我专属的安定剂少不了文字心情随笔(（合集6篇））由网友“妙音娘子momo”投稿提供，以下是小编整理过的我专属的安定剂少不了文字心情随笔，欢迎阅读分享，希望对您有所帮助。
篇1：我专属的安定剂少不了文字心情随笔
我专属的安定剂少不了文字心情随笔
喜欢这里，因为在这里没有人认识我，心情不好了可以在这里随意发泄，不用担心，投露心情会遭人反感，也不会担心朋友家人会担心。我很喜欢文字，但是我的文笔并不好，而且写得文章并没有严密的逻辑感。我很喜欢随笔，随便发点东西，在一个人没有人认识我的地方。没有人会知道我的心情，没有人会看穿的脆弱。
在生活中，我是一个开朗爱笑的'女孩子，同时缺少沉稳感。心智不成熟的自己，遇到生活中的琐事会不知所措，不知道怎样处理才是最好的方法。我向往每天我都很开心的过好每一天，但是，为什么自从恋爱之后我就变得那么窝囊，整天跟个奴隶的活着，说累不累，说不好也不好。我怀疑过可能是太小，可能也是找错人。我觉得一个女人就应该高傲的活着，而不是这样的寄人篱下，过着人不人鬼不鬼的生活。我尝试的让自己离开这样的生活，但是内心的那份执着让我一直坚持下来，直到现在遍体鳞伤也不愿意放手。外人看来我们是很幸福的一对，但是我觉得自己并不幸福，反而很累。
篇2：我的专属文字作文300字
我的专属文字作文300字
我喜欢用自己的文字诠释心情，
我喜欢用喜欢的文字用自己的语言，
我不想为别人改变，
因为我就是我。
我的不会去解释，
懂我的人不需要解释。
我讨厌被怀疑，
一旦不信任，就放手。
习惯了怀疑，却总把人往好外想。
会很用心的记下生命中出现过的每一个人，
觉得世界上每一个人都不可靠，
但却还是选择相信。
习惯活在过去，喜欢怀旧，
喜欢过去的种种…
总是把事想的很长久，以为那就是永远、
不习惯每一个人莫名其妙的'消失在自己的世界中。
总是觉得没有人能把自己放在心里疼，
在别人面前笑得很开心，
一个人的时候很寂寞。
并不是要太多回报，
只要有一点就可以让我死心踏地，
可以少但一定要有。
对于我来说，
一份感情的基础是信任，
没了信任什么都不是。
懂我的人就看的懂我的文字，
看的懂我的文字，
就会明白我的心情。
篇3： 我和我的文字的心情随笔
我和我的文字的心情随笔
当我再一次双击WORD图标，一袭白纸在光标旋转之后展现在我面前时，发现这一刻我等了很久。
去年四月份拥有了人生第一本版权为我所有的散文集，想想之前半年的几次审稿、送稿、校对、与出版社协商、请教有经验的作家……一切辛苦都在收获的喜悦中显得倍为珍贵。虽然因为自己的名不见经传，散文集只印了五百本，送送周围朋友之后，至今还有四百本左右安详地撂放在我的宿舍中，但于我本身来讲，那些用五年光阴攒下来的文字是莫大的鼓励。
当愿望一朝得偿，人总会在亢奋的状态中停留很久。我甚至还没仔细规划一下未来的写作方向，也没细想如何在本职为会计的工作环境中去敲响文学殿堂的大门，就开始信誓旦旦地憧憬着自己的第二本书了。我深知，以自己毫无任何专业学习或相应培训的基础，以自己天马行空写起来就不着边际的码字路数，想成为大师级人物是不可能了。而且本人生性懒散，一时灵感突发，便与文字较上了劲，几个小时下来仍不觉疲累；但若脑袋空空想法出远门去了一时回不来，我也从不强迫自己非得憋出点什么来。
可这一次不一样了。我开始要求自己每月最少写出四篇文章来，体裁形式不限，如果因主观或客观原因没能完成，那就要在下个月补齐，哪怕是命题作文也得给自己编出个题目来答。我甚至已经想到了，这样一年就会有将近五十篇文章，或许三年以后我就可以出第二本书了，那我该在序言里写些什么呢？……
有时，我真为自己的自大而讪笑。自从去年十一月份到十二月份间，我写了一篇四万八千字的小说之后，脑袋上像是有一条闭合的拉锁，因为用力过猛将拉头拽断了，那拉锁怎么也打不开了似的，我的灵感也被锁在里面，无法从头皮、发梢、耳垂或是眼角飞腾出来，与心灵交汇共鸣，跳跃成文字，像老朋友一样问候我，占据我空闲的业余时间。
我的心突然堵得厉害，虽然我知道那是与我爱的男人分手的后遗症，但上一次，我们也分开了三个月，虽然我没写出什么有大价值的东西来，但至少影评、书评什么的也能码出几页纸来。可这次，当那篇为纪念或者祭奠我的爱情的小说完成后，我就忽然什么都写不出来了。一个人整天浑浑噩噩地在屋子里来回地逛，下载一些以前看过仍然非常喜欢的电视剧来在电脑里播放着，也不一定看，但是屋子里绝对不能长时间地没有声音，否则我就会害怕，心会抖。
一开始我不明白，为什么在写小说的那一个月里，我能够那么平心静气地抓紧每一分写作的时间安静地坐在电脑前敲键盘，却在写完之后像突然丧失记忆一样丧失了继续写下去的能力。后来，我渐渐明白了，写作是需要极大的激情来支撑的。那段时间，分手的痛苦还未远离，自我较劲心有不甘的情绪还纠缠在心尖上灼得自己生疼，而这份疼痛的感觉就为写作点燃了昂扬的激情。我固执地要将这份爱情记录下来，固执地认为它会是我人生中浓墨重彩的一笔，那种箭在弦上的勇敢与急迫在推动自己去完成那篇小说，所以才会有那种外表安定沉稳内心波涛翻滚的状态。
当时间一点点过去，我与他已然形同陌路，又从别人口中得知他早已开始了一段新恋情，忽然觉得日子真的像小说终有写到结尾那一天一样，一切都不会重新来过了。以前在文章中看到类似于“他离开了我，我的身体就像被掏空了一样”之类的句子，很难理解那是一种什么样的感觉，直到自己的那个他也毫不留情地离开之后，我才明白“掏空”究竟是怎样一种如窒息般生不如死的痛苦，也才明白外表看似坚强独立的我对他其实是太依赖了。
在将近三个月的时间里，我没有打开过WORD文档，没有翻看过以前的文章，我为没有灵感而着急，也为自己的懒惰而羞耻。我甚至不敢强迫自己坐下来，好好理理思路，哪怕是从看过的电影里揪出一点念头评论那么几句也好，因为我怕静。我只能不断地看电影，看那些老掉牙的电视剧，只要一关掉这些，我就必须马上冲出屋子去上班，否则思念他的泪水就会不争气地流出来。我的文字不再是我的贵人，无法拯救我流离失所的灵魂，它飘在离我身体不远的地方，可是我就是不能把它召回或者抓住。
直到昨天晚上，在将近十一点的时候，我听到了他的声音，在我们共住的公寓房外面，一个清脆甜美的女声问道“是这个单元吗”，而后，是他们在一墙之隔的那一边充满激情的欢声笑语。以前，因为同样的激情，也使得我的文字像跳动有力的`脉搏一样充满生命力。而今，我却因为关系只能被定为邻居的他和别的女人的激情而失眠了。
凌晨两点半左右，我终于抵抗不了一颗万分想睡的心和一个重如沉船的大脑之间的纠葛，给他发了短信。没有责怪、哭闹或者威胁，只是浅浅地说了一些那时那刻想说想回忆的话。既然他已无情到如此地步，我的过激行为只会令他耻笑，所以还是平静地聊聊心事就好。
一段段短信打在手机上，忽然，脑袋上那根坏掉了的拉锁不知被施了什么魔法竟然渐渐打开了。因为我突然意识到，那些短信写得真好，言辞恳切真情流露，既回忆了我们曾经共同拥有的快乐时光，也将自己压抑已久的心绪宣泄出来。原来，原来……我还是会写字的！
终于明白，我的文字和我的感情是血脉相连的，无论是否有男人相伴，无论关系融洽或者紧张，只要我还是个有情绪的人，我的文字就会给我以相应的回馈。它们是我所有情感最真实的写照，每一字每一句不一定都华彩炫丽，但一定真实肯定。
到凌晨三点半的时候，几段短信终于全都发送出去了，压抑在我心头的委屈、失落、迷茫、还有恨也都发送出去了。那些情绪都被掩藏在文字中了，像纱裙的里衬一样，若有似无。于是关掉台灯，一觉睡到闹钟响。
起床上班，如往常一样为自己做了丰富的早点、化了美美的妆。从昨晚到现在，我还没有流过眼泪，真是破了我俩历次分手的记录，也证明，这是一次决绝的告别，没有再复合的可能了。
上午，在昏昏欲睡的电视电话会议上正襟端坐闭目养神，中午回到宿舍却迫不及待地准备好一支钢笔一个本子要在下午的会议上写点什么。写点什么呢？其实还没想好，反正就是特别想写，先把笔和本子准备好再说。谁知到了上班时间，却被通知会议临时取消了，除了办公室无处可去的我坐如针毡。总要和前来办事的同事打打招呼，总要为提出问题的人解答一二，我根本静不下心去想自己究竟想要写点什么。就这样，一直扛到下班，飞奔回宿舍，将一切写作工具准备妥当，才发现自己想写的很简单，就是我为什么要写字？写字于我来说有哪些意义？
这看上去很像中学时期的语文阅读理解的题干，同学们必须通过一篇文章隐晦的暗示来将其中心思想剖挖出来。只是这一次，我是该文章的作者也是答题的学生，回答起来就没有那么难了。
写字早已是生命中的一个习惯，它不一定像每天要吃饭如厕一样规律或必须，却也像某一次西餐后的甜点或者心情与环境非常匹配的一次下午茶，是锦上添花的美妙插曲。这插曲不一定像主题歌那样朗朗上口，却带着一丝文艺范儿的清新味道，像一勺沁凉的抹茶冰淇淋，像一块用蓝莓点缀的芝士蛋糕。而我，偏偏又是甜食的死忠，所以，写字于我来说，就是生命的必须。
我写不出大作家们的文化厚度，我写不到报刊编辑那样游刃有余的程度，我写不出当红评论家那般视觉广阔，我也写不出头版头条的义正言辞，我只能写写自己，写写自己眼睛看到的、耳朵听到的，鼻子嗅到的、肢体触摸到的、心灵感应到的、大脑反射到的，仅此而已，仅此足矣！
我的文字就像我的影子，不论阴晴雨雪，它一直都在。但它又不只像我的影子那么简单，因为它是立体的，和我一样是有感情的，像另一个无形的我，从我身上将各种各样的情绪吸纳过去，好的坏的它都不挑剔，全都吸纳过去，然后排列组合成连贯地能准确反映当时心态的文章，成为记录和纪念。我喜欢与它交流的过程，它谦虚、隐忍，任由我一连串打下若干字符又在光标闪烁处按下退格键。我自然也极力善待它，尽量斟酌权衡，用更美的组合让它们排列在一起显得好看。时间在这个过程里流逝，有时是浪漫的，有时是心怀憧憬的，有时是苦涩焦灼的，有时是急切而且慌张的，但无论是哪种相遇，都会在文字不断地流淌出来之后得到释怀。
这三个月文字的蛰伏真是让我吃尽了苦头，因为我突然间没了宣泄的途径，没了交谈的闺蜜，没了情感的寄托。我似乎应该感谢昨晚他带了女人回家，正是那份彻底的绝望让我的文字再一次生根发芽长高开花。它不再寄予外界供给的阳光雨露，而像是重新活过一次一样长在我自己身上，真的是如影随形了。
当然我也一直在安慰自己，我知道它躲了起来，只是还没想到用什么办法找到它，但我绝不会放弃，何况它也舍不得离我而去，只要我们还属于彼此，终会有再相逢的一天。
这样静谧的夜晚，屋子里只有键盘的敲打声，久违了这份我曾最爱最沉迷的孤独，久违了这种让我能感受到生命顽强之所在的力量。如若我真的没有遇到一个好男人的福气，那么就让我和我的文字相伴一生吧！平淡也是最好的陪伴。
篇4：把你放在我的文字里-心情随笔
把你放在我的文字里-心情随笔
此时此刻你我都坐在静悄悄的教室里，虽然你我的教室隔着青山千座云烟万缕，但我能感觉到灯光下你正拿着书握着笔在茫茫的题海里一道道的饱餐。窗外的的星星正一闪一闪，我想你在疲倦的时候微微的抬头那颗星里也会给你送来一丝丝笑容，把你的疲倦捆抖送往深隧的'夜空。
曾经校园里的阶梯上排徊着蓝蓝绿绿的同学而你以一种特别的感觉闪现于我的瞳孔，也许是一种娇羞的可爱;也许是一种偶然的相视;也许是一种缘分的交结。不管是哪一种，至少有过心中甜甜的回忆，那是瘦高的树儿一排排；那是轻巧的鸟儿一群群；那是美丽的花儿一朵朵。微风吹来,凉凉爽爽的那就是我们的校园。
小高山上红朴朴的脸庞；小高山上甜嘻嘻的笑声；小高山上轻悄悄的脚步。这不知是多少时间后的欢颜；这不知是多少崎岖后的喜悦；这不知是多少网络里的约定。绽放是爬上山顶的喜悦，有山腰里难移的步伐，有衣服里浸出的汗水，更有你陪伴一路。如果山顶摘到星星，如果山顶可以摸到月亮,那么我一定亲手捧给你。一天总是那么短暂，从看到你向个我走来的那一目到送你上车的那一刻，好似中间只有两分钟，而两分钟里我俩却爬了小高山说了许多话。公交车起动了,望着你远去的方向,直至消失为一个看不见的点。
你生日的那一天，你家乡的那条河，你那抹了奶油的苹果脸，似乎浮现在我的梦里。你吃饭时认真的样子，不得不让注意了又注意，我知道多看女孩是不对，我也是道盯着你看是不礼貌，但心动了而不去行动就是后悔，记住了封存在记忆里永远也不会格式化。那一天,你的高兴的心情可以融化整个冰川，你甜美的笑声可以唤醒失聪的贝多芬，那一夜，好似星空灿烂。
感谢有你的日子里；感谢有你的空间上；感谢有你的生活中。云儿总是那么五彩；风儿总是那么柔软；阳光总是那么灿烂。如果可以,求学路上一直有你陪伴。
篇5：今生我的文字只为你写的心情随笔
今生我的文字只为你写的心情随笔
轻捻时光，记忆的梗上往事开始肆无忌惮。些许情结，是埋在心底不愿提及的疼痛，像一阵轻盈的晚风，掠过，不留任何痕迹。只是来过，来去间，很轻很轻......
生命，只是一场漂泊的漫旅，匆匆的脚步，匆匆的擦肩，来不及看清那一张张过往的脸庞，有多少是注定了的别离，又有多少是注定了没有理由，没有借口的不期而遇？
时光轮回，四季更替，想念是我曾放逐在风里的回忆。被风吹散，又被拢起，不愿提及，却把过往紧握在手心里。不曾想，安放的流年，在心底独自盛开，是没有人懂得欣赏的美，伴花开，随风落，不带一丝情绪。而我，却在时间里放纵着自己，只为放纵里有你。日子总是平淡无奇，三点两点一线的生活，没有跌宕起伏，如此平静，如此这般。
一些不经意间落入心田的情愫，温暖了时光，盈润了流年。总是在感叹时光，悲伤流年，却忘了在这样的光景里且行且珍惜，所有的相逢，所有的遇见，所有的微笑，都是可望而不可及的永远。太多人喜欢说永远，可是谁又能告诉我，永远到底有多远？是心与心之间的契约？还是一个转身的遥不可及？
红尘滚滚，岁月封尘，或许，我注定了是落入你眉间的朱砂，注定了在滚滚红尘里想念......想你，是心被掏空的失落，时光黯淡;念你，是泪流干的苦涩，岁月失色。于是，长情的是在每个日日夜夜里的等待，等时光苍老容颜，等岁月蹉跎腰身，可是，你又在哪里？或许，等待也是一态度，那不是守株待兔的愚昧和贪婪，而是一份心甘情愿的执着！
爱情想必是幸福的！幸福便是开在陌上娇艳的花，在花梗上静静的等待，当所有的等待和所有的心思，在岁月的长河里缄默成一幅精美绝伦的画，是否那时，你会在画里展露笑颜？一纸清欢，也只能用一支素笔描摹，你在笔端轻歌曼舞，而我，只能做欣赏者，为你喝彩鼓掌，为你如痴如醉，却永不能拥你入怀。
七月，我的文字开始歇息，模糊的视线，模糊的世界，心，像是披上了一层薄薄的纱。看不清，看不清低眉处，你在滚滚红尘里轻歌曼舞，我只能远远揣测，我只是看淡尘世浮华，却看不淡红尘如梦，纷繁复杂。那么，在这样的'等待里，就让我做一个安静的人！捧一本书，品一杯茶，静静的坐在时光深处的角落里，无声无息。等待！等待与你的不期而遇。泼墨提笔，柔弱的文字又该怎样描摹多姿的你？断句残章，又该如何去描述相逢时的欣喜？
我们终将在红尘里老去，只希望在苍老了容颜，掉光了牙齿的那刻，有你在身边，不需甜言，不需蜜语，只要看着时光的脚步在你脸上留下的痕迹，便是一种莫大的幸福。流转的目光，烙在你的心上，你在哪，目光在哪，幸福在哪。可是，我依然无法将你拥入怀里。
时光流逝太多的相逢与别离。或是注定，亦或只是路过时的插曲！而你，却是落在我心田深深的印记，不曾在旧时光里遗忘，也不曾在新时光里遗落。还记得第一次的相见，是那回眸轻轻一笑，便扰乱我的心湖，从此，一颗心，只为你跳动，一双眸，只为你明亮。所有的记忆都被你占据，滚滚红尘里，我只为遇见你而来，只为前世的与你擦肩，只为今生与你相视一笑，只为注定了是永远的永远......可是，永远有多远？我想，只要记得，你在心里根深蒂固，便足矣！
今生，我的文字只为你写。驰骋在文字的海洋，寻找属于你的字眼，一词一句，只为你而深情。素白尘世，暗香盈袖，一笺心语，只为你馨香。走遍天涯，你在心上，轻嗅你一路的芬芳，抒一笔愁思，捻一纸想念，记一段时光的清浅。等下次相见，送你品读，是否会有爱的味道漫上心头，馨香甘甜
岁月安好，有风，有雨的日子里，听雨，听风，却听不到你的声音。闭上眼睛，静静的感受。还好，你在心里，一笺素言情话，领我到你身旁，滚滚红尘，我只为你而来，等时光干瘪了记忆的长河，等岁月剪断了想念的长发，我笔尖瘦弱的文字，依然为你独吐芳华！
篇6：云开,云散,云卷,云舒,似我键盘下的文字心情随笔
云开,云散,云卷,云舒,似我键盘下的文字心情随笔
其实连我自己都不知道，一次次的敲打着文字，一次次的把心情寄托于文字，到底有什么意义？文字是否可以洗心？文字是否可以解忧？文字是否可以承载生命？文字是否可以锁住流年？一次次的思考，却一次次的欲罢不能。喜欢这样的感觉：在温暖的灯光下，在淡淡的音乐声中，在缭绕的茶香中，静静的敲打着那一个个的小精灵，总感觉文字是有灵性的，是有生命的，总感觉文字是我灵魂的孩子，那些文字源自灵魂深处的动力，源自思想情感的自然流露，是精神世界里最珍贵的片刻千金。
习惯于把自己的思想，自己的情感，自己的喜怒哀乐都寄情于文字，因为不羁的灵魂和细腻的情感都需要有一个空间来承载，而文字却准确而真实的记录和承载了生命中的点点滴滴，爱情中的分分合合，世事中的.消消长长。它离心最近，它离梦最近。
生就细腻而敏感，一切由着心，而慢慢又多了清高和挑剔的毛病，内心却脆弱而善感，见春花会思落叶，见碧草会思漠野，见秋月会思冬雪，自然界万物的变化都会牵动我敏感的心，于细雨中漫步，于夕阳下凝望，于音乐中倘佯，心中便会浮生出缕缕诗意，身体的每个细胞便开始雀跃舞蹈，心底便滋生出汨汨柔情，如潺潺溪流……
善感的心，一半在尘世，一半在云端，不愿在浮华的尘世中沉沦，也不愿在幻想的云端中迷失，给自己在这个浮躁而喧嚣的世界里留一片属于自己的天空，让从指尖滑过的那些流年沉淀成文字；让生命中所有值得珍藏的华章都凝固成文字；让所有悲欢离合和刻骨铭心的故事都化为文字。给心事找一个搁浅的码头；给情绪找一个渲泄的出口；给记忆找一个承载的空间；给岁月找一个停泊的港湾，给如花的生命找一个绽放的沃土……
于是，在文字里沉思，在文字里舞蹈，在文字里耕耘，偶而把心事藏在隐晦难懂的文字里，并不期望有人能读懂，也不期望有人能产生共鸣，在意的只是自己写的感觉，可有时，却不忍把浸了自己心血的文字放在墙角里休眠，常常拿出来晾晒，在很多熟悉的陌生人面前，随着各自的心事，各自的理解去解读，去诠释。
曾经看我多年前的一些随笔感言，虽然如今看来语言及思想都很幼稚，但我一点不觉得可笑，因为知道文字是最忠实的记录者，它再现了成长的痕迹和青春的迷茫，它留住了曾经的岁月，留住了似水的年华。它参与和见证了生命中的每一个片段和每一场遇见，所以我一直有一个梦想，希望到耄耋之年时，在枕边，有一本书，记载着这一生的亲情、爱情和友情；记载着这一生的喜怒哀乐和悲欢离合；记载着这一生的世事变迁和心路历程；记载这一生的爱与痛，痴和狂………
仰望天空，这冬日的天空虽然清冷，却依然有淡淡的云在随意飘动，云开，云散，云卷，云舒，似我键盘下的文字………
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