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你,想我吗散文

时间：2024-05-13 07:27:17 其他范文收藏本文下载本文

你,想我吗散文（精选12篇）由网友“小妮子”投稿提供，下面是小编为大家整理后的你,想我吗散文，仅供参考，大家一起来看看吧。

你,想我吗散文

篇1：你,想我吗散文

最近几天，公司领导的年会都开得差不多了，所以我的工作也轻松了很多。今天早晨，难得睡了一个久违幸福的自然醒，哈哈，心情不错，懒懒地伸了个惬意的懒腰，起身洗漱，来到厨房。

早餐，我最不爱吃面包喝牛奶，吃什么呢？自己在心里问自己，嗯，今天好想吃一碗清汤挂面，嘻嘻，还是吃面最舒服，最适合俺的胃口。

于是，打开燃气灶，从冰箱里拿出一小把绿豆细挂面，锅里放上水，然后从冰箱里拿出几棵菠菜用水洗干净，在寒冷的冬天，看着如此碧绿鲜嫩的菠菜，真的感觉如春日般的温暖，感叹幸福生活的美好。曾经，在天寒地冻的日子里，想要吃上一口鲜嫩的蔬菜实在是一种奢侈。如今的现代生活美好又充沛，碧绿的蔬菜，娇艳的鲜花，飘香的水果，真的是四季如春的丰盈，现在的生活，你想吃什么，就有什么，物资物源总是无限丰满。

锅里的水开了，先往锅里放了一个鸡蛋，然后放进挂面，最后又往锅里放了一点盐，出锅前放进鲜嫩的菠菜叶。就这样一碗清汤挂面摆在眼前，浅绿的细挂面，碧绿的菠菜叶，白白的蛋清，黄黄的蛋黄若隐若现。俯身闻一闻，嗯，真香，简直就是垂馋欲滴了，刚刚用筷子夹起一缕面，正准备品尝美味，手机铃声却响了。嗨，是谁这么早就给我打电话，跑到卧室拿起手机一看，哦，是小妹，只听电话里传来妹妹甜甜的声音：“姐姐，你在干嘛？我想你了，给你说说话，你想我吗？”

“想你啊，姐姐可想你了，我正准备吃早饭哪？”

小妹说：“你吃吧，我就是突然很想你，就是想听听你的声音，好了，不打扰了，你吃饭吧，我挂了。”

我手里握着手机，心里不由得涌起一股浓浓的暖意。哦，有人牵挂，有人想念真好，这种感觉真的好温暖好感动啊。

“你想我吗？”就这简短的四个字，却包含着太多的浓情、挚爱的'情谊。不是吗？朋友，在我们平平淡淡的生活中，一个“想”字就会温暖滋润我们彼此干枯的心田。一句“我想你”柔柔绵绵的几个字，就会释然丰盈心里的那份温情和感动，抚慰内心的那份孤独和寂寞。

不是吗？有时，当你面对至爱亲朋或者同学同事，不管是打电话还是对面问一句很调侃暧昧的“你想我吗？我都想死你了”，内心总是洋溢着一种渴望和幸福的等待，等对方甜甜深情地对你回一句“想你，真的好想你哦。”

不管此时在天涯海角，还是在五湖四海，彼此内心的那份真情感动定会温暖彼此瞬间拉近的距离。

篇2：你,想我吗散文

天空亲切地问星儿与月儿

星儿与月儿欢快地异口同声地说：“想你”

我们夜夜依偎在您的怀抱里。

篇3：你,想我吗散文

你对我说：“请把手机放在耳际”

“亲爱的，我想你，我想你，

你是我的生命，你是我今生的唯一”

幸福的泪水点点滴滴。

你，想我吗？短短的四个字，

听起来是多么的温暖甜蜜。

坎坎坷坷的人生路上有着如此的温情相伴，

我已足矣。

篇4：你,想我吗散文

我，也在想你。

其实，生活中就一个“想”字，却浓缩了千言万语，释解了千千情结，如同生命的润滑剂，温暖感动滋润着红尘里所有灵动的生命。

篇5：你,想我吗散文

花儿多情地问草儿。

草儿柔柔地说：

“有我就有你，我永远陪伴你”

您，想我吗？

我兴奋地去问妈妈。

妈妈爱恋地对我说：“想啊”

你在妈妈的心里从来就没有远离。

篇6：你会想我吗经典散文

你会想我吗经典散文

应该说我的网友“春柳，秋诗”的诗歌写得非常棒，说她是个极有灵气的诗人绝不是奉承之词。以前我只顾埋头写自己的文字，从没有发现我的好友列表里，竟然藏有一位如此酷爱写诗歌的奇女子，而且还是我的好友。她不但诗歌写得好，人也很安静，不喜出风头，总是不显山不露水默默的关注着我的一举一动。后来我查阅才知道，从她加盟我的好友列表以来我所有的文章都留有她的痕迹，评论也不少，这让我很吃惊和感动。熟悉之后，我们就逐渐的成为了最好的文朋诗友。我们之间虽然是异性交往，却没有性别的制约，谁也没有过因为爱情而网恋的苗头，只是彼此关注和欣赏。在我的记忆里，这样的异性网友不涉足男欢女爱的话题，似乎仅此一人，这倒让我更刮目相看和敬重她了。

后来我就怂恿她在好心情注册安家了，她也投了一些诗稿，可惜连一个推荐都没得到。我鼓励她：新手的遭遇都是这样，需要过程，久了、熟络了，才可以大放异彩的，希望你淡看名利坚持下去，不为别的，只为心底的那份热爱和执著。再后来我就去了美丽迷人的江山寻找我要的精神乐土，因为觉得那里更适合新手入围发展，所以当我在江山有了点乐土的感觉后，我就又一次想起了勤奋写诗歌的她。就这样她尾随着我也成了江山的一份子，而且很快取得了出色的成绩。从9月14日注册到月2日止，她在江山发表了23首诗歌，得了5个精品、18个推荐。（其实像她这样的成绩，在江山不但可以做社团和系统的编辑，而且已经达到了签约的条件。我不解为何在这时她却偏偏选择离开和沉寂了？这是后话。）

再后来我因为业务需要有很长一段时间没有光临我的江山，在外的那些日子总是会收到天南地北朋友的问候和祝福，“春柳，秋诗”更是关怀备至，这让我很感动。其实我并没有为她付出什么，只是不忍心让她的才华被平凡的生活埋没，这才指引她到网络历练、与方方面面的写作高手共同沐浴文字的墨香，借此提升写作的激情和作品的质量。我爱文字，所以很敬重爱文字的人。只要有一技之长的文人，我都当做老师，渴望从老师那里取点真经、丰富我的视野、弥补我的不足。所以我也常常阅读“春柳，秋诗”的作品，希望也沾点诗神的灵气，梦想有朝一日也能写出像她那样的诗歌佳作，也好让自己十八般武艺样样都精通。

从外面回家后，我就迫不及待的打开了电脑，不停地搜寻文友们的动态和最新作品。然而我很失望：这么久的时间里，怎么会没有“春柳，秋诗”的作品呢？在我走的这段时间里，难道发生了什么不愉快的'事吗？会不会是我在好心情的遭遇重演了呢？焦虑不安的我慌忙发了条信息问：“为什么这么久没有见到你的大作呢？我很奇怪勤奋的你是怎么了？”

很快她的回复来了：“这段时间因为忙和没有心情，所以就没有光顾江山。”

这时我想起了“耕天耘地”总编曾经对我说过的一句话：“很久没有看到你的作品了，可不能亏了你的才华哟！”于是我把总编的这句话借来转发给了她，用以传达我对她的真诚和期望之心情。

她再次回复：“我会努力和珍惜的，谢谢您的鼓励和信任！祝您：快乐！幸福！”

“你能这样想我就放心了，虽说爱好文学不一定就要成名成家，但我们也必须付出自己的汗水与心血，有一个追求的过程已经足够追忆一生了。不管怎样我会继续关注你的，也会想你的。不过这种思念不关风月、不管爱情和性别的，是关于文字的。”

虽然之前我从没有怀疑她说过的任何话，但这次我还是心有一丝疑虑了，它让我寝食不安，它让我胡思乱想，它让我仿佛背负着罪人的包裹。我想：或许是无比善良的她为了我不再被无辜的卷入风口浪尖，才会找出“忙和没心情”来敷衍我的关心和探问的。不然怎么会那么巧，偏偏就在那段我不在的时间里她就格外的“忙和没心情”了呢？还有一点让我迷茫和困惑，如果真如她所说的那样“忙和没心情”，那为什么在我空间的显示里一直有她作品的动态提示呢？这说明她根本就没有停止过写作诗歌的速度，这也充分说明了她在用美丽的谎言善意的“骗”我，我不知目的何在？又有什么理由需要这样将简单的问题复杂化？抑或是我想得太多了，世界本来就没有过变化，仍是原来的世界吗？这样让我思来想去，几乎陷入了云天雾地找不着北了，这是她好心办坏事呀！虽然我这样有点“以小人之心度君子之腹”的嫌疑，怀疑高度信任我的她好心的隐瞒了我一些丑恶的事情，但仔细一思量心底竟然会漾起丝丝甜蜜的感觉，毕竟被人关心和爱护是人人渴望的情感和诉求，这也说明我在她的心中有一席之地，她也会像我想她一样想我吗？这我还真不敢下结论呐！彼此不过未曾谋面熟悉的陌生人，这样想是会亵渎我们之间的纯洁友情的。

既然无处追寻事情的真相，那么就这样让这个谜团像隆冬的雾霾一样尘封在我的心底吧！尽管它会一直弥漫在我的心空上无法驱散，那又如何呢？至少这让我会少很多尴尬、很多无奈的。所以为了恢复我快乐的心境，也为了免却彼此受到新的伤害，就当我是多管闲事、狗拿耗子自嘲好了。于是我对自己说：“不要再自寻烦恼、追根究底了，就算有真相又该如何、会改变已经发生的一切吗？”所以一清闲下来，我就会想我的这个住在红尘之外像仙女一样飘逸的女文友：是否眼光太高认为江山的风水滋养不了她的未来？还是已经有了更适合修炼的清幽场所呢？

就在我绞尽脑汁构思怎样才可以彻底的表达，我对文友“春柳，秋诗”切切的思念和牵挂之情陷入迷茫、不知该如何写下去的关键时刻，她来了，带着女子妩媚的笑颜、友情和理解重新点亮了我的心灯。她巧妙的避开了那个严重的话题，只是说她感动于我的文字，她会找出时间回去看看，还说……想我了！我知道这是空间动态的功劳，是它悄然的传递了我对她的关爱和深情厚谊，我怎么就忘了这点呢！

这是我做梦也不会想到的让我们的友谊之花，再度灿烂而开的竟然是我写此文的动态提示，是它惊动和唤来了“春柳，秋诗”的大驾，幸亏我没有急功近利、为了使文章具有吸引力胡编乱造一些虚无的故事，不然我真不知该如何面对她的质疑和清纯至极的眼眸。其实我也知道，就算为了行文的需要有点出入，善解人意的她也只会含蓄的点到为止的，根本不会“大闹天空”不依不饶的。因为她的本性在那，就是真的委屈了她，她也会站在我的立场设身处地的想问题。否则，那就不是我心目中的她了。我认为，这才是传说中的知音和知己的行为呀！

说句内心话，作为熟悉的陌生人，尤其是已婚的异性之间交往，相互之间理性的想想隔屏里的那个人是不是可以的。我因为友情和关心想念我的异性网友，我觉得和想念我的同性朋友并没有什么差别。不过说了这么多的心里话，我还是想知道：“春柳，秋诗”，此刻坐在电脑前的你会想我吗？会想大筐小篼吗？会想江山吗？你会吗？……

备注：在本文未成文前，“春柳，秋诗”已经频频光顾了我的空间，并留下了评论，复制上供大家欣赏！

第一条：谢谢你的文字！我真的很受感动，编辑老师们如此关心我，我想，等我有了时间我会回去的。哈哈...还真的很想你啊！

第二条：轻至无痕，一直是我最敬重的网友，谈吐文雅，敬爱文字的精神让我很受感动，向一个大师哥的样子，时常帮助我找回自信，和写诗的灵感，我真的很感激你，让我找到心灵之家，也希望你注意自己的身体健康，写出我们感动的文字。

篇7：冰淇淋，你在想我吗散文

冰淇淋，你在想我吗散文

这件事我一直很怕很怕，总是刻意略掉去想，总是不愿跟你提起，也许将来的某一天……

我尽力去避免，告诉自己“很快的，很快的”，但内心真的不会放下，一刻也不会停息

或许你也有忘了我的那一天，可我不想这样，就这样轻易的被人忘却的创伤是无法填平的

我会回来的

也许某些扰人的琐事是我想太多了……但是我避免不了，在我的记忆深处已经埋得实实的了，我经常骗自己，编织一个又一个美丽的故事给自己听，然后内心才安静踏实下来。

以上这些话可能你永远也不会懂，我甚至不想让你懂可某一天……

某一天，你拔我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我，不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我……不过那时，也许你有了自己的归宿，早已不再想我，不再记得我了。

某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我……只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。

某一天，你的身旁不再有人说烦人，讨厌；不再有人和你讨价还价；不再有人在深夜打扰你；不再有人想在电话里听听你的声音……这样的一个我消失了，你会难过吗？

某一天，你的短信收件箱里不再有人胡言乱语；不再有人长吁短叹；不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然乱发脾气；不再有人用真心和眼泪告诉你……你失去了这样的一个我，会失落吗？

某一天，你想像中不再有人，无论是深夜还是白天都在等待着你的消息，等待着可以跟你对话的时间……这样的我离开了，你会想我吗？到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我……只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。

某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺。生活往往不尽人意，但时时也仍伴随惊喜，也许，某一天我能再回来也说不定。

某一天，你的.生活中没有了我，请记住我对你的任性，固执；我的宽容，关怀；我的疯话，傻话；我伤心时的眼泪，无奈时叹着气说过的话……可是你要记得，我们呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。

某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒；不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦……而我无论如何都不会忘记任何一个关心你记忆的片断，你习惯什么，反感什么，觉得什么是快乐，什么是悲伤……感情的世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们相处的那段时间，会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，可是也许我会不好，不乖，不守承诺；而你已经没有等到我彻底忘记了，重新幸福起来的时候就离开了；没有陪我走到痛苦结束的时候，没有等我真正快乐起来的时候，就逃开了。

某一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹……因为我怕你会失落，会难过，会想我……这一切不是因为你喜欢我，而是习惯了我每天的痕迹，每天的气息，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖……当一个人的生命中尽习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想他。虽然我是一个喜欢嫉妒，不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。

某一天，你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚会我会怎么样。而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的难过和伤心吗？会感觉到我其实想无时无刻陪伴在你的身边吗？尽管你叹气的时候我不会再陪你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未查觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚的这样的时候，你会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。

当这一天到来时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是伪装。虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我也许会很自责，将来的某一天也许会恨我自己，因为我将来的将来我也许会做一个不守承诺的人。我答应过你任何时候都不会离开你，我对你说过，我不知道如果有一天你离开了我，我会怎么样？我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在。我该做一个默默等候你的人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表现出来了，你知道了，清楚了，了解了，可是你会离开对吧……

篇8：你会想我吗的散文

你会想我吗的散文

又到了春暖花开的时节，太阳当头照，花儿枝头俏，我努力地搜索着当年自己花开的记忆，那是一身淡紫色的小碎花，个个如袖珍的小喇叭，微风拂过，一眼望去，像身着淡紫色婚纱的新娘，婆娑着等待那迎亲的花轿，啊，太美了！你不会说我自恋吧？开花是为了结果，花期一到，花儿便随风飘飞，落满脚下的土地，那平铺一地的是新娘换下的婚纱，柔软馨香，过往的孩子们会情不自禁的捡拾起来细细赏玩，而花瓣掉落的枝丫上便会结出一个个金丝小枣般的青果，挂满整个枝头，绿叶掩映下，煞是好看。不久，果子长熟变黄了，又会落到地上，有心的大人会把它们捡起来当药材备用，无心的顽童则把它们一个个踩在脚下，或者拾起来装到口袋里当子弹扔着玩。谁会想到，就我那一身灰不溜秋的粗皮糙肉竟能孕育出如此美丽的小花，自豪的我时常热泪盈眶，那眶不住不小心流下的眼泪，也有人把它收集起来做油脂。想起来了吗？我是你家老宅猪圈墙外的那棵苦楝树呀！

我可是你童年的好伙伴，记得那时你年纪还小，随妈妈去猪圈喂猪时，总是踮起脚尖扒着圈墙往里瞅，看猪们吃的香不香。后来，你家的'母猪生了一窝小猪仔，白白净净的有十来个，可爱极了。邻居的小孩子没事都爱爬上墙头往猪圈里多瞅几眼。还有捣蛋的小子往小猪身上扔土块逗小猪玩。而你却胆子特小，一米多高的猪圈墙你愣是不敢爬，看着小伙伴们一个个一窜而上，你也心里直痒痒，后来还是一个小伙伴给你出主意，让你借我的腰杆往上爬。从那以后，我们才真正成为好伙伴，只要是大人不在家，你就会到我身边玩，抱着我的腰杆爬上猪圈墙头，看你家那一天天长大的小猪仔。后来你上学了，我们在一起的时间非常有限，而你似乎也很不愿与我分开，上学放学总要抱着我转几圈。

那年，你家的小猪长成大猪时，正赶上了好价钱，你爷爷就把一窝猪全卖了，还让你爸妈把猪圈里的猪粪彻底清理出来上到庄稼地，重新垫上好土铺上松软的麦秸杆子，等着开春再买猪仔养着。这下可好，整个猪圈成了你那帮小伙伴的游乐场，一放学，你就领着她们直奔猪圈而去，扑扑通通象百米跳台般一个个飞将下去，跃入猪圈，追打嬉闹，比那群小猪可欢实多了，那厚厚的麦秸不久就让你们踩瓷实了。你爷爷又好气又好笑，只得又拉了一车麦秸铺上。这下你们更高兴了，那个二小子似的闺女竟然教你们在猪圈里翻跟头，人家自己则练就了更高难度的动作——倒立行走。你那时候笨的咋也翻不过去，还是人家几个硬搬着腿让你翻过了第一个，然后你胆子才大起来。那时也正是我花开的时节，轻风一吹，总有些许的花瓣落入猪圈，甚至沾到你们哪个的头上，每每这时候，其余的人就会大声嚷嚷着，“新娘，她是新娘！”在一旁看着你们玩得开心，我甭提有多高兴。

再后来，你到外村上中学，我们见面的时候更少了，而你每周回家，一有空闲还总不忘把小伙伴召集到一起，集合地点自然是我身边。之后你又考上大学，离开了家，我也因村里规划修路，不得不因公徇私，离开了扎根多年，陪你们度过无忧童年的那块土地。自此，那条街上，再也没有了我的花香，我的绿荫，我的青果，还有我那激动时的热泪。但我始终有一个信念，无论将来作椽作檩，作炭火烧成灰，也永远不会忘记那段挥之不去的光阴，我会永远想着你们。

这么多年过去了，你会想我吗？我是你家老宅猪圈墙外的那棵苦楝树!

篇9：你想我吗散文

你想我吗散文

我想你，真的，很想、很想。你，会想我吗？

想你，始终在纠结，该不该让你知道，能不能让你知道。也许，你并不知道，也许，你早已经知道，也许，有一天你会知道，也许你永远不会知道。

我们本该上辈子遇见，却错过了一世的缘。为了今生的相识，我费尽周折、不辞劳苦、不遗余力地在茫茫人海中找寻，终于上天见怜，让我们撞在了指尖，从那一刻开始，便注定了这一辈子无边边际、无穷无尽、无休无止的思念。

夜很深了，翻来覆去难眠，你的笑容、你的神态、你的身影、你说的每一句话、每一个字，不停地在眼前晃动闪现，不断地在耳边回响。闭上眼，你即刻跑进了脑子、钻进了心里，拽不动、撵不走。唉！索性起床，打开电脑。我明白，这个时间，你应该不在，即使在，我也不想打扰你，不愿打扰你，不能打扰你。能做的，只有眼睛一眨不眨地盯着你的头像，在心内无声地呼唤你，并任由两个不同的“我”争执、厮扯着。一秒、两秒、三秒……多想有奇迹出现，多想听你主动的问候，多想一睹你的容颜，多想聆听你的声音。一分钟过去，五分钟过去，你的头像依然黑着，始终黑着，没有一丝闪动的迹象。其实，本就明白，即便等到天明也不会有自己想要的结果。那副笑容可掬的模样，几时变得如此冷若冰霜？那副爽朗与豪气飘向了何方？你可知道，我有多么的想你，你可知道，我有多么的无助、无奈、无望？想你，没了睡意，想你，没了主张。你，会想我吗？

夜漆黑，只有路灯还在坚守着它的岗位、恪守着它的职责。只是，那倦怠的光里同样透着迷茫。我的目光穿过阳台的玻璃窗望向灰蒙蒙的天空，哦，我看到了一颗闪亮的星星向我的窗台遥望。那，是你么，还是你明亮的眼睛？夜很静，静得能听到自己心碎的声音。我，不由机械地伸出手，想去捡拾那丢落了满地的碎片，试图再小心翼翼地拼接成原型。问苍天，这黑漆的夜，谁来为我照明？这静谧的夜，谁来倾听我的心声？我思绪的烟波浩海为何飘动的全是你的影踪？我曾无数遍地告诫自己：不要去想那些本不属于你的东西，不要去奢望那海市蜃楼的美丽幻境，不要去打捞那水中月，不要去采摘那镜中花。我也曾不断地问自己，遇上你，是缘还是劫？是幸还是痛？想你是不是错的？为什么要把自己弄得这般神经兮兮？我找不出答案，也没人能够给我答案，我更害怕知道答案。就这样，鬼使神差地想你，情不自禁地想你，不由自主地想你，真真切切、无可救药。我无法靠近你，也不能告诉你，无助又无奈的我能做的，只有夜晚枕着你的名字入睡，白昼嗅着你的墨香呼吸。清晨，太阳冉冉升起，那金灿灿的阳光可是你捧出的笑意？这不顾一切穿透窗玻璃的暖暖光束，可是你送来的厚礼？昨晚，你睡的可好？我可曾进过你的梦里？今天，你吃早餐了吗？此时此刻，你在想什么、做什么？会不会想起我？我遥望天上飘逸的白云，它是不是刚刚去看过你，是不是带来了你的消息？我问候行色匆匆的清风，它是不是你派出的信使？我们虽然相隔遥远，可终究还是同顶一个蓝天，共享一方山水，沐浴着同一轮日月的光辉。此时，你可否听到我心里的呼唤，能否感觉到我是多么多么深切地想你？想你，尽管不能大声说出来，却永远欺骗不了自己。心里始终有一个最响亮的声音坚定地回荡着，那，就是想你、想你，还是想你。我明白，有些距离永远无法逾越，有些愿望永远无法实现，我只能任凭无端的忧郁袭击着我，只能任凭无尽的思念牢牢地将心捆绑。

想你，我不能告诉你。许多时候，心里也会抑制不住想说，大脑却又无情地抗拒。想你时，看看你的头像，看看聊天内容，回味一下你说过的话；想你时，看看你的空间动态，从你的说说中搜寻你的踪迹，从你的文字中采集你的信息，从你的微博中洞悉你的心情。我不想耽搁你正常的工作，我不想浪费你宝贵的时间，我不想让你把我的思念当做负担，我不想你嗤笑我的“疯癫”与“冥顽”。我能做的、可以做的，只有让自己陷入无尽的忙碌中，想方设法填充时间里所有的`空隙。即便如此，你仍旧无孔不入，犹如空气，无处不在，就像生命，活着就必须呼吸。

世界上最远的距离，不是生与死，不是天各一方，而是我就在你面前，你却看不到我；世界上最大的障碍不是铜墙铁壁，不是悬崖沟壑，而是我天天和你倾诉衷情，你却一个字也听不到；世界上最令人难过的不是误解，不是伤悲，而是我明明想你到痛彻心扉，还必须装的一切都无所谓。你想我吗？你懂我吗？只要你懂，我可以不说话，可以不动容，可以不伤悲，可以不亲昵，就这么远远地、静静地、默默地看你，就这么呆呆地、傻傻地、痴痴地想你，就这么轻轻地、悄悄地、喃喃地说你。只要你在那里，我可以不靠近你，不打扰你，不耽误你，不妒忌你，只要你明白，我是怎样怎样的想你。

想你，我不能告诉你。不想对你产生丝毫的不利，不想左右你的思想，不想破坏你的情绪。可是，无论如何还是控制不了自己。一天没有你的信息，我就会产生很多很多种的猜测：是不是工作太忙了？是不是心情不好了？是不是生病了？是不是出差了？是不是我说错话了？是不是自己哪里做的不好了？是不是……如果，网上得不到你的消息，找不到任何的蛛丝马迹，我会坐卧不宁、患得患失、如染重疾。然后，手捧手机，一遍遍编辑着信息，一字字斟酌，一番番考虑，小心翼翼地输入你的号码，手指按上去，又一次次收回来，反反复复思忖、掂量着，不知道该不该发出去，更不晓得是不是不合时宜。不见你的日子，整天整天坐在电脑前，焦躁不安地等你上线，一刻都舍不得离开，生怕稍一离开，而让你等待，生怕稍一疏忽，错过了与你“面对面”对话的良机。宁可无望的空等，也不想和你失之交臂。你，终于来了，我心里一阵莫名的欢喜与激动，却又不想让你洞穿我的心情，只有竭力压抑着满怀的冲动和兴奋，或者若无其事地给你发去淡淡的问候与祝福，或者随意找个话题调侃一下，或者什么都不说只是望望你。想你，不要影响你；想你，不要惊天动地；想你，不给你一丝压力；想你，不要尴尬、不要勉强、不要了无生趣。如果看到你很活跃，有心情的文字，有文章的更新，有给他人的留言评语，却惟独对自己置之不理，我会难过、会伤感、会委屈、会猜疑、会妒忌、会多虑，会五味俱全、会五内俱焚，会自我反省、会自暴自弃。

想你，我不能多言多语。我不能让你日日夜夜陪伴，更不能让你失去了自己。我不能让你卸下家庭的重任，我不能让你舍弃你钟爱的事业，我不能让你失去众人心中的光华魅力。我真的好想你，这毋庸置疑，这无法抗拒，可是，再怎么想你，我也不能在你口渴时为你端上一杯水，在你生病时为你拿来一粒药，我不能在你忙碌的时候帮你整理文件，我不能在你寒冷时为你披衣御寒，在你汗流浃背时给你擦擦汗、煽煽风。我不是不会做，也不是不想做、不愿做，而是我们相隔遥远，我什么都做不了，即使再着急、再心疼，也无能为力。我不能给你添乱，不能让你失去敬重、失掉尊贵。再怎么想你，也必须维护你的荣誉。这份思念，只是喜欢和爱戴，是欣赏与尊重，是崇拜与敬慕，是理解与包容，是道德与素质，是自尊和自爱，是奉献与付出，是惺惺相惜，是荣辱与共，是不离不弃，是难能可贵、千金难买的深情厚谊。不断地提醒自己，应该一切为你着想，让你轻松，让你快乐，让你幸福，让你有成就，让你更加完善、更加完美。想你，又怎么样呢？我不能帮你做任何事，也不能让你像我想你一样地想我。连这一句“你，会想我吗？”都问的那么苍白无力。想你，是一种幸福的疼痛，想你，是一种忧伤的美丽。想你，会高兴地手舞足蹈，想你，会难过得不能自已。

或许有人会说，我太理智，其实不然，我感性起来同样的不顾一切；或许有人说我太胆小，其实不然，我冲动起来，一样的无所顾忌；或许有人说我优柔寡断，其实不然，我坚定起来，照样的一往无前。或许也有人会说，我太感性、太妄为、太不现实，可是，如果人人都成了不食人间烟火的铁板一块，木头一根，思想都变得僵硬，情感都变得麻木，眼里只剩了金钱与权势，那么，这个世界将是多么的枯燥乏味、冷酷无情，人活得将是多么的无趣和悲哀。我，也是正常人，我也渴望爱和被爱，我也希望思念是相互的，我也希望付出是对等的。只是我不能把所有的爱轻易表达出来，不能把所有思念随时表现出来。因为，我不想伤害任何人，不想牵累任何人，不想怡人笑柄，更不想给喜欢的人添麻烦，不想让所想的人歉疚和无所适从，不想让自己思念的一方背负任何压力和负担。我一个人难过就够了，我一个人心痛就够了，我一个人默默承受就够了。

想你，刻骨铭心，无论我怎样努力也无法把你从心头驱散。想你，渗入血液，只要活着，思念就流动不息。想你，是对，是错？是荒谬，是常理？我说不清楚，也没人给我解释。感情，身不由主，爱恋，不受操纵，思念，无法掌控。人生，充满了太多的偶然和机缘，也充满了太多的无奈和遗憾。缘分，已是上天的恩赐，遗憾，也未尝不是一种美，只是，有缘无分总是令人痛惜，这种美终归令人叹惋。常常思索，常常怀念，常常徘徊，在感性与理性的交接点彷徨不定、踯躅不前。人说，爱与被爱，想与被想，都是幸福的。我想说，这种幸福其实很难过。因为，我只能永远把这种爱和思念深埋在心里，不想让你知道，也不能让它开花结果。这种无奈，也只有无奈，只能无奈，只好无奈，只得无奈。

我，想你了，真的，很想，很想！你，是否也想我呢？