生活心情日记随笔（集锦19篇）由网友“法宝无价”投稿提供，下面是小编整理过的生活心情日记随笔，欢迎大家阅读借鉴，并有积极分享。
篇1：生活随笔心情日记：弟弟
弟弟小我整整十岁，这绝对要归功于父母“不生儿子誓不罢休”的执着信念。在那计划生育政策严格落实的八十年代竟然冲破了重重阻力，在接连有了我们姐妹四个后，姗姗来迟的弟弟扎扎实实的给了我们全家莫大的欣喜与安慰。
从此父母也开始落实他们人生的第二信念，那就是努力赚钱让我们姐弟几个多读书，跳龙门。自然看护弟妹的重任大部分就落在了我这个做“老大”的身上。而我的肩膀和手心也就成了弟弟依恋的天堂，只要我放学到家，他最喜欢我背着他去邻居家看电视，牵着他去和我的伙伴们嬉戏玩耍。这样一直持续到他也开始上学。
让全家最欣慰的是弟弟读书是我们姐弟几个里面最聪明的，他的智商相对于他所学的知识似乎永远是绰绰有余，所以每次考试在班级总是遥遥领先一直持续到高中，因为偏爱理科，所以影响了高考总成绩的正常发挥而上了一个虽是一类但却不是国家一流的重点本科大学。弟弟是聪明的，更是懂事善良的。
从小时候懂事起，虽然他清楚他是我们全家心中呵护的宝，但他从不宠爱娇惯自己，谦让孝顺勤劳从没在他的人生字典中遗忘。家人留给他好吃的东西他总是第一个想到给年纪最大的奶奶;家里农忙时，虽然没有人使唤他做什么，但他绝不会袖手旁观，总看到他忙前忙后汗流浃背的身影。
还记得大学毕业后我被分配在家乡的母校教高中，恰那时弟弟正在那上初三，那时学校分“走读生”和“住校生”两种，每天老师都要辅导住校生晚自习。弟弟为了陪我，特地参加了住校生的晚自习，结束后用自行车将我驮回家。那时在没有路灯的乡村小路上，坐在弟弟的车后，看着弟弟虽不太宽阔的肩膀，但却觉得无比的踏实，弟弟真的长大了!为了我们家，作为家里的男子汉他可以撑起一片呵护了。
上了高中的弟弟爱上了足球，至此，无论是高中还是大学他都是学校足球队的主力队员。矫健的身材，黝黑的肌肤可能就是足球回馈他最美的痕迹。上大学时的弟弟还爱上了网游，致使大学第一学期有一门学科刺眼的亮起了红灯，这给了一向对成绩很自负的弟弟一个深深的打击，从此网瘾不戒自破。在大学的几年里，弟弟总能将每学期的奖学金尽收囊中。
在大学期间，对待男女生的恋爱问题，弟弟总像个青苹果，羞涩的很。迫于父母的压力，每每我都不忘苦口婆心的开导一番，告诉他大学是个恋爱的天堂，更容易找到人生最美的初恋和志同道合的人，甚至还不惜现身说法，说姐姐最后悔的事就是大学没能轰轰烈烈的谈场风花雪月的恋爱。说的他似乎真动了心，在不久后的一个周六他兴匆匆的来我家对我说那个周日会有一个他高中的女同学要来找他一起去爬紫金山，还说这个女孩长得还不错，也在南京上大学。
我们听说后都猜说他的桃花运是否真的要来了，从弟弟的眼神中似乎也看到了些许的迷离，我这个做姐姐的更是义不容辞的奔赴超市给他买来了一大包女孩爱吃的零食供他第二天献殷勤之需，谁知第二天晚上接到了弟弟兴奋不足失望有余的电话声，诉说了他是如何陪那女孩和她的男朋友度过了一个如何尴尬的周末，至此直到他大学毕业再也未听说过他对哪女孩动心的传说。
大学毕业后弟弟在先读研和还是先工作问题上纠结了许久，直到他被扬州一家百里挑一的公司录聘，他依然选择了先工作自立的自我人生规划道路，从此开始了脱离我视线的生活。有一天他向我报告说他被他们公司一个有着一双明亮大眼睛的女孩给迷住了，她正是我现在的弟媳妇，娇小贤惠，聪明可人。
呵呵，弟弟的下半生终于有个称心的归属，我们全家也重重的松了口气，终于有人来接管我们全家心中的宝了，在此从心里真诚的祝福他们甜蜜永伴，幸福永远!
文：随风飘悠
本文转自《蓝天儿童文学》微信公众号(ID:yjj1201)
篇2：精选生活心情点滴日记随笔450字
日记随笔450字1
残花乱流年，愁肠攒心痛……试着用微笑去听完你们的邂逅，却发现伤痛占满了全世界，而被你捏碎的故事，你还欠我一个结局……回望过往，一切如梦，看似无痕，却挥散不去……
人最值得高兴的事：父母健在、知己两三、盗不走的爱人。其他都是假象，别太计较。
我拼了命的让你注意我，最后才发现，是自己太自作多情了。
随风成影的生活，让我渐渐的升起冰冷的感觉，此时觉得风华是一指流沙，苍老是一段年华，一年又一年，一日复一日，一聚一离别，一喜一伤悲，一榻一身卧，一生一场梦。
多少难熬的我都熬过去了，如今的我不闻不问不痛不痒又凭什么不快乐。别一厢情愿做过多的事，谁也不会感谢你，只会让人更得寸进尺。不明白，别人都说痛苦的记忆可以随着时间慢慢改变，可它在我心里，总是在这样的深夜，悄悄袭上心头，不断的蔓延，不断的重复……
如果能够一直不贪心，不妄求，不抱怨，遇到天大的事情耸耸肩说一句“这就是生活”，然后继续竭尽所能地努力着快活地活下去的话，这个艰难的世界，看起来好像也没有那么面目可憎。
日记随笔450字2
我喜欢笑，认识我的朋友都知道。这是无法更改的事实。哪怕是心在滴着血，我的脸上，依然会绽放出如花的笑容。这和性格有关。我很外向，不善造柔做作，该怎么样就怎么样。性格上有点张扬，就如同我给自己取的别名：张扬。一点点小小的快乐，我会把它无限的放大，直至暖透我心中的每一面阴暗。同样，一点点小小的悲伤，我也会让它迅速的在心间膨胀，然后又让它极速的在心头消散。我就是这么极端的一个人，这也是我这辈子所拥有的唯一最珍贵的一面。对此，我很欣赏自己!
很多次，我都以为我快不行了，都快撑持不下去了，都快面临世界的末日了。可是，当我站在镜前，看到镜子里面的自己，还是笑的那般地灿烂。我真的怀疑，这是不是梦中的生活。我不能确定，自己是否患上了某种病状。
一直以来，历来如此，我做事情很少瞻前顾后。我心中想到的事情，只要我自身各方面都是允许的情况下，我一定会很快的把它落实到行动上，并且很快的就会把它演变成事实。我一直喜欢对别人说，活着的思想，才是最真实的生活。下一秒钟，永远是个无法预知的未来。我不想，让我的生命，在那个未知的间隙里，一不小心的就留下了千古的遗憾。所以，我很珍惜我现在活着的每一分每一秒。好像下一秒钟，我就即将要离开这个奇妙的世界。
时间的流失，我无法做到去挽留什么。我只想满满当当的过完属于我自己的日子。有时候，我很惧怕明天的来临。我还有很多很多的心愿没有完成，我还有很多很多的孝心没有尽完。我的义务，我的职责，我肩上的担子，这些都是要我一个人独立的去扛起，没有人可以帮得了我，也没有人可以来为我分担。我只有让自己变得自欺欺人的强大起来。这样的我，活着，才会有希望，生活的步子，才会有动力去使然。
有时候，在我灿烂的笑容下，总是莫名的心生难过。我莫名其妙的就想着要去立遗嘱。我甚至想，把我现在所拥有不多的财富，作一个明细的归纳。然后，在某一个不为人知的地方，悄悄地埋藏下我写好的遗书。我还想把我精神上的网络财富，作一个详细的统筹。然后在我的备注栏里写上：“假如我超过一个月没有上网，那么，我便是永远的在这个世间里消亡了。”也许，我这是在自言自语，又或许，是专门为了某人，而注。
不管我做出如何林林总总的想像，也不管我笑的是多么的暧如春风。心，始终都是疼痛的。很疼很疼。没有人会体会得到。有时候，我笑着笑着，眼泪就会不知觉地掉落下来。我只知道，外人都说我是一个坚强的女子。为了不让爱我的人失望，我只能继续的穿上我漂亮的伪装。我要一如继往的微笑着面对所有爱我的人。而在夜的漆黑里，我的心，如同周边一样的黑暗。无论我怎么努力，都始终找不到光明的那个方向。无数次在睡梦中惊醒时，徒留下满身的冷汗。望着冰冷的房间四壁，我是多么可怜的希望，阳光的温暖，能够早些洒进我的屋窗。每想一次，心就揪着翻腾一次。没完没了，反反复复，周而复始，一直，都是如此这般。
当一切，都成为了过去式的时候，就算你再怎么揪心，就算你再怎么断肠，终究也是枉然一场。数不尽的日日牵念，道不完的夜夜希盼。而最终，只能把自己拽入更冷的深渊。世间的人总是如此，看似都是聪明模样，实则，个个都是稀里糊涂的大笨蛋。很多的事情，非要等到放手后，才会学着去追忆，才会拼命的去念想。事后的顿足，又有什么用呢?一切都是如风而逝的成为了永不可复制的历史，所有的荡气回肠，只不过是，造就了下辈子梦的工厂。
时间溜走的真的是眨眼间的功夫。一年的光景，又在碌碌无为中即将过完。而生命的章节，也在无声的缩短了一个时段。我的生命，也就在这样每一分每一秒的滴答声中逐渐的消亡。就像那燃烧的蜡烛，正在一点一滴的缩短。流淌下来的，是那点点滴滴对生命的割舍不下。这是一个无法分割的整体。就算燃完了整个躯体又能怎样?你的音容笑貌，早已深深地溶入到了我的血液里。你的一切，已经包裹住了我生命的每个角落，直至我生命燃尽的那一天。
三十年的风雨人生。沿着活过的足迹翻阅，你总是能够非常清晰的就跃入到我的眼帘。我就这样如孩童般纯纯地看着你。痴痴定定的看着你。我真心的希望你，过好平凡的每一天。曾经的恨也好，爱也罢，就让她随着时间的堆积，而慢慢的去沉淀吧!你不是对我说过：“把回忆风干，等老的时候，下酒吗?”那么，我就安然的等着那一天的到来吧。生活的轮子，它还是要不停的转动着。也许，在某一个地方，还会有惊喜发生。但是更多的，我想，应该是麻木与漠然了。三十年的人生历程，心早已是被磨了个千苍百孔。人生也是过去了大半。还有什么比这些更加的另人感到震撼呢?
每一个人，只能活一辈子。活到一百岁和活到三十岁，没有什么本质上的区别。唯一的区别就是，走一百年的路，要比走三十年的路漫长得多。而我们最终的归属，都是要化为灰烬地走向这浩瀚的尘土间。过程的艰辛，远比最终的结局重要得多。
如果有来生，我还要投胎重新做人。因为，我从来就没有忘记过你。虽然我说这样的话，难免显得有点滑稽可笑。但是你知道吗?这和你，没有关系。这纯粹的属于我一个人的事情。我无法做到，让你从我的思想里消失。我知道我说我每天都在想念着你，这本身，就是一个天大的笑话。但是我却认为，这是我应该享有的权利，也是我的卑微之处。做人，我从来都没有过这样的狼狈。就算我有权利这么做，就算这不是笑话，到最后，我依然是什么也不能拥有。我依然是两眼空空的望着你活着的那个方向。太远了，真的。这是一个永远也无法到达的彼岸。其实我是知道的，我不是个糊涂蛋，其实，我什么都懂!
喜欢阳光的味道。尤其是喜欢钻进白天晒过的被窝。我拼命的拥紧满是心形图案的枕头。只有这样紧实的拥抱着，才觉得活着是如此的真实。我可以抚摸得到活着的每寸肌肤。我可以感受得到呼吸的每一个旋律。我依然是微笑着。微笑着进入我睡梦中的天堂。因为，我知道，活着，确实很是左右为难!
日记随笔450字3
每天挤在上班族的人流中才深深的感到一种生存的压力，有时真的很向往那种“采菊东篱下，悠然见南山”的田园生活。很向往古代文人墨客的归隐生活，不仅仅是因为他们的愤世嫉俗，还有寻求心灵清净的一种执着。这当然不是一个归隐的时代。现代社会，我们要生存，要交际，要面临浮躁喧嚣，要接受虚伪蔑视，要适应繁忙压力，要抵御诱惑的冲击。也许，我们真的需要一种简单的生活来冲洗和净化自己的灵魂。
简单生活的倡导者珍妮特·吕尔斯认为：简单生活是一种表现真实自我的生活，是一种丰富，健康，和谐，悠闲的生活，是一种让自然沐浴身心，在静与动之间寻求平衡的生活。
很多时候，我们是因为逃避寂寞才把生活搞得很复杂。推杯换盏之间，灯红酒绿之间，独处和思考的时间又遗落在哪里?甘于寂寞是一种境界，是一种领悟人生，澄清内心的方法。深夜独坐一偶，一杯清茶，品评和感悟人生的真谛;月明星稀的夜晚，一曲流淌的萨克斯经过了心里那个最柔软的地方;闲暇时，在鸟语花香中读一首诗或散文，可以养性怡心;风和日丽的日子陪家人去感受大自然的灵性……
悠闲和时间无关。就像快乐和金钱无关。
简单的生活，简单的心境，做最简单最快乐的自己。生活的简单，自然，纯朴，真实，内心就会无比轻松惬意。拒绝虚伪，远离虚荣，不自卑不自傲，不张扬不炫耀，不妄想不计较，做最简单的自己。有简单才有快乐。
过简单的生活，做快乐的自己，活得踏实坦荡，问心无愧。内心清净平和，随遇而安，才是最大的快乐。
日记随笔450字4
简单是一种境界，是一个若乎与平凡又不完全相似于平凡的生活态度，简单的生活却是一道平淡却不失雅致的风景，淡淡的宛如白水对于生命的意味。简单的思想没有多少额外的欲望，不似那些季节里烂漫的情感在风中的枕醉，却总是能够轻松的走进心中那些愿望的景色里，它悄然的沉睡在每一个月起月落的时分，伴随着远方的那一盏清灯的光明，唤醒心底所有希望的光芒，让人生明确的朝向正确的方向前行。
简单的韵味形似那轻轻的一回眸的深沉，总是默默无声的在季节里播下那些春的种子，自如自在的生长出那些春意盎然枝叶和枝叶上盛展的春意。
简单不是歌，是一种态度;简单不是流落，是一种婉约;简单不是点和线的造作，是一首蕴涵无限的五线谱上的音乐;简单不是虹彩，是一块厚实的黄天厚土哦。
简单是一种态度，简单的态度包含了人生境界的某种超越，它超越了虚荣和刻薄，超越了欲望之中挣扎的贪念，嗔怪和痴迷，凌驾于人性的那一点极其容易泛滥的迷情之上，用内在的轻松和和谐轻为生命成长的力量内涵，淡抹着生命那异彩纷呈的色泽。简单折射出来的色彩虽然清淡，而这却是黑与白交织的经典，是生命轻为的最深沉原始的底色。
简单是一种婉约，它虽没有喧嚣的开场，却总是静默的守望着生死相随的岁月，宛如星月的光芒，去年今日，来年如昨。简单的婉约是天际的流云，总是衬托着蓝天的美丽，简单的婉约是和平的歌声，轻轻的摇落满天的星星，岁月在这星光幽幽的婉约里深沉的唱着那些沉实的乐音，生命也会在这轻灵的乐音里升华流伶。( )
简单不是点和线的造作，它是块和点的融合，简单总是被生命的蓝天包容，形似春季里的一片绿叶，大海里的一滴水滴，黑暗的夜空中的一颗星星，万紫千红中的一瓣汐若。它总在生命最贴切的点上切入生命的深层次的原色，总是从生命最真实的因子里方程出原理的答案，简单也包孕了复杂的情感，简单也绘制出所有的画面。
简单是一块厚实的黄天厚土，它虽没有树木的繁盛，没有鲜花的娇艳，没有波涛的汹涌，没有浪花的狂欢，却是所有的快意和欢乐延伸的母本，也是所有的生命和繁华聚合的依存，更兼生命盛开着的养分。
轻灵的一声问候是一种简单，默默的伸手相牵也是一种简单;转身的一回眸是一种简单，温馨的一句话也是一种简单;温馨如故的家是一种简单，默默无语的凝望也是一种简单;冷寒中的一件薄衣是一种简单，燥热时的一杯凉水也是一种简单;相逢的开口一笑是一种简单，岁月的长相厮守也是一种简单;岁月里的相随是一种简单，光阴中的等待也是一种简单……
可这些简单着的记忆和回味，这些简单着的守望和相随，这些简单着的祝福和牵手也许并不简单哦。
日记随笔450字5
几年前单位团队建设的Party上，老板问每个人的追求是什么，有的回答事业成功，有的回答积累财富，我居然脱口而出：简单生活。其实从没深思熟虑过自己的追求，那时对于简单生活的理解也是模模糊糊，没有任何定义，只是上帝从未真正放弃过任何人，冥冥中我听到了自己内心的呼唤。
人生就是寻找真我的旅程，从年轻时追逐繁华、丰富，奢侈，到由繁入简追求平实简单的生活，我在慢慢品尝着生活的滋味，品味哪种滋味是属于自己的，是与我与生俱来的，令我平静而快乐。
在工作和家庭之间忙碌是我简单生活最重要的组成部分，而时下流行的时尚，奢华，刺激，激情，艳遇等浮躁社会人们追求的东西，似乎都与我简单的生活无关。但是我感到在我生活中不可或缺的是一个爱好，我羡慕那些有一项爱好，能够忘我投入，乐此不疲的人。心理学有一个术语叫“心流”，“将大脑注意力毫不费力地集中起来的状态，这种状态可以使人忘却时间的概念，忘掉自己，也忘掉自身问题”。心流的体验对于奔忙于家庭和工作之间的我来讲是一种奢望，只是儿时的一种记忆。忙碌的间隙停下来，我不知做些什么，上上网，看看肥皂剧，我都可以，但我知道那只不过是打发时间，我茫然不知什么是自己喜欢做的。多年的忙碌挤压掉了自己所有的空间，我已经找不到自己了，不知道自己想要什么了。
人生就是这样简单，只要你开始了，一切的发生就会那么顺乎自然，努力尝试了，回报并不是想象的那么遥远。我很快发现流连在花草间，我永远感觉不到疲倦，每一支美丽的花儿，哪怕是路边盛开的野花，都会给我带来无限惊喜，眼中永远会跃动起的欣喜的火花。我知道了，我爱花儿，那原本是生长在那个没有色彩年代的小女孩心中最渴望的美丽。成长时期能留在记忆中为数不多的几次哭泣，居然都和花儿有关。到网上搜一搜，与我一样的爱花之士居然大有人在，种花养草原来可以是一种爱好。于是忙碌之余我有了第一件我喜欢做的事情。渐渐地老公儿子也知道了妈妈是爱花的人，逢年过节纪念日都不忘送一束花儿给我，即便去山上游玩，路见美丽的花儿，也不忘采几枝带回家。
后来，我发现我喜爱乒乓球运动。游泳、羽毛球、瑜珈我都尝试过，多数是随着别人一起玩，但都是放下就不再想了。天生不爱也不擅长运动的我，以为自己不会有什么运动类的爱好。但终有一天我与乒乓球运动擦肩，便拿起再也没有放下，那小小的旋转的球儿，居然可以成全我的专注，全身心专注地做一件事情，是我多年求之而不得的。
到今天我热爱着写作，以我平实灵动的文字，书心中所想，传达思想和智慧，为与我有缘的人们增添一份安宁和幸福。写作是本我对世界的告白，写作时我完全体验到了“心流”的状态，学生时代心思细密，多情善感，喜欢用笔尖表达喜怒哀乐的我，始终蛰伏在我的内心，等待着有朝一日的唤醒。
我还喜欢音乐，喜欢随着音乐舞动身体，那是人类最原始的对艺术的追求。我原来本是兴趣爱好如此广泛，对世界充满着感知和情感的人，只是为生活所累，迷失了自己，现在我要做的是一件一件将我的宝贝捡回来。生活虽然仍是忙碌的，但越来越生机盎然，充实而快乐。
一份借以安身立命的职业，一个稳定幸福的家庭，一两样带给自己快乐有益于身心的爱好，三两个朋友知己…这也许就是目前我对自己简单生活的理解。
不同的人，在不同的人生阶段对简单生活的理解都会有着不同诠释。我有一对伉俪朋友，经营着岛内最大的物流企业，可谓功成名就。一次朋友一起吃饭，他们说到生活简简单单就好，生活变得复杂容易，再回到简单就难了。我深知他们在说什么，在他们那个层次，有着无限的机会使生活复杂化。像他周围的成功人士，可以有小蜜，可以有情人，可以去风月，可以去奢华，但繁华之后再想回到妻贤子孝，其乐融融的简单家庭生活，可就不可能了。懂得了珍惜，就懂得了放弃。我想我们之所以可以做朋友，是源于对人生意义的理解相差不多吧。虽然我们各自理解中的简单生活在内容上有所不同，但都是最纯朴，最能够带给内心平静和快乐的。
在纷纷扰扰的物质社会，追求事业成功，财富的积累等并没有什么不好，也必不可少，简单生活也不可能成为每个人的追求。但无论你追求什么，在人生寻求真我的旅程上，请记下这句话：“上帝造人时，给我们以丰富的感官，是为了让我们去感受他预设在所有人心底的爱，而不是财富带来的虚幻”。
篇3：生活随笔心情
北方渐呈深秋景象，白云红叶，偶见早霜。南方亦是秋意渐浓，蝉噤荷残。
倾卧在床，我习惯叼着一根烟的沉默，袅袅升起的是沉思和孤独，还有那一身的单薄。沉醉在一首首名曲弹唱，在高潮迭起中，禁不住哼哼两句。跌宕起伏的旋律，也使我投身其中，不能自拔。有几首歌词写的真好，吐露了我内心深处的真挚与不甘。即便情有独钟，而我也只能听听作罢，又能怎样?但可以给夜，我皎洁的目光。然后附以流水，我日夜流淌的向往。纯净，以一朵出水的姿容，轻轻摇曳，流传幽幽的暗香。那不是梦，那是斑斓的星光，招摇的是青荇，闪烁的是我无邪的面庞。
纳兰容若心向往之而脱不了蛛网。即使仓央嘉措，是布达拉宫最美的情郎?还是拉萨街头最大的王?如此而已，现实与矛盾，鱼和熊掌，孰重孰亲?失了江南模样，缺了长安荣光，我在思量。于大千世界，沧海横流，我虽格格不入，幸有几人惺惺相惜，便是唯独骄傲，也少了些忐忑，多了些勇气。
淡漠于喧嚣，隔绝于嗜念，还我一片明月、一泓秋水。月明之中，我咀嚼着种种，终究还是放下了无所有、无所无的。在过去的日夜里，消耗了过多精力，一次次疼痛使我直不起身躯，一次次疲劳使我打不起精神。断然如此，我还年轻。
沉睡一周，或许可在休眠中精神焕发，但事与愿违。即使年少，身体不康健，谈何壮志。恐惧与信心中，常年不吃药，我居然去医院检查身体，所幸无大大碍。
这个世界上每天都有悲剧上演，我却依然遇到那么多美好，如果我不能保持善良，我怕辜负了这温柔的时光。深秋的这个时候，若是有人的关心，心里是暖暖的，或亲人，或朋友，或过客。我所扮演的角色总是那个暖人心的，我不奢求什么，心也是暖的。行行走走，寒风、冰雨，还是霜雪，都掩不了我赤诚的心和素有沧桑而热情的脸。毕竟，穿行在苍凉与流年的是我，浅搁在感情与生活中还有感动。我如草，随风飘散，哪里有寒冷，我便愿在哪里停留，随烈火熊熊燃烧。
秋草黄，夜未央，我心依旧。闭上眼睛，感受花的柔情，风的低语。在那些飘散的故事里，红尘是遥远的梦，是沧桑过后的情，也是孤独人的恋歌。我从未熄灭过我的热望，只是把它深藏。
岁月的路上，是我不辍的脚步，和眼中深情闪耀的光芒。我有一颗温暖的心，即使季节布满寒凉，我也从未放弃过自己的方向。我是如此深沉的爱着这个世界，爱着每一份温暖光亮。脚下的每一步都沉淀着我的思考，和积聚着对生命执着的力量。我不曾辜负年华，在季节的书页上，写满了我对人生不倦的咏唱。
为了梦，我走遍了每一个寒夜，枯荣有序的岁月，任时光漂白山河，任草木寂静凋零，我不是那远去的飞鸟。我静坐着和季节一起，笑对着风霜。这个世界人来人往，这个世界青青黄黄，这个世界有快乐也有忧伤，这个世界有幸福也有迷茫。我不是那流泪的歌者，我的眼眸深处，一直有一盏温暖的光，它驱散了我生命中的阴霾，把我的梦想点亮。让我把平淡的日子，走出诗意的芬芳。
篇4：生活随笔心情
人，总是要一点点学会掩饰自己的欲望，将欲取之必先与之。煞风景的人称之为虚伪。
一个人，要想取得成功，环境不重要，重要的是你在环境中如何保持自我。
正如张爱玲所说，像是在长凳上睡觉，抱怨着抱怨着也就睡着了。而肉体是每个人的神殿，不管在那里供奉什么，它都应该更美丽更灿烂。
俗话说，近朱者赤近墨者黑，但也得出淤泥而不染。天天上班，人人都有自己的打算，每个人都有自己的目标。有些人得过且过，有些人懒懒散散，有些人勤勤恳恳，不同的选择只是他们生活方式的不同，我们不能强求别人，但可以改变自己。想想自己想要的明天，控制一下身体的欲望。
篇5：生活随笔心情
人活着是为了什么，为了亲情，友情，还是爱情呢?还是那向往功名利禄或是远离尘世归隐山林的心?时常对照着自己想，这是为什么。
大千世界划分出许多的异同，致使这样，身边的人才失去了本心，去追溯上世纪资本家奢侈的生活，就是这样影响着我去效仿她(他)们，这使我变得所谓的堕落。
人生的思考太过复杂，本就是生死两个字，只是考虑到生与死的价值，活着的时候不珍惜身边的一切，死后才发现那失去了的才是自己所需要的，才是珍惜宝贵的。而那时只有后悔，但上天可以将一切安排，死是一个简单的字，意义却是很重。然而面对生死却不知何去何从，价值与利益在耳边回荡，是轻好，是重，是鸿毛还是泰山。或许后来会被人们记住。而那也就不值得后悔了。而那未被人们记住的，或许只能随时间的流逝在记忆的隧道里一点点变得模糊，至使一点点消失。
然而为什么会变的这样，是自己还是这个大千世界呢?反观过后，是这大千世界影响了，像是七情六欲，时喜时悲，含着痛苦，忧愁，苦难，快乐，幸福，而能面对的只是仅仅其中的一个。然而我们面对的是哪一种呢?或许只有上天知道，而它留给我们的，只有随时间的猜测，而这恰恰是那佛家说的因果或是那一个影响了无数青年男女的缘字。
篇6：生活随笔心情
行走世间总不免要面对什么，或是相见欢的欣喜，或是无言独上西楼的孤寂，亦是微风朗月的平淡恬静。
一直喜欢旅行，可能是因为年轻，早已习惯喜欢独自一人，做一个无人相伴的背包客，跨过山越过海，走过春秋看遍悲欢，最后四季落幕，烟花散尽，独自阑珊。
在行走中总是要遇些人，萍水相逢。有缘或一起吃饭，一起聊天，也许抹微笑一重背影，飘然远走。
总会陪你走过一段路，无缘的擦肩而过，只留下一是要经历些事，被尘世渲染。走过人来人往，遇到分分合合。有时思念将心填满，但心中仍有期盼，冷风渐淡，继续追赶。
这些年，某些时候，有挣扎、困惑、委屈、不服，也有坚韧、努力、相信和奔跑。我不怕偶尔会难过，因为知道未来的路还很长;不怕偶尔想放弃，出去走走，只是自己一时的无力。疾风骤雨，衣履尽湿的时候，一蓑衣、一把伞，也能过得安然自若。
人生的故事太长太漫，黑色安静夜晚，踏上二十四桥，郎朗明月人烟散，吾一人灯火阑珊。
篇7：生活随笔心情
因为得到了回复，本来想将前两篇删掉，直接写新的生活，可是在之前，知道了生活的空白是一种可怕的吞噬武器，也就不再删除了，再说了，本来也就没有什么，朋友生气，只是想化解矛盾，可没想到大家都想多了，也不知道怎么了，原本简单的事情已经变得复杂的难以解决，但是，既然已经这样，那也没有办法，只好静一静，等淡忘了也就好了吧，所以又继续写下去，想过了，这样的形式也不知道会坚持到什么时候，这有点像自己的生活，因为总显得不真实，又想了，就简简单单的两天就能写三篇，太疯狂了，写文章从来没有这么快过，随手打的字都不用思考了，思路清晰地不得了。
听着音乐想着自己的事情，手指在键盘上疯狂的打字。今天洗头了，头发在眼前一直晃，老爸说不好看，无所谓了，这样的感受时间长了也就不会在意了，每每有这种事情的发生，我总会感觉到时间是一样奇妙的东西，所有的东西都记录在上面，可是，所有的东西又是在它上面消失的，虽然有的事情不像想象中的那么容易解决的，但是，到了时间的面前就易如反掌，有人也说过，人生有一种态度就是沉默，在所有的东西面前都能静若泰山，不会动摇，虽然这种境界很高，可是，谁能在时间的问题上不动容，谁能就忍受所有的事情，都将他们放在心里，对于我，这种的生活早就够了，没有人知道我，也没有人值得我知道，渐渐地，我连如何交流都不会了，知道人的喜悲，可是不知道如何面对，我就是一块木头，平静地漂流在时间的长河中，时间就是洗褪一切的水流，柔和无声，现在又陷入复杂的状况，爸妈开始和我多说话了，因为以前不说话的我实在太恐怖了，爸妈都有心思把我送去看心理医生，我也想过，去了心理医生那里，怎么能说服他不要让我以后再开口说话，我不想有一种记忆重复出现，不想有的人再回来，不想再伤心地没有过开心，只想静静地，哪怕为自己每天做着同样的祈祷。
有时候想过自己活得太卑微，以前的语文老师说过，做人就要悄悄地，不要多说话，就是多说话也要说你想要的，现在这种本领我似乎已经掌握了皮毛，大多数的时间都是用眼睛看，呵呵，又有些傻傻的感觉，总像是反应不过来，这种感觉蛮好的，昨天看电视，张铁林说了一句话：人有时候就需要傻傻的，不需要什么时候都太明白。现在，我也明白了，以前老师和我说这些事情，说我写的东西有反动，我把文章在太原市各个地方都问过，没有人接受，但都说写得不错，最后每个人都给了我两个字反动，哈哈，我也认了，因为我想表达的意思有人能看懂，只是他们没有胆量。如今，这些事情我也看开了，干什么那么计较，只要想写自己想表达的就好了，以前不会再空间写与自己生活有关的文章，现在写一写也是好的，至少自己能舒服一点，至少自己过得更加随意，对于老师，对于权威，尊重归尊重，但我还是我自己，没有在他们面前就变了一个人，所以，做自己是最重要的，想做什么就做什么，不需要一些所谓的纪律在身边指手划脚，太烦人。
前两天别我称为糟糕的日子，因为我得罪了人。去年最糟糕的最后一天，今年最糟糕的第一天，这个跨年还是蛮特别的，虽然很多事情，但是还是一步一步走过来了，喜欢了一个人在街上逛一逛，喜欢了一个人在外面多看看，以前想过一个人离开这里，区别的地方看看，现在用不着那么麻烦了，看看周围就好了，先熟悉这里，再熟悉其他，先让生活丰富起来，在丰富人生的其他小路，许多的心情，在自然中我更容易抒发，更容易消散，更容易平静。以前他们说的对，太感性了，确实，哈哈，做一条泥鳅还是很容易的嘛，有条件干嘛不用啊。
这种文章也许有的人看不懂，其实，这是我新开发的，乱，真的很乱，似乎每一句都没有联系，断断续续的，思路也是跳跃的，其实并不乱，这就像是散文，内容的主线只是一件事，但是思想是相连的，也能反映很多，用不着以前那种统一规划的格式，随意，上手，快！
直到今天，我才敢对20xx说再见，面对20xx，生活该是怎么样的，还是未知数，只是知道生命的日子不多了，应当好好珍惜，就算没有所谓的爱情，珍惜其他一样重要！
篇8：生活随笔心情
那首歌，让我深陷在记忆中。悲伤，由心而生。就像那个默默的结局，不禁的流泪。为什么？我不知道，只是，有一段记忆若隐若显，没有头绪的，是内心的想法。现实，为什么这么不公平，转眼即逝的生活，永远都是相互偏袒，没有什么比这些人加载我身上编程更加可怕。倘若，我一直在那些记忆中生活的时候，往往是对他们是冷血和高傲，没有一点点对生活的惋惜！希望，我可以回到曾经的自己，可以尝试完酸甜苦咸，对内心没有任何遗憾！
好想，去东京走走，寻找一些梦里的记忆．现实，往往在完美的时候，给了一个悲伤的结局。我还是很天真，还在维护一个根本就不属于我的结果，让人如痴如醉，就像毒药一样，一滴滴的吞噬着灵魂，决定把灵魂写进一篇一篇的文章中，这种性格，会把所有的欢乐变成心灵的墓地。做到终点，往往剩下我一个人，没有一个人愿意陪着我！
看见一个个离开我的人，让我想起，曾经我写的短句，写到：好恨我自己，没有再任性一次！
没有一个人知道我想要什么，一次次的误解，强行把我推向时间的断裂层。如果，在那一次，留给我的，不是思和离，我一定会练下去。随着时间的推移，越来越恨自己，那天，没有大胆的跳一次，最终，成为一生的遗憾！现在，文章，已经给不了我信心，只会，破坏我的生命的时间，没有一点流浪的感觉。
如果，我的不支持，是会让你们尴尬。如果，你们要是认为，我心里的选择是重要的，我就不会在现在后悔，没有以往的任性，变成无所谓。如果，不想卷入你们的纷争，离开往往是最好的逃避。《考恋》灭绝的日子，我只是默默的遗憾，没有把原作拿去发表。梦里的美好，我情愿活在梦里，就像我活在曾经一样，没有一点点风言风语，只有，看见那些事，没有家里的压力，没有那些人给我的赌注，没有时间上的风带，不会吹落一页页的顺序。镜子里的自己，不知道有几个人在身后默默的压住另一个性格，同时，在劝我别放弃。
想到之前，在身边，看见一个个温柔的背后，是一个个的杀机，我应该怎么办？只有，离开那些地方，有那些人的地方，证明，我已经死心，不然，我会离开浙江，我会选择一个陌生的城市一个人生活。就算，看见那些心，我不想去揭穿，我要是去揭穿，那些人早就不存在了！不过，我知道那些人现在迟早会针对我，我不希望我未来的妻子卷入这本不属于她的纷争，我一定要尽量去解决那些事，解决不了的时候，我会选择尽量不与那些人见面，但是，没有一天，我不再寻找你，可是，平息这些家族间的怨恨，只能，找到那些人的把柄，没有把柄之前，我会离那些关系远点，就算是我把你找到，也就是断绝和那些人恶心的关系，没有一点信任的家族，一心只有钱，这些人，我真的没有什么值得留恋，就算有留恋的事，我会选择把一切埋进温州市的记忆里。
如果，有一天，我突然变了，就是离开你们的开始，我不希望以后的生活，生活在你们强加给我的金钱思想中，好想远离你们。好想找个喜欢的人，带着最亲近的人，早点远离那种恶心家庭关系。
我并不想生活在云起云落的瞬间，梦一般的美好，狼一样险境！
篇9：生活随笔心情
上个暑假爸爸妈妈带我们去乡村体验，到了那儿我不禁赞叹道：“乡村真是比城市还要美！”
哪儿有高大、茂盛的参天大树，一座座雄伟的大山，迷人、壮丽的花丛，柔软的小草，叮叮咚咚的小溪……真是美不胜收！
哪儿的人可真热情，我们一进去就有人招待，他们摆上好酒好菜，整个地方都热热闹闹的，开开心心的。这多美好啊！
来到庭院，展现在我眼前的是一群可爱的小动物。小鸡在地上啄食，小狗在淘气的玩耍，小猪笨拙的样子让我笑得喘不过起来，小鸭子在嘎嘎叫……真是个热闹的大家庭！
第二天早上，我们来到了小溪边，发现有几个小孩在溪中欢快的玩耍。小鱼在水中跃动，这儿洋溢着一片笑声！
我大声呼喊着：“乡村生活多美好！”
篇10：生活随笔心情
在这个动荡不稳的季节，，雨，会突然下起，这几次的雨连穿了春到夏的过渡。雨，有时候下得让人心烦，有时候也能让人静下心来认真思考。最近感觉自己有点神经病，变得又痴，又笨，又傻，又讨厌，疯疯癫癫的，什么都不太在乎，但是好像又有点太在乎……来到大学，本来是想什么都不要争，不要被搅到混乱的世界里，，无所谓，平平淡淡的过好自己的生活，其他事不要管。我有自己的生活方式，不想涉及太多，何必呢？可是事实改变了一切，。大学？纯洁吗？什么人都有啊，这就是大学生的素质，学生会很黑，，大学也不过如此。说过不去争，我还是疯狂的去面试了，因为现实逼得我，网兜成功了，通过自己的努力，两个月成为了正式成员（工作也很烦人啊）。学生会，我真是疯了，也去竞选了，太出乎我的意料了，竟然进宣传部了。不知道会怎么样啊。唉！
或许是为了让忙碌来麻醉自己，想不断的为自己找事情做，忙了，也就什么都忘了，前天去打工，累死我了，过些天再去，累死算了。
不去争，别人不把你放在眼里，不把你当人看，任何一个人都能冲你吼几声，语气逼人，眼神能杀死人，即使不你的错，也会被……。唉！！！！每天生活在一起的人，小吵小闹免不了，不要遇到事说不高兴就不高兴啊，有时候，一句花的分量很重。语气能把一个人窒息，不要动不动就（莫名的）生气嘛，生气不好。
我能忍的都忍了，真的不想去计较太多，何必呢？学会处理好自己的脾气也是件狠狠重要的事情啊！！！！！！！
前些天我一直给妈妈打电话，她两个手机都停机了，爸爸不在家————忙！！！我给她打了好几天，不停机了就是没人接。那几天我也忙，晚上回来很晚了不能打了，估计她也睡了，有的时候也忘了打了。那天，终于打通了，可是妈妈很忙，晚上九点多还没有吃饭，家里好像有人找我妈谈事情，她一边顾我，一边顾他们，我说了一些最近的情况和事情，妈妈，关心了几句，因为太忙了，就挂掉了。挂掉电话，我的泪就止不住的流，那一刻我就想立刻回家，不要再回来了，那段时间真的快烦死了。第二天，妈妈给我打了好几个电话，还给我道歉，说忙，没顾得上我，还问我昨天晚上打电话哭了没有，我说没有，她说听我说话好像哭了。嘿嘿，其实是感冒了，唉！！不争气的家伙，我……......
以后的生活，或许还会不一样，但我会勇敢的走下去，而且要走的更好，我倔强执着，但我不是对谁都执着。
篇11：生活随笔心情
我们每天在营构自己的未来与前途，名利如网笼罩着思想与心灵，金钱与地位如指挥棒决定我们的行程。专心为自己奋斗，固然不错，但思维的圈子始终围绕自身终难有大的突破与进步。为什么不站在大家至少是同伴的立场上计划打算，想一下对方会从中得到什么恩惠，想象为众生带来些福荫，至少是从出发点上是这样的。
太阳照耀众生，大地滋养万物，天地承载了善恶、美丑、成功与失败，从来就是包容，在付出，何曾索要众生丝毫?人们感恩自然，以天地为本，祭天祀地，乃由衷之感情。人类生存发展也是周围众多亲友或不相知的众生扶持，或知或未知，已经索取很多，若再一切为己，不如一树一草，终难以长久。
生活随笔心情随笔300字：我的第三个愿望
在许愿事，我的愿望有三个。第一是家庭幸福，这个愿望谁都会许的。第二个愿望是学习上的问题，学习对我来说重要，这不但是我的愿望，也是我家人的愿望，所以我要在学习上更努力的去学习。至于第三个愿望是我所烦的事。
我的第三个愿望很荒唐，更没人会有这个愿望，就是我不想知道太多事，我不想烦，我不想烦那么多事，我还小，我不应该知道太多事。我想自然的成长。不过没人会知道我的.烦，我也不知道该说给谁听，我更说不出口。
我知道我长大了是要接受更多事实，我好想永远都是小孩，我不想长大。
真的是越长大越孤独和烦恼。
篇12：生活随笔心情
任何人都不必强求生活的完美，因为世界上绝对没有完美的事物，而且充满了残缺。
可现实中仍然有许多人在用一些手段来达到自己生活的完美，可在此同时他们却一心一意把天堂变成了地狱，什么无端的分争，金钱与地位的诱惑，使得凡夫俗子无法呼吸，在一般人的观念里，获得名誉地位是件无上的乐事，殊不知在这个世界上，唯有无名无位的人，才能体会真正的快乐。
他们利用自己的工作之便，做一些违规、不道德的事，也在违反着大自然定律，
生活中永远不必为自己的前途担心，因为这件事是我们无法达到的，一切都不会像你想象的那样完美，也不会像你计划的那样顺利，因为必竟世界万事万物都是发展变化的，古人曾说过：“计划不如变化的快。”的确如此，没有任何人能够知道未来会发生什么事。
人的一生总在追求完美，也总在自讨苦吃，在无限的宇宙面前，人生有限，人力有限，何必为得不到的东西空耗精力，也许得不到有得不到的好处，比如：“如果没有汽车，你就不用花保养汽车的费用，也不必为没有车库而发愁，而且不受交警的管束，多窄的胡同你都能潇洒地走过去，汽车就无奈，有力使不上。
因此，万事不要强求，一首歌唱得很不错，不是你的想得也得不到，是你的想逃也逃不掉。
篇13：生活随笔心情
从前，人们出门坐远洋船，从上海到巴黎，沿途经过香港地区、越南西贡、新加坡和斯里兰卡，经红海，通过苏伊士运河，入地中海，再从马赛到巴黎，总共要三十多天时间。船上有闲，可怀念故乡、回忆亲友和儿时往事，写信或写文章。许多空日子任你安排，这也是人生一乐。
现在，人们出门坐飞机，睡一夜便到了巴黎或伦敦，没有足够的时间咀嚼乡情、缅怀往昔。现代化生活缩短了人类的时光，压缩了人们的感情生活。
古人在“嘚嘚”的蹄声、慢得要命的驴背上寻诗，纷花拂柳之中，诗意盎然。现代几十人坐在旅游车上，三五十分钟赶到一个景点：这是兰亭，那是越王台，那是鲁迅的故居，这是陆放翁“红酥手，黄縢酒……”的沈园……还没有看清楚弄明白，一声哨响，就又把你催上长长的旅游车，从绍兴赶回杭州。你作诗？你流连光景？对不起，现代化生活在向你催命。
摊开报纸，先把新闻的大标题过一眼，然后是财经消息大体一瞄。三五张明星照片或选美新姿、三五百字的副报刊文字都嫌麻烦，不肯抽出时间去欣赏。都市的时速，用秒表计算着飞驰。
我的生活我做主。
篇14：生活随笔心情
很多人都说过我了，太多次了，每次都觉得心情不好的时候会喝一点，每次都觉得喝一次都是一个过不去的坎，每次喝完都觉得没什么效果，每次醒来又还是一个人憔悴。没事的时候会问问自己，这样一次又一次，有什么作用，没有作用又一次次做它干什么？还会这样问自己，每次都知道事情的结果，为什么每次还要为预知的结果纠结，这就是老师说的感性吗？那我算的上是太感性了，有些东西都成了唯心主义的附属品了，那两个对子像紧箍咒，真的套住了很多。
有句话这样说酒不醉人人自醉，这都是喝得少的，都是装的，太像了，因为心里已经站不稳了。酒后吐真言，这句话骗了多少人，谁知道酒喝到什么程度能醉，没醉过，真话说过，谁相信？自己都记不清的话谁会真正的在乎，没有比这样的酒喝得更难受的了。
没醉过，不知道不醒人世是什么感觉，喝多了，自己难受，肠胃难受，都会恶心，可是为什么还能说话，自己还知道自己在说什么，这次，又觉得喝多了，可是又没醉，同样的把戏欺骗着自己，不过，可以承认的是上次喝酒我忘掉了一件事，可是，后来才发现，那不是喝酒的功劳，而是时间，时间这杯酒让人能真的喝醉，有时候把自己都能忘掉。
喝的快了，就想吐，喝的慢了，什么事情也没有，走路有点不在一条线上，不过没关系，向前看就不会晕了，不要突然转动自己的头，否则就像是转动整个世界，太迅速了，一切都能在那一刻迅速转动，又能即刻归位，太奇妙了，只有自己能和世界同时旋转，像一场舞蹈，只有自己能看得懂，也太沉重了，只有脑袋往下垂，一不小心就挨到了地，不过不会知道有多痛。
这酒，戒？还是不戒？自己挺能喝，但是没有醉过，现在，觉得没意思了，同志们，想喝，咱们就一次性放展，要不然别叫我，除了放人这种伟大的事业，我发誓滴酒不沾，如果要是再喝，我以后就一滴酒也不喝。再说了，喝酒只长肚子，唉，本来肚子就大，不能再喝了，说定了，要是再喝，不往死里喝打死我也不喝。
心情极差的时候会不知道干什么，想一个人的时候，居然会在做数学题的时候哭，居然一口气做了五节，到最后在书上哭的泣不成声，不知道为什么，就是没有流眼泪，老妈进我房间的时候居然没有注意，幸亏她没发现，要发现了那就惨了，他们早就想把我送去看心理医生了，庆幸，哈哈。
再难受，日子还是要一点一点过的，就算把钟表调到十二点，可外面还是白天，还是清醒着的，还是同样悲伤着。看看表，也就五点多，用什么方式度过这么多时间就像是思考怎样自杀一样难过，很难选择有新颖的方式。唯一能选择的只有一两首曲子，放在MP4中，和自己的身体一起带走，一起赐予它们自由，随心所欲。
篇15：生活随笔心情
去的尽管去了，来的尽管来着，去来的中间，是匆匆，是轻轻飘过，我已经无法辨别，也已无心再去辨别。是喜是悲，是伤是痛，该来的总是那么的不经意，让人手忙脚乱......
我不知道，时间给了我多少日子，也不知道苍天会和我开多少个玩笑。每天，看着灿烂的阳光穿过窗帘，给房间镀上唯美的色彩，总是微微一笑，又是美好的一天。于是总会以热情去接待，希望它能带给我新的希望。然而，等待自己的，总是一次次的失望。我的热情，换来的总是那一次次的冷漠。
当乌云布满天空，鸟儿躲在缫里不肯出来。我已失望到了崩溃的边缘。转身想要离开，其实并非自己故意冷漠，只是自己已经找不到任何理由留下。而每每此刻，苍天又和我开了一个玩笑，它用微笑的脸庞，给我充入了希望，让我不舍得这样离开......
当黑夜的钟声敲去最后一抹残阳，世界恢复了宁静的色调。总喜欢一个人静静的躺在床上，放飞思翼。有时候，我会思索着，寻觅着，在我的身边，到底有多少东西还是属于我的，到底有多少东西会一生伴随在我身边，永远不会离开我的？然而，尽管怎样的努力，依旧寻不到半点踪迹.......
翻开记忆的画册，曾经有那么一个女孩，匆匆的闯进了我的心灵世界。当爱情的微波泛起了幸福的涟漪，思念的天空绽放成美丽的风景，孕育着情感的花儿；她却又这样消无声息的离去，令我再也追寻不到半点遗留的痕迹。刚刚萌芽的爱情，便被这一场冬天，冰冻凋零在苍茫的岁月里。
跨过了七千多的日子，我才慢慢明白，自己还有三样东西，别人无法从我的身边夺去，一是吃进肚子里的饭，二是装再脑里的书，三是藏在心里的梦。
习惯了苍天的玩笑，我已不想再去幻想着什么，也不想再去计划着明天。去的，我不会强行去挽留；来的，我会举起双手去迎接.......
或许，生活原本就应该这么简单......
篇16： 生活随笔心情
淡淡的颜色，淡淡的心情，淡淡的平安夜
黯淡的房间，有声的寂静．．
也许是过的久些了，不管是快乐还是忧郁，都会成了一种习惯。所以心不冷，只是淡了下来…………淡淡的来，淡淡的去，淡淡的心绪，淡然的挥洒……淡淡的忧伤、淡淡的意境、淡淡的孤单、淡淡的牵挂……淡淡的情绪，淡淡的品味、淡淡的享受，享受那份淡淡的情怀……淡淡的回忆、淡淡的快乐、淡淡的失去……就这样淡淡的感觉着……
此时，我的心是柔软的，想着一些自己能想起的事，那些与今夕无关的回忆。不用去想值不值得，也不用去想后不后悔，就那样在风的吹佛中，滤去那些忧伤，滤去那些记忆中的不快乐，也许带走这些时，还带走了一些参杂着的平静和快乐吧。但，都不要紧，淡淡的，是我的心情，而心情的好与坏，都不重要，因为是从未有过的真实，是属于自己的一份真实，是一份很美的情绪。
不知道是不是真的爱上了这种感觉，这种淡淡的落寂，淡淡的心情。心随着音乐不知道不觉的飘着，飘着的思绪，飘的心情，飘向寂静的夜空……
淡淡的思念是最美丽的心情，淡淡的牵挂是最真挚的心动。淡淡的问候是最动听的语言，淡淡的相知是最完美的深情。淡淡的知己是最贴切的默契，淡淡的朋友是我生命中最美丽的相遇。
就是要照着上面的改编成大概意思就是一个人求爱的情书。 一定不要一眼就看出来。 要让他自己想明白这个意思就好了
篇17： 生活随笔心情
支教生活随着时间的流逝也在慢慢展开，我们支教队的成员共享工作也越来得心应手，与同学们相处也越来融洽，越来越默契。各项工作的展开也越来越顺利，真希望时间在此停留，不愿离去。
昨天，一场毫无征兆的大雨突然袭来，正在夜间奋笔疾书的支教团成员立即做出反应，把教学楼所有的门窗关好，并仔细检查，防止发生夜间漏雨的事情。虽然风很大，雨也很大，但支教团成员没有畏惧。虽然夜很黑，但我们心中正义的火焰在燃烧。即便迎着风，冒着雨，也要把所有的事情做好，这就是我们，一个志愿者的职责与责任。
今天，虽然天还在下着小雨，但我们的活动仍在继续，今天下午给八年级的同学在教室内进行了一系列的小型活动，包括即兴演讲（憧憬他们的未来生活），绕口令等活动。虽然他们都不太懂这些活动的具体规则，但是他们积极参与的热情感染了我们，即使是嗓子喊哑，为他们付出者写也是值得的。而九年级的同学，则是给他们进行了一次拓展训练，其中有手语的教学，抢凳子，你比我猜等活动。活动现场不仅让同学们得到了很多乐趣，同时也让他们在学习之余得到放松。
又是出其意料的繁忙的一天，在活动中我们也渐渐清楚了一名老师应有的责任，也在活动中渐渐拉近了与同学之间的距离。支教之路不会停歇，心予支教，我们一直在路上。
篇18： 生活随笔心情
无论心有多累，都不应该向别人发脾气，也许一个转身，原本如此熟悉的两个人从此永不相见，形同陌路。这世上没有谁会永远是谁的谁，有的人注定只能被伤害，有的人注定只能错过，有的人永远只适合活在另一个人的心里。人生没有如果，过去的不再回来，回来的不再完美。学会珍惜。
不知从何时起，每当心烦意乱的时候就喜欢发脾气，而对象往往是那些最在乎你，最关心你的人，说白了无非就是因为别人太在乎你，太宠爱你而已，而自己因为知道无论如何她都不会离自己而去的，故而肆意发泄自己的情绪，随意宣泄自己的情感。
其实每个人都会有心烦的时候，每个人也都会有心累的那一刻，却没有几个人有正确的疏通方式，有选择隐忍的，有选择压抑的，有选择肆意发泄的，而更多的人则选择了在错误的时间对错误的人发泄了自己的郁闷情绪，错误的时间是因为别人往往也处于心烦的时候，而错误的对象则是因为那些人往往都是最在乎你的人，只是因为太在乎而纵容了你的肆无忌惮，为所欲为。
有时候静下心来想想，如果不是她们的无私奉献怎会有我们今日的辉煌?如果不是她们一再的忍让宽容，怎会有我们现在的幸福?人心都是肉长的，不要以为她们就会冷血而不知痛，不要认为她们就是麻木而不知伤心的人，只是因为她们的过于在乎而选择了隐忍，选择了忍受。
篇19：心情生活随笔
老家的天气，格外的冷，才回来没几天，手脚都长了冻疮，所以现在每天吃完饭又抱着本本包在被窝。
昨晚跟他小闹了几句，因为我给娘家买微波炉的事，我承认是我太心急，一意孤行。把话说严重了，从昨晚到现在，他都没理我一下，给他发短信不回，给他打电话不接。其实这也不算吵架，可是才短短几个小时里，我总觉得我的的心蒙上了一层淡淡的忧伤。看着别人悲伤的文字，我不经落泪。有点点伤心，有点点委屈，有点点生气。
从一起到现在，三年多了，婚也结了，只差没生个小孩子。当初一起时的激情跟那一起计划好的美好旅程，全被生活毁得干干净净。结婚时没有甜蜜的蜜月，周末时没有甜蜜的约会，开心时没有甜蜜的吻，生日时没有惊喜的礼物。我不怪你没有实现对我的承诺，这段时间以来我们谁也没有用实际行动来经营这段感情，我终于明白了，因为我们生活在现实世界里，生活远远比爱情更长。可是我心理还是深深的爱着，任由生活跟爱情矛盾着。
我常常埋怨他，做人做事，没有别人好，钱赚得没有别人多。或许他也常常在心理琢磨着其实我没那么好。我想我们的感情需要急救了，我要改改我的坏脾气，我要重拾当初的我，我要的我必须努力争取。好吧，努力吧。因为我还爱你。
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