散文今无言的感伤（整理9篇）由网友“蒸汽猫猫”投稿提供，下面是小编为大家带来的散文今无言的感伤，希望大家能够喜欢!
篇1：散文今无言的感伤
散文今无言的感伤
今，又沉静在痛苦之中，不是为了太大的琐事，可能是在乎的多了吧，感觉自己难以逐磨，那么在意是非曲直，不给自己伤的痛不欲生也不回头，当伤到彼此的那一瞬间，心里疼的撕心裂肺，自己却哭的像个泪人，这不是别人殇的，而是自己。
只想把最深的祝福送给你，只想把最快乐的东西与你分享，只想把最美得一瞬间留给你，因为我是那么的在乎，当听到你说：收不到那一封封祝福的时候，我诧异，为何会收不到呢？前几天还能收到的，我在言问：在诧异中，打开那邮箱，在寻找错误的地方，当点开设置的时候，我落泪了，原来我的号码已被设置在里面，凡是这个号码的邮件都拒收或自动删除，为什么会设置？我那么乖，那么听话，我哪里错了，干嘛封死我的号？为什么？心里的伤疤在一次裂开，痛不堪言！
真的不愿意相信这是真的，站在窗前，望着月亮心凄凉，泪忍不住的流淌，好想变为小鸟自由飞翔，心里的殇，不由的在割伤，血淋淋在蔓延四方，既然成了不想，何必再掩藏？不想问出口的话语，还是问了出去，不是不相信你，而是你的小心翼翼让我感觉恐慌，此时在这个世间，我还能相信谁？你是我唯一的牵挂，唯一的生活动力，我也不相信你会有心的伤害我，因为訫儿没有哪里错，只要你提出来的，哪怕不想改，也在默默为你而改变，只想做一个温柔的女人，明理的女人，不让你烦的女人，哪怕心中有太多的委屈，都在坚持着我们这份迟来的爱，问你，和你敞开心扉的说话，只想告诉你，如果我哪里做的不好，可以直接和我说，我会注意言谈举止，不给你添乱，不成为你的负担，如果有那一天，我会在你面前消失的，不做一个让人讨厌的女人。
内心所有的感伤，成了折断的翅膀无处飞翔，夜色的灯光，照射无奈的人儿在哭泣悲伤，为何在彷徨中失去了方向！没有语言的痛，成了美丽的殇。也许你不懂不够理解，只想今生把你陪，訫知道红尘的路上，一路不平，訫也知道有时那么认真的问一件事，那么在乎微小的举动，傍徨，忧郁，心事包围着，这可能是缺点吧，为了一件小事而伤到彼此，是非对错真的没那么重要，还是在乎，你可以对我一笑而过，而不是和訫一样那么的执着认真，还有不在言语默默的走开，每次你说的任何殇心的话，我都会原谅，因为爱是包容和理解，在我眼中，可以淡忘一切你给我的殇，只想在记忆间记下我们美好的点点滴滴。
今，冷冰冰的话音，好像相识到如今，都没有信任，我不做解释，只想说一声，不离不弃就是一生的信任，誓死相依就是爱的重量，无乱贫穷贵贱，你的身后总有一个默默相陪的'人，在这个城市里，你是唯一的，无需山盟海誓，无需金钱来衡量，让岁月见证吧，
有时爱的越深，就自私的越深 ，可往往忘记，自私的背后却把对方弄的偏体凌伤，这是自己想要的结果吗？我相信没有一对深爱的人，愿意看见对方受到伤害，可有时避免不了，无意间的伤害，对于那些有爱不能言语的感情，何尝不是一种折磨了，好想对方都能真诚的对待每一个问题，竟然深爱，就请珍惜对方吧，因为这个世间没有第二个和（他或她）一模一样的人。
这一刻，你又悄悄离开，没有告诉訫去了哪里，訫就像失去灵魂一般，在这默默的敲打着伤心的文字，同时还有滴答的泪痕在作陪，此时你感受到了吗？訫在呼换，那无言的酸楚。在向你倾诉！诉说她心里的疼痛........
篇2：感伤散文
感伤散文
当我踏上那片土地，走进让我魂牵梦绕却因琐事繁多不能经常与它亲近的村子。那儿时玩伴奔跑追逐的身影仿佛还在眼前，那无所顾忌的童音欢笑似乎依然响在耳边，那里留下了我成长的痕迹，当然还有仍旧居住在那儿的一些亲人，这其中就有我的四爸。
从巷口望进去，家门口已聚了好些人。我有种不祥的预感，如果只是亲友前来探望，那自然应该是在屋里，至少也该搬张椅子坐在院里，泡杯茶、敬根烟以感谢亲友的情意，以显示主人家的热诚，若是赶上饭点还要为他们准备简单的饭食；况且即就真的是探望也不可能一次来这么多人，以至于宽敞的院子容纳不下还非得站在门口。
只有一种可能那就是――告别！永远的告别，方才会在同一天聚集起这么多人。我知道四爸的病已经很重，医院没了救治的办法方才回了家的，可是我总希望他能够康复起来。虽然对于病入膏肓的他，只能期待奇迹出现，奇迹不是无数次地出现在我们所生存的这个世界上吗，那么它怎么就不能降临在我们这个家族，降临在我的四爸身上？
接到老家打来的电话时我也认为这次的回家会和以往的探望一样，我们寒暄几句，聊聊四爸的病，或者避开病不谈，说一些农事，说一些家事，说一些令人开心的事，在心中祝福四爸早日康复，我的四爸仍然会顽强地活下去。
四爸的房门敞开着，土炕下站着或坐着一些本家长辈，或者说话了，又或者没说，只是静默着想事儿。自然他们我都很熟悉，本该一一问候，可我顾不上这个，我甚至踮起了脚尖，避开一个个脑袋，努力地寻找着重病中的四爸。
临着窗户的土炕上，我终于看到了他，他还在与死神做着最后的抗争，闭着眼，偶尔一声轻咳，面容消瘦，一脸的蜡黄，与上次去医院探望时已判若两人，我不禁眼中一涩，倍感心酸，我的四爸曾经是多么精神、干练的一个人啊......
院子里，暖暖的太阳照着，土墙以及地上泛着淡淡的金光，有些耀眼，这是冬日一个晴朗的日子，这本该使人心情舒畅的日子却伤感充盈。女人们已在灶间忙碌，男人们则散坐于各个角落，默默地抽着烟或是轻声地相互打着招呼，说着一些无关紧要的话，他们都在试图回避四爸的病，或许他们来时也若我一样只是抱着探望的心理，他们也没想过或者不愿想这种病在走到极端时的结果。
我体会得到众人此时的心情，我虽然也希望这仅仅只是一次探望，探望而已，它与永别无关。可是面对四爸身体的现状，却又不得不客观地正视这个问题。一一打过招呼之后，我便与堂弟伟一起去县上购置棺木，为四爸的后事做准备，以免到时手忙脚乱。
整个途中我们很少说话，各自想着心事。从村子到县城不是太远，开车一二十分钟即到。棺材铺不多，也就那么几家，且基本上都在城西，这便少走了许多冤枉路。堂弟伟原本是木匠出身，对判断木料的好坏及制作工艺的优劣上算得上一个内行。几家转了转，了解了一下行情，价钱基本也差不多，于是选定一家仔细地挑选，不厌其烦地讨价还价，终于办妥了这件事儿。忙碌使得伤感似乎淡了，甚至也忽略了即将拉回的棺木本是给自己的亲人准备的，他瘦弱的躯体将被安放在里面，从此我们便两界相隔，再也见不到他，也听不到他的声音了。
棺木拉回家的时候，六张菱形的白纸已经相互衔接着分贴在了敞开的两扇门板之上，四爸与世长辞了！厅堂中支起了一张窄窄的单人床，他静静地躺着，一床红色的小被盖着他，脚上一双千层底布鞋；一方黄色的手绢覆在脸上，看不到他的面容，薄薄的一块布竟残忍地隔开了他与他的亲人；小床外侧已摆好了灵桌，一朵橘黄色的火苗在蜡烛顶端跳跃，檀香也燃起了三根，袅袅地飘着蓝烟，双道林纸铺开从桌沿垂下来，上面一个大大的“奠”字，所有的一切都是在向世界宣布：一个人将从此消失于我们的视线，他的音容笑貌，他的言谈举止也将渐渐地沉淀为活着的人心中一个记忆――或许有一日我们会忘记了他吧？
说真的，那时的我并不怎么伤心，虽然永别已经成了一个无法更改的事实，但是在内心深处我还不能接受，不愿接受或者也可说我从来就没想到过要去接受这样一个事实；我还没有做好准备，我也不知道该做怎样的一种准备才可以去接受它，我还不能相信它在我没有准备的情况下已经成为了一个事实。总还是想着下次当我回家，当我再次走进四爸卧室的时候，他仍会热情地招呼我，即就是因生病而不得不躺在炕上，他也会将斜倚着被卷的上半身努力地前倾，对我说：啥时候回来的呀？桌上有烟，自个取......
七八个人合力将棺木从车上抬下来放在了在院中，堂弟伟终归做过几年木匠，没让大家失望，他的选择自然也换来了一声声赞叹。等到围观的.人渐渐散了，我便开始准备刷漆上色。细细打扫了内外灰尘，刮了腻子，天气虽然晴朗，但终究是冬日，当天不能彻底干透，下一步的活暂时也就没法做，便和堂弟强一起去了墓地。
在农村，传统的土葬依然盛行，而且随着经济的发展、收入的不断增加搞得愈发隆重。作为后人，生活富裕了自然也就想让自己的亲人走得风光一些，“住”得更加安稳一些，在另一个世界也过富裕的生活。墓室的建造由原来掘坑之后临壁凿窑而不加修饰发展到现在气派的砖箍墓、水泥墓，人世间建房所用的琉璃瓦、瓷片、地砖等在这儿都给派上了用场，工程复杂了许多。如此复杂的工程自然得请工匠，有了工匠，材料还得备齐，边干边看，偶尔缺了什么就得及时给补上，除此之外主人家也不必操多大心；我被分配负责棺木的粉刷，但这活一次又完不了，一遍过后得等干透才能砂纸打平整了再刷第二遍，偶尔也会上墓地转转，大多时候基本也闲着，作为孝子的我们在最初的几天并不是很忙。
从四爸合上眼的当天晚上开始，白日里仅系着勒头布的孝子们这时都得是一身缟素，然后分跪于灵桌两侧，四爸的孩子――我的堂弟印打着了火机，白纸在铁盆中腾起了火苗，烟气夹带着偶尔飘起的纸灰奔着屋顶徐徐而上，女孝子开始起了哭声，男孝子在默哀中等着盆中的火苗渐渐弱了，行三叩之礼而后起身。
这是从亲人故去一直到下葬，每晚必须进行的一个仪式。烧过纸之后，至亲孝子原则上是不能睡的，要守灵，怕猫、狗之类惊扰了亡魂；村里也有人会来，我们这儿称之为看丧，看丧一般都是打麻将或者甩扑克，目的也是造出喧闹的气氛，使喜欢夜游的小动物望而却步，也可使守灵的人不至于因为长夜漫漫而困倦。四爸在村中的人缘不错，前来帮忙的也多，看丧的也多，无形中为孝子们减轻了负担，实在困得不行可以轮流着找地方休息一下。
下葬的前一天下午主人家开始忙碌起来，搭棚、租炊具，桌椅板凳、碟碟碗碗一时间摆满了整个院子；乐人、厨师从各个方向聚了来开始为明日的丧事、宴席做着准备工作；大门外的灵堂搭了起来，出殡用的花灯也在门前摆置停当，静等着亲朋好友前来吊唁。稍事休息之后一声凄凉的唢呐音飘了出来，紧跟着其它的乐器声也纷纷汇入，挂在门前树上的大喇叭震得嗡嗡山响。
孝子们不能只是勒头布了，从下午开始一直到第二日送葬彻底结束都得是一身雪白的孝衫。穿戴齐整之后，一部分跪于灵堂两侧，前来祭奠的亲朋好友鞠躬行礼，孝子们叩头答谢之后由管事人领入家中设宴款待；另一部分，我的堂弟印捧着牌位打头，大家伙跟着一起去拜祭众位已故的先人。
灵堂、哀乐、雪白的孝衫以及不断传出的哭声，这一切又一次在提醒：四爸已经故去，已将随同先祖们静躺于村北的墓地，也将像他们一样慢慢地在亲友的心海中淡忘，淡忘至只有清明才会想起……
夜渐渐来临了，街道两旁悬挂着的一个个印着大大“奠”字的白纸灯笼也已亮起，灵堂里灯火通明，正中摆着四爸的照片，还是以前的模样，虽没有笑，但依然慈祥，相框上一朵黑色的小花开得正盛，两绺穗子垂下来，将四爸框在了里面。两旁烛火摇曳，中间檀香袅袅。
唢呐声响起，这是从四爸去世直至入土为安之前最隆重的一次祭奠。舅家、姨家、丈人家等一切亲友，不管路途远近，不管家中是否忙碌，在这个夜晚都留下来与已故的亲人作一次庄重的告别，先男后女，小孩排在最后，主持人点名，依次到灵前祭奠。祭奠有一奠、三奠、九奠甚至更多，为了表达对亲人的不舍以及怀念，自然奠的次数越多越好，结束之后，自乐班开始点戏，将祭奠逐渐带入了尾声。
第二日清晨孝子们在灵堂前集中列队，依次走过四爸的身旁，与他做最后一次道别。四爸躺在深深的棺底，他安详地闭着眼睛，他以六十岁年轻的生命抛下了他奋斗了一生的世界，抛下了家人，绝情地赴了极乐，留下亲人们痛苦悲伤。他在离去的时候怎么就不想想这些人的感受？
站在长长的队列中，我的眼睛又一次湿润了，泪水随即涌了出来，恍惚之间仿佛又回到了30年前，那时的我还是个淘气的孩子。伯父已搬至村中新家，我的父母以及三爸、三婶均在外工作，我跟着爷爷奶奶同四爸一家住在村东那个有着地窑的独院中。小姑还没出嫁的时候，也常带我出去玩，但我总愿作四爸的尾巴，紧紧地跟着他。
在我的记忆中，他最初是民兵，那杆三八大盖枪偶尔就搁在家里，还有柄带鞘的刀，当然这是我喜欢跟着他的原因之一。其实我有杆红缨枪的，而且枪头还是铁铸的，不是后来我们上幼稚园时练习用的那种木制枪头，那是早年祖父为了防土匪找人打造的，可是又怎能和四爸的那杆相比呢？有次他不在的时候我偷偷地把枪拽到了院中，四爸回家后，是骂我了？打我了？而今早已不记得了，残存下来的记忆中却只有爱，我想那时四爸对我该是宽容的、疼爱的......
四爸后来做了生产队的拖拉机手，我也就时常能够坐他的车出去玩，当然那种坐车的喜悦是现今的孩子无法体会得到的，在当时我们偌大的一个家庭还没有一辆自行车的情况之下，能站在由自己的亲人驾驶的机动车上，心情自然激动，并且在小伙伴中总有一种优越感，他们只能趁我四爸不在的时候偷偷爬上车厢去玩，而我却可以无所顾忌地坐在驾驶椅上，去试图转动方向，虽然并不能真的开走，但却已羡煞了多少儿时的伙伴啊.....
村庄之外的另一个村庄，它是死寂的，没有生气，没有作为一个村庄应该具备的一切特征，没有“阡陌交通，鸡犬相闻，”没有“黄发垂髫，并怡然自乐。”居民们紧闭着各自的家门，坚守着自己小小的院落。有莽撞的鸟雀或许会来，有懵懂的兔儿或者田鼠会来，它们疏忽了它的死寂，当然它们也早已习惯了旷野的死寂，或许它们也厌倦了，但生存于大自然中的它们又不得不面对，即使偶尔发了一声喊诉说心中因这死寂而起的幽怨，也会露出十二分的不安。
我的爷爷就住在那儿，我的奶奶也住在那儿，以及我们在哀怨的唢呐声中送来的四爸他也将住在那儿，他同样也要去慢慢适应那种死寂，就算偶尔有鸟雀的欢鸣，就算偶尔有鼠、兔的折腾，那又能怎样，它终究是没有生气的，没有真正的家的温馨与欢乐。
那一排排隆起的坟堆宛若一幢幢颠倒了天空的地窑，它们没有窑门洞，没有出路，它们是一个个像极了地窑，或简陋又或金碧辉煌的“牢”，只是在地窑的崖背上立一块碑予以说明，这碑就是居所的门牌，是仍旧在这个世界上艰难生活着的后人们寻觅他们的标志……
在哀乐声中起灵，十字街口摔过纸盆之后我们便不再停脚。纸活已先一步用蹦蹦车拉去了墓地。送葬人员一律步行，乐人领头，其后奠桌，再其后则是灵柩，男孝在前扯纤，女孝在后相随，缓缓地向墓地行进，向着那从来都不愿谈及的村庄走去。
几日的悲痛已使得人的神经变得麻木，有想着心事的，有说着闲话的，有意无意地避开了此行的目的。这时最辛苦的当是抬灵的人，传统的做法是抬起就不能放下，一直要走到墓地，若是路程远点，非得体力极好的人方可；现在则不同，少了许多讲究，包括这“抬起不能放下”抬灵的人也多，中途可以轮换休息，况且灵车的底部有轮子，平坦的路上便会推着走，也就省了不少力气。渐行渐近，那新翻起的一堆黄土终于呈现在了人们面前。
黄土堆的旁边便是四爸的新家，那深陷于地下的坑穴，箍成了窑洞的模样，也像人世一样贴着瓷片，铺了地砖，打扫得干干净净，一切都是崭新的，却又让人难生亲近之情。它的这种崭新是冰凉的，没有感情可言，它是残酷的，它充满饥渴地仰头望着，它将要吞噬掉我的亲人。
棺木徐徐而下，推入了窑中，没有陪葬，我的四爸与我的祖父母同样艰辛劳作一生之后赤裸裸地离开了他的后人，离开了他温馨的家。工匠封了窑门，本围在墓穴四周的孝子退后，凄凉的唢呐声响起，前来帮忙的村民们手中的铁锨划出了一个个弧线，一团团黄土被扬起，洒下，在空中散成一片片土雾，相互交织在一起，密不透风地向着墓穴，向着新砌的窑门扑了下去；花圈、纸活在墓穴前方几米开外的地方腾起了火焰，灰烬携着一缕淡蓝的烟，夹带着一声声若爆竹般的脆响重新定义了这村庄之外的村庄新的一天；身着白衣的孝子在火堆之后跪倒一片，已至麻木的悲痛因那腾起的火焰、飘洒的黄土又一次被唤醒，男孝低头垂泪，女孝起了哭声。
随着墓穴中的土一锨锨地增加，一寸寸地升起，看不见了窑门，看不见了墓穴，墓穴之上隆起了一个崭新的土包。多年之后的某一日我们走入这二次建起的村庄，在心里努力回想着四爸的模样，一步步从村口酝酿着自己的思念之情，压抑着自己失去亲人的痛，寻觅着曾经在凄凉的唢呐声中，在飘着纸烬的火堆之后，在黄色的土雾堆积之下成就的土包它已经杂草丛生，或是迎春花儿疯长，它与四周其它的坟墓一模一样，当然我们竖了碑，碑上还写着四爸的名字，它是门牌，我们不怕找不到它，可是找到了又如何？我们叩不开那门，那门的背后，也若这整片的墓地一样――死寂。
篇3：无言妄言散文
无言妄言散文
看朋友的文章。也惊动了想写点什么的念头。守着什么人学什么的话绝对不假。
一个人一边走着，一边若有所思是美丽的，尤其当他把这些化为文字的时候。
前几天试用了一款男士香水。清凉。有金属味道。那时在想，什么样的人会用这样的香水，再淡，终究还是香的'。
我喜欢的异性应该有一点满不在乎的粗糙。虽然有一天翻一本旧相册时，看到的旧日的他们，都忠实的反映着同样的审美。
高且瘦。有潜在的不羁。
暖暖的阳光下，让人不由自主的眯着眼睛。
不愿去镜前。
那水滴的声音就是青春经过的慨叹。
耗费大把的时光。
每到春天，都有一种重新来过的心情。
重又暖且花开。希望萌生。
我还记得去年的初相识。和苏一起吃饭。嘲笑陌生人的痴心。
现在笑不出来了。因为意识到那是真的。
真的情感都很重，不好笑也不好玩。
晚上又要去看烟火。十几年来日渐熟悉的烟花盛会，还会引起什么样新鲜的联想？
可是人和烟火不同。
你和别人不同。
我过敏了。脸肿起来。
不知是对什么不适应。
这样无言。忘言。
不知道对你说些什么。也仿佛无话可说。
事实上是，当你倾听时，我想说的太多，却又不知不觉中睡去。
你说我很能睡。
但愿。
篇4：智者无言散文
智者无言散文
大海的深处是平静的。
花朵的一生是无声的。
巍峨的山峦是缄默的。
大自然中许多蔚为壮观的生命往往以沉默示人，而人的生命是否亦当如此？！
有这么两个人去应考厨师。甲一开言便说了个天花乱坠，从传统的中国名菜到洋派的西式糕点，从每道菜的用料、着色到火候、调味，似乎无一不能无一不精。乙则静候一旁一语不发。待问他时，他只说：“如果可能，给我30分钟时间，我做一桌菜出来看看便是。”
不用说，“讷于言”的乙被录取了。
机智和美妙的语言有时只不过是一种瞬时的智慧和淋漓的表达，但智慧和表达本身并不证明结果。朴实的行动是开在成功路上的鲜花。
认识一个人，不要光听他怎么说，而应当看他怎么去做，因为有一种语言叫言不由衷。就像认识一棵树，不须急着去看春天里开的花，因为有一种事实叫做华而不实。你可以等到秋天，那时你去看树上的果实，果实是花的语言，也是树的注释。
芸芸众生，一个与你仅有一面之交便一览无余的人，你会觉得他索然无味，因为他说的太多。而一个一直不声不响只以沉默示人的人，你不仅仅对他印象尤为深刻，而且对他有了探询的欲望——因了那不语带给女人的典雅矜持，也因了那不语带给男人的深邃练达。你要记住，生活中有些东西藏在心里便是一种真实、一种深刻，说出来，反而淡了。比如一生一世的爱情。
很小的时候，母亲跟我说：你看大街上两个吵嘴的人，那个声嘶力竭叫得很凶的人，往往是理屈词穷的.。因为真理不在他一边，他要先声夺人来掩饰自己的心虚。而那个沉默者心里一团正气，自然可以不动声色，因为沉默是最大的蔑视！
一个浅显的道理是：乌鸦和知了无疑是最善叫的，但他们都不算人类的宠物。
火山爆发那一声震天的巨响，那力拔山兮的气概，令人叹为观止。但这一奇观不会随时可见，为那一瞬间的壮观，它在地层深处沉寂和积聚了千年万年！
有两种方法能使世界变大：登上山峰远眺，闭上眼睛沉思。它们与语言无关。
由此看来，世界不是语言描绘得大的。想必人也概同此理。
篇5：时光,无言散文
时光,无言散文
读田为的词，读到那句“梦怕愁时断，春在梦里回”，心便不可遏制地跌落在那一川柳絮、满城烟雨的梦里。
有时就是这样，偶然间被某种情绪缠绕，会被莫名其妙地感动，亦会为一句诗、一句话、一段文字怦然心动，就那样莫名陷入了一种情绪里，无法自拔。
喜欢静静的午后，喜欢一个人在孤独和灵魂的自由中做着一个又一个梦，但也总是在现实与梦想的分界处，被阳光把眼睛晃闪，暂时看不到眼前的世界。在黑暗与光明交织的瞬间，我才明白，有些事情，是你怎么努力都无法得到的圆满。
读喜欢的书，爱喜欢的人，活得简简单单，生活由浓变淡，日子就这样在平淡中一直向前。一切的一切，都是梦里的过眼云烟。很多事，很多人，你都不在乎，不管身在何方，春秋几度，都不会惊扰心的淡然；而有的人，和与他有关的那些琐碎、那些平凡，却一直在心中感动着，惦记着，就这样一直丰满着生命的过程，像烙印一样刻在心里，疼了灵魂。
很想故作坚强，坚强到让自己可以刀枪不入，可以不被柔软缠住内心的痴念，却也总是在想转身的时候，滑落心上的泪。不舍，不愿，因为不想借坚强的借口，留下太多的遗憾，时光就这样，一直静默，无言。
生命中邂逅一个温暖的人，如同久旱的禾苗遇上了甘霖，有一见倾心的惊喜，也有前世夙缘的牵绊，那恍惚如醉的清新，仿佛清秀的小楷，在纸端上铺满了落英。蓦然想起：在落红满径的.那一隅里，你俊朗的身影是否依旧映我如花般的容颜？
阑珊春光，他乡流年。仿佛南柯一梦，就这样在春日的风中低吟浅唱，轻轻抹去了心上的悲伤，在岁华中涌动着千头万绪，浸染的心事在生命之图上开出了最美的百合。
多少次甜蜜的相识，走过冷暖交替的时光长廊，最终在岁月的埂上娉娉成朵朵淡雅的花儿，在心上绽放。直到青丝白头，直到落红满天，直到春晖醉在梦里，我依旧做你生命中最真的红颜。风云流转，抵不过云水千年，那些静默的旧时光，都被雕刻成了心上的花朵，在岁月的深处低吟浅唱，那抹暗香浸润处，宛如处子的光芒，风景一直都在心上，在我的灵魂中用繁盛替代了苍凉。
寂静清欢，默然欢喜。此后，不问今生，不问来世，不问归路，不问重逢，只是在散淡的日子里，用一份真情筑成午夜的霓虹，在岁月的深处照亮你每一个被阴霾笼罩的天。这样的光影，与你，与我，应该是心上的璀璨吧？就这样一直走吧，走到生命的尽头，走到所有的故事都老了岁月的枝干，那时我们的爱情是否也如这枝桠一样，清晰而又脉络鲜明？也许不再需要搁浅，一任群芳妒，如此，甚好。只因，你是我心上的莲！
篇6：散文无言时光
散文无言时光
不喜欢随俗浮沉，却渴望在文字中觅一份安暖，任血染桃花，亦无怨无悔，踏浪而行。——前记
壹
南方的雨，纷纷扬扬的，清寒时光，渐行渐远，时光的扉页里，初春的安暖，在岁月里，葱茏成一树花开。
喜欢敲打着那些零碎的词句，简单地停放时光，馨香暖指，花雨纷飞，镌刻在季节的眉眼里。文字里，那些蛰居在心间的惰性，也便寂然欢喜。
许是看尽了繁华，便开始喜素静。桃红馨香，轻舟过处，那些悸动的温暖，在心间怅惘。悠然前行于时光里，那些恬淡，那些清馨，便在风中，嫣然而歌。
一直是个念旧的人，那些曾经相依相偎的暖意，在心间芬芳成脉脉相连的情愫，任斑驳年华澄澈成一指浅香。
这个季节，喜欢倚在奶奶怀里，听她讲小时候一城风雨的故事。那些心心念念，相携着春暖花开，旖旎成生命里一首温暖的歌谣。捻一缕怀旧的暖，一杯清茶，半盏闲心。喜欢和两鬓斑白的奶奶玩着她百玩不厌的“飞行棋”，看着她胜利时那无比自豪与喜悦，心间便会弥漫过几份温暖，驻足聆听，这个季节里的蝶舞飞扬。
花开，流水，安暖时光，恬淡无言。
贰
入春了，微暖的`阳光，温柔地在回忆里留白。静寂的时光，守一份恬淡，沉醉于四月的温暖。
窗前，郁金香迎春而放，袅袅清风，安恬而明媚。多么想，将它别于时光的腰际，任零碎阳光芬芳着晴好年华。摇曳在窗前，一脉嫣红，散发着淡幽的香，惹人醉。
风起的日子，喜欢倚窗，将温软的心沉浸于季节中。一簇簇花开在心间，喜欢那些素雅的色，清韵的香，守望着彼此的流年光阴，安然而歌。
相依相偎的暖意，便于那一份懂得中灵犀。人世间的最美，无非是那一场四目相视的遇见。流年似水，终无言，惟愿下一个路口，能够遇见最美的彼此。
这个春季，不多的雨水敲打着心窗，以一种婉约极致的姿态飘零于花海中。一袭素色，安然前行，在暖香流年里，书写着自己的春暖花开，不变的是哪一份安然初心。
南方的雨，纷纷扬扬，习惯行走于尘世里，以一种脱俗的心态，逍遥天地间，自在无牵念。纷纷雨，切切念，回眸浅笑，携一份安逸的心事，何处不是花香满径？
初遇的诗笺里，那清浅的岁月，斑驳的流年，四月里，葱茏花香。
叁
虽然身处南方，可是也喜欢北国的豪迈，那一份诗情画意，也便在心间潜滋暗长。
晴朗的日子，喜欢细品张爱玲的《倾城之恋》，那些柔柔的牵念，便在一卷经年中盈盈绽放。欣然于张爱玲文字里那一份书香，但更多的是一种幽怨凄凉，在她笔下，那些大城小爱，都能被辗转成一篇篇凄怨的倾诉，别有几分怀念。
喜欢她的那一句：“于千万人中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，并且没有别的话可说，唯有轻轻问一句：“哦，你也在这里么？”流年似水，俗缘成殇，人海茫茫，如若遇见，请执手走下去，且行，且珍惜。
与其说我喜欢迎春花的矜持，不如说我喜欢木棉花的雅致。那些驻足于时光的女子，便如一朵朵繁花，开在时光里。流年，是一缕飘飞的安暖，是一份别样的温柔。那一卷清欢，葱茏了时光里，花开花谢的风景。
不喜欢随俗浮沉，却渴望在文字中觅一份安暖，素心为安。用心仪的文字，书写忧伤的心情。纵使血染桃花，流年成殇，我亦无怨无悔，揽一怀诗意，笑一段苍穹，执手岁月，悠然踏浪，毅然前行。
喜欢安意如的那一句：“有时候，你我之间只是隔了一道墙；有时候，只是隔了一个门；有时候，只是隔了一丛花，一株柳的隐约相望，可是，偏偏不能再有一丝接近。爱你，好象天上人间对影自怜的落寞舞蹈。你是，我的水月镜花。”始知，我不是过客，而是归人。捡拾一眸馨宁，与爱，与温暖，同行。
南方的气候依旧是清寒的，郁金香依然繁茂而放的，流年似水，终是无言。不喜欢随俗浮沉，却渴望一份无言的安暖，任血染桃花，亦无怨无悔，临水照花，踏浪前行于这个四月。
篇7： 无言的散文
关于无言的散文
从五月四日开始，我电话也不知道打了几百个，信息发了多少条，直到昨日晚上你才在上回了一条信息，可是内容却令我心情沉重到无法承受……
“从失望到心死，说再多也是多余”，这是你的原话，从昨晚11点半到现在，仿佛一根刺卡在我喉咙，使我难以下咽，几欲窒息……
看到你的信息，我放佛疯了一样，拼命地一遍遍给你打电话，发信息，可是你还是毫无反应，我仰天呐喊，却发现声音是如此无力……
十二点多，估计你休息了，我才作罢。可是我却睡不着，脑海中一遍遍地回味着关于我们的点点滴滴，试图找出我误解你拉我入伙的证据，可是我找了大半夜却始终找不到；我一遍遍地思索着你心死的理由，可是都很牵强，没有确切的证据。
就这样，辗转反侧，几乎彻夜未眠，直到四点多才睡着了一会，到六点多醒来，又继续睡到七点多。早上起来，第一次发现镜子中的自己是如此憔悴，脸颊尤挂有泪痕，眼睛也是充满血丝……
一想到我们差不多已算分手，总有一种蚀骨的疼痛，心里总有一阵阵抽搐，痛到无法承受！33岁的漫长等待，9个月的苦苦思恋，10天的.形影不离，就这样说完就完了！等待是如此漫长，思恋是如此心醉，相处是如此难分，可是却抵不过一个念头，一个你自以为是的念头！这个念头犹如一棵种子，在你的心底生根发芽，进一步造成信任危机，最终酿成苦果，断送了我们的爱情，破灭了我对爱情最后的幻想！
早上出去，走在大街上，每每念起你的话，我总忍不住落泪，却又不得不躲避路人诧异的目光。中午去同学那里，说起我们的事情，一度哽咽不能语，在外就餐时也是忍不住流泪。我从没想过自己会如此失态！
记得我曾给你写过一篇文章，叫做“在最深的红尘里相遇”，结尾说“美丽的故事才刚刚开始”，的确，故事开始很美丽，可是我知道了故事的开始，却猜不到故事的结尾。你就这样离开了我的生活，我又回到了原来的生活轨道，我放佛做了一个短暂的梦，我真希望永不梦醒，可是我却不得不醒来，面对梦醒后的世界……
篇8：今读圆明园散文
今读圆明园散文
老早就想去的地方，这回总算得以抽出时间去读一读这本厚重的书。坐车过去并不远，约莫半个钟头就看到了“圆明园”，标题还是很醒目的。不知道是从哪儿找到的这份感觉，始终是没能让自己的感到什么愉悦，也许是这本书过于凝重，或许压根这就不是让人去快乐的地方，2前兴许这里还有点皇家的快乐。游山玩水，妃嫔嬉戏，饮酒品茶，当然，老百姓是不敢奢望的。究其是皇家的，还是大众的，我大抵是不想去弄清楚他们曾经这样的欢愉，1860年那两把火后，我想谁都不会再因此而快乐。
穿过东门，沿着小道，很快就见到“大水法”遗址，和电视里见到的一样，很是苍凉。倘若游客少点，真的能让人苍凉的落泪。在那里足足呆坐了半个钟头，我没有见过圆明园最完全的风貌，但只要看到那些陈旧的伤痕，他已经把一切都告诉我们了。我也真不知道该从哪个角度去选取最好的位置，给自己留点思考的空间，整个的都是让人阵阵心痛，心寒。我想我应该是明白了为什么仍旧保留着这道道伤痕。园子里的确很美，有很多好玩的地方，湖水在游船的推动下缓缓荡漾，杨柳随风舞动，就连那不知道是什么时候留下的鸟雀还在那儿叽叽喳喳，美是美，久久是不能让心境平静，到处都是断壁残垣，两个强盗似乎还在附近嘻嘻哈哈表现自己的“战利品”。
尽管现在所能见到的都是破碎的，依旧能让人想起当初工匠门的巧夺天工，亦能让人看到清统治者的一己之私，更能见到志士的无奈。我想我真的是不能在这待的.太久，要不会很难受，或愤恨或凝重或沉思。心情还是不能决定我的步伐，每到一处，都很难再挪动脚步，用心去读读这本厚重的历史书，曾经喜欢的书、让人不悦的书。
直到踏上返程的路上，园子里的种种，所能看到的，听到的，想到的久久回荡在脑海里，慢慢沉淀，慢慢保存，永久的保存。
篇9：今以后,脱胎换骨散文
今以后,脱胎换骨散文
最近，系统地读完了10多本曾国藩的书，相比15年前的阅读收获，这次阅读的感悟却远超预期。也正好借这次梳理，系统总结两年来的自我修炼，承上启下，致敬美好未来！
年少不读曾国藩，读尽诗书也枉然；
入目成心关天下，脱胎换骨是人间。
人言要学习曾国藩，30岁时“脱胎换骨”。但从曾国藩28岁中进士开始，他就已经“换了人间”。曾国藩作为千古第一完人，虽然因为他镇压太平天国、开启洋务运动、镇压捻军、处理天津教案等事件而褒贬不一。
但历史本身就很复杂，出现不同观点也很正常。但值得我们注意的是，后世对曾国藩的为人、修身、治家却是出奇一致的赞誉和认可。
曾国藩作为一个从穷乡僻壤走出来的普通“笨小孩”，却能经过一生的自我修行与磨练，成长为一代圣人，为学成大儒，领兵为将帅，做官是中堂。他的个人拼搏和努力的经验对30岁左右的我们非常具有学习和借鉴的价值。
有时候不得不感悟，曾国藩是在28-31岁的年纪开始实现蜕变、痛下决心要修成圣人，更提到30岁前譬如昨日，已然过去；30岁以后，应脱胎换骨、修成完人。
而如今，我也正处在30岁左右的年纪，所以对曾国藩在这个时期立下的各类箴言语录有非常深刻和切身的感受。
对此，反思自己两年来的人生修炼，以及从曾国藩那里学习和领悟到的知识，我对今后自己的人生提出了九大箴言：少惰少傲少欲，有志有识有恒，宜勤宜静宜简。
第一大箴言，少惰
曾国藩言：天下庸人为何如此之多，最关键的就是大多数人都非常“懒惰”。有一句话很在理：以大多数人的努力程度之低，根本轮不到拼天赋的地步。即使我们“自认为”非常努力了，其实离我们真正的极限，至少还有1-2倍的距离。
美国有一部电影《面对巨人》，讲述了一个美国高中橄榄球队的故事，球队主力自己以为自己进行“负重死亡爬行”（背着一个140斤队友，完全靠双手和脚爬行，膝盖不能着地），他以为自己极限是30码，但教练说他可以爬50码，而最终在一番努力下，他爬完了全场的距离，75码。
所以，我领悟到的第一个箴言就是：少惰。我们都是普通人，口食五谷长大，完全戒掉懒惰是不可能的，但我们可以尽量做到少惰，在一些自己能感觉到是在懒惰的时候就可以提醒自己动起来，而不是一惰再惰，甚至一拖再拖，最终拖延症爆发。
一个最贴切的经历就是早起：我先后五次培养早起习惯，短则20多天，长则50多天，但都告失败。我后来分析自己失败的原因，核心在于一点：总有一天因各种“惰性理由”没有早起成功，然后一而再再而三，导致失败。
这里面有毅力、琐事等等原因，但懒惰绝对是最大的原因。所以，我这次培养早起习惯就要求自己无论何时何事因何种原因绝不让自己有“一天”因懒惰而不早起，此次坚持了3个月，目前一切良好。
所以，“少惰”作为我领悟到的第一箴言，并从此时此刻开始，纳入每天晚上的反思日记标准值红，日日反思、日日对比、日日修行。
第二大箴言，少傲
谦虚使人进步，骄傲使人落后。傲是人生进步的一大障碍。曾国藩专门提到：为什么天下聪明人很多，但最后成事的却没有几个。为什么自古以来天分很好的人、曾经很优秀的人却好像不是最成功的，比如自古以来的“状元、榜眼、探花”有很多，最后引领时代进步的却基本不是这些人。他们原来有上天赐给的非常高的天分、智慧，但最终都败在了“傲”字上。
晚清与曾国藩同时期的左宗棠，年少得志、天分奇高、有勇有谋，但一生成就皆不如曾国藩，本质就在于他过傲。他曾问身边幕僚：为何天下人皆言“曾左”，而不言“左曾”。幕僚答曰：因为曾公眼里常有左公，而左公眼里并无曾公。
一语道破天机，不过左宗棠此后认识到了这一点，终成晚清中兴名臣。而他也放弃了自己的“傲”，在曾国藩去世时写的挽联：谋国之忠，知人之明，自愧不如元辅；同心若金，攻错若石，相期无负平生。
所以，第二大箴言就是“少傲”。作为普通人，我无法控制自己不“傲”，我也有非常多的缺点，但以后将会时刻提醒自己，与人处时少争辩、少争强，从内而外磨练心性。
第三大箴言，少欲
此处的欲望并不是指七情六欲，我并不是和尚或打算超然世外的仙人。从曾国藩的.经历中，我领悟到“欲”是对现实生活中任何事物的冲动和欲望。比如前一阵我参加一个聚会，菜品非常丰盛，口味很赞。
虽然我在健身，但本着“世间唯美食与梦想不可辜负”的信念，我还是放纵了自己，打算好好开吃一回，大不了后两三天的运动都白费了，我想很多人都有这种经历。
所以，我放纵了自己的食欲，但更可怕的是在后面，我没想到自己会不停的吃下去，吃到我打了很多个嗝却依然还在吃，我告诉自己差不多七、八分饱了，九、十分饱了，甚至十二分饱了。
但上了水果、甜点的时候，我还是会夹上两口。就在我打到第N个嗝的时候，我突然不想吃了。并不是我顿悟了，而是我有想吐的感觉，因为吃的太多了。
在当天晚上的反思日记中，我分析自己的这种行为，以及其他类似的行为，比如购买东西的欲望、对所谓的“免费”东西的欲望、对刷新闻、刷朋友圈等欲望。我发现靠自己的毅力去控制这种行为是很难的，我们不是圣人，我们的毅力没有那么坚强。
根本办法还是要直接面对“欲望”这个本质，日日反思自己今天是否有不必要的欲望，是否控制了这种欲望。今天又有哪些控制不住欲望的时刻，为什么会这样。日日反思，日日磨练，通过“少欲”，驱除不必要的欲望，让自己过上淡然、极简、高质量的生活。
第四大箴言，有志
“志”表明志向，但对于什么是志向，其实很多人都不明白，包括我自己。如果我们问现在的00后、10后：你的志向是什么。很多回答都是：我要做科学家、作家、明星等，但这只是梦想，并不是志向。以前我也不了解志向这两个字的真正含义，也经常把梦想当做志向，比如要赚很多钱、要环游世界。
但当我读完曾氏文集，我明白“志”，不仅是志向，还有志气，敢做天下人不敢做、不能做、不屑于做之事。比如我想环游世界，很多人也都想环游世界，这并不是志向。而如果你能够通过环游世界，写出一本游记，并对后来的环球旅行者产生影响，如《孤独星球》，这就是“志”。
或者用更加清晰的语言阐释就是：志向并不是我想、我能或我愿意怎么样，而是我打算做的事对他人带来了什么影响和价值，这才是真正的志向。
有志，并不要求我们变成超人，什么技能都样样精通，而是要能通过一个特点的点来影响他人，并将他人也加入到追求和实现自己志向的道路上。
比如汉高祖刘邦、三国的刘备、明朝的朱元璋，他们论谋略不如谋臣、论军事能力不如手下将领，但却通过志向吸引了一批优秀的人。这可能是一个不恰当的例子，但却让我对志向有了更深层次的 理解。
所以，第四大箴言是“有志”，我明白“志”并不是一小时、一天、一月、甚至一年就能确立的，但我会每天摸索和探寻、直至找到并确立自己的志向，我要做一个怎样的、对别人有用的人，并在这个过程中实现自己的价值。
第五大箴言，有识
“识”可以理解为识别、知识等，本质是要做一个有独立思考、判断能力的人。能够识己、识人、识事，既要看透自己、看明白事情、看懂道理，也要看透他人及任何虚实。比如我所领悟到的这自励九大箴言，我个人认为就是一种识己的行为。
我知道自己是一个什么样的人、有什么用的优势、劣势，我不知道自己想变成一个什么样的人，但我愿意全面剖析自己，在思考、反思、修炼的过程中寻找突破口。
包括这篇约6000字长文、这自励九大箴言都是一种“识”的形式。可能这篇文章、这九大箴言对你没有用处，也可能过一段时间我会调整内容，但这种对自己两年来自我修炼的总结性反思经历，对我自己今后的修炼却极有裨益。
或许你也可以发现你自己的“识”，比如对同样一件事，看破不说破，也是一种“识”，对人、对物，也是类似的道理。
所以，今后我将坚持自己目前的一些习惯或行为，比如坚持每天读书、坚持写读书笔记、坚持每日反思、坚持每天做工作计划、周度计划、月度计划、坚持每天早起、锻炼等，让自己更加“有识”。
培养“识”的过程也及其漫长，但不论结果如何，至少能做到对任何人、事有自己的判断和思考。谋事在人、成事在天，莫问收获、但问耕耘。
第六大箴言，有恒
恒，表示恒心。我非常敬佩曾国藩在28岁时开始写日记，一连坚持30多年，直至去世前一天还在写日记的行为。常言：做个好人不难，难的是做一辈子好人；做一件好事不能，难的是一辈子做好事。
为什么我们对身边长期坚持做某件事的人总会产生崇高的敬意，认为他们很厉害，或许根本原因就是他们“有恒”，做到了我们常人本来也可以做到，但却没有做到的事。
我自己也在反思自己的“恒”，坚持每天读书，坚持了两年，这一点我做到了。但我为什么在早起、跑步、写反思日记等事情却屡屡失败。比如前面提到的早起，此前失败总是有那么几次因为熬夜赶Deadline、聚会喝酒、放纵欲望刷新闻等等，要么当天晚上没写反思日记、第二天计划，要么第二天早起失败、晨练失败，最终整个培养习惯的计划彻底泡汤。
我之后总是会后悔和反思为什么没有坚持下去，但下次碰到类似事情的时候，同样还会发生，本质就是自己缺乏恒心。但又有意思的是，为什么读书却可以坚持下来，这时候矛盾就出现了。两相比较，我认为自己在某些事情上没有确立自己要“有恒”的信念。
所以，第六大箴言就是“有恒”，既然我能坚持做到每天读书两年从未间断，那就表明对早起、跑步、日记等任何其他需要长期坚持的事情上，我依然可以做到有恒，需要坚定这种恒心，方能真正做到坚持不怠。
第七大箴言，宜勤
“勤”和前面的“惰”有关联，但并不一样。“惰”可以说是懒惰、拖延，它所指的事情是我们必须要完成的，比如大学里的期末考试，非要等到最后的考试周了，希望一周突击考个好成绩，这就是懒惰、拖延导致的，但考试这事是逃不掉的、是必须做的。
而“勤”，则是勤快、积极主动。不仅要提前在日常每天、每周学习和复习知识，不至于在考试周紧张突击，而且还要在每周去主动查阅更多的书籍，学习教材以外的知识，甚至学完某个课程顺道考一个证书，这就是勤。勤是指这些事是可做可不做的，不做，对你的期末考试并没有特别大的影响，但做了，对你自身成长则会有帮助。
曾国藩说：一勤天下无难事。在高效能人士的七个习惯里面，勤就是第一个习惯：积极主动。如果在任何事情上，我们能够做到积极主动，则我们不仅能完成必须完成的任务，而且还会获得比预期收益更大的收益和成长。比如不仅通过了考试，而且还彻底弄懂了这门课程，更顺道考了一个证书，日积月累，积石成山，未来一定会有帮助。
宜勤，是我领悟到的第七大箴言。我也会将它加入到我的每晚上的反思日记中，每天都会反思自己今天是否有做到“勤”字，每天都会问自己是否有在我目前的主业、副业、家庭、自我修炼中有积极主动，是否有追求以达到更高、更好的成就。
第八大箴言，宜静
我最开始确立箴言的时候，并没有想到“静”这个箴言，只是为了凑一个三三三的结构，才想到了静这个字，但后来发现这个“静”于我是如此重要。我说话比较快、处事行为较为急躁，自我评价是一个偏“动”的人。
虽然经过两年来的修炼，已经多少做到了一些少言、少辩、不好为人师，但遇事仍无法做到完全的“静”字诀。在一些突发性的大事、有切实利害的事情上仍然是焦躁不安、心烦意乱，甚至影响到既定的计划，更会导致情绪的波动、处事行为过激。
所以，“静”其实才是我陶冶心性最需要的金玉良言。以前，我只了解像“关公刮骨疗伤”这种程度或类似情况的、自若坦然的“静”。但读了曾国藩的书以后，我发现，曾国藩即使在被太平军围困、朝不保夕的时候，依然每天坚持读史10页、练字一贴、与人下棋一局、打坐一炷香。
试想，外面火急火燎的敌人就在攻打你，说不定啥时候就打进来了，你的性命就没了，这份“静”或者“定力”，比刮骨疗伤的境界要高出数个档位。
而且，我也突然明白了我最喜欢的一本书《小沙弥》中第一节故事里，藏传佛教达普**在涅盘前的作为，他知道自己病入膏肓，人之生老病死将至。但他每天睡前都会把自己的衣服、碗筷、经书、物品的收拾妥当。
他说：不管来世与明日哪个先来，但我今天的事已经做的非常圆满了。这本书我读了不下10次，此时方才领悟佛家的修行与儒家的修身之间的关系，“静”是人生修行的基石。所以，即使是生死关头，也要时刻谨记第八大箴言“宜静”。
第九大箴言，宜简
简指简单、简约。这个箴言有断舍离、极简生活的意思，不要给自己增加不必要的困扰，和前面的“欲”有些联系，但又有不同。比如想买太多衣服是“欲”，但每天起来光做选择穿哪件就要耗费很多精力，而且万一有人评价说不好看，自己还会郁闷一整天，这整个过程就是没有做到“简”。
与其生活在他人的评价或世界里，不如安心打造自己的躯体、磨练自己的心智，让自己内有与人不同的气质、外有积极强健的体魄。
简化自己的物品，简化不必要的聚会、行为、欲望，把自己的时间、精力、生命用在真正有价值的事情上。为什么不丹比较贫穷，但却是世界上幸福指数最高的国家，这个世界上没有什么比“自己觉得自己过得的幸福”而更让人幸福的事情了。
几个月前集中捐掉了我50%的衣服、卖掉了90%的纸质书、集中清理了一批囤积的物品，并开始逐渐推掉一些可有可无也不伤感情的活动等等，一周中竟然多出了5-8个小时的时间、精力也变得更加充沛、效率也得到了提高，也没有影响原来的生活和关系，对“简”字箴言，受益颇多。
同时，简还有勤俭、俭朴的意思。能看到这篇文章的你和我一定不会有吃不上饭、没衣服穿的困难，但并不代表我们要放弃勤俭节约的美德。时刻保持一颗“末日心态”，如果这是我生命中的最后一天、这是我最后的一顿饭、这是地球上最后一杯水，我该如何去“享受”，而不是丢弃、浪费。当然，这个境界有点虚和高了，估计我自己都做不到，但以此为一个标准，仅作为参考。
所以，第九大箴言就是“宜简”，今后我会每天反思哪些事情、物品、信念可以被简化，在不降低生活质量的情况下尽量简约，让自己过上一个看似简单但实际并不简单的生活。
在经过两年的自我修行，于门径中初窥人生修炼的殿堂，但深知以后的道路将充满了更多的孤独、面临更大的困难、存在更高的挑战和瓶颈，但两年来的经历告诉我，这是一条值得我义无反顾、终生为之而努力的道路。
虽然我们无法像古代先贤大哲那样成为圣人，但却可以通过努力，让自己成为永远比昨天的自己要优秀一点点的人。少惰少傲少欲，有志有识有恒，宜勤宜静宜简。
登古寺，苍苍星月清韵远；
上高楼，荡荡花风暗香轻。
于今天，是为人生修业之新开始。
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