“阿玉sherry”为你分享27篇“孤单的作文300字”，经本站小编整理后发布，但愿对你的工作、学习、生活带来方便。
篇1： 孤单
岁月如挫，细磨无声。
在岁月的摧残下，我老了，是真的老了；头发白了，牙也掉了一大半，走起路来两步一停，三步一歇，吃饭时连筷子都把握不住，风儿一吹，老泪禁不住就会从眼中簌簌流下。
老伴去年走了，儿子正值中年，已成家立业，在一家跨国贸一公司上班，事业蒸蒸日上，儿媳在家照顾孙子，温柔又贤惠；孙子四岁，上幼儿园，聪明，长得像我儿子，那叫一个俊啊！
“爸，该吃饭了。”儿媳在叫我。我放下笔，颤颤巍巍的挪到饭桌前坐下，观望桌上的饭菜，手拿着筷子却怎么也夹不住，吃不到嘴里，浑浊的老泪又莫名其妙的流了下来。
儿媳刚出去，这诺大的“家”就剩我一人，一股酸楚涌上心头……
黄昏，儿子、儿媳回来了。儿子看了一眼满桌子未动的饭菜一脸诧异的问道：“爸，您中午没吃饭？饿么？我去给您做点？”我挥了挥手：“不用了，不想吃，睡了。”儿子一脸茫然。
深夜，我起来入厕，走过儿子的门前，听见儿子和儿媳的悄悄话：要不把咱爸送入养老院吧……我叹了一口气，躺在床上一夜未眠。
黑暗消逝，迎来黎明。儿子上班，儿媳她送孙子上学去了。我不禁黯然泪下，收拾好行李，拿出老伴临走前交给我的存折，拨通了养老院的电话……
我来到了养老院，在这个老年人的天地里住下了，忘掉了一切对家的眷恋。
当晚，儿子、儿媳找到了我，儿子一把鼻涕一把泪地说：“爸呀，咱回家好么？咱这就回家，家里比这儿好，咱回家……”我怒吼道：“滚，别再来看我！”他又带着一脸的茫然离开了。那是我平生第一次吼他。
过了两天，儿子来电话了：“爸，你先在那儿住着，我公司有点事儿，过两天去看你。”说完就挂断了。我拿着电话站那儿愣了半天，电话还在嘟、嘟、嘟、的响着……
我很快的适应了养老院的生活，每天有人照顾我，吃完饭与老伙计们下下象棋，喝喝茶，聊聊家长里短、国家大事……悠闲自在，好不快活。
儿子始终没来看我，我也不想见他，至于孙子嘛，儿媳带着，我放心。但不知怎的，夜深人静时，总觉得少了些什么。
于是一个艳阳天。走喽，老伙计又找我下棋了，我哼着京剧朝凉亭走去：“我本是卧龙岗散淡人。”
篇2： 孤单
那天，她生日，邀请我与几个小学同学一起去为她庆祝，作为她的小学好友，我兴致勃勃地带上礼物去了。
到了目的地，她的妈妈一眼便认出我来，热情地跟我打招呼：“过来啦？”我也礼貌地回应：“谢谢阿姨的招待。”接着就迅速与几个刚到的同学打成一片，热火朝天地聊了起来。
不一会儿，她到了，她的妈妈付了钱，我们就各自去取自己心仪的食物，热热闹闹聚在一块儿，畅谈自己的所见所闻，我边吃边听，时不时还发表自己的观点，十分欢乐。过了一会儿，我出去上厕所，回来时冷不丁发现她的妈妈坐在餐厅外的凳子上，静静地看着手机，她的侧影看起来十分落寞，整个人看起来有点小，逆着光，头发仿佛也没什么光泽。我心里有点虚，有点重，还有点疚，揣着这么一份复杂的心情，我迈着沉重的步伐走近她：“你妈妈不进来一起吃吗？”她轻描淡写地说：“没事，她跟我们没有共同话题，所以回家吃“。我心里闷闷的，很快也有了饱腹之感。
当我再去拿水果时，偷偷往餐厅门口瞟了几眼，只见阿姨神情疲惫，倚着墙，眯着眼，手插口袋，仿佛已经睡着了，隐隐的眼袋，头发像枯藤般散下。我仿佛看到了自己的母亲，她貌似也是这般。再回头看同学们开心的笑脸，那一刻，我觉得我们都错了，此刻坐在那儿的不应是我们，而应该是她们母女，温馨而亲密，而不是那个与墙相依，任凭风吹的孤单背影。
而我，也是孤单背影的“罪魁祸手”之一。平日里，父亲也是匆匆吃完饭，送我上学，再在寒风中奔东奔西，而我作为一个学生却还在这儿饮食作乐，有时甚至顶嘴叛逆，确是让我羞愧难当。他们看我们走向健壮，看我们走向远方，我们却看不到他们的背影，是否疲惫，是否孤单。
思绪回来时，我已坐在书桌前，如果时间能倒流，我一定告诉我的朋友，她的母亲如何憔悴，我也一定不去参加那个生日聚会，而是让彼此都陪在父母身边，一家人在一起，简单温暖。
篇3： 孤单
“孤单”，一个让我畏惧的词。想象一下，一个人坐在空荡荡的家里中与和全班同学坐在教室中是两个概念，也是两种心情。坐在考场上的我又想起了三年级时候的孤单。
那个时候我们还在山东日照生活，我的爸爸妈妈是一家公司的职员，平时上班的地方离我们家四五十公里远，坐通勤班车回家也得一个小时。我每天写完作业，就是在家发呆，等着爸爸妈妈早点下班回家。那个时候脑子里全都是奇怪的想法，爸爸妈妈出去了那么长时间会不会把我忘了；他们会不会出去旅游了，把我扔在家不管了；也许去上班就是一个借口，只不过是个抛弃我的理由。想着想着让我觉得浑身发麻，站都站不起来，我就索性躺在沙发上，有种想哭的感觉，闭上眼，睁开眼，脑海中全是可怕的情景，泪水不知不觉的流了出来，很快变成了抽噎，一种难以言表的感情涌上我的心头。
太阳就要落下去了，被太阳的余晖染的透红的云朵，仿佛勾住了我的心。唉，这片云朵也是孤身一人吗？我久久地凝望着它，它好像也与我一样，也在注视着我。我却不知道该用什么眼神看它，很快他变成了我新交的朋友，与我一起玩耍。
夜幕终于降临了，这才每天最难熬的时刻，我打开了客厅的灯，一种空虚寂寞的感觉再次涌向了我，我知道这就是孤单。没有人愿意有这样的感受，我也不例外。夜的寂静让我感觉到害怕，身后仿佛有成千上万双眼睛在盯着我，回头一看什么也没有，我想逃出孤单的魔爪，没有什么时候比现在的我更想回到那喧闹的教室中。那里至少还有同学们的陪伴和老师的关心。而现在我一个人在空荡荡的屋里，有的只是寂静和害怕，我想喊出几声，壮壮胆，可是我没敢喊，这种感觉实在是太不舒服了。
后来无数个这样的等待和恐惧之后，我开始适应了一个人在家的状态，每每回家，桌子上留着可口的饭菜和一张纸条，纸条一般都会让我扔进垃圾桶，饭菜我也只吃几口。我常常回忆起一年级的快乐时光，每天放学回家，妈妈总会在家门口迎接我，每到晚饭的时候，我和爸爸妈妈聊着一天的趣事，我就算吃的饱饱的也不愿意离开餐桌。一家人其乐融融，我多么希望我们永远都是这样的生活。
孤独的生活枯燥无味，有时会让人失去希望。所以没人喜欢过孤单的生活。什么时候世界上会失去“孤单”这个词该多好。
篇4： 孤单
我早已什么都不愿想起，偶尔在脑海里激起涟漪，因为我爱得真诚。也许在这样一个夜晚，一轮皓月，一点星光，一阵清风，一米长帘，手掬一捧鲜花，侧放在耳畔，咪起双眼静待你的出现。无奈月光刺伤了双眸，你对我视而不见，也罢！曾经乃一纸残觞，不做回忆也当逝水流年。
一片红叶卷走了我的思念，抬头仰望蓝天，浩瀚星辰一闪一闪，迷逝了我的流年，携万卷红尘，隽一世诺言，于你乃我今生不换。我还沉浸在这份永久的誓言，是属于你给我的一片蓝天，然而也在这片蓝天下你毁灭了我的童话，把青春演得不值一提。渐渐的我忘了那份在一起的书信，不知道存在了多久，还保存在你的包包，或许早已尘封，落下的灰尘足以迷瑟你我的双眼，我渴望也就在这个夏天洗得一尘不染。我爱蓝天也爱今天，对于曾经我不敢回忆，怕又一次的痛彻心扉，对于现在我不敢怠慢，害怕在这里失去所有，对于未来我有所憧憬，但现实让我胆怯，我走的每一步都小心翼翼……一步一步慢慢的向前。
这份快乐，其实在我这保存的很好，没有懈怠他的真实含义。我也渴望有那么一天不在一起，失去了幻想，就这样保持默契，不知道还会不会笑得没心没肺，其实我们在一起时都是孤单的看看彼此，不会有太多的语言，只会记得这个人曾经我爱过，也就在现在我们都成熟了，知道了自己的未来，所以都会给对方释然的机会，我也感谢每一次的分别，有人说，只有失恋了才会长大，到现在我还是比较支持这种说法的。
关于孤单，其实这并不可怕，可怕的是耐不住寂寞的心，很早我就在告诫自己，关于以后要学会坚强，可是我们都忘了最初的心愿。我只想追求婉约而明媚的微笑，为什么你却要给我纷纷扰扰，不是我不够勇敢，是现实太过冷淡，总觉得秋天很美，会有那么一片枫叶可以为悲伤结尾，谁知又是哀声一片，落红稍逊叹婉。我们习惯在夜晚思考，单纯的幻想以后的每一天会不会这么复杂，会不会相遇天涯，思我所思，月半灯明，其实心生一物。
我在不知不觉中学会了害怕，做事有时会太过胆怯，慢慢的不敢相信自己的眼睛，放逐自己的心灵去游牧，而在微风中自醉。我爱它也爱这片蓝天，如果可以逃避，我真希望自己没有那次选择，那样现在都不会太尴尬。其实，我不知道该怎么规划这片蓝天，白云衬托的美温文尔雅，乌云反映的黑让人窒息，与此一蓑烟雨，而立半载青舟，一划而别，再划而弃，三划而逝！孤雨残月夜，半载青花舟，寒风厉胆泣，缺星誓九舟。
篇5： 孤单
在那偏僻的小山村里，我孤零零地守着几间红砖灰瓦房已经好几年了，早晚可以看到爷爷奶奶苍老的面孔。匆匆吃过饭，上学，回家……留守孩子的生活就是这样的单调程式。
孤独、寂寞的生活，使得我变得孤傲、冷清而不合群。放学路上，同伴们三三两两有说有笑，我却显得忧寂、落寞。虽然被大伙儿称作“冷血动物”，可我却对路边的野花野草备感兴趣，我喜欢秋天枫叶似火的颜色。
我爱秋天，爱看落叶缤纷，孤单无依的明黄色叶片从枝头旋转飞舞着轻轻飘落着地，透着几分忧伤。于是，我常常独自站在落叶林边，“曾在晚风徐徐的林边倾听过；曾在早潮滚滚的海滨倾听过；曾伫立在静夜的窗前，望着远方的星倾听过……”那悠悠的心声，总晌在我的耳畔。那泛黄的叶片在枝头左右摇摆，微风一吹，落满金黄的一地。这是多么绝美的油画啊！
就在这样的金黄时节，在我漫不经心地摆弄那片火红的枫叶的那天，爸爸妈妈终于回来了。见到他们，我并没有太多的兴奋与喜悦。
因长时间的分离，使得我对他们有着莫名的疏远。“哎呀，又长高了，不过瘦了些……”爸爸把我拉到身旁，嘘寒问暖了好一会儿，我心不在焉地听着。就这样我们一家人又能够团圆了，我也过上了有爸爸妈妈的家的生活。
早晨起床有人喊，刷牙水有人倒，晚上一杯温暖的牛奶递到手上，甚至我梳头扎辫也由妈妈代劳。那粗糙的手指拽得我头发生疼，我对这近乎烦琐的关怀不成不淡地享受着。
直至有一天，我在抽屉里发现了一个已经毛边的练习本，我开始理解了他们的艰辛与苦衷。字里行间，写的都是他们打工时的点点滴滴。
“今天多领份活儿，多加几个班吧。为了给孩子创造个好的学习生活环境！”
“再苦再累，不论什么工作，都得干，为了孩子得拼命啊！”，“今天本来要出远门，为了孩子，还是暂时把工作搁下吧。”
“终于一家人可以在一起了，怎么孩子整天愁眉苦脸的？”
轻轻合上日记，犹如涓涓细流滋润心田。
原来他们所做的一切都是为了我啊！
往日的亲情，深深的感念已深埋心底。我寞落地将目光投向远方，憧憬着秋阳下金黄的落叶上洒满的温暖，此时我的心灵世界不再是落叶纷飞！
篇6： 孤单
越长大越孤单，越长大越不安。也不得不看梦想的翅膀被折断。也不得不收回曾经的话问自己，你曾经纯洁的眼睛哪去了？
----- 题记
张开自己苍白的双手，太好的风景总像紫砂，慢慢毫无留恋的带着温暖离去。就这样不带修饰。不盼着我能再看它一眼，它不怕我的视线从上而下，追随它胡闹的脚步。我希望我能流出蓝色的眼泪，就算累，也是以自己最爱的方式走下山坡。
又怀旧的拿出那张毕业照，老爱闭上自己的双眼，像盲人一样，摸着我们曾经的容颜。我想等我老后，看也看不清这些笑容，我还能用另一种方式去回忆。希望这不是一种胡闹，无法与每一个人一起老去，现实教我们往前走，回头，自己总是孤孤单单。小时邻居男孩的弹珠，恶作剧用的皮筋，偶尔塞在我手里的糖果。都在心里燃烧渲染，不敢遗忘。
越来越长大，与闺蜜的话题已不再只是八卦哪位明星更养眼。我是迟钝，竟没发现小妮子说到某人时，羞红的眼睛。以前的情人节，她老自嘲两光棍要一起一直过下去了，现在，她总是把蜜抹在嘴上，说；亲爱的，我那个。。没空，。情人节快乐。我不能揪着她的手不让她离开。体验久了，分了班，也分了心。不久前，我两在校门口相遇，她像小火球拥抱了我，我不知为何，竟找不会曾经的默契。傻傻的盯着她咧开的嘴，这张嘴曾经就是冬日的暖阳，真是可惜，早知道回不去了。
总是有些人不是早去就是晚到，当平静喝下苦咖啡时，竟发现有点甜。生活就是这样，苦，就自寻乐。难过压心底就好，向往越轰烈，总不得。参加过几场婚礼，当新娘子真好，洁白的婚纱裹在身上，徒增几分自矜。喧闹的酒店，喧闹的祝酒，喧闹的心。跑到门口，回头看明明灯火辉煌，却不比白月。至少没有窒息的烟味和虚伪或推脱的笑容，就算环境再闹，酒淡人散，还是孤单。原来，还是---孤单。阿姨嫁人了，最爱的老姐也要嫁人了，我不悦。她逗我；你春节又能多一份红包了，不好么。我咬咬嘴唇；不好，我可不想抱着一堆的红包独自看春晚。姐一怔，扭过头，抱歉地笑笑。她也需要一个人照顾她了吧，我也不能揪着她的手不让她走，于是，还是----孤单。
每个人的心都希望总有人来守护，可是无法改变，就算觉得不安全，不开心，最后也只能让自己安慰自己，舔舔伤口，站起来自己继续往前走。单纯的心，可以一直勇敢的--牵着我的手，相信着童话。
篇7： 孤单
青春是一场无法回头的旅程，青春是一杯香醇的酒，青春是一首激情的诗，对于青春，每个人有着不同的看法。我们在青春的记忆里有过许多美好的瞬间，开心，快乐，难过亦或是孤单，正是因为这多姿多彩的每一个情感，才组成了青春绚丽多彩的画卷。
有人说：“孤独是心的猎手。”我想这应该也有一定的道理吧！我心中的孤独又有谁能懂呢？都说“三个人的友谊不能长久。”本来我认为那讲的是别人，并不是我们。可有天，我突然发现，我错了，并且错得一塌糊涂。三个人的友谊，总有一个人会被忽略，最后总会有一个人受伤，并且退出这段友谊。
看着你和她上课下课一起说笑，一起散步，我真的不懂我在你心里到底算什么？其实你并不知道，不和你一起不是我有多喜欢学习，而是我和你们两个一起出去显得我就像第三者一样。或许，孤独真的会使人成长吧！渐渐的，我学会了一个人独来独往，一个人哭，一个人笑，学会了隐藏情绪，学会了默默承受……每天晚上我都习惯性的对着镜子发呆，月亮是孤独的旅者，淡然的望着这天下万物，而人们却总是忽略它，我不也是这样的人吗？这天底下又有谁能理解我呢？
习惯了一个人，但却忘不了那段孤单的日子，尤记得那天夏日的那个午后，岁月静好，可你却听信了别人的挑拨离间从此与我划清距离。呵！还是太天真了，曾经的友谊，友谊的曾经，我永远都是受伤的那个人。其实吧！有时候孤单并没有什么不好，没有人陪你哭，那就自己默默难过；没有人可以分享你的喜悦，那就留给自己一个开心；寂寞了，孤单了，那就做自己的太阳。
生活是人生最美好的瞬间，而那段孤单的日子也一直停留在我的脑海中，忘不了孤独的酸涩，忘不了受伤后的失落，忘不了你们最后的话语和眼神。就当陌生人吧！做彼此最熟悉的陌生人，忘掉一切过往，从头开始，孤单又怎么样，被人忽略？那就等被别人忽略不了的那一天吧！
篇8： 孤单
中秋佳节，是每一个家庭团聚的日子，大家围坐在餐桌旁，举杯共饮，多么幸福快乐。
今年的中秋节如同往年一样全家将在外婆家过节，我跟着父母早早的去了。也许是我们到的太早了，其他人都还没到呢。这样静的屋显得有点冷清，我不禁想到外婆平常都只有一个人，那她不是一直都很孤单，心里想着，便将同情的目光投向了外婆。难怪每次过节都要到外婆家过，原来妈妈是怕外婆一个人过，她老人家又不愿意离开家，所以我们只好到她这来过。
过了一会，姨妈们来了，这时的屋里热闹一点了。到了吃饭的时间，我们一家人、外婆还有姨妈们一起围坐在桌边吃着。我很快便吃完了，拿着果汁向后院走去，身后响起他们的议论：“我才发现今年过节就剩一个孩子了。”
“可不是吗!一年送走一个大学生。”
一年送走一个，呵呵，到我这要等四年了，我在心里默默的回应，我坐在石阶上看着月亮，此时她黯淡柔和。我的心里悲伤着，北京、上海、四川、山东，我们四个表兄妹相隔的如此之远，然而今晚能同时欣赏到同一轮明月也未尝不是一种欣慰。
突然我的手机响了，我按下接听键，听到了熟悉的声音。
“喂，妹妹啊!最近乖不乖啊!有没有用功学习?大城市真的很美，所以你要努力考到大城市去知道吗?我和大哥他们商量之后决定这个电话由我来打，他们说咱俩感情最好了，我知道现在你一定很孤独，我们真的很心疼，恨不得马上飞回去陪你，还有四年了，到时候你也会很忙的，好好努力吧!为了自己的理想，妹妹你在听吗?怎么都不说话……”
“嗯，我在听，哥，我会努力的，谁说我孤单了，不要以为我会想你们，没有你们欺负我，我还乐得自在呢!长途太贵了，挂了吧!”还没等那边回应，我就挂断了。
我低下头，泪水不断涌出，再也无法停止。哥，我何尝不想多听会你的声音，可是我怕你会听见我的哭泣声而更加心疼我，你们放心吧!妹妹我一定会努力学习地。
这个中秋虽然没有哥哥姐姐的陪伴，但至少还有月亮，至少还有他们的牵挂……
篇9： 孤单
“我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候才不会害怕，我想有个家……”
我并不知道，自己来到这世上是否正确，是否会幸福。
真正的幸福是什么？“青鸟”在哪儿驻足了？
我知道幸福是甜的，就像在甜蜜罐里一样！小时侯，我比村里的穷孩子拥有更多的玩具；我还会穿漂亮的衣服，在他们之间当王子！我也常到城里去玩，因为我的外婆住在城里！我有更多的机会去见识新事物，我跟他们炫那灯火辉煌的游乐园，炫那有趣的动物园，炫那多姿多彩的照片！那些刻录下幸福时间的照片，我还保存得很好呢！瞧，我笑得多甜蜜呀！
时间爷爷缓缓地推着时间轮，而我的青鸟却飞远了！长大了，爸爸妈妈争吵的次数也多了。爸爸回家的次数更少了，妈妈偶尔也会向我发脾气。可是，我不懂得大人复杂的感情，我才三岁，我能懂什么？
那段日子我依然记得很清楚，我住在外婆家里，跟姨姨和舅舅一起玩。可是每个人的脸色都很凝重――那是暴风雨来临的预兆。终于，我知道我爸爸妈妈要离婚了。可是“离婚”这个词对我而言，太陌生了，根本是一无所知。我只知道那是一件很糟糕的事――要不，姨姨脸上为什么难过？爸妈为什么不高兴？我趴在窗口，轻轻地说：“人们说，我爸妈要离婚了。”姨姨听后，很惊讶地望着我，说没这回事。我一点也高兴不起来，我知道姨姨不想我难过，不想仅三岁的我就经历这种凄惨的事。可我知道，姨姨跟我一样不安，她也不过十一岁！
最后，我爸爸妈妈还是离婚了，那天究竟是几号，我不知道。因为那时的我还未学会看日期。爸妈离异后，我跟奶奶一起住，年少无知的我依然跟村里的孩子玩得很开心。只是，见到爸爸的次数少了，他住在城里的宿舍里，很少回家；见到妈妈的次数更少了，她住在外婆家。奶奶说她不会回来了。可是我不相信，我依然固执地坐在家门前等待我最爱的妈妈。我知道，她不会让我孤单一个人的，我相信她会回来的！我想念我妈妈，我怀念妈妈给我讲故事，在睡前轻轻给我一个吻，然后慈爱地说声晚安。我很想去找我最爱的妈妈，可是我并不认识去城里的路。
时间爷爷又跑了两圈，我也懂事了。听说我有个表妹了，我兴奋极了。于是，这年的五一前夕，我又到外婆家去住了――那是个多温馨且充满回忆的地方。小表妹出生才几个月，整天就只会睡觉，因为婴儿需要更多的睡眠。噢，她还会撒尿呢！我是大表哥了，所以我有时也替她拖尿，也常给她拿干的裤子！这一切让我如此高兴――我还是被人需要的！小表妹长得很可爱，脸颊红通通的，鼻子小而端正，唇嫩嫩的――我也偷偷地亲过她呢！眼睛小小的，这像我，我的眼睛也是小小的！我常轻轻摸她的额前的头发，轻轻地呼唤“妹妹”，我知道只有轻轻地才不会打扰她的美梦，我知道只有轻轻地才能让她感觉到我的爱！我从来没像这样疼爱一个人，这让我很高兴，让我有种长大了被需要的幸福！
可是，青鸟陪伴我的时光是如此短暂！五月二日，我踩着湿湿的地板，站不稳就摔倒了。我的头疼得很，我的泪不断地涌出来。妈妈说，一个男孩要勇敢，流血不流泪。可是脑子里那股剧痛让我怎么也止不住泪。外婆来哄我，我不听，我只是一次又一次地呼唤我最爱的妈妈，“妈――”
后来，我到医院去治疗了，医生说我的脑子里出血了，需要做手术。做手术？做手术！我的内心恐惧到极点。我总是躺在床上，妈妈终于来看我了。她削苹果给我吃，她讲故事哄我睡觉，这一幕多熟悉呀！妈妈有多久没给我讲故事了？而在我生病的时候，我才能受到这种优待。我的泪又脆弱地流下来了。妈妈问我是否疼了，我摇摇头。妈妈，我想你啊！妈妈――
病好后，爸爸不让我再见妈妈了。原来在我生病的日子里，爸妈发生了争执，这一切都是因为我的医药费。当我知道这一切，我是如此伤心。爸爸带了个女人回家，说让她来照顾我。邻居们说她会成为爸爸的新老婆，我的新妈妈。可是，我不喜欢她，我只叫她“阿姨”，我的妈妈只有一个――生我的妈妈。我牢牢地记住妈妈的名字，我牢牢地记住妈妈的长像。这一切，我是记得那么清楚的……
青鸟归来了，在我生日那天。我意外地收到了毕生的第一个蛋糕，还有漂亮的衣服，及精美的卡片。卡片上贴着妈妈、舅舅、姨姨和小表妹的照片！我久违的妈妈呀，再次见到你竟是在相片上？这些都是由姨姨送来的，为什么妈妈不来见我？可是我并没有问姨姨，我只是叫姨姨转告妈妈，我学会数数到一百了，我也学会计算了。我抱着蛋糕转身回家，泪水一滴滴地打在蛋糕盒上
妈妈，我想见你呀！
我知道漆黑的夜不能把我的声音传得很远，很远……然而我还是很固执地呼唤：妈妈，我想见你！
我最爱的母亲啊，你听到了吗？
篇10： 孤单
零零碎碎般的记忆碎片时不时在我的脑海里重复地播放。推开心灵深处的记忆大门，重温那段被尘封已久的孤单而又意义非凡的日子。
初中，刚来到这个充满着陌生的校园，一时不免有些惊慌失措。不擅言语的我渴望在这得到友谊。但每到放学后，同学们欢声笑语着并排离去，教室内只留下了我孤独的背影，好似一匹孤独的野狼，独自徘徊在这充满生机的森林。
在校的生活也是一团糟，常常是忘了那个，丢了这个。想起以前小学时总会有伙件在身边提醒，如今，面对生活却只能不知所措。我就像一颗种子，被无情地遗弃在这黄沙满布的戈壁滩上，渴望着回到那绿葱葱的树林，却只能迷失在这旱地中。
那段日子，孤单的阴影蔓延在我整个心里，夜空下，只能独自地走在校园里流浪，身边都是成群结队的学生，时不对欢声笑语，孤单的眼泪也不住涌上了眼眶。
在校园里走着，时不时望见在人潮中，也会有一两个独自走着的人。但看上去觉得他们并不孤单，手捧着一本学习资料，嘴里念念有词，迈着自由轻松的步伐。坚实的背影印在了我的眼睛里。
一次，不免好奇地问了一个单独走的同学：“你为什么不跟其他人一起走呢？”后者用一幅惊讶的表情看着我说道：“为什么要与别人一起走？自己一个人走难道不‘自由’吗？”。“难道你不怕孤单吗？”我不免疑问地问到。他笑了笑，说到：“其实像我这样的人并不孤单，那些结队而行的人，才是最孤单。”说完，便加快步伐，小跑前行，留下了我惊讶的身影。
顿时，才想通他说的话：单独一人并不意味着孤单，反而其拥有一颗坚强的心，生活过得自由，有着自己的打算。而那些结队而行的人，大多是内心孤单和最怕孤单的。自己的步伐早已被那看不见的“友情”所束缚，一但离开束缚，就会不知所措，这些人的脚步其实早已迷失在校园中。
是啊！在森林中独自徘徊的野狼同样也能狩猎，此后他的本领也会越来越强。在戈壁上的种子，同样也会生根发芽，并且经过恶劣环境的考验，更加高大粗壮。
渐渐地，我开始调整好心态，适应着这种孤单而又自由的生活。内心的阴影早已被打破，内心早已坚强起来。
如今，我已能独自在校园里，从容地迈着坚定的步伐，对身旁结队而行的学生，说声“Hi”。
篇11： 孤单
我一直住在一座孤城里。那里的飞鸟还没有找到回家的方向；落叶还没有找到最后的归宿，在黑色的天空，无助地飘零，苍白的公路上只有寂寞的车缓缓行驶。
城里没有灯光，因为你把电源带走了，我想跟你拿回来，却连你的背影都看不到。
我从没哭过，可城里总下着不会停止的雨，偶尔想感受下阳光的气息都没有办法。不知道自己是否喜欢这里，我试图想过离开，可总是在原地打转，我好无奈。
我从没有告诉过你，你对我有多么重要。你是我的朋友，我得病以来唯一的朋友。曾经我和你在一起是那么的快乐。你陪我坐在校园的树下一起唱歌，尽管周围的人都对我指指点点，可你从来都不在乎，你安慰我说：“那些都是些世俗的人，所以看不到你内心的纯美。”你的一句话，让我看到雨过天晴的美丽。
还记得，曾经的我，有多么排斥数学题，我告诉你：“恐怕这一生我都不会爱上数学了！”你露出两个浅浅的酒窝笑着对我说：“你不爱它，可它对你很感兴趣，不信试试看！”此后，每当做数学题时，总有你在我身旁鼓励我，夸我一点就通。
那一年和你在一起的快乐时光，都被暗淡成毕业照上那一抹微微的苦笑。
我依稀记得那日情景，我们手牵手走出那扇大门，我的抽泣声是唯一凄凉的伴奏。你说，你要去外地读书了，要是我想你了，可以给你打电话，我哭着，不说话。
曾经你说过，我们要上同一所高中，追逐同一个梦想，可没有你的陪伴，我一个人该如何走？你走的那天，我看着车窗上你的侧脸，晃晃悠悠，眼泪模糊了我的视线。忽然发现，我还没有说再见。
后来，我在屋里翻箱倒柜，寻找属于你的独照，我失望地肯定，我没有。我努力使自己不要忘记你，却在我念念不忘的日子里，遗忘了你最初的模样。
如今，我在这陌生的校园里，孤独地走着，寻找和你并肩走的快乐。
你知道吗？我的城，好黑。我希望你能回来照亮我的夜空，或者，你告诉我，你现在很幸福。
篇12： 孤单
没等我反应过来，妈妈已经拉我坐上了出租车，去医院看爷爷最后一眼。消毒水的味道入侵了我整个呼吸道，爷爷的病床边围了一圈看似陌生又似相识的男男女女――爷爷一手带大的他的弟弟妹妹们。女的哭得撕心裂肺，嘴里说唱一般地讲着爷爷的不容易；男的神情没落地看着爷爷瘦小的身躯。我站在病床前，看到那个曾经倔强的老人，也深深体会到人的渺小，也感受到生命的残酷和脆弱。自我上学，一直都是爷爷接送我，爷爷是我的专职司机更是我的良师益友，可如今，爷爷就这样悄然走了，小小的我也将心门紧紧关上。窗外莫名的下起了小雪……
篇13： 孤单
以前我认为“死亡”这个词距离很遥远，但在20xx年底的时候，我发现这个词语近在咫尺，似乎一不留神，它就会来到我身边。
爷爷离世
那一天是周三，一节普通的自习课，我正在为期末考试努力奋斗着，班主任老师上气不接下气跑进教室朝我喊着：“快……快去校门口，你妈在等你！”我十分诧异，丈二和尚，心里不觉一惊，腿已经急促地迈开，右眼皮也不约而同与心跳同步了，抓起书包，带着满脑的疑问，向校门口奔去，妈妈开起来很着急，眼睛红红的，刚刚哭过一样，哽咽着给我说：“你爷爷，不行了……”啊！我的心针扎一般的疼，阳光此刻被乌云吞噬了，天空阴沉的厉害。
篇14： 孤单
按爷爷生前的嘱咐，我们将爷爷的骨灰带回老家安葬。就在送爷爷回家的路上，所有人都是伤心欲绝，我全程没有流一滴眼泪，爷爷曾经说过，生活就是一面镜子，你对它笑，它会回应你一个笑容。听爷爷的，不哭。埋葬的不仅是爷爷，更是我的童年最美好的回忆，是长期依赖的精神支柱。从那以后我不再对任何人打开心扉，不再说笑，不再打闹，只是安静地坐着不知道想些什么。妈妈为此找了好多方法。
爷爷走了，再也没有人陪我玩游戏了；学校的校门口再也看不到爷爷等待的身影；看《熊出没》时我再也做不到肆无忌惮地哈哈大笑了……20xx年的冬天，雪下个不停，那段时间我很孤单，我的世界也下雪了。
渐渐地。我从失去爷爷的孤单痛苦中走了出来，恢复了以前的容颜，因为身边有亲人、朋友、同学，他们的陪伴让我不再孤单，还有爷爷也常常出现在我的梦中。
爷爷，你在天堂还好吗？让风儿带去我的思念，爷爷，我想你了！
篇15： 孤单
偶尔又一次到同学汪涵家里去玩，看见她正在望着碧蓝的天空，向远处眺望。我便上前去问道：“天有什么好看的，你到底在看什么啊？”汪涵边看边跟我说：“我在看我的那对黄鹂鸟呢！”“黄鹂鸟？”“对啊！”她说，“我爸爸的同事送给我一对黄鹂鸟。可是有一天不知怎的，鸟儿不愿进食，终日恍恍惚惚，我想是因为只有一个伙伴太孤单了吧，于是我就把他们放回到大自然去啦，让它们去找更多的伙伴。”
她说的有道理，尽管接下来我们又聊了好多，但我总是心不在焉，更让我想起了那一段孤单的日子。
在小升初的前几个星期，考试的倒计时越来越少；空气中的火药味越来越浓；每天做N张卷子，又订正N+X张卷子已成为习惯，虽然大部分都得了好成绩，但我总觉得内心空荡荡的，无人光临。
“程塞钧，打网球去啊？”“啊，不行呀，我要开始学习了呢。”日复如此，每天都有相同的对话。我却没发现身边渐渐安静了好多，伙伴离我越来越远，甚至可望可想而不可即。
到了秋天，火药味彻底散去，空气中飘来一丝凉爽，其中还夹带着落叶的气息。我从学校拿回实验中学的录取通知书，刚进家门我便最先扑向电话，拨通了吴佳玲的收机：“吴佳玲，出来玩啊？”“这个嘛。恐怕不行，我的学校离家很远，我要住校的，所以……”她不说了。我们又聊了好多，最后，我还是放下了电话。突然，我想起了王源铭，我便再打电话给他，王源铭却说：“不行啊，我在火车上呢。”“你在火车上干嘛？”“我爸妈想在杭州发展，我以后只能在杭州上学了。”我又抢着对他说：“那琚欣欣怎么办？”“琚欣欣啊。”他沉默了，“你跟她解释吧。”我没在说什么，只好放下电话。
之后我又拨通了许多同学的电话，要不是住校，要不就是在其它地方上学。我都是轻轻地挂断电话，不在说什么。我的内心像长满了荒草似得，没有一丝人气。
又一次，我跟汪涵一起又像天边望去。她还在看她的黄鹂鸟。而我，却在思念我那远方的同伴。
远方的同伴们，你们过得还好吗？
篇16： 孤单
看庭前花开花落，看天上云卷云舒，回忆成往昔，看不清的是非对错，抹不去的是离人殇，都化为了时间深处的一阵唏嘘。
我们是比亲姐妹还要好的闺密，穿同款衣服，有同样的喜好，她的笑靥铸造我青春年华中的最亮丽的一道风景。然而，长达十年的感情，却因玻璃球的支离破碎而在顷刻间瓦解。
我打碎了她心爱的玻璃球。从此，两人却成了永远的陌路人。那一天，距下一年只29天零54秒。
失去她的那段日子，我又成了孤独一人。再也听不见为我助威呐喊的声音，再也看不到远方为我徘徊的身影，最终只剩我一人形单影只。饱尝孤独带来的苦涩。许久之后，都在那个深秋里了结。那时，新生入学，而我和她却分道扬�s，分在了不同的`班，有了不同的信仰，唯一不变的是从未停下为梦想奔走的脚步。
相遇在食堂，让我始料不及，她与一群女孩说说笑笑，光彩熠熠的眼珠迸射出刺眼的光芒，我的心被什么摁了下去，跌入了万丈深渊。我背着一个硕大的书包，呆呆地站在那个只属于我俩的位子旁愣了许久。我的朋友圈很小，去了她就好像去了一切。
那一刻我终于明白，再也回不到从前了，我由她而起的堕落和悔恨，不过是她人生中的笑点罢了。那一天，距下一年只不过1天零54秒。
时间悠悠而过，我坐了一辆最昂贵的出租，到了那个城市里最繁华的地方，与人们一起倒数。
最后30秒。
我要告别那个孤独，胆小的自己。不懂得与人相处，依赖过去的那个笨拙的自己。曾经，在我被别人欺负，排挤时，还有一个好朋友为我出气，曾经在我不安，无奈时，还有一个好朋友鼓励，安慰我。当一切外在帮助与我相平行时，我还是硬头度过了人生中最艰难的时刻。
最后20秒。
她一定不曾想过她给我造成了多大的痛苦，我忍受着周围人的闲言碎语，对她的漠然置之不理，最终明白，那个被摔碎的玻璃不过是个催化剂，她把对我的恨化为言语渐渐散播，让我在水深火热中挣扎。
最后10秒。
我们原本彼此珍视，却因日益扩大的矛盾而分离，一切属于我和她的过去，都将会在烟花绽放的那一刻消逝。
12点的钟声准时响起，繁花满天，尖叫声充斥在耳腔，麻木了器官。心中充满了感激。是那孤单的日子，那些曾经给予我伤痛的人，使我充满力量，让我敢于独自直视伤悲。
篇17： 孤单
人们常说，不完满才是人生，不经历风雨的友谊并非真正的友谊，但我却发觉，友谊也并非经得起任何风雨，一旦风雨过猛，便会被打击得千疮百孔，毫无光彩……
有一段时间，我与朋友们起了争执，本以为这个矛盾很快能解决，但是，事态却发展到了多方冷战。
曾记得那天，我们几个人在为一个小问题而争吵，具体问题早已忘记，只记得那天各方都各执己见，吵得愈来愈水深火热，你一言，我一语，丝毫没有停下来的念头……大家一会儿眼露凶光地互相瞪着对方，一会儿又把头扭到一旁，互不理睬……到了下午，或许因为大家都处于青春期，性情刚烈易怒，谁都不愿踏出道歉这一步。
我也是趾高气傲的，从来不愿向别人低头，在她们面前，我也是强势的，因此，这场僵局，刚开始，我不认为自己丝毫有错，甚至连看她们都觉得厌烦，恨不得与她们借此机会一刀两断，不留瓜葛。
但是，随着时间逐渐流逝，心中却很不是滋味。那节体育课，是我最难熬的一节体育课。那天，老师让我们进行体育活动，眼看着我们彼此你玩你的，我聊我的，你去打乒乓球，我偏得去打羽毛球。双方眼神都不进行对视，就像小偷见了警察，一见面，便一溜烟地跑了……大家都在和各自新结交的“朋友”寻欢作乐，其实，心里大家都不是真正的快乐……我们虽只有几步之遥，眼前却仿佛有一堵无形的墙，阻碍了我们前进的步伐……
不禁想起我们一起度过的时光，想起一起在体育馆内肆无忌惮谈笑风生的日子，想起吃完饭后手牵着手一起奔往舞蹈室的情形；想起彼此在成绩上的较量，想起……可惜如今，我们却形如陌人。
这一系列的种种，欢乐而又真诚，曾经形影不离的几个背影，猛然发现，只剩下我自己孤独的背影……独自走在校园内的绿荫小道，一切都毫无生机，绿树覆盖，寻不着一丝光亮，可怕的阴暗，仿佛吞噬了我欢乐的心，以及，我们昔日的友谊。心中惆怅又害怕。
我怕，我怕丢失你们这群好友；我怕，我怕在伤心时没人听我诉说，在高兴时没人与我共享；我怕，我怕最后只单单留下我一个――
现在，我们和好了，但每个人心中，都有一个永远无法弥补的小疙瘩。我变得小心翼翼，更加珍视我们这段友情，原因在于，我不想再一次品尝孤单的滋味，它不猛烈，却能慢慢地，把原本活跃的心，一点点消磨殆尽。
孤单的滋味，天知我知。
篇18： 孤单
当雪全部凝结成冰的一刹那，我那么突兀的就想到了你，亲爱的。
今年的这场大雪，来的那么突然，没有任何预兆，冰封了心情，冰封了眷念着的土地。
忽然那么迫切且强烈的想起了你，那么想要见到的你。
分别快一年了，这一年来，还好吗？
想起那时曾牵起你的手，在照相机快门按下的前一秒那么放肆地笑着，那么开心的拉着你，把你拖到相机前喊“茄子”。
那时的我们，正值年少放肆，骨子里盈满着青春的不羁与叛逆，抱着玩世不恭的态度去看整个世界。
恋上了那个大雪纷飞的十一月，将对你的所有思念深埋在你身边，渴望你想起它们，就像想起我一样。
那个五月，几次默默的相对无言。我们将缄默当成了吃饭一样的简单和自然，几乎找不到什么话可说。空气中总弥漫着伤感，随着毕业考的来临，也将我们相聚的最后一段时光定下了最后的倒计时。
想起了那最后十天的六月，风都是灼人的。我起身为你挡住强烈的阳光，假装冷幽默的说我们雨太漂亮，晒黑了就不好看了，不好看就没有男孩子追了。你那么那么那么用力的点头，我那么那么那么努力的微笑。
我拉着你的手坐在教学楼的大台阶上，望着干净纯粹的天空，努力的不让自己难过。
我说雨，到了新学校你要努力学习啊，不可以输给我哦。
我说雨，要是有男生欺负你，你就给我打电话，我去揍他。
我说雨，你不要总是哭了，女孩子老哭就不漂亮了。
我说雨，一定要记得保持联系。
我说雨，请你一定、一定、一定要保重自己。
我们就那样站着，沉默着，很久很久。
许久你才说，你也是。
我终于还是在背过身去的那一刻让泪落下了。那么久了，微笑终究还是没能持久着。
天空暗下来，雨一滴一滴落下。风传来你的声音，你说蕾，六月是个分别太多的日子，连天空也都染上了悲伤。
我泪眼相望着你离去，终于还是转过身，走向和你完全相反的方向。
不知多久，我发现自己是笑着的。六月是个分别太多的日子，连天空也都染上了悲伤。
原来我对你说过的每一句话，你真的一直都还记得。同样的，我也一直都记得。
从此以后，手机中的那个号码便再也没动过，你想一阵春雨，虽然消逝，却已经渗透进了我的生命里。我还记得你说，蕾呀，花蕾是需要雨点的浇灌的_于是每次盯着那个再也不会在手机中响起的号码，我总是会让眼泪静静地落下。原来以为，哭着的笑容是最寂寞的，现在才发现，原来笑着流泪，才最孤单。
年少的我们，越长大就越孤单。
篇19：孤单旅途作文
孤单旅途作文
晚秋将要闭幕，深冬将要来临。在这弥留之际，一切都丧失了活力。周围的一切是那么萧条，晚秋的风是那么的刺骨。“冰冻三尺，非一日之寒”我看也敌不过这刺骨的晚秋。
在这晚秋，试问；一个内心凄切孤独的人怎能挨得过去？
“便纵有千种风情，更与何人说？在这个从小没有父爱母爱的人生中，向谁倾诉我心中的不平？在这个缺少父爱母爱的人生中，我又能做什么呢？除了伤心，埋怨，沉默，我又能做什么呢？我什么也做不了，好比一只绵羊，任人宰割。
“花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。”一直生活在爷奶的世界中，一切都是为了他们而努力。虽然，在爷奶的关爱下成长。可是，我的人生中却没有……对于一个求不可得的目标，痴情的`向往着。在这种人生中，谁有能体会到、理解到、感受到这份悲痛，没有人，非亲身经历，是不会体会到这份痛苦的。
“金无足赤，人无完人”，每个人的人生路途中都会有坎坷，有属于自己的一份痛苦，都希望找到一个与之诉说的人。对我而言，那些都是过眼云烟。
“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，乍暖还寒时候，最难将歇”，谁又能陪伴在你我左右。虽然，爷奶很疼爱我，可是我渴望的是父母的爱，毕竟它们不同，它好比淤泥中的荷花，但是，可望不可即。对父母爱的渴望，对爷奶的希望，已成为我人生中不可缺少的一部分了。但是，渐渐的父母的爱开始从我的脑海中消失，我已差不多忘记了吧！可当我看见别人家的孩子和父母在一起嬉戏时，我那种对父母爱的渴望又从我心中萌发起来，而我什么也做不了，只能在一旁想象着。那场景是那么的……只可惜，那不过是我的一厢情愿罢了，但至少这番想象不会让我太伤心，就当是自我安慰。每当想到这里，我的眼泪便不禁地流了下来。我一直在期望那份属于我的爱，期望着……
日复一日，年复一年，我的人生还是孤独一人。我那份渴望的关爱已离我而去了，我已感觉不到了，只留下了悔恨和埋怨。
只有耐得住寂寞，才能守得住繁华。已有的事，后必再有；已行的事，后必再行。世间没有绝对的，只有相对的。我的孤独人生已不再需要那份可望而不可及的关爱了，从现在起，我只相信关爱我的人，我也只能相信他们。
篇20：孤单作文
孤单作文
孤单
风，停了，静静地高中优秀作文 原创分享 作文人网，静静的........因为它放弃了,吹不到的幸福,风也只能独自一人, 孤单流泪,孤单再流泪; 或许少一些欲望,愿望盒就不会那么重;
或许少一点机遇,心就不会那么痛......
但我只懂的偷偷的'哭,
即使是害怕了,
还要假装无怨无悔;
多想在某一天,
能和你心相连,
越过每一个山颠,
不再管世界的变迁.......
篇21：孤单和可怜作文
我很喜欢小动物，妈妈给我买来三只小乌龟！妈妈说这是
我欣然答应：“这有什么难的，您就交给我吧！”
我每天早起第一件事就是到窗前看我的小乌龟，先给它们换水，然后喂食，
孤单和可怜作文
，
看它们欢快的游着、抢着、追逐着，我也会欢快的开始我一天的生活！
可是一天早晨起床，我发现有两只乌龟不再欢快的抢食了，它们一动不动的漂浮着，“没睡醒吗？”我一个劲的敲着玻璃缸，可还是没动，我喊妈妈来看，妈妈把它们从玻璃缸里捞出来翻来覆去的逗它们，它们仍旧一动不动，它们已经死了！
只剩下一只小乌龟了，它该有多么的孤单和可怜呀！
篇22：抒情作文：孤单
抒情作文：孤单
今天中午，我到姑妈家去，我拐过一道弯，奔过一条路，来到姑妈家。突然，我发现姑妈家门窗关着，空无一人，非常冷清。于是我便到旁边的一家问了一下，他们都说“不知道。”我到左边的一行房子主人都问了一下，他们依依摇头。 我不灰心，我向右边奔跑。我发现一个五.六岁的儿童，手里拿着一包干脆面，一停不停地吃着。我想：“一群大人都不知道，一个小孩肯定不知道。”我又想：“若是他知道，不是要丢此良机吗?我还是去问问。”
我走向前去，问了一下，他居然知道为什么姑妈家毫无一人，我惊讶住了!
原来姑妈他们去做客了，我只好一个人跑到船上等。我看见过波浪滔天的大海，看见过荷花朵朵的西湖，却从没看见过这样美丽的湖泊，湖水清清，绿如蓝。清得能看到水下的岩石，就在这个时候，我忽然感到变的'很孤单，仿佛朋友们正在离我远去。孤单的心情在我的脑海中唤醒了。我听见两个人的声音，于是跳上岸。“啊!真是我的救星”我情不自禁的高喊。他们在做游戏，正好缺一人，我跑过去，这可真是互救呀!孤单的心情仿佛，又开始沉睡了。
篇23：孤单街头作文
孤单街头作文
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孤单的.又是一个夜
独自站在这街头
繁华的城市车水马龙
又有谁会记起我的哀愁
这座城伤心太多
我不再为谁逗留
忘记所有的痛
独自去旅行
离开这熟悉的街头
不带一丝挽留
我想我不在为谁忧愁
就这样默默地一个人走
这孤单街头
不再有我背上的身影
只剩下过往的回忆
留下来慢慢感受
初三:橘蔷
篇24：孤单的作文
一年一度的五一节又到来了，很多人都放假了，大街小巷也装扮的很漂亮，不用想就知道今天市里会很热闹。而我在上班，也并不羡慕那些放假的人们，我们公司也有假期一天，只不过是轮着休而已，我选择了上班。过节会让孤单的人觉得更孤单，于其一个人不知道去哪里玩，倒不如上班呢，至少在工作上可以打发时间。
看着电脑屏幕，登着QQ却没有可以倾诉的朋友，不知道从什么时候起我习惯了隐身，时而会看看有谁在线，看见老朋友就聊几句，多数都习惯沉默，也许现在很多人都喜欢沉默。身边的朋友越来越少，不知从什么时候起就剩下自己一个人儿。有些好朋友也都不在一个城市，也都各自忙着自己的工作，大多数朋友都已成家了，联系也越来越少了，我知道他们并不是忘记我们友谊，而是现在以家庭为重了（可以理解的）。
听着刘若英的（一辈子的孤单）我想我会一直孤单、这一辈子都这么孤单，天空越蔚蓝就越怕抬头看，电影越圆满就觉得伤感……不知为何眼泪掉了下来，抬起头告诉自己好好工作，不想太多伤感的！
篇25：孤单的作文
醒来时，刺眼的灯光侵占了视网膜，眼角是残留的液体。在梦里，当他们醒来时，他们消失在灰烬中，一种共同的和不同寻常的差异在他们眼前一遍又一遍地出现。
开学的时候，妈妈不知道如何下定决心把我留在家里，去义乌工作。当年我家的气氛明显有点冷。我妈一直跟我说怎么办，我静静地听着。当我问我什么时候回来时，我所等待的只是熟悉的沉默。一切都准备好了，我的手也准备好了。一天早上，渐渐远去的脚步声和汽车的马达声停止了我的思绪。
只剩我一个人了。房间里只剩下电视机里的声音。之前想离开妈妈一个人住，这么早就意识到了。我从未有过快乐和悲伤。生活还是这样。去对面父亲闺蜜家吃饭，一个人睡，一个人起床。
一切靠自己，洗衣服拖地，慢慢尝试就变得轻松了。以前最喜欢周末，远离学校。现在喜欢学校了。到处都有人可以跟我说话。嘈杂的教室像家一样温暖着我的心。
但是周末又来了，第一天就被满满的补习班占满了。只有晚上的一点点时间由我支配。我终于留在电话旁，等着听那熟悉的铃声。
星期天，我被分配了一天的时间。我最喜欢的事情是午饭后搬把椅子，坐在阳台晒太阳，看小说，看太阳的脚步在书页上移动，享受妈妈的抚摸。今天下午，我呆在阳台上，看着阳光下的草和树，盯着芦荟。总之，在那个孤独的日子里，太阳成了我不可或缺的伴侣。曾几何时，我总是在阳光下想起我的爸爸妈妈，不知道他们什么时候会回来。
每天晚上，我都在我妈妈的床上，寻找我妈妈的味道，在清晨的第一缕阳光中醒来。在那些孤独的日子里，我学会了坚强。在那些孤独的日子里，我学会了勇敢。
我是在那些孤独的日子里长大的。
篇26：孤单的作文
当眼睛里不再有颜色，当耳朵里嗡嗡作响，当大脑停止思考，当心里不再祈祷……。
这样的我，是不是一个人可以走到世界的尽头，这样的我，是不是可以学会忘记，这样的我，是不是可以换一种生活。
轻轻地踏在满地的落红上，楚楚地凝望远方天涯海角相连。一阵阵悦耳的杜鹃的啼叫声，打破了这久违的死寂，它把那段凄美的故事留给了我，我不知疲倦地听着。天边秋雁一字排空去，我把我的思念画作秋的符号，随它们的离开而带走。
我转过身与身后的那渐忘记忆作别，却在此刻显得格外的醒目。一件件有序的重叠着。增加着它的重量。秋风微微吹拂着忧伤的脸庞。吹散了，随风而散，像似一地碎玻璃，我轻轻地把它扫进心里最阴暗的角落，再也没有关系，从今也不再会提起。
眼前的乌云变得很重，很重。冰凉的狂风吹乱着发丝。继而是一场雨，云中的雨，是我的眼泪？你的眼泪？还是它自己的眼泪？都带走吧！我的渴望，我的幻想，我的明灭的记忆……
远方祈祷的号角已响起，渐渐的传到了天堂。我的手中，紧捏着那泛黄的照片，虽容颜已退却了昨日的颜色，却是我必须送走的祝福。轻轻地，一松手，照片开始摇曳，随风摇曳。我知道那是徒劳，我的祝福将永远不能送达。像封存了一千年的风筝，身上的的花纹早已化为尘埃，我却不甘心地试图放飞。而它，只能是阳光下灿烂的尘埃。当再次站在我们一起站过的树下，看着照片飞舞，曾经孤单的我，是不是会变得不再孤单呢？
星星的光辉，照亮我眼前的黑暗，不能原谅的辞藻在而边爬行。然而即使有怎样的改变，又会怎样？我的孤单，永远是我的孤单。
篇27：孤单的作文
有时，我也想要一些温暖，一丝快乐，一个拥抱。大家都觉得我一定是一个很阳光的人，但是，有谁看到我的孤单呢？就像月亮，有人或许会认为月是美好的代名词，但有谁知道嫦娥一人独居在这寒冷的月宫上的寂寞，或许，兔儿会带来一丝生气，但又有谁能排解这月上的孤寂呢？
有时候，大家玩游戏，我也想玩，走过去，但她们总会以人够了等等理由拒绝我。我虽然很想一起玩，但也只好呆在一边，偶尔有几个人过来问我没事吧，我强扯出一丝笑脸说没事。是呀，的确是没事。我被排挤在外日子久了，也习惯了。有时我也想要一丝温暖，真的，只要一点就好。
有时，看到她们一块有说有笑地一起走，我会偷偷的跟在后面，心里想，我要是也有一些像她们一样的温暖和欢笑多好啊。
还好我找到了属于我的快乐，就像萤火虫一样，不会在人多时白天出现，但它们也有属于自己的黑夜，以及许多同为萤火虫一样的朋友。有时，游离于阳光之外，也挺好，但我还是想要一点温暖，我，是不是有些贪心呢？但我还是忍不住想要再贪心一点啊。
但，有时候越想要，便一直拿不到，越拿不到，才越想要。因为想要一些温暖，所以我便把孤单藏在心里，换上一副很阳光很开朗的外表，去寻找温暖，虽然大多数都会碰壁但我也找到了一些温暖，像经常安慰我的小姚，经常叫我“小兔子”的和我志同道合的小宋，以及许多和我合得来的朋友们，我有她们做朋友，真是我这辈子最幸运的事情。
但朋友再多，也会有独自一人的时候。
有时，我想我要是有一些温暖多好，就像一壶月光下酒一样，我也能泡一丝温暖来品尝，来品味这阳光的味道多好。与孤单一起走过的日子，我长大了许多。
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