家长的教育心得:如何与青春期孩子相处（合集8篇）由网友“chenjiao04”投稿提供，以下是小编整理过的家长的教育心得:如何与青春期孩子相处，希望能够帮助到大家。
篇1：家长的教育心得:如何与青春期孩子相处
家庭成员之间因争吵而积累的冷漠、埋怨和疏离，会给所有的成员(包括孩子和父母)带来极大的负面影响，甚至导致他们的人生全面失守。如果放任彼此之间的关系疏离和冷漠，会对孩子造成很多影响，比如他们的学习。为什么亲子关系问题会影响到孩子的学习?因为孩子在日常生活中，经常会被亲子关系的问题所困扰，没有办法把精力全部放在学习上，成绩自然也就不理想了。一份疏离的、有问题的亲子关系，还会对孩子未来的人生，包括他的工作、婚姻家庭都产生重大的影响。有很多当年和父母关系不太好的人都有这样的感觉，尽管已经事隔多年，生命当中总有一分遗憾，有一分缺失，甚至总会觉得心灵的某个地方在隐隐作痛。解决亲子关系问题，不仅是帮助我们解决当下的问题，更重要的是可以让孩子在未来的人生当中不会面临那么多的困惑，不会面临那么多的痛苦。
有一个词叫做连根养根，这四个字，是中华传统文化当中非常重要的一个词语，也是一条非常重要的理念。它把每一个人比作是一棵大树，而一棵大树的根源就是，每一个人和父母之间、和祖辈之间的那一份链接。如果一个人没在亲子关系当中得到充分的滋养，就如同一棵树的树根吸收不到充足的肥料的滋养一样，最终不可能会长成一棵枝繁叶茂的大树，甚至即便是他长得很茂盛，根基也扎的不够深，容易被风吹倒。
造成以上种种现象及结果的原因在哪里呢?总结下来，发现有四个重要的原因。一个应该叫做是培养过程当中的创伤。教育孩子的过程很重要，爸爸妈妈的言行给孩子的感觉很重要。一个孩子在成长过程当中接受到的爱和关注、以及伤痛，都决定了这个孩子在未来的人生道路上，用一种什么样的态度去面对他身边的人和事，去面对他的整个世界。因此，如果一个孩子在成长的过程当中、在童年时期没有接受到足够的爱，那么这个孩子在成年之后可能会穷极一生都在追求一份爱;如果一个孩子在童年时期没有接收到足够的安全感，那么这个孩子可能终其一生都在追求一份安全感;如果一个孩子在童年受到一份创伤，有可能他会带着这一份创伤走完整个人生，甚至让自己的创伤蔓延到自己的下一代身上。
心理学研究人员经过大量的实验调查和数据统计，最终证明：一个人在六岁、甚至三岁之前，所有的行为模式将决定TA以后的行为模式;TA以后整个人生岁月当中的行为模式，都只是那一段时间的行为模式的一种重复。因此，父母在培养孩子的过程当中，千万要注意那些对孩子有创伤性的事情，会对孩子造成的影响。如果你发现已经给孩子造成创伤，一定要及时给TA做一份疗伤，直至愈合。其实我们的父母可能也曾在成长当中，受到过创伤，并且一直没被疗愈，比如，可能你也有一份渴望没有被关注到，那么你要去反思一下，我是否将这样的一种模式带到了孩子的身上?
因此，在做青春期教育时，不仅要去针对孩子们做一些事情，同时也要让父母聊一聊自己在幼年时期所遭受的一些伤痛或创伤。当这些伤痛或创伤被清理干净，治愈之后，家庭中的每一个成员，不管是爸爸妈妈还是孩子，都会在自己的亲子关系处理问题上有很大的进步。
第二个造成青春期的孩子容易跟父母发生问题的原因是：在青春期的过程当中，孩子已经慢慢的长大，他们已开始有自己的意识，想要独立做决定，想学会慢慢地独立，而爸爸妈妈们却不愿意长大，他们的思维，以及对于孩子的认知，依然停留在孩子小的时候，依然希望孩子事事听自己的。当父母的掌控欲阻碍了孩子的独立欲时，矛盾就会产生，冲突就会出现，因此很多父母都会纳闷地说：这个孩子怎么不像小的时候那么听话、那么乖巧、那么跟我关系亲密了?
造成青春期的孩子容易跟父母发生问题的第三个原因是：父母还停留在说教的阶段。 说教一词最早出自《汉书·儒林传·梁丘贺》：待诏黄门数入说教侍中，以召贺。颜师古注：为诸侍中说经为教授。比喻生硬地、机械地空讲道理。应当承认，说服教育是一种不可或缺的重要的教育方法，但要有针对性，要避免空洞抽象的说教，否则就是唠叨、啰嗦，如同一只苍蝇整天在耳边“嗡嗡”乱叫，能不烦人吗?还有，要想正人必先正己，要想管教孩子，父母必须先管好自己尤其是那些自己整天拿着手机玩得不亦乐乎的父母要注意了，如果你想苦口婆心地教育孩子不要迷恋手机，可得他们会怼你：自己都做不好，凭什么管别人?!
造成青春期亲子关系紧张的第四个原因：时代在变化，而父母却没有及时的跟上时代。说到时代的变化，就不得不提中国的发展，中国从1979年改革开放至今，相当于是从一穷二白的农业社会，一下子就跨入了信息社会。而西方却是从农业社会到商业社会，再到信息社会，也就是说，西方两三百年的路，中国才用了三四十年，因此，西方国家有足够的时间去将一些社会矛盾、社会问题慢慢消化掉。而中国因为发展太快，很多的事情还没有来得及完全消化，就已经呈现在所有人的身上了。这些问题，不仅反射在整个社会上，也使我们的亲子关系受到价值观相冲突的影响，从每种角度上来讲，我们和孩子现在相差的不是二三十岁，而是二三百岁。大家可以想象一下：假如一个两三百年前的人站在你面前来跟你讲话，你是否能听得懂?你是否还能够接受他的那些理念?因此，我们的爸爸妈妈一定要跟上时代的变化，跟上孩子成长的脚步。(未完待续)
作者| 爱丽娅
篇2：家长阅读教育心得：与孩子一起阅读
今天，我想与大家分享我们母子读书的故事。
我家孩儿三年级，热爱阅读，爱体育，爱科学，是一枚标准的暖男。儿子的阅读经历从肚子里开始，亲子共读绘本6000本次。今年，儿子的阅读目标是200万字，目标已经完成大半。现在我还会读书给儿子听，读一些有难度的书。比如，一年级时，每晚我读《诺贝尔奖获得者与儿童对话》给儿子听，从中发现他唯对物理学者那篇文章记忆深刻。之后，陆续买来物理科普书，开展一系列趣味物理丛书阅读。
一、把孩子“扔”进图书馆
无论孩子多大，都保持每月进入图书馆阅读的习惯。好比练习游泳，谁会在自己家洗脸盆里练呢?至少去游泳馆练吧!我家娃从2岁2个月开始泡图书馆，至今……;开始时只能安静的听10分钟故事，到现在投入而专注的阅读两个小时，一点一滴贵在坚持。图书馆的好处太多啦!那里是书的海洋，孩子总能找到他感兴趣的书。在那里都是爱看书的人，孩子有认同感。也能让浮躁的心，安静下来。
二、固定时间阅读
我家9年如一日坚持和保证孩子的阅读时间。上小学以前，睡前30分钟。上小学后，调整到晚餐后30分钟，周末起床后1-2小时。每周保证最少5小时阅读时间。每个家庭生活习惯不同，只要固定下时间，坚持做，就是最好。
三、重视精读
我家的精读：语文课文和每年1-2本书。每篇课文，我都会听儿子给我讲，我们也会一起看全解，品味词语与句子。课文是符合孩子心智成长的短文，所以我们很重视它。找到一本好书细细品，受用一生。比如《佐贺的超级阿嬷》，既有趣味，又蕴藏生活哲理。并且大道至简，孩子易于理解和接纳。
四、泛读原则：看爱看的书
为啥说看爱看的书呢?
其一，儿子读的书，均来自图书馆和我购买，所以随便看也不会有不好的书出现。这里再一次强调图书馆的好处，哈哈～
其二，在儿童阶段，阅读最重要的任务就是兴趣的培养。
其实阅读是个长力，是终身阅读。并且孩子的黄金阅读期在14岁之后，阅读是心智成长、生活经历、兴趣偏好、阅读能力等级的总和。
所以，我家主张让娃看他爱看的书，同时我会选择时机推荐好书。
比如娃从小就不喜欢看动物类的科普，以及故事书。我试着给儿子读过一些，也推荐过一些，反响都不强烈。按照我家的原则那就只能放下。
最近，娃看了一本《让我陪你重返狼群》的动物小说，对里面的情节唏嘘不已，我抓住时机推荐了沈石溪、椋鸠十，姜戎的动物小说，和DK的科普书。我家的习惯就是这样，读就把这一类的书读透了。
所以我想，阅读涉猎广泛，还要以一段时间，一年或者几年来衡量。这个时间维度可以放长一些。
由此及彼，我作为一个阅读者，也是一段时间内，沉浸在一个类别的书里，当我把这一类题材的好书读完之后，内心会有跃于天空的喜悦。
也会从一本书中一个线索为索引，去看另一本书，从而又开启了另一个系列的阅读。比如我爱看《围城》，又将杨绛先生的书都读了，不知怎的，又去读了梁思成和林徽因的书。
真的不要为了一本好书，孩子不爱看，就毁了孩子的阅读兴趣。不爱读有以上总和中的诸多原因，给孩子读一读精彩章节，也许就爱看了;或是先放一放，孩子再大一点儿就爱读了。因为阅读理解能力是螺旋上升的。
五、适时的推一把
儿子的阅读经历了几个阶段:绘本(6岁前)-桥梁书(一年级)-短片小说(二年级)-长 篇章节书(三年级)。
从绘本到桥梁书，让《笨狼的故事》开启自主阅读之旅;从桥梁书到章节书，一本《佐贺的超级阿嬷》挑战自我;如何升级阅读能力?《让我陪你重返狼群》读的爱不释手。每个阅读能力上升的阶段，我都会选一本，让儿子蹦一蹦摸得到的书，增强他的信心。
公众号：玲语空间
篇3：如何与青春期孩子相处
与青春期孩子相处建议：
1、多多了解孩子
在忙于生计的同时，家长一定要抽出时间来多了解孩子，与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解。
这样一旦孩子真有不听话的时候，也能比较明白应该如何去引导孩子。
2、吸收教育知识
社会在变化，孩子的成长环境也在变化，那么教养方式自然也要不断进步。
身为家长，就要责无旁贷地主动吸收教育新知。
在传统的亲子教育方式中，多半是父母用权威来教育孩子，而打骂处罚更是权威教育的重要方法。
吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验，及时调整自己的教育观念。
3、耐心倾听孩子
如果是气急攻心的家长，在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。
此时，程桂英老师建议家长先冷静下来，尝试着多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。
当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。
4、真正放下身段
有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子。
对此程桂英老师特别建议，希望家长真正放下身段，(www.Xsc.cn)从内心尊重孩子，不要再用命令的口气跟孩子说话，将孩子当做成人一样给予尊重。
不要总是对孩子说“不”，而是要给孩子选择题，让孩子自己做决定。
如果孩子的年龄足够大，表达能力没有问题，也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。
5、跟孩子讲道理
除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。
让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。
至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。
6、让孩子去体验
如果孩子老是听不进大人的话，那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。
通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。
7、同孩子做协商
不要总是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就连大人也很痛苦。
孩子也是人，当然有他自己想做的事，因此，同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。
比如当孩子想要跳沙发，而家长却有事情要思考的时候，就可以请孩子去卧室的床上跳，或者请他等一会再跳，或者等家长把事情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。
8、盛怒时不管教孩子
在极度愤怒的状况下，家长肯定无法以理性的方式来管教孩子。
所以，当家长无论如何也平静不下来的时候，程桂英老师建议家长暂时离开现场，或是转移自己的注意力去做别的事，如打电话给朋友聊天、听音乐等。等自己平静下来以后，再和孩子好好谈谈。
9、修正对孩子的期望
有时家长真的太过于求好心切了，常常拿自己都做不到的标准来要求孩子。(或许是家长自以为能够做到，但实际上从来没有做到过!)要知道，孩子年龄还小，有好动、固执、健忘等表现都很正常。
家长如果真的要对孩子有所要求，也一定要考虑孩子的成长状况，不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。
10、真诚对待孩子
有些家长在与孩子做沟通的时候，总是喜欢用指责或命令式的语气，这常常让孩子难以接受。
据老师介绍，亲子之间的沟通应该是真诚而没有距离的，家长可以很诚实地将自己的担心或情绪解释给孩子听，让孩子了解他的行为会让你难过，或是会让你担心、惧怕。
只要语气是平和的、态度是真诚的，你就会发现，其实孩子是很乐意体贴爸爸妈妈的!
篇4：如何与青春期的孩子相处
孩子每天都在比赛场上
一定要理解，孩子每天都在比赛场上，每天都要出成绩，每天都在接受评判，不是考试就是作业，包括课堂上的提问，老师的评比。要充分理解孩子在比赛场上的这种心理。
运动员在赛场上对成绩多敏感哪!
我们的孩子每天都在赛场上。
幼儿时期没有这个压力，婴儿时期更没有这个压力，一迈进学校就有这个压力。
这时候，一定不要错误地对待孩子，一定不要因为家长的某种错误言语而挫伤孩子的积极性。一定要特别理解孩子在这样一个学习环境中，面对老师、同学和家长时的心理。
不要伤害孩子的自尊心，不要用脱离孩子能力的高目标训斥孩子。
要根据孩子的学习状态因势利导——这是一个特别重要的原则。
希望家长们设身处地为孩子想一想。孩子今天考完试，在班里排了倒数第几名，请想一想，孩子在班里、在同学中、在老师面前已经是一种什么样的心理。当他往家里走时，远远感觉着家长的那张面孔，预想到那个批评，他是一种什么心理?
篇5：如何与青春期的孩子相处
父母双方的角色都要正确
在家庭教育中，父母往往扮演不同的角色，希望两位家长的角色都正确。
我们在前面讲过，有几种家教方式是错误的：唠叨式、数落式、训斥式、打骂式;还有就是溺爱式、达标式、陪读式、包办式、操心式。
有位家长说，她先生是前四种，她本人是后几种。
十二种错误的家教模式，一个家庭里父母各担一半，这个是陪读式、包办式、操心式、催促式，一天到晚管束着孩子;那边是唠叨式、训斥式、打骂式。孩子在什么样的环境中学习和生活?
也可能因为一方家长的角色不对，把另一方家长基本正确的家教效果破坏了。
父母在家庭教育中的角色虽然可以有差异，但是基本角色应该正确。
父亲对子女通常比较严厉，母亲比较溺爱;溺爱可以不得当，严厉也可以不得当。一看孩子的成绩在班里没排到前几名，就训斥，就唠叨。找不到正确的角色。
我认识这样一个家庭，父母很爱孩子，但是，逢人就讲自己的孩子学习成绩多么不好，学习能力多么差劲，当着孩子的面就大谈他们的忧虑，认为自己的孩子不行。
这种做法不对。
那么，怎样对这个孩子实施欣赏、夸奖和鼓励?
我问孩子，你平时喜欢上什么课呀?
家长们要明白我问话的意思。因为这个孩子各门功课都比较差，所以我问他喜欢哪门功课。
孩子说喜欢体育。我说好!
就怕孩子什么都不喜欢。
我问他都喜欢哪些项目呀?他说，篮球、足球都喜欢。
我问，你爸爸妈妈经常看你踢球吗?他说，没有。
我说，我以后有时间愿意看看你踢球。
我又问，爸爸妈妈说你每天早早就去了学校，晚晚的才回来，都在学校干什么呢?
他说，我主要是控制不住自己，我爱玩呀。
我就对孩子说，看来你学习跟不上，并不是你能力差，主要是用在学习上的时间少一点，下的功夫少一点。咱俩是不是商量商量，比如说你现在下一个决心，学会控制自己，把时间集中一点搞学习，争取有一点进步，可以不可以?
他说，可以!回答得很果断。
我不知道这个孩子离开我以后，家长是怎么教育的?如果家长也能够像我这样对待孩子，孩子慢慢是会有进步的。
我首先欣赏了他喜欢足球和篮球，他哪怕游戏机玩得好我都要欣赏他一下，聪明才能玩得好嘛，也是一种能力嘛。爱好体育也是一种能力，也要欣赏。为什么老让孩子见人就低个头呢?
家长很发愁，而且把忧虑摆在孩子面前，这张脸本身就是对孩子的不良影响。
他们当着朋友的面数落孩子，当着老师的面还在数落孩子，这就不好。
如果他是我的孩子，我就要这样与他对话，而且是当着朋友的面讲，我的孩子体育特别棒。
家长角色的正确特别重要。任何孩子都能找到夸奖的地方，首先从他的爱好入手。
首先问孩子喜欢什么，找到牵引孩子积极性的方法。
篇6：如何与青春期的孩子相处
正确的批评态度与方法
如果孩子学习落后了，退步了，你也夸奖，当然是不应该的。不能对孩子说，你退步得真好。
可是用什么样的批评、什么样的指导、什么样的态度才正确呢?要探索。
一定的批评是必要的挫折教育，培养孩子的心理素质、承受能力。而过度的批评可能使孩子灰心丧气。错误的批评完全有可能使孩子产生逆反心理。
孩子一时成绩不理想，可能是因为前段时间身体不好，可能因为家里有了变故，也可能因为上学的路上怕别的孩子欺负，也可能因为新来的老师比较严厉，孩子不大适应。总会有一些非常具体的原因。
不批评不合适。
但不了解原因，就可能错误地批评，使孩子产生逆反心理。
不适度地批评，过于严厉地批评，都可能挫伤孩子的积极性。
一定要充分理解孩子的心理状态、思维逻辑。对待孩子最正确的态度是，不管孩子现在的学习在班里是什么水平，都要肯定他的每一点努力，肯定他的每一点进步。
进步可以有多种比较，可以横向比较，孩子的学习成绩或者落后于某些同学，或者超过某些同学。也可以竖向比较，孩子过去是一个成绩，今天超过了这个成绩，相对于他自己，今天比昨天进步了。对这个进步要充分肯定。
希望家长们设身处地想一想，你小时候上学时，或者以你现在的年龄去参加一个成人学习，你是什么感觉?
正确地理解孩子在学校每一天、每个月、每一学期、每一学年都在评比成绩这个巨大事实，了解孩子每天的自尊心、荣誉感、学习中的全部表现都要得到明显的标志和衡量，孩子的心理状态是什么样，家长就能正确地对待孩子。
篇7：青春期孩子叛逆怎么办家长如何教育
2、多了解孩子近期关注的事物以及喜好，有时也可以与他们一起探讨这些新鲜事物。有时孩子不想与父母交流是觉得与父母有代沟。他们觉得父母与自己年龄间隔太大，喜欢的东西差距也大，坐在一起说不上话，因此也失去了交流的欲望。
3、少拿别家孩子跟自家孩子作对比。每个孩子都有自身的优缺点，不能因为别家孩子的'某个优点而让家长忽视自家孩子的闪光处。反正像我自己从小就很烦父母以隔壁家孩子作为我的标杆，让我去达成他们心中的目标，这会让孩子觉得父母并不爱自己，只是想让自己成为他们炫耀的资本，从而引发叛逆心理，跟父母对着干。
篇8：孩子教育家长心得
我们在教育孩子问题上，从来不对孩子百依百顺，既要管孩子吃、穿、玩、学，又要重视对孩子的教育和培养。我们从来不对孩子的成绩或错误不分青红皂白地肯定或否定，从孩子的心理特点上考虑，避免出现教育方法成人化，甚至简单粗暴。对于孩子取得的每一点成绩我们都要予以鼓励和表扬，对他做得不好的事情也要帮助他分析问题，找出不足，耐心地说服教育，避免对孩子自尊心的损伤。孩子考试拿回成绩单，偶尔出现成绩不理想的时候，我们都是先帮他分析考试失利的原因，告诉他不要因为考试失利而产生畏惧感，勉励今后加强学习，鼓励下次取得好成绩，维护孩子的自尊心，培养孩子的自信心，从而激发他的学习热情。
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