幽默故事：局长念错了一个字（精选3篇）由网友“本喵”投稿提供，以下是小编为大家准备了幽默故事：局长念错了一个字，欢迎参阅。
篇1：幽默故事：局长念错了一个字
局长念错了一个字
孟局长在会议室向副市长汇报情况时，把兢兢业业念成了克克业业。副市长皱了一下眉头，咳了两声说：不用念了吧，看看现场去。
某晚，孟局长回到家，听夫人说，最近某个局长向市长汇报工作，把兢兢业业念成了克克业业，被市长当场杵了个猴腚脸。
第二天一上班，孟局长铁青着脸，对办公室主任吼道：领导出了错，大家不去纠正，这反映工作作风有问题，马上开个会讨论一下。
尹秘书说：这次事件的主要责任在我。汇报材料是我执笔的，我字写得太潦草，把‘兢兢’写得分了家，像四个‘克克’字。孟局长过目时，涂掉两个克字。我也没敢作声。我今后要认真写好汉字，决不再犯类似的错误。
我想问题不在这里，孙处长点上一支烟说，我想不管是谁，再‘兢兢’也不可能读准所有汉字的发音。问题在于汉字本身就存在严重缺陷。‘兢’，为什么就不能念作‘克’呢，为什么就不能少写一个‘克’呢?
深刻。李副主任 说，孟局长把‘兢’念成‘克’，显示了超前意识，精简机构之后，必然要精简汉字。 曹副局长清了清嗓子，说;我们马上要进入新世纪，新的世纪要求我们有新的思维。通过废兢为‘克’的讨论，我们应该树立敢为人先的精神，敢于打破旧框框，不要人云亦云，固步自封。
孟局长听得眉开眼笑，最后作总结发言。这个会开得非常及时，非常必要，大家统一了思想，统一了认识，这对开创我局工作新局面有着极为重要的意义。
篇2：幽默故事：我的确是局长
我的确是局长
我从来没有想过有天会因为5毛钱难倒我这个局长，就是因为上了个厕所...
我犯了一个错误，我太急于证明自己的身份了，我说我是局长，我一个局长怎么会赖你五毛钱呢?我待会儿给你送过来还不行么?
“不行!”老头儿忽然就火了，老头儿说：“要说你衣着光鲜也不要紧，要说你摸不出五毛钱我也不怪你，但是，你为什么要说你是局长呢?局长就很大吗?局长就很了不起吗?局长就可以上厕所不给钱吗?他声音很大，加上这地方靠近菜市，很多的人都围了过来。
我很尴尬，我想假如我身上有一百块钱的话，我会毫不犹豫地递过去，而且决不等他找零就会拔腿就走。形象的损失太大了，一个局长被一个公厕管理逮着了。还在大街上。
我不想在在这个问题上耽搁太久，但我一时又想不出更好的办法，我身上没钱，别说一百块，连一分钱也没有。
我不带零钱的习惯是我的老婆造成的，自从我当上了局长以后，我老婆就掐死了我的口袋，她的理由很简单：你一个局长，吃饭要花钱么?走路要花钱么?睡觉要花钱么?既然你吃饭、走路、睡觉都不需要花钱，那你带钱干什么?从大局考虑我不得不屈从她的政策。
然而，她的政策忽略了一些细节，比如：我偶尔也早起，也锻炼，也跑到较远的地方逛逛，我什么都管得了，但是有些起码的生理问题没办法管，比如上厕所，毕竟厕所没有明文规定，说局长光临可以免费。
我遇到了麻烦，交代了身份就不好再改口了，不然倒真的像我想抵赖他那五毛钱似的，我一边摆脱他努力揪过来的脏手，一边努力地在围观的人群中寻找，我要找到一个能证明我身份的人，毕竟，还没有人会因为五毛钱去为难一个真正的局长。这一点我很清楚。
那个大娘看上去很投入，我有了一点信心，我说：“大娘，我就是那个经常在电视上讲话的局长，你应该有点印象吧?”
大娘看了看我，点点头又摇摇头：“局长是和你这形象是差不多，都这么富态，不过我也不晓得你是不是局长，我看电视的时候一看到干部讲话就换台。好多当官的说一套做一套，我从来不看他们喷口水……
我只能再换一个对象，“大爷!……”
“你莫要问我，我过年又不给局长送礼，我怎么晓得局长的脑袋是圆的还是方的?”
情况居然严重了，我有点急。还好，有个年轻人我有点眼熟，我模糊地认定，我和这个人在某个饭局上见过面。
我应该和他点过头，握过手。这是个机会，我冲那个年轻人招招手，年轻人就挤了过来。我很自信，我说这个年轻人可以证明……
我的话还没有说完，年轻人就十分鄙夷地摇了摇头，他说：“我承认，我以前是骗过吃，骗过喝，是混过一些高档一点的饭局，但是有一点我可以肯定，我从来就没有骗，我上厕所从来就没有赖过一分钱。.”
大家笑了起来，我有点窘。时间开始变得漫长无耻。还好，人群松动了一下，一个长相很实在的人钻了进来，他欲言又止，我看得出来，他有为我解围的欲望，我冲他点点头，他就吱吱唔唔地问我：“你真是局长?”
“真是。”
“能证明一下吗?”
我笑了笑：“这很简单，我可以告诉你昨天省里下发的关于整理整顿需要注意事项的通知，我可以告诉你第一条的内容是什么，第八条的内容是什么。”
“那你晓不晓得城西的陈老三?”
“哪个陈老三?”
“就是去年搞规划，开发商强拆房子的陈老三呀?”
我很模糊。
他看上去有点急了：“你怎么会不知道呢?去年强拆房子，陈老三的儿子被砸断了一条腿，陈老三上访了十几次，你怎么会不知道?”
我只好支吾：“这种事情我一般都是交给秘书处理。”
“处理了十几次都没有结果么?你一定不是局长，你这个局长是假的，假的。”男子退后几步忽然捂着脸哭了起来，“我以为我陈老三今天真的遇到了局长,我以为我的事情有了盼头，想不到碰到了个假的。”
他令人厌恶地哭泣，令人厌恶地耸动肩膀。我有点绝望了。我被五毛钱憋死了，我一个局长被五毛钱放倒了。
最后的关头，是的，在最后的关头，转机还是出现了。一个小伙子，一个胳膊上绣满文身的小伙子钻了进来，他很干脆很利落地钻了进来，他主动递了一个五毛钱硬币给了那个老头儿，很霸气地说道：“不要为难人家了，闯荡江湖的，都不容易。”
我不认识这个小伙儿，我没有见过他，这不重要。五毛钱，滴水之恩。但它解了我的燃眉之急，我很感动，小伙子要离开的时候我握住了他的手，“谢谢!”我说。
小伙子看了看我，又仔细地看了看，然后笑了：“你是个天才，一个真正的天才，身无分文的情况下还能方寸不乱，处变不惊，太厉害了，太有才了。要不这么着得了，你以后跟我后面混吧，这一带都是我的地盘，我保证不会亏待你的。你看怎么样?”说完，他把手很亲密地放到了我的肩上。
篇3：幽默故事：我不是牛局长的情人
我不是牛局长的情人
这天，阎王正在堆积如山的批阅文件，忙得晕头转向。黑白无常忽然带进来一个容貌姣好的少女，笑脸盈盈。阎王见了大吃一惊，问：“这个女孩是谁呀?我记得清清楚楚，勾魂令上并没有这个人。”
黑白无常抢着告诉阎王，这个少女来自人间，却无名无姓，也不知来自人间哪个地方。我们是在枉死城碰到她的，她笑哈哈的，根本感觉不到死的忧伤。
阎王听着听着皱起了眉头。
黑白无常接着说道，据这个女孩说，她到阴间来的目的，就是为了寻找一个叫牛二的中年男子，她说她是牛二的情人。
阎王听了满脸纳闷儿，对女孩说：“牛二在人间身为局长，是醉酒死的。我们正在审核他是恶人还是善人，以决定他将来的去向。你说你是牛二的情人，那你是怎么死的?”
少女满脸笑容地说：“我是被火烧死的。”
“啊?”阎王满脸惊愕，“这到底怎么回事?”
少女莞尔一笑：“我是被牛二的儿子烧死的。”这还了得，阎王赶紧叫判官查查牛二的儿子在阳间表现，可根本没有这个事的记载。阎王很生气，对少女吼道：“你，你为什么要说假话，诬陷好人?”
少女一听吓坏了，低着头，小声咕嘟：“我没说假话。我要见我的情人牛二，你们知道他在哪儿，请告诉我，我好去找他。”
这时，判官递给来一张纸，阎王看了看，说：“经过调查核实，牛局长在人间是个清官，生活作风正派，生前并没有情人，你怎么敢说你就是他的情人?”
少女红着脸说：“其实，我，我是他的情人，但不是他的生前情人。”
乱七八糟的，阎王听得云里雾里，严厉地问：“你不是他的生前情人，那你是谁，干吗要破坏牛局长的名誉?”
“我身不由己啊。”少女叹了一口气说，“我只是一个祭品，一个纸扎的小姐，牛局长的儿子花了四千块钱请我来阴间的。受人之托，忠人之事，我到阴间来的目的，就是来服侍牛局长的，怕他寂寞无聊。”
少女的话，让大家面面相觑。好大一会儿，阎王喟然长叹：“哎呀，不好了，不好了，人间把一些死灰复燃的丑陋送到阴间来了!”
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