雷人逗趣经典笑话（精选10篇）由网友“谢谢惠顾”投稿提供，以下是小编为大家汇总后的雷人逗趣经典笑话，欢迎参阅，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：雷人逗趣经典笑话
1、美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”
2、语文课上 老师问：“《水浒》的作者是谁?” 其中有一个学生手举得最高，老师就叫他回答。
学生大声回答：“是我爹!”
老师问：“为什么呀?”
学生回答：“我爹是做洋铁壶的。”(关修礼创作)
3、招聘会上老虎去了，招聘者看完老虎简历说：“很好，你这体格，干保安吧!”不一会，来了一个壳郎猪应聘，招聘者当时就接收了壳郎猪，并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问：“为什么这样器重它?”招聘者回答说：“难道它和我长得一样你都看不出来吗?” (关修礼创作)
4、幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。
篇2：雷人逗趣经典笑话
1、老王在天快亮时做了一个梦，梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝，人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。老王见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非1万元不卖。后来有人出价五千元，他还是不卖。
正在讨价还价争执不下时，一声晨鸡的啼叫吵醒了老王的美梦。他睁开眼睛一看，手里什么珠宝都没有，就又赶快闭上眼睛说：“五千就五千，卖给你啦……”
2、猎人带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘旋不去，急忙叫着：“爸爸!快拉弓箭!”
只见猎人死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。猎人故作惊讶，对小儿子说：“真是奇迹，被射中的鸟还能飞!”
3、在景区一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。
一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。
男的回答，“还不错，不过古人在这么多纪念碑中间打仗，一定很难打。”
4、在书店里，一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问你这里有没有旅游指南之类的书?”
“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书《意大利10日游》。”
“可是剩下的那4天我怎么办呢?”
5、一人在路边哭泣，有好心者问何故，答曰：“想妻心切。”
又问：“妻呢?”
答：“我将她卖了还了赌债。”
再问：“那你还有颜面想她?”
曰：“因为又没赌本了嘛!”
篇3：雷人逗趣经典笑话
1、同事：如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能，你希望有什么特异功能?
我：我希望能时光倒流。
同事：这么有爱心呐?
我：我想多看两遍。
同事。。。
2、又没钱了，找老板借，老板娘说：“老板出差两天，等他回来吧。”
我求她道：“真没钱了，几天没见女朋友了，求求你，你先借支点，我会报答你的大恩大德的。。。”
她说：“要不这样，你晚上去我家，我给你拿点。”
这。。。这。。。这什么情况?!
3、有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看?”
心里一惊!我擦，这是炒鱿鱼的新词么?我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界!
领导笑着说“这么说，你是不愿出去了?”
我义正严辞滴表示：“领导放心，公司就是我的家，我那儿也不去!”
领导：“那太好了，这次安排大家去出国旅游，正在为留守人发愁呢!既然你不去，你就留守吧!”
4、昨夜，经理跟老婆吵架了，今天一大早给我们培训，是只见他从电脑包里面拿出了一个电磁炉。。。
5、上班时偷偷玩游戏，不小心被老板发现了，他指着我的电脑破口大骂：“你还有没有点羞耻心!”
我羞红了脸，尴尬地说：“其实一开始我是不想选女角色的!”
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篇4：雷人笑话脑筋急转弯
1. 有一个眼睛瞎了的人，走到山崖边上，突然停住了，然后往回走。答案：他只瞎了一只眼
2. 请问：将平均分成两份，却不得，还会得几?答案：得，从中间分
3. 一只瞎了左眼的山羊,在它左边有一块牛肉,在它右边有一块猪肉,请问它吃哪一块答案：都不吃羊是吃素的
4. 市里新开张了一家医院，设备先进，服务周到。但令人奇怪的是：这儿竟一位病人都不收，这是为啥?答案：这是兽医院
5. 有一位女士离婚数次打一四字成语答案：前公(功)尽弃
6. 有三个空房间，一间房间有三盏灯，另一个房间有三个开关，每一个开关只能打开一盏灯，如果你只可以进每个房间一次，那你要如何知道那个开关控制哪盏灯?答案：进有开关的房间，打开其中一个开关，过分钟后关掉，
7. 铁锤锤鸡蛋为什么锤不破?答案：铁锤当然不会破
8. 吃苹果时，咬了一口发现有一条虫子，觉得特别恶心;看到两条虫子，觉得更恶心;请问：看到几条虫子让人最恶心?答案：半条虫子
9. 口吃的人做什么事最亏答案：打国际长途电话
10. 小红和小李互相吹牛,小红说她可以把整个世界吃下去,小李说了什么胜过了小红答案：小李说,我可以把你吃下去
篇5：雷人笑话脑筋急转弯
1. 有一匹马,它向南走步,向北走步,又向西跑了步,请问最后它的尾巴朝什么地方答案：朝地
2. 龟兔又赛跑了,这次兔子没有偷懒、贪玩但是这次兔子还是输了,为什么答案：乌龟把终点设在了海里
3. 人们最不乐意,却一不小心就会吃上的是什么答案：吃亏
4. 为什么小王只有一条右腿答案：因为每个人都只有一条右腿和一条左腿
5. 一个人掉进游泳池里,他的脚却没有湿,为什么答案：游泳池中没有水
6. 小王天生力气大,一次打羽毛球由于力气过大,球打出后分钟才落地,可能吗答案：可能,球被打到树上了
7. 两只长约cm的红、黑螃蟹赛跑,谁会赢答案：黑螃蟹,因为红螃蟹是煮熟了的
8. 两个从未见面却能谈成几笔生意,可能吗答案：可能,通过电话、互联网等工具
9. 小王身高160m,为什么他参加完球赛后变成了165m答案：头上被打了一个包
10. 老王的头发已经掉光了,可为什么他还老去理发店答案：老王是理发师
11. 王既不买票有没有月票的为什么可以从起点坐到终点答案：因为他是司机
12. 冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水?答案：把冰的两点去掉
13. 有一个年轻人要过一条河去办事，这条河没有船也没有桥。他便在上午游泳过河，一个小时他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，他的游泳速度也没有变，可他竟用了两个半小时才游到河对岸;你说为什么?答案：两个半小时当然就是一个小时了
14. 死前放屁又叫什么?答案：绝响
15. 什么话可以世界通用答案：电话
16. 一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过，为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路，连看都没看这只老鼠。答案：这是一只可怜的瞎猫子碰到一只死耗子。
17. 为什么阿郎穿着全新没破洞的雨衣,却依然弄的全身湿透答案：因为他在太阳底下穿着雨衣走路
18. 一个可怜的家伙因为想不开从二十米高的塔上大头朝下跳了下来，在水泥地面上和大地剧烈的拥抱了……，可是，他却没有被摔死，这是为什么?答案：在半空中吓死了
19. 一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河,他不会游泳,但他却过去了，为什么?答案：昏过去了
20. 什么人靠别人的脑袋生活答案：理发师
篇6：雷人冷笑话精选
1、一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。
富翁等到晚上，还不见报纸出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那儿。
富翁问：“难道今天不出报纸了吗?”
“是的，先生。”
“为什么?”
“所有的编辑都上街找狗去了! ”
2、新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿! ”然后在办公室神气地来回巡视。
中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。”
3、一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢?”
妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋! ”
4、一位年迈的富翁病入膏肓，他喊来了自己最信赖的顾问：一名医生、一名牧师和一名律师。
“我知道，”富翁说，“很多人都告诉我，你们不可托付。但我想证明他们是错误的。现在我给你们每人一个装有10万美元现金的信封，我希望在我的葬礼上，你们能把它放进我的棺材里。”三个人都答应了他。
几周后，富翁去世。在他的葬礼上，那三个人分别将富翁给自己的信封放进了他的棺材里。
在回家的路上，三个人边走边聊。
医生说：“我想向你们坦白，我有个仪器坏了，没有钱买新的，所以动用了7万美元，剩下的钱我都放进棺材里了。”
牧师说：“我也坦白，你们知道，现在需要救济的无家可归者太多了，我从信封里取出了5万美元补充我们的救助基金。”
律师很气愤：“我深感失望，你们竟然背叛了自己的诺言。我告诉你们，我一分钱都没用，信封里装了10万美元的现金支票。”
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篇7：幽默逗趣冷笑话
1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽――看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!
施工队：……
2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上!”
当晚，文胸挂在了宿舍门把上……
3.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切!”
4.MM：前几天我生你的气了!
我：为啥?貌似我没惹到你啊。
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
我：濉H缓竽?印象中我好像还没跟你道歉吧?
MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
我：……
5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了!
6.春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，MM起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”
7.刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格!”-.-
8.GG(紧张地)：你对俺们寝室的老大有感觉吗?
mm(局促地)：没有。
GG：那――你对老二有感觉吗?
mm：这个…是有…还是没有啊?
GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛?
mm：哦，那没有!
GG(长长地舒了一口气)：那你对我有感觉吗?
mm：没有。
GG：这个…可以有……
mm：这个，真没有～
9.懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
我一听两眼放光：啊，那太好了!来，快让我把管儿插进去!
10.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……
篇8：幽默逗趣冷笑话
1、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
2、明明是傻，却说是逆向思维。
3、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。
4、世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果…有的人缺陷比较大，那是因为上帝特别便爱她的芬芳。
5、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽地跌倒。
6、富家女：见过么? 我这可是LV啊!我：见过见过，读“驴”是吧?
7、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
8、第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊。
9、夏利的广告是：夏利是中国的法拉利，颇有国际眼光;法拉利的广告是：法拉利是意大利的夏利，体现…中…国…特…色。
10、最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。
11、咦，我的电脑在哪儿?噢，找到了，在桌面
12、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
13、最后忠告：网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。
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篇9：雷人的冷笑话
1、今天天气不错，又刮风又下雨的。
2、A：作业做了没有?B：坐了!在屁股底下，还热乎着呢……你要啊?那给你。
3、今天谁坐庄啊?连黑板都不擦!
4、再烦我，再烦我我就把你绑草船上借箭去!
5、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气呢?
6、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我……跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的……
篇10：雷人的冷笑话
1、蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等，生意还算红火。
这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊?”
蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”
2、顾客：“你们端来的是咖啡还是茶水?为什么里面有汽油味?”
服务员：“有汽油味，就是咖啡，我们这里的茶水带有煤油味。”
3、有个酒鬼，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀! ”他小声说，“我的上帝啊，但愿是血! ”
4、年过七旬的老爸记忆力逐渐减退。最近，一家医院说要来小区举办“防止老年人记忆力衰退”的又诊活动，老爸说一定要去让医生给看看。昨天，义诊活动开始，老爸欣然前往。
过了两个多小时。老爸回来了。我赶紧上前询问义诊的结果。老爸说：“专家告诉我了，让我吃一种常见的药，说会有效果，可我只记住了这种药名的后半截。把前半截给忘了。”我急忙说：“没关系，您告诉我药名的后半截，我帮您回忆前半截，一会儿就能想起来了。”
老爸想了想，说：“我只记得这种药的后两个字叫‘胶囊。’”
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