十年了为何我还是如此心痛生活随笔（共19篇）由网友“洪知秀洪肉肉”投稿提供，下面是小编精心整理的十年了为何我还是如此心痛生活随笔，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：十年了为何我还是如此心痛生活随笔
十年了为何我还是如此心痛生活随笔
花了许久的时间
我让自己不再爱你
花了许久的时间
我决心要把你忘记
曾经的恨 曾经的痛
曾经的美好
都将随着
我烧毁的那厚厚的三本日记
化为灰烬
时间匆匆的流走
十年的光阴带走了太多太多
时过境迁 一切都在变
曾经的心动 曾经的心痛
一切的一切都也只是过去
遥远而模糊的过去
真希望这一切从来都不曾存在
可那痛彻心菲的感觉却还是如此清晰
十年了 我却没有放弃过要寻找你的念头
在世界的每一个角落
我搜寻着你的踪迹
今天 我终于看到了那熟悉的三个字
当我确定那通电话打通
就能听到你久违的'声音
我的心久久不能平静
我想 我应该早已没有十年前那嘭然心跳的感觉
十年后的今天
我已经成为一个独立成熟的女人
能够从容的面对你已有家室的事实
这十年 从爱你到恨你
再慢慢的转移我生活的重心
让你从我的生活中淡去
在我未来的计划中 不再有你.......
你已不再是那个热情善良的你
多年的官场生活
让你变得势利 冷漠
也许 你早已忘了当年的梦想
忘了那个对生活充满激情和向往的男孩
可我永远不会忘记
是你 给了我自信和勇气
是你 让我对未来充满希望
是你 给了我一个美好而绚烂的世界
是你 告诉我不要被这个物欲横流的大染缸沾污
是你 让我永远保留善良纯真和美丽
可我拥有的这一切
你都失去了
你不再是你
面对无语的你
我尽量保持平和
用一种轻快的声音告诉你我的近况
你无所谓的语调
让我不知如何是好
你匆匆挂断的电话
再一次伤透了我的心
也许多年前
面对我执著而懵懂的爱
你只是用一种可笑和鄙视的眼光看待
可多年后的今天
你还是这样的不在乎
也许当初是你不该给了我希望
是你不该在我幼小的心
种下了那颗所谓爱的种子
却又潇洒的走开
多少年过去了
你我生命中的一切
都有了翻天复地的变化
为什么却还是换不来
你一声平静而真诚的问候
也许 我跟本就不该还想着你
不该还想知到你的消息
原以为十年过去了
谁对谁错都已经不重要了
只需知道彼此现在过得很好就足够了
可是为什么我的心还是那样的痛.....
想起那首姜鹏的<别无它求>
十年的光阴
对于一个人的一生来讲可能是弹指一挥间
然而细细品味过去的点点滴滴
却又觉得它是那么的漫长............
篇2：生活随笔：我辞职了
生活随笔：我辞职了
这个八月，我辞职了。
我是一名应届毕业生，从一所大专学校毕业。学校不算好，地点还很偏，但是在校的两年半时间，我过得确实挺充实。
大学学习的专业是服装艺术设计，因为高中时是学美术的，也就是大家眼里的文化课差，就想靠美术考所好学校的人，但至于学美术期间的艰苦，我也就不再说了。
高中学画画的时候，不算好，也不算坏，只是到最后最后也只考了一所大专学校，并且阴差阳错的，报考了服装专业。
说实话，我不喜欢这个专业，所以在学校时，我把大部分精力都转移到了其他地方，比如画画，比如看书，比如社团。
两年半的时间，我在保持不挂科的情况下，去了很多个地方流浪，这是我热衷的事情。每隔一段时间，就去一个陌生的地方，一个人体验一种新的生活。
我自学了圆珠笔画，因为有高中的美术基础，在自己不断的实践下，如今形成了自己的绘画风格。在有时间的情况下，一般都是待在图书馆，阅读的习惯早在初中时期变已经养成，只是那时候碍于所处的地方台落后，学校连一个图书馆都没有，能读到的书少之又少。
大学期间，我还多了另一项兴趣爱好，就是轮滑，我基本把每天晚上的时间都交给了它，为了它曾经把脸给摔了，一块大大的伤疤，花了差不多半年的时间才不见痕迹，但我依旧爱它。
对于学校来讲，或许我不是一个好学生，但我却是一个热爱学习的人。
大三的第一个学期结束后，大家都面临着毕业找工作的问题，我也同样会为未来而苦恼。
在大家都选择与专业相关的工作的时候，我却选择了自己喜欢的室内设计，一切又要从零开始。
从学校到社会，自己的生活发生了巨大的变化，我不敢再熬夜了，也不敢在任性得想去哪，就背上包走了。
所有的知识都要从零学起，专业术语我不懂，软件我不懂，流程我不懂，搭配我不懂。
实习期三个月，感觉自己像是没什么价值一样，平时只是打打杂，之后慢慢的学会了软件，学会了结构，可以帮别人画图了。在之后学会了窗帘的下单制作算料流程，软装硬装两手抓。
在工作四个月之后，才独立接手了自己的第一个单。
但在一切都正常的步入正轨之后，我却选择了辞职。
工作半年之后，我向经理提出了辞职，辞职的想法是怎么来的呢？说实话，是突然就来的'。
在一天下班的路上，突然想起那个曾经到处流浪的自己，那个随性生活的自己，于是那本来被压抑的计划又重生了。
第二天，我便提出了辞职，一个星期后，我离开了。
我把自己的想法说给经理听，我说我想去流浪，想去旅行，想去写作，想去画画，想去摄影。
当然，说了这些在别人看来如此幼稚的想法，自然少不了被一堆大道理劝说，该如何承担我的社会责任，如何去成家立业，如何去成功。
或许大家觉得，安安稳稳的找份工作，存钱买辆车，买套房，最后成家，才是这个社会给我们的最正常的也是最好的一个选择。
我想有些人的成功，便是这么一个目标，只是我的成功不是而已。
今年的我21岁，假设我能活到80岁，那我也才过了四分之一的时间，而剩下的四分之三，我不想为了别人眼里的成功去浪费，不想被别人的想法和看法所绑架。
如果一切选择都是错的，那我也愿意让他这样错下去。
如今辞职也已经快过了一个月，那我现在的生活状态变成了怎么样呢？
买了一台相机之后，我每天保持5点钟起床，骑车20公里，学习摄影。白天的选择是看书或者画画，又或者是学习做一份美食犒劳自己，晚上则是教别人画画以保持经济来源。
如今的这一切我依旧不想对家人提起，因为我明白他们知道后我会受到怎么样的轰炸，只是想享受一下，这一段时间的宁静。
我想，或许多年后的同学聚会，我也会像现在这样，在别人看来一事无成吧。
但我只是坚持我想要的东西而已，我相信那会是我的成功。
所以各位祝我好运吧！
篇3：原来,我长大了生活随笔
原来,我长大了生活随笔
出生的我，刚刚来到这个世界，很庆幸，又很好奇。我们贫困的一家过得也是很高兴，可是谁又知道，在我一岁半时候，妈妈因为心脏病去世了。一岁的我，什么都不懂，没有母爱的童年导致我8岁前都是自闭的。在小学时，语文老师教我们唱《世上只有妈妈好》我只记得我哭了，流泪了，没有声音，擦了一遍又一遍，可还是擦不干净直到同桌发现，才报告给老师。
12岁，爷爷去世了，我当时在学校，直到邻居家里的孩子告诉我，爷爷去世了，我脑子一片空白，我是爷爷奶奶带大的，爸爸在我小时候就出去打工挣钱了，只有过年才会回来。所以，对爸爸的感情根本没有什么。爷爷去世了，我知道这是什么样的事，悲伤，痛苦...似乎所有的负面情绪都出来了，我知道我失去了爷爷，永远失去了。
初中，我拼了命的专心，只为了考上一所好的高中，脑袋比较笨的我，竭尽全力钻研题目，初三模拟考试才530多分，中考过后成绩出来了，我考了480多。这样的成绩只能上县城的高中，最终我还是上了县城的高中，在高中我接触了电脑，慢慢的，我开始堕落，通宵打游戏，白天上课睡觉，这样过了一年我又开始出去和朋友喝酒，唱歌。我开始沉迷玩乐了，又过了一年，高三，奶奶大病时，我才幡然醒悟，可那时已经晚了，学习跟不上去了，我只有选择单招这一条道路。我开始补起了高中的基础知识，到了3月，我去了cd进行单招考试，当成绩出来时，我内心是十分害怕的，怕自己考不上，195分(满分300)因为录取分数线在三天后才会出来，而且我又听那些学长说今年的录取分数线至少要在210以上，我丧了3天，毕竟这一次是关乎我初中，我拼了命的专心，只为了考上一所好的高中，脑袋比较笨的我，竭尽全力钻研题目，初三模拟考试才530多分，中考过后成绩出来了，我考了480多。这样的成绩只能上县城的高中，最终我还是上了县城的高中，在高中我接触了电脑，慢慢的，我开始堕落，通宵打游戏，白天上课睡觉，这样过了一年我又开始出去和朋友喝酒，唱歌。我开始沉迷玩乐了，又过了一年，高三，奶奶大病时，我才幡然醒悟，可那时已经晚了，学习跟不上去了，我只有选择单招这一条道路。我开始补起了高中的基础知识，到了203月，我去了cd进行单招考试，当成绩出来时，我内心是十分害怕的，怕自己考不上，195分(满分300)因为录取分数线在三天后才会出来，而且我又听那些学长说今年的录取分数线至少要在210以上，我丧了3天，毕竟这一次是关乎我人生的`走向。三天后，我本来不怀希望的去看了一看录取分数线，195分，刚刚过，我开始兴奋，开始高兴。满怀憧憬的进入到大学。我暗暗的对自己发誓。不会想高中一样那样堕落。今年回了家，才知道我的初中同学。结婚的结婚，生孩子的生孩子。才发现我已经有自己的圈子了。慢慢的我也长大了。我也成年了。也应该立下自己的理想，为自己规划一下人生了。加油吧!的走向。三天后，我本来不怀希望的去看了一看录取分数线，195分，刚刚过，我开始兴奋，开始高兴。满怀憧憬的进入到大学。我暗暗的对自己发誓。不会想高中一样那样堕落。今年回了家，才知道我的初中同学。结婚的结婚，生孩子的生孩子。才发现我已经有自己的圈子了。慢慢的我也长大了。我也成年了。也应该立下自己的理想，为自己规划一下人生了。加油吧!
2月17日。
篇4：我去哪了生活随笔
我去哪了生活随笔
“爸爸去哪儿了，时间去哪儿了，飞机去哪儿了？”等等，这些“去哪儿了？”是去年最火热的流行语。跟着潮流，身边的同学们一个个都在说着：“网速去哪儿了，无线去哪儿了”这一类的话语，突然有一天，有人对我说，“你去哪儿了？”我无言以对。
童真的孩子总是快乐的，因为他们对未来抱有美好的幻想，我也是其中一员。电视是生活中必不可少的娱乐电器，孩子可以在上面看到许多事物，想着自己长大以后要干什么，当我在电视上看到病人手术前的痛苦呻吟，手术后的健康快乐，就觉得医生是最伟大的人，他们可以让病痛远离人类，恰巧妈妈告诉我医生是白衣天使，小孩儿总是会对天使抱有神秘的幻想，因此，做医生成了我小时候的梦想，天真的`孩子，总是以为实现梦想是很简单的事，所以不停的去奋斗，努力。
长大后的学生总是叹息的，因为他们明白到了现实不是幻想，我亦是其中一员。我的年龄一天天在增长，课业负担也一天天变重，对于小时候的梦想渐渐变得力不从心，做医生的立场，渐渐变得摇摆不定。干不好的事或考不过的试渐渐用泪水埋没，这时候的我丢失梦想，忘记信仰，故作坚强，泪水失去立场，却又无能为力，任由自己没有方向地走下去，我也不知道自己“在哪？”“去哪！”
懂事的青少年总是明白的，因为他们有了心中的挂念，晓得了只有奋斗才有成就，我还是其中一员。放假回到家，看到父母脸上那深深的皱纹，我突然意识到我长大了，他们老了，但是，长大后的我，依然丢失着方向，变老后的他们依然为我奋斗着。“我的父母还在为我奋斗着，我又有什么理由放弃呢？”这句话浮出我的脑海。回到学校，我选择了学习，这时候的我，筑起心墙，看破理想，找回方向，选择面对无常，在路上，努力奋斗！现在，我知道了我“在哪？”“去哪！”
“你去哪儿了？”有一天，又有人问我这个问题，我不再无言以对，我会告诉他，我在路上，去奋斗！因为我找回了自己的梦想和方向。
篇5：生活随笔：今天,我大四了
走在熙熙攘攘的人群中，我的心情夹杂着焦虑，不安，失落。时间仿佛在无声地催促，你已经大四了。
前两天，薇薇笑着说，现在钱才能给她安全感。
的.确，在广州这个城市生存，除去房租水电费、网费、交通费、餐费，工资已经所剩无几。我们已经说服不了自己还过衣来伸手，饭来张口的生活。
可是，我怕。我怕我们为了省钱而过自己曾经最看不起的斤斤计较的生活，我怕我们在人山人海的招聘会向现实妥协而选择自己不喜欢的工作，我怕有一天我们回想起自己最初的梦想时突然泪流满面。
对于每一届毕业生，母校在他们即将离开步入社会之时，都会赠予四个大字，勿忘初心。
我在想，为什么不是前程似锦，不是海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。大概因为前路茫茫，只怕险恶之时，我们忘记了当初为什么出发。
一个刚毕业的师兄在朋友圈说，刚毕业这段时间，真的很难。
我不知道这寥寥数字之中，隐藏了多少的心酸和苦涩。
我知道并不排除有人刚毕业就找到稳定且喜欢的工作，但更多人是处于迷茫的辗转之中。曾经看过一句话，可以共勉，所有的迷茫都来自于见识浅薄。我们见识甚少，所以才不知道自己喜欢的是到底是什么，所以如果可以，多走出去看看吧。
不管这条道路飞天大雨，还是荆棘丛生，勇敢走过吧。也许我们正是在这条最难的路上，遇见最好的自己。
篇6：爸,我想你了生活随笔
爸,我想你了生活随笔
又是一个难熬的夜晚！很瞌睡了，但不想把自己睡去。
爸，我想说我想你了,想你的年轻。
小时候你是最和蔼，小孩子脾气的爸爸，整天领着我和隔壁的小朋友玩耍，教我们蹲马步练武功！你是个村里公认的不老顽童。
日子一天一天过去，老爸你开始变的有点严肃。开始教我们做人的原则，让我们努力学习。直到上中学我做出不在上学的决定，你虽然气愤了几天，但气愤随之消失又流露出一丝遗憾。你说也没关系既然你决定不在上学，是你自己的意愿，那你就出去工作吧，找你自己想干的事，我也趁腿脚能动也和你一起出去赚点钱！
如今的自己终于如愿以偿了，也体会到了社会的风雨！有时候想来想去活着真没意思，自己也不是什么富二代，每天辛辛苦苦挣那么几个钱，还不如去做个小混混，小流氓，无束缚的活着。但又想想，两个上年龄的`父母还都在为你努力的活着，前几年老爸想赚大钱给我说去桂林和朋友做生意去了，去了段时间打电话给我说，生意还可以，再干段时间让我也过去玩玩，当时还挺高兴。然而一个月之后的事真是让人出乎意料！
那天晚上下班以后高高兴兴的吹着口哨朝租房走去，快走到楼梯门前时发现了两个人，那不是老爸老妈吗？我赶紧跑上前去，爸爸带着几包行李，穿着一件破旧的衬衫，一条夏日经常穿的短裤，胡子也很久没刮了，一副憔悴的样子，看见我也站了起来。还没等我问他，他就说到：“下班了”？
恩，我回答到。爸爸你怎么回来了？不是在桂林的吗？
呵呵 被人家给骗了，是做传销的 老爸露出了牵强的微笑。（我的心情一下子跌落千丈）
先别说了，先上去，于是我帮忙拿着东西上楼了。
你们什么时候到的？怎么不去我公司里给我要钥匙？在这里还等半天
没多久刚到的，前面给你说去桂林做生意了，不知道你有没有和你同事说，说了的话我再去你们公司那里，肯定有人该说你闲话了。
（老爸还是非常细心的，心里一下子就酸痛起来）这有什么啊！我没说过，况且说过了也什么。
说着说着就到楼上了，我先把东西放好，让他们歇着，我出去买了点水果。
回来之后就问了老爸事情的缘由，老爸说，有个朋友说是让他过去一起开店做生意的，到那里谁知道是做传销的。听了他们的几天介绍觉得还不错可以赚钱的，结果被骗了4万多. 本来想赚多了钱，直接给你买辆好轿车把你接过去好好玩玩。说完 爸爸脸上露出天真的傻傻的笑容。（当时心里真的很酸痛，很想哭一场，但眼泪就是偏偏没掉下来）
第二天早上爸爸起来，非得去找点活干，说快过年了，赶紧再找点活干干。
哎(看着爸爸这么大年纪了还要出去找活干，心里真不是个滋味），也没办法，随便他了，出去买了一些早餐，我先吃了点早餐，把钥匙给了他就去上班了。
刚到公司手机响了起来，是舅舅的电话，赶紧就接通了。
是朝辉吗？
恩，舅什么事？
你爸爸到你那了没？
到了，你怎么知道的？
你爸爸都把我给骗去了，是我把他拉出来的，我怎么不知道。
哦，那你现在怎么样？
我已经回来上班了，你老爸被骗了。
我知道了，他说过了。
你爸还打算一直瞒着你呢！但被我说服了，我让他回你那儿去的，他既然已经到你那了 也没事了！你也别怪你爸爸了，他也是想多赚点钱。
呵呵，我怎么会怪我爸呢！我明白的，没事，他自己能想开就好了！
那好，我也没什么事，他到你那里我也就安心了，挂了
好的
这个突然事件来到，上班都没心，下了班急急忙忙就回租房了。
爸爸妈妈也在房间里，问爸爸有没找到活干，爸爸微笑着说没好活，每天再去看一下，我也露出一丝丝微笑。
爸爸还是你厉害，骗了我这么久，来时也不打招呼，昨天在门口看到你时，你的那个微笑真的让我佩服，姜还是老的辣，我真的超越不了你了，真的爸！爸爸憨笑到：“嘿嘿，厉害吧”声音有点颤抖。我们两个大男人对话却忽略了旁边的女人，妈妈再也忍不住了，整个眼圈都红了起来。
时间可以淡忘一切是真的，日子一天一天过去，寒酸的日子也过去了。
黑黑的夜晚躺在床上回忆着以前的事情，并没觉得心酸，而是会心的笑了一下~！
自己长大了，父母成了老小孩，每个月抽点时间去看他，他们吃不惯南方的海鲜，我就每次买瓶红酒，加只北京烤鸭。妈妈见我买酒都会说我的，你爸爸不能喝酒了，都已经喝伤过身体了，还买。我解释到是红酒，没关系的，少喝点对身体有好处的。妈妈也就不再过问，时不时用呆呆的眼光看着我笑，爸爸也变的像小孩子一样，老是喜欢挑食。爸爸的烟瘾在妈妈的唠叨下减少，酒量因身体原因已停止。自己呢？每在孤独的夜晚烟量逐渐上升，酒量由原来的一瓶就醉变成现在的三瓶不倒！妈妈总会说：“我什么时候想你个儿子，你就会来看我”，我们两个的心一样！（哎！知道你总会想我的，所以抽时间来看你）
自己有什么资格去鬼混，还是赶紧打消这个邪恶的念头，人生就这样。。。赶紧睡觉喽……
（写的是纪实录，由于自己文采不好，写的有点垃圾了）
篇7：我失恋了的生活随笔
我失恋了的生活随笔
“失恋”，看到这两个字的时候，你一定很惊讶吧？”小小年纪就“谈恋爱”，这还了得？
从小学升入初中后，我认识了他，在我犯错误的时候，他帮助我逃避责任；在我考试失利的时候，他安慰我不要难过……很快地，他成了我生活和学习上的“得力助手”，而我也被他的潇洒、随性深深吸引。记得有一次，英语老师布置了很多作业，并要求我们第二天上午交。学习了一天，我实在太累了，只想好好睡一觉，就打算第二天早上到学校再补作业，所以下晚自习回到家后，我就直接扑到床上睡觉了。第二天早上，同学们都将英语作业交上去后，我的作业还是没做完。这时候，他告诉我：“别担心，你只要和老师说你没带作业本就行了。”等到英语课时，英语老师问我为什么没交作业，我就按照他的说法跟老师说了，果然，老师并没有为难我。
此后，我上课便不再积极地举手发言了，做作业也马马虎虎的。在他的怂恿下，我的作业总是做得一塌糊涂，挨批评也是家常便饭，不過我不在乎。自从认识他以后，我的成绩从班级前十名跌落到了倒数第六名。渐渐地，我有些后悔和他走得太近，还提出了“分手”，这时候他却说：“你的成绩下滑并不是我造成的.。你之所以退步，是因为你刚上初中，换了一个新的学习环境，对老师上课的进度、方法还不太适应，你以后还有大把时间学习，我相信你只要稍加努力就能赶超其他同学。放心，一切都会好起来的。”听了他的一番分析之后，我打消了与他“分手”的念头。此后，我和他的关系更好了。
他不仅在学习上给了我很多的“帮助”，而且在其他方面也给了我许多“好点子”。初一上学期放假的时候，爸妈规定我每天只能玩一个小时电脑。每当我意犹未尽地想要关掉电脑去学习时，他就会说：“再玩一会儿不要紧的，反正你爸妈又不在家，下次按时学习就行了。”做家务也是如此，他教我每次都推脱“下一次再做”。
初一结束后，我的成绩简直“无脸见人”，我整个人也变得无精打采的。老师、同学和父母都仔细地帮我分析原因。最后，我终于意识到了问题所在——我深受他的影响，变得懒惰、贪玩、不守纪律！于是，这个学期我下定决心，要专心学习，把自己变回原来的模样，所以我决然地与他“分手”了。尽管他一再挽留，我也没有心软。
“失恋”以后，我又像以前一样，认真听讲，积极回答问题，晚上挑灯夜战，即使很累也要把当天的学习任务完成后再睡。初二期中考试时，我终于“苦尽甘来”，考出了一个令人满意的成绩。在生活上，我又变回了爸妈的乖女儿，常常主动分担家务。
说了这么多，你们还不知道他的名字吧？他叫“借口”，你们可千万不要和他交朋友哦！
篇8：我不再爱你了生活随笔
不再给你压力
我希望你幸福，
可是我的出现给你带来的只有苦恼
却没有快乐
对不起
我该离开了
篇9：你伤我,伤的如此从容生活随笔
你伤我,伤的如此从容生活随笔
欺骗的开始,是一句,我爱你,
它的结尾, 是一句,对不起,
如同沙哑的声音,念出这段文字的时候,你却不在我身边
终究我敌不过寂寞,
放下最后的倔强,,
当蜷缩在街角的野猫,
还是,享受夜晚路灯带来片刻的安宁,
和陌生人说话,是我觉得最愉悦的事情,尤其是第一次交谈,
往往能另她们开心,或者自己开心,
当然,更多的时候是自己,因为毕竟人,是自私的,我也不例外
生活的方式有很多种,而你选择的,是我最不愿意看到的,
低靡,执着,不舍,颓然.一切都将释然,都将结束,
你不属于现在的你,如同我已经不属于你一样,
我不是附属品,
爱情,它也不是,
终于发现,你的离开只是一个过渡,
将开心,过渡到感伤
也许很久之后又会让我开心,
那时候,是谁让我从感伤过渡到开心呢?
风的轻抚让我宛若回到从前,
那个幼稚却执着的.我,
文字之所以能让我们感动,不单单是因为那些强烈又薄弱的词汇,
而是仅有的感触,发自内心,源于心灵的,一丝丝的感触,就让我们能爱上文字
如同昔日,我是那样的爱你一样,
在日光中我们觉醒,早晨有雾,可见今天会有太阳,
多半时候是这样的,而且那时候的太阳会更加明晰,透彻,
似有点形容月亮,却不知道,确是在夸赞太阳,
雾后的太阳,不会灼热,而会安详,
这便是很多人喜欢去沐浴的,称之为和善的阳光
黑妞今天又掉在地上了,拾起它,如同拾起一段回忆,
带着淅沥感怀,亦或是感动,却终究是要拾起.
断断续续的文字,拼凑着,无非是想在回到那段记忆里,
你伤我,亦或是我伤你,?
告别单纯,那些青春,
我们从容离开,转身.
是笑?是泪?
还会彼此关心吗?
我想我们都会,因为我们一直在对方心里,
leren ,:
亲们,爱我,爱我的文字,请勿盗走,我的文字不适合你们,
如同我的忧伤,强加不了在你们身上,,
篇10：她结婚了,新郎不是我生活随笔
她结婚了,新郎不是我生活随笔
我心爱的现实中的女孩，她将要穿着纯洁的婚纱嫁人了。与她携手踏进圣洁殿堂的新郎不是我本人，是另一个有作为的富裕男人。
失去了她，我黯然伤神，整个人失去了灵魂，根本认不出镜中的自己到底是不是我。
她叫我坦然面对，你的下一个肯定比我更好的，振作精神吧！
我说，谢谢你给我了爱情。我会面对残酷现实的。祝福你们早生贵子。
也许只她生孩子了我才不想念她。
我是含泪向她祝福的。真想把所有的泪水全倒出来，然后成为一条条河流，流进她的心田，永远滋润她。但，有可能吗？
由于失恋心情欠佳，和朋友发生冲突，志同道合的`朋友就这样和我宣告结束关系，分道扬镳。其他朋友同样渐渐地离我远去……
真的，真的好想好想以酒精来麻醉自己，忘记所有的所有。可是，我有那么傻瓜吗？
其实，我真的有那么傻的，只是条件不允许罢了。口袋空荡荡的，能买到几瓶酒？
曾经店铺老板愿意记帐给我，如今见我整天无所事事，未到我开口他竟然拒绝了。
都是“钱”这个东西在作怪。假如我有大笔巨款，心爱的女孩会离我而去投靠另一个男人怀抱吗？朋友会疏远我吗？店铺老板会拿狗眼睛看我吗？……
怪谁？要不是当年过于自信，认为执笔爬格子可以纵横驰骋，可以发大财致富。所以，胆大地放弃了学业，从而文凭拿不到手。
没有文凭在手上作盾牌谁承认你的学历（学力），甚至你的能力得到认可？！
我后悔选择文学道路写文章而饿肚子？遗憾失去了幸福吗？
“是否我真的一无所有……”歌是这样唱的。王杰那小子竟然唱出某些人的心声。呵呵……
假如有人出10万人民币买我右手，我决不答应；又30万买双手，我拒绝；又60万要双手双脚，我不动摇；说不要手脚了，给100万要你的头，成交不？我狠狠地瞪一眼那人，没有头了怎么吃饭啊！
粗略统计一下，发现自己的身价不低于百万！！
可是，哪个要我的身体呢？
一人肉不好吃；二我没有研究价值；三我没有帅气，捡拾破烂的老太婆也不瞧我下身的那物一眼，更甭提她人了……
可悲！
篇11：生活随笔：冷了我的爱情
生活随笔：冷了我的爱情
那天，忽然收到同学的信息，今年过年同学聚会，问我想回吗？我到现在都没回信息，因为我想回，可我又害怕回，其实是害怕见到某些人罢了。尘封的往事，再见到老同学时，会一幕一幕的重现。
曾经友好相处过的，曾经闹过矛盾的，欢笑过的，红过脸的，过了这么多年，应该没有什么放不下的，我想也不会有人再去提一些不开心的往事，可我又为什么如此耿耿于怀呢。
冬天，其实早就来了，只是在南方，因为不下雪，总是感觉不到冬天的到来。即使没下雪，当年也是这样的冬天，却把我们的爱情冷了，也冰冻了。不回，是不想见你；想回，却又是想见你。这种情绪，这几天以来对我是一种折磨。美好的，痛心的，遗憾的，经历过的所有，像一部看过很多遍的'老电影一样，重播又重播。
不下雪的南方其实并不是很冷，冷的是我们彼此的心。虽然知道就算一个人冷，至少还有另一个可以温暖对方的心。可是，你我都没有想到可以这样。而是放弃了彼此，让本可以暖起来的两颗心一起冰冷，最终冰冷了的两颗心都维持在自己的地方，无法再靠近。
在外的游子，一般都是冬天的时候才有时间回家，所以，冬天，应该是一个团圆的好季节。可是，对于曾经相爱而又分开的人来说，却是一个伤感的季节。我曾经很喜欢冬天，因为那时有你在身边，就算再冷，我也觉得很温暖。可是，自从你离开后，我就一直害怕冬天的到来。没有你，人冷了，心也冷了，这个世界都是冷的。为什么在一起的时候没有想过好好珍惜？总是在失去之后才去惋惜呢？其实，我们都知道，有很多东西失去了就不可能重来。
一年四季，去了又来，反反复复。可是爱情呢，走了就不懂得找回头的路，错过了就错过了。即使冬天远去，可那曾经冰冷了的爱情，始终不会随着春天的到来而苏醒，它会一直被冰封着。
所以，还是不见的好,相见不如怀念，就让我们在这寒冷的冬天保留有那么一点点念想吧。或许，这样的结果还能让我们感觉到微微的暖意。
篇12：明天我要送走你了生活随笔
明天我要送走你了生活随笔
小维尼一天天长大，一天天变得活泼起来。然而，它有着天生的观察力和感受力，在另两个反对成员面前，它仍是小心翼翼。姥姥的反对简单粗暴，但没有杀伤力，最有杀伤力的事情不着痕迹的到来了...
维尼四个来月大的时候，开始换毛。那会儿正值酷夏，每天家里却“雪花飘飘”。一天半夜，老公突然浑身起疹子，瘙痒不堪，折腾了一宿。他气急败坏疲惫不堪的跟我说：“我和狗，你留一样吧”
第二天一早，老公拒绝我陪，独自去了医院。维尼似乎嗅到了异样，不吵不闹的趴在床边。我一下子止不住这眼泪了，过往的也一件件想起，哭死的节奏。之后，我开始收拾维尼的行李，在朋友圈发布求收留的信息。中午的时候，老公打来电话，语气竟然一反常态的平静还有着那么一点温柔：“大夫说了，是过敏性风疹，跟养狗 呃 啊 嗯……没啥关系” 我不知如何来形容当时的第二天一早，老公拒绝我陪，独自去了医院。维尼似乎嗅到了异样，不吵不闹的趴在床边。我一下子止不住这眼泪了，过往的也一件件想起，哭死的节奏。之后，我开始收拾维尼的行李，在朋友圈发布求收留的信息。中午的时候，老公打来电话，语气竟然一反常态的平静还有着那么一点温柔：“大夫说了，是过敏性风疹，跟养狗 呃 啊 嗯……没啥关系” 我不知如何来形容当时的心情，还是一个哭死的节奏。我不知道是这两个月的相处让老公最后动了不忍，还是其他什么的，总之，维尼留下来了。，还是一个哭死的`节奏。我不知道是这两个月的相处让老公最后动了不忍，还是其他什么的，总之，维尼留下来了。
为了防止反复， 我做了个决定，把维尼暂时送到家边上的另一处空房子里。于是我提着行李、拖着大笼子、牵着维尼“离家出走”了。
这次一定不要再重蹈小雨点的命运，我不会把你独自丢在这里的。于是我开启了不着家模式。一大早就会跑去喂维尼，然后散步、玩耍。到了上班的走了上学的也走了的时候领着维尼回家，把维尼拴在门口，等我吃完饭洗漱完再回去。晚上陪到十点锁门回家…
我忘不了维尼独自过完第一夜第二天早上趴在玻璃门前等着我的样子，当我打开门的时候，它像当年的小雨点一样扑向我，叫着闹着摇着尾巴，这次不是疯了，是久别重逢…
篇13：女人.我不喜欢你了的生活随笔
女人.我不喜欢你了的生活随笔
是的，对你，永远执着、只是，现实，永远残酷，真的好想远远的离开你，却不停得想着你，何时自己才有一个栖息的地方，为你想太多，是因为我害怕有一丝的意外打扰到我们，而你却会说我漫无目的的幻想，是阿，你不孤单，因为有许多人会牵挂你，而我只是其中卑微的一个，为你，却成了无奈，为你，却生了失望，为你，却有了距离。
你会和我说晚安吗？即使你认为狠烦，即使你认为没必要，你会和我漫无目的的散步吗？即使你狠累，即使你认为它不必要，你会关心、在乎，我吗？你不会，你永远都不会…
结束，可惜不是你陪我到最后，在幸福之门上划下痕迹，不管是开心，还是悲伤，都将成为最珍贵的回忆。
只知道你的冷漠耗尽了我的热情…
只知道你的冷酷伤透了我温暖的.心…
明白了，不是付出多少就能得到多少，明白了，太过于在乎只会显得越没地位，明白了，太过去于爱一个人到最后伤的只会是自己，我们的爱情在时光的流逝中没有了，消失在现实的空气里，可仍然回忆那段感情，毕竟真实的拥有过。
对于感情的付出，我无怨无悔，始终你的名字在我的世界灿烂过，曾经懵懂的男孩长大后，还会像以前那样吗？或许爱情忘记了天长地久吧，在孤独年华的倒影中，那么多人在我生命进进出出，只是你在我的生命上灿烂过，有那么一天我曾幻想过和你天长地久，可知，有那么一天，真的要各走各的，从此不再联络，在恍然间明白，有你陪伴的日子都是幸福的，就是以为我们不会那么快结束，就是以为你会永远让我看到你的笑，就是以为随时都能吻到你的嘴角，就是以为随时能牵到你的手。
十七岁有你的世界，十八岁谁与我合唱。
其实我并不幼稚，其实我狠成熟，其实我早就醒悟过来了，只是自己仍一意孤行…离开后的爱就不会再回来了，就算回来了，都不是曾经那份爱，破镜重圆，再怎么装饰都不会是那曾经完美的镜子，其实我狠爱你，真的狠爱，只是你却并不是那么爱我，或许是根本就不爱，吧，或许你对我只是好奇而已，结束，不是我愿意的，只是我们有距离了，回不到以前了，你不再那么爱我了，不再喜欢我了，因为我狠像小孩，因为我狠幼稚，因为我不成熟，因为我不够好，因为我狠倔强，因为我狠多缺点，因为…爱我对你来说，狠难，我想哭，我真的想哭，我只想用眼泪来洗礼下我那再也受不起打击的心灵…看着别人，自己的内心突然痛了一下，才发现，原来自己真的狠失败。
因为你不喜欢我，所以我的离开对你无所谓。
因为你不喜欢我，所以你不知道我有多在乎你。
因为你不喜欢我，所以你不会维我感到心痛。
因为你不喜欢我，所以我在你眼里什么都不是。
因为你不喜欢我，所以你不会关心、在乎我的一切。
因为你不喜欢我，所以你可以对我忽冷忽热。
因为你不喜欢我，所以我永远都不会是你的焦点。
因为你不喜欢我，这一切仅仅是因为你不喜欢我…
当你走出好远好远的时候，回头看看自己，原来自己还在原地踏步。
本以为我们不会结束。
本以为你会一直爱我。
本以为我们会一直走下去。
本以为你只专属我一个人的。
本以为……
春去冬来，燕过留意，时光击水，物是人非。
篇14：下雨了,我就知道你哭了的生活随笔
淅沥的雨，把思绪又带到那个细雨纷飞的日子里......
灯火通明的教学楼，走下一个女孩，怀抱一大摞书向宿舍走去，淅沥的雨打在她的身上，有些许冰凉．
推开505的门，室友们嘻嘻哈哈地吆喝：“哎！有人打电话说在楼下等你，你没见吗？”她一愣，她们看起来不象是说谎，可抬头看看窗外，雨似乎越下越大了，是谁呢？
猛地，她的心揪了一下，是他吗？会是他吗？
他是她的初恋，两人分手已有近一个月了，这一个月来，没有任何联系。现在？会是他吗？
带着些许不安，甚至些许期盼夹杂着一丝疑惑，她走下了楼。
往日常走的楼梯今天似乎特别的漫长。
楼下是学校的.商店，刚下自习不久，这里到处可见校园情侣们卿卿我我的身影，他们嬉戏说笑，吵吵嚷嚷，他们的亲热丝毫没有因这场雨而受到丝毫的影响，反而是那狭小的伞下的空间更让他们显得亲密。
她站在楼口，一眼便看到了那个熟悉的身影。
是他。消瘦的身躯，凌乱的头发，烟灰色的衬衣被雨水已打湿，显然，他来了好久了吧！她的鼻子有点酸酸的。
很快，他看到了她，快步向她走来，手里是他俩曾经一同去买的那把浅蓝色的伞，没有撑开。
“怎么会来？”她觉得自己的声音在发抖。
“下雨了......”他嘴角一扬，仍是那个微笑。
也许是想让气氛变得不那么尴尬，她也笑了：“来这和下雨有什么关系啊？”心想他真是不会找借口。
篇15：下雨了,我就知道你哭了的生活随笔
她的泪夺眶而出。这些天在心中苦苦垒起的那道墙在这一瞬间崩塌，心中堆积的对他的思念，对他的埋怨......在这一瞬间全都涌上了心头。
忍了这么久的眼泪在这一瞬间全部随着这场雨流了出来。
后记:
后来，他们最终还是没有在一起。但是，每到下雨天，她都会站在窗前，望着迷蒙的细雨，耳边响起：“下雨了，我就知道你哭了。”
篇16：生活感悟随笔写作欣赏:25岁，我顿悟了3个道理
岁末年初之际，总会让人多几分思考。25岁的我，也有着这个年龄的一些思考和总结：25岁之时，我顿悟了3个道理。
爱是解决一切问题的根源。
随着年龄的增长，经历的事情越多，我们遇到的问题也越来越多。这些问题并不是很单纯的问题——小时候的我们总是很苦恼，玩的正开心爸妈却叫我们回家吃饭。
这些问题是，我们不知道上学读书有什么用，不知道毕业后自己能做什么，不知道怎么待人接物，不知道怎么去沟通交流，不知道怎么表达对亲人的爱，不知道用什么样的价值观来面对一切等等，这些都不是俩眼珠子转两圈就能想明白的。
慢慢成长的我也遇到好多类似的问题，尤其是面对选择的时候，特别迷茫。
在步入社会的这3年，经历了一些事，看了一些书，现在的我突然明白，爱是解决一切问题的根源。
受过挫折，走过弯路，才更加明白，只有脚踏实地，才是最快的捷径。遇到低谷，才知道心态是这么的重要，只有自己才能改变自己。
当然，也有高人的点醒，让我没有走很多弯路，这些高人大多是一本本不可多得的好书。
看了张德芬的《遇见未知的自己》，我才真正了解自己，了解自己的需求，了解到自己内心的力量有这么的强大;我才知道，小时候没有被满足的需求，成年后，它依然在我们体内，时不时跑出来作怪。
所以，小时候的我们，如果有爱的包围，需求都被满足，我们的心理也会更加健康。假如有爱的包围，很多孩子的心底早早种下爱的种子，长大后也不会那么容易的走上犯罪道路;假如一家人很和睦，长大后也不会一味地跟对方索求安全感。
看了《非暴力沟通》，我才知道，沟通的本质是爱。我们之所以会沟通，本意是解决问题或交换意见，但往往最后都变成了对对方的埋怨，而把本意的爱或好的出发点给藏起来了。
而当我们清晰地展示我们的爱的时候，对方就会很容易缴械投降了，因为没有人不会不接受那份真诚的爱。这些沟通的问题会经常在一个家庭里发生。
现在更加明白这个道理的我，时不时的表达对家人的爱。比如说，我会有更多的肢体语言，给妈妈一个撒娇式的抱抱或捏肩捶背，给爸爸端水泡脚。
比如说，妈妈做了一顿饭菜，我就对妈妈说，妈妈辛苦了，妈妈最棒了，妈妈做的饭菜最美味了。这时妈妈心里收到我的爱，很开心也很欣慰，更不会抱怨。
以前的我，内心也是想的，但表达的太少。没有让爱流通起来。最近我也引导爸爸妈妈相互多去表达，多去看对方的优点，现在的家庭氛围更好了，日常的其他事情顺其自然也好了很多，真的有一种迎刃而解的感觉。
在其他场合，这些同样适用。人之初性本善，你我他之间，并没有什么过不去的事。只是过于少地表达爱，表达对别人的认同，表达自己真实需求，很多郁结就这么产生了。
人生，就是一场不断自我成长的修行。
起初的我只知道，我做任何事都是为了自己。
学习，是为了让自己懂的更多。工作，是为了生存及找到自己的价值。吃饭，是为了胃和嘴馋。做正确的事，是为了自己内心的心安，不受自我内心的煎熬。所以，做事时我只是不会抱怨。
今年的我，更明白了，人的一生都是修行，都在成长。
比如说，工作的价值，不仅是生存或生活，也是给公司和社会创造效益，更是给每一位因我们而受益的人。这样工作的我们，被人尊重，内心安定，亦是修行。
陪伴父母老去或孩子成长，让我们体会为人子女或父母的幸福和不易，体会亲情是怎么一回事。
与伴侣组成家庭，体会爱情与婚姻，学会爱人和被爱，懂得理解、尊重，在相处中不断地成长的。亦是经历一场终生成长的修行。
与人交际，不存害人之心，尊重他人，亦收获来自他人的尊重，也是自我的修行。
回首过去，我们会发现，我们生命里发生的任何事，都与自己有关，与自己的内心有关，都会让我们成长，让自己的内心愈加安定平和。
人生，就是一场不断自我成长的修行。明白这个道理后，我的内心更加坦然。
短短一生，必须要活出自己。
时间一晃，我都25岁了，这25年里，自己都做了什么呢?细想一下，小学之前的时光，已记不得。小学、初中、高中这，都在学习和玩耍中度过。
大学有了相对独立的时间和思想后，我才开始有了相对属于自己的活法，有选择的去学习或逃课，参加自己感兴趣的社团如交谊舞，旅游去看看外面的世界、不同的风景，还会兼职挣点零花钱和工作经验等等。
步入社会后，职场小白的我发现，身边都是各路高人，自己只有做高人的心而没有其本领，于是我开始潜心修炼武功。在修炼的过程中，我发现，优秀的人总是那么相似，而平庸的人却各不相同，这也是之前写过的一篇文章。
现在我想补充一点，优秀的人最相似的地方就是，他们都活出了自己。
他们有自己稳固的价值观，不会动不动就碎;对成功、幸福的定义有着自己的理解;他们会去做自己想做的事，而且做的越来越好;他们喜欢尝试新事物，喜欢跨领域，给自己定制一个与众不同的精彩人生。
在路上
新疆
杭州 襄阳
比如：我的男神李健，坚持做自己喜欢的音乐，喜欢看书，有自己的精神世界。另一个男神刘同，坚持写作和学习，现在不仅出书，做主持人，还做传媒。
这些都是遥远的明星，再说说身边的例子。娜小妹，90后辣妈，创立了靠口碑传播的娜味品牌，期间生完娃，也没停下学习的脚步。
大理格林铺子的Steven，靠着自己的努力，在泰国也开了一家青旅，而且他还是囧游天下的创始人，一直倡导着“不打扰不破坏”的旅行精神。当然，这些年他也旅行过很多地方，有着自己的生活态度。
再说说我自己。在毕业3年多的时间里，做事、阅人、读书，让我越来越清晰自己的活法，喜欢自由，喜欢尝试新事物，喜欢记录，想要留住时光，想要活出自己的价值，总之就是做自己想做又能做的事。
现在的我成为了自由职业，每年安排几个月的出行计划，坚持看书、写文章、练字、总结等，坚持去做自己认为正确的事情，展示自己的生活态度和能量，并把这份能量传递给他人。
每当静下心来，我都会觉得时间过得超快，短短一生，只望自己能够活出自己，做自己想做又能做的事，足矣。
，对于我来说，不仅是学习成长的一年，更是刚刚开始顿悟的一年。
之前的我偶尔也听过看过这样的道理，但如果自己没有由内而外真正的理解，就不会有真正语言和行动的改变。
虽然25岁的我顿悟了这3个道理，但只是初步阶段，我做的并不是很好，还需要在以后的经历中去沉淀、积累，慢慢领悟实践这些道理，领悟人生的意义。
作者|静菇凉
公众号：90后自由职业者
篇17：是你让我的生命有了幸福和美丽生活随笔
是你让我的生命有了幸福和美丽生活随笔
老公，不知道为什么就是爱你，你的一切……
记得刚开始认识的你给我的感觉就是孤单，寂寞的让人心疼，你说你喜欢一个人，我就会忍不住想陪着你，让你不要孤单……那个让我给你讲灰姑娘的故事的你又让我觉得单纯的执着……直到后来又见到了能说会道的你，认真给我唱歌的你，撒娇到可爱的不得了的你，拽起来变成爷的你，倔强不听话的你，对我关心的你和爱我的你……你好象有很多很多的样子，冷漠的，酷酷的，痞痞的，拽拽的，乖乖的，甜甜的……
你说是我挖掘出了你这么多面，让你看到了可爱的.你，开心的你，我也很开心可以让你有这么多幸福的样子，可是又想把你的这些都藏起来，只有我一个人看的到，让别人没有办法看见你的好，让你永远只是我一个人的宝……
你是我的小鱼儿，我是你的水和水里的空气，所以，你离不开我，我也少不了你，没有你，我的存在也没有意义，是你让我的生命有了幸福和美丽……
老公，猪永远都是你一个人的，你也是猪的唯一，因为，猪很爱很爱你……
篇18：关于生活随笔感悟之你惊艳了我的时光，却没有温柔我的岁月
关于生活随笔感悟之你惊艳了我的时光，却没有温柔我的岁月(一)
你是天涯羁客，踏过繁华三千。一深一浅，你走在光阴的边缘，看遍江山如画柳如烟，闻遍千阁旖旎丝竹声，邂逅一段缱绻流年。云水间，浅笑依稀嫣然，碧水池畔，琴瑟幽幽，琵琶滟滟，是谁在波光倒影里，拈花一笑，将一曲曲琴韵悠扬化作绕指柔，醉了唐诗，醉了宋词，醉了如水的月色?都说耐得住寂寞，才守得住繁华。眷恋的心，还在不停的寻觅，于千山万水中抬起眼眸，看见你，嫣然一笑，宛若莲花生。我知道你会从云海深处走来，于是，我安静地在红尘深处等你。
遇见时，你的回眸惊艳了时光; 轻语处，时光已侵染成相思无数。凝指尖，深情已挥洒成深深眷恋。你站在雨巷中撑一把伞等我。拢一蓑烟雨，最是那一低头的温柔，你的笑靥如花，开在烟雨蒙蒙中，浅浅盈盈一脉香随风飘散。你我同行千山万水，共赴天涯海角，看花开花谢，听潮落潮涨，我说：待你长发及腰，少女我娶你可好?待你青丝绾正，铺十里红妆可愿?我手持玉簪，愿天天为伊绾长发。洗尽铅华，从此以后，很想与你，日暮天涯。 回眸千百次，只为这一次，于千山万水中与你相遇。辗转千百世，只为这一世，于风月轮回中不再想起。
一生之中要遇见的人不计其数，多少人擦肩而过，多少人无缘相见。一直以为，最初的缘分就是那种心灵的淡淡相牵;一直以为，与你相遇是我今生最美的缘，我在红尘陌上，溺水三千，只为遇上踏歌而行的你。我庆幸，于千万人中，遇见了你，我悔恨，于千山万水中，错过了你。从此，心甘情愿地接受相遇与离别的轮回，接受缘起缘灭的宿命。
流年如水，你为谁写下了一段又一段缠绵的过往。相念如歌，你为谁吟唱了一曲又一曲醉心的离愁。时光在岁月中堆积出的情与痛，一朵一朵开在心头，明媚了枝头的记忆，隽秀了一生的尘香。 沧桑阡陌，抒一纸墨香，红尘纷扰，缄默一段伤痛的旧时光。似水年华，恋上的不过是一段曾经往事。露冷凋花，帘卷一袭冰凉，几度轮回，华年一梦，我眼中的眷恋不是为你顾盼，离歌尽散，流年荒漠，终究谁也不是谁的谁? 曲终人散，尘埃落定，已是无缘再见，轮回也没结果，还未与你走过平湖烟雨，还未与你尝遍苦辣酸甜，也许你的离开是我命中的劫数，虽痛彻心扉，却从未后悔有过那段曾经。我独自坐在记忆的时光里，提笔，一字一句，落笔成殇!那么我是否可以将你忘记而不再痛苦难眠 如果说，我的生命燃尽最后一丝光亮，那么我是否可以回到曾经与你牵手的地方将你深深凝望。 今生，我不再是一个人的浮世清欢，我知道，此生我终将无法把你忘记，只能在回忆你的时光中慢慢老去，慢慢逝去。
岁月若水，年华不复，尘埃落满双肩，思念虽未曾老去，但我还是把你连同那段旧时光一起小心地珍藏，不奢望相逢的喜悦，不企盼世事轮回，只希望你生活安然、岁月静好，这是我最美的心愿。也许每个人心里都会有这样一个人，虽然她缺席了你的现在，但，她却参与了你的过去，一直存在于你心里最柔软的地方。她是你记忆里的一个盛夏，是最绚丽的邂逅，也是最凄迷的结局，更是一个无法言说的心伤。
谁的指间滑过千年的时光，谁在反反复复中追问可曾遗忘。陌上花开花落，红尘聚散离合，尘世的喧嚣，早已定格在烟雨中。一场 又一场的水月花梦，千般流转，从此，没有悲欢离合，没有春花秋月。此去经年，良辰美景又与和人说?奈何桥前，三生石畔，谁的泪浸染了缠绵?颠沛流离，清瘦了漫天的飞雨，四季轮回，黯然了谁的痴情守候?转身擦肩的回眸，我们会遇见谁?岁月流失，我们会记起谁?终究谁也不是谁的谁?谁也无法成为谁的谁!遇见的是缘，错过的是缘，等到缘来缘去都尽散，往事如烟，又邂逅了谁的温暖?多少人曾用心铭记，多少人又相忘于天涯。
岁月沉浮，沧海桑田，而生命中的那些美好，终是无可代替。依然做不来静坐云端，不悲不喜。也许自己终归只是在俗世红尘中，踌躇前行的烟火男子，想要的云淡风轻，只是一缕空想。一处绝美的风景，一个温暖的背影，不小心落入我的眼里，便入了心。那样一种美丽的相逢，胜过花开四月，到如今只剩形单影只，寂寞相望。红颜一笑，终是繁华一场，时光仍未沧桑，流年依旧暗转，几度抽身却仍脱不却这红尘千丈，一抹情痴，在记忆的耳畔呢喃。如果爱有来生，请不要忘了红尘尽头，岁月末端，还有个白衣如雪，执笔千年的挚情男子?痴情千万年岁月，只为一日清浅时光。经年之后，若你还在，唯愿安好。若你安好，我亦安心。你惊艳了我的时光，却没有温柔我的岁月。
关于生活随笔感悟之致我们即将逝去的青春(二)
青春是用来怀恋的，这是《致青春》中一句话。有的人说：ta看完这部电影后哭得稀里哗啦。我承认我自己也快哭出来了。说不清是什么原因，道不清是为了其中的哪个人。自己一直很期待，因为导演是偶像赵薇，期待她能带给我不一样的东西，带给我耳目一新的感觉。或许更希望她能给我些关于青春这个话题的某些记忆。
青春是不朽的!我是一个站在青春线上驻足凝望的人。或许青春是应该留下些什么来回忆。但是回忆总是只能回忆。现实中的人总是现实的。
青春就像是一场大雨，而我们似乎就像是没有带伞的小孩，或者我们根本没有伞。雨潇洒地飘下，落在每一个没有遮挡物的表面。透过雨滴，我想象我是一个带着伞的人，只是我不愿意撑开罢了，因为我更愿意享受这样的洗礼，更愿意把它当做是春天的脚步。雨一直下在那属于青春的年华里，因为受过伤，铭记便会更深。雨过天晴的时候，看到彩虹再也没有那种喜悦、那种不一样。用青春的大雨浇灌出来的彩虹，漂不漂亮似乎也不那么重要，重要的是有那场雨带给了回忆。不管是狂奔找避雨的角落，还是在原地等待雨过天晴。
青春就像是旅行，总要到达目的地，总要经历些什么。刚开始出发总是一个人，带着些期待，带着梦想，带着些憧憬。慢慢地，在路上总会遇到些单独旅行的人，于是约定结伴而行、直到终点。收获着阳光、雨露、鲜花、掌声。彼此鼓励、彼此依靠、彼此欣赏。告别无知、告别孤独、告别起点。一起走，说好要一起到尽头。但往往有一个人要先离开，或许是遇到了更好的风景，或许是厌烦了一起走，或许是害怕越走越远。总之，要离开。或者没有什么理由，只是心里有一个懝问，就想要寻找到自己觉得想要的那个答案。说不清是好还是不好，也不知道会不会找到。
青春是独角舞。一直陪到最后的人，不抛弃、不放弃的人是自己。或许这本该不是一个人的舞台，但是当所有的演员没有那兴致的时候，难道这场戏就该停止吗?我们总是把刚开始的那个舞剧一个人一点一点地改编，直到适合一个人表演，而又不失感觉。
青春，是用来回忆，还是用来好好珍藏呢?只要自己喜欢，或许什么都会是好的。青春注定是要回到孤独的。但是，青春总是给那些睿智的人搭起一个平台，走过这段时光后ta们便学会了如何去寻得更好的方向去旅行。其实，人生本来就是一场又一场的旅行拼凑的。如果走不出来一场旅行的悲伤，便无法享受下一场旅行的欢乐。旅行本该是一个人的，“驴友”总是要离开的。学着睿智一点，学着看开一点，学着获得些什么。青春，便会多不少的回忆。
青春，回忆也罢，珍藏也罢。我们总该为她注入些新的什么东西。《致青春》里的主角们的青春总之是他们的，真实也罢，虚假也罢。想为他们遗憾也罢，想为他们唏嘘也罢。那毕竟只是别人的，我们无法copy的。现在，站在青春的门槛上，拿起手中的笔在心中写一个约定，一个只让自己自己知道的约定。
青春不朽!青春应该不朽!不是吗?
关于生活随笔散文之人生重在过程(三)
又到一年冬至日，即日南至，日短之至，日影长之至，夜长之至。冬至日太阳直射南回归线，阳光对北半球最倾斜，北半球白天最短，黑夜最长。冬至过后，太阳直射点又慢慢地向北回归线转移。当日，冬至也只是地球围绕太阳运转中的一个过程而已，并不是结束的终点，而是又开始走向夏至的过程。
每个人的人生也是一个过程，似乎也有夏至和冬至，因为在人生中总会有不同的最光鲜的时候，也会有异样的最背气的事情，可那都不是人生的终点，只是人生总要经历的过程而已。
尽管每个人的人生都有同样的一个起点和一个终点，但却有各自不同的过程。所谓人生的成功与否不在于身后是流芳千古，还是遗臭万年，而在于人生过程中的是否精彩辉煌。
人生重在过程，重在过程的勤奋。俗话说：“人勤地不懒。”人勤出天才，人勤才幸福。
我上小学时，冬天学校教室里要生炉子取暖。有一天，老师让一名学员去打壶水。那时的水壶都是铁皮的。这名同学打来一壶水就放在讲台边。第二天，老师又让另一名学员去打壶水。这名同学打来一壶水，放到炉子上烧开水。第三天，老师又让另一名同学去打壶水。这名同学打来一壶水，放在炉子上烧成开水后，为老师倒满一杯水放在讲台上。老师说：“一小看大，三岁看老。同样是打壶水，通过三名同学的不同做法，预示着他们将来的人生过程会大不一样。”
上班后，和我一起参加工作的有三名同事学瓦工。我牢记当年老师在三名同学打壶水后讲的话，勤奋工作，几天每天都汗流浃背;很会来事，几乎每天都为师傅们打洗脸水;迅速提干，工作不到一年就进入机关。另一名同事也表现不错，后来提干转做乘警工作。而另一名同事工作平平，到退休仍然是瓦工。
我理解，人生就是一个生命的过程，只有勤于体验生命的过程，才会有人生的成功。
人生重在过程，重在过程的质量。俗话说：“好活赖活都是一天。”当然，好活的一天和赖活的一天一定有着完全不同的生活质量。
既然人生有个定数，最多不过30000余天，活着的每一天都只是一个过程中的每一天而已，那么就应该让这每一天都活的有质量才好。有质量的人生的过程并不在于位高权重，也不在于腰缠万贯，而在于活的有价值、有分量。所谓生活的价值和分量，我理解就是要让生活过有意义、有意思。人生的意义就是对自己负责任、对他人多服务、对社会有奉献，这样的人生过程才最有意思。
我一年四季天天游泳健身，每天按时上班工作，每天都认真做好自己该做的事情，不留任何遗憾，没有丝毫后悔，我觉得我这样做就是很有质量的人生过程了。
人生重在过程，重在过程的快乐。俗话说：“日出东海落西山，愁也一天，乐也一天。”既然在这个过程中没有返程，那么就该让这个过程中的每一天都在快乐中度过。
人的一生中，谁都会遇到愁事，别的不愁还要忧国忧民呢。但是愁不解决任何问题，还是让一切愁云都随风散去，高高兴兴的生活每一天才好。我坚信，快乐不是得到的东西多，而是计较的事情少。穷有穷乐，富有富忧。有车不如有乐;屋宽不如心宽。
人生重在过程，重在过程的长远。俗话说：“好死不如赖活着。”不过这个赖活着千万别在病痛中、在病床上赖活着就好。
一样的人生有着不一样的长短。一位名叫哈米达-穆索尔玛尼的黎巴嫩妇女的个人文件表明她出生于1877年，今年已经136岁，这使得她有望成为世界最长寿之人，令我敬佩不已;而短命的则早早夭折，让人十分痛惜。父母给了我们生命，就该珍爱自己的生命，确保健康平安，努力延年益寿，争取多活几年，多经历几个冬至，多几次冰中冬泳，让人生的过程更长久些。
篇19：随笔生活感悟：因了他们让我的世界有一片蓝
很久不写东西了，思想越来越匮乏，破觉用到书时方恨少，搜肠刮肚也不知道写什么好。不知道如何能够表达出，那一种紧紧攥着拳头，无法摊开手掌的心境。抒发这次张店区残联举办的《今日阳光灿烂》首发式的心情。同时我觉得愧疚，我不如他们。
今日阳光灿烂多好，今日阳光明媚。多少明媚能够真正的走到生活之中去呢?其实我和明媚二字无关。我一个人的心情容纳量不够，这是所不能和他们媲美的。他们的胸怀能包容万物，能够装一个海。虽然我话说的夸张，我内心由衷的佩服他们，敬佩他们。他们是最棒的，是我见过最棒的人。他们有着我们不同的人生，却活出自己的精彩。这一些我们手脚健全真不能比得。
我的同事每天上班，腿脚不便。但是他乐观豁达，睿智，写的文章极好。尤其在今日阳光灿烂一首诗歌里提到红旗袍，他说她的妻子很爱那件红旗袍，虽然至今有些旧了，但是一直保存着。这是爱，是难得的爱。他爱他的妻子，妻子也爱他，旗袍就是他们爱的见证。我看到了拖着不便的腿走遍大江南北只为完成《泱泱齐风》的憨仲老师，默默耕耘不为名和利，只为传承。
夜色深了，我内心久久不平。今夜注定失眠，注定我与夜色一同长谈吗?流逝的时光，少年，青年，老年，我又做些什么?一直消耗着光阴，消耗着我的人生，消耗着我。我的泪水抑制不住地慢慢落下来，打湿了我的手臂。我泪眼朦胧，不想擦去，任由落下来。这样我的心情好点，可以将我内心多年积攒的委屈吐出来。
我曾经内心也是一个很光明的人，曾经我的母亲很爱我，可是她不在了。婚姻的失败，让我对社会有了冷感，一个人把自己锁在封闭的陋室。我觉得我是一个很可怜的人。虽然没有阿庆嫂那般到处诉说来获得别人的怜悯，内心也不够强大。
我是弱女子，吐槽，抱怨，自嘲是我的天性。我想屏蔽自己，默默过完这一生人，一个人应该如此。今日觉得自己错了，大错特错。他们颠覆我了我对世界的认知，让我懂得用自己的双眼看世界，体会渺小与伟大的差距。他们才是真正的健全者。而我是一个不健全者。他们滋润别人的心田，富足了自己的土地。
在这个钢筋混凝土的城市，物欲横流的社会，浮躁的社会，而我只是一粒不起眼的砂砾，而我不能成就铺一条路的一粒，也不能融合高楼大厦的一粒。可我今日觉得我能够成就一条路的砂砾，可以融合一栋楼的砂砾。我的视野逐渐开阔，不在小径里穿梭。
我能够为我自己撑起一片蓝。因了有这样的际遇，让我认识他们，懂得我自己的想要什么?不想要什么?那让我内心的灯盏照亮我吧!让我从此只爱不恨。爱从我内心长出翅膀，去飞翔，去遨游，去丛林，去山涧，去山山水水，去高楼大厦。我觉得我是一个幸福的人了，我可以把握我自己的幸福，去追求。今日阳光必定明媚。
我要去人群拥抱温暖和爱。看世界的美。看火焰在天空燃烧，我融入燃烧。今日附上诗一首聊表心情。
坐在掌声里收获
云影
生逢好时光，还是今日阳光灿烂
一团火焰燃着
燃着，光和亮与夜光等同
等同犹如一匹奔赴草原的马，劈一条捷径。
捷径，逆舟而行，撑一支槁，坐在掌声里
听潮观音
唯有如此，举起一个草原，装一个海
纳入万物归心，手拢紫气东来
文/云 影
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