关于家庭的搞笑小品剧本范文（通用12篇）由网友“mlsz2008”投稿提供，下面是小编整理过的关于家庭的搞笑小品剧本范文，欢迎大家阅读分享借鉴，欢迎大家分享。
篇1：校园小品搞笑剧本
场景：教室，桌椅，书本，纸笔，色子，手机
四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。
赵超：（放下书）哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格！喂，喂！（自言自语）难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了？不可能！绝对不可能！他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美！
胡丽静：（抬头看赵超）嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜！
赵超：怎么讲？
胡丽静：笋（损）呗！
赵超：去你的！
赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。
赵超：《鹿鼎记》？我说你怎么看得这么入迷呢？
刘浩：还给我！正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了！（夺过书，继续看起来）
赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢！
刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗？
赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。
赵超：（自言自语）真不愧是属猪的！这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了！（敲桌子）醒醒，你妈喊你吃饭了！
谭纨：（一下子坐起来）哪呢？我妈在哪儿呢？
赵超：（吓了一跳）我*！你小子梦游嗷？一惊一乍的！
谭纨：（拍了一下赵超的头）叫你小子耽误我老人家睡觉！
赵超：大白天的你睡什么觉啊？
谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道？真是不学无术！
赵超：古人？古人都说啥了？
谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。
胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯！
赵超：都是什么乱七八糟的！昨晚是不是又打游戏了？
谭纨：我一气儿都干到60级了！我厉害不？
赵超：厉害！总共多少级？
谭纨：八万多级！
胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了！
谭纨：（瞪着胡）不许叫我外号，你个狐狸精！（转头对赵超说）你不是看书来着吗？
赵超：现在就是看答案都来不及了！谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格！
谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”？（起身走到刘浩桌前，抢过小说）别看了！
赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了！
谭纨：那你就吃“脑白金”！
赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴！
刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的！
谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办？
胡丽静：就是！这才是正道！想想，怎么才能通过考试？
赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案！然后，我再把答案传给你们！
刘浩：你翻书能找到答案吗？要不，我来？
赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去！
谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团！
赵超：没问题！
胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机QQ上线，你给我直接发答案就可以了！
赵超：OK！
刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行！
赵超：放心吧，咱们前后座方便得很！
考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。
王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。
王老师捧着卷纸走进教室。
王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来！
四人动作。
王老师分发卷纸。
几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。
王老师：上次考试，班里就你们四个不及格，给班级背了多少分？你们咱们就不知道脸红？就不知道上进？就不知道努力学习？
谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着！
王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗？
刘浩：就是！王老师，别听他的，他这就是找借口！要是我，我早找个地缝钻进去了！
谭纨：去！思想有多远你就给我滚多远！
王老师：刘浩，你别说谭纨，你也不咋地！看你一天到晚不吱声不吱气的，一问三不知，也不知道你脑袋里都想些什么？
刘浩：我每天都在思考问题。
王老师：思考问题？思考什么问题？
刘浩：（叹了口气）当今国际局势复杂多变，为了国家的发展，社会的进步，民族的振兴，中华的崛起，人类的繁衍……
王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀？这些问题是你能考虑得了的吗？
胡丽静：就是！也不找个没人的地方问问，自己是块什么料！
刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责！当前国际局势这么严峻，我放心不下呀！
谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装！再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀？
胡丽静：可不，真没文化！老丸子，告诉他，这句话是谁说的！
刘浩：他能知道？
谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红！告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。
胡丽静：哎！
谭纨：是萨达姆说的！
王老师：胡说八道！天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的！
刘浩：我一开始就不相信是卡扎菲说的，还萨达姆，你怎么不说是本la登说的呢？
篇2：校园搞笑小品剧本
校园搞笑小品剧本
人物：
莫小暖：女，一名普通的大四学生（可由两人分饰）
唐伟：男，莫小暖的男朋友；一名同样普通的大四学生
顾阳：女，小暖最好的朋友
刘老师：小暖的毕业论文导师
张经理：小暖工作地的负责经理，刘老师的多年好友
话外音：这只又是一个普通女孩蜕变的故事，大概也是一群普通人的成长故事……（音乐起，轻缓的大提琴独奏曲）
第一幕
旁白：有请我们本次比赛的最后一位选手――莫小暖，朗诵席慕容先生《青春》。（全场灯光熄灭，旁白的声音从后面传出）
小暖上，追光灯跟随她，在掌声中走到舞台中央站定
暖：大家好，我是莫小暖，接下来有我为大家带《青春》。（配乐起）
青春 席慕容
所有的结局都已写好
所有的泪水也都已启程
却忽然忘了是怎么样的一个开始
在那个古老的不再回来的夏日
无论我如何的去追索
年轻的你只如云影掠过
而你微笑的面容极浅极淡
逐渐隐没在日落后的群岚
逐翻开那发黄的扉页
命运将它装订的极为拙劣
含着泪 我一读再读
却不得不承认
青春
是一本太仓促的书
（小暖感情饱满。结束时，小暖闭上眼睛，似沐浴着重生之光的凤凰，伫立在柔和的灯光中，又缓缓又睁开眼睛，望向远处，陷入回忆）追光灯熄灭，小暖下，迅速布置桌椅（一套桌椅，一条长椅）
旁：三个月前，当一切都还不一样时……
第二幕
（旁白话音落，全场灯开，小暖上场）
小暖（身着一套小西装，手提包，十分干练的模样）：喂，爸，怎么啦？哎呀，都说了不用！我能行，别老担心，也别到处找关系了，我有能自己去找……
路人甲（从另一边上，在远处冲小暖喊道）：小暖，刘老师找你，赶紧去看一下。
小暖：哎，知道了（捂住手机）。爸，不说了，我这里有事了，你跟妈注意身体，过段时间我就回来看你们。（急忙收了电话往前走，下场）
（刘老师从另一边上场，拿了一叠他所带毕业生的毕业论文的稿子，径直走到桌子旁边，将稿子放下，坐在椅子上，一副认真办公的模样）
小暖（从原来下场位置上）：叮咚……
刘老师：请进
小暖（推开门，走进去）：老师您找我？
刘老师（抬起头）：哦，小暖呀，（老师起身）是这样的：前些日子，我多年的好友，也就是阳光集团的王经理，给我打了一电话，他觉得咱们学校的学生非常的不错，他那儿有几个空缺想我给推荐几个。这不，我觉着你跟顾阳挺好的，就推荐了你两过去。
小暖（有些不敢相信）：老师，您不是骗我的吧？
刘老师（笑了笑）：傻呀，当然是真的啦，这不，过几天就要你们去看看工作环境，先上上手。
小暖：真是太感谢老师了，我都不知道说什么好了。
刘老师：那就什么也别说了，去那好好做，别给我丢人就行。对了，你的论文得抓紧了，顾阳已经交了一稿了，虽然还有些要改不过整体好不错，他好像有事去了，那就麻烦你帮我转交她。（转身在桌子上找稿子递给小暖）
小暖：好，我知道了，谢谢老师了，请问老师还有事吗？
刘老师：没了，你也没事的话就可以走了。
小暖：那，老师我先走了。（出了门，激动的欢呼雀跃起来）天……上帝太眷顾我了。
（同时刘老师做接电话，拿起稿子，边讲电话，边走下场。这时，小暖手机铃声响，唐伟从刘老师下场处上场，走向长椅）
小暖：喂，阿伟，怎么啦？想我啦？给我电话。
伟：恩，我在我们经常见面的地方，我想见你。
小暖：好，我来咯，等我。
（两人挂了电话，小暖绕去长椅，而唐伟情绪有些低落，也有些烦躁，似乎满腹心事。坐在长椅上也有些局促不安。小暖从后面抱住他，吓了唐伟一跳）
小暖：想什么呢，居然连我来了都不知道。（放开他，坐上长椅，把包放下）
伟：恩，没什么。（不看小暖，低着头）小暖，我……我有事想跟你说。（此时小暖正拿出包包里的镜子在整理）
小暖：正好我也有事想告诉你。
伟：那你先说
小暖（有些激动）：刘老师推荐我跟顾阳去阳光集团，等毕业论文定稿之后就可以有留在那里，当然也得表现好啦。
伟：恩，这消息确实很惊喜……
（这时小暖的手机铃声又响了）
小暖：我接个电话，喂，顾阳你个死女人，干嘛呀，打扰人家约会了啦，知不知道呀、
顾阳（只出声，不现人）：我错了，大小姐，不该打扰你们二人世界；但是，你看看几点了，咱们该出发了，今天可是第九届“青春”朗诵会的初赛的日子呀，你可是答应我的会陪我去的呀。（小暖一看手表）
小暖：啊！只有半个小时了。我现在过来，马上！先挂了，等下就来！
顾阳：要记住啦！拜拜。（咖啡吧剧本网小暖挂了电话，转身回到椅子旁）
唐伟：你有事就先去吧。（唐伟拉着小暖的手）
小暖：你不是有事跟我说吗？
唐伟：没……没什么重要的事，你赶紧去吧，会赶不上的。（小暖看了看唐伟，拿起包包）
小暖：那我可走了，晚上给你电话。（小暖看了看手表，下场）
唐伟（看着小暖离开的'身影，有些惆怅）：唉，怎么说得出口呀。（转身，从相反方向的下场）
（全场灭灯）
第三幕
旁白：上帝毕竟公平的，没有谁可以一直幸运……
（灯亮，唐伟上场，拖着行李箱）
唐伟（面对小暖上场方向，掏出手机打电话）：小暖，我在校门口，你能过来一趟吗？我有事跟你说。
小暖（跑出来）：干嘛呀，阿伟……（小暖看着阿伟）你……
唐伟：我要走了，我的毕业论文已经定稿了，工作也已经找到了。
小暖：这么快？你都没有告诉过我。
唐伟：工作是前几天才确定的，不在这里。小暖，我们分手吧！
小暖：啊！（笑了笑）分手？别开玩笑了。
唐伟看着小暖，不说话
小暖（收起笑，突然变了脸）：为什么！为什么！你怎么可以这样？
唐伟（表情有些愧疚）：对不起！（转身，不去看小暖，拖着行李要走）
小暖（挡在他面前）：我不要对不起（声音颤抖）你在逗我是吗？
唐伟：小暖，对不起！（推开小暖，决绝的离开）
（小暖在原地愣了一会儿，缓缓的往回走，顾阳上场）
顾阳：小暖，小暖……
小暖（木讷的转过身）：顾阳。
顾阳（过去抱着小暖）：怎么了，怎么了小暖？
小暖：唐伟，不要我了！
顾阳：啊！我找他去
小暖：算了吧，如果可以挽留，他就不会到走才告诉我。
顾阳：那……我陪你回去。
（小暖点了点头，两人下场）
旁白：时间一闪而逝，再回首，已经是半个月之后了。
（刘老师拿着一堆稿子上，做回办公室的模样，开门，关门，放下稿子，坐在桌旁，认真改稿子）
刘老师（拿着一份稿子，摇了摇头，又叹了好几口气）：这个莫小暖怎么回事，这样的稿子也往上交。（打电话）小暖。你现在来我这儿一趟，你这稿子怎么回事呀？（挂了电话， 又改起了稿子，时钟在走动的音乐起）
小暖（有些情绪低落）：叮咚……
刘老师：请进
小暖：您找我？
刘老师：小暖你太令我失望了，这种稿子怎么是出自你的笔下呀，这个文章都杂乱无章，你回去好好看看，好好改改，怎么是这样的。回去吧（将稿子递给她）
小暖（接过稿子）：抱歉，老师。
（全场灭灯）
第四幕
旁白：一旦不清醒，糟糕的事总是一件接一件……
（顾阳上，抱着一沓工作报表冲出来撞到一位男士，报表散了一地）
顾阳：抱歉（蹲下来收拾书）
张经理：抱歉（也同时蹲下来）
顾阳（抬头）：啊，张经理。
张经理：哦，是顾阳呀，你抱着的报表是要往我办公室送吗？
顾阳：是的！经理，这是上个星期的报表
张经理：那给我就好，我等下回办公室就看。
（张经理接过报表，走向桌子坐下，顾阳微微一鞠躬，下场）
张经理（看了看报表）：这表怎么回事？稀里糊涂也就算了，连个格式都是错的。（他接了内线）麻烦通知下莫小暖，让她来我办公室找我。
小暖（上场）：经理，您找我？
张经理（把报表甩到桌子上）：这表是你做的？
小暖（拿过报表，看了一下）；是的！
张经理：老刘跟我推荐你们，说你们能力非常不错。可是看着三个星期的报表，越做越差，莫小姐，你是觉得你不能胜任这份工作？看在老刘的颜面上，他的眼光应该错不了。你先回去调整几天，然后再来试试，出去吧。
小暖（微微鞠了一躬）：谢谢经理！
（小暖出了办公室。经理接到一电话）
张经理：老刘，还钓鱼。你给我介绍的那莫小暖怎么回事呀？这表报就没有做对了。还不错？哦，原来这段时间也被你逼在那写毕业论文呀。可能年纪轻没吃过苦，还没适应那么快吧，就留个机会给她吧，看表现。我现在没事啦，怎么样要找地儿喝上一杯？没问题，我现在过来。（张经理下场）
（全场灭灯）
第五幕
顾阳：莫小暖，莫小暖你给我出来！
小暖（散漫的走出来）：干嘛？顾阳！
顾阳（冲到她面前）：干嘛？莫小暖你到底要颓废到什么时候，你已经一星期没回公司了，论文也已经被催了好几回了，不就是分了个手嘛，就要到今天这要死不活地步，你还是我认识的莫小暖吗？
小暖：不要说了好不好，我就想这样慢慢的好。，
顾阳：你这样什么时候好的起来呀。放下过去吧，就当重新开始。
小暖：他曾经那么深刻的出现在我的世界里，我怎么放得下？
顾阳：你不要这么顽固。他不是你的菜，他走了。你在这颓废有什么用？（掏出一个信封）这是“青春”朗诵会的决赛通知，你的。自己看着办吧，当他是个重新开始就好好准备下，我有事我走了。
（小暖看着那个信封，细细的用手抚摸它）
（全场灭灯，桌椅全部撤下）
旁白：上帝给你关上一道门时，他不会忘了给你留一道窗的。在那段疼痛岁月里，留下最多的是懂得了，是明了……
第六幕
（全场灯亮，小暖保持第一幕结束姿势）
小暖：谢谢。我的朗诵完毕，最后我想送给各位朋友一句话――青春就是在不断的放下中收获；在回首中圆满。不颓废在该过去的时光里，未来才有希望的降临
顾阳（冲上台）：恭喜你，终于放下了。张经理让我通知你，明天会办公室报告。
小暖（幸福的笑了笑）：谢谢！（两人携手下台。灯渐渐熄灭）
注：第一幕和第六幕中的小暖由一人表演，其余由另一人饰演
13级科教635班冯梦星
从前年开始。俺不知道脑子里哪股筋搭错拉。迷上阳泉方言小品拉。《桃花节》是俺写得第一个小品。自认为很不赖。和《我的火车我的站》一样。都是为咱们本土那几位笑星定做的。所以咱的作品里都少不了那二老搭档。老头老婆。几经周转。也送到人家手里拉。可一直没有动静。这几天闲的和狼一样。突发奇想：何不发到空间和贴吧？一是让大家也乐乐。二来也留个纪念。出门在外想家的时候调出来看看，开始：……
《桃花节》
背景：郊区桃林沟住宅小区前：草坪。凉亭。瀑布。新楼…
人物：老头。老婆。二小。小桃。台商。
老头上：改革开放。农民致富。咱家现在也买月汽车。也弄弄这自驾游。全国各地基本跑遍。周是没来过桃林沟。
老头：老婆。快点。
二小老婆上场 （二小戴手套）
老婆：咋拉？一说来桃林沟。看你兴奋小囊月熊势的，忙扑死了你？紧到走桃花运呀？
老头：二小。你看，咱说不来哇，你非拉上来。小，咱开车回。
二小：大，妈。今天是桃花节，咱全家都来转悠转悠。还有一件重要的事。让恩们来看月人。恩两的儿媳妇。
老婆：呀！是呀不是？囊快点叫出来让妈看看呀。
老头：你这孩。见恩对象也不早说。这见面礼也没准备点
老婆：哎，小咱农村的规矩是女到男家相家了么。她咋不来咱家？还能挣相家钱了。
二小：妈。她胆小。害怕了么。主要是怕你老人家了么。俺们自由恋爱。没有介绍人。她不好意思。
老婆：咋？怕甚了？俺是狼？
老头：你绝对不是狼。你是外正宗的母老虎。
老婆：囊也比你囊色狼强。
老头：还等甚了？快打电话叫年孩出来么。
二小：啊。现在周打。
铃声响――――桃花盛开的地方
二小：喂，王局长？什么？去接一下老考察的台商陈先生？现在？行。沾。我马上。关机。大。妈。我可接月来咱郊区考察投资的台商陈先生，马上回来。
老头：囊快可哇。
老婆：捎上妈。俺可回前头外月WC
老头：懒驴上磨
老婆：二小。下……
老头：（背手。散步）哎。20多年没来过桃林沟拉。来一回真难。大伙不知道。俺年轻时候找过两对象，都是俺的同学。月是桃林沟的桃花，月是杏树坡的杏花。也周是俺现在的老婆。囊时候都穷呀，桃花家父母想让她找月城里人，跳出这穷山沟。反对俺两交往，后来才找老俺老婆――杏花。俺老婆是月醋罐罐。自从俺两结婚的囊天起。她周让俺发誓。再也不来桃林沟。看现在桃林沟建设的比城市还好了。年轻人赶上好时候拉呀。
老头走到报栏前，：咱看看新闻。边看边唱：在那桃花盛开的地方（老婆悄悄上，整理衣服，腰带）老头边唱边转头：有我可爱的姑……
老婆手指老头：唱，继续唱，有你可爱的什么。？
老头：你是鬼？走道也没有点声音？
老婆：废话。不小声点能听见你囊心里话老？继续唱，唱不出来跟你没完！
老头：有我可爱的姑姑，姑姑。
老婆：停！见老恩老婆你也叫姑姑？你当你是谁？杨过？
老头：你看看你。唱月歌么你连杨过也弄出来拉。年外歌是这样唱来
有我可爱的故乡…故乡。咋？
老婆：呀！嫁给你20多年拉恩家外户口上写是桃坡么。甚时成老桃林沟来？
老头：囊也不是我编的歌词。年囊是著名歌唱家蒋大为唱的。
老婆：蒋大为？卖什么的？听听囊名字哇，弄不好和蒋某是亲戚了。
老头：老婆。几十年的事拉。你还紧张什么了？
老婆：废话。年外电视上说距离产生美，恩两有老距离拉。囊不是越美拉？
老头：恩，确实是有老距离拉。实话告你。桃花已经去世5年拉。你跟不在的人还制什么气了？
老婆：5年拉？知道的清楚了啊，看来你一直打听年的消息了哇？真是得到你的人，得不到你囊心。俺现在这心情周月字―――郁闷。
老头：囊是两字哇？
老婆：时兴囊个家说。你管了？
老婆：俺现在周想做一件事。也是月字――离婚！
老头：你看你，孩们还都结婚拉，你又闹呀。离周离。
两人互不理。老头坐椅上，老婆盘腿生气…
小桃上场。小桃电话响。接。：喂。什么呀？你去接人拉？年害怕了么。你快来啊。恩爸妈在车站等了？我可不敢见他们。讨厌！你快来啊。
老头一直盯着小桃看。象雷达一样。起身…
老婆看老头。生气。伸手在他面前晃。老头边看边躲
老婆：哎。问你月问题？
老头：说
老婆：你能不能打一天不流氓？
老头：能。什么呀？我咋流氓来来？我是看这孩面熟么。
老婆：于。打住。这些年拉还是囊两句，不是问年几点拉周是看年面熟。周不能换点新鲜的？
老头：你看这孩象桃花不？
老婆：确实有点象。
老头：你看这闺女，光看表，是等人了。弄不好周是等咱二小了。我可套套话可啊。
老婆：你囊流氓？一边可。说完自己走向小桃
老婆：闺女。
小桃：大娘。
老婆：你是桃林沟的人哇。
小桃：大娘。我不是。这是俺老娘家。俺大学毕业后周在这工作了。
老婆：这村搞得可真不赖啊。
小桃：是了。桃林沟以前是著名的穷村。最穷的时候人均一万元的债务。自从李书记上任后。艰苦奋斗。开拓创新。开矿。种树。地上地下一起搞。终于建设成现在的小康村。
老婆：好，不赖。闺女。大娘打听月人。
小桃：谁？
老婆：年龄和大娘差不多。叫桃花。
小桃：大娘，你认得桃花老？
老婆：恩。
小桃：桃花是俺妈。我是她闺女。小桃。
老头急走两步：闺女，恩妈是桃花？
小桃：恩二老是……
老头：俺两都是恩妈的同学。都是同窗好友。
老婆：是同床好友哇？
老头：你胡说点甚？
闺女，恩大娘不会说话，没文化。你不要生气啊，
老婆：呸！我没文化？闺女。不要听他胡说。他才是月文盲加流氓了。俺大媳妇怀孕的时候。恩大爷紧想抱孙子了。每天撵上年大媳妇可医院可照照可，是男孩呀女孩。俺给你学学啊。
大媳妇。你快可医院照照可哇么，年医院有月外机器。一照是男是女周看出来拉，年外叫做月…A B C对，是可做月外VCD！你听听。连CT还不知道了。
老头：俺不懂囊外国话么咋？
老婆：中国话你也不沾。闺女，年前两天恩大爷还写老首诗。还发表到他外博客里头拉。
小桃：大爷。你还有博客了？沾了啊。
老头：一般一般，村里第三
老婆：呸。俺给你念年年他外诗啊
锄禾到晌午
小桃：有点象锄禾日当午哇？
老头：咱回他外不一样
锄禾到晌午。半辈尽受苦。饿老周吃饭。吃完斗地主。
小桃：笑死人拉。大爷大娘。恩两可真幽默。
小桃电话响。走到旁边接电话……：你快点么
老婆：这回寻对人拉哇？眼直拉哇？他妈不在拉。他闺女也沾。你快扑扑哇。
老头：你看你胡说些甚。这孩弄不好是等咱二小了。你快可套套话可。
老婆：闺女，问你点事。今年多大拉？
小桃：26
老婆：有对象拉？
小桃：恩。我等他了么。一会开车周来拉。
老两口对视。
老头：我看这孩周是咱小外对象。
老婆：我看也象
台商上：（穿花衬衫打领带）（阳普）20多年拉。变化真大呀。桃林沟的变化更大。
和老头他们打招呼：哈楼！
台商伸手，老头迎上去。擦肩而过。闪了一下。和老婆握手。
老头：哎。干什么呀？
台商：握月手么咋拉？
老头：握手还看人了哇？
台商：女士优先吗。国际惯例吗。
老头：外，伙计。你哪的？咋打扮的跟月归国华侨一样了？
台商：我是台湾来的拉。
老头：台湾的？台湾的咋拉？盛不下拉？你免贵姓什么？
台商：我免贵姓什么？免周免哇。我姓陈。
老婆：陈？不是陈某家亲戚哇？
台商：不是的拉。那是月坏蛋。我是拥护祖国统一的拉。
老头：囊还差不多。回可告给外卖国贼们。让他们不要再虚拉。咱们是不愿意。只要胡哥一句话，2小时踏平他们！
台商：是，是。我相信两岸一定会统一的，我对祖国有信心。这次回来就是来投资的。
老头：哎。你这台湾人还是会说俺们阳泉普通话了？
台商：我就是咱郊区人呀。到台湾快30年拉。刚回来。
电话响：…：王局长。我想看看咱阳泉的变化，我步行从洪城河走进来拉。不用接待陪同拉。
老头：姓陈。台商。俺小去接的周是你哇？
二小跑上……
老头：来，你接的人在这了。
二小和台商握手……二小拉小桃的手介绍：
大，妈。这就是俺的对象。小桃。
老头。老婆：估计也是，哈。
台商：弄老半天你们是一家人哇？
二小：陈先生。听王局长说你老家也是咱郊区的？
台商：是呀，我念完中学才出去的。这次还想找找当年的老同学们聚聚了。我打听月人啊。恩们谁认识月女的？桃林沟人。50来岁。叫桃花。
小桃：那是俺妈。
台商：我是他同学。几十年拉呀。他现在干什么了？
老婆。老头：同学！（同时喊）臭蛋！
老头：我是二狗，
老婆：俺是杏花。
三人拥抱…
台商：我也说看见可面熟了。都是老同学呀。念书的时候咱两关系最好呀。
老头：咱两最好？不对哇？你咋来老谁也不问光问桃花了？
台商：她是咱大家的偶像么。你不是还追过人家。我还给你送过20来封信了。你忘记拉？
老头：哪壶不开提哪壶……
老婆：还有这事了？你可是没有交代过啊。
台商：现在我对投资越有信心拉。桃林沟能建设的怎么好，明天咱让郊区都变成桃林沟！
我准备建月加工厂把咱们的桃和西南舆的苹果都加工成罐头。果酱。卖到台湾。卖到全世界！
小桃：我们的桃木也是宝贝。桃木工艺品。桃木剑辟邪。树枝还能做烧烤用。都是宝贝。
二小：好。咱们共同努力，把咱郊区，咱阳泉建设的更好！
众：好！
看桃花喽…
一群孩子跑过。手拿桃枝，气球…
众人随孩子们下。小桃二小拉手下…老头和台商拉手下…
最后就剩老婆一人。
二小：看桃花，看桃花。黑夜回家再收拾你个熊。哎，等等我！……
《完》
篇3：4人搞笑小品剧本
表演人数：4人4个角色（甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的'西服工作服。
故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。
甲：公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋滚蛋。
乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。
甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名
乙：史珍香历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香4人搞笑小品剧本《人才难得》4人搞笑小品剧本《人才难得》。
甲：史珍香，史（很夸张的笑）唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。
乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。
甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。
乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三4人。
至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。
甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体！以往工作经历。
乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧！
甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊！
乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。
甲：嘿嘿（冷笑），这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊？
乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗？就跟我去极限游。
甲：怎么像天脊山的广告词儿啊！（纳闷儿状）继续继续。
乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚4人搞笑小品剧本《人才难得》小品剧本
反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。
甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧？你做的好好的，咋回国了呢！
乙：您有所不知啊！这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧！
甲：行了行了，回去听通知。（小品剧本）
篇4：会搞笑小品剧本
(播放新闻联播片头曲)
男：观众朋友们晚上好!
女：晚上好!
男：今天是12月20日，星期二，农历十一月，欢迎收看新闻联播节目
女：今天节目的主要内容有：
男：某公司总结表彰会暨20新年联欢会在XX温泉隆重召开
女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议的主要议题是研究探讨中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验在新形势下对房地产发展的指导意义
男：年十大新闻事件评选日前在京揭晓，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选
女：云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地，开始对某公司为期3小时的正式友好访问
男：枫丹白露日报明天将发表社论
女：下面请看详细报道
1、男：某公司20总结表彰会暨2015年新年联欢会在天沐温泉隆重召开，联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说，某公司在过去的一年里为世界和平与发展做出了突出的贡献，方巾牛项目的出现更是有力的改变了世界格局，愿新的一年里某公司更好的担负起世界领导者的责任。
女：奥巴马在贺电中说，目前摆在他和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机，而是向某公司致以最热烈的节日问候，并向总经理xxx先生说一声：您辛苦了!
男：同时发来贺电的还有：俄罗斯总统梅德梅杰夫、法国总统萨科齐、德国默克尔、朝鲜最高领导人金正恩，排名不分先后
女：南极科考队从地球南极、乌鲁木齐某军官兵从雪域高原发来贺电，全国各族人民、香港同胞、台湾同胞、海外侨胞以及各种面包均向我们发来了贺电
男：全国各地群众载歌载舞，共同庆祝某公司表彰会胜利召开，举国上下沉浸在一派祥和的节日氛围当中
2、女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议研究探讨了中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验，为某公司在枫丹白露项目上取得的巨大奇迹表示钦佩和祝贺，会议一致认为，在新形势下，枫丹白露经验对房地产未来发展具有重大的指导意义。
男：与会代表认为，要深刻总结枫丹白露现场管理经验，把学习好、贯彻好、发展好云腾精神作为联合国下一阶段工作的重点
女：会议同时指出，方巾牛尼德兰小镇项目的正式启动，对明年全世界经济形势具有重要的利好影响。
3、男：2015年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是——方巾牛尼德兰小镇项目启动了!
女：美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云，风景这边独好”。
男：评委会指出，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选年度新闻事件的理由是，重新划分了世界地产界格局，为新经济形势下房地产市场的走向指出了新的正确的道路，具有划时代意义。
女：下面插播一段广告
搞笑一点的视频广告
4、女：当地时间19日晚些时候，应某公司总经理刘进武的邀请，沈阳云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地，开始对某公司为期3小时的正式友好访问，某公司总经理xxx先生到门口迎接
男：双方就当前国际形势和共同关心的问题交换了意见，就全面深化双方战略合作伙伴关系、加强会议交往、扩大各领域务实合作达成了广泛共识
(此段新闻如xx参加会议就演，不参加就不演)
5、女：枫丹白露日报明天将发表社论，题目为《深化改革，创新发展，为全面革新新闻联播节目形式而共同努力》，社论指出，新闻联播几十年如一日的播报形式已经不能适应人民群众日益发展的文化需求。前面十分钟，国家领导人很忙，不是出国，就是下乡;中间十分钟，全国人民很幸福，不是致富就是丰收;后面十分钟，其他国家都很惨，不是爆炸就是造反。开会没有不隆重的;闭幕没有不胜利的;讲话没有不重要的;鼓掌没有不热烈的;领导没有不重视的;看望没有不亲切的;接见没有不亲自的;进展没有不顺利的;完成没有不圆满的;成就没有不巨大的;决议没有不通过的;反对没有不强烈的;交涉没有不严正的;节日没有不祥和的;人心没有不振奋的;在这样的情况下，新闻联播迫切需要改革和创新
男：同时，社论指出，新闻联播的牛差之处在于，无论你怎么换台，都能完整的看完一条新闻
6、女：下面请看一组简讯
男：中国摄影协会日前为陈冠希颁发了德艺双馨特别奖项，以表彰他几年来为中国摄影事业做出的贡献。冠希老师的作品时代感强，紧跟社会发展脚步，及时将作品对象从80后转移到了90后，一直走在人像摄影的潮流最前沿。
女：世界干爹协会日前通过第250号决议，规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富，主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活，对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响，同时，微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉，世界干女儿协会尚未就此发表回应，世界二奶协会则发表声明称，干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。
男：今天的新闻联播节目播送完了
女：谢谢收看
篇5：会搞笑小品剧本
场景：学校或公司门口
人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。 王小利，男，乞丐。 孙正，男。
剧本：
胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!)
刘大宝上场
刘大宝：(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么?什么?你说我得不了奖!告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子?有人在吗?
胖丫：来了!我写的!你是来出主意的?
刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走!
刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大!
胖丫：赶紧说啥主意?
刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步!
胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊!
刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追，
胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧!
刘大宝：你明白什么了?
胖丫：我临死前叫声一定惊天动地!
刘大宝：看来你还是不明白!
胖丫：怎么呢?
刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样?
胖丫：跑啊!
刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗?
胖丫：可是我跑不过它啊!
刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车!
胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了!
刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了!
胖丫：你说这办法可行吗?
刘大宝：怎么不可行!你知道飞人博尔特吗?
胖丫：知道啊!就是那个肯你丫国的人啊!
刘大宝：对，肯尼亚的!我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦!
胖丫：真的吗?
刘大宝：当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗?
胖丫：不知道!
刘大宝：他是感谢火车啊!你终于到站了!
胖丫：这么说我也可能得世界冠军?
刘大宝：当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样?我能得到这个奖了吧!
胖丫：好吧!算你过关了!
刘大宝：奖品呢?
胖丫：近在眼前啊!
刘大宝：哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。
胖丫：谁说衣服了，是我，我要以身相许!
刘大宝：你说礼物就是你!
胖丫：对啊!
刘大宝：娘啊!这附近有火车站吗?
胖丫：有啊!往前左拐就是。怎么?你要带我回家吗?
刘大宝：(转身要走)
胖丫：你干什么去?
刘大宝：我就是要火车追也不让你嫁给我!(下去)
胖丫：什么人啊!刚才还着急把我领走呢!刚多一会就变心了!这种男人靠不住!
王小利上场
王小利：有奖征集减肥方法!想不到今天我的运气那么好，这就相当出门捡个大元宝啊!这个奖品非我莫属!(大喊)写这个牌子的人呢?
胖丫：这呢!
王小利：哎呀!你是该减肥了!一出来我以为小花呢!
胖丫：小花是谁啊!
王小利：小花是我们家的养的母猪!
胖丫：我就那么胖吗?
王小利：恩，小花和你比起来，它还是比较苗条的。
胖丫：讨厌!你是来干什么的。
王小利：我是来帮你减肥的。
胖丫：那就开始吧!
王小利：要减肥!首先你就要少吃东西!
胖丫：我也想少吃，不过我管不住自己嘴!
王小利：那是你的毅力太弱了!
胖丫：我要有毅力，就不用你们出主意了!
王小利：我明白了，想要减肥就要增强你的毅力!
胖丫：怎么增强?
王小利：你听过头悬梁，锥刺骨吗?
胖丫：听过啊!不就是头发拴房梁上，屁股扎钉子吗!这些不都是古代人刻苦学习的方法!
王小利：没错，你也用这种方法锻炼毅力!
胖丫：怎么作?
王小利：对了!你最爱吃什么?
胖丫：红烧肉!
王小利：我看你就像红烧肉了!首先，你把红烧肉，放在桌子上，离你有些距离，在头悬梁，锥刺骨，只能看的到，吃不着!就这样练毅力!
胖丫：我觉的这样可能不行!
王小利：为什么呢?
胖丫：我头发太短!
王小利：也是，那就只要锥刺股!
胖丫：这个估计也不行!
王小利：怎么又不行了?
胖丫：我屁股肉太厚，扎了一点都没有感觉。
王小利：那只能上些强制性办法了!
..........未完后面更精彩
篇6：会搞笑小品剧本
搞笑小品《设计部小事》
时间：某周五早上
地点：会议室
人物：设计部所有成员
背景音乐起
旁白：剧情为虚构，如有雷同，是谁谁明白。
[幕起：大家坐于会议室内，各自低头，有气无力的，这时主管拿着杯子上场，坐在会议桌前
主管：告诉大家一个好消息，这次的方案又可以~重头再来….(话音刚落，全体趴到在桌子上)
设计师A：完了，好好的一个周末又这么没有了，我的周末啊…又被绑架了!
设计师B：好了吧你，有没有点新鲜的，每次都这么说，你应该想，作为社会新一代的中流砥柱，这是你的荣幸，毛主席说过：金猴奋起千钧棒玉宇澄清万里埃。胡主席也说过：我们要牢固树立社会主义荣辱观。以热爱祖国为荣、以危害祖国为耻，以服务人民为荣、以背离人民为耻，以崇尚科学。。。(话音未落，所有人拿着笔本下场)为什么这样，为什么每次受伤的总是我，等等我(说完拿起笔本跑下台去)
第一幕(校园励志话剧剧本《人穷志不短》)
时间：某周五晚上7点半
地点：设计部办公室
人物：设计师A
[幕起：设计师A抱着一碗泡面，边吃边看着电脑，正在这时手机铃声响起，一边吃着未来得及咬断的泡面，眼睛看着电脑，一边用手去摸手机，…
设计师A：喂!(嘴里含着泡面，有些不耐烦的说)谁啊，什么事情，没看见忙着呢嘛(咽下泡面，不耐烦的叨唠着)
女友声音响起：跟谁说话呢，什么态度，我说亲爱的你在哪里呢，你是不是忘记了点什么?(态度由凶转柔)
设计师A(声音转柔):什么事情啊亲爱的?难道是忘记想你了嘛?这个功课我今天做过了啊。
女友生气的说：你是真的不记得吗?你今天可是答应去我家吃饭的!
设计师A(把一只手放在头部做痛苦状)：我记得，可是今天突然又有个同事家里人生病，我们主管要我帮他完成设计任务，我也没办法啊
女友没好气的说：怎么又是你，怎么又是同事家人生病，你有没有新的谎话..
设计师A：哪里是谎话，这次是真的啊(表情要有些心虚)不信给我们主管打电话，每次都是我才显得我在公司的地位是多么的重要，而且真正做到了全能发展啊。所以说你眼光好啊…
女友说：是吗?最后通知你，要么晚上让我看见你，要么以后都别让我看见你，你自己看着办吧!(挂电话)
【设计师A，开始收拾东西。。。向门口走，电话铃再次响起，设计师A边收拾边拿起电话
设计主管：喂，东西做的怎么样了!
设计师A：在做了，不过我亲爱的领导，是不是可以明天晚上给你啊。
设计主管：你说呢，这话你应该问问客户，你去问问他是不是肯把圣诞节活动放在圣诞节后再做。
设计师A：可是我今天约了丈母娘，这加班来的跟雷阵雨一样瞬息万变，你让我怎么承受这生命中不可承受之痛呢!我的终生幸福就看今晚了啊!
设计主管:XXX童鞋，要知道身为同一个战区的战友，我对你的遭遇深表同情，但是你想啊，当你把这个方案做好，得到奖励的时候，你再去哄你女朋友，是不是就更容易了呢，丈母娘还可以改天见，可是得罪了客户，这个损失可是你我都承担不了的啊!再说就以你高超的说谎技术，我相信你可以劝好你女朋友的，实在不行，你把她电话给我，我帮你劝啊!但是班还是要加的，要知道当你加完班，牛奶会有的，面包也会有的，我们努力了这么久，不可以到你这里掉链子的。好了就这样，辛苦了(挂电话)
设计师A：可是可是….哎!(对着忙音的电话叹气)都说女人是不可讲得清道理的高级动物，我现在开始理解其中的奥妙了…(说完沮丧的下台)
文章出自
第二幕
时间：某周六早上8：:30
地点：设计部办公室
人物：设计师B
[幕起：设计师B边哼歌边做着东西，听到高潮就跳起舞来，正在这时，电话响起…
设计师B：喂!
设计师B的老婆(开心的)：喂!老公啊，在那呢，我到家了怎么没看见你!
设计师B：到家了啊!我在公司加班呢!
B老婆：加班??你怎么没有跟我打过报告，你忘记了，我们今天要去医院看我妈吗?
设计师B：(一脸迷茫)记得，怎么不记得呢，不过我也没有办法啊，我们公司最近在做一个大单子，大家都为这个案子加过班了，这最关键的一步要我完成啊，老婆要知道，只有努力工作才能有美好的未来啊!
B老婆：行了行了，别跟我说这些有的没的，真搞不清楚你怎么总有那么多大道理，我现在正式通知你，我妈今天病好出院，全家都去接了，说好要聚聚的，如果我和孩子在医院门口看不见你，那麻烦你以后都住在公司吧!就这样…
设计师B：不是，老婆，等….哎!男人啊…(唱首男人哭吧哭吧不是罪…下台)
第三幕
时间：某周一早上
地点：会议室
人物：设计部全体成员
【幕起：大家有气无力的趴在桌子上…..设计主管拿着水杯走了进来
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设计主管：同志们告诉大家一个好消息…
设计师A：又来…你还是别告诉我们，我的生命里承受不了太多的好消息
设计主管：你确定你不要听吗?(用一种意味深长的笑容)
设计师B：领导说吧，我们还可以挺过去的，反正是福不是祸，是祸躲不过
设计主管：胡说!XXX童鞋态度是不对滴!我想和大家说的是经过我们不懈的努力，我们的方案得到了客户的高度赞赏，领导决定奖励大家，要大家出去玩玩，好好放松下，顺便祝大家节日快乐!还有就是我私人请大家吃饭，感谢大家对我工作的支持，记得带上家属啊，因为据我所知，各位的家属也功不可没。
设计师C：哦耶!又有得吃又有得玩!
设计主管：同志们，我早就说过，努力是会得到回报的，天道酬勤，走过必留下痕迹!关键时刻要相信公司，我们设计部的明天必然是美好的明天，大家一起继续努力吧，，就看我们的了，大家有信心嘛?
大家一起振臂高呼：有!!!小品剧本
音乐起..全体工作人员整齐一排，鞠躬谢幕，排队下台
速成小品《英语四级的烦恼》
甲：大家过得怎么样?(很痛苦，很无助地打招呼，待观众相应好后)可过的不咋地，我起的比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比牛多，可我英语四级它咋就不过宁!唉，我还是背单词吧!
乙：哎!人活着真累，站着就想睡，去食堂还排队，吃饭没香味，学习啊，特疲惫!为啥啊?四六级呗!不和你们聊了，我要去综合楼前的小树林里背单词了。BYE BYE!
甲：坐在地板上叽里呱啦背单词
乙：日子过的好难，看到英语就烦，说是不想再考了那是扯淡，离我(扳手指数到7)第七次补考还剩三十二天了。
甲：干(HA念第二声)呀?没看到我在这儿背单词吵什么吵?
乙：哦，不好意思。我也想在这背一会儿单词。
甲：啥?你想在这儿背单词?这儿?(指地上)就这儿?
乙：不错，就这儿。虽然地上脏了点，将就一下算了。
甲：你还将就一下?对不起，我将非常郑重而又沉重地对你宣称：这个位子我已经占了。
乙:这儿也能占?怎么占啊?
甲:看来你是不到黄河心不死，不见棺材不落泪。(从地上拿起-张“心相印”牌卫生纸)看见了吧?一张卫生纸，“心相印” 牌的(闻一下)贼香!
乙:这一 这一 这也能占座!
甲:占座四大件，大学都传遍。没有书包用坐垫，没有坐垫用名片，实在不行，卫生纸铺遍，地球人都知道。(对B)就差你了。
乙:好好，算你行!我是火星来的行了吧?
甲:不像(打量B)像土星上来的。
乙:兄弟，咱俩还是背单词吧。
甲:干(HA念第二声)这么着急啊?补考四五次了吧?
乙: (握A的手)知音知音啊!我已经考了六次了。
甲:放开(甩A的手)谁是你的知音啊!我才补考四次呢!
乙:哎，因为这四级，我都和女朋友黄了。
甲:啊!连锁反应这么大啊了(努力挤眼泪，用吐沫摸在眼角扮眼泪同情0说出来哥们和你一起分担吧!
乙:我不想说。
甲:说吧!
乙:俺不嘛!(作忸怩状)
甲:说出来大家可以和你-起分担吗?免得憋在心里闷得慌，大伙儿说是不是啊?(提高声音)
乙:哎!(低头陷入无尽的往事回忆之中)那是在一个月 朗风清的晚上
甲: (张开双手)ROMATIC!
乙:我拉着她的手，放在我手心(拉着 甲的手)我知道她根本没有对我生气(模仿《冲动的惩罚》声调)
甲:天还没黑呢!(模仿乙的女朋友)
乙:没有人看到我们俩的。
甲:讨厌!(捶乙肩膀)
乙:小丽啊!你喜欢我哪点啊?
甲:我不告诉你!
乙:我长得不帅!
甲:我不在乎!
乙:我没有钱啊!
甲:我有你就行了。
乙:我还有很多坏习惯得，喜欢抽烟喝酒打麻将啦!
甲:我就喜欢你这样抽着烟喝着酒打着麻将的猛男型啦。
乙:我还会耍流氓!
甲:你真讨厌!男人不坏,女人不爱!
乙:我四级还未过呢!
甲:啊?四级还没过还有时间来泡老娘，滚!
乙:就这样
甲:黄了，熟了，可以吃了。说真的，我比你也好不了多少啊!
乙:敢情你也有苦衷
甲:哎，那一次我在225号公共巴士
乙:去三好街，老挤了。
甲:对了，人都快被挤成相片了。就在这拥挤不堪的巴士上，我是东摇西晃前赴后继一不小心...
乙:撞死了。
甲:你咋就不能说一句好话啊!:撞死了谁做你的搭档啊!踩到后面人的脚了。我回头一看，原来是一-个身材魁梧，黄头发，蓝眼睛，白皮肤..
乙:你说老外得了呗!
甲:我一看是老外，咱可不能失态，于是我露出一个少男特有的迷人微笑: I' m sorry!
乙: Oh,' m sorry too!
甲:我这心一想:啊，人家老外sorry two,Oh,I' m sorry three.
乙: What are you sorry for?
甲:哎呀!这老外是寸步不让啊，他都Sorry four了，不行，咱好歹也是学了七八年的哑巴英语了,我连忙说Oh,Oh,Oh,I' m sorry five!
乙: Sorry five?Sorry five?哈哈哈哈哈...
甲:这老外不但取笑我，还图我-脸口沫!' II give you some colour to see see!
乙: (模仿老外口音)什么?你要给我一点颜色看看!
甲:哎呀妈啊，太伤自尊心了，于是- -横心就打算把这破英语搞好，做一个新时代的有为青年(摆一个姿势)
乙:对!咱俩好好学英语，有困难要学，没有困难创造困难也要学。
甲:到那时候《纽约时报》咱倒着看
乙:百老汇大街都走遍
甲:好来坞大片全部看
乙:中文英文随你便
甲:为社会啊，咋们可要作大贡献
乙:找女朋友的愿望得先实现!
甲:只要英语学得好，不怕女朋友不好找。以后工作赚美钞，四级优秀少不了。
乙:啥也别说了，赶快背单词吧!
甲:算了，咋们还是走吧，后面还有节目在排队呢!
乙:那走吧!(挽A的手)
[结束]
搞笑小品《邻居家孩子》
人物：毛毛 叔叔
地点：叔叔家里
毛：[手拿玩具，看见窗户没关，把它关上，想了想又爬进去，屋里没人，到处乱看，把录音机开
了，就跳舞]
叔：[正要开门，听见屋里有声音]
毛：[听见门外有声音，就躲到桌子底下]
叔：[爬窗进去，看看四周，有一个书包]
毛：[起身，拿伞指着]不许动。
叔：不动。
毛：不许动啊，你是谁?
叔：我是这家主人啊!
毛：你胡说，干吗从窗户进来?
叔：那您是谁啊?
毛：我?我才是这家主人啊!
叔：您是这家主人啊?
毛：那可hellip;hellip;
叔：[推开伞]那您有这家钥匙吗?恩?坐着![拿起制服]撞在枪口上了吧!
毛：叔叔hellip;hellip;我hellip;hellip;
叔：闭嘴![走过去关了录音机]
毛：啊hellip;hellip;[哭]
叔：把手举起来，两个手指头。说吧，到我们家干什么来了?
毛：叔叔听我说，我其实就住隔壁，那hellip;hellip;我hellip;hellip;
叔：我怎么没就见过你。
毛：刚搬来两天，报告。我看你们家好多好看的花，进来玩一下。
叔：我们家公园啊?
毛：不是。
叔：[边做菜]不是还就进来啦。
毛：我也没拿您家什么东西，您放了我成吗?
叔：哪那么容易啊。
毛：那我还没吃饭呢。[哭]
叔：没吃饭哪?
毛：恩。
叔：饿着!
毛：啊hellip;hellip;[假哭，偷偷往窗外爬走，又想起去拿玩具]
叔：干啥去啊?
毛：啊hellip;hellip;我hellip;hellip;这hellip;hellip;
叔：站着，站着!
毛：啊hellip;hellip;
叔：不许哭。
毛：[小声]啊hellip;hellip;
叔：还哭!
毛：哎!你没搁油。
叔：我hellip;hellip;我做汤。
毛：那你还没点火呢。
叔：你做过?要不，你做。做呀，做呀!
毛：那好吧。
叔：我hellip;hellip;
毛：那您先出来。
叔：做好了啊!
毛：是。帮我拿一下吧。[递玩具]
叔：把你的手洗洗。
毛：哦。
叔：还有你那脸。
毛：哎!
叔：手洗干净了啊!
毛：是。[开水龙头洗，有桌上的毛巾擦脸]]
叔：过来，过来![抢过毛巾，揪着领口]
毛：啊hellip;hellip;[哭]
叔：[帮他擦脸]这叫洗啦，跟毛抓的似的。抬头，挺可爱一孩子，放学不回家，外面瞎逗什么，出事
杂办，恩?[用毛巾擦自己脸]叫什么?
毛：[小声]毛毛。
叔：大点声!
毛：毛毛!
叔：说清楚点，我还以为你叫我hellip;hellip;妈呢。[把毛巾放在他手上]
毛：我才不会叫声妈呢!
叔：怎么回事?
毛：长这么大，没叫过人妈!
叔：[走过来看着他]
毛：我先做饭去。[走过去]这是你们家油吗?
叔：恩。
毛：哦。你们家盐和味精在哪啊?
叔：爬窗户进来，我们家东西你还能不知道?
毛：哦hellip;hellip;我看见啦。
叔：我hellip;hellip;[抬饭桌过去]别烫着啊。
毛：是。
叔：毛毛。
毛：恩![正在绞鸡蛋]
叔：[走过来拿起包子]你妈呢?
毛：我不知道，反正现在的女人才不是我妈呢。
叔：[把包子放在饭桌上，拿起一个吃]
毛：叔叔，汤好了。[抬了一碗过来]
叔：我的呢?
毛：这hellip;hellip;这是给您的!
叔：那你呢?
毛：我就hellip;hellip;哪个hellip;hellip;回家hellip;hellip;
叔：再盛一碗去。
毛：[过去盛一碗]
叔：[又抬了一个凳子来]
毛：[抬过来]
叔：你不是没吃饭吗?吃吧1
毛：哎，叔叔。[动作小的拿了一个包子]您先吃吧。
叔：[接过来]吃吧!
毛：[喝汤，被烫着]呃hellip;hellip;叔叔，好喝吗?
叔：没喝呢!
毛：您尝尝吧，我手艺不错，原来我们家的菜都是我做。
叔：是后妈?
毛：恩。
叔：她不让你吃饭?
毛：没有。
叔：打你啦?
毛：没有。[想哭]
叔：对你不好虐待你啦?
毛：也没有。[哭声]
叔：那为什么呀?跟叔叔说。
毛：啊hellip;hellip;她hellip;hellip;[起身]
叔：你说话呀!
毛：呃hellip;hellip;给我喝口汤行吗?
叔：行![起身]
毛：她hellip;hellip;她老管我!啊hellip;hellip;[哭]
叔：管你都是为你好啊!
毛：她算老几呀，她管我。
叔：屁话![不注意摁了下录音机，响起音乐]
毛：本来就是。
叔：吃饭。
毛：[坐下吃]
叔：[拿起玩具，走过来]你不喜欢你后妈。
毛：恩。
叔：不喜欢你后妈管你?
毛：恩!
叔：那你觉得叔叔好不好啊?
毛：好。
叔：觉得叔叔家里好玩吗?
毛：挺好玩的。
叔：叔叔工作那地方更好玩，知道叔叔是干啥的吗?专门管人的。专门管那些家里管不了的，知道叔
叔干啥吗?[做手铐样]铐hellip;hellip;给他们一人戴上一个小银镯子。你要不愿意家里管，要不，也到叔
叔那玩玩?
毛：[起身]叔叔，我吃饱了，我能回家了吗?
叔：哎，吃完饭叔叔带你玩去，还可以给你戴一小银镯子。
毛：我hellip;hellip;我要回家了，啊hellip;hellip;[去拿书包]
叔：[拿起玩具]这个送叔叔?
毛：[跑过去]这不行hellip;hellip;着是我hellip;hellip;那hellip;hellip;
叔：就这么拿走啦?
毛：我hellip;hellip;[鞠躬]
叔：拿走吧。
毛：谢谢叔叔。[抱在怀里]
叔：指不定你又爬窗户来拿这个。[边喝汤]
毛：我不会的。
叔：难说。
毛：其实我还觉得您挺好的呢。
叔：是吗?[放下勺]
毛：恩。我想hellip;hellip;以后还想找您玩，成吗?
叔：记得下次走门。[指门]
毛：哎![往窗户跳出去]
叔：[起身]嗨!怎么又跳窗户?
毛：你不是说下次走门吗?嘻hellip;hellip;
叔：我hellip;hellip;[另起书包，跳出窗户]你hellip;hellip;站住!
速成小品《老师来了》
演员表：A 王 B 赵 C 鲁 D 张 旁白 刘
L旁白: (music：欢乐颂)一中的校园生活，在我们的相处中，一天天走过，我们熟悉这样的生活，熟悉这里的每张桌子，每把椅子，我们在这里拥有奋斗，怀揣梦想，当然，生活中也少不了小小的快乐与温馨：
第一天
A 下节课上什么?
B 数学吧，好像我的语文作业没写完，赶快补，赶快补!
A 上数学你补语文干嘛呢!
B 万一数学老师来了说没写语文作业的出去站着去，怎么办?
A 〔看了B一会儿，煞有介事地点头〕有道理，我也写语文好了……
(大家坐好，C看了一眼表，大家把数学书整理好，准备上课)
C(走到舞台中央，咳嗽了一下)同学们，今天老师有事来不了，上自习吧!
A B D (又轻松了，呵呵!可不同)
A 对D 你数学作业写完了吗?
D 写完了啊，怎么了?
A 那我给你讲个冷笑话吧!〔期待的语气〕
B 拉倒吧你，你上回讲的那个一点也不好笑，也不冷，你还是……
C 她上回讲的是什么笑话啊?你说说我听听。
B 就是说：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。一边跑一边哭，一边哭一边跑，然后…〔停顿，双手做翅膀摆动状〕他就飞起来了……
C 这有什么搞笑的?
D 其实我觉得还是挺搞笑的，怎么不好笑呢?
B 你说小明理发就理发呗，还理个风筝头，就不怕德育刘主任处查他啊，最后还给飞了起来，不知道的还以为是火星上的侯越叔叔访问地球呢!一点都不符合逻辑。哪冷?哪搞笑啊?(手舞足蹈的)
A 是你笑点高好不好，你看别人都笑了吧!
B 我笑点高吗?别人都说我笑点低。
A 别人说的都是谎言，你信姐的，你看姐这张真诚的脸，(眨着眼睛，看着B)信了吗?
B 我信了
C 这你就信了?!〔鄙夷的语气〕
B 我信了一句箴言长着一张真诚的脸的人都不能信!
D 就是，书泽，你得信我的，你看我对你多好。
B 还是张浩对我好!
D 待会下课帮我接点水啊，我要热的···
B 张浩，你这张脸长的更“真诚“，真的。(B用鄙夷的眼光看着D)
A 怎么还不下课了啊!真的老师不来了，突然觉得时间过的好慢啊，你们说呢?
B 可能那是因为没有了老师，你的解题速度变慢了。【校园小品剧本—《老师来了》】校园小品剧本—《老师来了》。
D 还是有老师好啊，(拿出一张卷子)，这里好多题我都不会解啊。这道题你们做出来了吗?
B 哦---这道题啊···选A!
D不，不是···
B 那就选3C
D 不，我是想说···
B 等下，那选4D总对了吧!
D···其实我是想说这是道大题(很无奈)
B 好吧，那你只要A B C D都不选就对了。
B(跑了出去)下课了啊。
A C D 这人也太不靠谱了(叹气!)
(下课了，ABCD都收拾东西，放好书，喝水，看表的，ABCD四人换座位)
#FormatImgID_1#第二天，数学课上
B对A 好开心啊，都没有数学作业!你，干嘛这么严肃?
B 高兴什么，你没看见吗?因为没有数学作业!让多背了一段英语课文?!太可怕了。〔悲愤的语气〕
C (无奈的走上前去，平常语气)同学们，她还是有事来不了，上自习吧!
D 也没人给代课，这期末考试挂了科怎么办是好!
B 好吧，你让我想起了双语教学的商老师，“CNR”(语气你们懂得)，你知道吗?
A 你们说老师是不是生病了?
C 不知道，可能有别的事情吧，咱们老师还是很负责任的，不会轻易不来的!
D 嗯，有道理，不过要复习啦，神啊，主啊，保佑我考个好成绩吧，我回来给您买酱香饼吃!买一张的!(双手合十，很虔诚#from 本文来自学优高考网www.gkstk.com，全国最大的高考资源网 end#的，然后奋笔疾书的学习。)
B 考你们道题高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?C 不知道，这好像是跟有机物有关D 这道题是很难啊，好多咱们都没学过，答案应该是: A.异戊酸硫乙酯 B.戊酸硫乙酯 C.硫醇 D.硫化氢A 张浩，你太厉害了!这都知道，咱们还没讲呢啊!(很佩服的眼神)B 错，这是脑筋急转弯好不好，你想的太复杂了，答案是：A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!C 看来书泽对鸡蛋很有研究啊。B 不，我这是对化学的热爱达到了痴迷。【校园小品剧本—《老师来了》】文章校园小品剧本—《老师来了》出自，请保留此链接!。D 那我问你一个：元素周期表上的第5周期第4副族的元素是什么?B ····A 傻了又，这个你会吗?B 可以不会吗?A 可以会，你不可以不会。B 可我真不会!A 这个必须会!B〔咬牙切齿〕你不让我不会我就不给你上菜!〔不理睬B〕A对D 那你会吗?D 其实我也不会。旁白(小心翼翼的)那你们到底谁会啊?〔A B C齐做“鄙视”手势〕B 你真傻，没看出来我们在演小品啊!A 你，别说话了，不知道我们在上数学课啊?D 对啊，上课呢，闹闹得了，不要老说话了，都不能好好学习了。C 真是的，都打扰我学习嘞!!(保定口音)〔大家开始学习，翻书，写字之类动作〕
D (站了起来)我突然想到一件事。
C 什么事?(A B很疑惑)
D 好像下节课上英语，有俩段的课文要背吧?小品剧本
(纷纷拿出英语书，很慌乱的找英语书，开始背英语。)
D 好吧，我承认，这就是英语的无穷魅力(把英语书立起来，滔滔不绝的背了起来)
旁白：(music：欢乐颂)也许，一天，二天，我们在数学课上这样自由的，愉快的谈论着。但是，第N天后还是会这样吗?(为了避免歧义：N大于2小于等于10)老师来了吗?
第N天
C 同学们，不来了，上自习吧!
B 我都想她了，老师老不来，我的数学啊，伟大的牛顿，爱因斯坦，李比希，奥特曼啊。好吧，我又开始胡言乱语了。
A 我伤心了，数学老师老是不来，老是不来，我虽然能理解她的处境，可是我们需要她啊!老师你快回来吧!
(空一会，调整情绪)
(music《雨的印记》)
B 我还记得老师总是在上课时认真的讲解，不会的，她为我们复习一遍，错了的，她给我们讲很多种方法。【校园小品剧本—《老师来了》】小品剧本。
C 对啊，我们真的太需要她，数学老师是个好老师啊，我有什么不会的题她总是能够耐心讲解的，你说说她怎么就能够不来了呢?(很伤感)
D 我也很希望她早点回来，我记得刘雨彤问她什么时候回来，她还说要她好好准备会考，好好学习呢!我觉的老师应该是理解我们的，帮助照顾我们，我们也要去理解她啊，大家说是不是!(这里更伤感一些)
A 是啊，好想告诉她我的心情，我觉得自己是那么的矛盾，希望她早点回来，又希望她照顾好自己的“小家”。我有突然觉的老师是那么的伟大，有时候，我们并不必去说她们像蜡烛，也不用比喻成园丁，他们和我们一样是普通人!但伟大的普通人，值得我们去尊重，去等待!
旁白：直到最后，老师也没有来，但是她给我们留下了祝福与期待!
(照片由缪提供，谢谢!)
「视频」
〔空2秒钟〕
旁白：(music迷情仙境，走上舞台中央)我们之间的情感，或许平凡而普通，或许平凡的连我们都遗忘了，因为他们陪伴了我们太久太久。然而，当我们失去了，我们才开始发现它，珍惜它，这可能太晚了。但是，这绝对不是最晚的，因为他们在我们身边，我们，还来得及!
大家一起说：老师，您辛苦了!向大家鞠躬。
全剧终!
感谢大家的参与，成就了这部剧的成功!
篇7： 校园搞笑小品剧本
时间：某天上午
地点：教室
人物：冯老师、三炮、小超、长江、大壮
某次下课时间，小超、长江、大壮坐在教室聊天。
小超（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！
大壮（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎
~
眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎
~
其他两人大笑…
小超：哎呦，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀！哼，这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！
长江（接过小超的话，继续说）你明白世界上最痛苦的事是什么吗？
小超、大壮（同时）什么啊
长江：那就是没去上课，老师点名了！
大壮（反驳道）哼哼，你明白世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名！
小超（边笑边说）哟哟，你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！
长江：诶！本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！
大壮：可不是嘛！我的“问道”还等着我去杀boss呢！
小超（看了看旁边空的座位）咦！三炮呢？该不会这天又要逃课吧！
长江：哈哈，三炮啊，此刻不明白正趴在哪个班的窗台上面看班花呢！
大壮（傻笑道）长江，你就别再挖苦人家了，我们三炮哥那但是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……
长江：小超、大壮，我向你们爆料一件事。
大壮、小超：什么事啊？
长江（坏笑道）昨日晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见三炮在磨牙！
小超（惊讶）有这事，太强了吧。
长江：之后三炮磨完牙后，还阴阴的笑了一声，说了句梦话：‘我已经五百年没吃人肉啦…..’吓得我一晚上没敢睡觉……
说完，三人立马哈哈大笑起来…
小超：长江，你也太要不得了吧，居然揭露人家的保密…但是三炮说梦话还真搞笑….
大壮：小超，算了吧，你自己还不说梦话。
小超（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎样明白的！！
大壮：上次晶晶跟我说，听见你半夜突然叫了一声‘那块红烧肉是我的，不要抢！’
长江、大壮狂笑..
这时候，长江的手机响了……
长江：喂，哦。三炮啊，什么事…..嗯嗯….好的…大壮：咋啦，三炮打电话来了？
长江：对，他说这节课是数学课，他不敢不来，但是会要迟到了，此刻他还挺舒服的躺在床上呢！他说如果老师向我们问其他，就说昨日打球受伤了，在医院养伤。
小超：哼哼..这个死三炮。那长江待会你怎样说？
长江：这个崽，老是要我帮他撒谎，这回我不帮他了，让他受点教训也好….
这时，冯老师走进了教室…
小超：啊啊
，
冯老师来了…
大壮：老冯这天面带杀气，我们可得留意一点啊。
长江：说得不错，大家保重….
冯老师：同学们好！
大家：老师好！
冯老师：此刻请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了…
这时，三人立刻乱了阵脚了。
小超：我怎样把这数学作业给忘了呢，哎呀，大事不好！
大壮：别说了，前天我在“问道”爆了一个装备，心疼得我的个妈呀，还哪有情绪写作业呀！
于是两人都望着长江。
长江：别看我了，爷本年度还没有做过一次数学作业呢！
冯老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以明白下面的状况。
冯老师：小超！你的作业呢！
小超（可伶巴巴，慌张至极）报告老师，我….我我，
没做…呜呜..
冯老师：不用再用你那可怜巴巴好像几天没吃饭一样的眼神看着我了，已经没有杀伤力了，看你还算诚实，那就罚抄五遍吧。。
冯老师（目光转向大壮）：你的呢？
大壮：报告老师，祖国尚未统一，没有情绪写作业。
冯老师：哦，这么爱国，我很感动，本来想罚你抄写二十遍的，看在你这么爱国的份上，就罚写十遍吧！
大壮只能苦笑不得。
冯老师：长江，你做了没有？
这时，只见长江愤愤的站了起来。
长江（用高亢且悲愤的哭腔怒吼）老师，我的作业本不明白被谁给偷去了！最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。
长江：到底是谁？！
冯老师：嗯嗯，演得不错，加油啊，长江同学，此刻中国电影不景气，以后要靠你来拯救了，孩子！但是，拖欠了作业还是要罚抄的，二十遍，不增不减。
长江：啊？老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、？
冯老师：这事没得商量。。
三人全军覆没
冯老师：小超，你旁边的那个座位位置怎样是空的，是谁啊，怎样没来上课…
小超：是三炮。
冯老师：他人呢？
大壮：老师，三炮昨日看美女摔沟里去了，把脚伤了。。。冯老师：不要开玩笑….
长江：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。
冯老师：啊，怎样能这样呢……算了，不管他了，此刻开始上课…
这时，三炮来上课了…..他装作一瘸一拐的
三炮：（进门）报告…
冯老师：怎样迟到了，是不是脚摔伤了？
三炮：嗯嗯，是的老师，可不是吗，疼死我了
另外三炮还会意的望了一眼长江，长江也顺势偷偷的做了一个手势。
冯老师：好，你进来吧
三炮又一瘸一拐的走着…
冯老师：还能够更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶…对就是这样，十分像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。
无语中……三炮无奈的回到座位上
冯老师：三炮，你数学作业做了没，交上来…
三炮：我…我….（口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个作业本）在这呢！又张开嘴巴，做出一个快要打喷嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…
三炮（做出恍然大悟的姿态）哎呀！不好，老师…..我刚刚不留意把作业擦鼻涕去了。（说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向冯老师。
冯老师（个性尴尬，个性厌恶）好了好了，你回到位置上去
三炮（感到胜利）老师，我是真的做了，不信你看嘛！
冯老师（个性无语）好了，我明白，回到座位上去。
小超、大壮、长江都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。
冯老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧（意味深长地）诶，此刻的学生真是太不学无术了，想想我们古人，‘头悬梁，锥刺股’地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊！
小超：老师，‘头悬梁，锥刺股’是什么意思啊？
冯老师：就是…
大壮：（打断冯老师的话）老师我明白，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了……
下面学生爆笑……
冯老师（特变无奈，个性气愤）这可我没法上了，这都是些什么学生啊！（说完便生气的走了…..）
（下面顿时鸦雀无声…..）
四人（互相看了一下，齐喊）老师别走！我们错了….追了出去…..
落幕
篇8： 校园搞笑小品剧本
人物：班长---胡一统文艺委员----史珍香体育委员---郑干彪卫生委员---鱿洁皮小姨妈
道具;桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子
班;【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一向往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，此刻我们是狗血淋头，满地找牙.还非让我这个班长来招干部，
体；齐步走，一，二，三，四，报告
班；请坐，你是来应聘干部的嘛
体；是的
班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊
体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。
班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长
体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒
班；【日语；厉害】你是怎样办到的
体；打游戏
班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名
体；听好了。说出来，留意吓死你，我叫郑----干------彪
班；【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的
体；以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧
班；收了你我有啥子好处
体；请你吃顿好的
班；【好奇地问】吃啥子好的哇
体；耳巴子锅筒铜
班；那是啥子菜哦
体；【动作耳巴子锅筒铜】
班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了
体；‘求求你给我个机会’【唱出来】。。。。。
班；哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦
文；【唱歌】那里的山路十八弯。。。。。。。哎，原先是那里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】
班；【继续睡觉】
文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎样还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了
班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎样在那里
文；哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。
班；stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字
文；【对班长眨眼睛】
班；【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字
文；哎呀，班长，我就是史珍香啊
班；史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了
文；班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这个名，此刻，户口薄都丢了，想改都改不了了
班；哦，那你有啥子特长或优点哇
文；班长，你看我琴棋书画样样。。。。
班；都精通吗【好奇地问】
文；嘿嘿，都不精通
班；我晕哦，那你会啥子哦
文；我会唱歌
班；那你唱个歌吗
文；那我就唱歌此刻最最流行，最最最动听的歌---《high歌》
班；行
文；【唱歌】。。。。。。。。。。。。。。
班；嗯。不错，很动听，但是光唱歌还是不行的，我要出一首诗，你如果能对上，那么你就能竞选
文；行
班；听好，床前明月光，撒了一碗汤
文；soeasy举头望明月，低头擦裤裆
班；两个黄鹂鸣翠柳
文；一行白鹭上西天
班；好，好，对的好，我们正确像你这样的人才，恭喜你应聘成功了
文；【电话响起】喂，啥子，我走错了，我以为你们在那里应聘啊【快速的走去】
班；哎哎，莫走吗，这么个人才啊，可惜了【垂头丧气，回到座位上】
班；哎，刚才来了个傻蛋，此刻又来一个路痴，哎，杯具啊，对了，这天最后一个是老师推荐的，他是骡子是马，拿出来溜一下
卫；【到处擦墙的样貌，忽然眼睛放光，盯着招聘广告】我最后找到了，小姨妈，我最后找到了
班；外头是哪个哦？
卫；【边擦墙边走进来，看见班长】班长，我来了，
班；最后等到你了，先来一个拥抱【双手张开，闭上眼睛】
卫；【跑到班长面前，用帕子擦桌子，并得意地唱；洗涮刷，洗刷刷】
班；这位同学，你有没有搞错，你是来应聘的，还是来搞清洁的
卫；没有搞错，我当然是来应聘的，【很害羞】，只但是，我天生看到脏东西就像擦，咦，班长留意【立即用手拍班长脸】
班；你在搞啥子哦，我这至高无上的脸莫遭摸花了
卫；班长，你看这么大个蚊子，我帮你斩草除根了【笑起来】
班；请坐，请坐，你叫啥名字
卫；我叫鱿洁皮，鱿鱼的鱿，洁厕剂的洁，皮痒的皮
班；嗯，有个性，真是人如其名啊
卫；谢谢班长夸奖
班；说哈，你是来竞争啥子职务的？
卫；嘿嘿，我是来应聘卫生委员的
班；卫生委员不好当哦
卫；莫事，班长，我啥子都会
班；真的哦，哪里有啥不会的
卫；嘿嘿，就两个不会，这也不会，那也不会
班；我晕哦
卫；班长。你莫晕吗，我真的很适合，你看我这人品，这摸样咋看咋像卫生委员的嘛
班；不是我不同意，你总得有一个特长哇
卫；这简单，我能够立刻把现场打扫干净
班；真的啊，好，立刻开始
【龙华军拿着扫把打扫卫生，彭松举着一个五分钟的牌子走出来，边走边念；五分钟后】
卫；班长打扫干净了，你看，干不干净【不时地把帕子拿出来擦汗】
班；嗯，确实挺干净，不错，
卫；那你就同意吧，不看僧面看佛面，不看佛面也要看我小姨妈的面
班；你小姨妈是哪个哦
卫；我小姨妈就是政教处主任
班；【喝水后，吐出来】，【思考的表情】
卫；哼，你同不同意吗，不同意我给小姨妈打电话了【拿出手机，准备打】
班；别别别别，有事好商量吗？
卫；哼，我要个小姨妈打电话【拿出手机打电话】，喂，小姨妈，就是这个班长不收我，你快点来嘛
小姨妈；一同，一同，胡一同，你快点出来【很凶的语气说】、
班；主任，我在那里，你想爪子嘛，别来无恙啊【两腿发抖】
小姨妈；几天不见，你耍长了哦【用手指指头】敢不收我侄子
卫；小姨妈，你看嘛，他欺负我【很悲哀的语气说】
班；别别别，主任，我收还不行嘛
小姨妈；这还差不多，侄子，小姨妈带你吃糖去【转身就走】
班；此刻我懂了，官场就是这样，俗话说官大一级压死人，更何况他的官比我大好多级，【然后唱；伤不起，真的伤不起】
篇9： 校园搞笑小品剧本
《课堂》小品剧本
【人物】
李老师、学生王小帅、张小虎、刘小云
【道具】
立式白板、数套桌椅、文具若干
【剧本】
（三位同学上场，坐在座位上窃窃私语）
王：小云，下课之后陪你去逛街？给你买好吃的哦。
刘：不稀罕！别打扰我写作业！
张：嘿嘿，碰壁了吧！
王：去你的！有你一毛钱关系啊？
张：切，我才不屑呢。
刘：哎呀，你们都别说了，这天的课程你们预习了吗？
王：小云，上次的英语作业写完了吗？借我抄抄。
刘：你不是很牛吗？
张：小帅，人家都看不起你，你脸皮还真厚啊。
王：不给抄就不抄，此刻代写作业的人多了，花点钱就能写的好棒的，还真把自己当回事了。
刘：真有钱，但是有人能替你考试吗？
张：人家根本不用考试，什么学校去不了。
王：张小虎！为什么你每次都跟我过不去？
刘：你们就继续说吧，看等会老师查作业的时候怎样教训你们，哈哈。
（这时候上课铃声响了，张王却依然无所谓，李老师上场）
李（看着王小帅歪着脑袋）：上课了！王小帅你在干嘛？给我坐正了！这是上课呢，一点纪律都没有！
（王小帅坐正）
李：还有你，张小虎，龇牙咧嘴干嘛呢？没说你吗？你们都跟人家刘小云同学学着点，学生要有学生的样貌，还高中生呢！
刘（对王）：哼！咱这三好学生不是盖的。
王：三好（三声）学生？我看是三好（四声）学生吧？
张：那三好（四声）？
王：好装，好拍，好打击人！
李：说什么呢？这是上课，无组织无纪律！这天我们学习新的一课DDDD
（李老师正说着，这时王小帅有状况）
王：老师，我想去厕所！
（李老师把粉笔一丢）
李：厕所？你刚才干嘛去了？是不是刚才我说你了，你觉得不高兴了？
张：老师他尿频。
刘：哈哈哈DD
李：王小帅啊王小帅，你已经不是第一次上课前捣乱了！不想学习能够出去，没人阻止你！
王：你也不敢啊。
李：你说什么？大胆！
张：老师，提示一下，他爸是家长会的会长。
刘：会长怎样了？会长的儿子不学好照样处罚。
王：你！
李：就是，会长怎样了，就算他爸是李刚又怎样了？有关系吗？张小虎你多什么嘴！
张：嘿嘿，看你怎样收场。
王：张小虎你别幸灾乐祸，下班再收拾你。
张：老师，他要对我不利，下班后他会找人欺负我？
李：找什么人欺负你了？
刘：五毛党！都是王小帅买通的！
李：都给我住嘴，要不要把你几个送到校长室去？然后再把家长叫来？还五毛党都出来了，年纪轻轻玩起暴利来了。
刘：老师，我们上课吧。
李：你们一个个的要是都这样态度还怎样上课？这天我们就即兴上一次讨论课，大家生活学习中问题都能够讨论，期望大家踊跃发言。
王小帅，你是不是一名中学生？
王：是！
李：那中学生守则你清楚几条？
王：我？
李：你呢张小虎？
张：这？
刘：老师，我明白，但是他们两个都不是合格的中学生。
李：为什么呢？
刘：因为他们俩不听老师的话，课堂起哄。
李：很好，同学们，你们不要觉得高考很遥远，很快就要来到了，你们做好准备了吗？还不好好珍惜眼前的学习时间，到时候你后悔都来不及。
王：我不用参加考试，只要我爸动动关系我就能上大学，交点钱就能搞个毕业证，这还不简单吗？
李：王小帅，这话你敢跟你爸说吗？
王：有什么不敢的。
张：老师，这是真的，他爸把他将来的工作都给他安排好了，就差给他找个媳妇了。
刘：哈哈哈DD
李：王小帅，究竟是你在上学还是你爸在上学？再说你爸赚钱容易吗？就是让你这样挥霍的？你给他作出点成绩吗？看看你上次考试，倒数第二名啊！
张：不错，上升了一个名次。
王：我爸说了，这些不用我管。
李：是吗？我给你爸打个电话！
王：哎？老师您真的打啊？
李：老师什么时候骗过你们？我倒是看看你有一个什么样的老爸。
（张刘皆笑，电话接通）
李：请问是王小帅的父亲吗？
幕后音：是的，您是？
李：您好，我是王小帅班主任啊。
幕后音：您好，您好，老师好啊，呃，有什么事情吗
李：我就是想问下您明白王小帅上次的考试成绩吗？
幕后音：还不错吧？不是班级前十名吗？
李：哦，是的，呵呵，我就是简单做个确认，打扰了啊，谢谢。
（李转身看着王小帅）
刘：王小帅，这你都做的出？前十名哦。
李：刘小云！安静！我明白，其实每个人都很在乎自己的面子，有时候可能也说几个善意的谎言，这都没错，但是，王小帅，我为什么没看到你背后的努力？
王：这个社会能赚钱的人才是生存，读这么多书有什么用？
李：那你赚了多少钱你将来拿什么去赚钱？你觉得读书不重要吗？
张：老师，我们不是已经脱离应试教育了吗？考试那只是形式而已，好不容易解脱出来。
李：同学们，宽松的教育环境是为了让你们能够有一个更好的心态去学习，而不是束缚，你们能够不为了考试而学习，但是你们务必要学会担当，要为你们的将来负责！
张：那老师，事实上很多成功的人在学生时代也不是什么好学生啊，相反那些好学生们却没有什么太大的成就。
李：你们只是看到了事物的一面，没错，很多成功的人可能都没上过几天的学，但是不代表他们没有知识啊，他们没局限于课堂上的学习，他们的自学潜力和领悟潜力是很强的，再说，他们不是不想上学，而是因为种种原因失去了这样的机会，所以我们要看清事物的本职。
刘：我明白了，他们是主动地学习，而不是被赶着学习的，学习也是他们的兴趣所在，所以这样才更容易成功。
李：说的没错，此刻你们需要培养的就是你们的学习潜力，你们可能光看到了他们风光的一面，但是你们没看到他们背后的努力！
王：但是我父母的想法也没错啊，谁不期望自己的孩子好啊，能不受苦就不受苦，此刻的社会又不必以前，一切都是浮云啊！
张：是啊，此刻基本上我们要什么父母都给，我们觉得没什么啊，这也没多大关系吧？
李：同学们啊，你们还太年轻，每一个做父母的都期望子女健康地成长，少受挫折，出发点是好的，但是如果养成了孩子们轻浮、攀比、不礼貌的坏习惯，认为自己就是对的，那就大错特错了。
刘：老师说的对，此刻调查青少年的犯罪率是很高的，并且有增高的趋势，这都是跟青少年的教育有很大关系的。
张：你的意思是说我跟王小帅这种人很容易一下子就进去了？
刘：我看有可能，呵呵。
李：同学们，你们正处在大好的青春年华，怎样能够轻易浪费了呢？父母给你们带给了良好的生活和学习条件就应要好好地利用，你们不明白此刻还有多少山区里的孩子还吃不饱饭，更别谈学习了，但是这就是现实，你们是幸福的。
张：真的呢，我们自己虽然此刻是无忧无虑地生活和学习，但是还有很多的同龄人他们没有我们这么优越的条件，我们就应感到知足才对了，你说呢王小帅？
王：老师，我DD我明白我做的有些过了，我思考的太浅了。
刘：老师，那我们怎样能够帮忙那些需要帮忙的同龄人呢，比如那些山里的孩子？
李：你们啊能理解到这些就已经不错了，你们还处在学习的关键时刻，此刻潜力还有限，但是学校也会举办很多活动，比如捐书啊什么的，都不错，期望你们踊跃参加。
刘：老师，我能够将自己节省下来的零钱都能够捐给那些同龄的朋友们，这是我能够做到的。
李：这个想法不错，但是要量力而行哦。
张：老师，您要不说的话我们还真自以为是了呢，此刻想想好惭愧，我再也不要求爸爸给我买名牌衣服了。
刘：老师，这堂课上的真有好处，他们两个都有了这么大的改变，真难得！我也学到了很多。
李：所以啊，你们最就应做的就是好好珍惜此刻的时光，对身边有需要的同学带给力所能及的帮忙，把学习放在第一位上，这样才能收获更好的未来。
王：老师，但是我是不是成绩太差了，我没信心DD
刘：哎！你怕什么，我能够帮你啊！
王：小慧，你不生气了？
刘：呵呵，这个嘛DD要看情绪，只要你答应做个合格的中学生我就会帮你。
张：小慧，也思考下我吧，你明白我悟性很高的，我DD
李：这些问题啊课后你们自己商量去吧！
三人：老师，我们都听您的！
老师：好的，听我口令。上课！
王：起立！
（三人起立）
-------剧本完------
篇10： 校园搞笑小品剧本
《乘车难》
场景：(教室)
时间：(早上上课前)
人物：ABCD(男)EFG(女)
(A各种无限无奈纠结托着下巴坐在教室的板凳上。这时BC走过来了。)
B：(拍拍A的肩膀)兄弟，大清早的这么失落有什么不开心的事情，说出来让大家开心一下!
C：是啊，兄弟把心事说出来，别装深沉，沉默不是金。
A：说，还是不说，这是个问题。
B：哟，什么时候改走忧郁路线了兄弟，说一下又不会死。
A：我是怕说出来了你们会找不到一样东西。
C：什么东西
A：坚强的理由。
B：兄弟这是哪里的话，我范坚强这个名字可不是浪得虚名的，我妈给我取这个名字就是让我坚强，坚强，再坚强!你尽管说，大哥我没事。
C：你坚强，真是年会瞎了我的狗眼，我和你同居这么久了，我真没看出来。
(A忧郁的看了B一眼，继续沉思。)
B：同居，谁和你同居了
C：住同一个宿舍不叫同居吗
B：我真的想狠狠地往你的脸上吐一泡狗屎，我坚强你没看出来也罢了，还说我和你同居，不明白我的座右铭吗
C：座右铭是什么
B：我性别男，爱好女，基友滚，不解释。
C：：好，咱就姑且先不说同居问题，就说你刚才你说你坚强，举个例子
B：：你看我昨日晚上睡那么晚，这天来这么早上课，难道我还不够坚强吗
A：得了吧，谁那次失恋在床上听着情歌哭得跟杀猪似的还唱什么爱得死心塌地，伤得那么彻底。
B：嘘，家丑不可外扬，人家听你的就是了嘛，死鬼。
A：得了，如此伤风败俗，什么坚强不坚强，你们谁有我坚强我从昨日到此刻一向在思考我们170什么时候能改善!!!
BC：(双手作揖)诶，大哥还是您坚强啊!诶，170~诶，(立刻坐下来比出和A一样的忧郁姿势沉思。)
A：(用脚碰了一下B)：你不是叫范坚强吗怎样了
C：他把名字说倒了。
B：(幽怨地打了C一下)厌恶。
A：(无奈耸肩)什么时代啊
(上课了)
(D拿着书走进教室)
D：同学们，我们这天所讲的资料是中国航天发展史，请同学们把课本翻倒XX页。(ABC翻书)
D：在1970年，我国首次发射了第一颗人造卫星，，我国首次实现了载人航天也就是神洲5号，而在随后的，我国发射了嫦娥一号，首次实现了探月。
A：(举手)老师有问题!
D：哦，同学有问题请讲!
A：老师，咱们们这什么啥时候才能首次实现真正好处上的通车
D：同学，你这个问题不是存心为难老师吗
A：那老师为什么我每个月总有那么30几天不想坐170，而二月尤其明显
D：同学，我只能默默地祝福你能在到来之前找到想坐170的感觉吧!
D：好了言归正传，我们开始上课!但是人怎样少了几个谁没来
E：(气喘吁吁)报告!
D：(生气地)同学你干什么去了，(看表)都迟到5分钟了，你还有时间观念吗
E：对不起老师，我是很有时间观念的，但是170它没时间观念啊!
D：(语气柔和了少许)同学，你刚刚乘170来
E：是的老师。
D：(激动地拉起E同学的手)同学们，身边的榜样啊，大清早的乘170来居然只迟到5分钟，大家要多像这位同学学习啊!鼓掌!
(除E以外其他人鼓掌)
B：(举手)老师有问题!
D：哦，同学你有问题请讲!
B：(面向E)我像问一下这位同学，我首先对你只迟到5分钟表示肯定，但是我很好奇，你是怎样做到的能说出来和大家分享一下吗
E：其实吧，我也没做什么，就是在被拥挤的人挤下来无数次以后，总结经验，努力，努力再努力，最后有一次我挤上去了!那感觉绝对不亚于等上泰坦尼克号!
是坐着激动吗
E：激动啥啊那叫一个揪心啊!但是那次给了我莫大的勇气，在随后一次次的实战中，我不停努力，不停地……B：(打断E)哦，同学我懂了，真敬佩你的精神啊!
E：懂你妹啊，之后我明白了，光靠蛮力是不行的，得靠这个，(指指头)所以昨日晚上我就跑到司机家旁边的小旅馆住去了。这天一大早就在他家门口等他了。
(E来到座位上坐着。)
C：(大笑)哈哈，谁像你四肢发达，头脑简单。
D：好了，同学们，我们继续上课，在今年，我国发射了嫦娥2号，取得了……
F：(打断D)报告!
D：(十分生气地)同学，你怎样迟到了，都几点了!
F：老师，我昨日晚上没睡好，所以这天起晚了。
D：(十分生气地)没睡好，难道你去偷菜吗
F：不是的老师，我昨日在写数学作业。
D：(十分生气地)数学作业再多，再难写，你也不能影响到这天的课啊!
F：不是的老师，作业不多，也很简单，但是我写着写着就看到了170这3个数字，我顿时就内牛满面啊!然后就杯具了……
D：(十分温柔地)哦，同学，原先是这样啊，你怎样不早说呢，你还好把，(面向同学)来，哪位同学送她去校医室一下!
F：不用了老师，我还好。
D：同学们，看到了吗，这就是身边的榜样!
C：(举手)老师有问题!
D：哦，同学有问题请讲!
C：(面向F)我首先对这位同学坚强的意志表示赞许，但是我很好奇，要事我换做你，我肯定郁闷的逃课打游戏去了，是什么让你走进了教室
F：化悲痛为力量!
(D带头鼓掌，同学们也随后鼓掌)
F：但是最重要的还是因为……(F握住D的手)他……
D：感谢同学你对我讲课魅力的肯定!
F：老师，我想你弄错了，我之所以会来，是因为你，你每节课后都会点名。
D：(依然握住F的手)没关系，同学，感谢你对我讲课套路的熟悉!
(F坐到座位)
D：同学们，我们接下来进行的是点名，因为我数了下，发现还有一位同学没到。
G：报告!
D：(生气地)这位同学，怎样这么晚才到!
G：(紧张地)老师，年会节目我……我……
D：(温和地)哦，我明白了，同学，是和170有关系吧没事，请进!
G：(紧张地)不……不是的，老师，我……我，迟到和170没关系。
D：(生气地)那你为什么迟到!
G：(紧张地)是……因为乘170的人太多了，我挤不上去。
D：(温和地)哦，那不是和170有关系吗
G：不，我没挤上去是因为我自己，和170没关系。
D：(无奈面向教室同学)：同学们，你们谁有问题
ABCEF：老师我们都有问题!
D：既然都有，那就畅所欲言吧!
A;同学，我推荐你还是把这个月的生活费拿出来打车到学校会更好
B：同学，你在构建和谐社会吗
C：同学，做我师父怎样样
E：同学，天使天涯沦落人，相逢何必曾相识
F：同学，请问您是上辈子折翼的天使吗
D：同学，(停顿3秒)进来吧!这只是个美丽意外，真的没事，进来吧。
(G回到座位)
D：同学们，我们出行乘车就象一道选取题，这道题……
A：(打断)老师，不是吧，我们还有选取难不成还有什么107，710
D：当然有了选取了，我们乘车前能够思考到底是乘170呢，还是坐170呢，还是上170。
A：这算什么选取
D：怎样不算然后当我们上车后能够选取是站着呢，还是靠着呢，还是蹲着。
B：老师，I服了U。
D：然后呢，我们能够选取是去菊花村呢，还是到菊花村呢，还是在菊花村下车。
(全体学生)：老师我们想不想下车，想下课!
(完)
篇11： 校园搞笑小品剧本
《考试疯云》
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：
资料：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的`位置上。
小艾(进来)：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了!
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早!
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢
小伍：我昨日晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利!为了它，我每一天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢!
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾：——咋地)劝你趁早拉倒!
小玲醒来：吵什么吵什么吵
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春!
明白你们犯了什么错误吗啊
小艾：明白。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点!
小伍：啊这天考试啊
小玲：可不我这天手都麻了!
小艾：吓的噢
小伍：睡觉睡的吧
小玲：都不对!打小草累的!
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍：哎呀，发奋学习了
小玲：你也打小草
小艾：哪呀，我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去：想到什么
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了!
小伍、小玲：快说啊!
小艾：照书抄——(拿起书)
小玲：去死!
小伍：是个好主意!我咋没想到呢
小玲：得了吧。你这也叫绝招
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步
小艾、小伍凑过去：几步
小玲：分三步!
第一步：把名字写上。(两人点头)
第二步：把题目看一遍!(两人点头)
第三步：——把卷纸交上去!
小艾：交白卷哦!
小伍：什么破题啊
小玲：我再给你们出一道题儿;说，这天考试了，谁没来
小艾：这天考试谁能不来小玲
小玲：我不在呢么!
小艾：看看四周，小伍
小伍：在呢!
小艾：啊!我明白了——小艾!
小伍：你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲：答，老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳：来啦怎样说不来就来了呢哎呀!(吵闹)
老师：叫什么癞蛤蟆进来了哦
三人笑。
老师：严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么——分数!分分分，你们的命根!(邪笑)考考考，俺们的法宝!
小艾：抄抄抄，咱们的绝招!
老师：快发卷纸!考试了也不早点来，这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊
发卷。
老师：考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲：就是!难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎样就叨咕叨咕的没完
老师：肃静!你们要比树还静!知不明白你们犯了多么严重的错误比盐海重!
三人开抄。
老师：(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲：我没抄啊!
老师走到了小艾面前：同学，别抄了!
小艾：你怎样明白我放在桌子里抄的!
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了!
小艾：(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎样抄来的这样这样
小伍：再低点再低点!
老师：(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下，为什么拿书作弊
小伍：也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了!交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数!(下)
小艾：啊!下午还考高数
小玲：啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么
小伍：高……数!那是什么树
三人：研究下怎样打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾：语文老师!
老师：小艾，你怎样写作文的!(卷纸给小艾)
小艾：怎样了
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，(拿出一大牌子，上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗
老师：你之后读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停!你写那么多真漂亮干吗就这么一向写到了结尾!
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗
老师：那你就只写真漂亮
小艾：不是要求写出真情实感吗这就是我的全部感情啊!
老师：哼哼，告诉你，你才496字!
小艾：哦!那再补一句：真漂亮啊!
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎样译的
小艾：找棵老槐树上吊了!
老师：为什么是老槐树你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死!
小艾：噢，我本想写死去的!
老师：(一脸无奈)你，你又挂了!
小艾：再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧你用游刃有余造个句子，对了我就给你过!
小艾：游——刃——有——鱼!鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：(笑了)恭喜你，获得了——
小艾：过了
老师：(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师!
老师：小伍!
小伍：有!
老师：看看你的卷纸!
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎样答的
小伍：这就是答案，请给分……不对吗
老师：你这叫问题吗
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎样没答
小伍：我答了啊!
老师：就写了五个字!
小伍：(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀!
老师：你——你等着挂吧!
小伍：老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了!
老师：好，第一题答对了!第二题你不答我也让你过，你有多少根头发
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊!
小伍：123456789根!
老师：你怎样明白
小伍：老师，第二题我能够不答!
老师：好!很好!十分好!拿着(递给一张纸)
小伍：这是——
老师：重修单!(下)
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师!(欲跑)
老师：小玲，跑什么呀没吃早饭呀!
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀!
小玲：——明天的早饭!
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的
小玲：不是!
老师：还敢狡辩!
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的!
老师：还有你的作文!怎样看着眼熟
小玲：能不眼熟吗阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了!你这次——
小玲：啊!老师，我都挂五、十五，不，五十次了!不能再挂了啊!
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdress是什么意思吗
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏!
小伍：dress是衣服，MM总吵着买!
小玲：哦!老师，我明白了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲：不行，我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎样办交白卷
小艾：当然不能交白卷，我此刻就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答!(下)
小伍：有个性。(刚想走)
老师进来。
小伍：班主任!
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊!
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理你答的什么
小伍：——物理原理。
老师：有这么答的吗
小伍：难道……是化学原理
老师：小伍呀!你这么下去可怎样办呢为什么不喜欢学习
小伍：——不喜欢我的专业吧!
老师：环工你明白环工是干什么的
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程!
小伍：哦那我毕业了做什么
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：(激动)谁说是治理污水的——还治理大气污染呢!
小伍：怎样治理大气啊
老师：这个我不懂!我是教水污染处理的!
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗
小伍：看了。
老师：真的你真寄了
小伍：我当然寄啊!
老师：你妈和你说什么
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么
小伍：还没谢幕呢!
四人同台谢幕。
篇12： 校园搞笑小品剧本
放学路上
旁白：MARY路上遇到一个农民工(小霖饰)，农民工正唱着歌《一千零一夜》
MARY耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌……MARY转身要走
农民工：美女你东西掉了。
MARY：什么东西掉了
农民工：你影院天使般的容貌和潇洒迷人的气质…掉了。
MARY：恩
农民工：掉进我的心砍儿里了
MARY被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。
强盗：哈哈哈，不幸的男人看美女会撞到电线杆子上，幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。明白我是干什么的吗我就是传说中的强盗
(MARY吓得惊慌跑)
小钱(说着入场)：“原先是小强奥!”小钱忙安慰着MARY说：“受惊了吧!不要怕!有我在。”
强盗：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。
MARY：救命!(躲到小钱的身后)
强盗：“听着没(推了一下小钱)，塑料子!拿钱。”
小钱：别碰我发型。
强盗说：把钱交出来
小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱我很虔诚的
强盗：银行卡。
小钱：也没有。
强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说：“那我就要你女朋友了噢，小子。”
小钱：不要啊
强盗：这由不得你!小钱：快把你的宝贝袈裟交给他吧。
MARY：我哪有什么宝贝袈裟啊
小钱：说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。
(强盗一把抢过来)
小钱和MARY逃跑
强盗：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了
小钱(气喘吁吁)：吓…吓死我了，把我头发都吓出来了。(摸摸自己的头发)幸亏我保住了发型。这个该死的强盗，我这天就是没带刀放过他一把
MARY：谢谢同学，我怎样称呼你
小钱：我姓公，叫我老公吧
MARY：有没有别的称呼
小钱:叫公爹也行
MARY：在你心里我是什么样的人啊
小钱：在我心里你是一头…不对是一条…黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。
唱歌结束。
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