往事的留声机散文

时间:2023-10-21 07:29:38 其他范文 收藏本文 下载本文

往事的留声机散文(共12篇)由网友“莹心溪”投稿提供,下面是小编整理过的往事的留声机散文,欢迎大家阅读分享借鉴,希望对大家有所帮助。

往事的留声机散文

篇1:往事的留声机经典散文

往事的留声机经典散文

往事如烟,似风掠过深浅的步履,易逝的,暗换的,已不堪回首。有多少故事,可以在澈洌的年轮里,突兀着明显?多少初夏的玫瑰,持续留香着如初如昔,直至沧海桑田?多少雪花里的梅朵,可跨越时空之门,漫过春暖?多少的未央的声音,可开启嘹亮的歌声,绕梁始终,至永远?

忘情水一杯,忘川水一掬,掩埋昔年,引导逝水年华轻轻地老去,去的去了,散的散了,走的,就走了吧!当记忆幻化成灰,往事只待回味,深情以待着,予以往事的星空,记载于留声机里,悠长回放千百回,只期许不忘。

加载一部往事的留声机,在一方阳光花田,种下一枚不忘的种子,播下深刻的领悟,让春风带着蒲公英的约定,飘过云烟过往,找寻适宜的'天地,铺满真诚与感恩,许一缕光明,生根,抽芽,开花。

把往事研制成墨,蘸着一点风轻云淡的心情,记录在小小的日记本里,一摞摞,一沓沓,压弯了岁月的枝头。再次梳理起,发霉的记忆,泛黄的空白,席卷起一轮月儿弯弯的等待。拾忆的,或是一抹青涩,或是一波意气风发,都在那个年代,以最纯净的姿势,花样着似水年华。

生命如歌,真善美犹记得,过程的美,是倍感珍惜的。那或许只是一季花开的遇见,或许是回眸一笑的擦肩,却在最明亮的时光,懵懂地感动着青春的眼泪,明白了什么是青春无悔。当初相识,初相知,蕴藏于人生的阶段,那一段曾经的拥有,那一段过客,已渐变为站台成熟的停留,已加深了生命的色香。我们能做的,唯有时间煮雨时,保留最真实的你我,哭就哭了,笑就笑了,不被周遭的染缸,混沌了一色的单纯。

储存一窗纯净的格子,于心深处,让留声机安放。轻敲闲暇,一响的温故,一片片的段落,在生命的画布上,犹存至今,不论是灰暗,还是明朗,都载入一生的收藏。粗粗细细,刻画下纹理的线条,这就是本原的人生。

半程的收藏,半段的留声,半亩的香息,半生的知味,记下雪花的色彩,那是心底的音乐。留声机中,跳跃过高低字符,心却平静于上下行间,流泻一眉清喜的眼眸,知足着平凡世界的小平常。我已是感恩,有斑斓的半生回味,这何其幸运,相信走过,就收获了成熟!

冬日暖阳,浅淡地洒落,一身暖暖的味道,往事的留声机反复倒带着,半生的过往,掺入了寒霜与寂寞,于是懂得了初春花开的美好,悟出了雨滴,便是晴天深情的眼泪,想着,倍加珍惜眼前的幸福,就好!

篇2:往事的留声机散文

往事的留声机散文

储存一窗纯净的格子,于心深处,让留声机安顿。轻敲闲暇,一响的温故,一片片的段落,在生命的画布上,犹存至今,不论是灰暗,照样晴明,都载入生平的收藏。粗粗细细,描述下纹理的线条,这就是来源根本的人生。

忘情水一杯,忘川水一掬,掩埋昔年,引导逝水年光时光轻轻地老去,去的去了,散的散了,走的,就走了吧!当记忆变幻成灰,旧事只待回味,蜜意以待着,予以旧事的星空,记录于留声机里,悠长回放千百回,只期许不忘。

旧事如烟,似风擦过深浅的步履,易逝的,暗换的,已不堪回想。有若干故事,可以在澈洌的年轮里,突兀着明显?若干初夏的玫瑰,持续留喷喷鼻着如初如昔,直至白云苍狗?若干雪花里的梅朵,可跨越时空之门,漫过春暖?若干的未央的声音,可开启洪亮的歌声,绕梁始终,至永远?

加载一部旧事的留声机,在一方阳光花田,种下一枚不忘的种子,播下深刻的融合,让春风带着蒲公英的商定,飘过云烟过往,找寻合适的寰宇,铺满真诚与感恩,许一缕光亮,生根,萌芽,开花。

把旧事研制成墨,蘸着一点风轻云淡的心境,记录在小小的日记本里,一摞摞,一沓沓,压弯了岁月的枝头。再次梳理起,发霉的'记忆,泛黄的空白,囊括起一轮月儿弯弯的等待。拾忆的,或是一抹青涩,或是一波意气风发,都在那个年代,以最纯净的姿势,花样着似水年光时光。

生命如歌,真善美犹记得,过程的美,是倍感珍爱的。那或许只是一季花开的碰见,或许是回眸一笑的擦肩,却在最通亮的时光,懵懂地冲动着芳华的眼泪,明白了什么是芳华无悔。当初懂得,初相知,储藏于人生的阶段,那一段曾经的拥有,那一段过客,已渐变为站台成熟的勾留,已加深了生命的色喷喷鼻。我们能做的,唯有时光煮雨时,保存最真实的你我,哭就哭了,笑就笑了,不被方圆的染缸,混沌了一色的纯粹。

半程的收藏,半段的留声,半亩的喷喷鼻息,半生的知味,记下雪花的色彩,那是心底的音乐。留声机中,跳跃过高低字符,心却沉着于高低行间,流泻一眉清喜的眼眸,知足着平常世界的小平常。我已是感恩,有斑斓的半生回味,这何其荣幸,信赖走过,就收成了成熟!

冬日暖阳,浅淡地洒落,一身暖暖的味道,旧事的留声机反复倒带着,半生的过往,掺入了寒霜与寂寞,于是懂得了初春花开的美好,悟出了雨滴,就是好天蜜意的眼泪,想着,倍加珍爱面前的幸福,就好!

篇3:往事散文

清晨,天空下着雨,寒心想赖床,可是丈夫不停的催促,一会儿让找衣服,一会儿又叫找鞋子,寒心担心耳朵听起老茧,只好起床了!

今天,强林公司来凯里市开订货会,业务员按照上级吩咐,邀请了各地区的经销商,寒心的丈夫是其中一个。这几天,夫家这边的兄长家轮流请吃饭,盛情难却,不去得罪人。饮食起居不规律,导致寒心的旧病复发,昨天回一趟老家,好像又感冒了!丈夫叫寒心一起去,她说自己不想去,叫丈夫把两个孩子带去,让姐弟俩见一下世面也好。女儿说,妈妈去自己就去;妈妈不去,自己就留在家里;儿子,干脆说自己肚子痛,想拉臭臭。丈夫说,就自己一个人去,往返油钱加过路费就是两百多元,不划算,心里有点动摇了。

寒心没有劝丈夫,自己回到了烤火的屋子,捅开火炉,打了水在火炉上加热,就开始刷牙洗脸。丈夫起床穿好衣服,过来刷牙洗脸了,说:“我还是去看一下吧,现场订货价格有优惠的话,就下订单了。另外还有礼品赠送哦,见者有份者,你要去吗?”“不去,我身体不舒服。”提起礼品,让寒心旧伤复发,甚至感觉自己伤口上被狠狠的撒了一把盐!

二零零八年,八月十三日,某某厂家到凯里市开订货会,当时车子严重超载,四座的长安车坐了七个人,寒心一家三口加上丈夫长兄家四口人。当时,寒心不想去的,因为儿子离世不到半年,自己还没完全走出丧子之痛。嫂子看穿了弟媳的心思,就劝说她。寒心听了嫂子的,就当是出去散散心。

老板之前说的是:现场订货有优惠,当天参加的每人送一份礼品,礼品是某某连锁厂家的鞋子。可能大家都冲着这份礼品,现场参加的人超出了礼品的预算。到会议结束后,老板告诉大家可能礼品不够,差的到他那里登记了以后补上。

本来,寒心所站的位置,当天就可以拿到那份礼品的,但寒心看到他们先去拿礼品的人蜂拥而上,拿到手的'鞋子的人,并没有挑选到适合自己的,不是长了,就是短了。寒心没有去跟他们抢,自己的身体很单薄,如果被人推到了,得不偿失。寒心想,到了后面,还有就带一双走;没有,老板会补上,还能得到一双自己穿的鞋子。现场的礼品一抢而光!寒心没有登记,就直接下楼了。丈夫跟长兄一家在楼下停车场等候,见寒心两手空空,丈夫当众责问她:“别人都有,你为什么没拿到?你来干什么呀!”寒心刚想反驳丈夫,看到三岁多的女儿在旁边盯着自己,眼里充满了恐惧感,她欲言又止,彻底沉默了!因为一份不值钱的破礼品,寒心被丈夫骂得体无完肤,她的心在滴血,泪水在眼眶里打转,强忍着屈辱的泪水,恨不得找个地缝钻进去。眼前的这男人心理已经变态,践踏着一个柔弱女子的尊严,简直就是一个不折不扣的孬种!寒心狠死他了!其实,面对丈夫当众责骂,寒心完全可以跑上楼去跟老板争取,就算是属于别人那份也可以让给她。但理智告诉寒心要顾全大局,他是一个男人,如果那样做,别人知道了原因会瞧不起他的。虽然心中很委屈,但还是返回楼上去就餐处,此餐如骨梗喉。

吃完饭下楼来,寒心丈夫的表弟早已等候在那里,他们一块儿去他表弟上班的地方。可能是寒心之前的忍气吞声,换来了丈夫的变本加利。去表弟家的路上,他又开始责骂寒心。当时情况就是把人往绝路上逼,何谈感受!表弟同情弱者,对他表哥说:“你少说两句吧,没有拿到的,老板都答应要补的,这是何必呢?”寒心的丈夫终于闭嘴了!

回家时,寒心的丈夫开车失去方向感走错路了,寒心知道也懒得说。走了几十公里的冤枉路才知道,返回来时,寒心的丈夫还把自己的长兄当出气筒,狠狠的骂了一顿!后来,老板送货来家里,寒心为丈夫争取到双份礼品。也因为这两份迟到的礼品,让寒心记住了,不懂得平等待人的男人,让人心寒!让人伤感!!想要别人爱你真难!!!

篇4: 往事散文

往事散文

序言

无聊之时偶然翻看了几篇关于童年的小说,我内心涌起了波澜,久久不能平静,我觉得我也该写点儿东西,把童年往事的一抹彩霞画到书面,与朋友共享其中的酸甜苦辣。往事就是一个故事,让我慢慢讲来。

嫣然

不知怎的,在我脑海的深处总是浮现一个名字―― 嫣然(化名)。

我那尘封了20多年的童年往事再次荡起层层的涟漪,一圈一圈的思绪将我像一叶扁舟的心灵拍打到已经朦胧模糊的曾经。

我翻开历史的书本,没想到她会是首页,虽然页面有些残缺不全,但我仍然能从中清晰的看到她的的样子:她静时是水中初出悠悠仙骨p气质脱俗的芙蓉 ,笑时就是在风中妩媚摇曳的滴水玫瑰,横看成诗、侧观为画!

一双清澈见底的双眸在柳叶般黛眉的衬托下,显得是如此单纯无暇和有几分藏不住的妖娆 ,鬼斧神工的双眼皮更是让人不敢多看一眼!洁白水润的脸庞镶嵌着醉人的酒窝,婉然一笑如春风,如糖似蜜让人醉!两排规规整整的牙齿,洁白似玉如珍珠!两片红润的朱唇,如皑皑白雪中的一株红梅,如此让人陶醉和痴迷!一条粗而漆黑的麻花辫,温顺的的依附在她的背上,羞赧的滑到她的腰部,爱做梦的我想变成她发梢上的一发夹!

她是我的初中同桌同学―嫣然。

相处

我是农村土坷垃里长大的孩子,受传统思想观念这条无形的枷锁禁锢着p被封建思想男女之别的绳索牢牢的`捆绑着,和女生说句话那就是对伦理的挑战和背叛,更不敢奢望有半点儿的嬉戏打闹之举了,否则,就会成为同学们的众矢之的,成为别人嘲笑的对象和别人津津乐道的谈资。所以我和女生就有种与狼同室的危机感,时时小心p处处留心,看同桌一眼都要在不安中煎熬好几天,生怕成为了别人的话柄。我和嫣然的桌子中间有一道由师兄师姐遗留下来的“三八线”,刻的很深很深,犹如一道无法跨越的天堑,如若越线迎接自己的将是深不见底的深渊,这条“三八线”更像是一把锋利无比的尖刀横在我们之间,阻碍了我们相互学习的机会,并且把童年应有的天真和快乐给深深的埋在了谷底,所谓的友谊被血淋淋的拦腰斩断,现在回想起徒增伤感和酸痛!

日月轮回、四季交替,我和嫣然在严寒中彼此无语、在酷热下相互沉默,就这样,时间似箭p日月如梭,光阴如白驹过隙般飞逝,转眼到了中考这个人生的小转折点,也许,每位同学都知道,我们彼此都要各自分飞,这日月相伴的同学生涯即将画上句号,“壮士一去不复返”的悲壮感,让我和嫣然可以心虚的相互寒暄了。她说话的声音很轻、很甜、很美,用一句成语那就是:余音绕梁,三日不绝。在剩下的那段时光里,我陶醉她向我提问问题时的可人模样,所以我孜孜不倦不厌其烦的给她讲解我所会的一切,如遇难题,我跑破铁鞋也要给她完美的解答。黑色的中考过去了,我上了一所高中,她留在了家中。高中的课桌上没有“三八线”,但我的同桌却不是嫣然了!

未完待续

篇5:往事短篇散文

往事短篇散文

那年去山东淄博干保温,去了之后就后悔了,住的地方太简陋了。活动房四处漏风,那可是冬天最冷的时候啊!我们睡的床是用砖搭的,上面铺上硬硬的床板,床板底下都冻了一层白毛霜,一人一个电褥子。我们十个人,和我们一样的活动房还有很多,所以电压很低,插一天都不热,有时候睡到半夜还被冻得腿抽筋。最难受的还是半夜解手,很冷,起来解手还得做好一番思想斗争,一直到实在憋不住了,不得不起床。

吃的也不好,连个液化气炉子都没有,用电炉子不赶劲,只能在上边炒菜,馒头没法g,菜是那种温吞吞的菜,有时候还经常跳闸,一跳闸连这温吞吞的菜都吃不上了。可已经来了,又干了好多天了,如果走,不给钱。没办法,只好忍着。

天不亮就得起,直到天黑看不见了才收工。晚上一壶热水一人一口就分完了,伸手晚了就没份了。等下一壶开,得等一个小时。屋子里就一个电炉子,守着电炉子烤火,可怎么烤都是冷,尤其是早晨起来穿鞋的时候,鞋里又湿又粘,心里经历了很长时间的挣扎才穿上。

和我们同屋的有个小孩儿,十七,山东泰安新泰人,听口音以为是江苏那边的呢。说话语速特别快,十句话里我最多能听懂三句。他长得又细又高,脸好像从来没洗过,总是那么脏兮兮的。穿件很破的绿军大衣,大头鞋,头上戴顶带帽檐的毛线帽。他在这里看工地,任务就是在屋子里呆着,那也不能去。他干了好几个月了,工钱还没有给他,只给他饭钱。有时候饭钱给得不及时,就只好饿着。幸亏我们来了,这多少减少了他一些寂寞。有时候会跟着我们一起吃,这一般都是在他兜里没钱,或是饿了一顿实在顶不住的情况下。他很腼腆,也很敏感,不轻易接受别人的东西。每天我们回来,他都把屋子打扫得干干净净。我们都很喜欢他。他小名叫小儿,我学会上网就是他教给的我。算是我的老师呢。

在离我们的.活动房不远的地方有个网吧。因为晚上实在无聊,就叫着小小儿去上网。小小儿是这里的常客,他白天多数的时间是在这里度过的。有时候因为上网,饭钱都捐给网吧,只得让肚皮挨饿了。他给我申请了个号,教会了我怎么加网友怎么聊天。那时打字还一个手指头一个手指头地摁,速度比蜗牛还慢。不过还是觉得很兴奋。那时对于电脑真是太无知了。

小小儿对我很有感情,有时我给他点零花钱,叫他一起上网,人多挨不上号,就给他钱让他玩。晚上回来挨着我坐着,别人逗他,小儿,认老高当干爹吧。这时他不说话,只是腼腆地笑。我们干完活回家的时候他对我恋恋不舍,嘴里一个劲地叫高师傅,虽然不说什么,却明白他心里的那份对我的依恋之情。

一晃七八年过去了,小小儿已是大小伙子了,不知道他现在过得怎么样了。今天偶翻旧物,看到以前的文字,又想起了在山东的那些往事。记了下来。

篇6:往事随风散文

往事随风散文

风沙,吹老了岁月,容颜迟暮,年华向晚,韶华去,总有些余香沉落在光阴背面,悄悄暗长,生满青藤。——题记

人生是一场无剧本的旅行,前方未知众多,难以预测,错过,改过,反反复复,翻开过往这本厚书,折叠的书页,记录着曾经的难舍难忘,或许有许多涩涩的味道掺杂,成长的过程伴着疼痛,碎影的片段萦绕在时光中,时而梨花带雨,时而妖娆妩媚,时而……一丝一缕,滋滋暗长,犹如缕缕青藤,却幽幽暗香。

曾经的滴点,执一支素笔留下行行小字,留下一泓心情,或深或浅,或浓或淡,都是岁月走过的脚印;若能在丝丝缕缕中,见证时光的痕迹,在如缕的藤蔓中,暗香盈袖,芬芳馥郁,也是一种收获;春有春的芳香妩媚,冬有冬的.凝练厚重,各有所长,各自美丽,季节栅栏下见证成长;青藤往事,绕指成香,那让这丝丝缕缕,悄悄暗长吧!

平凡的脚步踏出如诗的往昔,那是有一份有力的坚持,撑起蔚蓝的天空,不屈不挠,不卑不亢,每天都朝着阳光舒展; 当往事已去,一件一件画上句号,总有一些罅隙透着余光,微微的温暖;那些过往的棱角,在光阴的一次次洗礼中渐变,渐变为暗香,一如青藤带着涩涩的味道;陈藏久了,回味起却有丝丝的甘醇,这幽幽的暗香,润泽了如蝶的记忆,多了许些的喜欢。

那做一粒平凡的种子吧,生命的力量,简单的只是一片片绿叶向往着阳光,那青藤的过往,却是花蕊多彩的辉煌;那一幅锦瑟年华的往事,只是为了成就一个承诺,最后化作片片落红,成就了种子的愿望;舞台上的粉墨登场,做了谁的临时主角,繁华一场,仅是一时的戏场而已,华丽落幕,增添了许多惆怅;这一次次过往繁华,如烟花般美的落泪,若能在跳跃的时光里,让这心藤守心如初,那时光怎去流转,也会绕指成香!

捻一缕阳光在手心,透过指间看过万象,始终留有一抹温暖在心里,浅也好,深也罢,种种纷扰,在如流光阴里终会洗涤殆尽;相信一切都会过去,风雨过后便是阳光灿烂;冬天来临了,春天还会远吗?想到这些,岁月蹉跎再多,青藤蔓延多长,换个思维看问题,阴雨也会透着孤寂的美丽,这暗长的青藤,藤蔓的心苑,也有着别致的美感,是不是?

季节更迭中,边走边捡拾,收获丰裕,往事如一串贝壳,每一颗都有一首主题曲,且旋律优美,它们串成串儿挂在心门,迎着每天的朝阳,把潮湿的记忆一一朝着温暖;有时会对着前方的蝶儿,心生涟漪,蔓长青藤,恋上花开似锦,也想洒脱的开放一回,让馨香的花蕊,织作蝶儿的嫁衣,这样的念想,只是绿叶爱上花儿的情怀而已。

熟知,那缕缕青藤,是人生在不同的章节,萌发的枝桠;是在不同港口停岸,对不同的风景的依恋;走千山踏万水,在平凡日子里聚集的滴点感悟,丝丝缕缕,滋滋暗长,如藤蔓般,在时光的花园,幽幽暗香,恬淡着宁静心怀,馨香着岁月的眉底,这处风景这般独好,怎是一篇文字能解说透的?那静心呵护它,莫让风雨淋湿了飞翔的羽翼,继续让这方青藤,绕指成香。

岁月荏苒,盛夏以一种优雅的姿势落幕,过马而去;秋意渐近,丝丝凉风入怀,夏已去,秋近了;树影婆娑,扫落往事一片片,只愿抛却浮华与喧嚣,平平静静倚靠季节的窗口,轻轻打捞往事的剪影,安静的拼接,粘帖于岁月门楣,轻轻地安放,小心珍藏;不再颠沛流离,不再流浪无依,让其安然,让其静好!

往事随风,亦如烟亦如梦,若心事禅定,将光阴里的往事一一串联安放,禅悟中,静然观之,堪那青藤往事,自会如诗如歌,绕指成香!

篇7:茶馆往事散文

茶馆往事散文

老被服厂的对面,曾经是个茶馆───老家唯一的一家茶馆。

儿时的印象大多模糊,唯有此地记忆犹新。一开始也就是个茶摊,炎热的夏季,在门口摆上一张方桌,几个粗瓷大碗,茶一定是劣质的,不必细细品尝,一口气干到底才符合“大碗茶”的称号。按理来说,茶摊应该摆在一棵绿荫如盖的大树下───老槐或者古榆,既能解渴又可乘凉。但这些都没有,只是阳光下普普通通一张方桌,就招徕了不少客人的驻足。

茶简单,价格便也低廉───1毛钱,简单到任何人都可以成为消费者。所以一向节俭的祖父也会光顾这里,但他喝大碗茶不只是为了解渴,更像是从掏出1毛钱的行动上来向别人或者自己证明一下:生活好了。退休后的祖父的生活压力确实不大,因此也领我去喝过两回大碗茶,那种略带苦涩的味道后来成了伴随我读书写字的茶香,对茶的喜好也就是从这时开始。上小学时,有时会故意绕两分钟路来看看这张方桌,看看碗里淡淡的茶色,或者看看客人喝茶的模样。终于有一天,我带着点诚惶诚恐掏出了1毛钱,平生第一次在没有大人陪伴下花了钱,那一碗茶我是用双手捧起来的,往嘴边送的.时候小心翼翼,生怕溢出来。

来喝茶的人多了,茶摊的主人也便生出了财意,因地制宜把房屋修整一番,把门前方桌撤掉,改成了在室内的大桌子上喝茶,他本人也因此而有了众所周知的名字:林茶馆。大碗茶登堂入室,身价涨了,客人们却相对少了。生意总会推动人的智慧,林茶馆又去外地请来评书艺人,惊堂木在茶馆里敲响的第一下,就惊动了一批热衷于收音机里的评书迷们。回想起来,那确实是个评书的时代,刘兰芳,单田芳凭着声音就倾倒了亿万观众;《薛刚反唐》《杨家将》《岳飞传》……在神州大地荡气回肠。到茶馆讲评书的艺人们头脑聪明,他们不拘泥于这些听众们耳熟能详的名家名段,更多的时候是在讲这些段子的“续集”。这种创新着实吸引了很多人,于是他们不再计较大碗茶的改头换面,三毛钱一段评书,两毛钱一壶茶管喝管添,茶馆里人头攒动,经常人满为患。

祖父也成了常客之一,高兴的时候还捎带着我,去过过茶瘾和评书瘾。每讲到关键时刻,说书人总会“啪”地一拍惊堂木:下回再说!这叫卖个关子,听众们如果觉得不过瘾,就会央求茶馆主人加一段,这样再交上一毛钱,听到日落西山方回家去吃饭。很多年后我懂了,这样的关子就是悬念,作用就是吸引读者的兴趣,想想我在写故事的时候能将悬念手法运用自如,不知道是不是从听评书起就受到了熏陶。

茶馆的艺人总是流水般换来换去,水平有高有低,生意也有起有落,真正大红大紫过的评书艺人是位年轻的女子。她的眉眼早已经记不清了,只记得长得很白,一身红色的旗袍着实映红了小镇的半边天。我的记忆中,小镇上当时还没有穿旗袍的,以至于绝大多数人不知道她穿的是什么,只知道从大腿那开着气,女艺人坐下来的那一刹那总会撩一下旗袍,那耀眼的白色肌肤便在那一刻弥漫到茶馆里的所有空气中。

女艺人神态潇洒,声音有一种铿锵起伏的美感,现场的掌声不断,“再加一段”几乎是顺理成章的事了,林茶馆的生意也在她的口齿下达到了顶峰。但仿佛不是所有人都是奔着评书来的,茶馆里陆续来了些年轻的生面孔,他们总是抢在第一排,有的还在女艺人撩旗袍时吹着口哨,茶馆里素有的安静被打破了。而我的评书瘾也在那个午后永远地划上了句号,女艺人那天讲的是《呼家将后传》,“杨文广一看对面的女将,心想大哥呼延庆一世英雄,怎么就死在她手中?他本想挺枪就刺,可他枪法绝招是一刺胸口二刺肚脐,这怎么能刺得下去呢?”那几年茶馆里的评书五花八门,基本上全都忘记了,唯有这一段记得真记得牢,就是因为我怎么想也想不明白,为什么不能刺下去?后来长大了才算明白了,只是我依然迷惑,杨文广是自恃良将身份不好意思往女将关键部位刺,还是出于怜香惜玉不忍下手呢?那个呼延庆到底是怎么死的?是不是也是因为更加怜香惜玉而死的呢?这一切都已经无法考证,因为茶馆被封了,女艺人走了,据说是有伤风化。那时候已经是改革开放初期,封闭落后的边陲小镇却仍然容不下那身大红旗袍,更容不下那一撩的风情。

从那以后,茶馆再也没有开起来,前些年有人租了茶馆唱过几天二人转,也草草收场了。偶尔回家乡,路过那的时候总不想抬头,但是即便是低着头,我也能看到残垣败瓦。不由自主地,每每想起《京华烟云》的主题曲:最明亮时总是最迷惘,最繁华时总是最悲凉。

篇8:鞋子往事散文

鞋子往事散文

那个冬天,我们父子之间发生过一次激烈的争吵。

我觉得旧棉水靰鞡可再穿一冬,拒穿父亲新买来的翻毛皮鞋。

几天前,父亲把在河岸上拾来的几百斤芦苇給卖了,为我买回了一顶羊皮棉帽子。我心存抵触,暗战不语。

这双翻毛皮鞋,顺理成章的成了导火索。我认为,卧床多年的母亲离开我们不久,家中的经济状况仍然窘迫,需添置的生活必需品还很多,不可在我的穿着上做文章。

而父亲觉得,我正值谈婚论嫁的年龄,小伙得收拾得利索儿精神儿的。

父子之战,父亲注定是赢家。

我性格内敛,处事低调,戴上新皮帽子,蹬上新皮鞋, 在众人面前就像做贼似的浑身不自在 ,走起路来也不知先迈哪条腿为好。

那双新皮鞋我只穿了一天,无论如何不想再穿了。

父亲气得咬牙切齿。他拿起一把剪子,抢过这双新鞋子,要剪碎了它。

我只好再一次遵命了。

我何尝不理解父亲。在我很小的时候,母亲就重病缠身,没有力气为我们做鞋穿了。每到换季,父亲就发愁。

夏季还好应付,乡下孩子没有那么娇气,光着脚丫也无所谓。可是到了秋冬,年初买来的新鞋,已经小得不能再穿了。过早的承受生活压力的我曾时常责怪自己,若是自己的脚长得再慢一些该有多好,免得父亲着急上火。可父亲总有他的办法,他会在家乡的芦苇塘里割来成熟的蒲草,再照猫画虎地为我们编成草鞋,再把鞋底儿绷上牛皮,鞋口缝上兔皮儿,美观而保暖。一时让不懂世事的邻家玩伴儿羡慕不已。

记得那一年快放寒假了,连日大雪纷飞。我趿拉着帮做底儿的旧棉鞋往家跑。赶到半路时鞋已经湿透了。我分辨不清浸透鞋帮的是雪水还是汗水,只知道自己的脸上挂满了泪水。当天晚上,父亲赶紧把我的湿鞋烘到炕头上。

第二天,父亲起了个大早。他找来针和线,把两根长长的布条子缝在了鞋后帮儿上。我穿上热乎乎的棉鞋,照常去上学。

第二年的`深秋,父亲卖了一筐鸡蛋,要为我买一双新棉鞋。

那一天,我光着脚丫,像过节似的也跟了去。

供销社的货架子上摆放的鞋子。但不凑巧,售货员因家中有事没来上班,棉鞋没买成。

父子俩沉默在回家的路上,一样的郁闷,不一样的感受。

几天后,生产队请来了皮匠,給社员缝靰鞡鞋。父亲赶忙央求生产队长,也为我特制了一双小号的。

.......

那双翻毛皮鞋,在我与父亲的观念碰撞中穿旧了,穿碎了。

几十年过去了,父亲也早已作古。可我们父子之间关于鞋子的往事仍记忆犹新,只不过经岁月的打磨与削减已感觉不到心酸了,却只留下了几分美好,几分幸福。而那些年养成的爱惜鞋子的习惯,我至今仍保留着。

篇9:往事的经典散文

往事的经典散文

许多往事,已经属于过去,但却刻骨铭心,让我可怜自己。失去了许久,才知道,不该失去的东西,最容易失去。心和心应该离得最近,却又常常隔得最远。总抱怨日子清苦的时节,却又总尝到日子的甜美,把心温得好热。小的时候,记忆里钱总带给我所需要的东西,让人好感激钱的侠骨。而长大了才知道,钱来得实在不容易。并且,钱有时候也并不是好东西,因为人为了钱,什么都会去做,一切罪恶似乎也是它的魔力。而且生活中,所有人生活着,为了钱才去生活,才去创造,才去辛苦。永远不知道,几乎所有的人,为什么一旦沾上“铜臭”,都将变得贪婪、自私(甚至变成禽兽)。人自古害怕权利,而权利一旦染上“铜臭”,更是威力无比,难怪有人死不瞑目。所以,人所以总是往高里爬,却从来不想,爬得越高,掉下来摔得越重。

记忆总是不至于泯灭,这就有许多东西,总让人想去做。人无论做什么事情,都需要付出代价,而有时候,有人为了良心所做的事,却要付出生命为代价。这就有许多日子,思想把心折磨,实在无可奈何的办法,就是自我解嘲,宽心的安慰自己:想不通的事情,就只好不去想它吧!

往事不堪回首,而回首往事,无非带给人不尽的叹息。人无时不刻在制造往事,这就使人活着,必先经历往事,才能不断进步。可是,人每天创造着往事,却不愿回想往事,苦闷时也只能叹息;过去的就让他过去吧!但却从来不想,以后将如何改变往事?于是,以后的以后,往事中的悲剧,又变成以后的往事和悲剧!

人创造着往事,而往事却总不能改变人。这难道就是,往事必然多是悲剧的原故吗?哦,不堪回首的往事!

人生中免不了有许多值得记忆、留恋、回味和追省的事情。这些事情,或使你兴趣嫣然;或使你倍感心酸;或使你教益深刻;或使你悔泪难全。尤其对于童年,在天真无邪中,悄悄流逝的时光,恐怕在回忆中,是最耐人寻味,最翻动人的衷肠的了。

我的童年是正值四害猖獗的时候度过的。虽然那时,天时并不景气。但对于我们这些两耳不闻窗外事的小顽童来说,时光是再美不过的了。正值运动高峰时期,每一个批斗会的夜晚,都是我们捉迷藏的好机会。没有人比懵懂无知的孩童,更收益的了。大人们熬到深夜,我们便能痛痛快快的尽情嬉戏到深夜。第二天,当人们在辛苦、麻木中,恣睢的劳动时,我们却可以下河捉小鱼,上树掏鸟雀;到田野捉只蝴蝶;去野外抓只蚱蜢……什么叫忧愁呢?至于大人们的痛苦、辛酸,我们就更无需解意通情了!为了满足虚荣心,不管大人们有多少难处,只要是别的孩子能拥有的好东西——糖葫芦、玻璃球,为什么我们不能有呢?当父母实在没有什么办法,使我们满足的时候,心里对父母的崇敬,便会在一刹那间,消失的无影无踪,剩下的尽是怏怏的恨。哦,这就是我那童年的不平衡的心态哟!

每年的秋月,恐怕是我们所最盼望的年月之一了。这时结束了夏收,家家都可以分到几块要命的铜钱了,大人们拿着它,指望能够买些紧需的东西。谁知道,到了集市上,竟让我们折腾的精光。一会儿想吃卤肉,一会儿想吃瓜果,一会儿想做件新衣服,一会儿想要件洋玩具。为了我们这些活宝啊,伤碎了多少父母的心?

等我们稍稍长大了,进出于学校的大门,学了些许知识,受了一点教育后,原指望此时,该为父母分担一点忧愁。谁料想知识的用处,只发挥在对父母血汗的倍加欺诈上,为了买一盘军棋,可以毫不费力的说,老师要多少钱、多少钱买本子,买作文书等资料,从而得到满足;为了解嘴馋,也可以故伎重演。把父母望子成龙的美好心愿,当作欺骗要挟父母的杀手锏,满足自己的.私欲。这就是当年,我们这些活宝们,惯使的伎俩。那时,哪里曾想到,家庭的痛苦,父母的心酸呢?

啊,那人生中最值得留恋,最令人快活的童年啊!你导演了多少值得回味,叫人无法明白,究竟算是喜剧还是悲剧的剧目啊!我那曾令人忏悔的童年,就在充当这些悲喜剧中的角色的时候,糊里糊涂的悄悄流失了。就是在告别了童年的那许多日子里,我也曾经做过多少傻事呀!今天,当我步入人生的历程,该走父辈们走过的路的时候,悔恨之情,怎能不油然而生?每一个家庭,又有多少父母的孩子,使父母不操碎了心呢?

噢,天下的孩子们哟,你们有几盏会是省油的灯?

篇10:榆钱往事散文

榆钱往事散文

小长假意外收获了榆钱若干。

婆婆特别喜欢,一回到家,就淘洗起来,晚上就蒸了好些榆钱菜,我迟疑了许久,才敢动筷子。

作为一个十足的吃货,我对食物基本不挑剔,对于野菜更是万分喜爱,尤其喜欢吃槐花、荠菜、苜蓿草做成的蒸菜。我妈妈曾打趣对我说:“你现在真是越来越好养活了,这些饲养动物的草料,你居然也能吃得这么香!”妈妈说得对,简直对得让我无言以对呀!

许多年前,老家的榆树特别多,几乎家家都种,据说,取“年年有余”之意,当然,也因为这种树不需要管理,兀自生长。青黄不接的早春,是吃榆钱的好时节。圆圆的小果类如缩小版的铜钱,难怪,它的名字叫榆钱。虽然我小的时候已不再是为了吃饱饭而吃榆钱,但从某种程度上说,它确实代替了青菜的地位。

可是,我上学前班那年,某一个榆钱初长成的春日,天还不亮,我伯父就咚咚咚地把我家的栅栏门敲得山响(是的,那时,我们家还是栅栏门,不写这篇日记差不多要忘了多年前的家是什么样子了)。我爸爸以为发生了什么事,慌慌张张地打开门,只听伯父说:“以后别再吃榆钱了,草坡出事了,一家好几口吃了榆钱菜都死了!”草坡是我们邻村,也是我们学校所在的村落。我们村特别小,只有二三百口人,根本没有学校,即使上学前班也得去邻村。(那时我们那儿还没开设有幼儿园)

听了伯父的话,我们都都紧张兮兮的,因为在这之前,我们也吃了不少榆钱蒸菜。真担心那样的悲剧发生在自己身上,我还这么小,可真不想死!

那时消息很闭塞,不像现在,有事打个电话甚至发个微信就什么都知道了。那时,消息的传播,全靠口头传播,往往传着传着就传歪了。

知道问题的真相已是事发之后好几天——我的一个小伙伴再也不来学校上课了,因为他就是那个吃榆钱而死的'家庭成员之一。我更加惶恐不安,怎么可能?天天在一起玩儿的小伙伴,怎么会说没就没了呢!可是,他真的再也不会来学校了,再也不会和我们一起做游戏了,他那么小,才五六岁而已!但他似乎并不是因为吃了榆钱而送命的,一个版本说,他们家的榆树下埋了有剧毒的农药,用来抗虫,因为榆树到了夏天特别喜欢生虫子,而且是在树皮上成片成片地生长,那种感觉就像原本油光水滑的肌肤长了牛皮癣一样,特别难看又特别恶心。另一个版本则是说,他的老祖母不识字,误把农药当成调料用了。无论真相是哪个版本,对于我们而言,结果都是一样的,我们的小伙伴不在了,永远不在了,而他的离开,与榆钱有关。

从此,再不敢轻易吃榆钱,尽管我已知道,榆钱并不是罪魁祸首,可是,榆钱带给我的联想,却是童年小伙伴的意外死亡。这种感觉,非常糟糕。

已经二十余年不吃榆钱了,今天突然又做了榆钱菜,却再也吃不出童年时吃榆钱的感觉了。是榆钱变味了吗?为什么我总觉得它涩涩的……

篇11:一些往事的散文

一些往事的散文

一帘西风起,万卷诗书来。

人的情绪变化与自然的变化息息相关。

傍晚的霞光在云雾里缭绕,喷薄的欲望就像在我的胸中蒸腾,急切焦躁却被内心的血肉纠缠,使心灵泛起沙尘,天空没有亮色,窗外的一切都在一场夏雨中冷寂,火热的感觉被雨水打湿,街道萧然,人匆匆而来匆匆而去,南海的浪涛滚过视野,利比亚的炮火已成为少数利益集团的节日赞歌,关中的城市沉静在我的身边,朋友打来电话,约我去喝茶。

我迈步穿越时空交错的道路,物象在诗句的空白处美丽着。

我总想记住一些事情,一些关乎国家兴亡、匹夫有责的话语,一些关乎国计民生的数据、一些对自己灵魂产生裂变、重塑、完型的遭际,一些如高山流水绵长,似梅兰竹菊品相的友谊或者朋友,一些总该要记住的过往......

记不住,也许没有刻骨铭心,也许没有震撼和冲击,也许自己本来就很愚钝却以为自己聪明。莫名的以为,就像注入身体的麻醉剂,使人很快失去知觉、失去对外在的一切判断。

可有些东西却总是晃来晃去,告诉人记忆会重复、会提示,也会深化。

譬如遥远的麦场上站着的,被雨水淋湿的乡亲,一间屋子里坐者三四个喝酒聊天的人,谁家的女子这个时候打扮出门,迎亲的炮仗扎好的礼花和焦灼的女子一起等待着自己的时刻......

我摘下杏树上发黄的果子,一股酸爽味把我推倒了自己的面前,我忽然不认识自己了。

“义年无疆”这四个字是一块瓦当上残存的。

6月22日,雨后天晴,太阳透亮的时刻,我接过这块瓦当,看到了这四个字,当时心头一皱,有些忐忑。字痕是阳文,一撇一拉的间隙,还残留着古时的泥土气息。

对于古物,我是心存敬畏的。秦砖汉瓦,是历史的`一个符号或者结点。其中蕴涵的故事是一个个无法猜解的谜。几千年来,关中这块土地上,倾覆与崛起,新兴与衰败,亲情与杀戮,倒退与进步,幕幕悲情、幕幕欢歌,纠缠混淆,升腾着中国文化内核里丑陋与文明的东西,使逝水在东去的路上沉淀了许许多多无法带走的泥沙,把一个碧水云天的日子给了追梦与寻梦的人。

汉代瓦当有图案,有文字。图案多以朱雀、玄武、飞天等吉祥鸟兽、仙子为主,也有记事说人的,表意传神的。而文字多以小篆铭记,记事的、托物的、彰显的、喻志的,种类较多。人们喜欢的则是诸如“长乐无极”、“长乐未央”、“义年无疆”等蕴含人们美好希冀和愿望的文字瓦当。

在我看来,“长乐未央”是一种大众渴望,也是古文化人对现世的良好勾画。而“义年无疆”这四个字当是治世者对大众的一种规范,也是古文化人对精神世界的一次昭示和洗礼。前者当在官宦书礼之家,后者当在庙堂殿宇之上。虽为椽头遮风挡雨物件,其意义则非同一般。

美好是自然的,自然也是美好的。问题是历史的烟尘往往遮掩了其光华的部分,而把沉哀和伤痛给了我们这个多灾多难的民族。

也许这就是真正的磨难,重生的磨难吧。

走在夏日的雨后,天高远碧蓝。多年很少看到的奇观出现在我们的面前。

终南崔巍俊秀,北莽苍阔黛兰。山与山之间,关中厚重,天俯沃土,一条大河踏步而歌。

仰头望天,天透蓝透蓝,如絮的白云随风而散,又随风而聚,给天空无极的浩淼和深远。

再回头望地,逝者如斯,烟尘已散,满地的草木葱茏秀美,给我如诗的心绪几份慰籍——

一帘西风起,万卷诗书来。

试问天涯路,几人识归途。

篇12:一段往事散文

一段往事散文

我只见过父亲流过三次眼泪。

一次是祖父去世的时候;两次是为了他的一双儿女——一次是因为叛逆的我,一次是因为弟弟在外面受了委屈。

那是九年前的事情了。具体什么日子记不清了,我只记得那是个秋天。我头上扎着马尾辩,身上穿着白色的吊带,外披一件军绿色的短外套,带着一颗叛逆的心,带着一份自己以为的美好离家了。当然这次离家是不被人允许的。

我不知道我该怎么描述我当年的心情,那是十分复杂的。那是一种介于美好与不美好之间的一种情绪。美好的是:一个社会阅历还十分青涩的小女孩,带着一颗憧憬的心,去她一直所向往的.一座城市。这对她来说实在是太美好了,以至于她现在回想起来还可以流下眼泪。不美好的是:她舍不得家,舍不得家人。她记得,她决定离家的那一刻,久久地……久久地……抚摸着家里的院墙,仿佛那院墙里有一种神秘的力量在挽留着她。然而,她最终还是走了。她走的时候又流了泪,这泪伴她走了一路。

关于路上的记忆我不想回忆了,我只能告诉你们,这个女孩最终没能走成,最终没能去她一直向往的那座城市。

事后弟弟告诉我,父亲在找我的时候,曾一直蹲在火车站,嚎啕大哭。父亲哭了很久很久,我虽未曾得见,但弟弟在描述的时候,我确乎真真实实的看到了。我看到了父亲的样子,看到了父亲的泪花,父亲的泪花里全是我的影子。

这是我唯一一次,也是最后一次,做出的对不起我父亲的事情。

但,如果有人问我后不后悔当年的所为,我想我是不会后悔的,我想我会改变我的方式方法。那个年纪,那种青涩,那份美好,对于当年的那个单纯的我,意义是非凡的。这个是不会有人能理解的,因为每个人对美好的定义是不同的,每个人的经历也是不同的。

我所向往的那座城市,我会来的……

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