“AD钙缺奶嘛”为你分享17篇“写给最亲爱的妹妹一封信”，经本站小编整理后发布，但愿对你的工作、学习、生活带来方便。
篇1：写给最亲爱的妹妹一封信
写给最亲爱的妹妹一封信
亲爱的妹妹：
你好！
小树时间过得真快呀，转眼你都一岁了，作为姐姐的我很高兴你像小萌宠一样加入我们的大家庭，去年的今天我在妈妈病房第一次看到你，满眼都是惊奇，头小小的上面长着一卷一卷的.小黄发，眼睛细细长长紧闭着，好像在妈妈肚子还没有睡够，还不愿意急着睁开眼睛。鼻子小的秀气，我情不自禁用手指去摸摸，赶紧又缩回手真怕弄破一样，真太嫩了，小嘴小的可爱，就像熟透的小樱桃，好想上前吻一吻，又怕把你弄醒。哈哈，妹妹真小。瞧，现在的你从出生体重的7斤2两到现在的19斤4两，足足增加两倍多，重得姐姐现在都快抱不动你了。妹妹，姐姐和你每天在一起都很开心，早上起来都会悄悄地看看你有没有睡醒，晚上睡前都会轻轻地吻吻你的额头，姐姐总觉得你是妈妈带给我的礼物，让我的每一天都想和你在一起玩耍。但是姐姐会每天把学业完成好，再和你一起玩哦，妈妈说要合理安排好时间，做到劳逸结合。妹妹，你现在虽然看不懂姐姐写给你的信，没关系，姐姐读给你听。今天是你的生日，姐姐祝你生日快乐，愿你快快乐乐成长，成为一个名副其实的小吃货。永远开心！ 最爱你的姐姐：颜婉玉
20XX年12月20日
篇2：写给亲爱的妹妹的一封信参考
你好！
我寄给你的'信你收到了吗？寒冷的冬天来了，你们幼儿园每天早上是怎么过的呢？是跑步吗？是玩游戏吗？还是做早操呢？我们学校每天都举行冬季长跑。看：只见体育俞老师一声令下，全校开始长跑了。
我们全班从一路纵队，变成了两路纵队。队伍整齐向前跑去，我们前后摆臂。跑3步，1呼吸，刚开始，在跑第一圈的时候，我感到很轻松，而且有点冷，于是我就拼命搓手。两圈后，我感到很累，腿很酸，人倒是热起来了噢。我想：好累啊！我真不想跑了。可我看看前面的同学，他们也跟我一样气喘吁吁，但他们还努力在跑，这一下，他们好像给了我无限的“魔力”，使我感觉不到累了。
终于跑完了，老师让我们再走2圈，并告诉我们：“走2圈路可以调节一下呼吸，有利于我们的身体。”
佳佳，在寒冷的冬天里，你可不能再睡到九点半了，要早点起床煅炼身体，增强抵抗力，少生点病。如果你生病了，放寒假你就不能来杭州玩了，要让住：天气冷了，要及时加衣服，别冻感冒了。
祝你
健康快乐
姐姐：邵宇钦
20**年12月17日
篇3：写给亲爱的妹妹一封信
亲爱的小多多：
再过二十五天就是你三岁的生日了。哥哥在这里预祝你生日快乐！
哥哥还想写下一些关于你的美好回忆，想要对你说一些话。即使现在你还不怎么读得懂，但我相信在未来的某个日子里，你会幸福地读着它，也会幸福地微笑的。
也许像我这般年龄的孩子是不希望自己的爸爸妈妈为自己添一个弟弟或妹妹的。因为他们会认为爸爸妈妈对自己百分之百的爱会被分走许多。但我却一直渴望有一个可爱的弟弟妹妹。那样的话，当学校放假后，回到家里的我便不会感觉到寂寞无聊了。所以，当妈妈告诉我有一个小小的你乖乖地躺在她的肚子里时，我想我的梦想竟然可以成真了。我想，那时的我是不是把你当作了妈妈送给我的礼物了呢？于是，我们开始期盼着你的到来。
终于，在那个冬末的.阳光灿烂的午后，娇小可爱的你来到了我们家，成为了爸爸妈妈的女儿，也成为了我最最宝贝的妹妹!
虽然我们兄妹岁数相差不小，但你的机灵，你的善良，你的睿智，甚至你的任性，都让我喜欢，让我爱。
还记得吗？那天我将我的……发明奖捧回家，妈妈高兴地说她要好好地为我庆祝庆祝。当时你只有一岁半吧，但你却能感受到我们的快乐。你咿咿呀呀地说：“雨雨是不是得了个大红花呀？”一边说一边向我的怀抱扑来，猝不及防地给了我一个“熊抱”，又忙不迭地在我的脸上“啄”着，“哥哥好棒呀！耶！”我和妈妈都笑着点着你的鼻尖说你真是一个小机灵鬼。
我喜欢滑轮滑，而你就喜欢看我滑。而我也乐意为你“表演”，愿意让你开心。而那次，我却不小心摔倒了，膝盖被蹭破了好大一片皮。我停下来坐在花台边查看伤口。你跌跌绊绊地从妈妈的身边跑过来，将两只胖胖的小手放在我的眼角轻轻擦拭，又将小嘴贴近我的膝盖，轻轻张嘴向我的伤口吹气，边吹边说道：“雨雨哥，你一定很痛吧?会不会和我打针时一样痛呢？我给你吹一吹，好吗？”
就如我想在寂寞时能有个玩伴，你对我这个哥哥更是十分依赖。而我去年正是小学六年级，面临小升初，学习任务较多。在我学习时，你总会在一边地玩着布偶，静静地等着我完成作业之后好同你一起玩耍。有一次，我正背着古诗《题西林壁》。我不停地念读着，“不识庐山真面目”,而你已经很快地接了上来，“只缘身在此山中。”我惊喜地将你抱起，问道：“横看什么呢，多多？”“嗯，嗯，横看成岭侧成峰，远近高低各不同。雨雨哥。”我惊喜地冲妈妈叫道：“妈妈，你看我们多多已经会背诗了。”从此，我们开始教你背一些短小的古诗。现在，你竟已可以背下三十多首了。
当然，你又总是顽皮而任性的。你会将我的钢笔扔进鱼缸里，还说要让鱼儿也学学写字；你还会将我的作业藏到你的布娃娃的背包里，嚷嚷着布娃娃也要上学去。而见我生气了，你又会牵着我的两手，晃悠着小身姿，贴近我的耳朵撒着娇：“雨雨哥哥，爱我你就抱抱我嘛！”
这就是你，我的好妹妹。我最最亲爱的，如小精灵般的小可爱！
再次祝你生日快乐，天天开心！
愿你永远健康美丽！
永远爱你的哥哥 雨雨
20xx年1月24日
篇4：写给亲爱的妹妹的一封信
写给亲爱的妹妹的一封信
亲爱的小宝妹妹：
你最近好吗？
我看到你在舞台上表演长笛的照片了。我想：你的梦想一定是长大当一名音乐家吧？你想知道我的梦想吗？让我告诉你吧！
我的梦想是当一名环保汽车设计师，长大以后设计一辆太阳能汽车和一辆风力发电汽车，让地球的环境变得更好。我还想当一名防震建筑设计师，设计一幢幢防地震楼房，让更多的人在天灾中存活下来。这就是我的梦想。
为了实现这个梦想，我正在努力：我从四岁就开始学美术，学过水粉画、国画，以后还要学素描、油画等。学前班就开始学数学，二年级就开始学科学。现如今，我的美术水平显著上升，数学、科学水平也在不断提高。我想：长大我一定能变成一名优秀的环保汽车设计师或防震建筑设计师。
小宝，你也一定要努力，争取将来在维也纳金色大厅举办自己的.个人音乐会。
我仿佛看到：我们长大后，我开着自己设计的太阳能汽车，你吹着长笛，我们奔驰在蓝天白云下，奔驰在绿草葱葱的森林小路上。小鸟在我们的头顶上欢快地歌唱，好像在说：“真好听！这音乐太美妙了！”连我也听得如痴如醉。小动物在我们身旁尽情地游戏，这是多么美妙的世界啊！
让我们为自己的梦想共同努力吧！
哥哥：xxx
5月18日
篇5：写给亲爱的妹妹的一封信优秀
01
小飞，我最亲爱的妹妹，这是我写给你的第二封信。不知道你是否还记得我写给你的第一封信是什么时候，信里又说了什么。
我写给你的第一封信是一封回信，是你上高一的时候我写在信纸上寄给你的。过年在家，我整理东西的时候，还见过这封信，也拿出来读了读，在回想当初的同时，也生出些许感慨，感慨我的妹妹就这么长大了，长成了一个能时不时“教育”我的朋友了。
彼时，你刚升入县城最好的一所私立学校读高中。你写信给我，说你的局促，说你的恐惧，你说你比初中认真多了，但是成绩始终在中上徘徊，你觉得很受挫，也觉得很无望。
我知道是你在初中时接近一枝独秀的锐气和骄傲受了挫。你就读的初中是一个普通的乡村中学，你成绩好，性格活泼，颇受老师宠爱。在初三更是稳坐年级前三的宝座，连年级主任都偏袒着你。升入高中，尽管你拿着奖学金，但是周围高手林立的落差还是让你难以适应。
你还能想起当时的恐惧么？你恐惧的不是自己没有能力取得好成绩，你恐惧的不过是自己比别人差，再也没有优越感。
对外界的过分关注和在意，往往是我们恐惧的真正来源。那么你想过你现在究竟是在恐惧什么么？
02
我从没想到考研竟成了你的一道坎。在备考期间，你面临着很大的压力，因为在爸妈、亲戚朋友看来，你一直如此优秀，仿佛只要你想考，就能考得上。你的身体也是状况不断，一直在消耗，我还记得离考试前一个月，当你准备做冲刺的时候，却莫名低烧不断，你频频往医院跑。
你打电话给我，大哭，问我，怎么会这样？你说，医生问你要命，还是要考试，你不知道怎么回答。我懂得那种想使劲使不上劲的无力感。我没法安慰你，只能让你大哭一场。
我知道你的不易，所以当你跌跌撞撞来到这道坎儿前的时候，我更是希望你能再坚持一下，再勇敢一次，再努力一下。因为就此放弃，我怕这道坎会永远留在你的心里。
03
生活也许就是这样，尽管我们耗尽了很大的气力去做一件事，但是结果往往不能如愿。
你努力了，但是考研成绩离你的目标院校录取成绩还差一大截。你认为这是天意，所以你不想再提考研，也不考虑调剂。
我知道你抗拒，也理解你的抗拒，但是我不能陪着你去逃避你的抗拒。
我们从小感情就好，相伴着长大，是血浓于水的姐妹，也是无话不说的朋友。不管是作为姐姐也好，作为朋友也罢，我都必须在你做决定之前，把应该告诉你的话说给你听，不仅仅是怕你今后后悔，也是怕自己会怪自己。
你今天给我打电话说，你认真思考了一下，觉得读研究生并不适合自己。你想在现在实习的单位沉淀一下，然后再出去闯闯。
如果这真的是你的深思熟虑之后的决定，我一定会坚定地支持你。我并不是非要你读研究生，只是希望你能明白你的决定意味着什么。
你的学生时代一直都算顺遂，从小学开始就成绩优异，初中更是如此，高中的时候，虽然有落差，但是你依旧年年拿着奖学金就读在县城最好的高中，然后你考上了一所重点本科院校，你是爸妈，也是我的骄傲。
所以如今你努力了，遭了罪，却依然没能换取一个理想的结果，你怀疑、你迷茫，你想放弃，这是很正常的。但这样的心里动荡，也许就是真正的成长所必须经历的。
我希望我能陪你熬过去。
04
我不是非要在你脆弱的时候，在你需要支持的时候，站在你的对立面，来要求你，来指责你。只是我经历过这样的动荡，我也了解你，我知道这一切并不是你真正的所想，只是你延迟恐惧的临时起意。
你不想折腾，不想再经历一次努力无果的打击。但是逃避，永远不是办法，你逃过眼前的一团糟，可能之后会面临更大的混乱。
我无权，也不想帮你做决定，只是想告诉你几件事。
第一，你知道我最喜欢、最羡慕你什么么？就是你从小在姥姥身边长大，养成的舒展、灵活的个性。从小你就不认生，不忸怩，也不忍气吞声，谁欺负你，你总是要欺负回来，一副天不怕地不怕的模样。
还记得初中的时候，追你的男生送你的海豚项链么。你还回去的时候，男生说，他不要，你要是不要就扔了吧，然后你就腾腾地跑下楼，把项链扔在了下水道里，不带一丝舍不得。
高中的时候，宿舍的女生总爱把换下来的脏衣服扔在你的床上，你叉着腰说，在你的床上换衣服可以，但是再把脏衣服随意扔你床上，你就帮她们扔出去。
你的`温和从来都带有锋芒。
我宠着你，护着你，其实是希望护着你的这种个性，就像姥姥一样，让你自由、任性地生长，不想你和我一样，在捉襟见肘的生活里，滋生出敏感和自卑。
所以，我生气，不仅仅生气你的逃避，也生气看不到我那个在生活里张牙舞爪、生机勃勃的妹妹。
我真的希望，你不管做什么决定，都不要害怕，都不要委曲求全，因为那样，我真的会很心疼。
第二，一直以来，我们都知道家里的不容易，所以过早的懂事，而且越来越懂事。虽然爸妈从没要求过我们什么，但是我们总是忍不住往他们希望的道路上走。
但是我们始终是孩子，也需要有任性的时候，也是需要爸妈无条件的支持，而且你要相信，我们的爸妈是会给予我们谅解和支持的。
所以不要把爸妈放在自己的对立面，该索要帮助的时候，就大胆的开口，想要做自己想做的事情，也就大胆去做。爸妈不仅仅是我们的软肋，更是我们的盔甲。你要对他们有信心，也要对自己有信心。
当你坦诚、勇敢地去面对，爸妈也好，自己也罢，你才会发现一切并没有你想象地那么糟糕。
第三，我一直没提及你的男朋友。我不知道他对于你的选择有着怎样的影响。其实，如果有部分原因是因为他，我想我也能理解。毕竟我也谈着恋爱，也清楚地知道自己因为对方在想法上发生的变化。
但是你要知道，你可以选择为了他，站在原地。他也可以选择为了你，加快自己的步伐。好的恋爱是互相成全的，我希望你们能好好谈谈，基于长远的打算。
05
亲爱的小飞，没有选择和决定是不冒风险的。你的生活应该也必须由你自己来做出决定，但是作为姐姐，我把想说的告诉你，你听也好，不听也罢。
但是你要记住，我永远是你的姐姐，是你的后盾，你不管做了什么决定，我最后都会是支持你的。
因为，不管怎样，你都是我最亲爱的妹妹，都是我不愿、也不能失去的亲人。
篇6：写给我亲爱的妹妹的一封信
写给我亲爱的妹妹的一封信
妹芳：
当你看到这封信的时候我已经不在了，不管你怎么恨我也好，你慢慢把它看完，可以吗？
我写这封信给你该是最后一封信了，因为写完后我就不在了，去一个属于我自己的地方，那里没有爱、没有恨、没有对也没有错、没有等待、没有诺言、没有相信也没有欺骗、更没有寂寞与痛苦，我不知道我这样做是对还是错，这也许是给我最好的解脱吧！
也许我21号不该回去吧，你不是只要一个月的时间吗？一个月以后你会变回原来的你，可是这一个月的时间我都没能给你，我是那么的自私。我应该11号回去，我记得那几天你都想要跟我视频的，我却感觉不出你是那么的想见我，要是我那时回去陪你的话（其实我应该在九月份带你离开宜州了）那么事情就不会变成现在的这个结果了，可是现在说什么都已经晚了。
我不知道应该怎样去爱你才是最好的，不知道做什么事情会让你开心，在你们们看来这一切都是那样的幼稚，更不清楚应该怎样去做，才能让你开心，做的又是些什么？我没有什么可以为你付出的，我只感觉，感觉你在我生命中的地位，能为你付出的还有很多很多，可是如今只能留在我这里了。
事情发生得太突然了，压得我喘不过气来，我一点也不敢想会有这么一天，我一直相信你，相信你所说的，相信你会等我，所以我放心的让你在宜州，让你在网吧暂时做工，可是我这样做是错的，而且是大错，错得让我失去真心爱的你，没有了你，那我的世界里还有什么呢？那么我就该走了。
其实21号晚上我见到你后我就该走了，但是我还要几天的时间来处理一些事情，我跟你在一起，我也冷落了一些朋友，比如国庆的时候我回学校时跟你说王美操在柳州车站等我，你听到后很不高兴，之后我到柳州我也不敢见她，我怕你知道后不高兴，在宜州跟你在一起时，我朋友、同学打电话给我，我都不怎么接，我怕你不高兴。所以回来的这几天了，我跟他（她）们联系了不少，希望在我离开之前能给他们留下一个好的印象，希望能弥补我之前对她（他）们的冷落，要不有些会说我，到死了还重色轻友。
我考得电子商务师的那个证书了，而且已经开钱去办理了，要不了多久就可以领到了，可是我看不到了，放心吧，我跟辅导员（班主任）说过了，给我同学帮我领，但是我感觉没能亲自领取，有些遗憾，毕竟是我在大学里考得的第一个证书嘛，但是遗憾的何止这个呢？
23号回来到武汉以后，我想了好多好多（21号晚在宜州中山公园坐一晚上时也想）也许我们继续在一起，对你应该是个错误吧．无论是时间还是空间我们都有距离（虽然我们曾经说过只要心在一起，其他的距离都不在乎，我是你的福，如今你的心还有我吗？）我们不能走到一个世界，你不懂我，而我更不懂你的心，你怎么又愿意继续跟我一起呢？不过能够跟你，并且跟你在一起三年我感觉很高兴了，能够爱上你那是我的福分．但，不能够继续拥有跟你在一起，那是我的错，人生苦短，还能有几个错呢？
其实和你在一起我很快乐，真的很快乐，即使有时我无法去做自己想做的事情，但是能和你在一起看到你开心的笑我真的很开心．这几天想着和你在一起开心的日子，这段触动灵魂的记忆．使我不能够忘记，我不愿去忘记，因为记忆中有你，现在我拥有的只有记忆，只能在记忆中去感受，感受那份开心，快乐与欣慰．而现实中的你却已远离，我无法触及到你的身影，你走了，离开了我的身边．离开了我的视线．可是你却走不出我的心......
我真的离不开你，我爱你太深了。请允许我有个不情之请，你能写一部名为爱在宜州痛在宜州的`小说吗？我知道你是有文采的，我回到武汉这些天都在写些东西，写关于我们在一起的点点滴滴，我想把它写成书，可是我完成不了了，时间不允许我，它给我的时间就是这么短暂，但是我还是很高兴的，因为在这短暂里我能跟你在一起、、、、、
还记得刚刚过来的这个暑假吗，我想在那里跟你一起，可是我找不得哪份临时工，最后没多久因没钱就被迫回家了，在家里的每一时刻我都想回宜州跟你在一起，就算没有事情做也好，至少我能给你煮饭，接你上下班，陪你聊聊天，吃完晚饭我们去散散步、走铁路（如今已拆了），只要能跟你在一起我就满足了，可是如今、、、、、
我真的很爱你，可是你却忍心的离开我，不要我，我们曾经的那些誓言现都抛之何处（我知道你有自己的苦衷，但我们可以一起面对啊），现在的我,就象是陷在泥沼中一样,挣扎与不挣扎,结局都一样.没有你,我和谁一起看月亮,都只是残月啊!既然这样，那么我只能这样选择，或许这也是给我最好的解脱吧！
武大的校园很美，是我国最美的大学，有民国时的建筑，樱花，枫园，梅园，对不起，之前你很想来武汉看看我，想来看我生活的地方，我没能满足你这小小的希望，我本想明年樱花开了，再让你来的，因为阳春三月的武汉大学，是一年之中最富有活力和激情的时节。这所号称中国最美的大学，不仅樱花烂漫如雪，花红草绿更是给这座百年名校增添了几分成熟和向往。但如今你却离开我了，明年樱花还会开的，我不知道你会不会来，但是我已经不在了。在武汉，我遇到什么不开心的事时，我常常去长江边，我想去看江水，我想起了龙滩，想起了家，如今我只能向我的父母说：对比起。
我爱你，你知道吗？过去的苦，就象一杯泡过多遍的清茶，淡了；爱过的伤，就象一足吹掠许久的沙印，浅了；只有想你时，那锥心的痛，依然可以让我泪流满面。
在回到武汉的这几天，如同行尸走肉穿梭在人来人往的武大校园了，心没了。死因心碎。我想，有一天你会明白我的对你的爱。
如果你能再次想起我们在一起、我们相爱的时候时，你会听见我心碎的声音，是啊，带着一丝绝望的凄迷。
我爱的人是你，而且是第一个真心爱你的人，你知道吗？
也许缘分是那么虚幻抽象的一个概念，而真正影响我们的，往往就是那一时三刻的变故。
男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，一个小小的变数，就可以完全改变了我们几年的相恋。
善待与妥协，也许相遇并走到一起的时候，也许就不会那么轻易的放弃、妥协、任性的转身，放走了爱情。
我爱你，你却忍心的离开我，现在我除了珍藏那一滴心底的泪，静静的想你，慢慢的离去，我又能有什么选择？
一个转身，也许就已经一辈子错过。多年以后，或许才会渗透所有的争取和努力，都抵不过命运开的一个玩笑。
上帝在云端只眨了一眨眼，所有的结局，就都已经完全改变...
无论发生什么事情都不会分开我们，这曾经的诺言，也是抵不过命运开的一个玩笑。
我走了，不管你听到什么消息也好（我想你应该不会听到什么消息了），你都不要伤心、不要自责，坚持你的想法，去做你想做的事，但前提是你不要看不起自己，不要误入歧途，错了要知道及时回头，好吗？
我回武汉的路上，曾跟你说过，我会等你的，可是现在我却先走了，不要说我自己讲的自己又做不到或者又看错我了，好吗？这几年一路有你陪伴，我真的好幸福，好幸福、、、、、，我知道你也不想离开我的，老天让我们走到一起，又为什么会让我们彼此伤害。可是上帝偏偏要跟我们开这个玩笑，所以我只能这样选择，有缘的话我们下辈子一定要在一起，而且真的永远不分开，好吗？
想说的还很多、很多、、、、，想打个电话听一下你那熟悉的声音，不知道你可不可以接、、、、、
天空那么蓝，白云那么潇洒，我的离去并没有带走你的世界。
听着阿桑的寂寞在唱歌，我走了
再见，我真心爱的妹芳、、、、、
爱你的回思
篇7：写给我亲爱的妹妹散文
写给我亲爱的妹妹散文
春身着美丽的花裙，带着春天的姹紫嫣红，鹅黄柳绿，阿娜多姿地走来，争相开放的桃花、梨花、杏花缀满了春的裙幅。望着窗外绵绵的细雨，我的心情更加忧郁，我多想让细雨淋去我的哀愁，绵绵的雨丝啊，每一丝都绣上了点点惆怅和丝丝思念，泪水在脸颊悄悄地滑落，流淌在自己心底那条忧伤的河。我的双亲呀，您能感知到女儿的思念吗？
冲出家门，淋着春雨来到父母坟前，面对凄凄黄土，感叹父母的不易，纵使千言万语，难表孩儿心意。女儿知道二老饱尝艰辛，用您们的手艺承载和支付了我们艰难生活时的衣食住行。母亲用一台缝纫机，为我们缝制了值得感恩和惦念的生活，父亲硬是从生命的漩涡中挣扎，在荆棘丛生中踏出一条生路，为我们铺就了学习的道路，绘制了一副美丽的生活画卷。
至亲的二老，女儿知道咱家生活的艰辛，也努力地省着每一分钱。
初中高中的六年，女儿曾无数次从县城步行回家，十五华里的路，女儿是为了省下一毛五分的车票钱，开始的那一年女儿十三岁。女儿病了，休了一学期的学，女儿没有留级，因为留级的话，三年的初中就要变成三年半，半年的生活费对咱家来说太多了，于是跟着继续上。女儿要打针吃药，还要赶拉下的功课，每个下午去职工医院打针既要排队又要花钱，女儿为了省时省钱，就大着胆子自己给自己打针，这样就能省下伍分钱，那一年女儿十四岁。
母亲病了，女儿穿的花袄袄脏的不能再脏，女儿把它拆洗了，缝的时候女儿怎么也不会上那个领子，于是这个没有领子露着棉花的小袄，女儿一穿就是三年，那一年，女儿十七岁。
别人是叶落归根，人老返乡，可怜的父母呀！我们为了生活，在您们已近六旬的高龄，父亲带着生病的母亲举家来到了长治县。父亲继续着酿醋酱酒的生意。我也趁着假期帮父亲送酱送醋，足迹踏遍了苏店贾掌的村村寨寨。有一次，我领着弟妹去割荒草用于覆曲，从高高的土山滑落谷底，吓得我们姐弟三人都哭了。那一年，我十八岁。
高考了，第一门是语文，准考证不知怎的弄丢了，老师教导主任赶快到教育局去补办，当我走进考场的时候，开考已近一个小时，慌乱的心始终无法安定下来，题没答完，作文也没写完，我的.强项语文就这样告别了高考。可直至今天我始终没有什么遗憾，曾不止一次地感谢命运真的很眷顾我，因为穷困的家再也不能走出一个大学生！
爸妈，苦难是一本书，是一本不可复制的书，是一笔难得的财富，它教会女儿坚强与拼搏，善良与宽容，所以尽管女儿出生贫寒的农家却做着诗一样的梦，都说梦似海，海的此岸连彼岸，女儿的梦为什么离了此岸也到不了彼岸呢？
是谁，醉了红尘，断了路；
是谁，许了承诺，碎了梦；
是谁，经年相处，忍了心；
是谁，相遇美丽，怕了痛。
是谁沉醉在痛苦的思念中，一遍遍触摸破碎的梦。是我是我就是我，我长跪于父母的坟前，仰问苍天，为什么女儿十六岁母瘫？二十岁就没了父？三十岁没了母？母亲瘫痪在床的四年，只有右手能动，每次去了，母亲总是让我俯身床前，用手抚摸我的脸颊，可是可是，母亲走了，那无法替代的抚摸呀，成了我心中无法排遣的痛！一�g黄土，怎能埋葬女儿的思念？片片碎梦，没有一点点碎片，让我有勇气再次去编织那美丽的梦。仰望长天，羡慕翱翔的飞鸟尚且被蓝天幸福地呵护，俯身大地怜惜飘然的落花尚且被大地深情地拥抱。我呢？只有醉在悠远绵长的疼痛里，倒在无人问津的角落里，任凭那流淌着的思念抖落一地凄凉，绵绵的春雨呀打落一春的鲜花，那漫天散落的春花是我的思念在泛滥，那从天而降的雨丝是我的眼泪在横飞。女儿不知怎样收拾心碎的残章，死死地拽着春的裙脚，压抑着难以呼吸的心痛，祈求着这个春天不要离去，可是可是，春天还是走了，抖落了满裙的春花，将我的思念我的梦想葬于父母的坟前，埋葬在这个细雨绵绵的春天……
妹妹玲玲
一曲《春花葬》，让我读懂了玲玲。
她柔弱的外表下，其实是一种坚强，她隐忍的日子里，其实是一种涵养，她天使般的梦呓中，其实是想拾起春的梦想。
每个人都有许多无奈。玲玲的才气，像藏于深巷的美酒，始终没有刻意渲染，也没有登上绚丽的舞台。这不是玲玲的错，是历史过了“酒香也怕巷子深”的时代，也是她“不会争”的性格，使她在最美的年华，没能绽放出最美的风采。
玲玲妹妹如一株水仙，清芳优雅，冰莹秀丽，不争艳、不取媚，在那一隅，静静地放着淡淡的芬芳；也如一叶清荷，不喧哗、不张扬，在那池水之上，出淤泥而不染，悄悄地把尘世打量。没有屈从、没有媚态，与生俱来的的骨气，从骨髓一直流淌在纤纤指尖，她的情感凝聚笔端，她的美丽记录在照片，这份柔弱中的坚强，我欣赏！
玲玲是勇敢的，小小的她经历了那么多的磨难。当时，只知道她病了，14岁的她竟然学会了自己给自己打针，殊不知，她是为了省下每次打针的那五分钱；玲玲是懂事的，只知道她善于长跑，却不知是她初、高中每星期步行回家的锻炼；玲玲是善解人意的，花袄袄脏了，自己折洗却不肯给别人添麻烦，缝不上的领子她穿了整整三年；玲玲是善良的，只知道让她去姑姑家住她没有表态，却不知父亲离去时长长的哭声里有多少无奈；玲玲是孝顺的，只知道她干活慢腾腾不知疲倦，却不知她是尽力在用自己弱小的力量，去减轻父母的负担.........《春花葬》里许多的细节，让我作大姐的是如此的自责和心酸！
玲玲是纯洁的，她对爱情的忠贞，始终不会改变，身处变幻莫测的世界，却始终坚守着她不变的信念。玲玲是大度的，付出了许多许多，尽管别人负了承诺，她做人的原则依然未曾改变。玲玲是幸福的，聪明出色的孩子，会完成她未完成的心愿。玲玲的内心丰富的，她记着父亲的艰辛，母亲的抚摸，心中始终有挥之不去的思念.......
所以，《春花葬》应该埋葬的是不可追的过往，而不是未来的希望。
玲玲，我亲爱的妹妹，大姐希望你的日子蒸蒸日上，舍其该舍的，追其该追的，一家人和和睦睦，健健康康，明天依旧是红彤彤的太阳
篇8：给我最亲爱的妹妹的一封信
给我最亲爱的妹妹的一封信
彤宝贝：
你好鸭！
姐姐给你写这封信的时候，你已经9个月了，姐姐很开心能一直陪在你身边见证你的成真过程。
20xx年11月，那个冬天很冷。小姑在严寒中把你带回家，那时候姐姐因为在学校，没能第一时间看到你，有点遗憾啊，但是我很想你，在学校的时候就在想，你是男孩还是女孩。很希望你是个小姑娘，因为你有好多好多的姐姐可以疼你呢。我呢，是你几个姐姐中最先见到你的那一个，那时，你很小很小，一天都只在睡觉，我头几天就没看见你睁过眼，不知怎的，我爱抱你，可是一抱你你就打呼噜，是我的姿势不对吧，这也是我人生中第一次抱小婴儿呢。
从那次见到你，我就最喜欢你了。我几乎每周放假都会去看你，有时会带给你一些小零食，姐姐保证，等你再大一点，姐姐会给你买好多好吃的。
从你生下来到9个月，姐姐一路见证了你的成长，变高了，长胖了，睫毛长了，脸上的肉肉也多了你的太多太多变化姐姐都看在眼里。
我印象最深的一次是你发烧了，那时的你不断调皮，一抱就哭，只许你妈妈抱你，可把你妈妈给急坏了，你的小脸儿有些红，可医生说你这个年纪发点低烧是正常的，可是你一连几天都不开心，姐姐看在眼里，疼在心里却也无能为力。你妈妈曾半夜睡不着觉给你喂药，给你擦身子，一晚上战战兢兢地唯恐你有半点差池。
你妈妈这个人呐，脾气有时是臭了点儿，但是她从来都不舍得打你一下，至少我眼里看到的是这样的。你妈妈生你的时候已经有37岁了吧，这个年龄生下你有太大的危险，可她毅然选择生下你，给你生命就足以见证了她有多爱你。自从有了你，她好像快乐了些许。她每天会起的很早，因为你总是在床上扭来扭去。
你爸爸去外面打工了，她在家又当爹又当妈，很累，我能感受得到。
还有啊，我记得你小时候特别爱放屁，每次都要把全家逗得笑翻了天。我喜欢抱你，夏天像个小火炉，冬天像个小太阳，你也喜欢和我一起疯，小姑常说我俩是疯子，我爱带你举高高，你总笑开了花。
宝贝，你很幸福，有疼你爱你的爸爸妈妈，有关心你的姐姐们，还有你年迈的外公外婆。你见他们总是很开心，奶奶一抱你就伸手，坐在奶奶怀里你像极了一位天真活泼的小公主，奶奶抱起你就开始喊打，你也跟着嚷嚷，我常常笑话你说就两颗牙还好意思笑，你每当听到我这句话时就只是呆呆的望着我，我看你紧锁眉头的样子就想笑。你同样爱爷爷，你喜欢坐在他的'手心里，用小手捏爷爷的脸，爷爷很开心，可是刚一笑完你就唰的一下尿了爷爷一裤子，爷爷丝毫不介意。
宝贝，你妈妈很喜欢带你到下面来玩儿，也许她知道爷爷奶奶已经老了，他们有你欢笑的日子也越来越短了，你妈妈很爱你的外公外婆，她没有丝毫顾虑把你交接他们照顾。
宝贝，你身边有很多很多爱你的人，比如，我，你其他的姐姐们，你爷爷，外公外婆，舅舅，舅妈当然，你妈妈是最疼你的那一个。答应姐姐好吗，以后不管你妈妈做错了什么或是在你的教育上存在着什么问题，你都要体谅她，理解她，知道她很辛苦，知道她的不容易，你好好说，不可以总耍小脾气哦！如果解决不了的，就来找姐姐们，记住，她们会永远挺你。
宝贝，你要学会珍惜人，珍惜眼前人，好好努力。
那个最爱你的姐姐：
篇9：致最亲爱的妹妹一封信
亲爱的妹妹：
你好!你在保定过得开心吗?
新转的学校环境好吗?有没有认识新朋友，你和老师同学都相处的很好吧?你性格那么开朗，我想你很快就适应新环境了。
过元旦了，妈妈给我买了新衣服，可我舍不得穿，我想给你留着!还有很多好吃的糖果和好多有趣的玩具，我都没舍得动，等过年的时候我们一起分享!
妹妹，过冬至的时候，正好是爷爷的生日，但是他一点都不高兴，爷爷说你不在家就不过生日了，他偷偷夺在自己的房间里看你的照片，我看到爷爷这样心里也很难受。所以你那里一放假就赶紧回来吧，家里所有人都想着你呢!
过了冬至，天就更冷了，记得穿上我给你寄去的小棉袄，要是你不穿，你那肉嘟嘟的小脸蛋和小手会冻坏的。要学会照顾自己呀!
如果你想我了，就给我写信吧!希望你过得好!
祝你学习进步，天天快乐!
爱你的姐姐：吴硕然
篇10：写给最亲爱爸爸的一封信
写给最亲爱爸爸的一封信
亲爱的爸爸：
您好！
此时此刻，我正怀着一颗感恩的心，给您——我最亲爱的爸爸写这封信。
感谢您这九年来的照顾，我长大了，长高了，您却变老了。在您的呵护下，我成为一个成绩优良的好学生。
您还记得在我生病时，您对我的悉心照顾吗？记得那时正是夏天，我突然发起了高烧，窗外正下着滂沱大雨，您毫不犹豫地背着我去医院。由于雨下得太大了，您怕我淋湿，不知不觉把伞向我这边倾斜，等到了医院，您半个身子都湿透了，豆大的泪珠顺着我的'脸颊滑落下来。您帮我掖好被子，我甜甜地睡着了，您却一宿没合眼，我迷迷糊糊地睁开眼，看到的是您疲惫的面容和布满血丝的双眼。
当我写作业遇到难题时，您耐心地为我解答。有一次，我遇到一道难题，被它难住了，我像走进了死胡同一般。我用尽浑身解数，都没能想出这题的解答方法，您看见了，说：“你不是想不到，而是你想得太深了。”听了您的话，我恍然大悟，终于想出这道题的解题方法。
当我失败的时候，总有您的鼓励。这次期末考试，由于我准备不充分，考得不是很理想，我伤心地哭了，您安慰我说：“没关系，这次考差了，下次加油！”听了您的话，我坚定地点了点头。
当我高高捧起奖状时，总忘不了您的“唠叨”：“不要骄傲，继续努力！”吃鱼时，您反复叮嘱我小心鱼刺；天冷时，您为我添衣······
您对我的爱是不能细数的，爸爸我爱您！感谢您的付出！感谢您的不容易！
此致！
您的女儿：赵宇婵
7月28日
篇11：写给亲爱的小妹妹一封信
你好！ 你问过我关于考试的种种，我就借此机会，一一向你道来。
先说小考，其实小考呢，只是把学生分了个班，但是对于一些学习很好的和一些家庭条件好的学生来说，毫无疑问，小考后进的肯定是实验班，而剩下的学生就只能在普通班。普通班不能说是很好，因为差学生还是比较多的。首先，学习环境就不是最好的，这是其一；再者，你自己也会受到很大影响，可能管不住自己，会与他们攀比，产生逆反心理，总是与老师作对，向那些差生看齐。要知道，学校是学习的地方，并不是你攀比的地方，当然，比是要比，比的是学习。如果你看到别人有这个有那个，你可以不必理会，因为这只是他们爸妈的，并不是他们自己的，不是自己的`，比着有意思吗？没有。所以，小考还是要尽量考好点儿，因为你不知道会不会有家世好的在你考入实验班里时会不会把你挤出来。
至于中考，打个比方，假如有三个高中供你选择，分上中下三等。别以为你考入了上等学校你就沾沾自喜，上等学校也是会分等级的，也有实验班和普通班。而且实验班的课程要远远快于普通班，学得课本也比普通班要多，假期还要补课，平常一周上的课也比普通班要多一天。也就是说，中考后，同学之间的差距就会越来越大。人一旦有了三六九等之分，你不能成为上等人，就只能永远在下游徘徊，将来如何立足于社会？
还有就是大学，你如果将来随便考一个大学，四年上完之后，别人都有工作了，你没有，你能干嘛？混完了四年你什么都没学到，回家向父母要钱？张得开口吗？那种骨子里的羞耻感简直不是人能承受的。所以，不管是小学，初中，高中，还是大学，老师都说会一个比一个轻松，我告诉你，不轻松，甚至一个比一个繁重，但是繁重又能怎样？即使失败了，你也要继续站起来向前看，难道失败、辛苦、做不到，你就要放弃？你能放弃吗？你不能。所以，好好学习，别留遗憾，世上可真没有后悔药。像学习好点儿的高中生，每天晚上学到一两点都是正常的，现在不下工夫，指望考前抱佛脚，没用的。当然，如果现在基础打得好，你将来就会轻松许多的。 我说的这些，都是肺腑之言，也只是一些皮毛，也不知道能不能帮助你，希望你能认清自己，少走歪路。
祝你学习进步！
你的大姐姐：XX
篇12：写给最亲爱的你的一封信
亲爱的你：
最近还好吗？初中生活过得怎么样？有没有人欺负你啊？应该没有吧，你那么剽悍谁敢去惹你啊？说真的，时间过得真的真的很快啊，你可能没有感觉到吧！六年了，我们在一起六年了，小时候，我们手拉着手许诺着，会成为一辈子的好朋友，如果可以，会一直一直在一起。时间真不是一个好东西，它让我们相遇，又咻的一声让我们分离。
我们现在就读同一所中学，我在六班，你在八班，是的，我们中间只隔着一个七班。从我们班出来，走几步路就可以到你们班了。可是，请原谅我的懦弱，我不敢去你们班，我怕会看见你在别人身边巧笑颜兮，我会难受，所以那么短短的几步路，在我眼里可能真的如天涯一般。
记得么？那时候我们窝在你家一起看鬼片，你明明怕得要死，却逞强的说自己不怕，结果看见里面的画面却被吓得大叫。我们会很有默契的拿起被子抱枕挡住自己的视线，还笑对方胆小。我们在二十六高温下去逛街，手牵着手对路上来来往往的行人吐槽点评，会对帅哥一起发花痴，事后还嘲笑对方花痴样，却忘了自己对别人花痴得差点流口水。大晚上的，我们不回家睡觉，还在马路上走来走去，笑得跟个神经病一样，不在意别人异样的眼光，自娱自乐，自己嗨自己的。我们会在心情不好时，跑上天台聊天，对着楼下大喊，认为这样可以忘掉一切的烦恼。他们都觉得我是那种很坚强很坚强的女汉纸，只有你知道我很脆弱，脆弱到一句话就可以把我打倒，我不会在别人面前哭泣，但我会躲在角落里偷偷啜泣，你看见后我狼狈的样子，会帮我去教训那个欺负我的人。当我还在为我的发红的眼眶做辩解时，你会安慰我，然后当我的垃圾桶，一遍又一遍地听我唠叨，听我讲那些废话，从来都不觉得厌烦
那个时候的我们真的从来没有想过，现在的'我们竟然会变成这幅样子，见面时不再会跑过去找对方拥抱，噢，我在说什么傻话，现在的我们连见面都不一定见得到。什么时候，我和你之间有了一道隔阂，那道隔阂太长太宽，我跃不过去，你亦走不过来。是的，我不坚强，一点也不坚强，我很软弱，我很想你，我很想很想回到我们之前的样子。我不知道为什么我们会变成这样子，真的不知道。我很想跑到你面前去和你说，我想你，真的真的很想你，可是我不想你因为同情我或是怜悯我和我接着做朋友，我不希望让你看见我这幅狼狈的样子，一点也不想。所以，我在你面前都好坚强好坚强，可是每次到晚上，我都会哭泣，我真的很想你。你说，过去的就过去了，不用再执迷了过去的再美好，也不必留恋忘返，毕竟过去的已经过去了。我是不是真的该放下了？
我们说过，要是那天我们在人海中走丢了，就站在原地，等对方来找。是否你也会偶尔想起我，像我时常也把往事轻轻诉说，我们在春风秋雨里无话不说，却在春去秋来中失去了联络
我从来都不知道，原来我们这么脆弱，脆弱到一碰就倒。所以我要诅咒你，以后越过越好，一辈子平平安安，顺顺利利，一直一直都要幸福!
此致
敬礼
黄涵
篇13：写给最亲爱的家人一封信
亲爱的爸爸：
您好！
当我呱呱落地的那一天起，您对我的爱就像阳光一样，永远地普照着我，很温暖，很幸福。从小，您就用宽厚的肩膀将我高高托起，为我遮风挡雨。从小到大，望女成凤就成了您对我的永远期待。俗话说：“父爱似山，母爱似水。”滴水之恩定当涌泉相报，您对我的付出太多太多了，我要用这一生来回报，感恩这永远也结不了的恩情。
您常说，我们每个人都要心存感激，同时也要学会去爱，学会珍惜幼时懵懂的我，不知道如何去爱，不理解珍惜。现在，我懂了，我知道我应该怀着感恩的心去爱你们。有时曾想过，若是失去了您和母亲，那我的生活岂不永远也不完整，就算拥有了全世界，我也不会再感受到真正的爱了。
听您说过，在我很小很小的时候爷爷奶奶就不在了，是您托起了这个家，您和母亲都要上班，缺少了爷爷奶奶，这似乎对您的负担更重，您没上班的那个礼拜，每天就像母亲一样无微不至地照顾着我，我就是您捧在手中的一颗明珠，幸福得耀眼。您是我的摇篮，给予我舒适的家。
伴随着我逐渐长大，在成长中，您就是我最好的老师，带给我无限的知识和人生哲理，我便有了与其它独生子女与众不同的传统优点，这也成了您的骄傲。在您与朋友聚会时，总会谈到我，我身上的优点在您口中永远也说不完。每当说到我，您的脸上就会洋溢着自豪的微笑。
爸爸，您从小就寄予我厚望，对我也有着许多特殊严厉的教育方式。从小我就喜欢和您交流心得，似乎和您交流总能学会许多人生道理。
您有时爱发脾气，我知道，您真的太累了，精神上的劳累带给您许多痛苦。有时，您对我唠叨，我却冲您发脾气，虽然事后，我知道，我错了，但是，我却不敢站到您面前，注视着您向您说声对不起。是因为我那点可怜的自尊吗？也许是吧！但着次，我要把我的所有过错，在此对您说声对不起，您会接受我的道歉，原谅我吧？！
因为您的工作性质不同，所以我和您在一起的时间不多，尽管如此，但是我和您都彼此了解，当您回家时，我总喜欢围在您身边，望着您傻笑，向您撒娇，您总笑着说我，十五岁的少女咯，还这么幼稚！也许，我的一举一动不论在什么时候，在您的眼里永远都是小孩的幼稚行为吧！
每次考试，您会用不同的奖励方式来激励我，但考试结束后，无论考试的成绩如何，您总要在我面前絮叨许久。我知道，这是您激励我更上一层楼的一种方式吧！
爸爸，现在许多父母与子女都会有一层无形的隔膜，两代人之间都有那所谓的代沟。但是，我和您没有，我们也许是世界上最好的父女了。能拥有您这么一位优秀的父亲，我倍感骄傲和幸福。我在您身上感受到了博大、深厚的父爱。我终于懂得了，爱，是不需要理由的，是生活中点滴积累下来的厚重，即使看似背道而驰，却无法掩盖它本质的美好。您就是一杯果汁，需要屏息静神，细细品味它的香醇。您就像浩瀚的大海，需要去遨游海洋，去探索未知的秘密。是您让我懂得了爱；让我懂得了“天下父母之心尤为贵”；是您让我领略到了阳光的抚媚。爸爸，谢谢您！您爱了我十五年，以后的日子里，让我来爱您吧！
此致
敬礼！
xxx
20xx年xx月xx日
篇14：致我最亲爱的妹妹诗歌
有那么一个人，
她不是我的父母，
却时常给你父母一般的包容；
她不是我的朋友，
却时常给你朋友一样的真诚。
她从不计较什么。
永远对我百依百顺；
永远让我呼来唤去；
永远给我最甜美的'笑容；
她就是我的妹妹。
在我生气时，
她是我的出气筒，
我会对她大吼大叫；
在我无聊时，
她会变成我的模特，
我会在她脸上抹来抹去；
在我高兴时，
她会和我一起高兴；
在我伤心时，
她会陪我一起伤心。
可是我不懂得她对我的好，
经常欺负她。
篇15：致我最亲爱的妹妹作文
致我最亲爱的妹妹作文
冰冰，你最近有没有想大姐？
大姐知道，你现在不认识几个字，但是没关系，就算几年后再看也不迟。
你是家中最小的孩子，自小就算是集全家的宠爱于一身，这点和大姐很像呢。不过，大姐可认为大姐要比冰冰乖呢！
冰冰，大姐给你讲过，你希望得到的东西不一定都是你的，你要靠自己的努力去争取它。哭，虽然是其中的一种方式，但是大姐认为，这是风险最大的'一种。你看，在家里，只要你一哭，除了妈妈外，是不是所有人都会尽量满足你的要求？但是，如果是在外面，有谁会理你？同时，哭也多是懦弱的象征。大姐希望冰冰会成为一个坚强的孩子，而不是那种整天哭哭啼啼的小鬼。冰冰，你觉得大姐说的有道理吗？
还有，不能继续挑食了。大姐很困惑，像大姐这样忠实的吃货，妹妹怎么会是一个会挑食的孩子？你看，大姐是不是比姑姑和妈妈都要高？大姐从来都不挑食，所以大姐才能长高。难道冰冰不想长高高吗？
明年，你就要上小学了呢。冰冰要好好学习，不能像在幼儿园里那样调皮了哦！
篇16：写给最亲爱的自己作文
写给最亲爱的自己作文
我亲爱的自己：
这些日子，你一直在思考，一直在迷惘，一直烦恼，一直忧郁。总是困惑为什么付出得不到一丝回报。可是，你已经开始改变你的想法了不是吗？因为你已经慢慢意识到：无论一个多伟大的人，付出再大的努力，他都无法解开这个死结，人心始终是叵测的，没有谁可以改变谁，更没有人能够改变这个世界。所以，不管有些人是否需要你，尽管有些人与你只是表面上的平和，你都要尽快放弃假的，珍惜值得的，不要总是奢望别人会记得你的好，不要奢求你的付出能换来什么，想给别人什么你就尽情的给吧！因为存在你的潜意识里的，已经对你足够重要了。但你还是不能够改变人的本性。不管发生生么，请你不要再心烦意乱，不管这听起来有多困难，你都要尽力完成它，不要冲动，那样你才能少吃亏。
下面，请你时刻记住：爱你的父母，无论你有多痛恨这个世界；爱你自己，无论你有多怀疑别人的心。除此之外，无需再做更多，你就已经拥有很多了。如果有人关心你，请你一定要回报，不管你的付出是否得到了回报。
至于你的理想，你可一定要去追求，你没必要随波逐流。就像韩寒说的：人可以不上学，但不能停止学习。的确，你的青春是用来发现美的，而不是困在囚牢里用来浪费的。如果别人投与你嘲笑的眼光，如果世俗不容许你一路狂奔，那你就闭上眼睛，深吸一口气，凭着感觉跑吧！尽情体验这其中的酸甜苦辣。有一件事，你也许做的'不好，但你一定要去做，那就是阅读，读书会让你清心、静心，所以你必须热爱读书。
你已经在成长了，所以，请你赶快告别浮躁和轻狂吧！因为你已经做足准备走向成熟了。这个世界太可怕了，面对虚伪，你就虚伪吧！把真实留给最珍贵的人。你可以痛恨虚伪，但你要明白自己太无力了。有些时候，你不必委曲求全，想笑就笑，不想笑也不必纠结，但是，请你不要随便哭泣，如果你是因为感动在众人面前落泪，我会在心里为你鼓掌。但是，委屈的泪，你还是默默地流为好，不要让天空察觉你的脆弱。许多事情，你最好一个人去完成，不要老是依赖别人，因为好多失去，仅仅需要一瞬间。如果成长的路上你又遇到了困惑，那你就疯狂地阅读，疯狂的唱吧！
对于现在的你，你真的需要从上到下，彻彻底底的感激一遍，因为你是在是太幸运了！你要常怀感恩之心，感谢你成长道路上所有付出过努力的人，让你成为今天的你。对爱你的人，你要做到问心无愧，至于其他人，你不必做到表里如一，人本来就是矛盾纠结着的，你不要在这件事上过分自责！
为人处世，你要爱憎分明，你不必在乎不喜欢你的人的感受。你的厌恶，你可以表现出来，你也可以收敛。但是，越是在不喜欢你的人面前，你越要挺胸昂头。但有些时候，我们还是不能少了理解。面对虚伪的人，你只需坦然，只需微微一笑，就没什么可以打败你了，所以你要时刻相信自己的强大。
最后，如果上面的事情你都明白了，那就去一个朋友吧！但千万别和他称兄道弟，要时刻保持警惕，因为你根本不知道自己的判断是对是错。所以，不要太容易冲动，人心实在是太险恶了。如果在这个过程中，你察觉到了对方不是真心的，甚至是想利用你，请你一定尽快远离他，因为它太危险了，危险到你自己的血被吸干了你都不知道。真正的朋友会处处为你着想。但是，如果你不是哲学家，就不要相信这些了。
爱你的父母吧！他们永远爱你！爱你自己吧！他爱你！想爱就爱，想恨就恨吧！如果有一天你又烦恼了、忧郁了，你就唱歌吧！你就写作吧！你就一路狂奔吧！总有一天，你会释怀！
于浩 写给十六岁的自己
20xx.4.4
篇17： 写给我最亲爱的散文
你还好吗？我一直在这里，你知道吗？
当你看到这封信的时候，我已经踏上离开这里的列车，离开这座我们曾经留下点点滴滴的小城，离开我们的爱情。自从你离开那一天，很久很久了，没敢回我们一起住过的房间， 今天，在走之前，我回到这里，鼓起勇气打开门，多么希望，第一眼看到的是你，是你脸上挂满甜甜的笑，在等我的拥抱。然而推开门的这一瞬间，心里的伤口像突然被慢慢撕开，眼前的一切是那么熟悉，你的发卡，你的牙刷，你穿的拖鞋，还有床头上你的睡衣……可是，这里再也没有了你，只留下满屋子的心碎和回忆，让我一个人收拾。
还记得你曾问我：“和我在一起，你快乐吗？”佩，和你在一起的日子才是最快乐的，最幸福的事，不管我走到哪里，不管你是否还记得我，有你才是最快乐的事。对不起，真的对不起！从2011年12月1日第一次吻你开始，我都没能给你一个最美的年华。三年，你最美丽的年华，我却没有真正疼爱你，没有真正理解你，爱护你，让你受尽委屈。直到分离，我才知道，原来你的爱一直在我身边，我都看不见，原来，清晨醒来看到阳光和你都在，才是我最快乐和最幸福的事。
一个人静静的守在这里空空的小小的空间里，一夜没有睡。从你决定离开到现在，27天，我不知道还要多少个27天才能真正可以去忘记你，忘记我们去过的每一个地方，可是请你放心，我在这里，在有你的记忆里，一直爱你。我最后能给你的温柔就是不再打扰你，这一走，也许是一生，不再见。就算再见，我想那时候的你，已经有幸福的家庭，而我，还会是一个人。我已经明白了，不会再像从前那样，心里装着另一段记忆而开始别的感情，让你为我哭泣。爱情不是我的全部，我要的，是一个能让自己身边的人过得更好的环境，曾经的我，就是苦苦的守着爱情害怕失去，不肯离开这里去努力，而又害怕给不了你一个你想要的未来。到最后，我什么都没有守住，爱情走了，你走了，什么都没了，只剩下落寞的自己。所以，生活总是现实而残酷的'，而爱情，只是传说，美丽的传说……
曾经的一切，都不想再提，不想再追究什么对或错，你的绝情是我不懂疼惜而引起，不怪你。我只是痛恨和后悔就这样失去你，失去这一生中最好的一个你。余下的时光里，只能回忆你曾经对我的好，和在一起的每一个点点滴滴，也许，当我想起你时，我心里还会隐隐的痛着，不是因为以这样满城风雨的分离，而是，我痛恨这样的自己没有在你最美的年华里给你一个美好的回忆。
亲爱的，我知道，你会很快把我忘记，开始新的生活，也会开始新的爱情。而我，不管走到哪里，我一直在这里，不再轻易触碰爱情。你要好好的，保重自己，注意自己的身体，生活再怎么艰难，善待自己，如果有爱情，遇到很爱很爱自己的那一个人了，好好善待，我能做的，只有在远方默默的去祝福你！
亲爱的，谢谢你，谢谢你给过我那么多的理解，那么多的关心，那么多的支持，还有，那么多的爱情…… 我走了，请你放心。也许这是个好的开始，没有了你，可能我才可以没有牵挂的去为你要的那种将来而努力，我会改变自己，哪怕再也没有你，没有爱情，至少，我学着好好对待未来……
再见了，我最亲爱的，再见了，曾那么爱我的你，不管将来你在哪里，我会一直在这里，在我们的记忆里，在你曾给我的爱情里，静静的想你……
【写给最亲爱的妹妹一封信（共17篇）】相关文章：
写给妈妈的一封信五年级作文2024-03-10
小学生作文：写给奶奶的信2023-08-14
写给哥哥的一封信500字2023-01-07
写给哥哥的信500字作文2022-10-23
写给妈妈的一封信亲情作文2023-07-12
写给天堂的一封信作文2022-09-09
写给妈妈的一封信作文欣赏2022-08-20
三八妇女节写给妈妈的一封信2022-12-18
写给妈妈的一封信作文150字2023-08-24
写给妈妈的一封信2023-11-16