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关于变老的感悟：我是怎样瞬间变老的

时间：2023-10-03 07:22:10 其他范文收藏本文下载本文

关于变老的感悟：我是怎样瞬间变老的（推荐10篇）由网友“xuelong”投稿提供，以下是小编整理过的关于变老的感悟：我是怎样瞬间变老的，欢迎阅读分享。

关于变老的感悟：我是怎样瞬间变老的

篇1：关于变老的感悟：我是怎样瞬间变老的

刘强东说他前额那捋白发，染都染不出那种效果，是一夜白头的，那时候，他和部分高管讲，再融不到资金，公司就只能解散了。

那年看新闻，重庆的那位高官受审，平日风光无限、精力旺盛的人，几月不见，已戴上老花眼镜，满头白发。

可见，人在极度压力下，是很容易变老的。

我呢，我看起来也要比同年人老一些。很多人觉得我是这几年慢慢变老的，其实不是，我是在几个月内变老的。那几个月以前，我是一个样子;过了那几个月，我是另一个样子。

那时候，我住在长江边上的一个居民楼楼顶。离群索居。有天，我坐车去我以前剪头发的地方理发，一直帮我理发的师傅突然对我说：你头发怎么突然变这么少了，像个四十多岁的人?我有三百度的近视，听他一说，我拿出眼镜看了一眼，我怔住了，居然觉得自己有点陌生。

然后，我就收拾行囊回家了。在家呆了两个月，仿佛大病一场。之后的两年，我开始看实用型的书，并且写不出任何一个字。

那么，我那几个月都干嘛了呢?

其实我干的事情很简单，就是看书、写字、思考。

稍微懂点佛学的人都知道，有一种修行叫克期求证。就是立誓在几天内求证，然后专心参研佛法。我们常说的“打七”，其实就是以七天为期求证佛果。

我呢，我是一个把追求智慧当成人生目标的人，总希望能自觉、觉他、觉行圆满。我对这个世界太好奇了，老想弄明白世界何以如此。很多人觉得无聊的终极问题，我却老是揪着不放。我质疑世上一切学说，包括佛学。我相信自己的知识见解，看来的，听来的，总要自己想透了才算数。之前在北碚文星湾，我就想，我应该找一座寺庙，交点伙食费，租一间小屋子，专心地研究一下经书。后来想，想学东西，在哪里不行，何必非去寺庙;再说现在吵闹的，兴许正是寺庙呢，便打消了去寺庙修行的念头。

，我已经在外面晃荡了几年了，内心焦躁不安，便也学着佛家的克期求证，立志要想明白一些事情。那段时间，我是疯魔了一样的，你让我具体讲自己到底都干了什么想了什么，我也说不清楚。整个人是一个浑浑噩噩但不断攀登的状态。我有时候连续几天都在看书，有时候连续几天都在写字，有时候又大半天大半天地坐在马路边或广场上或公园里，看人，看物。我与世界的格格不入在那时候是最具体的。我现在吹的很多牛逼，都是那时候想出来的。譬如“人活着已经在改变世界了”，人要“行动而不执著”。这些语句书本上都有，我乍一看也能理解，但是我把它从一句话，变成了一个信念。这背后，就是把道理想透。

我那时候看的书也不光佛学书，杂七杂八的都有。在重庆，我可以坐车去重庆图书馆借很多书。一次借四本，很快看完，又去借。看得最多的是物理学类的，宗教哲学类的。

我的目标很简单，就是搞清楚这世界到底是如何运转的。但这目标又太大了，世界上没有一个人搞得清楚。不管搞不搞得清楚，我始终觉得，人生一旦有了这个目标，其他目标就显得味同嚼蜡了。

我的学习、思考最后以失败告终。我到收拾行囊回家，也没搞清楚世界何以如此。我只是一直记着卡西马神父对阿廖沙说的话：你该离开教堂，去人间修你的功行。

篇2：我陪你变老

我陪你变老

都说——我是你上辈子的情人！

时间都去哪儿了，是一年又一年的草木枯荣，还是春去冬来？也许，时间都化为了记忆。

六岁那年，我不慎从梯子摔下来，你急得满额都是汗珠，背着我就往医院跑，确认没有伤到骨头后，你那满是焦虑的脸才“缓和”过来，有了一丝笑意。

十二岁那年，我没能透过小升初的结业考试，哭成泪人儿的我眼里满是绝望，你却拍着我的肩膀说:“没事儿，总不能因为一棵树就放弃整片森林阿！”

十八岁那年，我和妈妈中毒送进医院抢救，你一个人在医院守了一夜，抽了一晚上的烟。我无法想象那个在我眼中无所不能的你，那个在我心里坚强如铁的你，会在我和妈妈醒来后，哭得像个孩子。

十九岁那年，我毁了你寄予我的所有期望，我终究没有考上理想的大学。第一次，我看到了你额前的皱纹，第一次，我看到了你头上的白发，第一次，我觉得你老了，我却那么没用。我开始审视自己，我想弥补你的缺憾，我想给你一个更完美的答卷。

二十岁这年，如你所愿，我考上了大学，读了你一心想让我读的师范专业。

时光苍老了你的容颜，带走的是所有尘封在心底的记忆。你听我讲幼稚的话，陪我做天真的事，给了我坚不可摧的保护！

你说，你没有显赫的背景，留给我的只有背影；我说，你已经为我撑起一把伞，让全世界的雨都停了。其实，我都明白，明白你为我做的所有，无论是高考落榜时，你那恨铁不成钢的`表情，还是我选取复读后，你无微不至的关心，那都是你给我的爱！

时间没有遗弃我的记忆，只是让我的记忆更加深刻。我并不明白，物是人非才是这世上最温柔的残忍。如今的我，深深的懂了龙应台在书中写的那句:“所谓父母子女一场，无非是你看着他慢慢离你远去。”也许，在流转的时光里，你一向都在，都未离我远去。但是，你也会老，你也会白了头发，你也会步履蹒跚，你也会满额皱纹，而我，只能理解时光于你的无情。唯一让我留恋时光的，却是你——在时光中给予我的爱！

青草离离，又是一年秋风起。父亲，你陪我长大，我愿意陪你变老，我爱你。

篇3：我愿和你一起变老散文

我愿和你一起变老散文

爱一个人，就是护他安好，陪他到老，我想和你一起老，从红颜到白发，从牵手到光阴的尽头，时光清浅，携手，一起老。

——题记

一直相信，这人来人往的路上，总有两片叶子，沐浴同样的阳光，总有两朵花，散发着同样的芬芳，心灵的相契，是灵魂深处最深的懂得。懂你，是月圆时，站在窗前，隔山隔水的牵挂，是行遍千山万水，灯火阑珊处，那匆匆一眼的回眸;是心灵的感动，在平淡相守中，愈加深厚的沉淀;是美好的情愫，在日月积累中，点滴的蔓延，有些情感，看似淡若清风，却是深情款款，如若是一首诗，便是字里留念，回味无穷。

纷扰的尘世，好想有一个人，能陪我，如菊般静静的地老天荒。春看百花秋赏月，夏沐凉风冬赏雪，在向晚的黄昏里，俯看万家灯火，坐在岁月的光晕里，看一场岁月静好。年岁更长，便向往那些温和明净的画面，和寻常温馨的生活，有的时候，平淡远胜于坐在繁华里。蒋勋说过，最深的爱情是一句平安，胜过所有的语言，那么我只需要你平安，于漫长的光阴，与我一粥一饭，看一路风景。总有些真情，要用最深的陪伴，来成全，总要有些铭记，来暖这一路的山高水长。

爱情，是懂得，是慈悲，那时你青春年少，我芳华正好，我爱着你灼灼的容颜，此时，即便你白发苍苍，步履蹒跚，我仍爱你深浅的皱纹。爱是四月天空的那一场烟花绚烂，是八月桂花的香馨远，是寒梅映雪的无悔，无论是瞬间开到荼蘼，还是到老了相互搀扶在夕阳下的身影，想起，都是美的惊心。

一首歌听了许多年，依然喜欢，一个人，相伴了很久，还在心间，择一城终老，遇一人白首，我来到这世上，所有的千回百转，就为了能够遇到这样一个你，生命中永恒的东西不多，惟我对你的感觉不变。喜欢和你一起站在风中，笑对日月，愿意和你走在雨中，分享朝夕，若你头发乱了，我轻轻的帮你整理，若你有了皱纹，我悄悄的为你抚平，将你的悲喜，连同一粥一饭的点滴，装帧在心底，年华老了，对你的情却依旧，不是因为与你一起走过的风景，有多少欣喜，只为那份珍惜与懂得，只为你给我的暖，带着岁月的味道。

若可，请你住进我的文字中，纵然尘世多喧嚣，我许你一份安静春夏秋冬，我为你种下相思的红豆，月缺月圆，你在我心里，从未曾远离，我的生命因此而不再孤单。那些对你说过的话，是我浅淡的心语，那些为你写下的诗篇，我借着时光，读了一遍又一遍。没有月上柳梢，没有人约黄昏后，你就这样住进我的文字中，走进我的生命中，一直到老，你说好不好?

温一盏岁月的茶，让清香致远，尘烟袅袅，日子，便有了烟火的味道。喜欢这份恬淡，有阳光的沐浴，有小草的清新，还有自然和简单。心念如水的日子，我与你依偎在一起，看风月流转温凉交替，看红尘熙攘世间百态，看天空颜色晨昏变幻，看月华如水百转千回。因为简单，心是澄明的，且波澜不惊，光阴，虽静寂，却有我喜欢的'温暖而清凉的味道。生活，不再是浮在纸上的华丽，而是经历了日月绵长，人间冷暖后的珍惜和懂得，过尽千帆，愿用一颗平和温润的心，陪着你与山水，光阴，草木，烟火相安，共享尘世的暖，我知道，这样的时光，我喜欢，你亦会喜欢。

这世间所有的经历都是用来珍惜的，所有的深情一定是叠加而生成的，我不知道由春到秋的距离会有多少时光要流逝，也不知道从红颜到白发要有多少风雨要走过，我只知道心与心的距离要用懂得来衡量，谢谢你给我的那张叫做一生一世的素笺，让我能伴着日月，在上面种花，种树，种光阴。让我能够洗尽铅华，在尘世烟火中，只为一人流连辗转，低眉成一朵莲。

也许这一生最幸福的事，就是牵起所爱人的手，于平淡中，走过风，走过雨，走过所有的悲喜，然后，和你庭前煮酒看落花，对看霜染白发。每天黄昏，我都会为爱着的那个人，点亮一盏温暖的灯，然后，一起分享着生活的点点滴滴，听着他讲这一天的经历，陪着他简单的笑，紧张着他的紧张，那一刻，房间里溢满了烟火的味道，心，自是欢喜的。

多么希望，在远离红尘喧嚣的青山绿水旁，能和你有一座房子，不需要很大，屋后植果树，房前种花草，要有一扇窗子，我每天清晨，坐在窗前的阳光里写字，然后一抬头，便能看见窗外向我微笑的你，这，便是此生命运赠与我最纯美的光阴。

我想和你一起老，抚摸你那再熟悉不过的脸庞，看你那日渐苍老的容颜，和你走过河流和山川，越过坎坷和风雨，将彼此融入生命，我们就这样，时光清浅，携手，一起老。看朝霞起，夕阳落，看野花开在山坡上，看月圆缺，与你共沐四季的阳光。在一衣一饭的朴素里相依相伴，红尘岁月，我在，你在，情意在，便是我许你的一世春暖花开。

“当我老了，眉眼低垂，鬓染风霜，唯你心中深藏着我的青春，仍那般葱茏，当我老了，背影弯曲，步履蹒跚，唯你眼里洋溢着爱恋仍那般澄澈。”岁月那条河我们一起蹚过，人生的聚散我们一起经过，当我们老了，你是我的眼，我是你的拐杖，我一生最温暖的事，就是途中与你相遇，然后相濡以沫，共闻花香，只愿这一生，饭是和你一起做的，水是你端的，我爱你，是你说的，如此到老，多好!

篇4：原来我要这样变老

很久以前在杂志里看过一句话，说是“因为老去，所以认命”。当初不知道为什么把这句话记得那么深，许是见多了周遭“变老”或是说被外界同化掉的背叛者与失败者吧，事实上那时候我是打心里的对他们不屑，我觉得这帮无法坚持自我的人是那样的不堪与渺小，甚至认为他们根本配不上与我交谈，更配不上生活，我觉得他们的生活是野兽一般的“生存”，而不是带着灵魂的活着，而那没有自我的人，与其老去，不如死去。

然而，那时候的我才不过十五岁。稚嫩，“不懂事”，“不懂世事”。举个例子罢，那时候的我觉得世界上最伟大的职业莫过于老师，而我从未见过称职的老师，并且由于刚从北京回到乡下的时候，某师在我心里画上了浓重黑暗的阴影，致使我对老师们更是产生了一些不大好的看法，这种看法在我心里开出了许多黑暗的花。我仍记得我那时候当着老师的面，大声的和同学聊天，“指桑骂槐”曰其的无数宗罪，总而言之，就是他玷污了教师这样神圣的岗位云云——你说，一个老师怎么可以私自开小灶，怎么可以教学生耍赖皮得高分，怎么可以砸碎学生的东西呢……

我直接干脆的忽视掉老师的无奈与悲伤，甚至干脆忽视掉他们也是人这个无可非议的事实，我已开始就将他们神化，也无怪之后稍有行为上的不检点，就会觉得他们有损为师之道。

好笑吗？这些话很“幼稚”对吗，当我说完上面这些话的时候，我有一股耸耸肩苦笑说当初的自己真是可爱的冲动，当我意识到自己的这种冲动时，我对所谓的“幼稚”又多了一层理解。我知道，我已经老去，不是那容颜，而是那颗心，早衰了。现在的自己多了许多“宽容”，甚至对那些恪守原始道德观念的单纯孩子们报之以轻蔑——正如当初许多过来人看我时的另类眼光。我知道，我老了。

我有时候会想很多，会觉得这个世界上的矛盾太多了，会觉得我自己的内心世界矛盾太多了，更会觉得我内心世界与外在世界的矛盾太多了。我常常感到好奇，到底是我生错了年代，还是这个年代本身就是个错误。但左思右想，终得不出结论，再加上外在世界给我的小鞋，以及内在世界对我的不满，让我决定认命，不在固执，让一切都在错误中和谐，拥有一种低质量的原始样的和谐。王小波说，很不幸的是，任何一种负面的生活都能产生很多烂七八糟的细节，使他变得蛮有趣的。人就在这种趣味中沉沦下去，从根本上忘记了这种生活需要改进。我认为，人其实并不是从根本上忘记，而是选择性失忆，选择性失明，假装对许多事情视而不见，来维持一种表面的美好，并在同时，逼迫自己变得没有深度，好和这个世界和一些拍，不至于变成另类的怪物，受人挤兑。这，就叫做潜规则吧，社会的潜规则。

我知道我这人的毛病，一是爱推卸责任，二是可以坚持，但无法坚持到底。我做任何事情的时候都会多多少少的体现着这两个臭毛病，就在上文我哀叹自己被潜规则了的时候，我就犯了第一个毛病——我就是不爱找自己的原因。既然毛病已经体现的这样明显，我便也谈谈自己的原因吧，无非是心不够坚韧，不够坚定罢了。但是，坚韧了，坚定了，又能怎么样呢……不要再说了，不要再说了，真相总是令人寒心，我不想听。

我说过，我已经老去了。

今天和妈妈通电话，她的声音听起来那样细软，细软的反而有些失常，我想，她或许病了，或是，她只是老了。我什么也没有问，我什么也不敢问。“妈，你不舒服吗？”，这我不敢问。我们的主题永远是我，她听出了我的认命，也听出了我的老去，她说“没有什么事情是不可能的，这不是你自己说的吗，你现在不信了吗，可我还很信呢。”，我支支吾吾，说，我还信。但是内心已没有什么波涛，什么焰火了，一切都归于平淡，对于周遭的不正常我开始学会睁一只眼闭一只眼，对于自己的不再坚持我也学会睁一只眼闭一只眼，对于许许多多的事情我都学会睁一只眼闭一只眼，尽力将一切变得圆滑，好让所有人都不受伤，除了被自己屏蔽的那颗叛逆的心。我已经有些累了，我不知道前路还要怎么想，我什么也不想想，也不想给谁一个交代，我可以拍胸脯告诉全世界我爱我的家人，尤其是我的母亲胜过爱一切，我可以为了她做任何事情，但我没有勇气给她一个承诺，因为，做不到。就像当初我告诉她，我会给她一个北大，我完成不了。我把一切都搞砸了，尽管在其他方面，我收获了不少的好心态，但从这方面来说，我觉得无尽的悲哀，我觉得我愧对我妈，但天生的好面子让我仍是故作镇静，但她毕竟是我妈，她有什么看不出来呢。她知道了，我的认命，我的老去。

但有什么法子呢，我还要拎起榔头气冲冲的找世界单挑吗，事实上，当我认识到自己的自不量力之后，但我发现自己改变不了世界的时候，我觉得轻松多了，我觉得世界美好多了，当我把自己定位为一个普通民众，而不是打妖怪拯救地球的大英雄之后，我发现自己一直不定的心一下子平静，无所谓欢乐，无所谓悲哀。这或许叫做彻悟，或许叫做麻木，谁人知晓呢。

转言说来，讲这多又有什么用呢，就好像一觉醒来世界依然没变，任凭梦里三四次元平行空间，卖菜小贩还是没有去卖水果。老去便老去罢，认命便认命罢。就这样过活罢，不计较未来，不缅怀过去，简单，平静，以一颗平常心去对待面前的每一分钟。

唔，我早知道，我已认命，我已老去。

篇5：我伏案变老随笔

我伏案变老随笔

我伏案变老，不再曾经傲娇的.模样，也只是忽而记起，那一年长发及腰……

我伏案变老，日出而作日落而息，年岁已荒。爱在窗前看花开花落看日升月降。偶尔，也会想起梦和远方……

我伏案变老，许久不曾写信，许久不曾哼歌，许久不曾联系，许久不曾翻那些老得发黄的照片……

我伏案变老，头发花白，心静如湖，开始回味流逝的年华。生活就在眼前，梦和你却远方……

我伏案变老，一个影集，收藏亲情和友情；一个动态记录着故事和心情。每次翻看，都会嗔怪光阴太快。

我伏案变老，春怕荒芜夏怕怜，秋惧孤独冬惧冷。喜欢阳光透过窗柩照在脸上，常常思念菜花飘香的家乡；厌烦记不完的账理不完的票，常常有挥一挥衣袖不带走一片云彩的冲动！

我伏案这里，慢慢变老……

篇6：压力山大毁掉肌肤瞬间变老

你是不是发现自己最近肤色暗沉、色斑痘痘齐冒？是不是觉得自己皱纹猛增就像衰老了十岁一样！你努力地做皮肤保养却完美没有效果！其实你所有的护肤程式都不如放松心情，舒缓压力来得效果好。压力到底是如何让你崩溃，让你看上去比同龄人老呢？接着往下看。

压力让你看上去比实际年龄更老

对，研究表明长期压力和情绪紧张会导致慢性细胞染色体收缩。因此，如果你经常为压力苦恼，看上去就会比你的实际年龄要老得多。

压力会引发青春痘

这点恐怕你不会惊讶吧。身体会因为压力的原因令荷尔蒙升高，要是你压力更甚，就会导致皮肤炎症以及油脂增多而满脸长痘。

压力会导致黑眼圈产生

压力会导致体内循环不畅，也就是说在眼周充斥的都是“旧的血液”。再加上压力容易导致睡眠不佳，长期积累的缺觉，会让你看起来一直都是无精打采。

压力导致掉发或头发停止生长

如果你处于压力紧绷状态，你的身体就会为了保持整体机能平衡，而让头发停止生长。这通常会导致你的头发不仅生长缓慢，而且某种情况下还会开始掉发，甚至会有白发出现。

压力还会损伤指甲

不是只有情绪紧张时咬指甲人的会让指甲损伤。要是你常常处于情绪紧绷状态，就算你从不咬指甲，指甲也会出现脱落，脆弱或者无白色白月牙的问题。

每天发一会呆，放空脑袋

不管有多忙，一定要留些间隙，停下手头的事情，来到窗前，专注地看看窗外的风景，听听窗外的鸟鸣，呼吸窗外的新鲜空气。做几个深呼吸，什么也不去想，尽量把脑袋放空，使身心最大程度的放松。

运动缓解压力

医学研究者发现，每天运动30分钟，能有效缓解30%的压力。可见，运动的重要性。在工作1小时后，一定要腾出几分钟时间做做小动作，如踢踢腿，伸伸腰。另外，每周至少要进行3次有氧运动，如跑步、登山、打球等，时间控制在2小时左右。

把烦恼全倾泻出来

不要把郁闷长时间憋在心里。可以找个无人的地方，大哭或大骂一场，尽情地嚎哭、怒骂、甚至歇斯底里，把心里的不快全都倾泻出来。或者把烦恼向爱人、好友倾述，也可以把枕头当做假想敌，擂起拳头，毫不留情地对枕头一通狠打。

把不快乐的事记到日记里

日记是博客或微博无法比拟的，前者才是自己真正的私家自留地。只有在日记里，才能随性地涂鸦、宣泄。当心情激动难以平复时，你可以在日记里记下让自己愤怒的人和事，把自己想说的话痛痛快快地诉诸笔端。写着写着，你自然会分析事情的原因，并从中总结出经验和教训，使自己慢慢理性和睿智起来。

读书使人宁静

社会的大环境，使得人们越来越急功近利，心胸越来越浮躁、狭隘。许多事情想不开，完全是因为没有开阔的眼界、豁达的心态。读书可以使人不断吸汲精神的食粮和养分，也可以使浮躁的心灵得以宁静，促使我们沉思、省悟。你会发现，书能使人豁然开朗。

学会自我调节压力，是保证身体康健的重要手段。在这个竞争越演越烈的现代社会，希望大家保持良好的情绪和豁达的心态，用心感受生命的美好，创造出事业的鼎盛、家庭的美满幸福。

篇7：让我陪你慢慢变老

一

从小，她对母亲就是有距离的，母亲不漂亮不温柔，嗓门粗大，身材肥胖。而她，偏偏遗传了母亲的这些缺点。从小学一年级起，她便是班上最胖的女生。母亲又懒得给她扎小辫，硬是把她一头乌黑的发剪成了短短的娃娃头。有一次上完体育课，她满头大汗跑去上厕所，结果把厕所里的女生吓得集体尖叫——她们把她当成了男生。

这样屈辱的记忆，深深地刻在她的脑海里。她害怕学校的体检，因为每次一踩上体重秤，旁边的同学便一惊一乍地惊呼：呀，65公斤!她也害怕体育课，跑步她总是最后一名，仰卧起坐，别人一分钟50个，她躺在床垫上，咬紧牙关，憋得满脸通红，仍然坐不起来。

这样的事情经过一次，她对母亲的怨恨就加深一层。如果母亲漂亮一些，自己也不会这么丑吧?如果母亲细致讲究一些，自己也不会如此粗糙笨拙惹人耻笑吧!

她从来不肯和母亲一起上街。一个胖妇人，后面跟着一个胖女孩儿，企鹅一样一摇一摆地从街上走过，这样的'场景，想想都让她心里憋得慌。可是那一天，母亲非要拉她上街，她死抠着门缝不肯挪步，逼急了，大叫一声：“我不要和你在一起，你这么难看，我怎么会是你的女儿!”

母亲呆了半晌。然后，那肥胖的穿着廉价印花汗衫的身体，剧烈地抖动着，嘴角颤了几颤，巴掌高高地扬了起来，终于又缓缓放下。母亲没有像平时泼妇一样地把她的祖宗三代统统扯出来骂一遍，她晃着肥胖的身体，一步一步走出去，背影有些悲怆。

后来，父亲告诉她，其实那天，母亲是想给她做裙子的。那件缀着百合花的棉布长裙，班上的晨晨也有一条，她羡慕的目光逃不过母亲的眼睛。母亲买了同样的布，又找了街上最巧的裁缝，只是想让她跟着去量一下尺寸。

她并无半点感激，愈发在心里愤恨：如果不是长得和你一样胖，何苦费这么大的周折!

二

她没见过那样笨拙的女人，切菜会切破手指，毛衣织了拆拆了织，从没见她织成过一件成品，

资料

到菜市场买肉，也要父亲跟着才能买，因为她辨不出什么样的肉是新鲜的。怕麻烦，做菜总是老三样，让人吃得腻味。她很奇怪，俊朗潇洒气度不凡的父亲，何以选了粗糙邋遢的母亲做妻?而且，对母亲的那些缺点，父亲总是视而不见，包括她的坏脾气，她的任性，父亲也总是笑着，全盘接受。

父亲对母亲的宽容和宠爱，常常让她觉得嫉妒。她觉得那份原本属于她的宠爱和心疼，都被母亲抢了去。

真是女大十八变啊，15岁的时候，她就已经出落成一个亭亭玉立的姑娘。叛逆期的她，开始明里暗里和母亲作对。书包里总有男生偷偷放进去的纸条，放了学她不回家，待母亲辗转找到她时，她正和一帮男生在乌烟瘴气的游戏厅玩得天昏地暗。看到她胖胖的身影进来，她故意从一个男生的嘴里夺过一支烟，吸了起来。

母亲劈手夺过她的烟，扔在地上，用脚狠狠一拧。骂一声：不成器的东西!一个嘴巴抽过去，结结实实地落在她粉嫩的脸上。旁边的男生“哗”地一下全散了，她只觉得一张脸火烧火燎的疼，泪水一下子便涌了出来。她捂着脸，歇斯底里地喊：“你究竟是不是我亲妈?”

母亲明显地怔了一下，却不由分说，强行将她带回家。一路上，两个人都不说话，她不断地挣扎，想从她的手里挣脱出来。母亲的手像一把钳子，牢牢地拽着她，终究挣脱不得。她忽然觉得十分悲哀，心想落在这个女人的手里，她这辈子算是完了。

那以后，学校里的男生再也不敢打她的主意。她也终于安下心来，一鼓作气，考到了千里之外的外地读大学。

她只想离她远一点，再远一点。

篇8：我愿和你一起变老优美散文

我愿和你一起变老优美散文

没有华丽的场景，没有花海铺成的甬道，更没有朋友相互调侃嬉笑。依偎在你的身旁，陪伴在你的怀抱，相互默视，在你我的眸子里书写出长长的告白，在你我的心底珍藏无数句默契的情话，真心相守和你一起慢慢变老。

画外音乐“院子里开满了玫瑰，挂满了葡萄，我们坐在摇摇椅开心的笑，你说我们永远这么相爱好不好，我不说话只是紧紧依偎在你怀抱。”

一起走过四季的色彩，一起送走春夏秋冬的缤纷，在漫长的人生路上，相互提携互相勉励，写下青春的浪漫，绘画出未来的美好，情人节不在为赤红而燃烧，亲手摘下的玫瑰，放在你掌心，让清香把你围绕。你那满目的秀色，你那美丽的微笑，刻在记忆的丝绢上，留住绚丽的红瑶。

画外音乐“我把一生一世爱你的'心准备好，不管未来有多艰辛我是你的依靠”。

四目相对下的爱恋。在悄悄的燃烧，映红你我的脸颊，许下心底的庄严。红尘岁月注定又一次深深的情劫，我就是被你囚困在心底的那个永远不想上诉的那个囚徒，我无怨无悔，一生中的选择，终生里的宣判，毫无怨言，从不后悔。在你身旁，站成一颗千年老松，为你遮阴避雨，驱散风里的寒意。

画外音乐“让爱停在这时光隧道，我会珍惜和你的每分每秒，直到海枯石烂天荒地老”。

我们没有在繁花似锦里醉倒，我们没有在物欲横流里逍遥，我们始终守着那片蓝蓝的天空，在清风明月中把那份前世许下的缘接续，慢慢的剥离，让爱的甘甜，流进你我的心田，锁住这来之不易的美好。尽情的珍惜，尽情的享受，直到天荒地老。

画外音乐“我要陪着你一起变老，你就是我最疼爱的宝”。

十指紧扣，踏过三山，越过五岳，在风雨人生路上潺潺浩浩渺渺，让岁月的风霜刻在额前鬓角。让记忆里的时光，摇曳出漫天红霞。绽放出一朵娇艳的情花。矗立在今生今世。永不凋零，永不褪色。

夕阳深处，一双美丽的剪影，手挽手，肩并肩，在霞光里相互依偎相互搀扶，和你一起慢慢变老。和你一起走到来生，你依然是我手心里的宝。

画外音乐“空中有几朵白云在飘和对对成双的鸟，我们相偎又相依幸福的笑———————”。

篇9：感悟亲情的好文：陪你变老

我们家是生活在贵州黔南的一户普通的农村家庭，父母皆是知识文化水平很低的地地道道的农民。父亲有七个兄弟姊妹，他是其中年龄最小的。祖父去世后，只有12岁的父亲，便被迫早早的辍学到工地去赚钱养家，小姑被祖母送去给别人养。

身无一技之长的父亲去过砖厂搬砖，也曾只身一人到深山老林里挖过具有药用价值的药材，14岁的时候独自到江浙闽这一代沿海地区去打工。我无法想象一个十几岁的孩子如何能无所畏惧的做到这些!父亲一苦便是十年，小时候赚钱养家，成年后挣钱给二伯娶妻。

所幸父亲遇到了“世界上优秀的女人之一’’,也就是我的母亲，才让他的生命变得有了希望。母亲和父亲组建的家庭‘‘一切从简”，简单到连最基本的婚礼都没有，就连刻薄的奶奶和性格古怪的伯伯们也不待见她。听母亲说，在她怀我时，就因母亲和父亲提起要吃后院酸杏，翌日，二伯便砍倒了那颗父亲儿时栽种的大杏树。全村出了名刻薄的奶奶总是嫌弃母亲仟细瘦弱，怕她下不了地干不了重活。事实上家里的大事小事都是母亲在操劳，祖母只管坐着颐养天年，而父亲又常年在外务工。母亲是个很棒的贤内助，相夫教子这个词儿能很好的诠释她。

许是见不得母亲如此辛劳孤单，我才在娘胎里待了七个月便迫不及待的来到了这个世界。因为母亲营养不良加上是早产儿，我满月时才有三斤半，月子里很是安分从未哭过。甚至村子上绝大多数人都怀疑我是哑巴，还好满周岁时我会哭了，打消了他们的疑虑。两岁时的我性格顽劣，经常在父母干活的时候使坏，跟他们唱反调。我的到来无疑是给这个家增加了负担，但更多的是乐趣。有了我的存在，家里就有了更多的欢声笑语。

很多时候，我觉得自己很幸运。在很多人以为我是怪胎的时候，父母没有抛弃我。相比之下，出生在大雪天二妹就很不幸了，因为二胎女孩这个身份在出生那天就被冷冷地冻死，类似的事儿在我们那比比皆是。我们村很多年纪与我不相上下的孩子做家庭作业时都有父母的棍棒教育，或是恨铁不成钢的无奈谩骂，唯独我的母亲是循循善诱和悉心教导。别人家的孩子占到小便宜时受到父母的夸奖，我的父母却常常告诉我要实诚，千万不要想着不劳而获的事儿。我想，每个父母都是孩子的一面镜子，孩子所表现出来的便是父母所反射进去的。许是因为与母亲待的时间最长，所以行为处事跟随母亲的风格，大胆果敢，不惧怕任何威胁。亦或是因为跟父亲同属虎，所以性格与父亲相似，是个急性子，对自己身边最亲的人总是刀子嘴豆腐心，把最不好的那一面留给了最亲的人。不是一家人不进一家门，我们家就是实在的“欢喜冤家”，聊天起劲时就像在开展辩论赛一样，针锋相对，一个比一个更有气势。

在我四年级的时候，父亲跟亲戚借了几万块钱来转行投身到建筑混泥土中去，自己承包工程来干。这份谋生的行当固然能赚钱，但也着实比平常人要更脏更累。他们俩几乎每天都是早出晚归，有活时两人一起干，得空时母亲下地种种庄稼，父亲在家修修车。当邻家的父母还在梦乡熟睡时，我却只得听着父亲车子的汽笛声渐行渐远;当晚饭时间隔壁家传来一家人嬉闹的声音时，我只能独自一人看着冰冷的电视机努力克服自己的恐惧。一听到熟悉的汽笛声由远而近，我便如做了亏心事的小偷一般快速的关掉电视机，迅速跑到自己的房间，关掉灯爬到床上假寐。父爱像白酒，辛辣而热烈，让人醉在其中;又像咖啡，苦涩而醇香，总是让人容易为之振奋;也像茶，平淡而亲切，让人自然清新;亦如一盏明灯，在我迷路时，为我照亮前方的路。父亲在我小时候就扮演着严父的形象，有着自己的奖惩机制，每次只要拿到奖状回家，他便喜笑颜开，相反一次小学考了全班第一名但分数并不是很理想，回家就被臭骂一顿。记得有一次因为贪玩而忘记了他交代的事，回家就吃了一顿‘‘鞭子’’，父亲就是明面上打几下，其实并不疼，但我还是不争气的哭了。这是他第一次打我，也是唯一的一次。

上了中学以后，全家在一起的时间更少了。每逢周五才回一次家，周日傍晚又得到学校上晚自习。小学四年级以前的家庭作业都是由老妈指导我完成，此后便是我独立解题。初一期末考全校排名第五，回到家后将奖状递到父亲那双长满老茧的大手，我看到父亲的眼角湿润了，此刻我手上的奖状变得比石块更沉重。那是我第一次真正体会到那张于我而言并无多大意义的纸在父亲心中的分量，我明白那是父亲骄傲的泪水。可我却觉得有愧于他，因为我从未知道父亲对我寄予这么大的期望，也从未认真的对待学习，都是抱着边玩边学的心态。初中的我考试成绩虽然一直在班里名列前茅，但中考才考到了县里的一百多名，校排名第四，这离父亲的期望还很远，我也是心有不甘。也许是因为换了新环境不适应，高一时成绩极速下滑，那是我人生学习的最低谷，也曾为此在全班人面前泪流满面，那是我最无助的一刻。还好高二文理分科时分到了文科A班，遇到的各科老师都是年级组的精英，成绩终于有所提升。那时候给自己定了的很高的目标，立志要考厦大，奈何天不尽人意，理想很丰满，现实很骨感。因为某种原因与自己梦想的大学失之交臂，我只怪自己能力不足，来到一个完全意想不到的学校，我咬紧牙告诉自己：既来之，则安之。坦然面对，用微笑迎接每一天。

有人说父母一生最大的投资是孩子，且只有他们才会不求回报的付出。我切切实实的体会了这句话，在我读书期间总有同学说父母给他们施以经济方面的压力，我的父母却从未给过我任何的压力，生活费也很可观，平时舍不得乱花钱的他们甚至毫不伶惜的花了将近一万块给我矫正牙齿。父亲虽然没读过几年的书，但他也是一个有着很强的概念技能的人。在我初中时父亲就不仅强烈的要求给我买电脑，还多次劝说我去学习书法和美术，他说不想让我们像他们那一辈一样什么都不懂，总是落后于别人。可惜那时候叛逆的我，不懂父亲的良苦用心。父亲有时候似头倔驴一般，雷打不动，只要他认定的事儿，十头牛都拉不回来。为儿女操劳了大半辈子的父母，永远都是独自面对所有生活的辛酸和苦辣，承受着生活的重压，却让我们的世界充满温情与爱。透过幽深的电视机的余光，我清楚地看见了父母眼角的皱纹;在给父母捶背的时候，我隐隐约约地看见了他们潜藏的白发。这一刻，我才深深地感觉到这个家幸福生活的来之不易。

你们在我的成长旅途中总是为我遮风避雨，付出了太多太多。而我却只能给你们做做可口的饭菜，简单的家务以及闲聊解解闷寻开心。但能陪在你们身边便是最大的幸福，不是吗?

‘‘树欲静而风不止，子欲养而亲不待’’。爱家人，不可迟。我愿意牵着你们的手，就像小时候你们牵着我一样，从太阳升起的地方出发，直到落日的余晖渐渐消散。我的童年你们未曾缺席，你们的衰老我也乐意奉陪到底。还好，我还有机会陪你们笑着变老。

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