉浸在唯美的故事里,脑子和情绪真的都驰骋在无尽的想象里,遨游在文字的海洋。有时没办法,我就会把一些经典的灵感和片段简单地速记到本子上。如果条件还不允许用笔记录,我就只能在夜里用心收集还没组合完的语句,保存在脑子里边,于是脑子里装了很多的东西,累得我头发都不爱长了。

为了喜爱的文字,我可以放弃很多。为文字,我可以流泪,可以付出,只要我还在写着。因为在文字里,我敢说我的爱,不怕是非对错;我敢说我的.恨,不在乎流言蜚语;我敢说我的欲望,不怕被人说我是个傻子,是个疯子。好多人问过我,写了那么多,是生活的现实还是凭空的想象?我笑而不答。没有注入自己情感的文字,怎能打动读者的心呢?那样的文章是一朵经不住时间考验的花朵。只有用心来浇灌,用情感来写,这样的文字才能感动自己感动他人。压抑时,就写渴望和追求;爱恋时,就写神圣的爱情;快乐时就写阳光;流泪了,就写雨滴。

一直以来,写文章都很随意,敲打出的都是内心的渴望和向往。如果,生活本就是一张大网,文字就是走出这张网的一个出口。如果,写文字还是在网内挣扎,不敢直抒胸臆,那还执笔何用?每天拿起笔,苦思冥想,左遮盖,右躲闪,累心,累脑,何苦?自己笔下的主人公是谁?我又做了谁的主人公?

张扬自己的快乐和幸福,不是高调,是想把快乐传递给朋友。述说自己的伤感和纠结,文字去传达,朋友就成了黑夜里的心灯,一刻也不曾离开。为这,一生和文字为伴,无怨无悔。

篇5:与书为伴与文字相依随笔散文

与书为伴与文字相依随笔散文

[与书为伴]

记得在前面的文章中我曾提到过:书之于我,如茶之于父亲,这是一生中最亲密,最不能分割的伴侣。

一直很遗憾,失学较早,没能系统地坐在教室里多读几年书。每每去外地,路过大学的校门,总会让我痴痴地望上半天,现在不愁吃喝的孩子们,恐怕很难理解我心中的这份痛楚,那是我很深的一个情结。

幸好,还有书为伴,至少缓解了我心中的那份苍凉和感伤。年少时的我,是爱书如命的,许是受了父亲影响很深的缘故,我们兄弟姊妹都喜爱读书。常记得小时候,尤其在夏夜,人手一本,或躺或坐,各自沉浸在各自的故事里,很美的事情。

父亲曾是地质学院的高材生,在新疆、内蒙等地工作,因病回家休养。后来因眷恋家乡不想再回去,又不愿接受在矿上当干部的父亲的照顾,自愿下井做了一名挖煤工人。搁现在,会有多少人笑他傻。而那年代的人,就是这么正直、纯真。

下井很苦,父亲在井下曾因救助工友而被砸伤脚趾,粉碎性骨折。伤好后,每次回乡下老家,骑车百里,脚都会肿的象发面包子。但父亲却从未忘记对我们的教育,尤其刚改革开放那几年,社会很乱,父亲每次回家,包包里都是大量书籍和报纸,带给我们很丰茂的精神食粮。

爱上书,也是从那时起。《桥隆飙》、《啼笑姻缘》、《宋宫十八朝演义》、《福尔摩斯探案集》,甚至很多版本的《毛主席诗词选》……那时的书刊不像现在这样丰富,父亲尽量选一些我们能看懂,还有点意义的书籍。

我们稍大些,每月父亲回家,会给我们每人两、三元的新纸币做零用。哥哥、姐姐都很懂事,往往交给母亲,补贴家用。只有小弟弟偶尔会留一点,馋了买根冰棒吃。我一开始也是交还母亲的,自从上了初中,疯狂迷恋上书籍以后,便常常跑十几里路,去邻县的一家供销社(也就是现在的商店)买书。

我们所住地与邻县搭界,那时没有专门的书店,只是在供销社里专设了一个柜台卖书刊杂志。来回我都是“飞毛腿”,从不觉得累。

跑勤了,卖书的阿姨认识了我,会把她认为好的一些书推荐给我。当我没钱买只好回家时,她会为我留一段时间。

心里也是常自责的,家里生活条件很艰苦,我却常买些邻居眼里不顶吃,不顶喝的“劳什子”回来,邻居觉得父母太宠我,但父母从来没埋怨过我。尤其是母亲,从没有追着跟我要过这些零用。知道我买书,父亲有时还会多给我一两元。

偶尔也会作斗争,同龄的玩伴常戴一些漂亮的发卡,五角、一元就可以买一个,我是唯一没有的。站在书柜前,手心里常常把纸币攥出汗,最后还是买书的愿望占了上风,捧着它,如捧着上天送给我的最精美的礼物,贴在胸口,竟是那样的温暖和幸福。

《春风》、《十月》、《小说月报》《小说选刊》……那时的书还是比较“干净的”,不像现在,好多书刊都是“色当其道”,每每读完,唇齿留香,意犹未尽。每一本都被我精心整理,甚至还用旧报纸包上书皮。即便哥哥、姐姐借看,也要提前预约,不允许折页,不允许留字,不然我会大哭大闹,疯起来连一贯厉害的哥哥也会惹不起我,呵呵。

小学四年级的时候,表哥有一天拿了一本新买的《千家诗》来显摆,为了看到这本书,我用了很大功夫给表哥拍马屁,终于弄到手。但毕竟不能占为己有。聪明的我用写过字的作业本,擦掉铅笔字迹,剪短,用线缝合起来,一首诗,一首诗的抄录。几天时间,竟把一整本书都抄完了。妈妈笑着说我是小疯子。

中学毕业那年,父亲去世,我失学在家。最苦闷的是同龄的伙伴们都走进了高等课堂,而我那时学习成绩还不错,年级几百名学生总是排名前几,心理落差很大,自卑感深深淹没了我。

在田地里挥汗如雨时,每每看到同学路过,都躲到瓜棚里或秧田深处,不愿见人。哥哥也放弃了再次冲刺高考,他深深理解我的悲哀,经常从同学、要好的伙伴那里借书给我看。

我像个瞎子忽然看到了光亮。村里甚至村外,只要听到谁家有书,一定想方设法弄来看看。也不管看懂看不懂,这恐怕是我一生做过的最疯狂的事情了。幸好与书为伴,缓解了我青春的饥渴,也利用书中的故事,笼络了表弟、表妹的芳心,让他们成了我忠实的拥泵。没少帮我给家里捡柴,挑野菜。呵呵,虽是雇佣童工,还不发工资,可连法律也难奈我何呀!

十七岁第一次外出打工,挣回二十四元钱,母亲一文没要,我报了一个文学函授班,只是写些乱七八糟的东西,老师负责点评一下,但我仍是很开心。也在同年,第一次参加诗歌征文大赛,获奖,认识了我生命中第一个“贵人”,市文联的诗人,晓滨老师。老人很和蔼,花白的头发,戴着一副宽边近视镜,亲切的拍着我的肩膀,叫我小娃娃。一老一少,交谈甚欢,其实那时,我是并不怎么懂得如何创作诗歌的。

老人说了很多鼓励的话,送了我很多书籍,怕我拿不了,帮忙打包。我的惊喜自不在话下,一路晕乎乎的回家,,其中有一本《诗意浅说》,可能是我接触的最早,也最完整的解说诗歌的东西,尽管当时不一定能理解透彻。

现在,网络盛行,还有多少人肯静下心来读一本书呢,包括我自己,虽然常喜欢手不释卷,但一些大部头却再也没有耐心看完。书本散乱的堆在窗前、案几上,也早已没有了当年虔诚待书的心情。

因总是时常搬家,书无处存放,还被我卖掉了几麻袋,现在想想还有些心疼,那时的书,很便宜,几毛钱一本,现在很多都不再出刊了。现在的`文字多绮丽、繁华。也很难再读到当年那么纯净、清爽的文字了。

友人借书,常借不还,我亦不复当年勇敢,追其索要。多年动荡,好多书都被装进袋子,束之高阁。其实一直渴望有个漂亮的大书橱,能让我的书们舒舒服服的躺在里面,幸福做梦!

姐姐说,等我安定了,不再漂泊动荡,第一件事,就是买个书橱给我。只不知这个愿望何时才能实现,我这漂流的宿命啊。

但还是感谢这些书籍,陪伴了我无数个孤寂无眠的夜晚,带给我一缕馨香,一丝温暖。于静静流年,像我最亲密的家人,伴我苦乐,让我拿起笔,用文字记录下点点滴滴的悲欢。

[与文字相依]

喜欢呆在黑夜的一隅,静静地聆听自己;习惯了自己承担所有的悲喜,将它们凝于蝌蚪般的文字。

朋友曾告诉我:喜欢文字的女人,注定是善感而忧伤的。也许是吧,至少累了,依偎着它们,能带给我一丝很真实的温暖。

曾经在暗夜里偷偷祈愿,不要再有来生,今生的痛就让我一次尝完;来生,请不要再让我做人类,很傻很傻的梦吧。

为什么要生而为人呢?!时常喜欢这样问自己。做飞鸟、做花儿不好吗?也许只有飞鸟和花儿最懂得它们自己的快乐和悲伤,是人类强予了它们美丽的幻像,它们同样也要经历雪雨风霜。

喜欢在半夜披衣而坐,望窗外寂寥的月亮,心里也似乎撒进了微尘。倔强的想跟命运争斗,到头来累累伤痕,仍不肯低下这颗头颅!

沉淀着所有思想,努力去做到不以物喜,不以己悲,却为什么总会无端的怅惘。脱下坚强的伪装,渴望还原我小女子的模样:保留一点点天真,一点点调皮,渴望得到一点点娇宠,一点点怜爱,不去刻意变成别人眼中喜欢的优雅“时装”。

淡淡的月光,婆娑的树影,象摇晃的心事。人,为什么要有感情呢?!那样让人心伤、易碎,而又不由自主深陷其中。

付出了,不一定能得到回应,又何苦强行挽留。

望瘦了星光,,憔悴了岁影,谁能体谅?!不如将心事赋予明月清风……

只想安静的活着,在梦的彼岸,寻回丢失了的那份纯真;只想简单的开放,简单的枯萎;简单的爱,简单的拥有……

不想再去思考明天,无法预知的,总是美丽的。今天,好好面对行走的过程,尽管崎岖难行,但一步步走过,收获的或许才是生命最美的初衷。

痛的,快乐的,统统装进记忆的背囊,珍惜该珍惜的,放弃该放弃的,这,便是生命每一时刻的成长。

当有一天,我微笑着睡去,请告诉我:我是否也曾经像飞鸟和花儿一样美丽过?

在文章里看朋友阐述自己,只是女子,喜欢侍奉文字。是啊,只是女子,喜欢写些心情文字,给命运寻条驿站,给情绪找个出口。累了,痛了,拥抱着它们,能感觉活着的真实的温度。能拥有一点阳光,一点温暖,一点小快乐,一点小幸福。可以为你开怀的笑,可以因你自由地哭。

失去了,收获了,你会随着我同悲同喜,不离不弃。不用在意别人的脸色,不用刻意的伪装自己。本是小小的刺猬,为了爱,拔掉了身上的利箭,却又有谁来在意你已是千疮百孔。幸好还有文字,还能对着它偷偷微笑,像个傻傻的孩童。

还能微笑的女人,谁能相信她会跌倒不起。

虽不优雅,满身泥泞,但至少站立着,在人世间穿行……

还能对着云儿呢喃,还能倾听松竹涛声。

灵魂不会湮灭在雨巷,我也不要撑伞前行。

让暴风雨来得更猛烈些吧!风雨也会嫉妒我雷霆般的吼声。

弹簧的力量就是压到顶点就弹起来,我知道这个世界有时不允许做梦。

追逐着夏夜的心情,忘记时间与尘世。尘埃中厮守、相拥,死亡也不能剥夺真正的永恒。

我要在这绝望的红尘画一块天空,感受夜凉的微雨和清风,让彼此的心灵相互取暖,让我们自由自在的相爱,飞腾!让我说出祈祷的虔诚,让我们都如小小的萤火虫持灯前来,只为绕过命运的水坑,给黑暗照亮一点光明!

让我们拥有雄鹰的眼睛,撕破黑夜的阴霾,卷起强劲的风,穿越思维的隧道,穿云破雾,涤荡心灵。

在风雨中从容穿行,快乐拨响生命的风铃,感悟生活的点点滴滴,写下最真实的心情。让风雨雕塑我们为标本,只要那也是一道美丽的风景!

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