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离开的理由作文

时间：2024-02-08 07:38:16 更多作文收藏本文下载本文

离开的理由作文（整理15篇）由网友“cctv900”投稿提供，下面是小编整理过的离开的理由作文，欢迎阅读分享，希望对大家有所帮助。

离开的理由作文

篇1：离开的理由作文

离开的理由作文

离开，总是隐含着心的伤感，意的眷恋。游子的.离开对父母是种牵挂，可他们离开的理由却是为了团聚后更美好的明天。鸟儿的离开对大树是种孤独，可它们离开的理由却是为了更广阔的蓝天。离开，背后总会包含着理由，或许是一种精神，或许是一种奉献。

叶子的离开，是风的追逐，还是树的眷恋。不，都不是，不过是片叶子，风不会依着它，树不会护着它。这个春天，它有它的旅程，它有它的逍遥……

红叶漫天飞舞，枯叶如蝶蹁跹，一边是万木葱茏，一派春色的生机，一边是“零落成泥碾作尘”的惆怅。这生机盎然的春色与这唯美却带着忧伤的场景无法融合在同一幅画里。沐浴叶雨中，我感受到了一种悲壮的美。

就似红与绿成鲜明对比一样，新生与逝去同样如此耀眼，我一边惊异于它的优雅，一边感叹叶子为何在这个季节飘落，新春是不属于它的，满树的葱茏与点点滴滴的枯黄是难以结合的，可它却偏偏真实地存在，我的心被不屑一顾和不可置信纠缠着。

树下的我，感受着生命在这个季节延续。我触摸着古樟沧桑的痕迹，听着那龟裂树皮对世界阐释着“悠远”。

我继续望着眼前簌簌飘落的叶子。瞬间，“落红不是无情物，化作春泥更护花”，他说。我蓦然明白，叶子的离开，就是为了精神的延续啊，我无法想像它们是如何从容地走过狂风暴雨，冰天雪地的寒冬，我无法看清它们如何坚忍着寒风，却依旧不动摇的身影。我能感受到的是在这个春天，这个季节，它们对新生的珍惜与渴望，对逝去的无限感伤。叹息“零落成泥碾作尘”的无奈，啜泣“林花谢了春红”的太匆匆，演奏着春日里的大提琴曲――我知道，那是叶子最深沉的旋律。

春风又起，卸去最后几片叶子，它们离开了，在黄昏的晚霞中飞得好美好美。茂盛的绿叶儿却在风中招摇，一树的碧绿焕然一新。“叶落归根”，那是它们永恒的宿命，坚贞的誓言与离开的理由啊！

篇2：离开的理由作文800字

离开的理由作文800字

离开，总是隐含着心的伤感，意的眷恋。游子的离开对父母是种牵挂，可他们离开的理由却是为了团聚后更美好的明天。鸟儿的.离开对大树是种孤独，可它们离开的理由却是为了更广阔的蓝天。离开，背后总会包含着理由，或许是一种精神，或许是一种奉献。

叶子的离开，是风的追逐，还是树的眷恋。不，都不是，不过是片叶子，风不会依着它，树不会护着它。这个春天，它有它的旅程，它有它的逍遥……

树下的我，感受着生命在这个季节延续。我触摸着古樟沧桑的痕迹，听着那龟裂树皮对世界阐释着“悠远”。

篇3：离开无需理由

如果你是一名求职者，你会发现某些企业经常性、重复性的招聘岗位，从高管到基层，涉及部门多，岗位全，除去某些是出于广告成分之外，大多数企业的人力资源管理一定是出了问题，

在服务的几个企业当中，特别是正在发展和即将发展民营企业这种现象尤为明显，一方面企业求贤若渴，不惜重金、高位吸引行业中的精英与人才，另一方面招来的人如来往的账、流水的冰，来去匆匆。某企业一年之内更换了5任销售副总，不同的人带来不同的文化和管理风格，下面的人还来不及适应和接受已是江山易主了，其销售结果就可想而知了。如果说销售本身就是一个变动率较高的部门，可人事、财务等支持性部门也如出一辙。

人力变动成本居高不下，一些老板却乐此不疲，期望大浪淘沙后留下的都是金子，更多的企业主感到迷惘和困惑，工资不菲，待遇不低，为什么就招不到或留不住与企业共同发展的人才呢？

人力频繁变动的原因

在对一些离职人员的受访中我们发现许多共性的原因，对离职人员我们可以分为：主动性离职与被动性的离职，越是高级的管理人员主动性离职的比例越大。

1）主动性离职

•期望值与现实性的落差较大。这种落差来自于招聘企业过分夸大了企业的实力和未来

发展的愿景，放大优势，回避问题，当新人进入之后了解到企业的实际之后，就有一种失望和被欺骗的感觉，当理想在现实面前破灭之后选择的可能只有离开，因为他需要在有限的生命时间内寻找下一个理想。

•企业事前的承诺不能兑现。当一个企业在对你承诺年薪、分红、股份等有诱惑力的数字时你一定不要抱太大的期望，即使落实到书面上。因为里面附含了太多的备注条件，如果年终的结果不好或者到不了年终，你已经被PK了，如果结果还算理想，报表数字的水分或者承诺就会大打折扣。

某高管被问及为什么要离开时说：“无论企业未来如何，我们注定是先烈，因为老板骨子里认为我们的成本太高，过河拆桥是早晚的事”。

•企业文化和氛围的不融合。许多人被问及问什么要离开时，只有一句话：‘感觉不好’。这种感觉可能不是工资待遇，而是指工作的状态，同事与上下级的沟通，团队的气氛。任何企业都有自身的文化，这种文化可能是企业发展中沉淀下来的，也许就是老板的文化，文化是员工无形的感知，快乐工作是一种状态，工作快乐则是一种结果，对于很多追求结果的人，离开也许是无奈的选择，

2）被动型离职

•许多新招聘中高级人员行业差距较大或专业职能欠缺，而企业本身又缺乏一套专业的招聘流程，有时只凭老板的感官印象，匆忙入职不久就发现，不能胜任现有的工作或与期望差距较大。

•许多中小企业老板对职业经理人的期望值过高，希望能迅速改变企业的现状，但新人不是神仙，当期望变成失望，另一种期望就会迅速替代现有的失望。

•作为以家族或创业者个人英雄主义起家的企业，新旧势力的冲突不可避免的会发生，当旧势力顽固和强大。新势力又不甘于妥协和同化，最终还是寡不敌众的败下阵来。

实际上，个人离职的原因的是由多种因素造成，而不是单纯的主动和被动性的离职，良性的人员流动能使企业保持新鲜的血液和活力，而过于频繁的流动则会给企业带来巨大的损失。特别是当80后、90后等新生代逐渐成为职场的主力军时，人力资源的管理的难度更就会加剧。

如何留住对企业有用的人才，我想追根溯源还是企业本身观念和行为的改变，既老板用人观念和企业用人机制的改变。

1）用合适的人而非优秀的人；

一位大龄的女白领始终未寻觅到合适的伴侣，很困惑，有人问她：‘有人喜欢过你吗？’‘有，但我总感觉他某些方面不够优秀’，又有人问她：‘你喜欢过某人吗？’‘有，虽然他很优秀但却不喜欢我’。爱是一种激情、一份执着、一份浪漫，而现实稳固姻缘往往是相互的对等、接纳和宽容的结果，一厢情愿，心比天高结局往往是身单影孤。

企业用人与找对象很相似，我们渴望发现和使用优秀的人才，但自身企业实力和文化又无法吸引和留住人才，在恰当的时候，降低标准，这种标准包括进入标准和考核标准，当然这种标准是有底限的，这种底限就是保证企业运营和发展的基本需求，在保证基本需求的基础上再提高和完善。

有人不认同这个观念，太没有追求了，我们可以用提高待遇，改善环境来吸引优秀人才。这无可厚非，但对于发展中的中小企业是否有资本来增加这个成本，成本的增加并非某几个人的增加而是整个组织、系统的累积增长。变革是需要付出成本和代价，甚至是企业的剧痛，薪资待遇可以提高，规章流程可以编写，但扎根于企业自身根深蒂固的文化和观念如何改变却是最为困难的。

用合适的人做适合的事，我们可能无法找到完美的人但我们却能从周边的人中看到闪光的亮点和增长的潜质。

篇4：离开公司的理由

离开公司的理由

老板，你知道我们为什么离开你吗

很多中小型公司的老板都会面临着一个问题：为什么新来的员工来了就走，就是留下的都是混日子？这样的人是要还是不要？要吧，活没有干多少却一天吵着加工资，不要吧事情那么多，不可能让老板自己一个人都全干了.......纠结啊！！！

其实要解决以上问题的办法很简单，转变一下思路，将为什么人家不留下转换成人家为什么要留下，问题自然而然的就解决的。

笔者曾今在人力资源工作过，接触过各式各样的求职者，长期的工作经验告诉我，，越是有能力的人越是有各种各样的小毛病，没有自己小癖好的往往是混日子的人。

员工能够进入你的公司，那么就说明他已经准备好要接受你公司的一切。作为一个新人，进入一个公司后因为业务的不熟悉，一般的解决办法就是让老人带新人，可是因为各种各样的原因，可能会出现一种情况就是老人欺负新人，这种情况在对待毕业生的时候特别的明显。

还有一种办法也是极其危险的，这就是因为行事风格的原因，而导致的.离职时间。比如说老员工是一个行事谨慎的人，而新来的是一个较为激进的人。那么两人在做事的时候出现摩擦后一般情况下为了稳定老员工都会采用压制新员工的办法进行处理。导致了新员工觉得自己受到了不公正的待遇而辞职。

最让人信赖员工受伤的是明明是自己完成的业绩或者想法却让自己的直属上级抢了过去，结果好处都是人家的，祸事全是自己的。假如出现这种情况的话，我想，任何一个员工都会受不了选择离开的。

简而言之。要是你留不住人，问题都是出现在中间人的身上。

篇5：移民故事：爱人转身离开的理由

当所爱的人决绝的离去，挽留已经是奢望。他们只想知道离开的原因。哪怕是从他的嘴中听到那个人的名字，哪怕是被他骂得体无完肤，他们都愿意。然而，在爱人转身的背后，没有留下只言片语，那空茫而广阔的想象，令人窒息。谁能够给他们一个理由，好让这心灵安宁。

人物：Mary，女，33岁，来加拿大2年

他已经离开我半年的时间了。半年，六个月，180天，他没有打来一个电话。我等待得几乎要发狂，他就真的一点也不关心我了，就真的弃我于不顾？就真的这样离开了？

“和他相识是在一个熙熙攘攘的招聘会现场，大学毕业的我拿着简历象没头苍蝇一样到处乱转。正当我满头大汗毫无头绪的时候，从人堆里面挤出来一个男孩子，他看见我，朝我眨眨眼睛，把我轻轻一拽就拉进了人堆里。我还没有来得及责怪他的莽撞，就被单位面试人员的问话挡住了。我的简历顺利地放到了面试人员的面前。他们说会好好考虑。待我转身，却已经不见了他的踪影。

他从人群中探出脑袋的情形，我至今还记得清楚，尽管这已经是8年前的事情。虽然，在那个时候，我还不知道这个男孩子会在我的生命里扮演多重要的角色。所以，我想这是命中注定的。要不然，我怎么会把见他第一面的情形记得那么清楚，甚至记得他额头上的汗珠和白衬衫上一道油笔的印记。

后来他说，他不是那年的毕业生。他是陪表弟来的。那天，他好不容易帮表弟投了简历，刚刚挤出了，就看见我站在那里茫然无措的样子，就想也没想地拉起我的手再次挤进人群。

于是，我们恋爱了。我们相遇的是那么的偶然，我们对彼此几乎是一无所知。一开始，我不相信什么一见钟情，我怕这种激越的感情经不住考验。于是，尽管他希望我们早些结婚，我还是和他谈起了恋爱马拉松。直到我28岁那年，在我们恋爱6年之后，才共结连理。

我并不是守旧的人，只是想多一些了解。而，6年的恋情3年的婚姻却还是不能够保证。我不明白，实在不明白。我要一个理由。

移民是他的主意。他一直都是那么说一不二的。在这些大的问题上，他基本不询问我的意见。他说他的决定一定是正确的，我只需要举手赞成就可以了。刚刚登陆多伦多不久，我们的生活还没有安稳下来，他接了一个电话，就说要去渥太华找工作。我也对加拿大略知一二，在渥太华并不如多伦多好找工作。但他说至少要试一试。还真是幸运，他回来之后说他在渥太华找到工作了。就这样，他开始了两地奔波的生活。那个时候，对他，对他所说的一切，我的脑海中只有相信两个字。

不久，我也开始在一个香港人开的工厂里工作。说不辛苦那是假的，但我心里总有一个希望。希望我们的家在我们的努力下一砖一瓦地建设起来。他每个周末都回来，人们都说小别胜新婚，这句话真的没有错。每一个周末都成了我们的节日，我们一起做饭一起游玩一起打闹，我们有着说不完的话停不了的笑。虽然每次他回来都要带一些钱回去。我知道他一个人在渥太华一定很辛苦，没有人给他做饭吃，少不了要吃快餐，多花一些钱，没有什么，只要他的身体健康。可是，渐渐地，他开始每两周回来一次，每月回来一次，他说工作很忙，我相信。

记得是4月。天气刚刚暖和起来。他从渥太华回来了。距离上一次见面，已经是一个半月的时间。不管怎么样，我还是很开心，忙里忙外的准备他爱吃的饭菜。但是他却好像没有什么胃口，一回来，就拿着手机魂不守舍的。我猜想是不是工作上遇到了什么问题，也没有惊动他。正忙着洗菜，电话响了，他一下子从沙发上蹦起来，急匆匆地走向洗手间。而那电话的铃声却一声紧似一声，催促着他快些接电话。他好像也等不及了，在他关上洗手间门的那一刹那，我听见了他温柔而喘息的声音，他说，别离开我。

等他从洗手间里出来的时间，好像很漫长。突然间，疑问象野草一般在我的脑海里疯长。为什么回来的间隔越来越长，为什么停留的时间越来越短，为什么工作了近一年的时间没有进项，为什么对我的眼神越来越迷离，为什么对我做的饭菜越来越没有兴趣，为什么，为什么，许许多多的为什么全出来，不顾我的不情愿，不顾我的阻挡。

他从洗手间里走出来，叫嚷着肚子饿了要吃饭。神情轻松惬意，和之前的紧张完全不同。我问，这个电话很让你开心，是吗？他很喜悦地说，是的。说完，好像觉得有一些失态，就又平静地说，还好了。我们坐下来吃饭，他大口吃着，不停地要加饭。可是，从开始到结束，他没有和我说一句话，也没有看我一眼。可是，毫无疑问，他很是开心。晚饭结束，他坐在沙发上看电话。我说，明天我们怎么安排，要不要去看看几个朋友。他懒洋洋地说，不了，很累。等我忙完厨房的事情，走到卧室，看见他已经歪在床边睡着了。我想，或许我听错了。他工作那么辛苦，那么累。他不是还隔三差五地回来的吗？

早晨，电话响了。他还没有醒来。我并不习惯接他的电话。等他醒来，我告诉他有渥太华打来的电话。你怎么不叫醒我！他大叫着，几近发怒。抓起电话，又冲进了洗手间。女人的直觉告诉我，电话的那头是另一个女人。

她是谁，我问。他怔了一下。一下子，移民加拿大这一年多里的种种辛苦，等待，思念，委屈，都涌上了心头。我哭着说，你有多久没有好好地抱我了，有多久没有赞我做的菜好吃了，有多久，没有期待过我？他的眼神很复杂，有亏欠有恼怒也有释然。可是，他什么也没有说。无论我哭泣还是软语，他都没有说。他收拾了行李，又走出了家门。我追着他大喊，告诉我，为什么，为什么离开我。

他没有回头，没有话语。

在他到达渥太华的第三天，他打来了一个电话。听着我一连串的疑问，他没有回答，他只说了三个字，没感情。之后，就挂了。听着嘟嘟的断线声，我重复着，没感情，没感情？没感情！没感情，他站在招聘会的门口等了我好几个小时，一直没有离开；没感情，我们谈了六年的恋爱，没有彼此放弃；没感情，我们已经结婚5年，多少美好的记忆。”

回忆，回忆，一直回忆，她愿意一个劲地回忆。回忆那个人，回忆和他的恋爱婚姻。当这些甜蜜的细节走到那个璀璨的春日早晨，剧烈地碰到了伤痛。而她，还是不管不顾地回忆下去。如她说的：“回忆回忆，第一次怕，第二次就不怕了。”或许，她真正不想失去的，是那些甜美的岁月，哪怕这些回忆的尽头是痛苦。

“他怎么能说没有感情？就这么简单，就这么决绝。这不是原因。我一直等着，等着他的电话。我不换电话，不搬家。我想他还是会回来的。至少，他会回来和我办理离婚的手续。”

人物：Mike，男，35岁，来加拿大3年

“港剧韩剧看多了，我也善于编故事了。她可能现在正躺在医院的病床上，生命垂危，但却不告诉我，怕我伤心难过怕我不离不弃。她可能受到我的仇人的逼迫，为了我的安危，不得不离开我，转投别人的怀抱。她可能正在那个权贵的身边，暗地里帮我打探升迁的机会。

当我想这些的时候，想着想着我都笑起来。不是笑得甜蜜，而是笑自己傻。

我们办移民的时候，都还是单身。她说我们分别申请，到加拿大再结婚。她想体验一下在国外结婚的整个过程。好些朋友说，还是先结婚比较好，这样比较稳妥，别到了国外再生变数。

我笑，怎么会？我们都恋爱了那么久。一切都那么好，只是欠一个手续。一纸婚书又有什么约束力呢？我们从小一起玩到大，彼此的父母都是很好的朋友，我们在一个学校读中学大学，在一个单位上班下班。她一天吃几顿饭，一个月买几次衣服，身边有几个朋友，今天和谁一起吃中饭，我都知道得一清二楚。有人说，这样太近距离的相处，缺乏神秘感。但在我看来，这样很好，我们彼此很了解。无论是生活习惯还是性情，了解了，熟悉了，就有了安全感。

我很满意，只是她一直不肯迈入婚姻的殿堂。我想，这是小女人的心思作怪。以为结婚了就缺乏了自由，总是一直想享受恋爱时候的浪漫。也好，不结没有关系。她在我的心中已经是我的妻子，这仿佛是板上钉钉的事情，怎么会在这么短的时间内突然改变了呢？

我们同时申请的技术移民，但我的审批比较顺利，就早她一步先登陆了。而她的行程却一拖再拖，一会说工作走不开，一会说还没有买够要带的东西。就这样，一直拖到我已经登陆一年之后，她才在我的一再催促下，极不情愿地上了飞机。

见面之后的日子还是浪漫旖旎如胶似漆的，只是，她却不愿意结婚了。我说我要让她体验西式的婚礼，马车，教堂，还有牧师。她却懒洋洋地说不用。来了没有三个月年，就又吵吵着要回国。她说加拿大不好，冬天太长人太少。我说一起回吧，我们也不要身份了。可是她说不。我要买机票，她阻止。我说我想回去，她说别和她一起回去。为什么？她没有回答。

自从她说要回中国的那一天开始，我就陷入了迷雾之中。她对我越来越冷淡，甚至不要我送她飞机。她急匆匆地回国了，好像要逃避什么，又好像要奔向什么。我担心的事情发生了，她的手机总是留言，最后竟成了空号。给她的邮件总没有回复，直到发给她的邮件都给系统打回来。甚至，通过她的父母也找不到她。唯一的信息是一个MSN离线留言。她说，分手吧。

再问，只是黯淡的标识，只是空白的留言框。

隐约听国内的朋友说，她认识了一个大款，嫁了。也有人说，她情人从国外回来了。我挣扎的，不是这些隐讳的消息，而是她离开的原因。我想听她说，而不是听来自别人的传言。

然而，她什么都没有跟我说。只是，后来越来越确定的消息是，回国之后不久，她结婚了，场面气派。她生了一个儿子，又白又胖。

哦，我想到了。她在多伦多的三个月里，一向喜清淡的她口味变重，不愿和我亲近，甚至在我抽烟的时候，都躲的很远。”

或许，对于转身要离开的人儿来说，任何原因都只会是随手捻来的一个借口。又或许，如同爱没有理由一样，不爱，一样不需要理由。可是，他们为什么还要期待，还要幻想。幻想离开的背后有忍辱负重的理由，有难以言说的苦衷，有欲去还留的深爱。(来源：加拿大《星星生活》作者：芙郎)

篇6：离开作文

终于还是决定要走了，清楚的记得，以这样的开头写的文章，还是在自己初二的时候，那个时候终于决定要转学了，于是写了这样的一篇文章，开头就是这样的一句话，终于还是决定要走了。

关于离开的话题，好像总是有太多的离愁别绪，可是那个时候可能对未来的迷茫和彷徨，掩盖了本该有的离愁别绪。以至于浮现在自己脑海中的，更多的是未来的路该怎么走。

知道现在自己都不知道，当初的选择是对是错。如果说人生所有经历过得都是值得的，做过得决定走过得路遇到过得人，那么现在也只能说，是自己辜负了选择以后的时光，而和选择本身没有多大的关系吧。

如今，再次面临这样的选择，好在现如今感到庆幸的是，身边有了那个做决定的人，自己真的可以轻松好多。

但内心深处，对明天是什么样子的，依旧还是有着彷徨有着迷茫。尽管自己也不止一次的告诉自己和身边的人说，趁着年轻随便怎么折腾都无所谓吧。大不了还是回归之前的一无所有。

可是关于离开，一个选择，一次决定，带着自己的是怎样的一场动荡，又怎是三言两语能够说清楚的？

篇7：离开作文

谁都知道我的脾气不好，可是似乎就只有你不知道，认识我半年不到的人对我的脾气都了如指掌，却唯独你，你陪了我这么多年，却连我喜欢什么都不知道，对你真的好失望。

我不喜欢食言的人，一次可以，两次可以，三次你他么可以滚了。我自以为人脉还行，也不缺你这么个不讲诚信的所谓朋友的渣渣。

你骗了我一次又一次，我真的好蠢，每次都傻傻的信了你，自以为那血缘关系不会骗我，血缘关系是摆在那儿的。我那么相信你，从小到大，你骗了我一次又一次。小时候我有时候闹脾气，你为了哄我，用缓兵之计哄骗我，因为你知道我不久后就不记得这件事情了，但是正以你为你的这种心理导致我和你之间的矛盾越来越深，别说什么没有隔夜仇，我有精力耗着。

真的特比讨厌你，对你的感情愈来愈淡，只剩下那单薄的血缘关系苟延残喘般的维持着你我的关系，我不想和你共同出现在任何一个场所，你这次的食言又是一个发起争端的到火速，这次我会耗下去的，谁劝都不行，实在不行我们断了关系，血缘关系不要也罢。

我不会再原谅你，至少不会再从心底原谅，你一直用的都是缓兵之计，我一直看破却从未说破，这三年你因为这件事情骗了我多少次。我恨你。

篇8：作文：离开

时间辗过一层又一层的的年轮，岁月在年轻的手上，愈发显得苍白与无力。万万没有想到，梦里萦回千百次的重逢竟是诀别。我们摇摇晃晃的身影还是做不顶天立地之举，惟有沉默。回忆便在此时，从发间悄然离去了。

写到了这里竟无力再写下去了。望着一纸的空白，就有了一种难言的苦涩。

泪，便悄无声息地流了下车。脸上的冰凉惊醒沉思的自己，说过不再流泪的，说过了的!举起右手，用指甲轻碰那一串串止不住的晶莹，有没有人知道眼泪的成份。是爱?是恨?心莫名地有了一丝凉意。

我无语问苍天：三年的坚持算什么?连风干的痕迹都不曾留下，只任干枯的食指在空气中弯曲成无能为力的姿势，似乎是在挥别什么，抑或是在挥别什么……

电话突然响了，是杏子打来的。“枣子，出来走走吧，别闷在家里，老地方见。”杏子说。

听着杏子从话筒里传来的缥缈的声音，是那么地近又那么地远。鼻子酸酸的，想哭。我胡乱应了一句，便挂了电话。

我不想让她知道我又哭了，我怕自己忍不住……

……

依然的地点，依然的景物，依然的人儿。可是为什么，我总是在氤氲的空气中嗅出了不怀好意。

第一次，生平第一次如此讨厌自己的敏感。

“杏子，真的要走吗?”杏子沉默了，她没有回答我。

她只是说了句：天下无不散之宴席。

可是杏子，你知道吗?我们那份弥漫在内心深处曾经期待臻于完美的友情，曾经使我虔诚地相信，我们是注定一生的，但是这一切已不如人意了。我曾经倔强地以为，我是可以改变这一切的。

可是，摊开手心，到头来，手中握住的，除了空气，还是空气!

……

枣子，我要走了，来车站吧，送我。杏子给我发了一条信息。

我不知道自己是怎样来到了车站的。远远的，便看见杏子向我招手。

别走，好吗?求你了。

别任性了，听话。她摸了摸我的头，说，我要上车了，保重。

隐忍已久的泪水终于决堤了。我追着杏子坐的那辆车，几乎把手挥断，挥断。

杏子，我还没有告诉你。其实我看开了，我无法挽留我们拿三年美好的时光，正如水草不能挽留流淌而过的河水，过去了的都将过去，但我不会忘记，因为这一切，我都已经记在心里……

独自一个人走在熟悉的小道上，抬头看了看天空，是忧郁的蓝!

天际中始终是一片片掠过的浮云，缘来缘去，花开花落，有些人，有些事，注定不是自己的便永远都不会是自己的，勉强又有何用!

杏子，你送给我的那份最后的礼物，我会永远珍藏着，就像我们之间的回忆。

我送你离开，千里之外，那就允许我尘埃落定，用沉默埋葬过去!

篇9：作文：离开

我越来越觉得我是一个很没用的人，我讨厌的太多，但却那摸的无能为力，我不知道我想怎么样，只是觉得孤单，我知道痛了就该哭，不高兴了就该让自己开心，但我不是一个正常的孩子，我喜欢漂泊，喜欢自由，但那些却离我很远，不知道怎样才能让自己快乐，更不懂怎摸表达自己，我是个懦弱的.孩子，让人厌恶，易没有长久的朋友，但我需要，只是一直忽略，没有人懂我，我也从不给人机会，所以我会孤独终老，我好恨，恨所有的一切，可是却没办法改变，那为什么还要抱怨，只是一种发泄，如果有人能给我快乐就好了，那个人在那里，无解!

这样的夜让我很痛苦，我不知要怎样，也不懂我自己，只是那么的累，想象安妮书里的人物那样，或者是象安妮，可是我的家庭怎么允许，或许我没有选择的权利，但我想争取，可我又拿什么争取，这样的活让我痛苦，但那种无能为力更让我难受，如果死可以解决一切受，那我宁愿选择死亡，如果可以不用计较父母的付出多好，那样我会选择一种我最爱的死亡方式，那天游泳我感觉到了死亡的气息，就好象人在面临死亡的急促的喘息，想要用全力呼吸氧气来维持生命，如果真的可以那么轻松，我早已是一具尸体，为什摸人承受不了压力，可能是这个社会太阴暗，让人没有可以选择的余地，那么我呢，我的不敢面对，是懦弱还是无能，可我想要得生活呢，想安静的看着人来人往，每个人的微笑和忧郁，想着他们为什么会笑会有痛苦的表情，会不会有人像我一样再痛苦着沉沦着，或许有一天就会有一个女孩对我说，让我来你给你快乐让你不再孤孤单单，或许她就是我的安定，我的一切，之后过着我们的生活，不用太奢华，彼此不会干预太多，只是我们彼此需要，可是现在的我又能怎样，很痛苦，不知道未来得样子，不想过上一辈人的生活，但又没有未来可言，或许我真的是多余的，可是我的梦想呢，‘蓝色忧郁’可是这样的生活我何时才能有，呵呵，我的梦会随着我的破灭而破灭没有余地，我没有权利怪谁，只能说我不应该出现，可是我出现了，就应该面对，可是我还没准备，我不想想开学的日子，也不想独自面对，我知道我没有应变能力，我会怕我不勇敢，可是他们要我面对，我没有办法，他们从不考虑我的感受，他们是自私的我也是，还是安妮好可以没有灵魂的活着却有喜欢她的人和不用发愁的生活，如果我也有我一定比她还出色，可是注定我没有，哈哈，生活就是这个样子让人无能为力，活着还不如死了，可悲啊!

我说过我这一生不会有朋友的，我想我的感觉是对的，因为不想在付出，我是一个感情上的懦夫，因为害怕失去所以不敢用心我真的怕了，这么多年我得到的太少了，更或许是我太贪心，不会满足，但我有什么错我只是太了解自己，我知道我的缺点，不知从什么时候起我变的那么有心眼那么狠，那么绝，这不是从前的我能做的，呵呵，什么都会变的我更会，太了解不是一见好事，可是我太了解了，所以绝望，所以害怕，所以要保护自己，不能让自己受到伤害，所以要伤害别人，破碎可以带来快乐，让人不在绝望，我好怕啊，真的，怕自己受不了即将发生的一切，还没有心理准备!

篇10：作文：离开

今天是离开你的第三个夜晚，可今夜的心情却像杯没有烧透的咖啡，满心里充满心酸苦涩的味道。而所有的悲伤。自己扛自己背，只希望给我多一点时间，默读着自己的悲伤。我不愿是一个累赘，让我保留我的尊严。不必在解释，我会我也懂。你带走了你的一切。在这样的夜里，坚强得太久让人好疲惫，带着一身伤痛回到从前，我选择不恨带着平静地走远。记不得幸福是什么滋味了，只是很天真的以为。要醉得清醒，在这样夜里一切都是灰色，心痛得已经没有感觉了，灰暗的夜色，只有寂寞与我为邻，想找个人放感情，可脚步却从来不为我而停留，给你的爱一直真的那样安静，来交换你偶尔给的关心，我终于相信分手理由有时候真的很动听。总以为自己要得是曾经，才发现爱一定要有回应。泪水在我的脸上任性，才发现原来缘份是用来说明你已经不爱我这件事情!!!

给我一个没有人走过的空间，给我一个曾经相爱的时间，感觉自己已被冷落。曾经爱过的却要说分手，为什么相爱却不能相守?欢笑以后代价就是冷漠，早知道如此又何必当初的开始，既然说爱过我却为何又要离我远走，一切相爱誓言都抛在脑后。关与你的过去，你都对我说过，愿意深陷的是我。有时候爱情会把人变得盲目而奋不顾身。或许爱到哪里都会有人犯错，但希望错的不是我!你转身离开，留下我没有回应。我想追去，可是泪水都已经迷糊了眼睛，我看着你越走越远，泪水流下去才发现自己在茫茫人海里。我尝试着让自己放弃，却知道绝望比冬天还寒冷。我恨我自己是个怕孤独的人，回忆我们走过的日子，只想证明当初爱的并不糊涂。伤口清醒要比昏迷更加痛楚，为了你的离去我也颓废痛苦，也想过能破镜重圆抱着你哭，但双眼拖着错误，又怎么能留得住呢?

我不需要你很美的承诺，因为我可以对自己承诺，是执着?还是洒脱?留给别人去说，用尽全身力气是为你才这么做!离开我爱的人，因为知道爱需要缘分：但放不下我爱的人，因为自己爱的很认真：盼到我爱的人，我愿意体贴的关心：但疼不了我爱的人，片刻柔情只将自己伤得更深。为什么最真的心却总是碰不到最好的人，我不想问，或许拥抱前离别后魂梦不能就此相系。这一步走向另一段长途，可我还在原来相爱的那一季，希望我们的爱在明天能继续，就算流泪也在所不惜，可是又有多少四季能浪费?思念和犹豫后来此恨绵绵无尽期!!!

我愿意让你的每个角落都有我的心，那么多的生命和爱情，而我的世界只想拥有你，可你却不理。或许我什么都没有，但如果你感到寂寞，我希望带给你安慰，可以让你微笑，爱你我扮演什么角色我都会，快不快乐我真的无所谓，为你开心我忘记了累，任何表情我也都能给。在你身上我学会流眼泪，我把照片收起来了，如果我们现在还在一起会是怎样?是不是还会深爱着对方，像开始是那样。

我这里天已经很黑了，你那里呢?

我这里天气很炎热了，你那里呢?

我这里一切都没有变，你那里呢?

我的心真的很灼痛，你那里你呢?

明还映在我眼中，怎么转眼就旧了。明明还握在我双手中，怎么却成了空。明明还含在我的口中，怎么还没跟你说!爱情最美丽的时候，都存在回忆之中。华丽如愁怨的感受，不冤枉年华锦绣。错过的爱还在心头，不肯说守着伴梦。酿成了酒味似乡愁，迎风叹岁月悠悠!

篇11：离开作文

离开作文

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天地悠悠，过客匆匆，广阔设世界，任我遨游，自由自在，空中飞翔，只是想象，无福享受，被困牢笼，绑上枷锁，泪珠滴下，冰封心门，自己梦想，得到天空，天空之大，任我翱翔，大地之阔，任我奔跑，梦想再好，只是梦中，现实残酷，令我心痛，无数伤疼，无数痛恨，离开世界，解脱命运……

六年级:傲视天下

篇12：离开作文

在大学毕业后，大哥被分配去了一个偏远的山区支教两年。刚开始大家都来安慰他说，“没事，不就两年嘛！很快就会过去的。”大哥什么也没说，只是对于大家的好意点点头表示感谢。

一个月后，大哥走了。前一天晚上大娘大包小包收拾了一大堆东西，把该带的带了不该带的也带了，就剩下不能把这个家也打包走。姨父在一旁小声地嘀咕着说，“不就是去教两年书嘛，又不是以后不回家的，再说带这么多怎么带走。”大娘耳尖听见了，便反驳道“你懂个啥！那地方那么穷，我可不想孩子一回家瘦得我都不认识了。”大哥站在一旁张了张口想说什么却又没说出口。只是缄默地站在一旁看着大娘将一份份爱打包。

第二天，大哥除了几身换洗的衣服其余的.基本都留下了。大娘开始怎么也不同意非要他把东西全带上，可最后拧不过大哥就只好草草地往他手里塞500块钱，并说，“要是钱不够用了就打个电话回家，多照顾点身体……”上车时大哥嘱咐我说“小妹我走了，你要帮我照顾点我爸妈，另外要好好读书懂吗？别以后像哥这样不争气。”我摇摇头半响又狠狠地点点头。

篇13：离开作文

妈妈，我错了。

我有一位优雅娴静的母亲，当然，这是我对她现在的一印象，在我儿时的记忆里，她是很爱逗我的，可是现在，虽然她也经常会笑，但那种笑容，却是如此疏远，好像我只是一个和她很少接触的邻家小孩，把我们仅有的一点点感情也隔绝得一干二净。或许是这样，我从心底对她发出一种抵触情节。

她，这一狠心而又看似高尚的母亲。她，不惜为了她热爱的医学事业而把我和父亲一齐抛下，独自离去，那如今又为何回来呢？

说实话，我并不恨她把我抛下十年，但我却对她那疏离的笑容恨之入骨。为什么，她那威慑的姿态一到我这儿就会荡然无存。她越是这样，我就越是讨厌她。是她让我背负了这么多年的“单亲孩子”的名称，是她让我受到他人不一般的照顾。是她，一切都是因为她，所以，我从未从心底接受她。只要她在，一向活泼开朗的我就会沉默寡言。直到那一天。。。。。。

一次，她和爸爸一起去逛街，回来时提着大包小包，有说有笑，正在做作业的我隐约听见爸爸对她说：“你给孩子今天买的东西太多了，何必呢？她说不定还不会感谢你呢！”“唉，没事儿，这些年都是你给宝贝买衣服，那些衣服都太成熟了，不是黑就是白，单调！”说完，拎着十几个袋子走向我的卧室，把衣服一件件挂进衣柜，看着妈妈那一脸幸福的表情，好似在想我穿上后的模样，我心中的某一块地方好像被融化了，暖暖的，视线渐渐模糊了，嘴角不自觉的向上扬起。

第一次，我真正感受到了母爱，原来妈妈的爱从未离去，她寄来的一件件亲手织成的羊毛衫，不正是她浓浓的母爱吗？

妈妈，我错了，我真的错了！

浦东六年级：佚名

篇14：离开作文

离开作文

离开

“啪”的一声，我倒在床上。眼泪终于止不住，从脸颊滑落。

我的心里真的好空虚、好难过、好恐慌，一想到我这一个月没多少收获，马上就要开学了，自己给自己定的目标，要把什么什么自学完，下学期就不会太辛苦。可回头一想，我究竟学到了多少，不就是学了3章物理，背了少的可怜的英语单词和几篇文言文吗？作业也没做完，一天就迷上小荷，早上来，中午饭还没迟完就吧电脑占着，下午也是。回头想了想，我在小荷上花的时间太多，成绩却少得可怜。所以，我决定再也不来小荷了小学生作文你也可以投稿，可能我需要时间，我真的好烦，烦得我整整四天失眠了。太痛苦了。至于那些朋友，我也只能说对不起了，我的压力真的`很大啊。爸爸常常当着我的面说，哪个同学的学习成绩又比我好哇，又比我勤快，说我整天卷在书房里，也没出个什么成绩。再见了，我的朋友和未来的朋友，只有一个月的时间了，我打算好好调整一下方式。小荷我可能不会再来了，看哪一天我想通了，学习稳定了，再来吧

我十分留恋小荷，还有你们。

我清楚知道我的作文并不好，感谢那些鼓励我的朋友，我会努力的。

还说什么呢？这是我的最后一篇文章了，我希望你们能看见。

……

我要去学习了，计划让我没有时间来小荷。

我…希望今晚能睡个好觉

再见！

555555555好舍不得啊！

篇15：离开作文

即使曾经迷失方向，即使曾经失去了对爱的信仰，但你终会读懂，有一种爱，经得住时间的推敲，它一直都在你的身边。

――题记

星期六上午晴转多云

漫长的假期快要接近尾声了，为了放松一下，准备迎接即将到来的新学期，妈妈带我去逛超市。超市里人山人海，我和妈妈漫无目的的闲逛着，不一会儿，来到了买纸巾的地方。我的目光在一排排花花绿绿小巧可爱的纸巾中穿梭着，忽然，眼前一亮，一把抓起一包纸巾，只见那纸巾的包装袋上，印着两只颇为可爱的小熊，就连纸面上，也印上了同样的小熊，放在鼻下嗅一嗅，一股沁人心脾的香气顿时扑面而来，我立刻喜欢上了它，缠着妈妈让他给我买，不想，妈妈却说：“家里的餐巾纸还没用完呢，不买！”我似乎是遇着了一个霹雳，脸色瞬间阴沉下来，和妈妈吵了一架，便一言不发地回家了。

星期六下午阴

我和妈妈回到家，便开始了冷战，不论她怎么劝我，我对她总是不理不睬，有时，我偷偷地观察妈妈，会发现她的眼睛里流露出浓浓的悲伤，我的心便狠狠地一跳，却依然保持着冷漠。

星期一上午晴

终于放学了，我迫不及待的回到家，把书包扔到凳子上，忽然看见写字台上似乎有什么东西，拿起来一看，是那包餐巾纸，还有一封信，是妈妈写的：“宝贝，对不起，我不是不想给你买，是想要你养成勤俭节约的好习惯。――永远爱你的妈妈。”读完这封信，我的眼泪刷的一下涌了出来，朦胧间，似乎读懂了什么。

拂去蒙蔽双眼的阴霾，你会发现，其实阳光一直不曾离开过你。

――后记