雷人爆笑的脑筋急转弯（精选7篇）由网友“zzz2”投稿提供，以下是小编为大家准备的雷人爆笑的脑筋急转弯，仅供参考，欢迎大家阅读。
篇1：雷人爆笑的脑筋急转弯
1. 什么人每天靠运气赚钱?——答案：煤气工人
2. 什么人最喜欢日光浴?——答案：植物人(光合作用)
3. 什么人可以饭来张口，衣来伸手?——答案：婴儿
4. 什么事你明明没有做，但却要受罚?——答案：做作业
5. 什么书买不到?——答案：遗书
6. 什么东西遇热会凝固?——答案：鸡蛋(鸭蛋，鹅蛋)
7. 什么东西越生气，它就越大?——答案：脾气
8. 什么东西越热越爱出来?——答案：汗
9. 什么东西给它食物，它能活，给它水，它就会死的?它是谁?——答案：火
10. 什么东西漏洞百出，却依然站得站脚?——答案：海绵
11. 什么东西满屋走，但碰不着物件?——答案：声音
12. 什么东西没有重量，但是大家都能看到，如果把它放在水桶里，它能使水桶变得更轻，它是什么?——答案：一个洞
13. 什么东西比乌鸦更讨厌?——答案：乌鸦嘴
14. 什么东西晚上才会长出尾巴?——答案：流星
15. 什么东西放在火中不会燃，放在水中不会沉?——答案：冰块
16. 什么东西掉进水里不会湿?——答案：影子
17. 什么东西愈生气，它便愈大?——答案：脾气
18. 什么东西将一间屋子装满，人又能活动自如?——答案：空气和光
19. 什么东西天气越热，它爬的越高?——答案：温度
20. 什么东西咬牙切齿?——答案：拉链
篇2：雷人爆笑语录
1) 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
2) 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
3) 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
4) 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
5) 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
6) 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
7) 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
8) 我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
9) 我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
10) 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
篇3：雷人爆笑语录
1) 人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
2) 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
3) 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
4) 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
5) 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
6) 见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀!
7) 自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
8) 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
9) 坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
10) 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
11) 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
12) 自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
13) 你的丑和你的脸没有关系……
14) 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
15) 年月号结婚是个不错的主意。
16) 长得真有创意，活得真有勇气!
17) 动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
18) 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
19) 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
20) 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
篇4：雷人爆笑语录
1) 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒!
2) 老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
3) 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
4) 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
5) 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
6) 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
7) 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
8) 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
9) 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
10) 躺在床上看电视不如在看电视时上床。
11) 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
12) 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
13) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
14) 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
15) 长个包子样就别怨狗跟着!
16) 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
17) 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
18) 男人们幻想着我，我幻想着天堂。
19) 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
20) 爷爷都是从孙子走过来的……
21) 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
22) 一时的冲动，子孙的危机!
23) 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
24) 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
25) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
26) 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
27) 啥时硬件也可以COPY就好了。
28) 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
29) 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
30) 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
篇5：经典雷人爆笑段子
1.打败我的不是天真，而是天真热。
2.不开心的时候就买几个套套，在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开，丢在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡个好觉，心情愉悦十五天。
3.和老婆躺床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗?”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚说什么?”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗?”老婆：“睡了……”
4.某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的?先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了!
5.“看好片和看烂片有什么区别?”，神回复“好片就是边看边为自己智商捉急，烂片就是边看边为导演智商捉急”
6.老妈趁我不在，把我空间的说说改了，“我想结束单身了，谁想和我谈恋爱?”结果，几个小时后就有人空间留言“等我一小时，我带着玫瑰找你”一小时后真有一个帅哥拿着蓝色妖姬。帅哥，你这是闹哪样呀!我再没人要也是个男人呀!是个男人呀!以后你让我怎么面对惊讶的邻居?下次送玫瑰能低调点不?
7.刚看见一家子散步，宝宝在前面跑，估计是刚会走路，跑起来晃得特厉害，她爹妈也就二十多岁那样，在后边悠悠地边走边吐槽：“卧槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈咱宝儿咋跑起来这逼样啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈奇行种吗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”…我就想知道这是亲爹妈吗啊!
8.出门碰见一老太太：“小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗?我家很近的。”“没问题没问题，乐于助人应该的。”我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上!
9.大方上前，搂住女神香肩：“不好意思，让你久等了。” 女神质问“你谁啊你”时，压低声线：“抱歉…后面那个男的盯上我了…能不能假装是我女友?就一小会儿…” 一路上要保持紧张神情，不时回头张望。爽一小会就及时松手：“呼…终于甩掉那基佬了。能请你喝杯咖啡道个谢吗?”(@小野妹子学吐槽)
10.今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗?”“对，你们的胸毛很漂亮!”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵，好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊?
11.科普一下，压轴是倒数第二的意思。(我觉得我世界观颠了，我一直以为是最后的意思。告诉我我不是一个人，嘤嘤嘤...
12.女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?”，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁”(@丧心病狂苗浩斯)
13.「又是一度华山论剑，天下英雄豪杰尽聚于此一决雌雄。现在男的站左边，女的站右边。雄雌分出来了，解散!」
篇6：经典雷人爆笑段子
1.快餐店。我：“鸡腿堡。” 店员：“嗯?” 我：“鸡腿堡!” 店员：“嗯?” 我：“鸡腿堡!!” 店员：“三个鸡腿堡是吗?好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生。。。
2.一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。” 亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”
3.主持人问：“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。”学员哭了：“我就知道会这样。”主持人问：“为什么?” 学员道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。”
4.看完《狼图腾》感觉心里空空的，总觉得这部电影缺点啥，今天终于晃过神儿了，缺赵忠祥老师!
5.一次唐僧遇见危险，悟空拔了七根猴毛，变了七个唐僧，妖怪抓了七个唐僧后就问怎么会有七个?一小妖想了想后说：“回禀大王，有可能是一个疗程...”
6.姑姑怕表弟寒假期间玩网游，所以把网线藏了起来，小伙一个寒假都没找着，开学前一天，发现在自己的书包里……
7.有一天，萌萌的大白爱上了健身，他练着练着。。。结果。。。
8.一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。 老师投来亲切的目光，问：“怎么了?” 那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。” 老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。。
9.本人兽医一枚，今天碰到个女的带家里的狗狗过来检查身体。结果发现狗狗肾虚。。。那女的脸刷的就红了，。。是我想多了吗
10.一客机引擎起火马上就要坠机了，领导抢了个降落伞就准备跳出机外。机长说：飞机上还有女人呢!领导：现在哪有空搞那种事!
11.两人擂台比武，一人抱拳道：“在下武艺不高，还请手下留情!” 另一人道：“客气客气，在下郭敬明也不高!”
12.一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称自己眼睛突然失明了。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。此事的重要启示：人性化才能真正了解人。组织永远比个人高明。本能会出卖你。组织面前只能软，千万不能硬。
13.在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒!再倒!再倒!……”砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打。”
篇7：经典雷人爆笑段子
1.男子新交了女网友，见面没两天就接吻了!由于接吻过于激动，男子的一颗虫牙居然被顶掉了!男子痛苦的推开女网友，女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子，问：“处吻?”
2.老师上课问道：这篇课文写了几件事?这两件事至今有什么什么关系。一位同学站起来严肃的说：老师，你的问题已经出卖了你。
3.昨天下午，我哥们和我出门玩，正好遇到他的女神 女神一脸惊喜的跑过来，拍了一下他的肩膀：“哈，你也在啊” 那哥们一愣，没想到女神会理他，我以为他会说好巧之类的话 没想到说：啊!肩膀好痛!啊!我胳膊断了!下半辈子嫁不出去了..唉，算了，奴家以身相许吧
4.我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗?”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了”
5.我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗?”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了”( @五行属二)
6.有一天跟他撒娇说:“你把我抱到洗衣机那儿去吧!”他看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”(@白腹美)
7.我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗? 学生：伏尔加河上的纤夫。 学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗? 我：…… 学生：伏尔加河上纤夫的爱。
8.一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”
9.一哥们刚买了辆二手BMW，成天开着炫耀。有次带着哥几个开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口，看到一美女，故意把门关得很用力。美女转了过来，眼中丝丝惊讶，哥们以为装逼成功准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊：老公快看，你转手的宝马诶……
10.看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋?不远处回答：俩。。。
11.小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxy S一台iphone 这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。(@触手蜀黍)
12.头条新闻：中国航海家钓鱼岛海域投放红旗，胜利返回———一位网友的妙：你把内裤扔到女神床下，就认为自己睡了她?
13.老公很诚实，抵死不承认我是他心中的女神。以心换心，我决定以诚相待——家务事全归他做，懒是我最真实一面。
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