异乡作文400字（精选26篇）由网友“Milly”投稿提供，以下是小编收集整理的异乡作文400字，希望对大家有所帮助。
篇1：异乡作文400字
异乡作文400字
今天，我第一次离开了家乡来到了陌生的城市。
刚上大巴时，我的心情既激动又充满期待。终于甩掉了那烦人逼我上各种课外班的妈妈，甩掉了那烦人的'作业。我一片轻松还跳起来江南SOL。在快要上车的时候我还朝着家的方向大喊一声：“滚蛋吧，家乡。再见。”让我去疯玩吧！
中午，阳光明媚，一切都那么生机勃勃。我也来到了我们第一个要完的景点蒙古草原。一眼望去，周围一片绿色，天空万里无云周围的景色多么的好，而我却不怎么高兴。身边没有爸爸妈妈，我感到一股前所未有的孤独感。在无数牛马面前一股凉气袭来，禁禁不住往后看了一眼，奇怪后面并没有人。
这时候已是傍晚，晚霞染红了天空，十分漂亮而我却无心欣赏。这状态与我刚来时的幸福是截然不同的，我究竟在想什么呢？我也不知道。
晚上，我到了宾馆，很大也很舒服，灯光照在床上我感觉很孤独。我终于明白我在想什么了。我的身边没有亲人。没有家乡没有了温暖，就和王维苏轼许多诗人一样。
这就是在异乡的感觉。
篇2：作文 异乡
在陌生的国度，迈着坚强的脚步。
我知道你的付出，相信幸福在不远处！
在异乡的国土，跌倒了别认输！
前面的路还很长，带着你的梦想！
朝着成功的方向，鼓起勇气向前闯！
对你的祝福，愿你能做到！
石河子148团一中高一:代照东
篇3：作文 异乡
我想过年这么有魅力，可能就是因为一家人可以团团圆圆地聚集在一起吃顿年夜饭，甚至在远方异乡的亲人也能赶回家来，陪着年迈的父母一起聊聊天，说说最近的改变。我以为，特别远的人不会回家过年，但是拜年的时候我才发现，原来无论是生活在多么远的游子，今年过年都回来了。
他们确实和我想象中记忆中的模样有差距了，记得当年的发小，去了南方，回来的时候，我们都已经忘了对方小时候的样子。隔壁邻居的叔叔，当时离开家去当兵的时候，离开的时候自己拉着箱子，抱着父母哭的稀里哗啦的，但是他回来的时候，变得英姿焕发，走起路来都有一种正直的感觉。村里当年很帅的一个大哥哥，出门拼搏，回来的时候已经棱角分明，一张脸上褪去了稚嫩，焕发着青春的色彩。
我看到那些有远方的家人的人笑容都明朗了起来，以前曾经特别寂静落寞的家庭，传出了一阵阵的欢声笑语。那些留守的儿童欣喜地四处奔跑。我很惊讶原来春节有这样的力量，让以前曾经分离的心，在这几天又紧紧地联系到了一起，让曾经不完整的家庭团团圆圆，让那些思想的人和想念家人的人重新露出微笑，让那个曾经宁静的镇子变得热闹起来。灯笼看起来格外地好看，鞭炮声格外响亮，甚至村里的狗吠声听上去都是兴奋的，仿佛是为了庆祝自己的新年，鼠年，又仿佛因为一家人团圆而欣慰。
异乡人终于归乡了，这个新年仍然一如往常，会给人留下深刻的美好记忆。
篇4：异乡望月
异乡望月
异乡望月今夜明月又逢秋，
清风玉露使人愁。
翘首忽见云中月，
已然秋思绕心头。
篇5：异乡客
滇中独为客，叶落雁归来。
明月床前过，涕泣沾衣湿。
逢人相来告，佳节临又近。
家翁似作现，爱在远方寻
篇6：在异乡
独自一人走在异乡的街头，看变幻万千的风云。故乡那里，是否也是同样的风云变幻呢？
离开时，感觉心里空空的，没有痛，没有悲。
没有离开前，我以为一切应该都不会有什么变化，到了在里，还是忍不住的寂寞，忍不住的想恋，想故乡的事，恋故乡的人，不知道他们是否还好。
没有了妈妈的唠叨，看不见爸爸严肃的脸，听不到朋友的欢声笑语，看不见那曾经无比熟悉的而又觉得有点压卷的学校和故乡的小房子，一切都是那么的陌生，我不知道是该心痛呢还是要觉得寂寞。
在异乡的日子，学着忍受，学着孤单，学着给自己包扎伤口。学会承受，学会接受，承受压力，接受现实。
故乡的你是否还好，当你看见这篇日记时，你应该不难想象，外面真的不是想象中的那样完美。呼吸着不一样的空气，或许你也会觉得窒息，吃着不一样的饭菜，或许你也会觉得难受。
在家里，或许你什么都不用做，在异乡，学会，一切都要学会，学会你在家所不能做的一切。最重要的是学会把痛都往心里放，把泪都给自己尝，把血放到自己的唇角，体会什么才是真正的血腥滋味。
篇7：异乡散文
异乡散文
已是仲秋时分，不见嫩草逼人，山花烂漫。乘兴漫步，惟惊起麻雀两三只，飞过小路，飞过田垄，飞过高压线。
人们在田地里忙碌，劳作的辛苦已被丰收的汗水冲得干干净净，只有嘴角的笑意，越积越浓。送茶水的姑娘从山脚转出，一曲山歌婉转，似在红尘外，彩云间，那跟在她身边的黑狗，左窜右跳，它当然听不懂什么，但它知道主人的快乐，当它将自己的欢乐吻上在田垄上玩耍的`小孩的脸上时，小弟弟响亮地哭了，那声音，真切的好似传自我的童年。
这里不是我的家乡，无人呼唤我的小名，田里的壮汉不是大哥，唱歌的姑娘也不是小妹，可我还是禁不住感动，惊心于这浮华外的厚朴。这里的金黄是丰收的真实，这里的汗水是勤劳的凝结，这里的歌声是快乐的传唱，一切都很平淡，一切却都自然，面对大伯向着我的那抹微笑，我似乎是接近了父亲的身边。
远离家乡，也远离了关怀，夕阳下，没有牛羊的拥挤，也没有母亲的呼唤，脚踏坚硬的水泥路，我似乎背离了土地，生我养我的家乡土地。我喜欢脚底沾泥的感觉，我更倾心于庄稼浓郁的香气，躺在异乡的田垄上，听微风清唱，听虫子吵闹，听孩子叫喊，我似乎又回到了故乡，在母亲的视线内，在乡亲们的呵护下。
晚霞已归去，田间一片寂静，我默默独坐，这田间的一切都是如此的接近我的胸怀。我不该做异乡人，应该做一只普通的家乡鸟，飞得不要太高，轻轻地飘起，缓缓地落下，掠过家乡嫩绿的草尖，扑向炊烟的怀抱。
深夜里，我辗转难眠，呼吸处全是庄稼浓郁的香气，我好想入梦归来，最好是家乡丰收的秋季，在夕阳脉脉的斜照里。
篇8：异乡经典诗歌
异乡经典诗歌
（一）昭化镇
群山环抱着，
这一块小小盆地。
今天，我终于被她的，
美丽风景，
诱惑到这里。
坐在车内，
头却伸出窗外。
街上的人们，
看起来都很陌生。
昭化，终究不过是，
旅途中小站。
我也只是，小镇上，
一个匆匆过客。
又到中秋了。
惆怅的感觉，
像火车吐出的蒸汽。
空旷的`思绪，
迅速向四周弥漫。
那树、那人、
那水、那山。
一切美好的景色，
都因了对你的思念，
一齐退出疲惫的眼帘。
（二）中秋夜
斟一捧月光，
面向北方。
正是团圆时节，
我却要匆匆南下，
继续茫然无际的旅行。
（三）广元候车室
梦中，只觉得，
有人在身旁，
站起、坐下，
坐下、又站起。
在广元，在车站，在候车室，
在中秋节，在月明星稀的夜晚，
在我一个人的时候。
最后一个夏时制钟点，
敲断了我的梦魇。
（四）树正寨
铁青的石崖上，
一片松树两旁。
树正寨，悬在空中，
如一口吊钟，
于苍穹外哐哐敲响。
像五彩的旗，
在山顶高高飘扬。
一行人。
喇嘛、妇女和儿童，
还有数目不详的壮汉，
吹着赤铜号角，手捧佛像，
从山头蹒跚而下，
眼中闪烁着虔诚泪光。
山下，深深沟底，
激流汹涌、浩浩荡荡，
冲击石磨不停旋转，
那石磨，一年一年，
碾碎了多少人的梦想。
篇9：仰望异乡作文
仰望异乡作文
“露从今夜白，月是故乡明。”刚跟着父母远离故乡来到这个陌生的小镇时，一切都是新的，心中不禁感到丝丝孤寂。
初次去老街，是来到异乡的一个月后吧！那时的我，不止一次地向父母提出“我要回家”的话题。当看到老街时，心中闪过一丝诧异，完全没有想到在一座座高楼之后，会有如此淳朴的一条街。逼仄的小路由一块又一块的石板铺成，白色的墙壁，青黑色的瓦片，木质的窗户，一瞬间，我仿佛回到了故乡。房屋傍水而建，河水虽不如故乡的那般清澈见底，却也能见调皮小鱼儿偷偷溜过。随着微风拂过，水面漾起涟漪，好似一张老人慈祥的笑脸，心里不由得漾起一丝温暖。两岸的.古屋把小河围了个圈儿，像一个小摇篮，将小河托在里面。整条老街又犹如一个年过半百的老人，敞开怀抱欢迎着我。心里的陌生感正慢慢消失殆尽。
那时的老街上，住满了年过半百的老人。他们总是三个一堆五个一群地坐在门口，晒晒太阳，喝喝茶，聊聊天，即使已经两鬓斑白，他们也依然每天精神饱满，慈祥的笑容好似从未从他们脸上离开过。看着他们慈祥的笑容，突然觉得多了几分亲切感。
回家的那抹念想渐渐淡了，故乡与老街在脑海里无数次重叠，这淳朴的老街，不就是我的第二个故乡吗？拥有着这老街的沈荡，不也是我的第二个故乡吗？“月是故乡明”，头顶那轮嵌在黑色幕布中的圆月，和家乡的一样明亮皎洁！
篇10：异乡的作文
我没当听见这句诗句“独在异乡为异客每逢佳节倍思亲”，我就会想起我在老家的情形，那时的记忆在我的脑海中依旧如新。
当我打开古诗词，我便会看到那首古诗。王维的《九月九日以山东兄弟》，我便会读上几遍“独在异乡为异客每逢佳节倍思亲”，那时的情景就会立刻浮现在我的眼前：
那时我在老家，有奶奶照顾我，奶奶非常的爱我对我千依百顺。我无论题怎样的要求，虽然那是不想今天这么富裕，但是奶奶都会尽量满足我。我不高兴时奶奶哄着我，我高兴是奶奶陪着我高兴。我因十分的爱戴我的奶奶。
想到了这些我留下了泪水。那是，我和奶奶生活了5年，最后因为要上学所以和奶奶分离了。分离是我和奶奶都依依不舍，我在汽车上看着奶奶，渐渐的奶奶的背影消失了。
每当我回家时奶奶都把好吃的好喝的留给我，自己却舍不得吃。奶奶对我十分的好，我也想回报奶奶对我的好。一年我才和奶奶见几面。
如今中秋将至我更加的想念奶奶，想念老家。盼望着回老家。和亲人相见，一起吃月饼，一起赏月，是多么美妙的是啊！
我想中秋节，快一点到来，我便能和家人快一点团聚，共度中秋。
篇11：异乡的作文
当清晨的`第一束光从窗帘的缝隙中穿过我的眼睑，我的脸上必须露出崭新的笑，明媚的，灿烂的，嵌着酒窝。为了敷衍自己，也为了给他人一个交代。
走在陌生的路上，心像被切割一样隐隐作痛。
她的妹妹来了，我是姐姐走了。看到她牵着妹妹的手小心地过马路，我的手仿佛从另一个时空隧道中穿梭过来一样，孤单的摇晃着，什么也抓不住，掌心被人遗忘，怀念家的味道。
不足为外人道的苦衷，往心里钻得生疼，泪潸然而落，如影随形的痛一路延伸，消失在小巷的尽头。遥望，遥望，望不到家的方向。
身在异乡，守个朋友像捧个宝贵的花瓶一样，害怕一不小心把它打碎，从而让自己怜惜、遗憾。每句话从嘴里闪烁出的刹那都要用大脑做深层的筛选，只为适应身边的每个人，适应这个小的社会圈，最终让自己变成那种让别人喜欢却让自己讨厌恶的类型。像她这种圆滑世故的人真恶心！可我却被她逼迫得往这个方向发展，真可恨！
天气很好，心情却常常很差。
想哭，泪很争气的滑落，管路人如何看我、想我，我努力的发泄自己不言而喻的委屈，绚丽的霓虹灯刺痛我的眼睛更灼伤我的心。
夜，有点凉，一个人竟如此凄美，凄凉而壮美。任世俗的虚伪如何扮演，此刻狭小的空间由我一个人装饰，不必在套上沉重的伪装，让爱慕虚荣见鬼去吧！伪装，是一种折磨，是一种煎熬，我只希望能在开心时笑，难过时一个人放声地哭泣，如此之请不足为过，却没有人能满足我。就这样，我被她伤的彻底！
现在的我必须学会独立，甚至掩饰内心的悲哀。即使是不堪回首的往事我也会面对，不能在她进步的同时造成永久的堕落。
为了尊严，保持缄默，做出妥协，勉强自己挤出狰狞的笑。一味的忍让，一味的谦卑，只为了成就将来的伟大。
静谧的星空下，我孤寂的心在逞强着一切，有谁知道？深夜里的一滴泪，融进我无限的柔情，只因为想念远方的家。
夜无眠，泪无声，光无影，黑暗，昏眩，思念……
篇12：异乡的作文
能够记起的往事很多，而往事里占据最多回忆的依旧是情感，包括友情、爱情、亲情。情感，有时侯觉得谈多了，想多了，写多了，看多了，真的会变成一种负累了，烦了，躁了，恨了，痛了，心力交瘁恐怕也不过如此吧，但无论如何却又控制不了这种思绪的蔓延。
我有一只玉镯，都说玉会汲取人的气息，戴久了会变得更柔滑，更漂亮，但我却很久没有戴它了，只是那天，无意中整理物品时，才突然想起自己原来还有这么一件幽物，这只玉镯是我们第一次见面时他送我的。那个时候，我很迷恋古香古色的东西，手机的链子是中国结编的，牛仔背包上也有传统图案的刺绣，更让他叫好的是我一身即现代又古典的装扮，一条肥肥大大的仔裤上精心绣织一条大红的龙图案，配了一件深红色紧身立领带斜肩扣的上衣，这件上衣的袖口处，有和裤子那圈刺绣同样功效的图案，这两件衣服虽然不是一起买的，但搭配出来却有异曲同工的效果。看到我这样的一身，他背着我到首饰柜台，为我买下了那只玉镯，是碧绿的那种，碧绿的颜色里透着青玄。
我们第二次见面是一行好友约好去杭州、苏州、无锡，在无锡太湖鼋头渚，望着夕西下，青山绿水，一行白鹭，一座孤亭，一帮“酸”人诗兴大发，独有他，脱下衣裤，纵身跃入湖中，游来荡去，似一尾白鱼，当下，我就拿起相机拍下了他跃出水面双臂高举的开心表情。晚上，我们散步在月下的太湖边，也许夜的情绪很容易影响一个人，不知不觉间，他跟我说了很多他的往事，说他从高中维持到大学的初恋，说他已经去世的善良的父亲，说他提早退学供他读书的哥哥，就那么轻轻地略带伤感地说着，这时候我发现一个男人坚强背后的柔弱多情，我无语地倾听着，好像守护的天使，小心地呵护着那份柔弱，那份伤感，黑暗中，他的眼睛水一般清澈。随着心扉的敞开，柔情侵蚀着空气，我们彼此的心情也在一点点的变化。风在山水之间吹了起来，吹的高树低树一起摇摆，分不清是情愿还是不情愿，说不明是爱还是需要，我们拥抱在一起，只是那么拥抱在一起。
第二天，在车站一行人各自分手，我们的火车先行到达，他站在送别的人群之外，远远地，远远地，望着我，眼睛如昨晚在黑暗中，水一般清澈，清澈的深眸里透着温暖和纯粹。
往事，其实是那么的经不起触碰，一首歌，会勾起以往的回忆；一轮明月，会让你念起往昔的人儿；一件小物，也会把你牵进无尽的思绪中。往事如风，看似轻松潇洒的几个字，看似能驾驭一切的几个字，其中包含的，却一点也不轻松。在我看来，往事，如果真的能象风一样，飘了就飘了，过了就过了，那“风儿”吹过的地方，何须，会在额头上留下皱折，会让心海掀起波澜，会在人生的路上拓下痕迹，会让清澈的双眸泪如泉涌。
手心里捧着这只玉镯，心底里默默地念一声：你在他乡还好吗？
篇13：异乡明月美文
异乡明月美文
茅屋茉莉九里香，
仙女嗅到下凡间。
福星高照梦里乡，
荷塘鱼儿笑珠江。
儿孙异乡赏月时，
老家母亲牵肠夜。
来日若得东成就，
黎明报答三春晖。
篇14：异乡情思日志
分别不过半月，又觉三秋，是什么让一个知命之人如此牵挂，相信你知，我知，也许你我这一生上苍早有安排，悔之无宜，受之，终能拨云见日，享数日阳光之温馨，不足又如何，不如足矣!
时常梦中相见，时而清晰时而虚渺，时而眸光清亮，柔情撩人，时而眼帘半卷，神情缱绻，每每惊醒，唏嘘不止，叹上苍吝啬，做梦都限定时长，让有情人情何以堪!
忆三十年前，你亭亭玉立，面若桃花，温婉可人，让无数强我之人望而却步，唯我福大，得高堂错爱，未得嫌弃，促成佳偶，我心满意足，故此生虽受挫折百般，一想有你，责任顿生，不为别的，只为你，也得赴汤蹈火，万死不辞。
虽昔日之青丝秀发隐现些许白迹，岁月之磨砺偶现于眼角，但终抹不去我心底爱慕之深厚，心中的你，永远青春靓丽!
如今儿子已长大成人，身上虽有我之缺点，但更多是传你之优点，为人处世，应对自如，领导夸赞，同事认可，我自愧不如但欣喜非常，这，皆你之功，深感之、敬之!
感时代进步，每晚能在手机电脑上相见，解我思渴于万一，已属不易，知足常乐，不求大富大贵，但求全家平安，心身健康，此生足矣，你我共勉!
篇15：异乡情思日志
漂浮在这座熙熙攘攘、车水马龙，鱼龙混珠，色彩斑瓓的城市里，似乎永远也无法寻觅到自己的立足之地。
小时候总盼着自己能快快的长大，长大之后烦恼接肿而来，才明白童年时光是多么的美好。
为了生活，不得不漂泊他乡。
漂泊的心，谁人能懂?
思乡的滋味，只有游子才会明白。
离家的苦恼，只有游子才能体会。
每当夜深人静，倚在窗台，思乡的情绪便如野草般疯狂地在心里滋长，那种痛，那种苦，便化作一滴滴泪水，咬着嘴唇，告诉自己要坚强，却也止不住好奔涌而至的泪水。咸咸的、苦涩的味道滴到嘴里，漫延着身上的每一个细胞。
工厂每天十几个小时的工作，在一点点吞噬着我们的青春，轰鸣的机器，在慢慢地侵蚀着我们的健康。
理想的美好，现实的残酷，交织在我们的心里。
初来乍到的满腔热情，已被麻木不仁的生活消磨殆尽。
曾几何，我们也想逃离这枯燥无味的生活，但现实总是那么无奈，生活还得继续。
短短几天的假期，转瞬即逝，一转身又要踏上打工的归途，离去的不舍又徒增了不少的伤感。
看着渐渐老去的父母，渐渐长大的孩子，自己却不能待在他们身边，那种滴血的滋味，只有自己亲身体味，才能明白痛的多深。
日复一日，年复一年。
岁月无情，容顔易老。
我们在盼望着回家。
篇16：深夜的异乡
我要学会坚强，学会控制忧伤
刚想我会不会不再感动
电视里，村口两位老人的身影又定格在爱的家乡
篇17：异乡优秀散文
异乡优秀散文
我来这座城市的时候，洛洛给我说，那是一个有海的地方，海是蓝色的。我很开心，因为我发现，原来洛洛记住了我给他说的话。嗯，我喜欢蓝色，就是那种最纯最纯的蓝色，我曾在无数个夜晚，用小彤送我的钢笔，在深夜的时候，蘸着纯蓝色的墨水，在那种A4纸上写字，当一道道字迹划出声音的时候，我听到过午夜的宁静，还有自己的心跳声。而当后来我站在大海面前的时候，我才发现，原来蓝色是一种忧伤，也只有海，才能有如此宽阔又深远的忧伤，于是我再一次回忆起火车站前洛洛告诉我海是蓝色的时候那双眼神，似乎和记忆中有些不同，因为我突然看见，像大海一样的忧伤。
我曾在一个电影院门口，看到过一个巨大的海报，只是无论如何也记不起那电影的名字了，只记得一个孩子在麦田里看着前方，眼神里充满希望。这让我想起十几年前，在音像店里遇到的那个女孩，她看起来比我大一些，对着一张CD慢慢的哭着，她走的时候并没有买下，我拿过来看，是朴树的那张，我去，而那眼神，和海报中的孩子像极了。然后我忽然觉得这个城市和我并不在一个世界，因为来之前，我曾看到过一个爱写字的孩子，如此形容这座城市，他说这里的人们，眼神像钢铁水泥一样冷漠，却如机器一样快速的旋转着，他说的没错，只是当时，我觉得自己像在一个泡沫中，并且隔绝声音，我看着他们匆忙的身影，却可以听见时间的呼吸，那一刻，很安静。
这里的三月，四处都开满了樱花，于是小彤问我关于这座城市的时候，我总是会说，这里很漂亮，满城的樱花，她问我那该有多美呀，我说，像你一样美，她没说什么，然后问我樱花是什么样子的，我说，像桃花。
老莫常说，你去的那地方是江南吧，我说嗯，在海边，然后，他说，我是一粗人，但还是很喜欢你的诗歌，你去了那种地方，总该多写些吧，记着要寄给我，我问他发电子邮件可以不，因为我不确定这个所谓的国际大都市，是否还有送信这样的服务，另外，我也找不到邮局，并且小彤的那根钢笔，被我有一次带出去，弄丢了。老莫说，那也行，我一会去打牌，就先不跟你说了。我说嗯，只是我忘了告诉老莫，我已经很久没写过东西了。
走在街上，我总能感到一种莫名的重量，也许是有些拘谨的原因吧。有时候我会停下来看两个人在骂架，他们说的很快，完全没有普通话味道的方言，仿佛他们在说母语的时候都特别的自信，即使说的再快，也不会咬到舌头，只是在我听来，像是一串串的莫名音符，我只能看到一般话少的一方，脸色会慢慢变红，我很少坚持到双方打起来的时候，因为我听不懂他们的话，所以完全没办法去分辨到底谁是对的，从而在打起来的时候，为谁的胜利而开心，当然我想即使我听得懂，也不会有办法分清的，每次想到这里的时候，我总会笑一下自己。
这里的街道很宽，我每次都会觉得过马路是件很漫长的事情，我看到一辆辆车穿行在自己的眼前，然后，又消失在不远处的车流中，像是一朵花从我的眼前经过，流入了大海。而事实上我会常常的穿行马路，由于对面那看起来很漂亮的店铺，然后站在橱窗前看上好久，我从没有过要买些什么的冲动，因为我始终觉得，买的东西若是太多了，回去的时候，一定不是很容易带着，并且，那些漂亮的东西都是很贵的。
每个月月底的时候，我会发现自己卡上的钱，减少到了一个我一眼就能算出还可以吃几顿饭的数目，所以每次听到陆云说你可是咱们班毕业工作最好的的时候，我总是会痴痴笑一下，然后问他最近做什么呢，他常常说，混着呗，要是有你那样的技术就好了，然后便开始给我讲最近的一些开心事，我听着，很开心。
其实每次提起技术的时候，我总能想起老常，他是我在公司的一个前辈，技术方面比我不知道好多少，工资也是我的好几倍，但是我却发现，他抽的`烟是那种很烂的牌子，闻起来也很难受。我问过他为什么不抽好一点的，他笑着说，没钱么。我说，你工资应该算不低的吧。他说，那点工资在这个城市生存，也就只是刚好而已。我说，那你为什么不自己开个公司，以你的技术绝对没问题，我不觉得那些整天坐在领导位子上指手画脚的人比你强。他说，你别低估那些人，他们曾经也都是很有本事的，只是后来不喜欢技术了而已，至于开公司，呵，我还有几十万的房贷没还呢，家里一大家人，也三十多了，冒不起那个险。我记得听完老常话的时候，似乎看到了某种灰烬，还有绝望，于是我很悲伤，因为在那时候，我看到了自己身体里有些东西，正在渐行渐远。
我想起了小莫，那个可以和我讨论一个问题，让外人看来像是吵架的人，我们总是谁也不能说服对方，一直要到讨论到忘记讨论的是什么问题的时候，才发现饿了，然后说笑的去吃饭，让在一旁等待我们大大出手的看客，好不失望。只是我们已经很久不联系了，因为我打电话过去的时候，他总是说很忙，从声音里我能听到那种疲倦，这个时候，我总是很伤心，因为我突然发现，以前那个小莫，再也找不回来了。然后我就一遍遍的听着那首“睡在我上铺的兄弟”，回忆着小莫说起他喜欢的那个女孩时，眼睛里干净的希望，一直到泪流满面。
我有胃疼的毛病，至于为什么，我也不知道，只是有时候疼起来，会很严重，那阵阵的绞痛，会使得我不断的冒汗。当汗水敲击地面的时候，那声音，总会使我觉得像地震一样。来这之后，便更常有了，但却不知道为什么，我突然喜欢上了那种疼痛，甚至我愿意去细细感受那撕裂的感觉在身体上慢慢绽放的过程。当汗水一滴一滴落在地上，发出的巨大声响，让我觉得宁静，而来这以后似乎疼的更加厉害，因为我竟会因此而流出滚烫的泪水。我也是第一次知道原来泪水可以如此滚烫，甚至当它划过脸庞的时候，有一种被灼伤的感觉，当它们也落在地面的时候，我总是会笑起来，像看到那朵花开一样。
我想找一个空旷的地方，去看天空，因为我很喜欢看那种云卷云舒的样子。小彤曾经说我是喜欢漂泊的白云，没有什么能够束缚的住，包括她自己。我记起她说这句话的时候，眼神是蓝色的，当时只是觉得很喜欢，直到我遇到了大海，胸口才感觉到巨大的疼痛。而可惜的是，这座城市没有空旷的地方，也没有白云。于是我猜想，小彤如果路过这座城市，应该不会停下来，因为没有白云的地方，应该也没有我。
我突然发现自己其实已经好久都没打过电话了，因为那些记忆在我又一次想起的时候，显得那么单薄并且模糊，像是在白色里慢慢消失的五花十色。我看到那可怕的白在吞噬着，却无能为力，甚至都能听到它肆意的笑。那声音，总是会在午夜，将还在梦中的我，吓的满头大汗。
在一个充满夕阳的傍晚，身边匆忙的穿梭着各样的城市人，从他们的表情可以看得出很忙碌。我遇到一个小女孩和一位老爷爷，那个女孩看起来是个盲人，她的手交给爷爷，然后开心的往前走，爷爷会讲给她前面是什么，她总是会问，那是什么颜色呀，然后脸上写满幸福。然后我接到了妈妈的电话，她问我在这边生活的怎么样，我说，一切都好，然后又问我胃还疼过吗，我说没有。
篇18：异乡哀思散文
异乡哀思散文
昨夜梦回家乡的途中，我坐在一辆没有蓬顶的车上，夜里看见一颗闪亮的星星坠落，想起民间的传说，天上一颗星，地上一个丁。天上如有星星滑下，地上就会有一个人逝去，就这样对身边的老乡说着。回到家乡，路过二伯母家时，看见二伯母正在搭简易棚，在上中间顶梁柱时，那根木梁柱突然弯曲陷下，我穿着一件白色棉衣，头带一顶白色帽子，回到了家。
不一会，我从梦中醒来。天已亮，要起床准备上班了，还来不及细解梦景。突然手机铃声响了，一看是家里打来的电话。惊闻，梦里没见到的二伯父，这家中的顶梁柱，经不住岁月的狂风吹猛雨打，病魔侵蚀了身躯，导致肝癌晚期过世了。从检查出结果到现在还不到几个月。
岁月的磨难和病痛让二伯父永远地倒下了，再也站不起来。二伯父的几个在外打工的女儿、女婿已赶回家里。
现已七十多岁的二伯父，一生辛苦地拉址着五个儿女长大成人。曾经历过失去成家只有几年的小女之痛。女儿们早就都出嫁了，儿子、儿媳为了生活，都在异地打工。
岁月的沧桑和生活的艰辛一路伴随走来，这些年还种着十几亩的水稻田，照看着孙儿、孙女。
去年八月下旬，祖父去世时，我和丈夫回到家里。看见二伯父忙里忙外在料理后事的过程中，虽然神情带着伤感但身体看上去健康且有精神，让人察觉不出有一丝病痛的样子。我还羡慕敬佩着二伯父比我们这些后辈还能干。
光阴似箭，转眼只过了一个春节，才进入三月中旬。如今，闻听噩耗传来，意料之外身处异地无奈的我，不能回家见上临别时的最后一面，我心情沉重，潸然泪下，让记忆回到从前，仿佛看见了二伯父慈祥的面容与关怀熟悉的身影：
二伯父泥瓦工手艺精湛。二十多年前，我出嫁走进了这个大家庭，成了二伯父的侄媳妇。由二伯父带头帮我建过房子。在动工之前，都是二伯父替我操心，尽量不浪费材料，并且合理地对建筑人员进行安排。房子建好后，由于我白手起家，家境艰难，又近年关，做房子的许多材料和生活开支都是托熟人赊欠的'，所以拿不出现金付此工钱。都是二伯父担保着赊欠其他瓦匠师傅的工钱，承诺次年等收成后还清。并说自己的那份工钱，哪天手头宽裕一些，再给不迟，不要放在心上。次年秋收之后，卖了谷子，全部付清了瓦工们的工钱。每当我想到，二伯父平时的辛勤操劳的情景，一家人节衣缩食，在年底之前，付给辛苦工钱时，二伯父还执意少算了两天的工钱，当作建房中的帮助，以示作为长辈的心意。
在建房的过程中，生活安排上很随意，照顾不周，从不计较。在我困难消沉的时候，总是鼓励我，安慰说，日子是慢慢过的，不要着急，没有一步登天的事。你们夫妻俩都很努力，生活会好起来的。这关怀的话语，让我从消沉的日子中走出来，在生活上度过了一次又一次的难关，至今记忆犹新。
二伯父在五六十岁的时候，每当秋收农闲之后，继续加入到村子的建筑队，像年青人一样发挥着自己的瓦工这门手艺，以缓解家庭的压力与负担。终因年事已高，有一只眼睛的视力越来越模糊，就结束了建筑生涯，放弃了自己热爱的这门手艺。
二伯父生前非常勤俭节约，现在的生活比以前好了一些。在病魔的折磨痛苦中，生命是如此的脆弱。我的九十几岁的祖母还健在，二伯父再也没有机会来关照，已成了心中永远的遗憾；还没有看见孙儿们成家，来不及给机会让儿女们尽尽孝心了却心愿；来不及停下农活来享受生活，就这样不舍而遗憾地离开了人世。
此时，异地的天空布满阴云，早春冰凉的雨水从天上落下来，和着泪水透过无边的雨丝，我仿佛看见了家中所有的人，为痛失亲人的那种伤痛欲绝的哀悼神情；听见了家中所有人悲伤的哭泣声。
想到在这个大家庭里，虽然不缺人手帮忙料理后事。但是作为后辈的我，遗憾内疚地未能送上二伯父最后一程。只能在异地他乡的深夜里，记下这用言语无法表达出我内心沉痛的哀思与虔诚的寄托：
夜已深，窗外细雨纷纷扬扬，
有些冰凉，
时钟的滴嗒，声声敲打在我沉痛的心上。
我的思绪回到了故乡。
顺着您曾经走过的人生之路。
想起了生活中的点点滴滴。
岁月的沧桑，写满您的额头，
生活的重担，压在您的肩上。
风风雨雨里，您含辛茹苦。
坎坎坷坷中，您饱经磨难。
您勤劳的双手，铸就了不朽的品格。
您慈祥的目光，永存在后辈的心中。
您承载着家庭之舟坚毅前行。
刺骨的病痛突然来临。
您累了，倒下了，卸下了沉重的压负。
或许有些未了的遗憾。
还有一些难舍的牵挂。
这遗憾，这牵挂，
就让亲人们含泪替您诉说。
倾诉着这无尽的哀思。
愿二伯父：一路走好！安息！
3月12日 深夜
篇19：李广田：异乡
李广田：异乡
这边也是绿野，
那边也是丘冈；
一样的，是遍地榆钱，
一样的，是垂柳成行。
这应是故乡，
这应是自家门廊，
那里面该坐着个白发老媪，
我将去呼一声“久别的阿娘！”
歌声飞出了短墙，
那该是谁家的女郎？
是不是垂髫的阿妹？
我忆起她天真的模样。
是故乡，还()是他乡？
有几个不相识的面孔穿过了街巷，
一只瘦狗在向我狂吠，
我仓皇地离开了这座村庄。
（原载 1931年5月《华北日报》副刊）
篇20：异乡的苹果
异乡的苹果
大门戛然洞开,春生闯进屋来.腊月的寒风,蛇一样咝咝叫着,紧跟在他身后.“奎娃哥回来了!”他大声嚷嚷,眼睛因兴奋,像夜明珠发亮.在外面疯玩了半天,他脏兮兮的花猫脸上,热汗津津.他站在屋门口,欲进还退的.样子,大张着嘴,喘气不匀,像不小心蹦到岸上的鱼.没人好奇,或是激动.他有些疑惑,甚至有些失望,目光从这张脸跳到那张脸,最后,落在爸爸的脸上.
作 者：常龙云 作者单位： 刊 名：四川文学 英文刊名：SICHUAN LITERATURE 年，卷(期)： “”(5) 分类号： 关键词：篇21：异乡的诗歌
异乡的诗歌
人老了没希望，
处异乡显失落。
无追求不快乐，
没朋友更寂寞。
不能得过且过，
打发日子写作。
写仕途右爱情左，
接地气过于执着。
读者说写得再好，
也不及穿越时髦，
重生一类更火火。
于是整理中篇，
写案子从前工作。
红枫奇案给《散花》，
编辑说讨厌写侦破。
真是气死我了，
十几部中篇手稿，
付之一把火。
半年过去了，
我得过且过。
那就写诗歌，
总得做点什么。
诗《爱情欺侮年少》，
写我中学时代刘公河。
《小红袄》只给爱情挂个号，
那是懵懂少年时的'一支歌。
我写啊写长短诗歌，
只想对网友们诉说。
压根儿没想成为，
乡友们说的什么著作。
说真的只想引起共鸣，
让我不孤独，
过好一阵子晚年生活。
傍晚散步，人和心，
我不问自己想要什么。
只记住已经有了什么。
我要沐浴这最后的夕阳，
一步一步往前，
去迎接来临的夜幕。
还有啊！
心揣着我的诗歌集，
数那些数不清的星星，
探那眨巴着眼儿的银河。
篇22：异乡者诗歌
异乡者诗歌
——哀伤于灵魂的羁旅无依，你可曾听说:灵魂是大地上的异乡者。
就那样一丝不挂地
匍匐在大地的心上，
我闭起了双眼，深情地捕捉
飘浮的思想，
把手捂在大地的心上，
和我一样的心跳的旋律
疯狂而张扬，
野草样的长发蔓延到大地脸上，
发尖汲取的灵气和固有的
诗意被拉的很长。
大地的胸膛柔软而温存
就像三月的时光
阳光覆在我心上，
我深深呼吸，信手拈来一抔清香
顺便把它放在和我一样的
大地的心上。
已然在世上有几百年的孤苦迷惘
可难比追随了她这十几年的
彷徨，
多么需要一方净土把我滋养，
总是跑出她的.身体却找不到地方
流浪。
能不能把我放在
一座优美的小岛上
那里没有人，也没有
世俗情长，
可以擦拭叶儿的泪珠，可以把
花儿的华裳赞赏，
清晨我踏上云梯，迎接第一缕朝阳，
品茶、作诗，、
累了就躺在白云编织的温软里
等待昏黄。
现在，我爬着摸索大地的心径
十指出血了，脚丫儿出血了，
也不停下。
我不再是千年前透明的我，
我有了眼睛，有了心，
开始变得浑浊。
你知道，我不住在人间，住在天上。
篇23：异乡行诗歌
异乡行诗歌
春行
远光一点红，
夜幕锁长空。
瘦影依窗前，
娇信随灯笼。
布衣寒山忙，
残容也心同。
玉颜乌发黑，
清风代君送。
夏行
荷水语朝阳，
兰开暖心房。
推窗无君影，
月出抚栏望。
丽体玉脂肌，
朱唇含清香。
归期泪珠多，
心颤对相赏。
秋行
如今月色浓，
奴家忆君魂。
放灯寄相思，
惹梅怒相拥。
寒夜冻衣裙，
娇体玉还冰。
待郎蓑衣换，
策马舞长空。
冬行
如今住远方，
兰花屋中芳。
又遇寒冬来，
卿化梅燃香。
飘然瑶池女，
静思梦里妆。
不知几时见，
横空落惆怅。
篇24：《异乡记》读书笔记
《异乡记》是张爱玲生前没有完成的遗稿，被好友的儿子在其遗物中发现后出版。大约三万字的书，是张爱玲南下温州寻夫胡兰成的路途上的所见所闻，下面给大家分享《异乡记》读书笔记，一起来看看吧！
从报上得知张爱玲藏而不发的旧作《异乡记》已出版，到书店寻觅许久，得之，甚是惜读——依然的内敛沉稳又不失淡淡的幽默；
依然张爱玲专属的思辨和隐忍；
依然只有张爱玲才会有的情短怨长、清风恬淡……
只是，看惯了张大才女溢满小资情调的小说，这回看罢《异乡记》，不禁惊喜：
呵，原来张爱玲写散文，写乡村见闻，写日常生活，文风依然那么精致而纯粹！
不得不佩服张爱玲，只是一篇未完成的未定稿，其中虽因此而落下不少瑕疵，但瑕不掩瑜，张氏的才华依然跃然纸上，展露无遗，如前所述。
只是让人抱恨凄然的是，正读得沉酣，突然中断。括弧中＂原稿至此中断＂几字更是让人看得深思凄迷。这是张氏的遗憾，确也是那些对其文字惜珍如金之人之大不幸。
不幸只于此。然反观前文，庆幸其美而精的文字总算没让爱惜她的人失望，憾恨不能尽享全篇的心情也便得到了缓解。
开篇写动身的前一天到钱庄里去卖金子。所见之景：小房间、小伙计、台灯，物物素质淡雅，俨然一张发黄的旧上海老旧照片。
其中描绘钱庄里柜台后两个小伙计的情状后，说：＂灯光里的小动物，生活在一种人造的夜里；在巨额的金钱里沉浸着，浸得透里透，而捞不到一点好处，使我想起一种蜜饯乳鼠，封在蜜里的，小眼睛闭成一线，笑眯眯的很快乐的脸相。＂
不禁心底浅笑。再联想起顾曼桢初见祝鸿才时对他的评价：＂笑起来像猫，不笑起来又像老鼠＂，仔细琢磨，愈发笑得心窝蜜里透油。
想来张爱玲这样开篇即博人一笑的文章真是少见，不负才女之名。
后来还写有一只小羊把饭馆主人家的一篮子青菜吃得精光，俨然一幅儿童出手的水彩。末了说：
＂我恨不得告诉饭店里的伙计：＇一蓝子菜都要经那个羊吃光了！＇同时又恨不得催那羊快点吃，等会有人来了。＂
乡土味甚浓的冷幽默，着实让人笑得不知所起。
还有写乡下人杀猪：
＂一个雪白滚壮的猪扑翻在桶边上，这时候真有点像个人，但是最可怕的是后来，完全失去了毛的猪脸，整个的露出来，竟是笑嘻嘻的，一小眼睛眯成一线，极度愉快似的。＂
＂……有只小黄狗尽管在猪腿底下钻来钻去，只是含着笑，眼睛亮晶晶的。屠夫腿上包着麻袋作为鞋袜，与淡黄的狗一个颜色。＂
＂猪头割下来，嘴里给它衔着自己的小尾巴……如同小儿得饼，非常满足似的。＂
我想，连张爱玲自己都不会想到，自己这般自然地表露，就是常人难得一见的冷幽默吧。也只有张爱玲，有这么淡然的心境，这么淡然的笔触，对这么淡然的生活，写得出这么趣味横生的文字。这是在其正式发表的作品里极为鲜见的。
让人惊喜的还有其中不时透露出来的思辨和隐忍。
她写途中遇见的社戏。末了说：＂大约自古以来这中国也就这样的荒凉，总有几个花团锦簇的人物在那里往来驰骋，总有一班人围上个圈子看着——也总是这样的茫然，这样的穷苦。＂
写汽车在途中抛锚，许多小孩围上来在车身上照镜子做鬼脸。心想：＂在美国新闻记者拍的照片里也有这样的圆脸细眼小孩——是我们的同胞。现在给我亲眼看见了，不由得使我感觉到：真的是我们的同胞么？＂心里满是乱世流离中看罢欢快画面之后满满的凄凉。
写在茶馆里看到三个流亡学生吃完面玩起牌来的面目可憎：＂学生们一旦革除了少爷习气，在流泪中吃点苦，就会变成像这样？是一个**时期的产物吧，这样的青年，他们将来的出路是在中国的地面上么？简直叫人担忧。＂
张爱玲的思辨和隐忍，大抵如此吧。只提出所见之具象，她自有其思考藏于语中，与你似乎关乎不着，但你却不得不深刻反思，是非利害自有你评说去。这样的本领，我想即使是专长杂文的作家，也望尘莫及。
然而张爱玲毕竟还是张爱玲，专属于她的情短怨长、凄凄惨惨戚戚照旧还是无法遗漏。
看她把嘴合在枕头上说：＂拉尼，你就在不远么？我是不是离你近了些呢，拉尼？＂是暗夜里难以自持的凄惶和茫然无依。
看她把闵先生的招呼撇在耳外，佯装睡着默不作声，只沿着枕头滴下眼泪来。让人疼惜得只恨不能为她拭去泪水，只恨命运的疏离和情感的颠沛流离。
看她旁观到闵太太哄怀中哭闹的小孩，感叹这是最美的`母爱童话。明白那是她源于母爱的天性和感情流亡的交错下，隐隐的自怜和伤感。
原来，对于爱情，女性永远是最脆弱的，如刚断乳的婴孩贪恋母体的温度。一向坚定清醒如张爱玲者，面对爱情，依然如天下女性一般，执着地奔跑在逐爱的道路上，纵使舟车劳顿，心力交瘁。
所不同的是，张爱玲有作为作家的心细如发、敏感多思的天性，没有一路泪眼婆娑，怨怼到底。全程中都是对缺失的乡村生活经验保有的兴致勃勃的新鲜和奇异，这成为日后创作小说的素材。
只是不明白，作为一部记游体散文，张爱玲为什么要以＂沈太太＂自称，以＂闵先生＂、＂闵太太＂称随行同伴，俨然创作一部小说？为什么所去之目的地要以＂X城＂示人不愿直言明说？为什么所寻之人以＂拉尼＂称之？
《异乡记》作于四十年代张爱玲为情所困时期，熟悉其感情经历的人，不难推测出答案。只是替张爱玲暗恨，爱上那样一个人，到底是幸还是不幸，连写一篇文章都不能昭然于光天之下，以至难以为继，篇中断稿？
然而她也知道那是＂非写不可＂的，否则她也不会始终收藏着，没舍得把稿子扔掉。
而对那些珍视她的人，《异乡记》，是非读不可的。其中缘由，你懂的。
篇25：《异乡记》读书笔记
张爱玲说《异乡记》是她觉得非写不可的一本书。她以为这本书是大多数人不想看的。我却觉得这是她写的最好的东西。
很遗憾，宋以朗找不到书的下半部分，因为下半部分是张爱玲见到胡兰成以后的事情。我猜测是张爱玲销毁了下半部分。这太可惜了，却也情有可原。
在《异乡记》里，作者叙述了从上海到温州一路上的见闻。她小时候生长在深宅大院里，长大后又生活在高楼公寓里。那次去温州，她才真正有机会看到那个时代普通人的生活。普通人的生活，离她是那么遥远，遥远的像另一个世界的事情。对于一路上的所见所闻，她时而惊诧，时而嫌恶，时而怜悯，时而惘然。对人们的言行举止，当地的村貌地貌，风土人情，她都观察的非常仔细，真让人觉得她生来就是来写书的。
在这本书里，看不到她一贯的尖酸刻薄的文风，也没有她对母亲的怨恨。她的心态出奇的平和。她嫌解手的地方不遮羞，也可以理解，她用惯了浴室洗手间，当然用不惯马桶茅房。她嫌枕头脏，也不能怪她，谁愿意睡在别人的脏枕头上。
要论文学价值，我觉得《异乡记》是她写出来的最有文学价值的一本书。可惜是一个残本。
篇26：《异乡记》读书笔记
《异乡人》的封皮是一张黑白照片。照片里的男人穿着竖领的毛呢大衣，叼着半根烟，用深沉的目光看向镜头。他看起来既年轻又老成，是一个有风度有魅力的男人。
他是1957年诺贝尔文学奖得主，他是烟不离手、笑看人世、洞悉人性、拥抱荒谬的文学大师。我可以毫不避讳地说：“我喜欢这个男人。”如果可以，我真的想要将时光回溯到六十年前，去巴黎看一看他。然而这并不可能实现，所以，我只能选择让自己沉沦在他的文字王国。
“那是因为我从来都觉得没什么好说的。”
默尔索在被问到对“别人说自己沉默寡言，性格内向”有什么看法时，他这样回答。
在整本书中，有无数次默尔索的内心独白，但却仅有一次丰富而激昂的语言描写。这个男人，心中明明有千山万水，明明什么都看得透彻，却总是吝啬于表达。甚至在决定他生死的法庭上，他都不愿为自己辩解分毫。也许大家会觉得，他不辩解，那他的死刑算是自找的了。其实不然，面对一个完全偏执的世界，辩解又有什么用呢？总不会因为默尔索一段精彩的辩解，就能改变人们心中惯有的“正义”的判断吧。
加缪对检察官的语言描写非常的精彩。这是一个口才非常好的男人。在书中来看，默尔索的律师已经是一个能说会道的人了，但在检察官的滔滔大论之下也是屡屡败下阵来。检察官是一个不可多得的人才，但却处在错误的年代，待在错误的位置，怀有错误的立场。我想，就算默尔索在法庭上为自己辩解，也会被这位检察官漂亮的演讲给一一驳回。毕竟一个人如果铁定了心思要打倒你的话，他可以用任何理由甚至牵强附会的诡辩来否定你的论述。况且在那个年代，犯人与检察官的地位可是相差很多。
但其实默尔索的不言语也是有可取之处的。在养老院的门房出庭作证时，他以一种偏向检察官的口吻讲述了他和默尔索在灵前喝牛奶咖啡和抽烟的事。但其实这些事发生时他从未表现出一点儿不满的情绪，而是殷勤的给默尔索准备咖啡，愉快的接过默尔索递过去的烟。这些他都忽略不说，而是只说出一些对默尔索不利的证词。他讲完之后，法官问默尔索还有什么问题，默尔索一如既往地沉默了——他没有揭穿门房的虚伪。随后他又主动承认了烟的确是他给门房的。这时，那个被检察官极力“拉拢”来的门房先生终于良心发现，补上了一句“牛奶咖啡是我准备的”。虽然这句话又被检察官轻松驳掉，但无论如何，默尔索的不言语为自己争取到了一句难得的公道话。
当然，我们不能因此就说默尔索这种做法是正确的。在法庭上他已经处在了一个被动地位，他应该懂得行使自己说话的权利。他杀了人，但绝对罪不至死。就算会被检察官否定，会被很多人嘲笑，他也应该说出来。全世界不会只有默尔索一个明白人的，那个眼睛清澈的年轻记者，就一定会理解默尔索的。难道非要把一肚子的委屈留到监狱里对自己说吗？难道非要等到上诉的时候再说吗？晚了，一切都晚了。
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