当前位置：首页 > 实用文档 > 其他范文> 你伤我,伤的如此从容生活随笔

你伤我,伤的如此从容生活随笔

时间：2023-12-23 07:57:14 其他范文收藏本文下载本文

你伤我,伤的如此从容生活随笔（精选4篇）由网友“wg4574052”投稿提供，这里小编给大家推荐一些你伤我,伤的如此从容生活随笔，方便大家学习。

你伤我,伤的如此从容生活随笔

篇1：你伤我,伤的如此从容生活随笔

你伤我,伤的如此从容生活随笔

欺骗的开始,是一句,我爱你,

它的结尾, 是一句,对不起,

如同沙哑的声音,念出这段文字的时候,你却不在我身边

终究我敌不过寂寞,

放下最后的倔强,,

当蜷缩在街角的野猫,

还是,享受夜晚路灯带来片刻的安宁,

和陌生人说话,是我觉得最愉悦的事情,尤其是第一次交谈,

往往能另她们开心,或者自己开心,

当然,更多的时候是自己,因为毕竟人,是自私的,我也不例外

生活的方式有很多种,而你选择的,是我最不愿意看到的,

低靡,执着,不舍,颓然.一切都将释然,都将结束,

你不属于现在的你,如同我已经不属于你一样,

我不是附属品,

爱情,它也不是,

终于发现,你的离开只是一个过渡,

将开心,过渡到感伤

也许很久之后又会让我开心,

那时候,是谁让我从感伤过渡到开心呢?

风的轻抚让我宛若回到从前,

那个幼稚却执着的.我,

文字之所以能让我们感动,不单单是因为那些强烈又薄弱的词汇,

而是仅有的感触,发自内心,源于心灵的,一丝丝的感触,就让我们能爱上文字

如同昔日,我是那样的爱你一样,

在日光中我们觉醒,早晨有雾,可见今天会有太阳,

多半时候是这样的,而且那时候的太阳会更加明晰,透彻,

似有点形容月亮,却不知道,确是在夸赞太阳,

雾后的太阳,不会灼热,而会安详,

这便是很多人喜欢去沐浴的,称之为和善的阳光

黑妞今天又掉在地上了,拾起它,如同拾起一段回忆,

带着淅沥感怀,亦或是感动,却终究是要拾起.

断断续续的文字,拼凑着,无非是想在回到那段记忆里,

你伤我,亦或是我伤你,?

告别单纯,那些青春,

我们从容离开,转身.

是笑?是泪?

还会彼此关心吗?

我想我们都会,因为我们一直在对方心里,

leren ,:

亲们,爱我,爱我的文字,请勿盗走,我的文字不适合你们,

如同我的忧伤,强加不了在你们身上,,

篇2：我伤害过你,但问心无愧杂文随笔

我伤害过你,但问心无愧杂文随笔

在这个世界上，任何一种伤害，都应该被道歉，唯有感情例外。因为自始至终，你都是自愿的。

高三那年，我整日忙于学习。没有注意过周围的人和事，更没想过要谈恋爱。

临近高考的一天中午，我下课去食堂吃饭的路上，一个男同学迎面走过来叫了一声我的名字。

我抬头一看是同班的阿伟，他一脸真诚的问我吃饭了吗？我慌忙说没有，他好像还要说些什么，我就急匆匆的走了。

说实话我平时都没怎么注意过他。他个子不高人也瘦瘦的，忽然跑来和我说句话，我心里默默在想，他不会是要表白吧。

接下来的几天，他没再和我说过话。高考如期而至，考完的那天晚上我在食堂吃饭，他不知从哪里冒出来说有话和我说。在校园的长亭里，他表白了。我问他你喜欢我什么呀，他说觉得我很特别，和别人不一样。

我内心是欢喜的，不是因为喜欢一个人而高兴，只是觉得第一次被人喜欢很高兴。我没有答应也没有拒绝，仿佛自己是个局外人。

高考结束我们各自回家，那时没有手机只有家里的座机。我们趁大人不在家偷偷给对方打电话。有时一天一次，有时两三天一次。每次和他打电话我都又害怕又兴奋。我们就这样在一起了。我想我和他正式的恋爱时期就是这个漫长的暑假。

因为没有考上理想的大学，我决定复读，他则去了一个外省的大学。其实这也不叫异地恋，因为我和他就没在一起待过。

剩下的日子里，我除了学习就是继续给他打电话。用电话厅的公共电话打，用小卖部的收费电话打。后来有了手机，白天也不让用，只能晚上开机偷偷给他发短信。最多发两条就赶紧关机，因为学校没地方充电也不让用手机。

正是因为通信的不便，我和他的每次通话和短信的内容，我都能背下来。自己的时候一遍一遍的回忆，慢慢的感受其中的甜蜜。

是和他的.一次次通信，陪我度过了复读那段艰苦的岁月。我时常在想当时为什么会和他在一起，有感激之情，有怜悯之情，有依赖，有一个人的孤独。恐怕没有真正意义上的爱。

上了大学以后，我和他也继续打电话，但是慢慢的觉得打电话像是完成一个必须要做的任务，不在有之前的期盼和等待。终于我感觉累了，不想再花时间和精力维持这段感情。

我和他说分手了，他又伤心又生气说：“你要把我害死了，我都放下自尊求你了，你还是要离开吗？”我下定决心不在回头，和他说了很绝情的话。

之后我哭了，不敢接他的电话，觉得很对不起他。一想起他我就哭，吃饭也哭，睡觉也哭，上课也哭。感觉自己伤害了一个很善良很可怜的人。

以后的日子里，即使和无话不谈的闺蜜，也没有提起过他。因为愧疚，自责，和当初自己为他留下的那些眼泪。

大学快毕业的时候，我喜欢上一个学长。我也不知道他的名字，也不知道他有没有女朋友。在自习室遇见了他，我就喜欢上了他。

我每天都去自习室等他来看书，我和他讨论考研经验，请教学习方法。通过学生会的同学打听他的一切信息。得到他的电话以后，我也像当年的阿伟一样表白了。

他当时没有任何回复，我一度怀疑他没收到短信。几天以后我收到一个莫名电话，他说是学长的同学。让我以后不要再打扰他，这让他很为难，因为他要毕业了也有女朋友了。

我还为自己的表白感到骄傲，幻想一段新生活的开始。原来是我一直在自作多情。我的关心和在乎在别人眼里是一种打扰。

我忽然想起当年的阿伟，他是否也同我一样爱而不得。只是现在的我恰好扮演了他的角色。一个人的默默付出和苦苦挣扎都不是爱情该有的模样，它一直都是两情相悦。

我曾经的愧疚和自责在此刻一扫而空。因为我也曾努力爱过一个人，最终得不到对方的回应。这其中的痛苦和悲伤我都尝到了。

即使我曾经伤害过一个爱我的人，但这份愧疚我从另一个人身上偿还了。

我想对阿伟说，没什么大不了，爱情里受过再多的伤，都是自己自愿的。没人需要为此道歉。

不要觉得自己委屈，仿佛全世界都背叛了你。因为你不知道，那个狠心伤害你的人，也曾深夜舔着自己的伤口痛哭流涕。

篇3：我如此的爱你，你确一次又一次的伤害我散文

为什么我每次都是认真的付出、甚至连做任何事情都去考虑她的感受、我不敢再跟任何女网友聊得太多、不敢接任何女人的电话、我怕伤害到她、可是、、、、一次又一次、难道分手就这么简单、？是否我消失了你才能知道我的存在；是否我落泪了你才能看到我的伤痕、我的真心、我的付出？；为什么不能真实的告诉别人、你到底爱谁、你要跟谁过一辈子、说有男朋友了？为什么还要拼命的去解释一切、你还要挽留什么？难道我一个人不够？为什么要告诉我你的密码、而却让我看见哪些令人心痛的语言？为什么一次又一次的无形的伤害我、？为什么美好的东西总是短暂的，故事的结局还是说了再见。？让苦涩的泪水顺着脸悄悄流下，躲在夜里独自靠着墙壁心里的痛又有谁能知道呢，能做到的只是表面的笑容能让别人看的见。一个人的话、真的伤好深好深：他玩玩可以调戏调戏可以、别傻了他太嫩了！我不知道、我为你的拼搏会不会瞬间变成泡影我是如此爱你、却只能沉默站在原地想你，象一个迷失孩子般遗落在人群，我是如此爱你，明知道那是你的回忆，但是事实却摆在眼前、心情象失群的孤雁飞在黄昏里。终于看清了自己饰演的角色，也终于看清了你的心，我就是空气、是硝烟、原来我在你心中只是一个可有可无的木偶罢了。有一种爱的出现就注定了将永远刻骨铭心！它住进了你的心里，我的爱，无家可归！为什么每次他们问你的时候、你总会找出任何理由去搪塞、解释、我是你的谁？为什么别人不能知道我们的关系、难道还要保留什么？你知道当我情不自禁看到这些的时候是什么感觉么？起初、我以为你在玩、可是事实证明一切。对我是再吃醋、我在嫉妒、为什么我们不能光明正大的轰轰烈烈的谈一次恋爱呢？痛苦的不是分手、而是哪些不能跟心爱人说出的话而憋在心里自己一个人消化回首过往的点滴，这段感情就像一个沙漏，哪怕自己已投入的再多，付出的再多，那沙子还是会一点点的流走，到最后握在手里的只是一缕清风，和自己早已被风吹干的泪痕！人生每天都在遭遇着历练，梦想每天都在现实中蹉跎，我倍感孤独，只有镜中的自己才懂得自己的心！！！想你，是一种痛，隐隐的痛！不常来，却挥之不去，想你，是一种，刻骨铭心的痛！不常来，却仍深刻！猜疑、才是爱情之间的噩梦我不知道、为什么一次又一次的流泪、可是跟以往不同的是、留在的'是心里、难道我们之间的感情只能再这样的生活中度过i么？这是煎熬。我多渴望你能大声的告诉所有人我是你的男人啊、而你却一次一次的跟他们解释、挽留、甚至可笑的是还再跟别人甜言蜜语、你说过要把我的照片公开、可是你还是情不自禁的给封存了起来、我究竟是你的什么？你到底再挽留什么？难道我做的还不够好？付出的不够多。？每次再你受伤的时候、我都会责怪自己、该死的又让心爱的人受伤了。而卧却只能再漆黑的夜晚看不见摸不着的守着你、美好的回忆，只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑，笑着忘了吧。。。。痛苦的不是过去、而是回忆、擦干最后为你落下的眼泪，与昨日挥别，爱，已成往事。。我更明白自己要的是什么，真实的关怀，点滴的疼爱，平淡的生活，温馨的日子、真实的你、没有残缺的爱情、再见了，当你又一次跟我提出分手的时候、我可以无愧的说出不是我的错、但是再心里我却会永远认为是我的错原谅我这样自做决定，我真的承受不起，只因为爱的太深，当城市都变得不再自然，我唯一能做的就是把手放开，我开始相信人生最大的幸福就是放下，祝福你，我的爱人，只要你过得比我好。。。。因为某些原因，所以要放弃，只是放弃了你，并不是放弃了爱你……不是我爱别人了。我是因为太痛苦了。放弃你。不会放弃对你的爱。只要我在一天。我都不会放弃对你的爱……有的东西你再喜欢也不会属於你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，爱是人生中一首永远也唱不完的歌。人一生中也许会经历许多种爱，但千万别让爱成为一种伤害。今生我最爱的人、杨妮、也许我本不配做你的男人、但是你要好好的对自己哦、做什么事情都不要委屈了自己。你就是太爱玩了。以后遇见你中意的男人，不要再去伤害他了，要学会珍惜、好好的、幸福本就离你不远、就要看你怎么对待了。我会一直为你祈祷祝福！

篇4：如若不是我爱你,怎会让你伤我伤的如此透底爱情美文

如若不是我爱你,怎会让你伤我伤的如此透底爱情美文

有些人，有些城市，你会一直遇见，也会一直错过，就像是冥冥之中你们注定没有缘分一般。虽然前一刻还拥抱在一起，但也许是时间未到，你不知道下一秒你们便相隔千里。这是后来我才明白的道理，相遇和错过只在一个细微的瞬间，那些想念看似清浅不着痕迹，娓娓道来时也常常感觉不够深刻，于是便习惯轻描淡写地对待，直到失去。有些前一刻的相拥，下一刻的陌生人，他们会不会在无人陪伴的街头听到熟悉的歌而肆无忌惮的大哭。会不会在路过某一个熟悉的场景时一刹那就摧毁所有的假装。会不会在于另一个人一起经历之前与她说好的人生时会有片刻失神。会不会在某一天听到有人喊她宝贝时有片刻失落。那个时刻彼此还能说心里无悔吗。在时间急速而盲目的流动中，有一些东西总是无法被消解，比如往事。

那些年，我们还很梦幻，有着对未来的梦想和现实的期许。那些年，我们还很自信，我们生而为赢，放荡不羁。那些年，我们还不知人性为何物，有些近乎交心的赤诚。

那些年，还会为喜欢的人写下情书，还会脸红的偷偷跑开。时间和世界让我们变成了一个有些坚硬外壳的人，但不否定我们说下诺言时的真心和期望。有时候我希望遇到一个人，他内心纯粹干净，明媚而单纯，他还愿意相信爱情。相信就算有天我老的睁不开眼，你依旧陪在我身边。一起去看这世界的风景，一起去走一个人以前不敢走的路，不需要说太多，只要紧紧握住对方的手就好。言语都是徒劳的，我们已经过了耳听爱情的年纪，陪伴和懂得胜过爱情。

相遇错过、此前我并不懂得静默的重要，一个人走了太多路遇见不同的人，有的成为好友，有的只是点头之交，有的是陌路人，可是再也不会有一个你。静默是到了一定年纪才了解的好，没有形容词，没有副词，没有注解，只是单纯的一个名词，却最真实最简单。两个人频率不同，说再多也是言不由衷。

对你也不是没有了牵挂，也在想你过得还好吗。我告诉你，不一定相爱的人就能在一起，人越长大，考虑的越多，失去的也越多。爱过之后的悲哀，不是遗忘，不是失去，而是它总会残留一些东西在你生命里，成为无法磨灭的铁证。证明你爱过，证明你失去过，证明你在意过，证明你可以遗忘却无法删除就像从来没有发生一样的重新活过。

过去的记忆，封存的再好，总会有些端倪，无端的冒出来。遗忘也好，回忆也好。它都不会再出现。如同生命中的那个人。曾经想过，有个人厮守到永远是一生中最幸福的事情。

就如同我们现在人群喧闹的街头，静默成各自的风景。过往，我觉得你木讷，只是后来我才明白，你给过的温暖就是这样，看着我微笑，我的眼神所到之处便是你，不寻找，不等待，可是最终你与我成为各自人生的终点，我也只能依旧如此笨拙的负重前行，前路中，再也没有一个你。

哪样比较孤独，是活在自己的世界里，谁也不爱？还是心里爱着一个人，却始终无法向爱靠近？

三年前，我内心想要到达的地方时梦想所在的地方，生了根，还未发芽。两年前，我随意漂流，看到曙光，太过快乐的时候就会忘记很多人和悲伤，我如梦一般恍然，不安心不踏实，漂游在半空，可是却不会开口。现在，依旧有那么多情绪，却沉默多过于要诉说，大概长大就是如此吧。没什么不好。就如同接受你的人生从此不再与我有关一样。

有些事无须多问，有些事了然于心。

所有企图留住某一瞬间的行为都是美好又荒诞的。相遇是如此庞大的命题，最简单的是相遇，最难的是忘记，即使时间清晰的记录每一时刻发生的故事，可是也不可能猜到结局。

你与我的结局是，在十字路口转身告别的那一刻，就停住了。我承认，会时常想念你。可是如果真的让我拿起电话与你说话，我也不知道要说什么。我想念的.是有一个人时刻属于我还是想念那个时候快乐的自己呢。就如同知道有一个人那么了解自己，说过的承诺，一起看过的风景，在另一种人生里面度过一样，是怀念那时的话语的温柔还是怀念那个时候认真的模样。

这世上活着的人，总要认认真真去尝那些苦和甜，然后继续一脸欠揍的样子好好活着，才能有一天对别人讲出牛逼的故事。所以，生活就像撒个没机会去圆的谎，就是这样。

可是现在再也不会有这样的时候了，就像有些人一样，再也回不到当初了。我总爱怀念，觉得怀念比现实温情，比当下的内心要柔软。当下想念的情绪和人也是有一天要忘记的情怀。有时候一想到有些人，内心特别软。可是也只能停在那一刻，不让它泛滥。走走停停，若是偏离最初自己想要的就要丢开。都是回不去的记忆。

很难一下子平复自己的情绪，因为内心的柔软，因为舍不得，这该是我最软弱的地方。有时候我也渴望温暖，渴望有个人来相伴，渴望有个人来思念。可是有人来了又走，于是难过，思念，却回不了头。我一直没有那样第二天起来事情和情绪都过去的勇气，或者说是理性。需要好多好多时间好多好多人不停的证明和说笑才可以慢慢过去。人啊，总是自己和自己为难。

如果你能看到我的世界里那些渐渐消逝的美好，你就能体会到现在所拥有的幸福。

★ qq寄语