非主流爱情故事

时间:2023-12-16 08:14:36 其他范文 收藏本文 下载本文

非主流爱情故事(共10篇)由网友“jnvfdmlg”投稿提供,今天小编在这给大家整理过的非主流爱情故事,我们一起来阅读吧!

非主流爱情故事

篇1:非主流爱情故事

三年前有一对男孩女孩,男孩比女孩大三岁,两人狠相爱,他们两个人不在一个学校,但在一个城市,但是每天只有通过短信了解对方在干嘛,晚上还不忘打个电话关心下,虽然离的不太远,但狠少见面,因為两个人不在一个学校所以放假不一致,但能在一起他们都狠珍惜,后来男孩去另一个城市去上学了,这样他们就见面更少了,但是每晚一个电话是少不了的,女孩也有时去看看他。一年后女孩也去了一个繁华的城市去上学了,男孩的朋友都说:“你放心她一个人在一个陌生的城市吗?你不怕她经不起诱惑吗?”他总是笑著说:“呵呵,我们是真心相爱的,相信彼此的心。”他们都狠羡慕也狠怀疑,但男孩相信自己的她。

男孩有时候有点健忘,但他总是记得一开始他们相识她说过:“她是家裡的宝贝,不准欺负我哦?”那时男孩就下定决心做她父母的接力棒比他们更爱她、宠她、疼她。

那时候他们每次一起逛街他总会牵著她的手让女孩走在他的右边,每每有车经过,他总会习惯性的把女孩往怀裡拉近点,怕她被车喷著,两人睡在一起,男孩也会用左手当她的枕头,右手抱著她,因為她睡觉狠武,有次她翻身时竟然滚下床去了,他被惊醒了,他看到她翘著嘴要哭。男孩狠心疼,然后连忙下床把她抱上床在她的嘴上亲了下:“亲爱的,对不起,是我睡的太沉。”女孩撒娇了好一阵子才在他的怀裡睡著的,自此以后男孩就一直就这样左手当枕头右手但护拦,时刻把大脑崩的紧紧的,女孩一有什麼动静他都条件反射的惊醒,一开始,女孩早上起来问他:“我睡在你的手臂上你累吗?”男孩总是笑著说:“呵呵,不累!”但女孩永远都不知道,每次早上起来,他的手臂都要过好一会儿才有知觉,他只是不想让女孩担心。

男孩那时候和女孩在一起的每一天都狠开心,从不捨得让女孩难过,每次有什麼小误会他都会第一个转身,因為他寧愿自己伤心也不想让女孩伤心,所以他们一直都相爱著。

三年后的一天女孩和他说:“那个他叫我嫁给他。。”男孩听到这话后顿时蒙了!女孩看到男孩的表情后笑著说:“吃醋啦?放心吧,我和他是不可能的啦,他有女朋友的!”尽管这样男孩还是有点担心的,因為他们都在一个城市,而自己离她狠远,他怕女孩子经不住那个他的甜言蜜语,因為毕竟那个他是女孩的初恋!

过了几个星期,一个晚上女孩突然发了个短信说:“我可能要放弃我们的感情了,宝宝是不是伤了你的心啊?”当男孩看到那条短信是,他是多麼不相信自己的眼睛啊!怎麼会这样。她不是说过他们是不可能的吗?他以為她是和他开玩笑的,女孩说她现在也好乱,在考虑中,过了几天女孩真的做了决定,她选择了她的初恋放弃了他们三年的感情,男孩一再挽留,她的朋友也劝她,因為她们都不相信那个会真的改变了,但女孩去意已决,男孩在怎麼挽留她都听不进去,只是说抱歉,那几天男孩一下瘦了8斤,男孩本来就瘦,男孩一直都不明白到底那个他和她说了什麼话让她这样,男孩狠爱她所以也不想让她自责所以逼著她说不爱我了,放弃我们的感情了!因為他爱她所以不想牵绊她,只要她开心幸福就是了,后来男孩找了份狠累的工作,他想用劳累让他学会坚强,於是他自己对自己说不要在爱她了,但他还是时不时的在她的那些姐妹那了解她过的好不好,那个他有没有欺负她,他们都说狠好,一个多月过后,男孩回来上网,看到她的QQ心情上写的一些莫名奇妙的话,男孩不明白,问她的姐妹她们都说她们也不知道她怎麼了,他们也狠担心,男孩应该明白什麼了,又过了一段时间男孩回来,看到她写的日志,知道她现在不开心了,男孩那是真的狠心痛,狠后悔,自责為什麼当时不再坚持点,為什麼让她就这样走了,原以為她会幸福的,為什麼现在会这样子了。

男孩一直还是放不下她,男孩还想女孩回到他的身边,因為他会比以前更懂得珍惜她,不想再让她从他的身边走过,男孩知道一时女孩是不会接受的,她一定会有顾虑的,怕不会回到他们的以前那幸福的时候了,但女孩不知道男孩是真的不会在意的,也不会再提起这些不快乐的事的,因為男孩是永远都不会让女孩伤心难过的。

现在男孩会象一开始一样从新追她,他知道她一时不会接受的,所以他不会向她许什麼承诺,因為他不相信承诺,他会用他的心和行动让女孩那封闭的心门重新為他打开,让她知道他还是以前那个深爱她的男孩。请大家相信男孩和女孩会再次走到一起。

篇2:非主流爱情故事

一个正在读初2的女孩,走进了一个以前从不曾进过的游戏厅里!因为她对里面特好奇,所以终于忍不住进去看一下。这时一位长像很牛气的男孩走过去跟她说:“我喜欢你,你愿意做我女朋友!”女孩特害羞也很害怕!因为面前这男孩是校园里传的最牛的一个超级混混。她甚至没想到他会找自己说话。而且一开始就这么直接的!她拼命的歇制自己的激动。这是她们第一次对话!简单明了。也最有价值的一句开始了他们接下来的7年风雨同舟。

为了她,他放弃了所有兄弟对他的成见。为了他,她放弃了自己的学业和父母的期望,走到一起!他们一起疯狂的在一起,敲诈,打架 。不管男孩做什么,她都会坚持的站在身边。即使多次的面对生命的危险,也丝毫没有减少对对方的感觉。

这时女孩的母亲知道了,多次把女儿锁在家里。依然无法分开两人。最后只有带着女儿南下广东,希望能把这迷路的孩子救回来,可是她错了。在女孩离开后,男孩和当时的老大同时被警察以强奸罪被抓了!其实男孩并没有参与,女孩得知消息后,瞒着母亲从广东回到了老家。因为当时的怒火,她认为他真犯了那事,所以她要报复,女孩的一生开始走向了堕落......

她跟着另一群在外面的混混开始交往,又重新找了一个男人,中间的事不言知。结果她因伤人罪被警察通缉,无奈再次逃离了老家来到了母亲这里。母亲有了上一次的教训,总结了经验,终于让女儿安心的呆在那工厂上班。半年后男孩出狱了,他已经想通了,他开始逃离江湖。当时在外面混的几批混混,都跑到男孩家请他出山当老大!以前那老大因强奸多名幼女而被判死刑,想起这情形真像九龙冰室的郑伊建被放后的情况一样。

可是他都拒绝了,他开始了正当的生活,学修车。时间没过多久,得到了女孩的消息,他放下一切找到了女孩,他们又在一起了。男孩已经特别的成熟,他似乎忘记了他以前也是个老大。什么活都做,特别能吃苦,他只为了能和女孩在一起。而女孩得知男孩是被陷害的后,心里面起了一个永远都无法打开的结。她心里清楚在男孩在监狱的日子里,她所做的一切,是如何的荒.唐。但是男孩对她太好了,太爱她了,她也深爱的他。她该怎么办?最后选择了接受,她想只要自己能忘记,一切都会重新开始的。

女孩觉得一辈子没文化只有吃苦,所以要继续读书。而男孩认为只要两人在一起吃苦也是幸福的。因为女孩对这很认真,两人发生了1年来的第一吵架,也是最大的一次争吵,最后决定分手。

男孩回到了家里,开始了在一家学校里面做兵乓球教练(他曾经初中时代是乒乓球的种子选手)虽然一个月只有微薄的薪水,但也觉得挺满足了。女孩开始了自己的学业,他们基本在半年多时间没有联系过对方,一次偶然的机会,他得到了女孩的手机号码。他尝试着以一个朋友的方式给女孩打个电话,大家都没有放下对方,两人都哭了。一连打了1个月,每个电话都在4小时左右。

男孩又放下所有的事,跑到了女孩现在工作的地方。男孩可以说是世界上最好的男人,他对女孩可以说是到了不管什么地方都照顾到了。不管她怎么对自己发脾气,都是依着女孩。

可是……心结…心结…心结…心结…心结…心结……

那个藏在女孩心里的那段经历,让女孩没办法真正的面对,这时候她做好了分手的准备,怪只怪老天爷让一切来得太早,没有机会让彼此做好足够的准备。

女孩因为用尽了所有的办法,不管怎么气男孩,可是男孩都没有怨气,依然如初。甚至要求和他分居,让他去公司寄宿,还是办法让男孩对自己冷淡。(因为她怕他一提分手会让男孩接受不了)最后女孩选择了另外去结交一个男孩,让他死心。就在还没准备好,对他说出口时,一次意外,男孩得知了女孩有外遇的事实,这让他很无法接受,7年的时间,小分离无数,大分离也不少,但每一次都是自己委屈求全的走到一起。而且没有给女孩任何的不好,甚至做到了让任何男人都做不到事,可以说世界上只有这么一个好男人。(因为我觉得我比不上这男孩,他真的是太优秀了,优秀的让人嫉妒。他对女孩的好根本不是语言能表达的)

这天夜里,男孩冒雨走到楼下,还在附近买了女孩喜欢的饺子,希望女孩就在楼上走下来,而不是从外面回来。可惜他失望了,女孩是从外面走回来的,也就是说他没看错,那个和别人搂在一起的那个女孩,就是自己7年的伴侣。他忍住了所以的悲伤,心痛,走过去“没什么事,只是突然想看看你。这是你喜欢的饺子”转身走进了雨中。

女孩哭了,那一天他曾多次的想告诉男孩他的原意,可是她更不想让自己以前的经历,让男孩知道后所发生的结果,她放弃了,认为这是最好的结局。两天后,男孩找到了女孩,希望她能给自己一个理由,至少是个让自己甘心的理由。

“为什么?每次上大街,我让你搂住我的手,你都说难为情,这次能告诉我这一切是为什么吗?“没什么,我也不知道怎么回事,只是我看见他就有一种想搂上去的冲动,我也没办法。我真不知道怎么回事,我错了,能原谅我这一次吗?”《女孩觉得自己这么做是错误的,所以她想挽回,却不能说理由自己为什么这么做》

“ 已经没可能了,太晚了。我宁愿自己眼睛是瞎的,耳朵是聋的。看见的听见的都是假的,可是事实却是存在的”

“对不起”

“ 好了!你放心,以后我会过得很好,今年我会坚持在这一直工作下去,不要担心我会因为你影响了我的工作。我会做得很好,今年回去后我会一辈子也不会再出外打工了。你也是一样要好好保重自己,好好工作。不要因为这样而影响了自己!”

最后的一次谈话结束了,男孩买了些女孩喜欢吃的东西,送女孩回了家。男孩走在路上,对着黑漆漆的天大喊到:“我究竟做错了什么,谁能告诉我,这一切都是为什么?”

这就是命运,天意弄人,有看过这文章的能告诉我他们能继续吗?用什么办法继续一起?女孩的心结怎么才能打开?做为一个知道他们故事的开始,中间,结局的人,我特别痛苦我不知道怎么才能帮他们?我该怎么做?把女孩的原意坦白的对男孩说,那女孩那心结,男孩会接受?其实大家会很意外,为什么我知道这开始,中间,结局。其实我坦白说吧,我是那女孩的亲弟弟,他们的故事的开始到结局我都在旁边,有结局的朋友尽快告诉我办法。

他们是前天分手的,也就是最后那次谈话是昨天。

非主流爱情故事3:请不要只爱上我的长发

我是小夕。

若干年前的农历七月初七,我那伟大的作家母亲将我带到这个世界。于是我被喜欢写风花雪月爱情故事迎风流泪的母亲赐名为??小夕。

我朦胧地记得有人告诉过我:“你与你的真命天子相遇之时,你们四目相对之际,那一刻,天空中必定风云突变电闪雷鸣。

我坚信。因为我太年轻。

但是,那日,邂逅VINCENT却平静无奇,云淡风清。与他相视,只看见他眼中一团火焰燃烧。情欲之火?不贴切。我更愿意理解为愤怒之火。两个人相撞,我手中的冰淇淋在他白色体恤印下污垢的后果。

我没有感觉,我仰望他,不可忽视的火焰迅速蔓延到我的身上。无处可逃。

后来,在一个月黑风高的夜晚,VINCENT以狂热迅雷不及掩耳之势把我拥到床上,我仍然睁着纯真无邪的眼睛在想:天空怎么不见电闪雷鸣。我没有感觉。但我仍然被那团火焰燃烧,我纯洁的身体支离破碎,我看到了自己的鲜血,在我身下的床单上,如同一朵盛开的花,很小,很美,它没有名字,却留下永恒的记忆。

抱歉,我不知道这是你的第一次。

那么你呢?你也是吗?

傻丫头,男人没有真正意义上的第一次。

VINCENT的话在当时让我很费解。这一年,我十八岁。正赶上本世纪的最后一年?。相传会有世界末日的到来。我结束了我的童贞,是否准备迎接那一天的来临?

新世纪元年,我开始留发。这一年女孩和男孩相互替换性别角色。女孩的发越来越短,男孩的发长可过肩。朋友问我:“小夕,你为什么还要留长发?剪短它,方能跟上潮流的脚步。”

发剪短了,真的不会有三千烦恼了吗?

路上,一个男孩与一个女孩争吵,我没窥听却源源不断飘进我的耳朵。

以后不要再纠缠我了。

我真的很喜欢你。

喜欢我的人很多,不要以为同你上床后,我就成为你的私人财产,我现在已经对你没兴趣了,以后别让我再看见你……

女孩的话如滔滔江水,她看上去比我大点有限,男孩自始至终就说过一句:我真的喜欢你。

我有一些恐惧紧紧抓住VICENT的手,他笑:“你紧张什么,又不是我们吵架。”在他眼里我永远是长不大的小女孩。他虽然22岁却很成熟。

VINCENT一口一口地喂我吃冰淇淋。

我含糊不清地问他:“你为什么不离开我呢?我们在一起好象很久了。”

他反问我:“我为什么要离开你呢?我们不是挺好吗?我有做过对不起你的事吗?”答案是,很好,没有。可是他从来没有说过:“我爱你。”这三个字在现实生活中很难启齿吗?在这个诸事都容易混淆的年代,我的爱情呢?在VINCENT身边,我心怀叵测地等待生命中那道电闪雷鸣。

“小夕,我不知道你那小脑袋成天胡思乱想些什么?好了,一会咱们回家吧。我还要完成那幅画呢。”

我撅嘴跺脚:“你陪我的时间总是少的可怜。”

我没考上大学,在社会游荡,靠当作家的妈和企业家的爸(我爸是农民企业家)“施舍”度日,生活还未曾出现窘迫现象。我没有理想,胸无大志,这年头凑合活着吧。

VINCENT则不同。他在美术学院已经上大四了。他学西洋油画。他的远大理想??到法国巴黎留学。他孜孜不倦悬梁刺股废寝忘食但又不得不眷顾应付我这个小累赘。

他的小屋堆积着他琳琅满目的作品。我无立足之地。他的床很狭窄,到了晚上我们便把那些完成与未完成的“杰作”小心翼翼地捧到地上才能做我们喜欢的运动。我不留宿,做完运动稍歇片刻我就打道回府。因为我惧怕屋中弥漫的颜料的气味。我说他是油漆匠,他就跟我唱:鸳鸯茶,鸳鸯茶,你爱我,我爱你。(法国电影《虎口脱险》里面的情节)

一日,闲置在他作品当中无所事事的我终于爆发:“你能不能停下你的笔,我们中间有第三者了。”

“谁?哪了?”

“就是这些东西。”我指着满世界的瓶瓶罐罐五彩缤纷。

“对不起,小夕,没有时间陪你,为了我的理想和事业,我们都要做出点牺牲,以后我会弥补你的。”

我咆哮:“什么理想事业都TMD见鬼吧。你跟他们去恋爱,跟他们去睡觉吧。”

他无可奈何:“你快20岁了,能不能不要那么幼稚,你爸妈有钱可以养活你,要风得风要雨得雨,我却要事事靠自己努力。”

这些实际性的问题总被我忽略。

我无法忍受,摔门而去。

天地间狂风大作,骤雨突降。

我在雨中徘徊。

冰冷的雨打在我的身上,我前所未有的清醒。我需要在雨中考虑一些从未涉及到的现实问题。我的心绪很凌乱。

天空中雷电交加之时,一辆越野吉普车停在我的身边。

“小姐,需要我送你回家吗?”年轻男人的声音在寒冷的雨中听起来很温暖:“相信我,我不是坏人,只是雨很大,你会感冒的。”

我上了他的车。是什么原因驱使我相信了他。我找不到理由。

我找到了一份工作。

承蒙上天垂爱赋予我美妙的歌喉,使我得以在酒吧找到了一份唱歌的工作。天生我才必有用。当然必须对老爸老妈隐瞒。

我开始自食其力。

我成熟了许多。

峰,那个开越野吉普车的男人每晚给我捧场。送艳红的玫瑰。带我去宵夜。我的防线不功自破。

我爱上了他。

爱一个人需要理由吗?需要吗?不需要吗?

接下来的事不可避免。

那也是个月黑风高的夜。

他把我抱到了床上,我们互相撕扯着对方的衣服,我们的唇如漆似胶,迫不及待的想要对方成为自己身体的一部分。我低沉热烈的呻吟着,他喘息着,用力的撞击着我。时间仿佛凝固,春色荡漾在房间的每一个角落。

他无限怜惜地看着蜷伏在怀中的我,象猫一样温顺,红潮未退的脸上,散落着几绺凌乱的青丝,看上去很疲倦,但是很美。忍不住,用手指在我光滑的脊背游走,轻柔如春风,然后用嘴唇轻吻我的发梢,我的耳垂……我美妙绝伦的身体,带给他毁灭般的疯狂,让他迷恋。

他没有留我过夜便开车送我回家。一路无语,我不知道他在想什么。难道得到了就不知道珍惜吗?临下车之际,他把一沓厚厚的钞票塞进我的手中,我的心从高空一下子坠入无底深渊。

我抑制住即将流淌的眼泪:“这算什么?我是个唱歌的女人,但是我不是妓女!”

他愕然:“对不起,小夕,我不是这个意思,只是想送你一件礼物,又不知道你喜欢什么……”

“够了,收起你的钱,滚吧。”我打断了他的话,我无法容忍这个我爱上的男人这样严重地伤害我的自尊,我渴望的是真情,然而他呢?我是为了爱而付出,决不是为了钱出卖我的肉体。我的心隐隐作痛,那是被他残忍地一刀一刀地割得支离破碎。凛冽的夜风一寸寸侵蚀着我的肌肤,我体内所有爱的细胞宣告死亡。

我接到VINCENT的电话:“小夕,我已经办理好留学手续,我很想你,我们见一面好吗?我有很多话要对你说。”他的声音很陌生。

“好呀,首先恭喜你。有什么话对我说?”

“还是等到见面那天再说吧。”

“我事先说好,别让我等你呀,我没耐心。”

我在电话里开心地笑,在黑暗中我泪流满面。

,我不老,也没丑。我的发已长至腰际,我的眼神已风情万种(注意,这个词得自那些倾慕我的男人之口,我没有王婆卖瓜的嫌疑),我有很多男朋友。我听见了上帝的声音:爱情存在于哪里呢?它或许是一种疾病,我们看到的只是欲望。

篇3:非主流短篇爱情故事

向往已久的是远方的那片海,那片深邃的蔚蓝。想像着白色的海滩,想像着肆虐的阳光,想像着我就站在他的面前。去吧,去邂逅那海一样的宽阔和无垠。

那一刻,我穿着咖啡色的裙子面对他,现实与梦想中的宁静是一样的,一样的还有,那双智慧、深沉的眼睛。在他望着我的那一瞬,生命中一直飘忽不定的旋律,便种植在了心灵的深处。我找到了自己。

坐在他的身边,感受着他的气息,享受着他的驾驭。车窗外,快速掠过的是往事,糢糊不清。在他随手放上的那一支曲子中,脑海里却不知为何闪现出梵·高的向日葵。那灿烂的金黄猛然撞击着我的心,心想,就这样前行,永远都不要停下来,无论天涯海角,亦无论美丽的天堂。

那么遥远的一片海,而我终于抵达。思绪却一刻不停地游离在现实与梦想之间,从未觉得它们可以这样地接近。就连那一声声亲切的呼唤都仿佛来自于另一个世界。

宿命,就像一个古老的传说,而我预感这将成为传说中一段凄美的故事。

黄昏的海边,那最后的一抹夕阳,正在倾尽所有而不顾一切地燃烧着,直到消逝。因而,夕阳很美,美的让人心痛。

太阳走了,天空在层层剥落,渐渐在向大海靠近……靠近,像母亲用柔软的手臂将大海拥进了怀里。

我幸福地坐在他的身边。一只只斟满红色液体的玻璃杯在频频相撞,膨胀的空间发出一阵阵混杂着世俗与纯真的声响,像是血脉热烈的交融和灵魂欢快的起舞。我追逐着他的思想,体会着他的世界,感受着他想拥有的与他摆脱不掉的。

温热的海风,梳理着散乱的心。我问自己,为什么不顾一切地走到他面前,因为爱吗?我想,在这样的一个男人面前,爱的含义已经无法界定,他的爱属于这片海,海岸线是那么长,平缓且宁静,足以支撑我未来的漂泊。

情感的世界是个无法掩饰的世界,能够掩饰的,不再真实。

我不知道,心灵需要透过怎样的坚强,才会将情爱变为永远的精神和信念。

我不知道,肉体需要进行怎样的冶炼,才会将欲望升华为永远的纯洁和美丽。

热爱生命的我,从不喜欢在文字中制造死亡,但是他让我明白,生活虽然美好,可死亡才是一种真正的完美。

今夜,没有月光。夜幕下的大海神秘而又充满了诱惑。我轻仰起头,深深地呼吸着纯净、湿润的空气,连同他的气息。

白色的海浪随着涛声执着地一次次扑向海岸,又一次次回归大海,徒劳的不知疲倦。望着迷濛的远方,望着漆黑的海面,犹如望着一个永恒的谜。

静静地,与他一起倾听那涛声,婉如一支悠远的长笛,我仿佛听到自己平静已久的心,和着那涛声的节拍,奏响了那支尘封已久的、缓慢却充满了忧伤的旋律。

他奔波着,犹如一个被命运不断抽打的陀螺,无法停止,无法同自己喜欢的世界在一起。金钱和欲望被他捆绑在车轮上,辗轧着却又追随着。心中最最圣洁的旋律,被茫然地悬挂在车窗醒目的位置,却又总是左右摇摆着,找不到可以停下来的理由。

他有梦想,可那梦想仿佛永远属于明日的一道风景,尽管很美。

他喜欢笑,可我分明听见笑声的背后还伴着一串串不和谐的音符。

他说:活着,不是为了自己。

那一刻,我的心开始哭泣,为他。为他的不由自己。

像一个疲倦的孩子,闪电般的睡去。即使雷鸣也无法将他从远方唤回。

坐在他的身边,握紧他的手,倾听着他的呼吸,感觉着他的存在。从未想过会离他如此的近,感觉到他的体内因酒精的作用而在燃烧。很烫。他就是这样,在不顾一切地燃烧着自己,甚至在透支着生命。

我用手轻轻触摸他的脸颊,肌肤上像游过永远的关切。没人会懂,也没人会想到,那个不再年轻的梦想,美丽得就像天堂里一轮蓝色的太阳。

我微笑着告诉自己,这是一个值得女人用生命来爱的男人。

我欣慰地劝说自己,这是一个属于一个人活出一个世界的男人。

当我踏上那列长长的火车,并没有意识到,很久以来在浓浓淡淡的牵扯中所期待的相见,其实就是一种告别,永远的告别。

上苍似乎明白了我的祈祷,否则怎么会在焚香时灼伤我,留下了那个永远的痕迹,怎么会在告别时下起那一场雨,让雨水与泪水一起融入了那片海。

那么遥远的一片海,归去吧。从此,将那个梦永远留在了那片海,像一个忠实的守望者,只要他好,我将永远沉默。

篇4:非主流短篇爱情故事

女孩爱上了男孩,她答应男孩所有的请求,把自己所有的东西都给了男孩,包括自己,男孩也很爱女孩,男孩真的很爱女孩,宠着她,爱着她,女孩真的觉得自己是世界上最幸福的公主,那种被他宠着的感觉真的很好,女孩用自己所有的精力所有的办法让男孩也成为一个幸福的人,男孩也许永远都不会知道,那时候的女孩脑子里想的全是怎样让男孩快乐,女孩可以不去接触任何人,不去做任何的事情。随时等待着男孩来找自己,女孩要让男孩知道在任何时候只要男孩需要自己,女孩立刻就会赶到男孩的身边去,男孩就是女孩的全部,女孩的爱真的很单纯,男孩是她的全部,他们一起憧憬着未来,憧憬着那个粉粉蓝蓝的家。女孩常常在纸上画他们的家,哪里是粉色,哪里是蓝色,蓝色总是要多一些的,男孩还是重要的,他的地方还是要大些,他还是为主的!呵呵!女孩傻傻的想着一切,想着男孩出去上班,自己保护他们的梦想,想着男孩回到家的时候有种温暖的感觉,女孩知道男孩很忙,女孩尽量不去打扰,有的时候女孩会很想男孩,就去找男孩,如果破坏了男孩事情,或者男孩正在忙,女孩都会狠狠的自责一下,默默念着宽容,爱真的能改变一切。女孩可以为了不给男孩打电话把手机卡扔到床下。女孩每天都会折一个星星,在里面写上自己的心情,最多的时候女孩写的就是爱,永远的爱!即便男孩常常会抱怨,即便男孩常常骗自己,即便所有的人都说女孩的爱不值得,女孩宁可和自己最好的朋友翻脸,也要维护这样的爱情,在女孩心里最美的爱!

男生也许不会知道,他是女生第一个想嫁的人。

女孩做了一个很美的梦。梦里有很多的幸福,有自己的家,粉粉蓝蓝,有木马,有花园,有男孩和女孩的爱情。当女孩正准备把这所有的一切告诉男孩的时候,男孩爱上了另一个女孩。那个女孩看上去好温柔。女孩好伤心,她努力的维护着这份爱情,她以为她会让那个女孩因为怜悯放弃男孩,她去找那个女孩,告诉那个女孩她有多爱男孩,希望她放手,希望她能怜悯自己。可是男孩却以为女孩是在威胁那个女孩,要和女孩分手,女孩苦苦乞求着,希望男孩不要离开自己,女孩真的不能没有男孩的!女孩在石阶上等了男孩很久,那夜真的好冷,没有人知道女孩那天正在不舒服,那次的倒霉真的险些让女孩失去很多。女孩一次又一次的去企求那个女孩放手,那个女孩的态度真的好坚决。终于在一个寒冷的下午,男孩要离开女孩了,男孩头也不回的离开的时候,女孩在他的身后一直希望他能转过身来,如果男孩愿意转过头,女孩一定不会让男孩离开自己。男孩终于还是走了,女孩就一直的哭,一直默默念着“回家”。男孩终于还是走了!

女孩不知道哭了多久,直到嗓子一点音都没有了!女孩依旧还是折星星,不断的折,不停的折,里面写着不变的话“回家”。在女孩心里一直都以为男孩只是迷路了,他会回来的,一定会回来的!女孩的嗓子化脓,整整两个星期,女孩一句话也说不出来。那个寒假,女孩都在不停的折星星,直到自己的房子到处都装满星星,女孩知道男孩真的不会回来了,永远的不会回来了!男孩生日那天,女孩发了短信给男生,男生没有回,直到男孩的电话也再也不通。女孩失去了男孩的一切,那是一个很冷的季节,女孩带着他们所有的回忆,去了楼顶,烧掉了星星,烧掉了那些粉粉蓝蓝的东西,还有一个小鸡,那是男孩当时送给女孩的第一个礼物,当女孩把小鸡丢到火里的时候,女孩后悔了,伸手去拿,火烧到手上的感觉真的好痛,女孩放声的大哭,不知道是心痛还是手痛。结局吧!烧伤的结局。开学了,男孩和那个女孩终于还是在一起了,当看见他们在一起吃饭的时候,女孩的心再一次抽筋的痛。不知道是怎么过的那个学期,女孩真的好怕看见男孩的身边跟着另一个女孩!即便怕见,女孩依旧收集着所有关于男孩的信息,女孩在邮箱告诉男孩小心,男孩却没有看那封信!也许在男孩的心里已经觉得很没有意义了!朋友问女孩,你恨他吗?女孩没有回答,女孩知道她爱男孩,一直都爱,虽然她恨男孩对自己做的一切,可她依旧还是爱他,爱的无怨无悔。即便男孩背叛了自己。一个学期就这样的过去了,女孩在最后的那段日子找了男孩,其实女孩心里明白她只是很想男孩,想知道男孩现在的生活状况,她真的好想男孩!那晚的谈话并不愉快,因为有一个一直在女孩身边的男孩一直在身边。女孩其实只是想问一句,“你现在过的好吗?”可女孩知道她什么也问不出来,什么也不能问。那一晚女孩趴在另一个男孩身上哭了,可女孩心里明白,她是在埋怨自己为什么让男孩的生活那么的糟。女孩大声的哭,她在伤心男孩那么坚定的说他和那个女孩不会分开。

又是一个假期。炎热的暑假心像冰一样寒冷,女孩知道她和男孩真的彻底的是两个世界的人了,女孩决定在这个假期,趁着温暖忘记男孩。女孩的生活并不顺利,在一个晚上女孩发着高烧从医院溜出来,女孩的父母知道了他们的事情。女孩想不到别人,她真的好想男孩,可是电话却怎么都接不通。在女孩身边的那个男孩接纳了这个受伤的女孩,在那个发着高烧的夜晚,女孩真的好希望此时男孩能在自己身边,如果男孩肯来见自己一面,女孩一定会让男孩不要再离开自己,女孩爱的真的好痛苦。可是女孩终究还是不受老天的怜悯。这一次女孩的梦彻底的破灭了。在那几天,女孩只是反复听着《天使和海豚》。女孩明白,她和男孩终究是天使和海豚,永远都没有结果。曾经女孩和男孩都相信“有爱就难不倒”,现在才明白爱有时候真的好无力。在这个暑假,女孩接受了一直在身边的男孩,男孩很爱女孩,爱女孩的一切,宠着女孩,消除女孩所有的不愉快。女孩还是会偶尔的想起男孩,只是女孩的心里不再那么的恨男孩的背叛,也许命就是注定的,任我们再努力都不会有什么变化。那个暑假,女孩忘记了恨,男孩在那个时候已经成为女孩的校友和同学,那个蓝蓝粉粉的梦想在那个时候全部的消失,女孩还是固执的爱上白色。

开学了,女孩告诉自己,一定要坦然的面对男孩,她要试着勇敢,一再逃避就会呆在男孩的角落永远不能出来。那一天,男孩和女孩聊了很久,女孩觉得自己真的不怪男孩了,她很平静,只是看着男孩咳嗽的样子,女孩觉得好心痛。那个女孩怎么能不好好的照顾男孩,怎么可以让他伤的那么的重。当男孩说想要抱抱女孩的时候,女孩真的好想扑到男孩的怀里,可是理智告诉女孩,不要做那个女孩。女孩带着所有的不舍,离开了男孩。那一晚女孩一晚上没有睡觉,不停的说着保重。女孩明白,男孩的故事已经和自己没有任何关系了。那一晚,女孩看见男孩抱着那个女孩。女孩明白,那个怀抱永远的不属于自己了!女孩终于决定离开男孩的世界了。那晚女孩去见了那个男孩,女孩一直笑着,那是女孩最后一次见男孩了,女孩爱男孩爱了八个月,忘男孩忘了八个月,一切都该结束了。女孩回到宿舍写下了一封信。

笨笨:

我真的好喜欢这个名字,因为我真的希望我自己的爱情是笨笨的,没有那么多的勾心斗角,喜欢我和我爱的人笨笨的生活在一起。只是你真的好象天使,离我那么的远,爱你爱了很久,恨你恨了很久,忘你也忘了很久,一切是该结束了,十六个月之后我永远的要和你说再见了。

知道我为什么找你吗?其实我和他的事情已经不是什么事情了,我能解决好。只是很想和你聊聊,想知道你的现状,希望你现在能过的很好,很幸福。甚至还想过有一天你会不会再次的爱上我。可是爱终究还是过去了,失去了还是不会回来了。一直以为你只是迷路了,你会记得回家的路的,可是当我看见你们在一起的时候,我就知道那个粉粉蓝蓝的梦真的永远是梦了,我不怪你,我只怪自己把梦真的做的太美了,却不知道世界上没有那么完美的东西,只怪我自己太天真了,如果可以重来,我还是会选择爱你,我不后悔我们曾经走的那八个月,真的!

看着现在的你,更多的还是希望你能好好的奋斗,找到自己的梦想和自己该走的路,不幸福记得一定要换幸福的路走,不快乐就不要强迫自己去接受,你就是你自己,一直都是,朝着自己的梦想永远的走下去。爱就要用全部的心去爱,不是怜悯,不是同情,不是面子,更加不是怕找不到一个比现在更好的。努力寻找着就有机会,如果你安于现状,也许当幸福在自己身边的时候,我们却没有能力去伸手那才是最大的悲哀。

想跟你说一声“谢谢”,谢谢你让我懂了这么深的爱,谢谢你陪我走的那八个月,谢谢你曾经那么的宠着我,为着我,谢谢你愿意把我拥在你的怀里给我温暖,谢谢你让我曾经有一个那么美的梦,谢谢你让我了解了现实,谢谢你让我找到一个爱我超过爱自己的人。

想跟你说一声“对不起”,让你为我担心了八个月,对不起!让你委屈了那么多,对不起!让你为我想了那么多,对不起!让你那么的生气过,对不起!我为我的不理解,我的不宽容,我的不听话,我的错给你说声对不起!

终于决定离开了,不说再见!真的希望永远不见!海豚真的好想给天使一个吻,可是天使的家住的那么高,你注定是天使,而我只能生存我的白色大海里。毕业了,消失了!失去了真的不能重来了,一定记得比我幸福,才值得我这样的付出过!

篇5:非主流乡村爱情故事

非主流乡村爱情故事1:茶已凉,又何必念念不忘

婉姝的情况有些特殊,这个姑娘的身世背景和如今的处境对比很鲜明,颇有些“家道中落”的意味。婉姝的祖父曾经显赫一时,家门的荣光也持续多年,但到了婉姝这一代,祖辈的荣耀已无力庇佑,这让年纪不大的婉姝明白了生活的“落差”,对世态炎凉也颇有感触。

婉姝讲述自己的故事,诉苦的成分寥寥,反倒是有些细品人生百态的冷峻。于她而言,内心的那份纯净比金钱地位更难保全,与其拾人牙慧地去品尝别人剩下的冷茶,还不如孤傲地转身,远离让人无法忍受的世俗。

我小时候,祖父已经从原来的位置上退了下来。从老人家以及家人平日的言谈中,我多少能明白祖父的心情。那个时候,他是落寞的,有时也会自嘲,觉得自己曾在“位置”上的经历很可笑。

起初的几年,我也见识过家里熙熙攘攘的情景,那是祖父庆生的场面。曾经鞍前马后的下属络绎不绝地前来祝寿,那种毕恭毕敬的样子我都觉得有些不自在。但随着祖父的日渐衰老,曾经门庭若市的场面不复存在,再到他老人家大寿时,场面之冷,用门可罗雀来形容才更贴切。

说实话,我佩服祖父,不是因为他曾经身居高位享受众星捧月,而是因为他的身上总是带着一股正气。这股正气,支撑着老人没有被众人趋炎附势的多变嘴脸打倒,反而让他愈发看透人生。他让我明白,执掌权力只是一时,活得坦然才是一世。所以,我对祖父退休后处之淡然的境界非常敬佩。

可是,我没有想到,家庭教育带给我不知迂回的“直线思维”和“低调做人”的态度,会在日后的工作乃至感情之路上造成阻碍。为了这些,我做过很长时间的思想斗争,才慢慢理解,自己认知上的那些所谓的“好标准”,也许在某种游戏规则中并不适用。

对工作上或者说场面上的“游戏规则”感到摸不着头脑的时候,我刚刚参加工作。说实话,我能够进入现在的单位,凭的多半是我自己的本事,各种考试都是我自己努力通过的,没有来自外部的借力。可是,对我的家世背景,嗅觉灵敏的同事似乎更为关注。于是,在参加工作的初期,诸如我的“出处”、我的“背景”,甚至说难听些,我的“后台”是谁,都成了同事们好奇的话题。

如果是单纯的好奇,也不至于带来困扰,但生活并不是祖父家的大院,时刻都保持平静安宁。

一些善意或是恶意的试探,常常从四面八方冒出来,形形色色的嘴脸也让我看得有些目不暇接。所谓善意的试探,就是平日里与我过分接近,寻找共同话题,化解我的孤独,借机打听一些小道消息;恶意的试探,则是在工作上找我的麻烦,借以看清我生活在怎样的“保护伞”下。

唉!人要生存就非得靠“保护伞”吗?这多可笑!很多时候,对于外界的干扰,我都能做到自动屏蔽,但做人的底线我可没忘,我的尊严和名誉是别人不能触摸的禁地。这样的事情曾经发生过几次,诸如越界来干涉我的工作,或是当众给我脸色和语言上的攻击,这类行为,我一概不姑息,每一次都以自己的能力去解决。不过,冤枉马上就会找上我,因为没人相信我是靠自己的实力解决问题的,经历了一次又一次对垒后,我只落下个“后台硬”的评价,这让我更加恼火。

紧接着,让我无法忍受的重头戏上演了。我快25岁那年,单位其他科室的小周照例到我们科室“串门”,这个机敏而又关注人脉关系的姑娘,在洞察人心这方面极具天赋。我真是叹服!她怎么能像我肚里的蛔虫,竟然知道我以及我家人都在为我的人生大事发愁。那天的话题,紧紧地围绕单位的另一个同事小万展开。据小周介绍,小万的家庭背景不错,父母都是大学教师,硬件“不在话下”,更重要的是,小万平时话里话外都带着对我的欣赏,觉得我的个人能力和修养都不俗。虽然这话是小周转述的,不过我也承认,作为一个正常人,我确实为这种不留痕迹的美言所打动。

虽然骨子里有傲气,但我是个单纯的人。我也明白,为了保护我的这份单纯,我的家人曾经花了不少的心力,只是,在我单独处事的时候,这份单纯对我并没有保护作用。

我对小周的话信以为真,对小万的印象一下子变好,这个平日里其貌不扬甚至有些沉默寡言的男孩,一夕间在我的脑海里被美化了,我甚至觉得他身上的优点随时都在闪光。因为直来直去的性格,我主动去接触小万。在小周的推波助澜下,我和小万竟然越谈越深,从人生哲理到未来的人生规划,几乎处处都有话题。不过,关于感情和恋爱,我们却从未触及。有些时候,我甚至能发觉小万在故意回避这个话题,有时我故意引导,他也丝毫没有接话茬的意思。

这样的躲闪和回避,慢慢地伤及我的自尊,底线被触,我开始反感了。祖父的话不时回响在我耳边——男人扭扭捏捏,那是没风度!与小万,我的话不再像从前那么多,而小万也保持着矜持,颇有些“敌不动、我不动”的意思。久了、乏了,我开始厌恶这种暗地里的对抗,男女之间的感情,无需这样多的迂回,既然没有那份心意,不如做个了断!我心中有了打算之后,与小万的关系也倒退至从前,某些时候,甚至客气生分得毫无人情味儿。

回想与小万的“交往”过程,我偶尔会怀疑小周当初的转述到底是不是真的,但或许是一种想要维持尊严的虚荣心,让我强行打消了这个念头。不知为什么,我有时还会有意无意地找小周聊天,似乎想从她口中知道些什么。

小周的敏感和信息灵通一直让我好奇,她是如何读懂每个人的心思、看透每个人的生活的?又或者,这样的女孩子,想要在大机关立足,没有背景,就要会读心吧。在小周看似不经意的闲聊中,我“听说”小万有了女友,对方的家世背景如何如何良好、学历如何如何高,想必小万的前景也会因为对方而更加光明吧?想着想着,我竟然开始偷笑。几次反向试探小周,我发现这个姑娘虽然聪明,却不知我的背景,终于,我心里有了一丝轻松。

今年年初,小万开始在各个科室进出,同时也给我递上了一张红色请柬。虽然对过去早就释然,但发觉小万先一步完成了人生大事,一股挫败感还是涌上我的心头。小周对我的失落很是心领神会,轻哼一声道:“这小万,真没意思!我听说女孩家的背景可不简单,父母都是高干子弟呢!他这是高攀啊!婉姝,我不看好他们,你呢?”

看着小周,我笑而不语,不经意间发觉杯里的茶冷了。冷了,再续热水也不是个滋味。

脸上虽然不露声色,但一杯凉茶,却被我狠狠泼进了花盆……

让婉姝感到反胃的事情,发生在小万的婚礼上。席间闲聊,小周的小道消息再一次触动了婉姝的底线。原来,在小周“保媒拉纤”的时候,小万也曾托人打探婉姝的家世背景,甚至不惜打电话到婉姝的科室“探底”,但最终还是一无所获。

看着聚光灯下的新人,婉姝一面感到庆幸,一面又觉得失落。她只是怕,倘若未来遇上的人都如小万一般,那她恐怕是要孤独终老了。

非主流乡村爱情故事2:记得只是一个约定

记得只是一个约定,生活便被烙印上无法抹去的痕迹。时光在一点点蔓延,所有的伤心往事早已归拢尘封,却有一些熟悉的话语慢慢的深夜里呢喃,成为孤独培养着苦涩的梦语。

世界从来都不是理想中的世界。一阵急雨,击散了一个春天的香味,有人已然开始憧憬来年的风景,有人却对着满地花瓣伤心到失语。我不知道自己属于那一类人,走过了人间的聚散,读懂了别人的故事,却看不清自己。

记忆有许多存在的方式,而我却只能让它在夜深时,于无人的角落,轻声的呢喃。有人说,时间会治愈一切的伤痛,再深的回忆也会随着时间推进,慢慢消失在这滚滚红尘里。其实,我是在渴望着重新开始的一天。那一天,生命或许会是一张白纸,可以重新画上一个人,一段故事,没有任何的杂质。

然而,很多事情注定了无法抹去。我不愿意再去某一个城市,不愿意再去品尝某一种美食;甚至于我刻意的回避某一个词汇,拒绝某一首歌曲;不是因为懦弱的在逃避,只是那种心痛的感觉再也不敢去体会。

走向社会了,虽然一些成就感开始包围着我,但更多只是身心疲惫。有时候,累极了,躺在床上,不由自主的便会回想过去的一些事情。傍晚牵着手散步的画面,夜里相互依偎着的景象;说不清的一些感觉,似是开心,又像是难过,五味杂陈的回忆才能让我的心归于平静。

凭心而论,我是不愿意再回到过去的。太多的错误注定了有些事只是生命里一个美丽的错误。人,总是在理性与感性的圆圈中不停的跳来跳去,比如我,白天生活在理性的世界里,夜晚便沉浸在感性的梦中。谁又能说得清哪个才是真实的呢?一起走过了那么长的路,一起享受了那么多的欢乐,即使已经相互伤害的体无完肤,彼此发誓老死不相往来,可是谁又能放的下谁呢?

我曾将这一切归于命运的捉弄,执着的认为我就是那个被命运遗弃的苦命儿。可事实真的如此吗?答案是否定的。命运并未闲暇的来捉弄我,一切都在我以为中变得复杂。两个人从陌生的世界里相遇,一步步走向熟知。从前彼此欣赏的优点一点点变成看不惯,个人背负的不同的责任划下永久相隔的天河。谁错了?谁都没有错。错了的是时间、是地点。错误的时间、错误的地点,演绎了错误的爱恋。

又快是一年时间了。不知道是什么原因,我的脑海里不住的闪烁着一个日期,就是记不起是什么日子。冥冥中记得很重要,我便不停的翻着日历,翻着记事本,却怎么也查不着。猛然间想起另一个日子,翻到一九九三年查了相同的日期,才知道是她的生日。准备些什么呢?思来想去许久,还是作罢了。在回忆里便好,何必又在翻开疼痛呢?到那天开瓶酒吧,喝一点,让这个特殊的日子随着酒吞下肚,便又可以平静一年了。一直这么走过来了,就让生活依旧遵从这种方式继续吧。

那时候最喜欢一首诗。去年今日此门中,人面桃花相映红。人面不知何处去,桃花依旧笑春风。离家万里,不知道桃花现在是开还是谢了。

非主流乡村爱情故事3:我那场最后的暗恋

与枚的相识是因为谭,那时我与谭刚刚开始恋爱,说笑的时候就聊起了他的高中同桌枚,并因此知道她暗恋谭很多年,因为长相不佳,而被谭只当哥们一样地相处着。

因为是高中三年的同桌,大学毕业后他们又在同一个城市里工作,还阴差阳错地连租房都在同一个小区的上下楼。有时候他们会在各种琐事上,麻烦到彼此,所以谭对于枚,还是像同学一样来往着,并在与我相爱后,打电话给周围的同学,请他们吃饭,并大大咧咧地通知了枚,让她给新交的女友把把关。

第一眼见到枚,凭借着女人的直觉,我就知道枚在来之前,经历了一番痛苦的挣扎;而且,因为潜意识中,将我当成了情敌,脸色始终是下雨前天空的晦暗。她只对我淡淡地点头后,便将我丢下,与另外来的一个女孩,用我根本听不懂的方言畅聊起来。饭间我几次夹菜给她,都被她拒绝接受。枚这样的反应,让谭有些生气,在我又一次想要夹菜给她的时候,他断然将我手中的筷子拦住,自己恨恨地吃掉。我在桌子下面拍一下谭的手,暗示他不要这样冲动。谭这才按捺住一股子已冲到喉咙的气,像什么都没有发生过一样,劝枚多吃些菜。

饭吃完的时候,三个人在夜色里一起走回居住的小区。起初还有些尴尬,我与谭牵着手,而枚,则在距离我一米远的地方,低头悄无声息地走。在行至一段没有路灯的偏僻小路时,因为地上有一个水洼,我很自然地将枚的胳膊挎住,又柔声对她说,枚,小心点,别踩进去。就是这样一句不经意的话,让枚对我的芥蒂,倏忽就消失掉了。而我,也习惯性地,再也没有放开枚的手臂。三个人,就这样在有月亮的晚上,手挽着手,肩并着肩,说着一些琐碎的事,慢慢走回家去。

我记得在快要到小区的时候,枚突然用方言,与谭说了一些话。我只当他们是在闲聊,并没有注意,但在昏黄的路灯下,看到枚脸上一闪而过的忧伤,还有谭瞬间的沉默。

枚住在三楼,我们则在五楼。我们与她道了别,便准备继续上楼。而枚在打开门后,“啊”一声尖叫。我和谭迅速地转身,走到她的门口,这才看见白炽灯照耀下,地板上正得意乱爬的一堆蟑螂。谭很快地将蟑螂消灭干净,又帮枚扫进楼下垃圾箱里。我和枚站在有些空荡的房子里,彼此都想找些话来说。最后是枚看着蟑螂的残肢,笑道,我一直以为自己是一个人住在这个旧房子里呢,搞了半天,还有这么多蟑螂陪伴着我。

这是枚开的一个玩笑,我也本应该附和着笑一下的,可是不知为何,我却在始终找不到男人来爱,因此只能暗恋的枚的面前,有想要流泪的感伤。同为孤单走路的女子,只不过我比枚长得漂亮,有一份稳定的工作,性格天生的温柔,便可以得到希望的爱情,而枚,因为生来不美,这一路走来,始终有我无法理解的寂寞与孤独。

楼道里很黑,枚拿来手电筒,非要为我们照亮。谭去开门的时候,我站在楼梯口,与枚一高一低地说最后的几句话。枚说,她马上要换一份新的工作,所以房子也要去租新的。我挽留她说,这样不挺好吗,我们可以相互照应。枚笑,说,租期快要到了,换一个房子,或许也能换一个心情,让自己在这一年里,有一个好的兆头。

我在黑暗中,看见枚眼睛里闪过的一丝的希望,突然地很想下一级台阶,给这个长相粗糙,打扮亦不入时的女子,一个结实的拥抱。但我最终,还是只微笑着,与她道一声再见,便转身进了房间。

枚很快地便搬出了这个小区,在我和谭沉浸在热恋中,几乎将三楼的她给忘记的时候。也是在得知她搬走的那天,我才从谭的口中,得知枚上班的地方,距离这个小区很远,她之所以愿意日日从城东骑车到城西去上班,不过是因为,她可以与谭有最近的距离。尽管,谭有时候看到她,连招呼都懒得打。

谭始终没有提及,那天三个人一起回来的夜晚,枚究竟与他用方言说了些什么。或许,她向谭吐出了压在心中很多年的爱恋。或许,她因为我所给予她的一个手臂的温暖,而嘱咐谭,好好照顾我。又或许,她什么都没有说,只想用我所不能懂的方言,与谭有片刻的最后聊天的时光。就像,许多年前,她还是少女的时候,与谭同桌,曾经那样快乐地相聊过一样。

我知道这最后的聊天,是一帘蓝色的幕布,徐徐拉下的时候,枚不被谭理解的暗恋,也寂然地结束了。

篇6:伤感非主流爱情故事

记得高三那年,我四月走的,提招。万物回春,四月的春景本应是美的,应像美诗一样从笔顶流于笔端。花儿扬粉,蜂儿招摇,路旁的斜柳摇曳着柳拂,携着花粉拂来一阵春风,风吹过处,乱意迷情。春风,一个交配繁殖的季节;高三,一场游戏梦醒的终端。四月,在这个迷乱的截点,我终是走了。

离校之前,我闯进了你班,表了白,喝了两瓶酒。我用了很激烈的方式,和暗恋时不同。

现在正是你们的上课时间,静,静的像深夜的暗香。我轻轻地走,没有回头。我怕在那灯火阑珊处只是你发丝的背影。三年了,每当计划成功的找到你,看的尽是你的侧脸和你的背影。当你缓缓地走向火红的夕阳,你的影子渐渐地被拉向远方,你的轮廓沦为漆黑而我却只是踩在你的影上等待降临夜色。

我很自卑,我很懦弱,看你如朝圣般。记得我和你第一次在车站相遇,你看见了我。你说,好巧啊!我说,是啊!世上事情真的就是那么巧,就像从那次相遇以后你总能在回家的校门口遇见我。那天是我第一次近距离的和你对视,你的眸子在黄昏傍晚映衬下黑得像你的秀发却又带着狡黠。当时你主动和我说话,我真的好激动,我并不因为仅仅说话就天真的以为你会喜欢我,我知道我不配。那天是正值秋后转冬季的傍晚,夕阳应该是尚未落去,散发的微光被对面耸立的建筑遮挡,楼顶仿佛有着几缕

青烟未散,紧接着换来一阵秋风将其完全吹散。当夕阳完全落去,这个世界仅存的温度也随之隐匿,迎来寒风,夜幕降临。我们一起站在风口,风刺得我身体一侧好似炮烙。我本想借此机会趁机关心的,可当我扭头看见你正看我时,看见你那黝黑的眸子准备好的全部又都被咽了回去。那天咱们聊了好多,内容早就忘了,当时脑子一片空白,但内容是傻傻的,像我一样,可是你在笑,合不拢嘴,露出两颗结白的小虎牙。

云啊!星啊!你们知道吗?我最大的愿望便是在高三的时候,学校能集体地组织一次登山。无论山上有多少妖魔鬼怪,你都由我保护。登山,我们有着共同的目标去登上山顶,我们回忆起欣赏途中的风景,好似泛舟戏水。在爬上的过程中,一定要发生你脚崴的情节,只有两个人,你由我来背。你会清纯羞涩,我会仗义不乐。你会用白皙的手臂,圈住我的脖颈,并用脸紧紧地贴住我的背上。登顶过程中,你会狡黠地问我“沉不沉”。我会挑逗地说“当然沉,你一个人就塞满了我两个心房中的一个,你说你沉不沉?”登顶之后看着星汉天空,你会问“是我美还是星星美”我会说“你是天,飘忽的云是你的罗裙,眨眼的星星是你眼中的睿智。”听后你会轻打我一下娇说“讨厌”

我轻轻地走,表白过后,从未回头。今天的我没有像以前那样:你坐在第一排,我坐在最后一排,你在看电影,我在注视你,似局外人。今天我闯到了你班,表白后并强吻了你,没仗酒劲。不知不觉我走到了学校门口,门口的保安凝视着我似让我快走。我轻轻地闭上了眼睛,脑海回想着你的模样,你禁闭着双眼,不似表白时的惊悚。远处的春风吹过门户,绿竹,携着你的香味似远方的泥土印上了我的脸。想着你的样子,品了品嘴角的余香,不留遗憾了。

回家途中,手机震动,发来短信:

“保持夜间通话”

篇7:伤感非主流爱情故事

第一世,雪风飞

他,得道高僧,她,深山老妖;

他,率领世间高手杀入魔山;

她,调集各路妖魔排兵布阵。

他与她,决战于高山之巅;

她一剑刺去,他撞向剑尖

她,是他放不下的执念,

他,是她心痛的负心人;

她颤微微的手指,轻抚他的脸,颤抖道“为什么?”

他,笑的落泪,她抱紧他,血染红了白衣。

他吻住她的耳垂,“我爱你,三生三世”;

她轻泣,“我还你,一袭红衣”。

她,自毁心脉,白雪纷飞。

第二世,夜月明

他和她,青梅竹马。

蛮夷,攻与朝野

她,尊贵公主,

他,元帅之子。

她,和亲远嫁;

他,夜探敌营,见她。

她,红妆,泪痕,孤影;

他抱紧她,轻吻着脸颊“别怕”!

她,捶打着他胸,红了双眼;

他,擦了她泪,“哭了,会不美”。

他,强装坚强:“最后一面,干杯”,话未完,酒以咽。

她,扑过去,芊芊玉手,卡着他脸:“不要,不…不要,有毒”,以哭断了声。

他,轻握她手,憨憨的笑:“我知道”。

她怔了怔:“那你?”

他,全身颤抖:“我……愿……意”。

她,杯酒入喉,贴在他胸膛:“我陪你”。

夜月明,碎酒杯,一袭红衣。

第三世,晚霞辉

他,惊世毒枭,

她,风华歌星。

他绑架她,力求生机。

警方威逼,他怒吼:“要死,拿你陪葬吧”;抱住她,转身跳楼;

霞光,镀红了她的衣。

他看见了第一世,

雪风飞,血染了白衣;

他看见了第二世,

夜月明,碎酒杯嫁衣;

他吻上了她的嘴。

他怔怔的哭了,

她静静的笑了。

她埋在她的怀里:“我爱你,生生世世”。

晚霞,嘈杂的都市。

篇8:伤感非主流爱情故事

“在人来人往的街头想起他,他现在好吗。可我没有能给你想要的回答,可是你一定要幸福呀”好久好久没有再听到这首歌了。那年你15岁的生日,这首歌是你教我唱给你听的。后来我有一段时间一直在听这首歌,想找个机会唱给你听。

六年了,每次再听到这首歌,感觉每个字写的都是我们!

“姐”,她笑了。从此以后我们就是“姐弟”关系了!学校是有校车的,用来接送离学校比较远的学生。刚好我姐她就是每天下午等校车回家的,我家离得近,就没有坐校车。但是我几乎每天都是最后走的,我要陪她一起等校车。她是有男朋友的,不知道怎么了,好像两个人闹别扭了,就分手了。我跟她走的比较近,就被同学传我们的关系不一般,我怎么解释都没用。她还有一个闺蜜,我们三个的关系一直不错。周末的时候,都是在一起的!她们两个还因为我闹过一次别扭,没多久又和好了,毕竟是闺蜜么!

六年级马上就要结束了,她突然问我要不要“放弃”。问的我当时蒙了一下,一会才明白她的意思。可能是因为一直在同学说是男女朋友那种关系的环境下,她真的是想这种关系吧!那时的我还不太成熟,对我她没有恋爱的感觉,只是简单的姐弟关系。我装作不懂她的意思选择了放弃!就这样六年级的最后两个月过的并不是那么得愉快。

初中我们是在一个学校,却不是在一个班级。我们还保持着联系,还是以姐弟的关系联络着。在这期间,她一直还在问我那个问题。我还是一直坚持自己的态度,她好像也放弃了。没过多久,她在扣扣上跟我说她弃学了。我劝了她好久,也让她闺蜜劝她了,也没有用。她真的离开了,在也见不到了。顿时,不知道自己是不是做错了什么。

好久没有联系了,有一天的放学,她闺蜜跟我说,过两个她生日希望我可以去。我答应了。她生日的前一天我大早上去买生日礼物,早上的两节课都没有上。回到学校都十点了,我还没回到班就被班主任截住了。还把我的礼物扣了下来,下午放学还不让我走。我找了校长,才放我走的。我直接去我她家了,我第一次去女孩子家吃饭。她还主动给我夹菜了,搞得的我挺害羞。吃完饭,蛋糕都没吃,全都涂在身上了。我们还拍了照片留作纪念!

从那以后就没再联系了,九年级的时候她闺蜜也离开学校不上了。后来电话也打不通了,扣扣也没了。只能通过她闺蜜,才知道一些关于她的事。中考我失败了,不得不离开这个城市,回老家念得高中。高一的时候听她闺蜜说,她已经结婚了,都怀了宝宝。后来的事就不知道了,她闺蜜好像跟她成了陌生人。

现在孩子都该4岁了吧,不管怎么样,你一定要幸福啊!

篇9:非主流伤感爱情故事

阳光难得地好,坐在窗前沐浴着阳光,手里刷洗着羽绒服,边刷边想着英子的事。英子来信了,她结婚已经近两个月了,信中说起婚前婚后丈夫态度的转变,沉浸在这种落差造成的感伤里。

英子是我读技校时的上铺。记忆中,她谈过几次恋爱,但从没有过一个她深爱的男孩子。翻看旧照片,班里三十个女生,目前仍单身的已数不出几个了。甚幸,我还有五、六年的青春可以在婚姻外面挥霍。

其实,英子问题的结症所在显而易见,一切都源于心态问题。在婚前她就恐惧着,恐惧着有可能会发生的转变,而实际上在潜意识里她已经认定了这种可能性,并在婚后不断寻找证据去验证这种转变,于是提前就把自己套在了这样一个角色里感伤着。

我想,如果一个人在婚姻里面看不清两个人是平等的这一点,只一味地希望对方付出更出,那么他(她)永远得不么平衡。生活是一面镜子,你过得好与坏同做得好与坏直接相关。当然,没有实践就没有发言权,象我这样没有涉足婚姻却在讲婚姻的道理实属张狂。

于是,只讲故事,保留发言权。

call机尖锐地鸣叫着,是于锦。

“阳光这么好,还打算呆在宿舍里埋头苦学吗?”他问。

“有什么计划?”

“去森林公园吧。”

“好的。等我洗完衣服。”

记得上次他约我出来应该是一个月前了吧,在四川路上的某家火锅店里。

他总是喜欢把他的事说给我听,婚姻和事业。用简单的语言。因为有些时候我是理智和冷静的,而且我善于倾听,从十四岁开始就学会了用心和眼睛去倾听一个人。

“管我的人要辞职了。”他有些自嘲地说,望着我的眼睛。我假装没有听明白他话里的含义,低下头往锅里夹菜。阳光病恹地摊在对面的马路上,这样寒冷的天气里,辛辣的热气从锅中升腾起来,似乎企图替补这冬日里残损的阳光。

于锦结婚的时候他妻子还在读研,那时候于锦大学毕业并拥有一家自己的经营良好的公司。他的妻子毕业后进了外企。我第一次见她是在他的公司里。那时候公司侨迁新址,而我也刚进公司。那天我蹲在地上埋头清除地上的灰巴,她安静地进来,又无声地立在那里。我是在猛然间抬头才发现她的存在的。当时于锦站在一把梯子上调节日光灯。我想:这位妻子似乎不够爱她的丈夫,因为一般人会条件反射地关照他注意安全。

两年时间过去了,公司也于今年夏天关门大吉了。

我贪婪地享受着阳光,这个城市冬日里有这样的阳光实属难得。一辆taxi停在对面的马路边上,我斜穿过马路钻进车里。

“今天是圣诞节。”他说。我浅笑一下。

买了一只很大的风筝。

天空蓝得没有一丝杂质。放眼出去到处一片耀眼的绿色,树是绿的,草是绿的。大片的草坪上点缀着一些放风筝的人。

“真是奇怪,这些树为什么会这么绿呢?”于锦从来都是很孩子气的,而这一刻却觉得他有一点点老了,这样的对白有些不太搭调。

那只雄鹰很快飞上了天空,越飞越远,越飞越高。他叫道:“我们超过那只飞得最高的金鱼吧!”那只风筝的主人回过身冲着他笑。

“你飞不过他们的,”我说:“因为,你没线了。”线轴上已剩下稀疏的几圈绕在上面。

“你放会儿吧。”他说。

“你放吧,我怕它会掉下来。”我眯着眼睛望着天空,那只鹰格外显眼,在天空中忽左忽右地摇摆着。线绳牵绊着风筝,风筝牵引着绳子,于锦拽着线绳跑来跑去。

突然我看见他飞快地往前跑,然后企图跳起来抓住什么。我才明白线的这一端从他的手中脱离出去了。那只风筝摇摇晃晃地从天上冲下来,落在了某一个角落里。

后来我们找到了那只风筝,线只剩下不到三分之一。于锦心有不甘地找了一块较小的草坪继续放飞它。线很短,很快就绕光了,风筝也只能停在某一固定高度摇摆。

阳光仍有点刺眼,但开始失去温度,风经过竹林飒飒作响。他望着天空喃喃地说:“飞吧,飞吧。”那一刻,我突然觉得那只风筝在夕阳中是苍凉的。

电动船慢慢地驶在湖面上,夕阳象掰碎的蛋黄夹杂着高高的水杉的影子铺在水面上。人宛若回到了生命的最初,静静地躺在母体里享受安适。

一株弯柳伸向湖面,出现在前方。他以为我会躲,而我在潜意识里认为他一定会转动方向盘。结果,粗重的树干划伤了我的手腕。轻轻地用手指抚慰着伤口,然后静静地把胳膊缩进袖管里。

生命中,总有许多不经意就降临的划伤之痕。

电话响了,他接听:“你要不要休息一下?”我听得出对方是谁了,她可能刚从世界的某个角落飞回来,上次他说她外出了,但不知道具体是哪里。他们对话时语气中的冷漠令我心痛:“你先去多伦路吧,我们在那里碰头。”一条路的名字代替了他们以往共有的家,现在,那里只是一座房子了。

风吹过来有些冰凉。

又想起了表叔。有一年时间没见了吧。他是我见过的活得最累的一个人。我十五、六岁的时候,表叔正在经历婚姻裂变,我是唯一的观众和听众。表叔和表婶是同学,自由恋爱八年。然而婚后八年里频频爆发“两伊战争”,常常大打出手。法院里放着一叠他们的起诉状,但一直没离。最终一只飞起的茶壶砸晕了表叔,也砸碎了那已经不堪一击的婚姻。两个彼此拖累了十几年的人,终于把自己,也把对方从沉重的枷锁里释放出来。

表婶什么财产也没要,只带走了孩子,表叔家续香火的那棵苗。

后来终于明白了这一切的根源。表叔一家三口去了外地,做亲子鉴定。在医院里,孩子痛得直声哭。孩子的痛是因为抽血的针头刺痛了他的肌肉,而大人的痛是因为孩子的哭声不断地将心划伤,于是,大人也痛得流了泪。

故事讲完了,思索留给你自己。

篇10:非主流感人爱情故事

初次见到亮时,是通过别人介绍认识的,对于相貌平平的他,并没有那种触电的感觉,于是在大家寒喧了几句话之后,便各自回各家了。

就这样大概过了快半年的时间吧,我几乎把这件事情给遗忘了。突然有一天我的好友雪儿过来告诉我,“还记得亮吗?他想见你。”并约我在当天晚上八点钟网上见。我很是吃惊,也是出于一种好奇吧,当时也没有多想,也就答应了下来。

晚上亮准时到了约好的聊天室,在聊了一个小时多之后,我惊奇的发现他很有才,和他说话感觉很好,我们也挺谈得来。于是就在短短的几个小时里,我居然对他产生了一种莫名其妙的好感。虽然当时早已记不得他长什么样子了。

就这样,我们发展的还算顺利吧,彼此接触了一个月左右,我们便走到了一起。亮是个挺成熟,稳重,有责任感,挺有上进心的男人。这是刚开始时他留给我的印象,可能也是因为这点吧,随着于他加深交往,我发现我对他的感情也愈日俱增了。记得那时候每个礼拜六的晚上,亮都会开着车带我去一个很安静的地方,一起听歌,一起聊天,一起看夜景,也有过浪漫。现在想想,起码那个时候我是幸福的。

美好时光似乎总是短暂的,过了不久,亮的工作办好了,于是他开始变得很忙,我们之间甚至有过半个多月没见一面的记录,亮让我体谅他,我也没有多想,男人事业应该是最重要的,当初我不正是喜欢他有上进心这点吗?可是女人的心确实是最敏感的,我开始发现亮和好友雪儿接触挺密切,虽然我的心里不高兴,但我也不愿意说什么,因为他们一个是我无话不谈的朋友,一个是我最爱的男友,我应该信任他们的。但是终于有一天,我发现一直以来都是我自己在骗自己,也是那一天让我真正偿到了心痛的那滋味。

那天下午,刚好我和雪儿在一起,突然雪儿的传呼机响了,看完信息后她把传呼给了我,什么也没说,我接过传呼一看,原来是亮在呼她。我一看原来是亮在呼她,为什么又是亮?为什么他的名字总频频得出现在雪儿的呼机上?他不是工作很忙吗?为什么总有时间去联系雪儿?雪儿给亮回了电话,他说他有事需要当面和雪儿谈,其实当时他并不知道我就在雪儿的旁边,放下电话以后,我让雪儿去见他,我想知道他到底找雪儿有什么事。虽然当时我已十有八九猜出是怎么一回事了,但却怎么也不愿意面对现实,总希望自己或许是个例外。雪儿去了大约有半个小时就回来了,但那段时间对我来说就好像过了一个世纪一样。雪儿尴尬地对我说:“你还是不知道的好,把亮忘了吧,他已经变心了。”雪儿的那句话可能是我有生以来听得最令我心痛的一句话,只感觉我的心在慢慢地破碎,亮,你置我于何地呢?

后来几天的日子,我自己也不知道是怎样渡过的,只感觉世界仿佛都是灰暗的,亮是伤害到了我,我的感情,我的自尊,就像一首歌里所唱的,最爱的人却伤我最深。但我却无法让自己去恨他,依然那么执著的在想他。

后来有一天,亮在我的呼机上留言:“我以为你会耐心地听我解释,但是你没有,你错怪我了,我承认我喜欢她,但并不是搞三角恋爱。”亮对我说当时是因为他的感情很乱,那只是瞬间冲动的麻醉而已,希望我能够原谅他。也许爱会让一个人失去理智,虽然我并不知道我对他的感情是否能再回到从前,但我还是无法让自己拒绝他,因为我始终忘记不了他,于是,我们再次走到了一起。

再次和亮开始的日子里,我们都在弥补那其实已经破碎了的感情,我们之间的谈话变得小心翼翼,总是避免谈到那次的伤痛,尽管亮在我面前不再提雪儿,但我真切地知道我们之间还是有雪儿存在的。相比来说,亮还是比较喜欢雪儿多一些,只是在这之间,存在着许多的不得已和无可奈何吧。

在后来许多个无眠的夜里,我终于想通了,许多事情,因为她的发生她的存在,已经决定着我们不可能再有结果,该是我清醒的离开的时候了。爱一个人并不一定要拥有他,只要曾经拥有过了,留下一段美好的回忆,不也是很好吗?于是在电话里我主动的向亮提出了分手,我知道我不敢面对他,我怕看着他我说不出来,但我明白这次以后,我就永远的失去亮了,虽然心痛难忍,虽然还是很想他,我决定不再让他知道,爱上一个心已不属于自己的人,是有多么的无可奈何呀。就这样我决定给自己永远的遗憾。

亮,别说我没爱。

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