那年,我高四散文（共9篇）由网友“和平精英”投稿提供，下面是小编整理过的那年,我高四散文，希望对大家有所帮助。
篇1：那年,我高四散文
那年,我高四散文
一六年九月，我背负着高考失败的“耻辱”再次回到已经呆了三年的高中，我的新征程也将再次开启！
开学前一天在家收拾毕业从学校带回来的东西，打开装书的收纳盒，一本纪念册和毕业照放在一起，旁边是高考那天所用的笔袋，里面装着准考证和当时所用的文具，我拿起毕业照，看到上面每一个人都露出了那种真诚的微笑，好像那一刻正在我的眼前发生，一切是那么的在我脑海中浮现出来，又看看自己，不禁心一酸，一滴不甘的泪便流了下来……
跟自己一起奋斗了三年的同学已经拿到了走入心仪大学的门票，而我，每天只能从朋友圈中看着他们一个个晒出自己的录取通知书和即将启程的车票。但通往我大学的`门票却迟迟不肯到来，那段时间心里很不是滋味，在命运的十字路口，很是挣扎！父母也到处询问高校的情况，到处打听消息，最终结果――落榜了！
接下来的路，该怎么走，尚不确定。
我出生在一个普普通通的农村家庭，父母，亲人把所有期望都寄托在我的身上，希望我能走出大山，但结果却是如此令人心寒。然而我面对的却不是指责，而是鼓励，不是村里人的冷嘲热讽，而是他们对我的殷殷期盼。最终我决定从头再来――补习。不辜负他们的期待，也对得起自己，然而那年我已经二十岁！
开学那天早上，天气很好，起了个大早，因为家离学校还是比较远，父母本说送我，怕我东西多，一个人不好照看，但是最后还是说服他们，不用送我。我又怎能再忍心让他们为我再操心。
到学校时已是中午，远远就看到学校大门横幅上面写着：“不忘初心，方得始终，踏入知识殿堂，成就完美自己”的标语，一时心又酸了，几月前便是怀着满满的信心从这里“走出去”，没想到几月后又重新回到这里。进入校园，放着一首小虎队的《放心去飞》，这首歌以前校园每天都会播放，但今天再次在这里听到感觉却完全不同。里面有两句是：“放心去飞，勇敢地去追，追一切我们未完成地梦，放心去飞，勇敢地挥别，说好了，这一次不掉眼泪！”此刻，再没有了多余的想法，只想着努力学习，提升自己，来年六月取得通向自己心仪大学的门票！
又经历了一个秋冬春夏，然而在这个秋天我不再懒惰，冬天我不再迟到，春天我不再春困，夏天我也不再急躁。
很快，迎来了六月，学校里面的栀子花和参杂在野草中的喇叭花开得那样的鲜艳。
登上毕业照站台，又想起一年前的一幕幕，我很充实的吸了一口气，微微闭上眼睛，再慢慢的呼出来，此刻的我，不知怎的，是那样的舒坦，不惧怕失败，也坚信能够做的更好。
篇2： 那年我们的高四美文
那年我们的高四美文
大学的第一个圣诞节，就在周末的时候，我当然要回去了。因为这不仅仅是她的生日，更重要的是，我将履行诺言。回家的第一件事就是想起她，但我真的在平安夜的第二天见到她！
那是星期天，我们的高中没有在周日晚上上课，而是留在学校读书。所以我不能叫她出去，但我去了他们的学校。
那天我没带任何礼物，但她告诉我不要带它们。因为高中辅导班没有人有这个节日。我刚拿吉他因为我答应在她生日那天弹吉他。
她来看我，仍然非常开心和非常亲密，她知道今天是她的生日。我们暂时没有什么可说的，那么我将完成我的承诺。我还记得她当时很开心。这次她真的哭了，这次她非常感动（后来我知道不是！）？我不知道为什么她这么喜欢这首歌，但我知道她那天总是很开心……
夫妻签名幸福
来回快点！第二天早上我赶紧上学。她在车站送我，因为这是6点30分的车，所以她没有推迟上课！
她一直在车站看着我，她似乎有话可说，但没说话。也许我想更多！但我不担心，我一直在车里发信息，问她发生了什么事。她没有说，她只是告诉我去学校给她提供信息！
“我在这里！你在做什么？”短信已经过了四个小时了！
“哦！这很好！我想告诉你一件事，我昨天不敢告诉你！”
“告诉我什么！”我很期待它，它为什么好？
“从现在开始不要来找我！不要给我发消息！”
“为什么？我不这样做……”我还特意送了一点被宠坏的语气！
“别回去了！再见！”
…………
晴天霹雳！我当时真的待在那里，以为我做错了什么，所以我绝望地发了短信，但我没有回应！她的手机也关机了。
发生了什么？我不知道！
那天我真的很焦虑，因为她在争吵时仍然会拿起电话，但事实并非如此。我周围的人安慰我说没关系，有一个晚上，他们已经体验过它会很好。我真的相信它。因为我别无他法……第二天早上我醒来并打电话给她，但电话响了“我很抱歉！你拨打的用户已经关机！”
什么！没门！她到底在干嘛？我非常着急，几乎没有从床上掉下来！我真的不知道该怎么办，安静地坐在床上，感觉天空在下降！后来，我听到了朋友们的QQ声，我才刚刚发光……
我立即登上QQ，看到她的'头像不在线。我再次尝试进入她的空间，上面写着“我很抱歉你没有权限进入，这个空间只对所有者指定的人开放。”那一刻，我的心突然疼，莫名的痛苦，我做错了什么？你能给我一个答案吗？
最后，我尝试了很多方法，但结果仍然相同。后来，我没办法上课，回到家乡找她。我也因此受到了惩罚，这是我学生生涯中唯一一次超过十年，但我并不后悔因为她。
还是回到了主题！当我回到家时，我不敢回家。我直接去了她的学校。我正在她教学楼的门口等着，但我觉得她知道我要来了，为什么不出现，出于挫折，我只去了她的教室，看到她准备好了。其他人也在收拾行装，准备出发。我只听到一个陌生人路过我说一些让我意识到的东西！
“别再打扰她了，她还是个大四学生。”
我突然觉得一切都很清楚。我不再问她了。我只是在她耳边说了些什么：“别担心！我再也不会打扰你了，你来吧！”我离开了，我不回去因为我害怕她会看到我……
也许我做的是对的！毕竟，她高四了！
篇3：那年高三,那年高四 昔年花落,静待花开散文
那些青春，悲喜交加，明媚了整个苍穹。
-- --题记
--青春不允许放弃--
青春的风铃伴着微风， 荡起清脆的乐律。那是怎样的天籁？
如果说，青春是一首诗，那么，你是否让那段属于你的青春年华着了诗韵？你是否在青春的节奏里添了断点？你是否看到了青春里那诗情画意的美好？
曾记否？我们在青春的纬度里 ，嬉闹。小时的日子，被时光蹉跎，再也回不去。十八年前的那个秋天，我看到了这个世界，是怎样的一种感觉？至今，也找不到一个恰到绝处的词语来形容。
小时的纯真，是我们回不去的渴望。那些年快乐的画面，脑海里的碎片渐渐拼凑起来。如今，已是隔了如此之远，就像隔了一个世纪。那些长长短短、喜怒哀乐的记忆终究只是记忆 。始终不明白，究竟是我逃离了时光的眼，还是时光逃离了我的眼？它怎忍心如此把我丢弃在时光里没有阳光的角落？
看着黑板上一天天减少的倒计时，才发现，时光在从我们的眉梢滑落。青春，就这样被我们一点点辜负。人生的错过，往往让人无奈。可是，很多的错过，却都是自己演绎的，很多本属于自己的，却在下一刻，被狠狠的离你而去。
譬如爱情，青春里的懵懂，似是而非，有多少人，明明相爱，却一度的错过。听着别人的故事，动人的情节，才知道，要错过，真的太容易。当你发现他是你生命中不可缺失的一部分的时候，却在一次次的错过中，消失不见。
青春没有停留，在这样繁华的时光里，在这样拼搏的流年里，你有什么勇气说放弃，你有什么资格去享受？高三学子，就像我们，如今的我们，八十多天的.时光，该怎么“挥霍”？
我想，一切皆有可能，高考只是人生的一个断点。究竟是断非断，都在我们手中。朝着心中的那个目标，全力以赴。不为结果，只为不悔。
我很庆幸，在我仅有的年华里 遇见一个肯为了我们美好的未来而奋斗的人。
青春的旋律，一直都是那么动听。
篇4：那年高三,那年高四 昔年花落,静待花开散文
那青葱的岁月像电影般，顺着设计的剧情不断上映。这样的步程，演绎着别样的人生。
只是多了一载春秋，却为何深感添了一段人生。曾弥漫着的忧伤气息，好像跨了时空，越了界限，开始缭绕在我身边的每个角落。
忆，往昔父母脸上写满的那些忧伤的字眼，深深地刺痛我的心。
那年九月，我不知道用了多大的勇气选择这条路，抑或是彼时天真地以为那会是很轻松。
蓦然回首，我用太多的安逸填补了这本该苦的枯燥乏味的高四。
微风中，飘零的旧叶迷离了我的眼，好像也在诉说着相同悲哀。
那年，花开，花落，只是一瞬间。却抵了我这半世流离。
偶尔为叶落感伤，时而为残阳叹息，偶然为秋风的失约而惆怅。
那些褪色的韶光，即便暗淡到极致，也远抵不上这暴风雨前的宁静来得忧伤。
生命没有给我太长的期限，人生没有给我太多的选择。自己曾做的决定，跪也要跪到最后一程。
纵使那些岁月早已散落天涯，纵使那些青春也开始逃离，我想，来得及感慨，倒不如去追逐。
青春又见一帘幽梦，而我再赴一期高考。那急促的脚步声跳跃出失落的旋律。
我不知道短暂的时间能改变什么，但我相信，我，能改变惨败的结局。
昔年花落，静待花开。恍惚间，我听见花开的声音。响彻苍穹。
高考复读状元的励志文章，送给高四的...高四，泪流成歌的青春加油，高四生高四——我蜕变的战场高四，只不过是从头再来
篇5：我最充实的时光是那年高四
高四——我蜕变的战场
广西柳城县中学08-13班 邱政适
一年来的努力，一年来的奋斗，换来的是我的成功。也许我该留下点东西，作为我今生今世曾经奋斗过的证据。也希望我所说的能对你起到一定的借鉴作用。
首先我在这里晒晒我的高考成绩，要不然你们就没激情看我的文章了。高考我的语文97数学118英语103理综226总分544，超过一本38分。也许这分数也没什么炫耀的，但是我之所以写这些，是因为这一年来我提高了126分(其实还可以更高的)。我的高考成绩为语文98分数学68分外语80分理综175分，总分418分(20的二本线为433分)。我想你们听的成功人士的例子和经验也够多了，我也听了很多，都觉得他们是有一定天才成分的。但是当你看到的是你的学长写的东西，你就会感觉比较真实吧，因为我就在你身边，一个平凡的沙埔人。我行，你也一样行。其实我并不是什么天才。在柳城中学徘徊在3本的同学也一大把，其实如果你们努力，想提高其实很简单的。下面我就说说我的两年来的学习经历。
高三的时候，我也不少努力，但是总感觉别人在复习，而我却在预习，什么东西都是新的，也许是我高二时的放松造成的。到最后我感觉，我高三在打基础，高四才是真正的总复习。看来我是多赔了一年。在这里先提个醒，同学们在高一高二一定不要放松。要把平时学的东西巩固好，那么在高三总复习的时候就不会像我这样摸不着头脑了。高三，我虽然在快班，但是成绩都在倒数第几的。只是有几次月考碰过二本的线。也没有人给我信心。我就在孤军奋战，心情很压抑。因为基础不好，老师的练习落下很多，特别是数学。我就唯独一科生物好，几乎每次都上60分，其他的科就惨不忍睹了。高三的东西没有给我留下太多回忆，在这里也不多说，我说的也就是高三的时候也像我们大部分同学一样。两个字---痛苦。
暑假的时候我特别纠结，不知道是读三本还是补习。好吧，那就上网玩网游销魂。我一直上网到高四开学，什么都没得到。来到柳城中学，看到认识的学弟学妹们我就想找地缝转。刚开始补习的时候是很痛苦，因为没底，不知道这一年来会得到什么，不过随着时间的流逝和紧张的学习，我渐渐淡忘我心中的痛，专心投入到学习中……
高四的生活正式开始，我第一个高兴的事就是我的班主任是我的高一班主任黄老师，在高一的时候因为她的不停的鼓励，我变得自信，上了快班。她的数学教得很有条理。我想今年我不会让她失望。是她给了我第一个自信。首先从我的学习总体来讲，其实我并不怎么相信自己能有多大进步。所以在填目标的时候我只填了460分。老班说我太含蓄了点吧。我也是一笑而过。我知道我有多少料。开始学习的一个月里，我突然感觉我的学习特别轻松，老师说的东西都是讲过的，我在课堂是只要听我没掌握的知识。其余的上课时间我都用来做练习，等到我不懂的部分我就会猛然抬头听课，我也不知道我怎么知道老师讲到我不懂的地方，就是有一种直觉告诉我要听了，所以上课我没有浪费一点时间，到了我听的时候就听，觉得懂了也不神游，做练习去。因为没认识什么同学。我下课时间基本都不出去，都在座位上写练习。以前我做不到这样的，下课都心飞飞。开始这样做的时候感到我在这写练习，别人在玩，我赚了。就这样，我也养成了下课写练习的习惯。我的同桌是个女的，也是贪玩的家伙，但是看到我的勤奋，她也不敢玩了。今年她也上了一本。也许同学会问我，我写练习都按什么时间写什么科目吗?其实我高三的时候就是这样安排的。我觉得这样很死板。到了高四，我干脆什么都不管，有练习都做没练习就超前做。反正就是没落下老师的练习就行。到了最后变为没练习做就有一点焦虑。说到笔记问题，老师都叫我们做课堂笔记，错题本什么的。这些东西我没有的。我想很多同学也反感这些东西，书上写得好好的为什么要做笔记。我所做的笔记是老师讲到的重点的我不懂的很经典的东西。我就2本笔记本，一本化学，一本生物。这两科考得很活，有点知识是书上找不到的。老师讲到了就记起来。考前久翻翻就好。再有就是数学笔记，对于数学笔记我就是一杆红笔，直接写在一轮复习资料上，红色的很醒目，除了笔记我都不用红笔，所以考试前看起来很有重点。再有我感觉数学笔记不是个大问题，主要的还是练习，数学是练出来的。我的一轮二轮资料都写得满满的。错题本我最反感，错的题都在试卷上在资料上。没必要抄下来，我就是用红笔圈起来。重要的错题就是打上星号。
在时间方面，我也是个比较爱分配时间但是又经常做不到的人，特别是晚上回宿舍的时间和星期六星期天的时间。那段时间太痛苦了。我身边有一台手机，诱惑呀。开始补习是我还是挺努力的晚上都看书到11点20分。晚上多是背单词。背一两个单元，忘了背背了忘，无穷无尽。有时实在坚持不住了就睡早点，在床上用手机看新闻看笑话。看到11.30分钟就睡觉，这个习惯保持到了高考完，腾讯的笑话我都看完了几乎每天都等着他更新。有的时候晚上还是坚持不了看书的，毕竟不是教室，没有那样的氛围。这样看书就是在不断的放弃不断的坚持中度过的。宿舍里就我一个人。有时候那样的房间风格没什么学习氛围了就换一种摆设，在桌子上放台灯呀放多多的书呀，即使那些书没有用。我就是要制作那个氛围。痛苦的宿舍学习呀，不过我还是坚持过来了。在星期六就真的痛苦了，我是个网虫，怎么去克制自己呢?是这样的我会在星期五向我同桌发誓：我如果星期六晚上去玩游戏我就怎么怎么样啦怎么这么样啦。这样我就不敢去了。不过还是有几次违背了誓言。其实上网不只是那一刻的事，到自己回来学习的时候，心里还会想它的。上课就会神游了。这样真痛苦，所以我每次去上网都很慎重。只有哪次考不好给自己安慰和考得好给自己奖励才去，咦，这样说来每次考完试我都去了。时间是人挤出来的，中午吃饭的时候我都会12点25分钟后再去，这样既看了书又不用排长队吃饭。一般呢。我在下午放学是不回宿舍的，很多同学也是这样的。其实内宿生也没必要回宿舍去，吃了饭就该上教室看书的。学校安排的时间能让你在晚上熄灯之前做完所有的事。毕竟在宿舍的效率很低，坚持在教室是很有用的。我这一年里几乎不打球了。跑操的时候就拿扫把扫地扫完了地他们还在跑操，我就有时间做练习了。集会的时候就躲在教室背背单词随便听哪个领导和国旗下讲话的病句，有助于我的语文水平的提高。在这里不是叫大家去违纪，我是举个例子告诉大家，时间是人挤出来的。
在不断的练习中，在第一次月考中我得到了全年级13名。我很高兴，我的桌面的垫有一张纸，我就在上面写东西激励自己：现有的成就永远满足不了我巨大的野心。是的，人是要不断进取的，以前刚来补习，看到年级第一的覃朝光根本就是个神话，现在看来他也不过如此，虽然仅有一次打败了他，但是也助长了我的野心。在我不断的努力下，我都排在班上的前10名。在每次考试中我都会给自己在班里找一个偶像。下次，他就是我脚下的败将。就是要这么霸气。但是每次我失误丢的分总有30分以上，这些分都是我粗心造成的，老师也说，即使是天才也考不了满分，都会有失误丢分的。我所做的就是尽力去避免。怎么避免呢，就是不断的做练习，不是只知道思路就不做了那种，那样的方法我同学中也有的。也没见他们得到多么高分的，确实他们比我聪明。但是他们没注意失误丢分的严重性。我做练习都是要坚持吧正确答案算出来为止，算不出我就和它干上了。不过到了后期。这样的方法就行不通了，因为后期要严格控制自己的做题时间。算不出的我会在我规定的时间打住，留着以后再做。有时候一些我认为变态的题我也不会去算的。虽然到了最后还是粗心害死了我，但是我想，如果我没有那样去做，我粗心丢的分还要更多。
下面说说我各个学科的学习吧，我想这才是重点。
在语文上我首先要感谢李老师和曲老师。高三的时候是李老师教我们。是他让我对语文产生了兴趣，让我主动的去学语文。到了高四，我遇见了曲老师。我的高考成绩说出来都感觉对不起他们二老。我的语文其实每次都在班上的10几名。虽然不是很好，但也不是很碍眼。我的基础部分是差了点，但是曲老师说我的作文很好，我听到这样的鼓励我眼睛亮了。就在她的认可中我对写作开始有了兴趣，我的作文也多次被她夸奖。其实这一年里我都是在老师们的鼓励下成长的，但是，在高三的时候，这样鼓励的话我几乎没听过。曲老师的鼓励让我觉得我能在语文上大干一场，不幸的事我的高考语文选择题错了5题。真的很丢人，我想如果不是我作文救了我，我想我语文也不会及格的。其实我发现材料作文同学们都爱去钻牛角尖，我每次审题，都会有一个大的中心，有几个小的分论点跟着它，这样就不怕不够800字了，而且很新颖。就比如说有个材料说的是有一件事，不同的人有不同的做法。叫你去讨论，可能很多同学就会去找到其中的一个去写，这样写起来很吃力，也很无聊，你就是在证明一个真理一样，虽然是对的，但是没有意义。要写出自己的东西，就要把这几种情况综合起来。人要做事，要看情况要变通，什么情况要怎么做什么情况怎么做，写起来就势如破竹了。如果遇见就是单个论点的，就要学会分开，要写那是什么，为什么，怎么样。论据的问题，我高二的时候喜欢看历史，所以王侯将相我都能搬上来特别是曹操，几乎我每篇文章都有他。什么的都能套进去。这就是应试作文。还有最忌讳的就是没写完，老师说过，写不完就抽6分钟把前面的抄一遍过来或者就啰嗦啰嗦把他拉长。我有几次都是重抄一遍就结尾都没下47分。
在数学上，黄老师一直都说我是个料，我想是料就不该考65分，一年来她的练习我没落下一节。笔记也满书都是，她的教学很有条理，能让我们都能很清楚的知道每一个解题方法每一个解题步骤，她每次在讲大题之前都会出几个小题给我们写然后从这几个小题中延伸过去，让同学一下子就接受了。我很佩服她。她做我们班主任我觉得我一直都在幸福中，她能在每个同学身上找到闪光点用放大镜去看它，在她的脸上，我看到的都是对我们充满希望的微笑。说句心里话，我很受感动，爱她的包容，爱她的关爱，爱她的无私。她每次和我聊天都会鼓励我会说我的优点。我从一个倒数的自卑学生变得从容自信。就是在高考的那两天，我脸上都是灿烂的微笑，是她改变了我。说说我的学习吧。在数学上。重要的还是方法和运算。我认为成绩是练出来的，用笔记本只是个好看的玩意，当你能熟练的做题做题做题的时候，不用担心了，考试的时候自然会出来的，就那么神奇。我的方法和解题步骤都在脑子里，你叫我现在说出来我说不出，但是当你把题给我，方法就会自动浮现。数学是练出来的。还有就是平时的听课，老师讲题，都是以讲方法为主，所以我记了很多的解题技巧。方法掌握以后大多是在我脑海里，一些复杂的解题步骤我会用红笔把它记进一轮复习资料里的相应的题旁边。对于数学考前，很多同学都去翻旧题来看，那确实是个好办法，但我真的看不进。我就看看我1轮资料上的红色部分和一些常用的公式定理。在我看来，看题没多大作用。我们班的第一名他的数学也是第一，每次在考前都在看生物，就在高考那天他都在看生物。别人照样140。对于立体几何，我想很多人都为之头痛，而我则不然。其实在高三的时候我也只会用向量法，但是自从黄老师教了我们一套一套的方法，经过我自己的总结，其实立体几何也就是那几何定理的延伸，只要基本定理熟记于心，加上平时练习所遇到的各种情况，立体几何也不过如此。希望同学们能慎用向量法。因为总有一天你会做不出向量坐标的，就比如今年的高考。对于我，向量法只是后备的。其他版块要讲的就是平面解析几何，在我高四开始我就对我质疑，我真的能学好它吗?这东西貌似简单，但是切入点很多，一旦陷进去其中一个切入点，你就无法自拔了。它的解题技巧真的很活。虽然我那1轮复习的解析几何都做得满满的。但是回头一看，就好像什么都没做一样。这个版块真的很难提高，但是不代表放弃，因为填空题选择题和大题都会出现。大题一般我都要第一个问。填空题和选择题我也专门找时间练了一段时间。虽然效果不是很理想。不过，效果是在我不经意里收获的，做题的灵感有的时候不经意的就来了的。说到头，还是应该多练呀。
对于英语，作为男生。我的右脑貌似有点发育不良，我的同桌几乎是过目不忘，而我呢,就应该是过目忘没，背到下一个单词，前一个单词就没了。很痛苦呀，很多男同学都深有体会的。说说我的英语的悲剧历史吧，初中没好好学，高一时第一次考试50分，以后的考试都是60-70分，杯具。在高二就是70-80分，偶尔几次上了90就可以陶醉两三天。高三第一次做高考题，50分。彻底无语，在高三的一年里，学习更加跟不上节奏，每天都饱受英语的折磨。我有几次也想放弃，但是看着别人在学，我就在旁边干瞪眼，不成呀。继续痛苦吧。一直痛苦到了高考前，总于有点起色，及格啦!甚至有一次上了110。天呀，这幸福来得太突然了也太早了点，结果大势已去，我又被打回了原型。可能是我高三的努力吧，高四的第一次月考，我居然上了100分。这下我自信来了，每天晚上都有一节晚修写阅读或完型，每天晚上都要背了单词再睡觉。其实也是断断续续的，考得好就多坚持几天，考不好了就感到自己的劳动都白费了，很委屈。有时觉得自己努力不够，就会更加努力。有时就会放弃一下。在不断的放弃和坚持中我熬过来了。单词本被我来来去去背了好几次，在单词本里的每个单词，即使不会拼，但是一看到我就知道那个单词是什么意思。许老师说得很对，前期我们应该多做阅读，阅读很容易提高。是的，在我不断扩张单词量后，感觉阅读虽然做起来痛苦了点。但是效果很好，阅读好你的完型也就跟着上去了，单词过关了听力也不过如此。在前期我也尝试背语法，但效果不佳。不过在2轮复习以后，我的单词量有所增加。对语法的需求也就来了，我的方法很笨，也很有用。我把2轮资料上的单项题认真的做了一遍，认真听许老师讲课分析。然后不懂的就问同桌。我就看那几十题，我打算把他背下来，每天都在看他们，读他们理解它们，想它们的句子还可以怎么考，因为它们都是高考题，高考题的出题方式就是这么样。效果挺好也很轻松。到了2轮结束，我就开始看报纸的单选。感觉还不错，单选题也得到了提高。这方法只适用于我们这些脑残的人用。想再提高，就要真的下功夫了。许老师安排的作业，我都安安分分的做了，即使有时候不知道自己在干点什么。。。跟着老师走真的很重要。有时候很期待英语老师上课。但是，当他手里拿这一堆报纸时，我想痛苦的时刻又要到了。。。
哎，终于写到了我的最爱，理综了，我的高考成绩不是很理想，因为失误太多，没能上251分。不是250哈，是251。虽然考得挺菜，但是我想我所说的，对你一定有用的。
在物理方面，其实我底子还是不错的，但是高三的紧张复习把我压跨了，物理也就变成了弱项。对于物理，我不是个乖孩子，我总觉得老师讲的是针对大多数同学，对我的目标还有一定距离，所以我的物理复习资料不管是难的还是容易的我都做了，不管是常规的还是偏的，不会做在我尽力之后还是不能把它干掉的，我都会在下课时间或者上课老师留的时间问我可爱的物理老师覃老师。在这一年里我问他的次数不下两百次。真的有，他总是很耐心的和我讲有时还一起讨论，这样我的自信心得到了空前满足，在我看来他更是我哥们。再者就是具体的学习方法，物理的版块很明显所以归纳起来要比数学容易得多，一般都可以一个一个章节来攻克。很多同学都专注于1轮复习资料而忽视了课本的重要，开始我也一直再看复习资料，但是在每次考试结束和看了最近几年的高考题我发现，很多题目都出自课本，特别是有图的题，都是从课本延伸出来的，物理书的每个图画我都记了下来，很有用。再有就是重要的知识点，特别是选修内容的知识很关键。选修那本书我都来回认真看了不止8次，平时遇到不懂的题再翻书就又是零零碎碎的看了。看书不是看死书要有联系的看，看到这个知识点，我会延伸想其他的有关的知识，这样物理的知识网络也就清晰了，还有忘了一点学物理的重要问题，那就是要有清晰的物理思维，学物理不能死记公式滥用一通，其实平时用的公式特别是有关运动学公式，其实就是从一些简单公式变来的，所以呢要知道公式是怎么来的才能很好的利用他，这里面就要有研究精神了。不过我的弱项是电学实验。即使我攻了他很久但是高考的两个填空题还是泡汤了。这个确实考得很活，老师也说了实验不是这么容易提高的。不过我已经努力了。对于物理的学习我发现很多同学都喜欢列几个公式或者是发现有思路就停笔，这样的弊端很大，老师总会蛊惑学生，结果分就是1-2分，但是真正改卷时没这回事，没有结果谁知道你的过程对不对，改卷老师可没这门心思去研究你的步骤，说都这个问题有扯到了数学，数学的结果更加重要，改卷老师看见你的结果是对的，过程就没这么注意了的就是满分的，但是你没有结果的话，你想找老师的茬，让老师辛辛苦苦的去帮你找分?想都别想。这是结果分的问题。还有就是要去研究考题的出题技巧，特别是正规模拟考，比如物理的多选题，一般都是三题，三题最多是双选很少三选，在你真的要三选的情况下一定要很有把握才行，这是最基本的猜，还有更复杂的猜就要靠你自己去琢磨了。考试中猜选项我中奖的记录绝对要比一般的同学高。总结下来，物理就是要有清晰的物理思维和多做题，完整的做一道题，再有就是回归课本。物理不难，研究它就绝对好玩。
化学来了，化学学起来很立竿见影的，在这里我又要表扬一下我的化学老师韦老师，她老是那么平易近人，问他问题也很耐心，都会从多角度去解释并且让你的思路变得很宽，大实话，而且每次大考结束都有奖状发都有奖品拿，还有韦老师亲笔题的颁奖寄语，太有才了，太有幸福感了，哪个不想登台领奖呢?不过想去的前提要努力呀，学化学我刚才说过的很立竿见影，我的化学从高一到高三都很差，惨不忍睹，上课打瞌睡下课很郁闷。所以高三的复习也没什么起色，不过我的3本《素能》都翻烂了。基础打得牢，但是没从高考题中突破，我为什么这样讲呢?因为我的高四的开始我发现我的基础很占优势，在第一次月考中我得了年级第一，其实那次考的都是基础。所以呢想要化学进步，先把《素能》吃了。有了高三的比较无厘头的复习，我的基础还是不错的。注意那只是基础。现在我抽屉的一打奖状那可是我卧薪尝胆来的。素能我看了N遍，题也做了N多，老师也问了N次。我有段时间我把时间都放在化学书的实验上，因为考试实验分很重而且我的化学表达能力很无语。即使心里很清楚步骤就是写不出来，或者是不完满，我想这也是很多同学的致命点吧。首先我把化学实验的基本步骤看了又看，把实验步骤熟记于心，再做题，自己写步骤写过程，再看答案怎么说，认真研究。还有重点就是韦老师考前带我们去实验室看各种装置，我很认真的对待这次机会，很多同学都觉得无所谓，我在心里庆幸。看来我的进步比他们多一点点，就因为我有这样的攀比心才要我不断超越同学，超越自我。其实根本来说我在化学上我还是菜鸟，化学的计算题从补习到高考结束我都没打算要过，别人能要各种各样的方法解题，我只能用最老土的办法，这又如何呢，高考时时间安排告诉我，化学计算的几分太贱了，没过程分，过程都写在草稿纸上，错了就错了。而物理的计算过程写在答卷上，哪个划算?对于化学的推断题，同学们不要以为自己某次推得出就是自己会了，错，你要想想，推出来如果是一时灵感来的那就等于不会。推断是建立在你的化学基础上的，要做出各种假设，在经过你的处理把几种假设排除，剩下最正确的一种，这样才是真正会了。
我作为生物课代表，我要向梁老师说：谢谢老师三年来对我的关心和照顾，我得到的关心也是同学们中最多的，我三年来都生活在幸福之中，因为高四才当了你的科代表，所以我更加珍惜这次机会，这一年来我很幸福。确实，这一年来我的生物已经没有什么了提升的空间了，所以的我目标需要满分。虽然没有完成大任，不过我知道了满分不是这么简单，奇怪为什么每次都有一点点失误呢。哎算了，我想还是在这里应该更加清晰地给大家聊聊生物。生物这东西就是考书本，把书本吃了，再加上练习的拓宽视野丰富做题经验，也就完事了的。这是我的方法，不过以前同学问我怎么学生物时我发现，很多同学都在看书背书，但是效果却很差，因为他们都是在死记硬背，生物是要背，但是请看生物书的标题，叫生物，生物是活的，课本是死的，要把他活起来就要把生物的个个章节联系在一起，这个和物理一样，本来生物就在生物圈里，就是不能分开的，要联系他们，就比如学到了光合作用，我会去看细胞的结构，想象物质在细胞的运作完成光合作用的全过程。想了光合作用，又会联系到呼吸作用，光合作用的物质运输到线粒体开始运作呼吸作用，这样呼吸作用中是否有氧又得研究了。呼吸作用的产物又对光合作用的影响，二者的运作又会对外界环境的影响……这样就无穷无尽的联系在一起了。生物考得很活，无法猜题，只有老老实实做题，在做题中获得更多经验。在做到不懂的问题上，不急于问老师，其实书本上都有答案，当我在书本上找到答案时，那个爽歪歪，那个自豪感。
好了，每个科目都讲完了，现在开始正式讲考试，前边也零星的讲了点，每一次的考试我都认真的对待，因为我知道，其实加上月考和模拟考也没多少考试给我参照了，进步与否就看他们的了，一年来的考试有成功也有失败有笑容也有泪水。在第一次月考，我以基础的优势得了第十三名，这个成绩为我找回了自信，在往后的学习中我加倍的努力，所以我每次都在前10名，我以为我能稳定下来，但是暴风雨却打破了我的自以为是。
一模来了，我以平时的写题习惯写，因为平时的题比较简单，所以我每次做完一题都留10-15秒检查，这样我的心安。但是，一模的题目有了一定的难度，这样我完全掌握不了时间，再加上高三时写理综的顺序为选择题生物化学物理，这样的顺序没有改变导致物理在最后40分钟里手忙脚乱，在那一次我惨败，掉到了班上的大概19名吧，我的心都碎了，考完试以后我很伤心，但是我在伤心的同时也在不停的找出自己失败的原因。除了做题的顺序有误和做题后检查造成的时间浪费外，我还发现自己有偷懒行为，我不能原谅自己，所以就更加的紧密的计划我的学习时间，还有我的爱讲话的恶习在一模前已经有点泛滥，我要做的就是要克制自己。大家知道一模放假就是过年，那个年我过得没点滋味，我向老师承诺过要天天坚持看书，虽然有几天违背了这个承诺，但是多年来我在家里就没看进一点书的情况下，我能做到假期看书已经是个奇迹。
开学的二模前的月考我又稳定在了前10名。但是老天就是要和我作对，二模我又完了。我所做的只能是伤心过后的反思，再者就是在自己的座位上写着TobeNO1的加黑加粗的大字，我想只要有大目标就能有超大的能力去实现，覃朝光正式成为我的敌人，我不再仰望他，我要挑战他!我要拿第一来弥补之前的罪恶。在3模前的月考里我很稳的做了题，也没什么在意能不能得第一，因为说实话NO1只不过是我给自己的奋斗动力，但是成绩出来时老班激动得打我电话告诉我，我差点没跳起来。是的我得了第一，这第一来得真是时候，让我身上充满了电火花，为以后的奋斗补给能量。对于考试的心态问题在高三的时候我表现得很幼稚，在加上学校对高考严重性的大肆宣扬，让我对高考不寒而栗。
在高考的考场，很多同学都过度紧张，在我旁边的同学，考前的眼保健操手都在发抖，这太可怕了，读了高四，我对这一认识更加明了，想要在考场上正常发挥，就要有好的心态，一颗很平静的心。不要去顾及考后的事。想得越多就会越乱套。考前的一个星期里，我几乎没看什么书，很多同学都这样，看不进书就会紧张，我知道这是正常现象，也知道考前的一个星期心态的调整比学习更重要，看书看不进，我就会找题来做，在题目中找到考试的感觉，一套一套的练题再自己打分，为自己增加自信。
离考试还有2天，我放松了一下自己，我去上网了。考前1天，我也就是随便看了几页书，就午觉去了，下午2.50分我就爬起来，认认真真的做了一套数学题，自己打了110分。便很高兴的去学校看考场，晚上在多媒体自习时就看了几道题背了点材料，和老班聊了下天也就过去了。我不求看得到什么，我只求心态的端正。在高考的第一天我除了语文考前出现了一会紧张其他的科目和就像平常的月考一样了。虽然我感觉到我考试中出现严重失误，但是我不会耽误我下一科的考试，就像理综我知道我被时间的安排毁了，但是我的英语我还是正常的发挥拿到了103分。说了这么多考前的事也就是想说考前的学习学的不是知识，是考试的感觉，学到的是稳定的心态。
高四确实给了我很多很多，我很庆幸去年没有去读三本，现在我已经被广西大学建筑学录取，很开心，不过我现在都开始怀念高四的生活，很充实，很有成就感。在文章的结尾，我希望我的文章能带给你们一点触动，祝愿学弟学妹们在高考中取得优异的成绩，将来也来分享分享你们的经历。
篇6：那年经典散文
那年经典散文
临近年关，一连数日霾锁蓝天，压得人心情十分沉重。不禁有点颓废，有点迷茫，有点不知所以然，索性躲在这钢筋水泥构筑的“笼舍”里，吞云吐雾，望霾兴叹。朋友圈里也多是“霾”声载道，诛伐四起，可谓：大江南北无处不霾，举国上下躲之不及。我的心情糟糕的犹如这霾一样，难以驱散，无法突围。我是个比较随性的人，索性不再理会朋友圈，远离微生活，苟且逃离这“霾”之困扰。无心码字，无意录播，整日里浑浑噩噩，与茶相伴，吐纳“白龙”，时而伏案涂鸦，时而凝神静思，不知不觉间看完两部于震主演的抗战剧《炮神》、《不可能完成的任务》，两部共82集，足足消磨了半月时光。
元旦已过，年关将至。阴郁的心情并不曾“辞旧迎新”，飘荡的灵魂依然无处安放，无处着陆。妻已在筹算着年货、节礼，如蚂蚁搬家般的一次次的拎回大包小包，这些事一直以来都是她操心，我就像母亲口里的“二门背户人”一样，闲心不操，闲事不管。二十年了，只要临近年关，只要决定不回家过年，我的心情就会郁郁寡欢，杂乱无章，我知道，这都是“年”闹的，我想这是我的“年病”（亦称，节前综合症）又犯了。每逢佳节倍思亲，这句话对于我这个在外游子来说，体会就尤其深刻。虽然在外定居多年，心中的家还是那个依山傍水的农家小院，还是那个有着鸡鸣犬吠的小山村，城市对我来说好像红尘客栈一般，虽然可以安身立命、创业打拼，但，我永远都是过客。
那年，我十九岁。踏进了潍坊这方陌生的土地，第一个年就是我孤身一个人在单位的单身宿舍里度过的。为了能消减思乡之苦，我为自己买下了许多“年货”，凭记忆置办着家乡的“年”，然而虽锦衣玉食却食之无味，找不到一丝家的味道。幸好有值班的同事偶尔做伴，推杯换盏间貌似驱走了些许思乡之情。然，当我躺在一个人的宿舍，独自蜷缩在电热毯烘烤的床铺上时，听着窗外传来鞭炮的阵阵轰鸣，心就再也按耐不住，不断的萌生起身回家的冲动，“不管了，打票回家”！心里一遍遍的敲边鼓，理智却一次次的告诫自己不可以冲动，我是个男人，我可以克服，就是熬，我也要熬过年去。甚至到年三十了，我还盘算着回家的路线，也许能赶上年初一吃饺子、放鞭炮，也许家里人也盼望着我能突然回家，他们脸上洋溢的那种喜悦神情，我都能想象得出，心一直处在万般纠结，万般煎熬中，同事嬉笑着问我，‘小刘，想家了吧？’，我口说‘不想’，心却早已飞向了远方……
一个人在外过年的滋味着实不好受。无论何时何地，只要闲下来，只要有人提说起过年，我的脑海里就会立马浮现出家乡在年节里“忙年”的情形：家家户户做罢稠酒，生就豆芽菜，扫屋刷墙，旧家具上新柒，劈耐火的硬柴，磨豆浆做豆腐，拎着萝卜、红薯的去结冰的河里清洗，尽管手掌被刺骨的河水冻得通红，脸上洋溢着那种幸福却是满满的……拾掇停当，就是携家带口的去逛许庙的年会。赶集的人，人山人海、似蚁群般由四面八方涌进许庙，簇拥着，呼喊着，叫卖声、吆喝声，与高音喇叭里传出的秦腔声一竞高低。
“哎！咱人，蒜苗咋卖呢？”
“喂！乡党，今儿个肉啥价？”，还不等对方回应，就被人流拥出好远。两个农妇被人流涌向一处旮旯，索性聊谝起来。
“你也来了，今儿会人多，把人都能挤死！娃他爸咋么来？”
“来咧，去看看肉价合适不，一年到头了，这大人不吃能行，娃娃们都眼巴巴的瞅着呢”
“就是么，给娃割上些，哟！这是你娃，都这么大了！快赶上你爸了！他婆他爷身体都好吧？”
“都好着呢，年纪大了，就是外样子，你屋姨看着身体还好，上一会我看着了”……
在一旁，一位戴着石头花镜的老者自言自语着：
“腊月会是闲人会，有事没事儿浪闲会，浪啥呢？就是人看人么……”
学生娃们都放假了，也爱逛会。见面就爱问“把炮买了么？”
“买了！双响、雷子，电光雷都买了……”显然一副洋洋自得的样子。
出阁待嫁姑娘们，见了就问“你婆家给你把新衣服买了么？年初三咋待成新女婿呀?”姑娘一阵羞涩，嘴硬的说：
“咋待成？！洋芋糊汤浆水菜，不爱吃，他嫑吃！”
“哈哈哈，那你可得小心着，人家初四要你好看！”
“他敢！”
……
家乡的习俗是，初一不出村，初二舅家宾，初三女婿到，初四媳回门。
那些年节里的热闹景象，一幕幕在我脑海里像放电影一样闪过，这便使我更加纠结着，到底要不要回家过年？！
那年，小年这天，同事邀我一起去逛潍县的年会。记得那天天阴沉沉的，犹如我当时的心情。心想既然闲着无聊，就欣然同往，更何况邀约的是一个年轻漂亮的.女护士，顿时觉得天好像晴朗了许多。后来还是漫天飘雪，路面继而泥泞，雪水裹挟着城市里的灰尘污水肆意横流，采购的乐趣还没等消减殆尽，又该踏上返回的班车。然而，车少人多，拥挤上车觉得实属不雅，便等空闲的班车。月台上，我给那位漂亮的女同事讲了许多我家乡过年的习俗，“这个时候我妈闭门该烙“饦饦”了，家家户户的灶膛里应该正燃着一堆堆“麦秸火”，烙着一个个象征着团圆的面饼，灶间应该还贴着灶王爷的剪纸图像，妈妈总会拿着第一个刚出锅的“饦饦”问我熟没熟……”沉浸在美美地回忆中，也不管人家同事爱不爱听，就滔滔不绝、津津乐道的大讲特讲。同事见我讲得起劲儿，也不多参言，只是应和着我的话题，说这地方年是怎样过的，而我的心早已飞回了我的家乡，哪有心思把对方的话拾在心上。同事是个高个子姑娘，有着一张年轻而姣好的面容，低度近视的眼镜下藏着一双略显羞涩的眸子，许是品出了我思家想家的情愫，便对我传达了一种女性的怜爱之情。天渐黑，远近的灯光渐亮。月台上的我们错过了一辆又一辆通向单位的班车，最后一趟班车仍然拥挤不堪，决定不顾了体面，挤进车厢，直到车发动了才舒了口气，好险哪！差点儿回不了单位。车上，我没有继续侃侃而谈，目光瞟向窗外的灯火阑珊，心里在想：父亲该把屋子打扫一新了吧，母亲该为弟弟妹妹把新衣服置办齐全了吧，家里有没有割肉，过年出门的礼物都买了吧，豆腐这一两天就该做了吧，今年我不在家，馍馍该蒸的少一些吧，肯定还是外婆给母亲帮忙，要不她一个人忙不过来的，年三十的“罢罢会”（年节里最后一个集日），父亲要早点回家，上坟可不能太晚了，一年到头了，“先人们”估计都等急了，往年我都会督促父亲的，可……泪水早已挂满两颊，幸亏车厢灰暗，许是无人顾及我吧?！就这样想着、想着，车到站了，我们冒着漫天飘雪，小心翼翼的穿行在的茫茫的夜幕中。也许是孤身在外，也许是青春萌动，思乡的愁绪很快被那种爱恋所击溃，后来我们恋爱了。然而此时，临近年节，单位放假了，她要回家过年去了，那时候通讯不发达，写日记成了我感情的依托。日记中，寄托着我对家的想念，对她的思恋。
那年，我孤零零的独自一人，在异乡度过了生平以来第一个年！各种滋味，五味杂陈……
后来，我离开了原单位，到了另一座城市，因为种种原因，我们分手了，也不知她现在过的好不好……两年后，我再次恋爱，决心在异地找寻家的感觉，爱的港湾。如今女儿已经十七了，读高二。细数在他乡这些年节里，尽管妻贤家和，衣食无忧，但每逢年节总有诸多不便，不能回家过年，一曰老家寒冷，怕娃娃受颠簸之苦；二曰节假难请，一票难求，怕受来回奔波之煎熬。总而言之，回家过年的想法一次次搁浅，成为奢想，空谈。
是夜，一人坐于电脑前，听着秦腔，我又想起了家，想起了家乡的年，想起了这些年在外面过的每一个年，想起了每个年节里自己那五味杂陈、郁郁寡欢的心绪……我把自己的这种状态叫做“年病”。所以每遇年关，只要不能回家过年，我就会“犯病”内心是纠结的，抗拒的，因此，办年货这些俗事儿，多年来都由妻打理、操办，我很少参与意见。久居在他乡数十年，我总感觉自己不是主人，是客。
有心思秋秋已去，无意过年年又来。也许能反映我不可回家过年的心情，惟愿天下人都能合家团圆，有条件回的就不要借口留外。因为只有家才是年味最浓郁的地方，无关乎吃喝，无关乎繁华。家是爱的港湾，家是灵魂的栖所，家是倾其所有都换不来的地方……
爸，妈！今年……又不能……陪你们过年了！
那年，雪映红联，您清扫出一条条通往田野的小径，洒下一路草木灰
那年，哈气成霜，灶间散发着萝卜饺子的香气，浓烟却呛出了您的泪
那年，稠酒四溢，全家人盘腿围坐在炕旮旯里，守岁中，您几度沉睡
那年，爆竹阵阵，兄妹们夜彻不眠，盯着枕边的新衣，瞪着眼睛盼天明
那年，新衣在身，口袋里有您偷偷放进的，那崭新的五角钱
那年，……
妻说，等女儿上了大学，就年陪您们过年。那该是怎样的年啊！
1月10日
农历十二月十三
篇7：那年我上学散文
那年我上学散文
我上学是在八几年的时候，在一个名叫东街的乡村小学里。我们那个村也叫东街村，一直都闹不明白，明明是在农村，干嘛要叫个街的名字。不过现在沿县的周边地区都开发了，才略微的看出原来也有点靠近县城的好处，偏远地区的人还真以为就是到县里的街了，其实还是个带广场的村子。
进学校是有年龄限制的，我偏偏过了新年就过生日，在家白白多呆了大半年，六岁大半了才得以在秋季上学前班，那时侯农村的孩子几乎都不读幼儿园的。
记得第一天上学，天气晴朗，微风轻轻吹拂，我背着妈妈缝制的布书包，乌红的，有暗暗的金银花纹路，妈妈说耐脏，我觉得好看。我 小手拉着爸爸的大手，走了两里土公路，乐滋滋地围在学校报名小屋的窗口外，爸爸帮我报名，我双眼滴溜溜的把学校的黑瓦白墙屋子瞅了一圈，真新奇，前后左右的屋子正好连成了一个长方形，进正门处没有屋子，顶上的瓦依然盖得严严实实的，与两边教室的外墙形成了一个宽大的过道走廊，出了整齐的瓦檐就是一个小正方形的高台，高高的水泥护栏围着，两边的楼梯分开下去，就是走到不同方向的回家、来校路了。操场靠里面正中有个升国旗的水泥台子，红旗高高的飘扬在杆顶，颜色有点被阳光晒得泛白了。我发现有两个老师是我认识的，他们曾经来过我家里喝茶，爸爸去他们家里做过事情。
第二天就是我自己背着书包独立的正式上学了，有很多同伴一起，有大伯家的大姐、二姐，还有村里的细女姐、三毛姐、长江哥、傻儿哥等等，他们读的年级都比我高点。正走着，听到后面有“嗵嗵嗵嗵”的响声，原来是有一辆手扶拖拉机开了过来，司机穿着的确良的蓝布上衣，像是我们上一组的人，他稳坐在驾驶位上，不慌不忙的开着。走近了，只看着有“突突突”的黑烟冒起，男孩子们把书包往背上一甩，像猴似的纵身一跃，一下就跳上拖拉机斗边，脸朝外坐着，大姐和细女姐也是那样跳，她们坐好扶稳后，就伸出一只手来，把我们这些小点的一个个的拉上去。我自己一点也不会用力趴，直接被他们腾空提了上去。司机大叔就像个只会手动的木偶，依然保持正襟危坐的姿势，不紧不慢的向前开着，全然不知道我们如此轰轰烈烈的存在。
坐上拖拉机了，大家挤挤挨挨的都很高兴，大姐和长江哥一直在哩嗦的指导我，说等会下拖拉机的时候一定要抓住边沿的护栏慢慢的跳下去，跳下后千万莫马上松手，还得抓住拖拉机跑上几步再松开，不然会狠狠的摔伤的。
果然，望见校门外高高的楼梯扶手，我们就开始跳“车”了，先从最小的我开始，其实车斗不高，看着地面一直在向后滑动，我的'脚不知落往哪个点才能定住，我一手抓着拖拉机，一手紧紧的拉着长江哥的手，身体向下滑了些，双脚垂着，就是不敢着落。“快跳呀！等会要走过了。”他们齐喊，我不敢惹得众人抱怨，放胆一跳，死拽着拖拉机跑了几步，放手了，打了个趔趄，总算站稳了。他们跳下来时都比我顺溜多了，有两位只将身子顺势向前倾斜一下就稳住了。
中午放学回家，路上更热闹了，同路的几个组的小孩差不多同一时间在一起走。走着走着，前面忽然有人停住了，我们赶紧跑过去看，原来是路上盘了一条长蛇，圆圆的一个黑麻大饼，中间竖起一截蛇头，高高的吐着信子。正占据着马路的中央，左边是个大池塘，右边是个高石岸，岸下是一溜的水稻田。蛇不理会我们，一点都没有让道的意思，看来只有使用武力把它赶走了。“菜花蛇，不咬人！”人群中有个男孩高喊，“啪！”的一声，有人朝蛇丢石头了，然后大家一起向蛇丢石头。
这条又笨又懒的蛇居然被我们砸死了，眼看着它血淋淋的躺倒在地，大家小心翼翼地从死蛇身边走过去，一个胆大的男孩抓起死蛇一甩“蛇来了！”一声喊，吓得“啊！”的一片尖叫，大家赶紧跑开了。
下午放学，有部分人要留下来做卫生，同行的伙伴好像少了些，我们在路上走走、跑跑、跳跳的，快乐地向家的方向移动，偶尔有一二辆自行车从身旁骑过，我们便在后面放声大喊：“钢丝车儿铃，铃，铃，中间坐个黑耳朵儿。”我们家乡话带点儿化音，正好顺口，跟着车子一路狂奔，累得直喘才停下，骑车的大人有时会回头冲我们笑笑。
上了学真好，本来我在家只会从一数到一百，后来就越数越多了；本来我在家里只会在牛尾巴上扯下几根毛来，夏天抓几只蝉玩玩，后来就会了许多新游戏，抓石子、丢沙包、跳房子等等等等，爬跳拖拉机也越来越像小猴子一样轻敏顺捷了。还学会了一首新歌，几乎天天唱着：“我去上学校，天天不迟到，爱学习，爱劳动，长大要为人民立功劳……”
篇8：假如那年我十七散文
假如那年我十七散文
在书桌上我认真的阅读着《我在未来等你》，手机正一遍一便重复播放着那时候的我，纵然有欢快的音乐围绕在耳却也无法扰乱我的思绪。
记得第一次接触刘同的书是在高二的时候，无聊乏味的学习加之老师的推荐我阅读了《谁的青春不迷茫》，认识一位叫刘同的作家。我已经不记得自己当时阅读完之后的心情，但至今印象深刻的是它的排版，那是我第一次接触这样的排版，按作者的年龄，一年一年的叙述着他的故事，让读者发现他的成长，不同的年龄段我们所思所想都是不一样的，在厚厚的书中总会找到你想要的答案，解答青春的迷茫，基于这个原因，有一种无形的力量在推动着我阅读他的每一本书籍。
这次我跟着主人公郝回归的脚步，跟随他乘坐时光的车回到了十七岁，三十七岁的郝回归回到了十七岁的年代见到了十七岁的自己。我在看这本书的时候我一直在问自己一个问题，假如有机会回到过去，我最想回到什么时候，毫不犹豫我会选择十七岁。
仔细想想，十七岁的我干什么？十七岁的我正是刚刚文理分班，拼命读书以为会分到尖子班的我却意外的来到了普通班，现实给了我重重的一击，我开始怀疑我自己，我甚至一度都提不起劲来学习，我不断的问自己：难道我这么多的努力都白费了？难道我真的不如别人吗？难道开学分到普通班就没有可能去到尖子班？疑问一直围绕着我，直到第一次月考，成绩排名明亮亮的数字告诉我其实你的努力并没有白费，我心中那团不服输的火再起点燃我不再颓废，而是选择勇往直前。
十七岁的我因为分班一度颓废，浪费了太多的时间，如果有机会回到那年，见到十七岁的自己，我一定会对十七岁的自己说：“其实没有分到尖子班没有关系，你的人生不仅限于此，未来的路还很长，来到普通班你亦会找到自己前进的方向。”至少这段话不会让十七岁的自己浪费太多的时间在这件事上，不会让心中那团火有熄灭。但是后来的我明白了即使那团火重新点燃，但是它早已发生了改变，只是它不着痕迹，以至于在前进道路上的`我无法察觉。
“虽然青春的成长是无所不能的，十几岁的我们对很多事却是无能为力的，他迫切的想要知道每件事的答案，却又不喜欢那样的自己，他想要做很多事，但又分不清做这些事情的顺序，他自己也觉得古怪，自己的人生中，要么想做的事情没有，要么就几件事同时出现”这是出现在《我在未来等你》书中的一段话。
的确如此，十七岁的我正在迷茫，处于质疑，我不断的怀疑我自己，但是那时候的我迫切的想知道自己在通往这条路上所付出的努力到底对不对，最后的我拼了命的冲到终点，才发现不是我自己想要的结果，甚至一度颓废。在成长的道路上，我们迫切的想要知道每一个问题的答案，可是却没有人告诉我们，我们一度迷茫甚至颓废，可是当我们心里的那团火燃烧起来时，动力十足的我们却不知道从哪里开始。
但是我们都知道，世界上没有后悔药更没有时光车，所以我们最重要的是活在当下。前段时间有一个朋友问我，你的追求是什么？我不假思索的回答道：我不敢追求太多，追求当下就是我现阶段的追求，努力的考到计算机证，英语考级通过便是我当下的追求。假如那年我十七我亦会这么问我自己你的追求是什么，但是我们无法回到过去，但是庆幸的是十七岁的我在迷茫过后找到了自己的方向。
篇9：那年,我十七岁散文
那年,我十七岁散文
十七岁那年，我跟千千万万的城市学生一样，离开了依依不舍的学校和家人，去到广阔天地——农村，成了上山下乡的知识青年。
我家在闭塞的重庆渝北区水土镇。说它闭塞，是因为那儿远离繁华市区，仅有一条坑坑洼洼的简易公路进出，三面环山，眼睛看出去最远不到一千米就被挡住了。相比之下，知青点似乎还好些，起码距主城和区政府较近，而且公路多，交通方便，没有高山，眼睛可以看很远很远。
我们的知青点在渝北区翠云乡凉井生产队，距家四十多公里。从水土镇出发，乘公交车到两路镇，再转乘两路镇到红旗河沟的公交车，第六个站就到了翠云，几乎不走路，非常方便。
与我一同去到翠云乡的知青有三十多人，我一人被分到凉井生产队，吃住在生产队的粮仓里。粮仓为条石砌成，椭圆形，有七八米高，底部有四十多平方米，里面囤积着大箩小筐黄橙橙的谷子、玉米，生产队显得很富有。我没有多吃多占集体的粮食，因为我一个女生，吃不了多少，更何况我有三块自留地，再加上房前屋后的空地，种的粮食、蔬菜吃都吃不完，还经常送人。父亲每次来看我，还背一些回去家人享用。与此同时，我还养了五只鸡，其中三只母鸡，二只公鸡。由于有吃有喝，小鸡一天一个样，不到四个月就开始打鸣下蛋了。当我从鸡窝里捡到第一枚白生生、热乎乎的鸡蛋时，心里比吃了冰糕还爽快。
有人说农村辛苦，缺吃少穿。但我们那儿似乎不一样。凉井生产队地势平坦，土地肥沃，以产水稻、玉米、高粱、红薯为主。由于人少地多，收成颇丰，工分价值较高，每个工分可达七毛多，甚至八毛钱，一天的工分相当于一斤猪肉。我人小，力气不足，每天只能挣四到五分。一年下来，扣去粮食等费用之外，还有几十块钱的节余。仓库里的`粮食也在不断增多，有远见的生产队长说，储粮是为了预防天干水旱。
那时没电视，更没电脑手机K歌厅，看露天电影是农村人唯一的文化生活。当听说哪里要放电影，无论路有多远，天有多黑、多冷，都要早早收工，早早吃晚饭，邀三约四，翻山越岭，一睹为快。每看一次电影，就是一次文化大餐，就要回味很长很长时间，像《地道战》《卖花姑娘》《瓦尔特保卫莎拉热窝》等电影，至今还在回味，似乎一辈子也忘不了。有一次跑十多里田坎路去寸滩江边看了电影，返回时摔进了冬水田，刺骨的寒冷致使我感冒后蒙头睡了三四天，但没一点后悔，愉快总是大于痛苦。
除了看电影之外，我们还喜欢两件事。
第一件是天下雨。下雨时，就可以不下地干活了。于是我们平时走得近、关系好的知青就聚到一起玩扑克打甩二，输了就罚淋雨、钻桌子、画胡子，或住脸上贴纸条。那时知青每月有一斤肉票，我们就把肉票集中起来统一使用，下雨天就割肉买酒打牙祭。热闹的气氛常常使我们忘掉一切，包括手心被锄把打的血泡，脸上被蚊子咬的红包。
第二件是逢场天。农村没有星期天，只有逢场天。逢场天可以旷工，或提前收工去赶场。乡村的逢场天，除了春节之外，是最热闹的时候。场上家禽家畜、种苗种子、瓜果蔬菜、针头线老、锅碗瓢盆、筲箕箩筐、纸笔墨砚、说书杂耍……比比皆是，应有尽有，热闹非凡。除了买卖，还有逛街凑热闹的，喝茶摆龙门阵的，介绍对象会朋友的。我们没有买卖，而是趁此机会与南来北往的、久日不见的知青朋友讲讲心里活，叙叙各自遇到的有趣事，释放释放心情。每赶一次场，心情就会轻松好几天。
当然，也有不如意的地方。我住那仓库虽然粮食不缺，但没有窗户，像住闷罐车，还经常受到蚊子亲睐，它们一见到我，就像轰炸机发现了轰炸目标，成群结队，倾巢出动，一拥而上，叮咬在身上打都打不跑。还有那可恨的老鼠也为蚊子帮忙，它们一天吃饱了没事干就按着我的蚊帐咬，为蚊子开辟了一条又一条畅通无阻的通道。还有蛇，它们不但经常出没于草丛、庄稼地，冷不丁还蜷卧于你被窝之中。本身就胆小的我，为此而萌生了想家的念头。一说起回家，就兴奋异常，就不顾一切。记得有天晚上，我己经上床睡觉了，几个同学跑来说要回家。我说东西都没收拾啦。他们就七手八脚帮忙收这拿那。然后走田坎、爬山坡、涉河沟，步行五个多钟头，至凌晨二点赶到了依恋温暖的家。
农村生活很简单。劳动累了，扯长身子就睡觉。第二天又开始劳动、睡觉，日出而作，日落而息。但简单中透着明亮、清晰、恬然、干净，没有任何杂质、邪念、烦恼。这，也是一种生活，一种现代人求之不得的田园生活。
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