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爱就是心疼爱情美文

时间：2022-12-08 08:00:47 经典美文收藏本文下载本文

爱就是心疼爱情美文（合集9篇）由网友“淙螽”投稿提供，以下是小编整理过的爱就是心疼爱情美文，欢迎阅读分享。

爱就是心疼爱情美文

篇1：爱就是心疼爱情美文

在报纸上看到这样一则很的真实报道？有一对夫妻，在下班的路上被车撞倒，住进了医院。动过手术后，身体没什么大碍，只是双腿留下了后遗症，每天都会感到轻微的疼痛，尤其到了晚上，疼得更厉害。带着妻子跑了多家医院，也没能消除妻子双腿的疼痛。后来，听一位老中医说，如果天天能有人给妻子的双腿做按摩，她双腿的疼痛就可能减轻或消失。丈夫决定去学习按摩，要天天为妻子的双腿按摩，来减轻妻子的疼痛。每天早晨起床后，丈夫的第一项工作就是为妻子的双腿按摩。到晚上，吃过晚饭丈夫也是要为妻子的双腿按摩。只要在家里。丈夫每天都会为妻子按摩两次，减轻妻子双腿的疼痛。就这样一直坚持了三十年，现在头发花白的丈夫依然在坚持着。记者在采访时问这位令人敬佩的丈夫？“这么多年，你怎么能坚持下来呢？芽真了不起？选”丈夫笑笑说：“按摩，这又不是什么困难的事情，她的腿每天都会疼，我是她丈夫，我不心疼她谁心疼她，为她按摩减轻她的疼痛这是应该的呀。”他的话是那么朴实、那么自然和真诚。

读完这则新闻报道后，我几乎忍不住要掉下泪来。想起在福建沿海一带流传着的一个很感人的？一对很贫穷的夫妻，为了改变家境，丈夫决定外出经商。走的那天，天正下着雨，在泥泞中丈夫滑倒了。妻子看在眼里，疼在心里。于是，妻子就从丈夫走后的第二天开始，每天都会搬石头铺在自家门前的那条路上，以免丈夫回来时再次滑倒。这条路被妻子铺了几十年，蜿蜒曲折向丈夫走的方向延伸着，铺路的石头从斗笠般大渐渐变成鸭蛋那么小，因为她已经老了，老得走不动了，根本搬不动大石头了。但是她仍然坚持每天搬石头铺路，直到她倒在路的尽头。这条路被当地人称为“望夫路”。是什么？虽然各种诠释如诗如画，但是说到底，爱情不是某种结果，而是某种行为的动因。促使我们为自己所心爱的人去心甘情愿地付出。就像那为妻子按摩的丈夫，因为爱妻子，所以就心疼她，坚持每天为她按摩，日复一日，年复一年，毫无怨言？就像那位为外出的`丈夫铺路的老妪，也因为爱，所以心疼曾经摔倒在泥泞里的丈夫。于是，为使丈夫不再摔倒而每天搬石头铺路。

篇2：心疼只是一种疼爱情美文

心疼只是一种疼爱情美文

你说：在最初相遇的路口，如果转身；便不会有这样那样的事情发生。关于这场遇见，你还是了。手机一头的我，了又沉默。后悔就后悔吧，你要的，我给你。你若，我甘之如饴。只是心有点疼，如刀割。

凛冽的秋风缓缓地漫过床头的信笺，一页又一页；带着些许的凉。同样的季节，不同的情节。人啊？为何要这样，一片枯黄的落叶，都能泛滥起卑微的。让人无处可逃，最后退到的一角，默默地舔舐那些无言的痛。任那略过胸口，一些人，一些事，模糊了又清晰，一点一滴凝聚在脑中，盘旋重叠；试问？要有多，才能逃出为你画地为牢的房。

你爱上一个人，没有预期的，没有理由的。你心里清楚他的坏，他对你的`不在乎，却依旧自己骗自己。从此你游离在他的世界之外，活在他的里。他无处不在，在你的思念里，在你的文字里。他让你这就是的，然后，有一天，你突然发现，这种完美太过，所谓的完美，其实少的可怜！

也许，你的世界我只是来过，

也许，红尘中注定会陪你走一程

也许，我就像你手中的那根烟，恋上了你多情的指尖，待到燃尽，灰飞烟灭，擦肩而过的痛，谁又能说得清呢？

一生中，我们会遇到很多人，从陌生到熟悉，从相知到相忘，一个简单、的过程。犹如花开花落自有时，春去秋来无须问。不去问为什么，亦不再关注，你又遇见了谁，爱上了谁。最初的爱在日复一日中逐渐被稀释，无情的岁月把过往中一切洗涤的苍白无力，爱与恨就像一朵开到茶蘼的花，蹉跎着旧时光，原来，一切的放不下，只是自己折磨自己罢了。

是你无心？还是我多情？是太轻经不起岁月的辗转，还是爱情原本就是一场撕心裂肺的旅程。有些人，究其一生，都无法适应。

恋恋红尘路，有些人，陌路便不再相见。互不打扰。天涯与海角，此岸与彼岸，终究是一条无法逾越的沟壑。也许是太短，回忆太过漫长，那些脱口而出的誓言，都被秋风消散了。化为天边的缕缕炊烟，迷离间，不舍离去的，是恋还是叹？

如果与对弈，如果时间与爱情赛跑，谁输？谁赢？我想，缘来缘去，都是一场没有结局的。也许时间之于爱情是一副良药，是一种解脱，它让原本熟悉的变陌生，疼痛的沦为麻木；最后的最后，一切又归于平静。那些相依相偎缠绵悱恻的昨天，那些过往中的与薄凉，那些惊艳了一段岁月的，那些发生在短暂时光中的小，那些因为爱情卑微着低到不能再低的身影。如今，都随窗外的片片落叶，零落成泥碾作尘，再也无法找寻它们来过的痕迹，也许，只有这些零落的文字知道，也许只有路边光秃秃的枝桠知道，它们曾刻骨铭心的来过。经年以后，再忆起，是？还是沉默，只是，不知道，那时的眼眸会不会流出此刻的泪。

当月光又一次照亮这一行行的文字，谁能读懂那一笔一划的情丝？心可会悸动？当目光再次被这些清瘦的文字淋湿，谁的心和谁的心会产生共鸣，一起疼痛，谁又会情不自禁的捡拾这些零散的片段，拥抱在怀中，取暖。然后感叹，没有你的陪伴，日子最孤单，那个人会是你吗？

请原谅我再一次把纠结的诉褚笔尖，一字一句描绘着我多劫的爱情。给那些像我一样在爱情中挣扎的人以。爱情无非是一场悲欢离合的闹剧，如果给不了对方幸福，就放开紧握的手，狠狠的忘记吧，虽会痛如刀割。却不会因为你的痛而停滞不前。有一天，我们都会明白：心疼也只是一种疼。

篇3：心疼记美文

心疼记美文

周末，八月把孩子塞到兴趣班又大包小包买了一大堆，准备去看看爸妈。八月边开车边想，这时间像刷屏似的一晃一周又过去了，有三周都没看父母了，尽管这路程只有40分钟。每天也不知道在忙啥，工作？孩子？想着想着车已经到了小区门口，她正要拐进去，不经意往小区门口的诊所瞟了一眼，一个熟悉的身影慢慢在挪动，“那不是妈妈吗？怎么回事，妈生病了？”她想停车，可是后面的车紧跟上来，回去再问吧！

等她进屋，妈妈已经在厨房忙碌着。“妈，你感冒了？我刚才见你在小区诊所门口。”“哦，丫头来了。没有，没有，跟你诊所李阿姨问个事。”见妈妈一直没有转过身来，八月连凑过去：“妈，给你和我爸买了一些吃得和用得东西……”还没等妈妈开口，八月惊呼道：“妈，你脸色怎么这么差，快过去躺下。生病了还说没生病！”八月心里有点生气。 “妈，你快告诉我，你哪不舒服，感冒了？还是哪不舒服？”看到妈妈在床上躺好，八月着急担心的`追问。“没感冒，也没什么，就是腰不太舒服。”“腰受凉了？还是累着了？家里的活给我打电话，我过来干，你别硬撑，有些活让我爸弄，你就多休息。”“你也忙，你爸也干着呢。我这腰不碍事。”妈妈勉强挤出一点笑容。八月看着妈妈的脸色和神态，就觉得哪不对劲。妈妈的脸色蜡黄，眼窝深深的陷进去，眼圈泛着青色，一看就是没有休息好。白头发比之前又多了一些，没精打采地贴在头皮上，额头上的皱纹像刀子一样深深割在了八月的心里。

“妈，你真没事？不行我们去医院。”说话间，八月拉了一下妈妈的左手，“啊！”妈妈喊了一声，左手抖了一下僵在那。“怎么了，怎么了，妈，你的手！”八月意识到事情的严重性，“妈，你快告诉我到底怎么回事？别让我着急了！”妈妈连忙示意八月不要大声说。八月心里一紧，爸爸不知道这件事！“我在小区摔了一跤，腰扭了，左手也扭了，不过没事了，这都好多了。”妈妈轻描淡写地说道。八月看着妈妈心疼。“这是什么时候的事，你怎么都不给我说，我爸是不是也不知道？”“别给你爸说，你爸知道了又要唠叨，我不想听他唠叨。你工作也忙，又得上班，又得照顾孩子，来来回回一天也够辛苦了，再给你说，你又要跑东跑西的。都坚持过来了。”“妈！……”“回头咱要谢谢你李阿姨，都是你李阿姨帮我贴得药膏。我现在都能半躺着睡觉了，前两周我只能靠着，动一下都疼，还好你爸天天在家里忙乎。你爸只知道我腰不舒服，男人嘛粗心……”说道这，妈妈嘴角露出旁人不易察觉的笑容，八月知道，妈妈是心疼爸爸，哪里是不想听他唠叨，只是不想让他担心。八月的心，疼。

两周前她在忙什么？给爸妈这只打过两次电话，爸妈都说身体好着呢，让八月把自己照顾好，才能照顾好孩子，如果太忙了就别回来了。她忙吗？忙！忙仿佛是一种借口，在百忙之中只要抽点时间，买点东西看看爸妈她心里也就安心了。可爸妈真正需要的是什么？她曾经因为爸妈不给她打电话生气，也因爸妈在电话里多叮嘱两句而烦躁。现在想来，心里翻腾得难受，妈妈口中的坚持，那是忍受了多么具大的疼痛，身体上的，心理上的，想到这，八月的心像被撕裂般的痛，她轻轻地握住妈妈温暖的手：“妈，以后有什么事都要给女儿说啊，我是你的女儿呀！”妈妈喃喃地说：“妈，知道了。有人心疼真好！”

篇4：关于爱你爱的心疼爱情文章

明天就是的儿童节了，我打电话让回老家的你给女儿带份礼物，我说昨晚你买回来的西瓜好甜，我说让你回家的时候带上一个那家瓜。我是莫小萱，今晚我想对我爱的人诉说心情。

寒程，你知道我是喜欢叫你猪猪的，无论是生活中，还是为你写的小说里，我都这么称呼你。我不知道有没有人在我之前这样叫过你，我只知道，你是我这样称谓的第一个男人。猪猪，我知道这样的称呼用在一个四十多岁的男人身上略显唐突，这么滑稽的亲昵，你又是如何乖乖接受，一直到三年后的今天，或许会更久。

你说我起初吸引到你的是我的倔强，你说我特立独行的个性让你的追求一路坎坷难行。可是你终究还是得到了我，得到了我的全部。可是为什么和你在一起，我的眼泪脆弱到你的一句话就会掉泪。你知道，我是爱你的，我也知道，你很爱我。

我说六一了，给你女儿买礼物吧，我想说最好的礼物是陪伴，可是不知道为什么，到口的话，却说不出来。因为我不想你不能过来陪我。

大学毕业后，我放弃了家乡安逸的工作和生活，独自的漂泊北京，只是为了与你重逢。因为需要考驾照，我没有全职工作，偶尔会去做些兼职，但大部分时间是宅在我们租下的阁楼里看书，写文字，早晨七点听新闻，晚上十点听广播，因为饮食的不规律，经常胃痛。你知道我是一个有梦想的女孩，喜欢文字，热爱生活，更重要的是很爱很爱你。

猪猪，你答应过我你会离婚的，我知道你会的。你比我大整整十五岁，你有一个十七岁的儿子，和一个十一岁的女儿。还记得在你追求我的第二年里，你常常独自流泪，当你坦诚你的所有故事后，你当着我的面哭了，你说你好怕失去我。我却给了你一个意外的拥抱，那一天，我接受了你。

寒程，你是我后知后觉的爱上，和你在一起的时光忧伤与快乐交织，我是你背后暗藏不能说的秘密，你是我人前不能公众的男友。可是寒程，我不想这样子。

有一天我说我要离开，我问你我可以走吗?你回答我，你说可以。我心里突然有点儿小小失落，然后就听见你又补充说：“我可以忍受失去你一天，一个星期，一个月，但不能忍受失去你一辈子!”

我的眼泪猝不及防地落了下来，我说，我会回来的，因为我怕你难过。

寒程，我爱你。

我缺席在你年少轻狂的年代，出现在你儿女双全的中年，我是清濯的蓝莲却为爱开错了季节。在我也痛恨过的角色里，我却是主角。我活在我们卑微的小小幸福里，看着你像小猪一样的幸福微笑，我不知道该是高兴还是难过。我想和你结婚，我想和你在一起。我想我大概会离开你……

寒程，今天写给你的文字，你有没有听到?我跨越重重心塞，勇敢的把心情交给暖暖声音的香香主播，所以我是希望你能听到的，猪猪，我爱你，愿你和我一样爱着我……

篇5：关于爱你爱的心疼爱情文章

遇见你，注定我永生都忘不了你。对你谈忘记，简直是愚不可及。毕竟不尽的思念告诉我，爱情的毒素已深入到我的体内，无可救药。你的笑，你的温柔，你的关爱，统统充满于我的脑海里。想强迫自己不要再去想念，就算继续留念下去，记忆也不可能抹去，亦不可重新来过。没了你，叫我拿什么理由让自己活下去，因为你就是我的全部，我的整个世界。

爱情就像一把锐利无比的匕首，一旦靠近，一旦被刺中，坠入爱情之中，拔出来也是死，拔不出来也是死，只不过是死得慢一点而已。可是这个道理却怎么也阻挡不住爱的力量，避不开爱情之剑。

昨天我为了你，不顾家人的反对和你在一起。今天你竟丢下一句对不起，企图让这句简短而赋予了重大使命的话语来结束这个你认为毫无结果可言的感情。都是你，使我甘愿变成爱情的奴隶，让我放下我最在乎的尊严，一次次乞求你的一点点怜悯之心，为我留下。分别的那一刻，我心如刀割，似正受千刀万剐之感遍布全身。

止不住的泪水难道是太多而不再珍贵吗?你搂着她，不顾我撕心裂肺的哭喊声，安然离去。简直是老天跟我开了个莫大的玩笑，我的哭泣，一个人的泪水，你们的笑声，两个人的笑脸。不是对比，是残忍。多希望曾经的相遇可以化为美丽的懈逅，然而一切终归与痛苦之中。

为了你，我心痛到无法呼吸，;为了你，我变得面目全非;为了你，我放弃了我那么多所爱;为了你，我努力上进;为了你，我说的话语不再算数，面对你，哪怕我前一秒对你说我不会再想你，后一秒我也会犯贱似的对你说无数遍爱你，想你，想和你在一起。想你永远抱着我，永远不分开。只要能够在一起，别无他求。

我很清楚我并非不甘心，而是爱你。想和你待一块，你怎么可以那么残忍，你怎么可以说走就走呢?留下我一个孤孤单单地活着。

你曾给我的承诺，从分手的那一刹那起，都化为了乌有。

好想对你说，自从与你在一起，我的双眼看不见除了你以外的东西，因为我的眼里只有你。我爱你，我愿意傻傻的爱你，想你，念你。

至此，你的可有可无，我怎么也拿不起无所谓的武器去面对。没错，我承认自己很痴心，或许，痴心的女人最容易受伤吧。多少愚蠢的女人原本很明智，因为所谓的爱而变成傻女人，至于我，仅是其中之一。或许我遇见你只是老天给我开的一个玩笑，一个伤我最深，一个我无法接受，一个我承受不住的玩笑。

如今，我的容颜不如昔日的可爱动人，也没有了泪珠，仅剩下不可磨灭的泪痕，与心安静的隐隐作痛。

爱你我无悔，因为爱你而弄得自己遍体鳞伤，我无悔。爱过方知爱情的甜蜜与苦涩，乐到高山之颠，痛到万丈悬崖之下。

爱你，我痛到无法呼吸，想永远爱你。爱你我情不自禁泪流。爱你，心痛到无法用言语言喻。爱你，尽管你伤了我那么深，我还是控制不住地思念你，爱你，想你。爱你，已成了我的习惯，一辈子改不掉的习惯。那个谁，我真的很想你。你是我一生永远的痛。

篇6：关于爱你爱的心疼爱情文章

秋很深了，空气中薄雾弥漫，黄昏渐渐褪去它绚烂的色彩，夜一袭神秘的黑纱翩翩而来。不想出门，正坐在温暖的床上给孩子讲美人鱼的故事，电话不合时宜地响了，是夏：能过来吗?陪陪我。她的声音一改往日的干练洒脱，显得疲累低沉。我尽管很不愿意，但抗拒不了闺蜜的那丝哀求，赶紧打车过去。

推开虚掩的门，房间里没有开灯，空气中弥漫着一股刺鼻的烟草味道。眼球一下子适应不了黑暗的环境，循着远处那点明明灭灭的火光，我看见夏像只小猫一样无助地蜷缩在沙发上，手指生涩地夹着烟卷，直勾勾地看着眼前升起袅袅的烟圈，烟头快灭的时候，狠劲地去吸一口，顿时剧咳不已。为什么这样?我抱住她。感觉得到她身体微微地颤栗着，一滴温热的眼泪落在了我的手背上。怎么办呢?萌。我觉得自己快疯了。她抬头无助地看着我：我爱上了一个男人，就那样毫无预兆，毫无思想准备地爱上了他。

我一直以为自己喜欢安妮宝贝文章中那种穿着棉质衬衣，略带神经质的清瘦干净的男子，可原来不是。他特别健壮，皮肤有点黝黑，让人一见面就有种邻家大哥的感觉。其实我们认识已经一年多了，他是我学生的家长，可能是因为工作很忙，所以很少见他来接孩子。有一次我上班的时候，他孩子被滑倒了，我打他电话。从那以后，他加了我的微信，就那样有一句没一句地聊上了，其实那个时候我根本没想过我们之间会有故事。我在没事的时候也会翻朋友圈看看他的行踪，看他发的许多图片，都是在全国各地考察时候拍的。当时还很羡慕他的工作，一年之中有那么多的时间可以与山水为伴，多么幸福啊!

前几天，我们单位史无前例地组织出去游玩，在开封的清明上河园，我刚刚看完大宋东京梦华表演之后，还沉浸在柳永的《雨霖铃》那凄风冷雨的离愁别绪中。就看见他发的微信：你在哪里呢?我笑了：正在从开封回郑州的路上。他很惊喜：哦，真巧，我也在郑州。后来得知他和我住在一家酒店。当时觉得特别不可思议。他约我在酒店一楼的上岛咖啡厅见面，能在异乡遇到一个熟人，觉得很激动，我毫不犹豫地去了。

看见他早坐在那里，微笑着看我，我觉得局促不安，直到服务员问我需要什么的时候，我赶紧低头看点单，自己一直向往的名目繁多的咖啡种类跃然纸上，觉得很恍惚。卡布奇诺。我向服务员嫣然一笑，随口说了一个自己认为很好听的名字。他说也和我一样，服务生端来的时候，我看见两杯咖啡里各自用巧克力画上了一颗平面的心，脸一下子就红了，他们误以为我们是情侣了。他帮我加糖，帮我搅拌，在他面前我忽然变得很乖很乖。

他说上学的时候，谈过一个女朋友，个子很高，长得特别像我。我忍俊不禁，觉得这是一个多么老套的故事啊!但后来那女孩因为工作的原因回了老家，成为一名舞蹈老师，当爱情遭遇距离的时候，最终无能为力地妥协了。他毕业以后分在土地局工作，看着一月几百块钱的工资，一眼可以看得见二十年后的生活，他不甘心，就自己做生意。那时候，不上班的男人因为工作不稳定，是没人肯嫁的，谈了好几个对象因为女方家里的干涉，都没成。

后来他想怎么能靠女人挣钱呢?在家人的催促和压力下，就想随便找个人结婚得了，于是就有了现在的妻子，没读过什么书，当时经人介绍，没见面的时候就对父母说同意了。他说当时想只要是个女人就行了，自己只顾着创业，没想到过日子还需要温暖，需要包容，需要有共同语言。婚后不久有了可爱的孩子。妻子是个善良贤惠的女人，无怨无悔地帮他带孩子、照顾老人。他只顾拼命地挣钱养家，什么在法律允许范围内铤而走险的事情都干过，什么苦都吃过，自己在累了倦了的时候总是给自己打气，一定要坚持，为了家人。

十年来，他就像一只小狗似的被放出去捡骨头，捡到了交给家里，然后再去，就这样机械地活着，感觉不到一丝温情。我笑了，觉得他的比喻很形象也很无奈。那是个很温馨的夜晚，坐在靠窗的位置上，看繁华的街市车水马龙，灯光如昼，听着他离奇的创业史，慢慢品着略带苦涩的咖啡，我觉得自己好像就在一副美丽浪漫的图画中。时间过得很快，十二点多的时候，我们在门口握手告别，回去之后掌心似乎还残留着他的温度。

后来我们一直在微信上聊天，特别投机，每次说再见的时候，都觉得意犹未尽。那天天气特别晴朗，太阳温情地散发出光芒，照在身上很舒服。我告诉他要去看一个久别的老朋友，那也是我一个学生的家长，才26岁就瘫痪在床，到的时候特别没有想到，他就在门口。原来是我们聊天的时候不经意告诉了他地址，当看到那个孩子和她行动不便的母亲，在艰难地维持着最低标准的生活，他也动了恻隐之心，临走时给了好多钱。当时在心里，突然有一种久违的感动。

那天下午他请我喝茶，在温暖如春的茶馆里，听着优美的轻音乐，看他不停地为我添水，加热，放水果，煮出了一壶浓淡相宜、特别爽口的水果茶，喝在嘴里绵长甘甜，觉得很幸福，多么希望时间就定格在那一刻。可最美好的事物总是转瞬即逝，临别的时候，他帮我开门，我们之间近得能闻得见他身上的香皂气息和淡淡的烟草味道，我看见他的眼神温柔如水，几乎要融化了我的心。我以为他会抱我，可是他没有。后来在微信中他告诉我：在那一刻，他是多么想拥我入怀，然后轻轻抚摸我的长发。我给了一个笑脸：为什么没做?一定要等到我的女神点头了才行啊!他调皮地吐了舌头。

自那以后，我的心就长满了杂草，什么事都不想做，什么书也不想看，致命的是对孩子们也失去了耐心，工作中也常常犯错。最可怕的是不敢正眼看他的孩子，他老婆每次来接儿子，大声喊儿子的名字时，我都不敢抬头，我觉得自己就像偷了别人的东西一样心虚。但是我真的不能抗拒自己不去想他，怎么办呢?萌。我就像上瘾的毒贩一样有事没事都去翻手机，我把他的微信调成了静音，每次看到他的头像出现红点，我的一颗心也就跟着亮了起来，这感觉那样美好，那样刺激，又那样心碎。

我常常看着手机发呆，没他的讯息时，真的特别想发个短信，问问他在干嘛?但一直在写，一直在改，一直在删，到最后看着那些动人的话语，自己都被感动的热泪盈眶，到最后却一次都没有发出去。没事的时候，再也不想出门，一个人蜗居在家里，电视不想看，文章也不写了，甚至连饭也懒得吃，我觉得自己生病了。每天早晨起来，看见他发信息：懒虫，该起床了。我就觉得天气特别晴朗，心情特别阳光，把自己打扮得像只美丽的小鸟一样出门。看见他说特别想你，我就幸福地要死，真的以为这就是永恒。

可是常常陪伴我的，只有长夜的寂寥的无边的孤独。我把自己弄丢了，萌，我该去哪里寻找呢?夏孱弱的身子更加显得瘦削：我活在了别人的天空，而那个世界注定没有我。我多么想大声地告诉他：我想你，我想你，我想你。可是我能有那个权力和自由吗?常常会沉迷于一个绚烂的梦境：梦见他从遥远的沙滩跑过来，牵着我的手，感受海水漫过脚踝的清凉;让他背着我走过木制的楼梯，住在临海的房间里，倾听海浪拍打岩石的声音;和他一起去看海边日出的壮丽，日落的辉煌;可是我知道这只是自己的一个美丽的幻觉，这个世界上有些事、有些情注定是无望的。我觉得自己一直在等，等在一种深深的绝望中。

上师大的时候，我常常看见美术系许多女孩一边画画，一边熟练地抽着烟卷，喷云吐雾很惬意的样子，时不时中指上去娴熟地弹掉烟灰，好像只有在烟雾里才能找到灵感，当时觉得她们很潇洒很浪漫，那个画面定格在生命中好多年，特别向往。而我，为什么在这幅画里尝到的只有苦涩?我明明知道，在他的世界里，我只是路过，可我总是忘不了在那条路上发生的点点滴滴，丝丝缕缕。我抱紧她，告诉她每一段情都是会伤人的，或深或浅，对的人终究会遇上，美好的风景还在最前面，让流年来疗伤，让时间来说话，试着把目光，放在更美的风景上，你就会发现，生活原来可以回归最初的安宁和恬淡。

在浓重的黑暗中，我看见夏的眼里蓄满了晶莹的液体，她在我的肩上重重的点头。我期待一个美丽卓越的女子浴火重生。

关于爱你爱的心疼爱情文章4：你终于成为了我的闭口不提

今天是和她分手的第一百天。

两年前，她给我递了一封表白情书，我接了，打开了，也许故事就从这开始了。

开始的开始我并没有很喜欢她，甚至可以说是只有一点好感，但是因为大家的怂恿，我承认我想恋爱了，然后在一个晚自习过后，我鼓起勇气拉起她的手走到了操场，告诉她我的回答，就这样，一场我们互为对方初恋的爱情故事开始了。

她不喜欢一个人去吃饭，总是喜欢拉着我一起去食堂吃饭，两年多，竟也成为了我的习惯。

她睡前总爱听我讲故事哄她入睡，这么爱玩游戏的我竟也戒掉了网瘾每天晚上给她讲故事哄她睡觉，不知不觉，百度上的童话故事我已经倒背如流了。

她总是爱在我的空间给我留言，说很多爱我的小情话，这么长时间的积攒，空间留言也成为了她对我的表白墙。

慢慢的我发现，我对她的爱就像慢熬的汤汁，随着时间的流逝，越来越浓。

有一次我和她在商场逛街的时候路过一家女装店，里面有一条很好看的碎花小裙子，她盯着那条裙子愣了一会，我问她是不是想要，她说没有，然后拉着我的手走了。那个月学校实习结束后，终于有了属于自己的一笔小金库，我一个大老爷们拉着我寝室的室友去那家女装店试裙子，最后买了那条白色的碎花小裙子，我想，她收到这条裙子肯定很开心吧，想到这，心里就像是抹了蜜一样。

但是往往打败爱情的不是什么了不起的大事件，是那些不以为意的小事。

她喜欢化妆，我认为化妆品伤害皮肤，跟她讲了很多道理李，她也认同，在一起的这两年，她没有化妆。她想穿高跟鞋，但是她还小啊，穿高跟鞋会脚疼会对自己的身体有伤害，我不想让她穿，她没穿。她喜欢吴磊，她是一个追星女孩，她的空间，她的背景，她的手机相册，她的说说都是吴磊，我必须承认，我吃醋了，但是偏偏这一点，她视而不见，她也从不听我的，于是，我们争吵，她说我对她一点也不好，她说我这是在控制她，她说她没有自由，她说她累了，她说.......

她说分手吧。

嗯，那就分手吧。

刚分手的那一个月，说实话，我后悔了，我想把她找回来，但是我知道，我们真的真的已经不可能了，回不去了。我每天用酒精麻痹自己，也曾坐在大马路上嚎啕痛哭，也曾用游戏麻痹自己，自己骗自己，真好。

今天已经一百天了，我告诉自己，该放下那些不属于我的了，时间会冲淡一切的，而她，也终将会成为我的闭口不提。

篇7：关于爱你爱的心疼爱情文章

送你离开后，家里暂时恢复了清静，我往书房走，每走一步心里就骂自己一声，骂我们相处时我过分的孤独和过分的期待你回应，过分的渴求夸赞和过分的等待爱意。

太明显了，我辱骂自己，这个心里冰冷审视的小小声音，无情回顾我们过去共处的种.种弊病。原来久别重逢，我倾诉的垃圾河能有这么多，像旅居国外多年没见过亲人的孤独患者，拽着你，拉拉杂杂说些听了转眼就忘记的废屁。

我很想你，每一句叙述中都按耐着隐藏着，每一次虚应客套中都黯淡着消散着，直到褪色为没有余味的烟，没有气泡的酒。

你又恋爱了，火星滚落手背，“噢。”把不该有的旧情未了和烟灰一起摁死在酒杯里。于是我们聊前途，聊理想，聊虚张声势的人际网，花言巧语，伪骗对方自己应有尽有，用他人经验装点自己的阅历，用真真假假虚构的虚荣换取谈兴。

但我想和你聊的不是这些，隔着一臂远的距离陷进沙发上端详你，酒微醺里显得又远又近，天上星和杯中影。你没那么好，你世俗又漂亮，已经从亡亲的痛苦里走出来了，已经不再找我哭诉伤口的已经，已经吹皱我一池春水的曾经。

你也还和以前一样，灌醉自己毫不手软，倚在靠背上朦朦胧胧地笑，对自己逸散的魅力心知肚明，你真的很讨厌，什么都知情，什么也都能拿来交易，翻手为云覆手为雨，有什么算你拿捏不定?你举杯讨饶：“好聪明啊，又被你说中了。”

那你这回又留多久呢?我说不中。你总要走的，太阳蒸发昨夜的水迹，在我转醒之前消弥无形，说中又有什么意思呢?

你睡的房间柜子里码着过去的日记本。

但你肯定不会看的，你那么自大，从来学不会关心我，即使我把秘密摊开在你鼻子下，你也不会多闻一句。

这样也好，普通朋友才能天长地久敷衍下去，不需要聆听你的崩溃，拢住你汇聚成珍珠的眼泪。我曾以为你是星，原来也不算，低头杯水垂手可得，照见疲惫污糟的人间。好多缺点，好多好多回视而不见，你我不能免俗互相跌入偏见。

下次再来找我，我也许会把这句话写在你滑落的肩背上：

你是我一场噩梦。

篇8：爱是心疼

爱是心疼

今天晚上把女儿放进宝宝餐椅的时候不小心夹到了她的小手指，看着她号啕大哭泪如雨下，我心疼的像刀割一样。后来她不哭了又笑嘻嘻地去玩，我却半天都沉浸在内疚与心疼中无法自拔。难怪有人说，爱的最高境界就是心疼。

我的朋友小林，是个性格温柔说话轻声细语的女生，偏偏她男友脾气特别暴躁，每次聚会我们都会跟她开玩笑，XX的暴脾气也就你受的了。甚至有人还语重心长地劝她，XX人不错，就是性子有些急，谈恋爱还可以，要是结婚可得慎重考虑呀。谁知道，今年十一前突然收到她的电子请柬，新郎赫然写着XX的名字。我给她打电话，问怎么突然下定决心嫁了？她说，你们都说XX脾气不好，但是他从不对我发火，有一次我倒茶不小心打翻杯子烫到了手指头，他听到动静立刻就冲了过来，拿着我的手就放在冷水下面冲，冲了十来分钟，我都说不疼了，他还是坚持出门去给我买烫伤膏，后来又是涂药又是打扫的，压根没问我怎么把他最喜欢的茶具打碎了，我当时就觉得这个男人值得我嫁！我听后深以为然，一个时刻把你的安危放在心上，你疼，他比你更疼的人，一定是真心爱你的。

另一个朋友小艾，她的爸妈结婚30多年了，很少生气争吵，感情甚至比很多刚结婚的小年轻都好。小艾曾跟我抱怨，说有一次她妈心情不好，把屋子弄得乱糟糟，她看不过去就指责妈妈不珍惜别人的劳动成果，谁知她爸一会儿拿个扫帚过来了，说，不许那样跟你妈讲话，她就是心情不好，我再扫一遍值什么。可把小艾气得够呛。我当时还感慨，你爸可真疼你妈。事隔多年，我再见她，她说自己终于理解爸妈的感情为什么那么好了。其实，就是二个字——心疼。婚姻中，再多的'海誓山盟、甜言蜜语，再多的礼物和惊喜也比不过发自内心的心疼。因为心疼，你会忍住即将破口而出的斥责；因为心疼，你会体谅对方的辛苦和冷漠；因为心疼，生活中的柴米油盐、鸡毛蒜皮都变得微不足道，只有对方的快乐最重要。这样的婚姻和爱情，怎么会不幸福呢？

温柔可以伪装，浪漫可以制造，美丽可以修饰，只有心疼才是最原始的情感。很多女生都说，恋爱中最幸福的时刻，莫过于：当你在雨夜中打着寒战，有个人一边嗔怪，一边把自己的衣衫披到你的身上；冬日里，你忘记带手套，有个人心疼地把你冻得通红的小手放进自己的手心；一起走在街头，有个人在你还没注意的时候就蹲下身子为你系上散开的鞋带……原来，被心疼的时候，我们才最能感受到自己是被爱的。

如果这世上有一种感觉虽痛苦却让人愉悦，那一定是“心疼”。无论是心疼别人还是被别人心疼，这种感觉都与爱有关和幸福相连。

时光安然、岁月静好，生活的最高境界是平淡，爱的最高境界是心疼。