可惜不是他的散文（共11篇）由网友“kids_kk”投稿提供，下面是小编为大家汇总后的可惜不是他的散文，仅供参考，欢迎大家阅读，一起分享。
篇1：可惜不是他的散文
可惜不是他的散文
一天心情很不好。下班时，不想回家吃饭，甚至不想回家。但是又不能回娘家，怕她们问起来。于是，给好友发了一个信息，“下班后有空吗？”她回：“下班后，我要回我妈家吃饭。”我的心一下凉了起来，真巧，看来，是找不到人陪我了，原来，想请个人吃饭也那么难。于是，便回复到：“哦，那没什么了。”她问：“怎么了？有事吗？”我说：“没事，只是想和你一起出去吃个饭。”她笑：“那就改天吧！”
下了QQ，头脑里，一遍遍的搜索着好友名单，G吧，唉！她最近也很忙，而且太远，算了吧！H吧，如果找他，应该会来的吧，可是，找他会不会让他多想呢？算了。随便找个人吧，又似乎没那种习惯。可是，我实在不愿意一个人去吃饭，那只会显得更加的孤单落寞。
是天意吗？是我错了吗？是老天刻意不让人陪我的吗？不然怎么会请人吃饭都请不到呢？就连K，那个整天都嚷着非要请我吃饭的人，今天也不见人影了。我想，如果他今晚说要请我吃饭，我一定会毫不犹豫地答应。
环顾四周，希望K能突然的出现，可是我失望了，难到，一得要让我要回家，一定要让我面对她吗？
原本就低落的情绪，此时，更是低到了谷底。
家里的争吵，虽告一段落了，但那种压抑的气息，依然存在于每个角落。我不想回家，甚至害怕回家，我不知道回去该怎么面对她？
可是，我不回家，又该何去何从？
本来，五点三十分就下班了，直到六点整，我才无可奈何的.提着包包下班，刚走到停车场，一眼就看到K，一人坐在车上。看到我出来，马上笑着对我说：“一起去吃饭吧？”
他的这种举动，经常都会有，可我每次都微笑着拒绝他：“很抱歉，我没空，改天吧！”
现在，看到他的时候，我竟仿佛看到了一丝希望的曙光，是的，只有他，才会这样，不管我一次又一次的拒绝，依然在原地等着我，突然有一丝丝的感动涌上心头。
我笑着对他说，“那走吧！”
我的反应让他愣了一下，随即便开心说，“地点任你选。”
我庆幸，在这样难过、低落的时候，至少还有他，愿意陪着我，哪怕只是吃一顿饭。
我们去了一家咖啡厅，找了个角落的位置，落座之后，我陶出手机，犹豫着，是否该告诉她说一声，我不回家吃饭。那么久以来，我已经养成了不回家就会和她说一声的习惯，如此想着，便按了拨通键。
电话接通后，她问：“什么事？”
我说，“我不回去吃饭了。”
她接着说，“我正在搞一楼的卫生，宝宝都没有冲凉，你为什么不回来？”
我说，“那就晚些冲。”
然后，挂了电话。眼泪竟不自觉流了下来。不知道为什么？是因为我们对话的语气，明显生疏了？还是她语气里的强悍，让我想起来前一天的事情？
咖啡厅里，灯光柔和、音乐轻柔，给人以温馨、舒适的感觉。因此，我突然的眼泪，让坐在对面的K，有些不知所措起来，他说：“给你讲个笑话吧！”
我没有回答，他顿了顿，又说：“似乎，这样的环境，这样的情况，讲笑话不太适合！”
我努力使自己平静下来，我不想在他面前流泪，于是，我强忍着泪水，说：“你不讲话没有人会当你是哑巴！”
于是，他没有再讲话，咖啡厅里静静的，只有轻柔的音乐缓缓的流进心底。而我无声的泪水依然止不住悄然划落，我用纸巾轻轻的擦试着，试图，不留痕迹。
如果对面坐着的不是K，而是他，我是不是就可以肆意的流泪，而不必压抑呢？可惜K不是他。我只能慢慢地让自己平静，让所有的呼之俗出的委屈都压回心底。
过了一会儿，信息提示声响了起来，我打开一看，是K发的信息：但愿有你的地方，永远没有泪水，但愿你到的地方，永远只有幸福。
看着信息，我勉强的笑了，心情也平复了不少。我骂他：“手机话费没地用了，是吧？”
他一脸无奈地说，“没办法，不让说话，发信息总是可以的吧！”
他总是这样，无论我怎么对他，他永远都不会生气，而且对我好的没有理由。就像晚饭，明知道在咖啡厅里吃，是不适合的，不仅贵，而且还难吃，可是，他却想着我喜欢就好。
在那里坐了两个多钟后，我的心情有了好转，离开时，我对K说：“谢谢你！”
我是真心感谢他的，感谢他陪我吃饭，感谢他陪我度过那么低落的两个小时。但是，我又不希望他把时间浪费在我身上。因为，他很好，只可惜不是我心中的他。
篇2：可惜,只是如果散文
那时的她还不知道头疼是何种感受，更不知失眠是什么滋味。那时的天空湛蓝透碧、万里无云，那时的她天真无邪、无忧无虑。
可是那样的时光眨眼间就倏忽而过，就如美好的一切都容易消失不见，一去再也不会复返。如今的她终于知道了什么叫做头疼欲裂，什么叫做彻夜无眠。
在明媚的阳光中，在绵绵的细雨里，在寂寞的风中，在深深浅浅的.跋涉中，或快或慢，她终于长大了。
长大，于她来言，意味着自由和解脱，意味着一种全新的美好的开始。长大后就可以做自己想做的事情，就再也不用处处受制于大人了。
可是，为什么她心中流过的色彩，不再像是童年那种纯粹的明黄或者暗蓝，代表纯粹的开心或者哀伤？
长大以后，成千上万的色彩从她的心里流过，她以为它们会像清水流过光滑的石板一样转瞬即逝，可是它们却在她的心的表面，留下了斑斑驳驳的投影。像是一个在水里泡了几千年的铜罐的表面一样，有痛苦的微笑，也有快乐时恍恍惚惚的忧伤。
有时候，多想回到从前，回到那段没心没肺却无忧无虑的岁月，回到那段倒头就可以进入梦乡，总是想多睡一会儿的时光，那时的她多么幸福，可惜身在福中却不自知，竟让那么多美好的光阴从她的手中奢侈地溜走了。
人总是这样，失去了才知道珍惜，拥有时总觉得一切都仿佛理所当然，甚至满不在乎。可总是会忘了，失去的时光再也无法倒流，破碎的镜子再也无法重圆，就算勉强拼凑到一起，就算伤疤已经愈合，可是伤痕却不会消失。
所以啊，请珍惜自己所拥有的一切，知足、感恩，因为你永远也不会知道明天和意外哪一个先来。此刻的岁月静好，说不定下一刻就会变成乌云密布。
如果一切都可以重来，那该有多好。如果可以回到从前，回到遗憾还没有开始的地方，那该有多好。
可惜，没有如果。
篇3：可惜,只是如果散文
醉过方知酒浓，爱过方知情重，痛过方知后悔，错过才知珍惜。人们总是后知后觉，甚至总是非要等到见了棺材才落泪。
可惜，世事无常，还会有多少个下一次，别等明白的时候已经晚了。
我们无法改写昨天，也无法勉为其难。那么就好好把握好今天吧，过好每一个今天，过好每一个当下，让遗憾少一点，再少一点。
篇4：可惜不是我散文
想和你去最美丽的地方。
白天，在梵净山顶系上同心结，
看云起云落的幻境。
晚上，在沱江清吧里相互依偎，
听风吹过耳角的声音。
可是亲爱的，可惜不是我。
想跟你逛遍所有的图书馆。
你读诗歌散文，我看立传小说，
你用最华丽的词语叙说理想和情怀，
我会浅浅的写下我们的未来。
可是亲爱的，可惜不是我。
想带你见我的亲人朋友。
他们一定会喜欢你，
当他们夸奖你时，我在旁边微笑。
会试着融入你的生活，
认识你的朋友，记住你的亲人，
当他们责备我时，你在旁边微笑。
可是亲爱的，可惜不是我。
想拉着你的手走遍每一个角落，
从初识的那家咖啡厅，到邛江两岸河堤。
走过我的办公室，走过你的学校，
走进明媚的春天、热情的夏天，
丰收的秋天、纯洁的冬天，
在风雪里漫步，一不小心就到了白头。
可是亲爱的，可惜不是我。
亲爱的，可惜不是我，但是谢谢你。
是你让我试着了解一个人，牵挂一个人，
是你让我懂得现实和成长。
感谢2个多月来的分享，
感谢75天的陪伴。
可是亲爱的，为什么不是我？
篇5：可惜不是我散文
很久没下雨了，今夜雨却一直下着不停。
起身走到窗前，为自己点燃一支香烟。不抽，夹于食指和中指之间，手指弯曲，呈现出一种寂寞的姿势。光照亮了我的左手掌，摊开掌心，掌心曲线纠缠，内心恐慌不安。
别人的女人。
我可以这样叫你吗？也许现在我只有这样叫你才合适，毕竟你要的梦想的天堂，还有天长地久我都给予不起，因此你在那个落叶满地的秋天转身离去。虽然我曾一度痛彻心肺，一度觉得整个世界都是黑暗的，可那一刻距今已是很遥远的事了。
留不住你的背影渐行渐远的消失，却也无法拒绝你到梦境中来。我想问你怎么知晓回家的路，猛然抬头看见你的眼，泪汪汪的像今夜的雨，湿透了我的心。
那日后，我再也不提爱。在你左右，在你无处不在的卑微的爱着你。
既然给予不了你要的，那么就还取你的自由，就如放生一样，在森森的潮湿记忆深处，只有我那仰望的脸，和你看向别处的身影。
你好吗？
我明白你已听不见我在心里有多么深情的呼唤过你，呼唤过唯有你才能懂的那个昵称。现在你的男人是怎样叫你的呢？你还是那么怕痒吗，睡觉时你喜欢将一条腿搭在我身上的习惯现在还保持着吗，你还是特爱吃我替你做的那道家常小豆腐吗，你男人是不是和我一样烧得好吃呢。
这时候，你的笑声和你的样子是如此清晰的在我脑海里回荡。而我心却酸楚的痛的不得了。
无数个十指冰凉的深夜，我将自己安放于网络。于每个深夜，敲打下一个个没有温度的文字。与许多人相识，相知，相爱，但不交集。我甚至有些怀疑自己是不是有些心理畸形了，一边微笑，一边苍老。网友，只不过是过客，印证我的生命如此真实的存在着。
此刻我们只是站在彼岸观望彼此等待下一场救赎后的沦陷。如飞蛾扑火如作茧自缚如花开花落如你我不计后果不问爱恨放下与否扑身前往城池沼泥之地。
而在现实里我又摆脱不了对你的思念，不能不去面对你所给予我的疼痛，寂寞，失落。无法不去想起你在我的病床前那种心疼怜惜的神情，无法不去想起你牵着我手在大街上依偎而行， 无法不去想起你的微笑你的眼泪你的`声音。
你是不是也想起过我？想起过那些别去经世永不再有的日子？
假如当初我们都不是那么固执，假如当初我们可以心平气和的沟通彼此的想法，假如我能多体谅你的苦衷而不是那么一意孤行要去南方，你还会离开我吗？
你知道吗，你转身离去踩在秋叶上的脚步声是如此让我感到悲凉和无助啊！
如若没有那些而今悔也悔不回的林林种种，我们现在是不是很幸福的生活在一起，一起过着快快乐乐的日子，一起走向誓言中的天长地久？
今夜的雨是不是可以洗去以往的沉痛，经过时间的稀释，象雾气般轻易消散在空气里，化着尘埃，嵌入岁月的年轮。或许，遗忘在我们轻薄记忆中的那些美好的，痛苦的，温暖的，冰凉的，未尝就是一件坏事。至少能让我绝望以后明白你已是别人的女人，从而祝福你现在的生活。而记录这些，仅仅是因为这个雨夜有些阴暗，潮湿，不可抑制。仅仅，丢弃心头素绕，而谁也看不见的影子。很长很长的斜挂在夕阳底下，今生永不相逢。
也许人生没有遗憾就没有美，尽管这份仰天长叹的遗憾让人曾经痛不欲身，可是，如你是幸福的如你是快快乐乐的，那何尝又不是我所希望的？
我知道，我明白，那个年月，那个年月中我真心爱过的你都已成过去了！
可惜不是我，陪你到最后。感谢那时你，牵过我的手。
篇6：可惜不是我散文
跟你相遇，在人海变迁、飞禽走兽的动物园，初见那清秀的玉脸、随风飘舞的粉裙，还有婀娜的身姿，细长的玉臂，更是小腿上淡绿的刺青，你仿佛不是尘世间染雪的肉身，而是超越凡界的二字“销魂”。
你挽着一个年轻的少女，她笑靥生花，却显得黯然失色;我见过的所有人里，也只有你最美。
你是蟾宫嫦娥，是越女西施，是天上和人间的粉黛，是神仙和凡夫眼里和梦里的最亲和最爱。你全身都是优点，可你并非完美，你还有一个缺点，一个非常致命的缺点。你自私，你太自私了。你得到了寰宇中最璀璨的光芒，可你只是一个人，多少人像我一样，只见过你擦肩而过的一眼，却对你终身难忘。
我日夜彷徨，自从见过你后，世界从此变了模样，所有的美丽是丑陋、是耻辱、是没有尊严和缠绵。我愿有一壶酒，高兴与你一起喝，哪怕你在天上，我望着明月;哪怕你在历史的长河里，我对着墓碑。我不要与你相亲相爱，只要能守候着你那香消玉殒后的残烟，便在无怨言。
世界对邂逅往往没有负责到底。
尽管我祈祷跟你再次相会，最好在幽深的山谷，或者茵茵的草地，我跟你说学文，谈时事，我们一起忘记日月流转，一起忘记海陆变迁，我们变作雕塑，变作化石，我们永远相对而又终身无言。
但该来的，和不会来的，总是那么遥远。
你走了，在风里。你留下了，在我心里。当我满世界寻找你，我不是要跟你在一起，不是要跟你相吻，不是要跟你相拥，我只是身不由己的爱你，只想在想你的时候，能看一看你。虽然不说永远相守，却从不离弃。
篇7： 可惜不是你散文
可惜不是你散文
可惜不是你，陪我到最后，曾一起走却走失那路口。感谢那是你，牵过我的手，还能感受那温柔。
突然间的有感而发，我想念那个曾经爱哭爱笑爱吵闹的你，更想念那个曾经陪伴我的你。这一刻突然觉得好熟悉，像昨天今天同时在放映。想起我们在一起的曾经，我的嘴角还是会微微上翘，有的时候甚至还会情不自禁的笑出声音来。我喜欢那时的我，更喜欢那时的你。差一点骗了自己骗了你，爱与被爱不一定成正比。那时的你是被爱，而我是爱。我对你的所有的关心，你用那句“我知道被疼是一种运气，但我无法完全交出自己，努力为你改变，却变不了预留的伏线。”来回答我。
那段时间我们搞冷战，但是彼此都互相的期盼着对方先开口来打破僵局，但是我们两个性格相似，谁也不先开口。就这样僵持着，那段日子很难熬。以为自你身边那也算永远，可是我错了，我对你的好，你有感动却用一种截然相反的行动来回应我。我很伤心，可在你面前我还是强颜欢笑，我还是那样顽固到底的故作坚强。我说只要你幸福就是我最大的幸福，我祝福你。说出这句话的时候，我的心里是有多么的不情愿。但是为了你，我可以。
感谢高考前那最难熬的一段日子是你陪我度过，感谢你。借用我们共同死党的那段话：“很开心熟悉的感觉还在。总会想起高三下半年那些‘混乱的时光’，那个靠门的小角落承载了我太多的快乐与不快，我是一个不会交朋友的人，所以很庆幸遇见你。凭咱们的交情，我敢在你的生命里猖狂一辈子，像你说的那样疯疯癫癫一起走，谁若背叛谁是狗。多希望十年之后我们还能吃着你做的水果沙拉‘扯淡’，总之愿我们都越飞越高吧。”她把这段话叫做“最大友情天”，就像你说的做死党我们可以是一辈子，而做情侣我们真的会有很多的束缚。我宁愿我们做一辈子的死党。刚开始我认为你是在做拒绝我的理由，可是现在我想通了，我现在对你的好虽然说还会有些许的暧昧在里面，但这只是停留在高三的那个阶段。我会努力调整自己你，让自己做的更好。现在我宁愿我们做一辈子死党。
在我高三失去方向的时候，是你及时劝我，一张张用答题卡写成的`纸条源源不断的从四面八方传到教室后方靠门的那个小角落，里面有骂我的，有激励我的，我都记得。那时候的你被任何人都关心我，你借给我复习资料，你借给我错题本，你把我买不起的参考书给我看，你对我的照顾，我到现在还是相当的感动。到最后我的成绩我都超过了你们。那是我还没来得及安慰你你却反过来先祝贺我，自己反到嘲笑自己。我了解你的内心是有多难受，可是我没有再多说。多说无益。仿佛还是昨天可是昨天已非常遥远，但闭上我双眼我还看得见。可惜不是你陪我到最后，曾一起走却走失那路口。感谢那是你牵过我的手，还能感受那温柔。
那一段我们曾心贴着心，我想我更有权利关心你。你已走进别人风景，多希望也有星光的投影。你选择了他，可能是他更有资本去爱你，我能做的事一如既往的去关心你，做那些你曾经为我做过的事。这是我对你的补偿，仅仅是一点小小的补偿。
感谢那是你，牵过我的手，还能感受那温柔。
篇8：可惜他不懂美文章
今天朋友跟我抱怨说，她早上给男朋友发了一条信息，问他在忙什么呢，可是等到晚上也没见回复。
她说会不会秒回她并不介意，让她生气的是，她看到男朋友点赞了别人的朋友圈，明明看到了她发的信息，却不回。
我们都希望自己能遇到一段发信息能被秒回的爱情，可现实中，这样的要求似乎有些苛刻，甚至还有一点孩子气。
于是，我们因为别人一句“我们都是大人了”，变得妥协。不回就不回吧。
后来，他回的越来越慢。
电影《他其实没那么喜欢你》里有一句台词，特别赞同：
如果一个男人表面上对你不怎么在乎，他就真的不在乎你，没有例外。
是啊，在乎你的人，不会一直不回你的信息，不会一直晾着你，不会让你觉得他不够在乎你。
想想自己爱一个人的时候，哪怕是半夜他发一条信息过来，也会欣喜若狂的赶紧回过去，不会装作看不到，不会等到天亮再回，不管多晚，不管多瞌睡。
在网上看过一个话题：如何判断一个人爱不爱你？
有个回答是这样的：一个人是不是真的爱你，就看你能为他做到的`事，他能不能为你做到。
是啊，你无论多忙都会回他信息，他不会；你想他了就会去找他，他不会；你会时常惦记着他，他不会……
有人说，爱一个人不能表现的太明显，不然别人不会珍惜。
后来你发现，别人总是爱的很有度，把你拿的死死的。而你呢，总是爱得太满，生怕别人不知道你喜欢他。
你希望你的关心能得到他的回应；你希望自己的付出能换来他多一点的在乎。很多事你不是不介意，而是因为那个人是他，你选择算了。
篇9： 可惜没如果的散文
太阳从西边升起，从东边落下。
枯枝没了黄叶，长出新芽。
我闭上双眼，重入梦乡。
如若有一日，时间极速暴走，流年婉转浅唱，肃穆的圣歌里，岁月又会是如何的模样？
今天经过一中，大概因为是稍晚些时候，路边一片安静，也无车河流淌。透过路边行道树干枯浓密的枝桠，学校里灯光发散成毛绒绒的圆，微弱而温暖。四下安静的紧，正是招惹千万思绪的气氛。一切在恍惚间似乎都回到了高中时的模样。这正是晚自习下课时分，街边车水马龙，热闹得紧。背着书包的孩子有三五骑车结伴，亦有车来往还。热火朝天的朋友，你侬我侬的情侣，两两三三。本该是归于沉寂的夜，却在这里幻化成热闹的城池，极尽喧哗。
那是我也是背着书包的孩子，和朋友，和父母，相伴在回家的路上，在漫天星辰的浩瀚里，在车水马龙的夜色里。
似乎是回忆的太用心，看着这浓厚的.夜色，无人的街，生生在心中扯出几抹怅惘。
很多上了大学的人，都喜欢怀念高中。于我，竟也是脱不开俗套。是啊，我怀恋着高中，深深切切的回忆着。不只是为着日日夜夜的笑语欢声，也不只是为着心中的朦朦胧胧。说到底，我最怀恋的，其实不过是那时候，生命的无限种可能。那时的未来，是薛定谔养在箱中的猫咪，结局无人知晓，而正是这无限种可能，在最自由的脑海里，幻化成生命的彩虹。使我永恒而固执的，暗恋着这种不同。
而如今呢。高考以我无法阻挡的姿态到来，又离开。他干干净净利利落落的带走了我的彩虹。无数个我随着高考，决绝的离开我，连告别都不曾说过。想来，到底是遗憾的吧，有许许多多的梦再不会实现在生命中，即使出现在睡梦里也不会是清清爽爽的笑靥。她们能留给我未来的，只剩下灰色的背影，寂静惆怅。
很多时候，都是遗憾的。其实我所渴望的，只不过一生清歌，半世蹉跎。只是很多时候，再不能从头。
我阻止不了生命对那些岁月里的自己的无限怀想，幸而我得以阻止自己心头不要后悔。
如果太美，美得我无意触碰。此生彷徨，只盼清歌入梦时，也得以超脱。
篇10：散文：他
散文：他
秋天，树上总会飘落零零散散的落叶。最后只剩下光秃秃的树干。一个人走在陌生的城市，写下这矫情的词句。我多么想问，嘿，你还好吗。许久，天空没有任何回应。
走在人生的岔路口，我自卑的低着头。不禁感叹， 纵使人来人往也未曾有过一刻的停歇，车水马龙也没有我可以停靠的的心灵安处所。
我知道所有的所有早已被你绝情的忘记，曾经美丽的诺言随着时间远去，无疑是给我现实的冷嘲。原来在你心里我什么也不是，不过是逢场作乐罢了。而我明明知道爱情就是飞蛾扑火。而我却固执的前行，不顾任何人的反对。
你可以玩腻了不看我一眼的走人，你可以不接我打了一年半载的几百个来电，你甚至可以不管我失去你有多痛苦，不管我流泪时的眼睛哭肿多狼狈。你可以狠心，但是在爱与恨的纠缠下，我渐渐冷静下来，想清了很多事。是的，以后的日子里我不会再为你活，因为你已经浪费我大好的青春时光。
你留给我的伤痕累累的伤疤，想起你，想起一起牵手走过的日子无疑是在伤口上撒盐。而我却总是在黑夜里躲在角落里默默地舔着伤口，第二天醒来会和身边的人笑着说没事。可是谁又知道无论时间过了多久，我还是忘不掉你，我的世界全部都是你。
早已分不清白天还是黑夜。我讨厌这样的自己。讨厌自己的固执。是你让我看不到了外面的阳光多温暖，是你在那个夏日闯入我的世界。是我太不懂事，以为和你在一起的一瞬间就代表永远。
是你用你的`怀抱曾经温暖了我一个冬天，是你坏坏的微笑给我下了很深的毒药。是你说我愿嫁你便娶。可是我长发及腰也没能等到你，曾以为爱是固执的相信。现在忽然发现自己其实错了。
不需要你的同情，我已释怀。我已经明明白白看透你的心，我也将这份感情看淡了。不管你当初为什么离开我，不管我是怎样爱你，那一切都成往事俱去了。现在的我会狠狠的快乐，我知道总有一天我会等到那个爱我拿命珍惜我的人。
以后的以后谁又会知道会发生什么样的事呢……
篇11：后来可惜再没有后来心情散文
身边的同学都说我很坚强，其实我并非有那么坚强，有时候我也会堕落。
就好比前段时间，堕落中弥漫着迷茫，成绩也有所退步。我总把自己关在忧郁的世界里，不愿接触这个残酷的世界，我总把自己沉浸在以往的悲伤中，我深知我会一步步把自己逼向悬崖，可我还是选择了堕落。
其实很多时候我是羡慕你们的，有一个幸福的家庭，有一个暖暖的港湾，有一个给予你们关怀，时刻牵挂着你们的爸妈。其实曾经我也有过。
在我心里，我并不是一个好孩子，我总迫切地渴望得到家人的关怀；也许每一个孩子都会想得到来自家人的关心与问候。可是我用错了方式，我为了能引起他们的注意而任性的折磨自己的身体，总会逃避吃饭，我知道，委屈的是自己的身体，可我还是任性了。
其实他们是有关心我的，只不过是默默，只不过他们是偶尔，他们会因忙碌而忽略了我；后来，我学会了换位思考。
我明白了，他们不是不关心我，只是有人比我更需要他们的关心，只不过我们的身份不同罢了；他们是在为我而奔波忙碌着，我有什么理由不知足呢？还好，我看开了，还好，这一切都不算晚，还好，我不再苦苦执着了。
很多时候，我会把悲伤寄托在雨里，会把自己的情感寄托在一篇篇文章里。
曾经我会因为某个人而为对未来充满憧憬，对学习充满信心；会把某个人作为动力而努力，而现在我不再会这样，我明白，人不是为他人而活着，是为自己活着的。
我曾把自己比喻成一朵独自飘泊的蒲公英；把自己看成一株孤零的野草；把自己幻想成盛开在雪地的'樱花，现实告诉我，那是不存在的。从此我便不再幻想，更多的是面对残酷的现实。
美好的幻想只会出现在童话里，只会在小说里才会看见。
在经历挫折，失败，离别后，我明白了人不该把快乐，安全感寄托在别人身上，安全感是自己给自己的；人该是为自己活着，为自己的灵魂活着。
后来，我们哭了；后来，我们明白人，有很多无奈的选择。后来，我们明白了眼泪不值钱。后来，我们不再寻找公平的存在。后来，我们学会了坚强。
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