享受一个人的快乐的散文(共10篇)由网友“玉笙寒”投稿提供,以下是小编帮大家整理后的享受一个人的快乐的散文,欢迎大家分享。
篇1:享受一个人的快乐的散文
享受一个人的快乐的散文
习惯了单身之后,越来越能享受一个人的快乐了。比起两个人,或者和一群人在一起,一个人的生活更加轻松,有一种特别的满足感。
单身太久了,惹来了父母的担心。随着年龄越来越大,他们的担心也越来越重了。他们软硬兼施,但我依然故我。其实,我并不排斥爱情,只是经历过几次不太愉快的感情之后,现在的我更相信缘分,不需要强求,也强求不来。面对父母的过度关心,我虽然心里有些愧疚,但是我不想因为这个理由而刻意找一个对象,勉强自己接触一个陌生人。
单身的日子长了,身边的朋友们陆陆续续地找到了另一半,有一部分已经走进了婚姻,还有一部分已经有了爱情结晶品,大家都走进了人生的另一个阶段,只有我还停留在原地等待。我不是不羡慕朋友们的幸福,可是抱着宁缺毋滥的心态,我甘愿忍受这样的孤单,只为等待那个命中注定的人出现。
空闲的时候,已经没有朋友陪着我了,我不得不独自寻找生活的乐趣,填补这些无聊的时间。一个人的时候,虽然少了可以分享喜悦和悲伤的对象,但是心里的负担会减轻很多,不必顾忌别人是否想听,不必担心别人的心情,不必掩藏自己的情绪,可以自由地做自己想做的事情,可以随意地表现自己的喜怒哀乐。
以前觉得一个人的日子会很难熬,但是现在我渐渐爱上了单身的生活。一个人吃饭,不必绞尽脑汁地找话题聊天,不必顾及吃饭的形象,大口大口地吃着,突然觉得原本普通的菜色也有不一样的美味。一个人唱歌,不必担心会有人切歌和抢麦,不必担心会被笑,不必顾及周围的气氛,想唱就唱,唱累了就静静地听着,缓过来了继续高歌,突然觉得唱歌也可以很尽兴。一个人看电影,不必理会别人的意见,不必和别人约时间,不必顾及别人的口味和习惯,想看什么电影就直接买票进场,想吃什么零食就买来藏进包里,看到感人的画面就哭,看到破绽或者狗血情节就吐槽,看到搞笑的画面就笑,突然觉得看电影也可以很自在。
一个人的时间多了,就会有更多时间去思考。以前只懂得把时间都填得满满的,不是忙着约会就是和朋友出去玩乐,以为这就是充实的`生活。现在终于有时间一个人待着,脑子不自觉地开始运转,很多不曾在意和已经模糊的东西都浮现在脑海里了。会想起小时候的事情,会想起久未联系的朋友,会想起成长过程中的趣事和困难,会想起父母……想到了过去的种种,才会发现自己错过了很多,还有很多不成熟的地方。知道了自己有哪些不足,就会去想怎么改变自己,怎么去挽回还掌握在手中的东西。一点一滴地改变之后,更懂得珍惜,生活才真正地充实起来。
享受一个人的快乐,而不要埋怨孤独的侵袭。没有谁会一直陪在身边的,人总要学着独自生活,寻找生活中的乐趣和美好。
篇2:一个人享受孤独散文
一个人享受孤独散文
人的一生,不会是一帆风顺,更不会是一路坦途,总会有曲曲折折,坎坷崎岖。因为,人生是坎坷的,道路是曲折的。每每在最失意时,总不会有人在那关键的一刻陪伴在身边、也或许那一刻根本就不想有人陪在身边,如果真有人陪在身边,或许,会觉得更烦,因为,根本就会觉得一切的关心和安慰都是多余的。那时候。只想一个人静静地待着,不需要有朋友的问候,也不需要有亲人们的过分的关心,独坐在静静的角落,或是泛泛的田野、或是寂静的山林、或是潺潺的河边,环顾着空旷的四周,无神的双眼漫无目的的盯着远方的某一处。不闻鸟鸣,忘却了风从耳际吹过,甚至是面对清凉雨水的浸泡都是那么无动于衷。似是孤寂,更似是落寞,脑海里静静的思考着,回味着并不洒脱的一生。湛蓝的天空上白云飞度,原来,什么都是浮云。
那一刻,似乎看透了陌世红尘,似乎理解了岁月的蹉跎,冷漠的心里突然有一种超脱自然的境界,在孤独与落寞的这个狭小的空间里,还存在着自己不会被任何人剥夺了的思维的空间和权利,思考自己的人生,思考自己所走过的路,思考这个有所为、没有所为的世界,自己去给自己认为的对和错的定位。不在乎被人理解和不理解,不在乎是否被人认同,尽情的享受自己的天空,让阳光照亮灵魂深处的阴霾,虽然是孤独落寞,却有着那一刻沉静的愉悦。
喜欢孤独和习惯了孤独的概念截然不同,但两种都似乎是一种病态。忧郁着自己的忧郁,孤独着自己的孤独,愉悦欣慰的笑脸背后却是苦涩的泪水,繁华红尘的背后又深深的隐藏着孤独、寂寞、空虚、落寞。风吹不走心中的阴云,雨洗刷不去心中已久的刻痕。喧嚣与繁华属于另一个世界,阳光和音乐更是晦涩心情的催化剂。淡然的心境不是属于所有人,更多的人是在凄切哀怨且嘈杂的环境里静静的思考,静静的独享只属于他自己的孤独和落寞。看朝阳,是那么的刺眼、观落日,如同血一般的殷红、听鸟鸣,似孤雁南飞的哀嚎、淋细雨,恰如涌流不断的泪痕。想变成哑巴,从此不再对任何人说一句话,想变成瞎子,不再看这个世界的五彩缤纷,想变成痴呆,不再去想与自己有关的、无关的一切,那一刻,仿佛自己就是一具行尸走肉,但归根结底还是不能脱离这个世界。习惯孤独,适应孤独,把孤独当成一种生活,经历孤独的环境,享受落寞的时光,人才会变得更成熟,不历经风雨,怎么见得彩虹。
孤独是一首悲情的诗,诗味浓郁且伤感。孤独是一幅褪去色彩的山水画,观赏性高却又不尽如意。但所有的实物不一定都是一尘不变,孤独像一首自己吟唱的歌,没有听众,却也自我陶醉。淡然的面对孤独,会有灵魂上的慰藉,平和的享受落寞,会是精神上的圆润。思维不同、想法不同、所处的'环境不同对待孤独的态度也不会同,享受孤独,并不会迷失自我,烦闷时劳其心志也是一种生活方式。只是,不要过度的沉迷于悲伤的阴霾之中。
一个平常的人用睿智的心态去独享孤独,才会发现孤独时也有无尽的乐趣。经历过孤独的人才会发现享受孤独时的那份惬意。静悄悄的无人处,独坐在阳光下,眺望着远处的风景,看着花红柳绿,想象着莺歌燕舞,在袅袅烟雾中让成熟的心智进一步得到升腾,那是一种极美的精神境界,孤独,的确是一种生活。
孤独,像是一个人的旅行,上车下车都是形影单吊,但一路景色的美丽却篆刻在心中,天空的湛蓝,云彩的漂浮,艳阳的金灿,月色的银白,树叶的翠绿,花朵的艳红,还有那淘淘东流去不绝的江河海湖。茫茫人海里,孤独的自己是那么的渺小,但是,用成熟的心态去看待事物,其实并不孤独。
远离繁华,避开喧嚣,走到原野,静坐于河边、树林、山坡,于无声处独怀一颗孤独的心,去体验孤独的独特之处,那或许就是自己刚刚发现的新大陆。
篇3:享受快乐散文
这是我和爱人结婚近30年,第一次和婆家的人们去歌厅,坐落在香港街的《在河之洲俱乐部》。
中午在网络,见到我的老师江天小坐,我悄悄告诉老师,我舌头疼,在朗诵区海边草屋念文章都咬了舌头,呵呵。可今天我破例第一个嚎了一曲《欢聚一堂》。
结婚快30年了,与爱人家的兄弟们在一起的时候也不算少,但是,总没有人齐的时候。大嫂至春节起就张罗大家聚一下。今天,老三的孩子从大连回来,大家是不管大连回家的侄女和爱人去北镇的青岩寺累不累,老五开车把大家都送到了歌厅。
本来这次的主角应该是从大连回家探亲的两个孩子,一不小心,我们发现了歌坛的“一颗新星”——大嫂。大嫂一曲?《知音》让我们知道了55岁的温柔大嫂的另一面。我们一起欢呼鼓掌。为此享受着快乐。
有人说,快乐是权利,也会有人说快乐是金钱,而看见歌厅里跑了调也嚎歌,中四,快三都不分一起乱舞的家人,见到的一定会说,快乐就是放飞心灵的一种意境
其实,爱人兄弟五位,大家都有各自的工作,但只要是周日,大家都尽力回婆婆家,一是为老人做些事情,二是兄弟们也聚聚。大家从来不计较自己的付出多少,这么多年来,妯娌之间像亲姐妹,没有争吵,没有红过脸,20人的大家庭里很少见。至少在邻里间婆家的口碑很好、温馨的环境,让所有人都快乐的生活。
人来到世上,无论你怎么努力,都不一定成为富翁,那是天时地利人和的结果。但没有成为富翁的仍要活着。
俗话说,穷有穷过富有富过。但无论穷富,不能缺的就是快乐的`心情了。原来我倒不觉得快乐心情这么重要。今天在歌厅,看着大家快乐地随着疯狂青蛙的dj舞曲狂摇的是时候,我不由自主的在心底欢呼:我好快乐。
我坚信,结尾的那首《忐忑》,也是一直不能释放快乐的家人的心情吧,我们为勇敢拿麦克风的人送花,喝彩。无论节目表演的是否精彩,我们都会伴舞,欢呼雀跃。我们不在用礼节性的掌声掩藏快乐的心情,生活没有旁观者,快乐更没有旁观者。美好的心情不会让人漠然。
篇4:享受一个人的旅行散文
享受一个人的旅行散文
喜欢一个人坐着火车去远方。这些年一直是这样,很少跟同事一同出差,不论天南地北,总是独往独来,渐渐地觉得独处独行也是一种快乐和享受;有时心里忽然冒出“独行侠”三个字,自己忍不住会心一笑。
一个破旧的旅行箱、一点吃的、一本书、一张寸方的火车票、一首总也听不厌倦的`音乐、一段尘封已久的往事,就这样出发了。
一杯茶,是去年的白茶,已经有点发黄,还是去年去杭州时小朱送我的。我与小朱算旧交,亦朋亦友,曾在一个屋檐下共事,曰朋;现在他是项目经理,身处外地,见面不多,但彼此志趣相投,依然尊敬挂记,可谓友。茶,一直放在箱子里,不出差是想不起来喝的。新茶已然成了陈茶,朋友的情谊却如新茶一样甘美清醇。抚着杯盏,淡黄的叶子吸足了水分渐渐舒展,一芽一叶,或浮在水面、或沉在杯底,却都站立着。浅浅抿了一口,茶香唇齿,情在心间。我重感情,敬我的人我念兹在兹,也从心里敬他。
戴上耳机,一曲班得瑞的《追梦的人》一遍一遍地拨动心弦震颤灵魂,一种无可名状的情愫萦怀不去与之共鸣。音乐是能懂得人心的,恰到好处地抚慰你烘托你的心境,达到高潮时让你感动得想要流泪,完全沉醉期间。
一本书,平时翻不了几页。要做的事情太多。闲书就得有闲的时候去翻阅,譬如现在,人在旅途。一篇篇翻过去,是别人的故事、是往事,也好像是自己的事、现在的事。千里红尘,走到这个年纪,阅尽人间春色,心里渐渐远离闹市的浮华与喧嚣,静看云卷云舒花开花落,叹一声“满纸荒唐言,一把辛酸泪”,都付与过往云烟。
窗外,列车向前,风景却疾速退后;也不是它真的退后了,只是它停留在了那里,人相对的远去了。日子不停地向前走着,物是人非,一辈子多少美好的景致和情谊却依然留在那里不能回头。旅行的目标越来越近,人生的路途也一样越来越短,我们会留下什么?“尘随车马何年尽?情系人心早晚休!”一片落叶人也留不下的。
篇5:享受一个人的天堂散文
享受一个人的天堂散文
浩渺宇宙,虽然每个星辰惺惺相惜,但相距甚远,相聚甚微。每一颗星都是一个孤寂的天空。星空上的每一物都是大海里的一颗针。
人海茫茫,烽烟四起。旅途漫漫,知音难觅。同饮一江水,同食一仓鱼,往往也会人心隔肚皮。苦苦等待,苦苦追寻,往往是大梦一场,尚不能结伴同行,倒不如去享受一个人的天堂。
享受一个人的天堂,在月高风清的傍晚,收拾尘封的行囊,要去远方,不是去流浪,难道是去寻荒?
一个人可以尽情地呼吸自由的空气,不受他人左右,也不去左右他人,享受一个人的宁静,坐拥一个人的天堂,用文字堆砌城墙,把思念化为海洋,在海洋里孤独翱翔…生活就是这样,能够活着,而且活出人样,已经是上帝的厚爱,我们还要怎样,还能怎样?不要饱汉子不知饿汉子饥。看淡一点,洒脱一点,一个人的空间依然无边,一个人的生活依然向前。
一个人吃饱全家不饿,一个人睡着全家不吵。没有庸人的羁绊,没有尘世的喧嚣,独享无忧无虑,无牵无挂。不醉不累,一觉睡到大天明,恶梦醒来依然是早晨。天不会塌,地不会灭,星星照样悬挂夜空。不是孤掌难鸣,一个人也要战斗。不把伤痛与人分享,不把悲哀给予他人。一个人的苦难一个人承受,一个人的欢乐没人分享。这是一种洒脱,也是一种境界。尘世有我,红尘几度?
没有了隔阂,没有了猜疑。没有了哀怨,没有了妒忌,轻松面对人生,含笑奔赴九泉。人生也就那么几十年,再靓丽的'风光,再耀眼的辉煌,最终也只是昙花一现,过眼云烟。上帝把我们平等地降临这个人间,终将平等地送入天堂。精光光,赤条条,没有了伪装。
一个人力量也许太小,两个人力量也许足够强大。但如果相逢的两个人人心相悖,同床异梦,异性相斥,互为冤家,倒不如各奔东西,自己的路自己走,独自承担一个人的孤独一个人的寂寞,也享受一个人的自由,坐拥一个人的天堂,感受一个人独特的阳光。生活照样改变,过了今天依然有明天。
路漫漫,风萧萧。在一个人的天堂里去感受大幕无边,在一个人的世界里领略盛世佛光,在一个人的日子里去感受宁静致远。
生活可以有多种多样,人生可以有万千活法,不可千遍一律,但可万千变化。两个人是幸福,一个人也不悲哀。不幸便是万幸,但万幸必须是建立在爱与善的公平之上,这就是万变不离其宗。两个人也好,一个人也吧,且行且珍惜,幸福来之不易。一个人走好也能白头到老!
篇6:散文:喜欢一个人静静地享受孤独
原创散文:喜欢一个人静静地享受孤独
其实,每一个人在每一天都能给自己一个小小的空间,没有任何人打扰,让自己静静的享受孤独,其实,这也是一种幸福。
记忆里,很小的时候我就喜欢一个人在家,自己看图画,自己玩游戏,那时候,还小不懂得什么是孤独,而父母也因为工作需要也常常把我放在家里,小时候,只知道一个人在家很自由,很开心。
时间是最无情的东西,在你不经意的时候,它已经夺走了你最美好的青春,最美好的时光,当你留意的时候你已经错过了人生的很多、很多,在喧闹的都市我生活了五年,在这五年里,有三年的时光是学校生活,在学校生活与学习的时候,我把享受孤独的时候放在夜晚,白天我会忙忙碌碌的学习与学生会工作,过得很充实、很幸福,夜晚,我会拿着画笔,在走廊里画着自己喜欢的时装画,偶尔也会写点东西,就这样,在夜晚一个人静静的享受孤独。那时候我喜欢孤独的感觉。慢慢的时间夺走了我学生时代,我参加了工作,在工作中,我没有上学时候的热情,我不喜欢与任何人竞争,我只喜欢安安静静的工作,我不去打扰别人,别人也别来打扰我,就这样踏踏实实,孤孤单单的工作,我把享受孤单的时刻放在了书中,每天我都会给自己很多时间去看书,享受书中的故事。当我拿着辞职书交给老板的时候说我要离开这里回家的'时候,我深刻的记着博雅艺术书店老板娘对我说的话:姑娘人生的路不可能一帆风顺的,因为你年纪小,还处在“飘”的阶段,自己给自己定不了位,好好想想在做辞职的决定,我选择了回到家乡。
当我在一次工作是跟小朋友接触的,那时候母亲刚刚去逝,我也是为了怀念母亲,我去了黑宝山金摇篮当了三个月的幼师,教小朋友美术和数学,小朋友的天真,活泼深深的感染了我,清晨,当新来的小朋友离开爸爸妈妈而心情不好而哭泣的时候,我会哄着他们,逗着他们,细心的教他们,我把享受孤独放在中午,因为,当小朋友们午睡,看他们熟睡时候的安静,天真的面孔,我会静静的望着,远处的风景静静的享受孤独,享受着如白纸一样的人生。就这样安安静静的过去了三个月。
岁月无痕,岁月无情,一晃我在现在多铜已经工作了七年了,在这七年里,经历多了,已经习惯了,没有了理想,没有了工作的热情,岁月让我麻木了,好像回忆七年里,只能用淡淡的笔触,去描述这一如往年的风景,也许,这些年,有些疲惫了,已经,很少有时间去静静的享受孤独,偶尔,也会静一下,但是,静下来想到的都是无尽的忧伤和淡淡的愁绪,有时候心会突然的孤独,孤独的一无所有,孤独的干净彻底。
所以,人活着有时候,有时间能静下来,一个人静静的享受这份孤独也是一种幸福。
篇7:一个人的快乐散文
一个人的快乐散文
不堪回首的生活随另一个人的加入,而失去了原有的秩序,不在无续,失去了本该有的狂野。
生活的轨迹随选择改变。一时很难适应。
人生有太多的选择。或多或少的有些留恋原有的风尘岁月。或者说自己内心依然向往。一切都无从考究。
两个人的生活甜蜜多过与忧伤。常常感怀一个人的生活。文字是全部的寄托。那种依与纸间的迷离。那种糊涂却悠然。彷徨却故我。寂寞却欣然。那种在半醉半醒间的自我空间。
时间推移。风月流逝。梦却渐醒。无法继续原有的执着。来自生活。家庭。朋友。无型的压力。我做回了那个自以为是世俗的自己。不得以学会淡然。学会承受。分享成了我的苦恼的悲歌。
我不得不承认我喜欢她。我终归没有古龙先生的那份狂情悠然。变了版本的生活我开始改变。至少我还是理智的。不能离开就得学会因时而变。只是一个人的.时候依然感怀。那份以然远离的单身岁月。
曾经的酸甜苦辣。悲喜并貌。我只会铭记。现在所拥有的也许才是我该努力的方向。人都无法不世俗。
年少的轻狂往事终归会随另一个人的加入而逝与现实。随思维的成熟而消失与离骚的纸间。
值得铭记的就无须遗忘。只是那个在梦中的一个人快乐。在多年以后是否会因为生活的阴晴圆缺而回现。
篇8:享受母亲的快乐散文
我记不清多长时间这么健忘了,在这个秋凉的黄昏,我竟然找不到了自己的毛衣,以前都是母亲给放起来的,走的时候,一直在交代我,鞋子放在大衣厨子的最西面,厚衣服放在中间的那个厨子里去了,切菜刀钝了,该再去买把了、、、母亲一直在唠叨,其实我一点也没听进去,又不好意思当面反驳,就让她说好了,我只是急着去上班:“娘,给你一百块钱,还有点零钱,你坐个三轮车,我有事先走了。”
“你赶紧忙去吧,干正事要紧,我一会自己下楼。”母亲一边催我,一边又帮我打扑了一下衣服上的尘土。其实我老是烦母亲的唠叨,一唠叨起来就没个完,从来不管我爱听不爱听,我都三十多了,一直还拿我当个孩子,有时当着同事的面也是这样,“开车少喝酒,不会喝就多吃饭。”甚至一直追出好远,惹得同事老是说我,“看,你妈对你真好!”
“还好呢,一天到晚都把你叨叨晕了。”说是心里烦那,其实也有些自豪。
母亲前一段时间,挂念家里的地和房子,非要回家看看,我拗不过,心想,也好,让我过几天耳边清静的日子。就让她先回了老家,才走了这几天,就有些觉得不习惯,先是做事老没个头绪,不是炒菜找不着味精,或者出门的时候又不知道昨晚领带放哪里了,以前我只要是一有个动作,母亲总是一边唠叨着,一边把我要找的东西递到我的手里:“睡觉的时候,也不把衣服叠起来,穿的时候皱皱巴巴,不板正。”母亲总是把整齐叫做板正,我笑笑。随手穿了就走,而今天我居然找不到了毛衣,看着外面冷冷的天,我突然觉得,没有母亲唠叨的日子,还真的有些乱套了。
我急忙拨通了老家的电话,“那个毛衣,就放在那身西服的上衣里面了,我不是和你说了么?那正好是一身,这样的冷天正好穿。”
“奥,”我猛然想起来了,只是一直以来母亲的唠叨,让我习惯了依赖,所以从来没把以前的叮嘱放在心里。反正无论什么时候,只要我在家里,刚一要做些什么事情,母亲总是像我的眼睛,很快就帮着我把所有的事情做完。而现在,母亲不在家的日子里,我简直就像是丢了自己的眼镜一样,做什么事情,总是马马虎虎,老是看不清楚。
“娘,”我抓着话筒,顿了顿:“你什么时候回来?”
“忙完这两天吧,家里的房子漏雨了,我得找人修修,你舅舅身体不好,我趁着回来一趟,也得去看看,还得把你爹的坟上的乱草,清理一下了,一年多没回来了,”母亲又止不住了话匣子,好像要把我们老家所有我不知道的一切,一股脑的装满我的大脑,我的眼睛突然有些潮湿,母亲的唠叨,现在,竟然就像小时候,我在听母亲唱的摇篮曲一样,我只是瞪大着眼睛,努力的看着母亲的双目,直到甜甜的睡去。
我有多长时间没回老家了?没回去给父亲添添土,让他老人家一个人,孤单单的呆在老家的野外,静静的守着那份无言的孤独?还好,母亲还在,我有多长时间没有听到母亲的唠叨了?那种烦烦的感觉,现在回想起来,听不到,竟然让我失去了快乐!
我突然明白,我其实就像是一个风筝,线的那头一直在母亲手里不放心的牵着,然我总是努力的想挣脱,想去寻找自己自由的空间,其实,一旦线断了,我会不会被大风吹走?会落到哪里?会遇到些什么惊险?还会有那种翱翔天空的快乐么?
篇9:享受母亲的快乐散文
今天,是一个早春的周末,天空中飘着丝丝的春雨,让人感觉湿润又温暖。吃过午饭,儿子在看动画片,我也正无聊地上网闲逛着。我的母亲,提着一个大大的袋子,从十几里外的乡下过来了。
“妈,您怎么不来吃午饭呢?”我有点嗔怪地对母亲说。母亲一边从带来的袋子里掏东西,一边说:“没有别的事情,只是看你们半个多月没有回去了,就过来瞧瞧。”母亲拿出来一把拾掇得干干净净的白菜,绿油油的叶子上面还带着水珠,显然是刚从地里摘的,接着又小心翼翼地掏出二十个圆润的土鸡蛋:“自家种的'青菜没打农药,吃了放心些,这些鸡蛋也是积攒起来给你的。”我接过母亲手里的鸡蛋,它们从乡下颠簸过来,一个都没破。
倒了一杯水给母亲,然后听母亲絮叨着:“你爸说你们好久都没回家,家里太冷清,以为你们今天上午会回来的。”“妈,我是准备回家的,可是刚好下雨了,又有点忙。”我的辩解显然有点无力。就这样坐了一会,母亲起身准备走了,我忙拉住她:“您不是刚来吗,怎么就要走,还是吃了晚饭再回去吧!”“只是过来看看,送点菜给你们的,下个周末不忙的话就回趟家吧。”母亲说完,执意要走。善良的母亲不愿给女儿添一丝的麻烦,哪怕只是一顿饭。
我目送着母亲落莫的背影逐渐消失在人海,陷入深深的沉思里。母亲的怀抱曾经是我记忆里最温暖的港湾,我从小就是在母亲的娇惯中长大的,以至于刚刚结婚那会,还是那么的依恋母亲。虽然嫁得不是很远,但每次回到娘家我就赖着不想离开,一想到走就会眼泪汪汪;生下孩子以后,我更是在娘家一住就是一两个月,母亲总是任劳任怨的做好家务之余,还帮着我带孩子。我就乐得清闲,那么心安理得的像个未长大的孩子般继续汲取着母爱。
已不记得是从什么时候开始疏远了母亲,是儿子上学以后按部就班的生活,还是迷恋网络以后的懒散,又或是习以为常的忽略,总是为自己不能回家找着各种各样的借口。有什么事情也总是喜欢打一两个电话,以为这样的问候就已经足够了。但母亲从未责怪过我的冷漠,仍是一心一意的纵容着我、记挂着我。
母亲的爱正如同这润物细无声的春雨,悄然的洒落在我的岁月里,我在母爱的滋润里茁壮的成长,逐渐开枝散叶,却只顾着一味的索取,忘记给予那无私的春雨一片碧绿的回报。
天空中,绵绵的细雨还在继续的飘洒着,我知道,只要母爱还在,春雨就在,我的心田就永远不会干涸!
篇10:一个人也能够享受美好时光的散文
一个人也能够享受美好时光的散文
很多人,一直不习惯一个人。
“我就是不想一个人去吃饭。”
“我害怕一个人去逛街。”
“我才不要一个人去看电影。”
在我的身边,不止一个人说过,“自己一个人的感觉真的很糟糕。”
曾经网络上用独自做过的十件事,把孤独划分成十个等级。
这些事情,如果成双成对的去做,是一件非常不错的体验,只是一旦被打上“独自”的标签,就会被定义为孤独。
其实那些孤独的等级,在另一层想法的背后,亦可成为快乐的阶梯表。
所以我们才会发现越来越多的人,开始尝试做那些被定义为孤独的事情。
网上定义的十件最孤独的事情,其中就包括了一个人吃饭。
上了大学以后,习惯了成群结队地去吃饭后,我开始讨论一个人吃饭。
当看到有人孤零零地拎着一盒饭,坐在一张桌子的时候,我不禁会想,他的人缘应该不怎么好吧,不然怎么会这么孤单。
可能当时的自己也没有想到,日后会有一天,要面对一个人吃饭的窘迫吧。
刚开始的时候,一个人在校园里走,都害怕别人异样的目光,可来往的同学,谁都没有在意在人群中独自一人的我。
坐在餐馆里吃饭的时候,我以为其余的客人会对我偷偷议论,但事实上,他们的注意力全在自己的食物上,并没有人在意你是一个人吃饭还是一群人吃饭。
本以为自己会在别人的眼里,会是一个十分孤独的形象,可根本没有人会注意。
所谓的孤独,在大多时候,都是自己加给自己的。
独处是一种相当不错的体验。
我特别喜欢一个人看电影的感觉。想要放松自我的时候,我第一选择会是一个人去看一场电影。
记得有一次用兑换券买票的时候,售票员在我说出“换一张”的时候,还特意问了一句“就一张吗?”。
当我“嗯”了一声后,售票员有些吃惊,眼眸里还夹杂一丝同情的神色。
这不是我第一次一个人看电影,也不是我第一次发现售票员奇怪的眼神,可相比于一个人的狂欢,怪异的眼神并算不上什么。
我喜欢在晚上看电影,这样在电影散场之后,就正好可以到烧烤摊上,拿上一瓶冰啤,点几份烤串,听着过往车辆行人的嘈杂,享受着一个人的时光。
在这样的夜晚,我是完全的.自我,而唯一要取悦的对象,就是我自己。
如果独处是一件愉快的事情,那就不会存在无聊的时候。
多数人是在一个人的时候,才会感觉到无聊。
无所事事,自己一个人不知道做什么,眼巴巴地看着时间流逝,心疼不已,因为这简直是对生命的浪费。
于是,就会开始想办法来打发这段无聊的时光。
可如果,在一个人的时候,专心致志地做着讨好自己的事情,那么还会感到无聊吗。
答案一定是不会。
不用在观影前,在影片上的选择犹豫不决。
不用为了迎合朋友们的口味,委屈自己去吃并不想吃的餐馆。
不用在和并不深交的朋友陷入沉默尴尬的时候,考虑要怎么去缓解气氛。
一个人的时候,只需要照顾好自己的体验就足够了。这样的时光,反而会让人觉得很舒服。
看书,刷剧,听歌,睡觉,玩游戏都可以是一个人时候的选择。
让自己感受到舒服的时光,又怎么能称为无聊的时光。
其实人之所以会感受到孤独,大多是因为不知道如何度过一个人的时光而已。
我想,也许在小的时候大家应该是喜欢一个人独处。
就比如,爸妈不在家,是很多孩子渴望的事情。
在这个时候,家里就只剩下了自己一个人。一个人,能做的事情就多了。
看平时被限制时间的电视,玩一个月都没打通关的电脑游戏,吃被列为不健康食物的方便面。
少年时期的想象力应该是最丰富的吧,很多天马行空的想法充斥在一个人的时间里,挤得满满当当。
可能是正在一点点失去幻想的自由,我们才会开始觉得日子变得越来越平凡。
生活阿,其实一点也不无聊。所谓的“孤独”,其实也并没有那么惨。
惨的是,你找不到能取悦自己的方式。
晚安。
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