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篇1： 一个灵魂的独白情感美文
一个灵魂的独白情感美文
最近喜欢上一首歌，陈奕迅的《一个灵魂的独白》，不知道为什么，看到这个歌名的时候就喜欢上了，大概是找到了一种共鸣的缘故吧。
记得那次，在机场的'餐厅里候机的时候，为了打发时间，翻开了带在身上的那本书《百年孤独》，不知道作者为什么会取这个名字，难道是因为作者是一个人活了几十年，感到孤独了，那天看了三分之一的内容，却依然找不到答案。
后来，又买了一本书，叫做《十一种孤独》，没仔细看介绍，就只看了书名就下单了，到现在也就看了一半左右，却让我有了些想法。书里每一个故事的主人公都是孤独的，并不是因为他们身边没有朋友没有亲人，而是有些时候，这些朋友和亲人对于他所想之想所做之事不能理解无法体会。有时候他是搞笑的、幽默的，有时候他是哀愁的忧郁的，周围的人看不懂看不明白，继而就让这个人感到孤独起来了。就好像陈奕迅唱歌一样，有时候是癫狂的，有时候是哀愁的，有时候是忧伤的。唱歌是他的一种表达，是他这个孤独灵魂的独白。
难道，就不能跟他人说说，去理解自己吗。
有时候是不想说，有时候是不知道该怎么说，而有时候也没什么好说的。每个人都有自己的方式，俞子期与伯牙也是几十年后才相识相遇的知音，更何况何况我等平凡之人。
篇2：一个没有灵魂的人情感美文
一个没有灵魂的人情感美文
对生活，开心时有开心的想法，伤心时有伤心的想法。
人总会觉得自己很坚强，但当心爱的'人离开时，自己会变成一块泥，软软地趴在地上，连呼吸的勇气都没有。一切都是假的，有一天你会发现，自己用几天几夜筑的防线，会因为某个人无意的一个小动作而全线崩溃。你会觉得自己很没用，很无助，很恐惧，会一个人躲在角落静静的发抖，直到自己可怜自己，为自己的处境落泪。
既然选择了，便只顾风雨兼程了，那是因为他只剩一条路可以走了，另一条早已消失，或者他心已经死了，不明白接下来要怎么活下去，只能朝一个方向猛冲，又或者，他有些疲惫了，他不想再花时间去选择什么，只想默默地默默地一直走下去，其实他已经没有思考的能力了。我依然嘻嘻哈哈的，只是时不时地发呆，想一些自己永远找不出答案的问题，我依然抬起头，拍拍胸膛，对自己说没什么的，但只有我知道，支撑我身体的，仅仅是我亲爱的母亲当年给我的骨架。
潇洒是假的，冷酷是假的，如果可以活得随意而快乐，谁会要那鬼性格。如果有人失去后很潇洒，请不要羡慕他，那是已经没有什么痛苦的表情来体现心情了，被迫选择了潇洒。
这是一个没有真理的世界，或者说真理很善变的世界，真理和谬论只隔了一张纸，而纸的名字叫时间。
如果有一天，你在某个角落见到一个没有灵魂的人，希望你会第一时间想起我。
篇3：灵魂的银带情感美文
灵魂的银带情感美文
我看到天空铁青的脸，闪过一抹季节峰刃上的寒光，我想到了冷，更毫无征兆的想到了您。
很想写点关于你的那么写点点滴滴，可困于那时还有课，便推到现在。
时光神奇，曾经模糊的慢慢清晰，曾经清晰的渐渐模糊。
周遭的一切都很详实亦很安静，感觉自己的灵魂已经在四周悠然飞翔，真给人以鼓励啊，让我有一种欲罢不能的冲动，又或者说是动力。自由的灵魂是纵横捭阖、飞扬游曳的，按照藏传佛教的说法，灵魂被称为“银带”，当人们入睡的时候，“银带”是游离于人体之外的，它的遭际变形成了梦，所以梦和现实隔得并不远，也许只隔着一扇窗。但对于一个长期不怎么做梦的人来说，这条银带已经捂的我都快踹不过气来，这种痛苦是难以释怀的，所以我也就壮着胆子做一个一直都想做的梦吧，只因我渴望那种现实。希望佛祖不要惩罚我。
黄昏了，我和爹爹（我的家乡都这样称呼爷爷）正从家里裹挟着棉被往打谷场赶，我和爹爹是去守场，因为刚打的稻子如小山般堆积在打谷场上，怕有些不安分的人，偷。这是我是最高兴的，你可以在这样的时候做很多的事，想象一下：远离村庄，在一个周围树荫婆娑，稻香纷飞的野外，你所看到的是一望无际的田野，你所听到的是欢快清脆的鸟鸣，你所闻到的更是醇厚携里的秋香，甚至，你能尝到很多野果子。很多的很多，现在是一种奢望，但在那时确实唾手可得的。我会和爹爹把打谷场里脱穗的谷子抱很多到我们搭建的简易帐篷内，直到把它铺的满满的、厚厚的，然后在垫上那件床单，这种床毫无疑问是全球限量版的，只此一件，别无他卖。想着想着忍不住就想躺在上面，但现在还不行啊，因为我还要去把牛从河旁边牵过来，对于农村人来说，牛就是他们的命根子。
牵着那头年龄比我还大的老黄牛就这样慢悠悠的回荡在归“屋”的路上，直到夕阳把我和老黄的身影拉的老长老长，尽管这一幕总让我想起一幅画中的一个牧童坐在牛背上吹着笛子缓缓而行，好不令人向往，我也试过，可那次却摔倒得很惨，因为我忽略了一个问题，人家牧童坐的是一头水牛，我家的却是头黄牛，黄牛是不允许其他的动物跨在它背上的，尽管被驯化了几千年，但这一点恐怕人类是改变不了的，沐浴着夕阳的挥洒，就这样慢慢的走着走着，走过了黄昏，走来了繁星，走来了爹爹的体温。
爹爹是1930年生的，可是他本人恐怕不知道自己究竟是哪年出生的了，为什么呢，原因其实也很简单，每当我问他老人家是什么时候出生的，他总是说：我是民国二十一年的，你说我是那一年的?不想，我这一问，竟又以一一问的形式把我打回来，小时候只能怪自己见识小，知识层面薄，老是不懂民国是什么，更无谈什么民国二十一年，当然也就不知道爹爹究竟是哪年出生，等到大点才知道在中华人民共和国之前有个中华民国，其实现在的台湾依旧称自己是中华民国，不过这就又是后话啦，爹爹是在中华民国的时候出生的，那时的纪年法都是民国多少年多少年纪年的，爹爹没读过书，这样说也就是必然的了。我老是在想，爷爷经历了多么多我只能在历史课本上才能读到的东西啊，不得不说，有时人的经历就是一部看不完的历史，这种诠释在爹爹的身上演绎的活灵活现。
其实自打从小起，就一直和爹爹一起睡，这种状况一直持续到我读高中，但爹爹肯定是异常想念我的，以至于第二天立即要跟我讲电话，问我睡的'踏实否，不记得当时是怎么回答的，却记得爹爹的这一问至今仍在心底回荡。那么爷俩晚间的谈话就必是不可少的啦，爹爹本来就不是一个健谈的人，但在月明昏黑的晚上却总是兴致勃勃，讲个不停，或许这与他们老人家睡眠少有关，但我与我自己那刨根问底的功力也是有关的。放着这么好的教材不翻，简直就是对现实历史的亵渎啊。
爹爹会讲他被逼着给小鬼子修炮楼，当苦力的故事，而且总是怀着很大的感慨，我知道这种背后的酸楚，爹爹说他那时总是吃不饱，空着肚子去干活，额的眼冒金星你也得坚持干，不然就会招致鬼子的一顿暴打，甚至枪毙，对于一个十三四岁的孩子来说，这无疑是残酷的，但这便是历史，活生生的历史，来自爹爹身上的历史。所以爹爹每每看到抗日题材电视剧中的日本人是总是气愤的说到：连鬼子都冒看到，还演个木事鬼子！这种心灵上的阴影是来自于早期心灵上不能弥补的创伤，纵然历史能冲淡一切，但这却无法从他老人家心灵内删除。这时我会马上调一个频道，如果有西游记我会调到那个台，他老人家一般不喜欢看电视，但只喜欢看孙悟空，而且是百看不厌啊！
这些只是很多方面中的一个，爹爹的历史太悠久啦，虽然比不上一部中华五千年史，但在我眼里，爹爹却让我看到了一个不一样的历史，一种在书上读不到但在他身上可以触摸的到的历史。
爹爹还是会像往常一样给我讲他的“历史”，我们躺在这张无比舒适的床上，在坍陷中渐渐靠的更紧，心也联系的越来越紧，听着爹爹讲的那些成年往事，我所触摸的到的是艰苦与坚持，这样苦难的日子就这样在爹爹的叙述中不紧不慢，不慌不忙地慢慢向我走来，当我仔细向它张望时，它又似乎隔着一层薄薄的轻纱，就这样一帘轻纱，硬生生的将我分离开来，隔纱看艰苦，不能说忧伤，更多的是一种淡淡的悲伤，在他们的世界里，永远都是对今天好日子与往昔艰辛的巨大反差所形成的隔膜感。帐篷外的老黄牛莎莎咀嚼胃里的声音掺杂进来，很有节奏，寂静的夜，就这样被老黄牛一点一点咬破。
而爹爹现在肯定没睡着，我想是的，结果也必然是这样，他老人间似乎在夜里从来就没有真真的睡过，毕竟，有时晚上做噩梦惊醒时喊爹爹，他会马上回答，问我怎么了，现在恐怕是享受不到这种待遇啦，但这时的爹爹是否会想起我这个孙子呢，过年回家，家里人为我重新布置了一个房间，我注意到虽然家里人很是高兴，但爹爹看上去却不是那么高兴，再也不会有人听自己讲故事啦，有时，老年人少了一个忠实的听众似乎就像夺了他们的精神来源。家里人说老年人有老气，难闻。我想又不是你们闻，所以没有去新房，去爹爹的房间，虽然没有和爹爹一起睡，但至少我们在一个房间内，又可以触摸历史了，心中的喜悦顿时油然而生。
冬天的晚上是枯燥的、单调的。这是书上说的。
而我现在要写下的是“昏暗的冬夜让思想有了前进的翅膀，在前进中停顿，在停顿中冥想。”的却，一切都静下来了，但不是那种空洞的静，而是一种清寥和空旷。
我的“银带”要歇息了，带着美好的想象轻轻的落在我的脖颈，亲吻着我，抚摸着我。
篇4：对风的独白情感美文
对风的独白情感美文
远离了城市灯塔下的喧嚣，人潮拥挤大街之外的安宁，在夜降临的那刻，瞬间变的不一样了，我远眺这脚下的城市，想起来这里的初衷。
独坐，风儿安详倾听
这里的光芒不再是城市发电设备所发出的，沁人的月色，笼罩全身的月光，好喜欢这一切，可更像与你一起享受这一切。来到这座从未听闻的城市，我选择了勇敢的探索，未知的一切，我相信不会是恐惧。
只是，那时，于你心里，我便不是爱着的人。我像个小孩一样追求了自己的梦想，对于明天的幸福，从不奢求。我也去过你所在的城市，不是那么的迷人，后来我却一心追寻。
九月是夏末时节，酷暑的炎热已消散大半，我跟随熟悉的脚步来到这座陌生的城市，我很勇敢，没有表现出任 何灰心的举措。只是有些夜晚，只身黑色世界之中，会感到寂寞而已。人们说两个人不在一块了会感到寂寞，两个人不在一起了会感到孤独。其实，一个人在街上跌跌撞撞，孤独与寂寞，又有什么区别。
陌生的会慢慢熟悉起来，而熟悉的，会被渐渐淡忘么？
我好像接受了这座城市友好的款待，第一学期，我自己一个人去了很多地方，感受了很多你感觉不到的，心，没有痛过，只是一昧的落寞，落寞，像冬天里的冰雪在初春突然消融一样，留在心上那种冰冷的感觉，流过每一个你不曾注意的角落，只是我，清晰的感觉到了。
这里，没有大海，面对大海般无际的湖泊，我同样是感到了彷徨，庞大的'世界里，微不足道的我，微不足道的感情，微不足道的想念。不经意间看到路旁盛开的花朵，也会在脑海里想想摘掉送给你时，你会是怎样的表现，失落？欣喜？还是无所谓。手机突然醒了，无意间翻开了与你的短信，没有新消息，回过神来，原来是电量不足了。我已经不记得是什么时候形成了每天到某个时间就会翻开与你通讯的习惯，用密码锁着的软件，锁着我的心。打开它，像是突然得到了释放。
每天只能在日记里写写心情，有时候是对你的想念，有时候是自己无奈的忧伤。只是，这一切，你却说不愿意看到。是怕忍不住哭出来么，还是怕对我的看法有所改变。记得有个关系不错的好友，我把心声说给了她，她问过我：“她爱你么，你这么做值得么？”面对这样毫无技术含量的问题，我的回答不应该是非常果断的么，怎么会是那样一副沉默不语的模样。还是最后鼓起勇气说我相信她，我很爱她，她也很爱我。说真的，心里是一直相信着，是那份信任一直鼓舞着我坚持下去。直到这种平衡被打破。你和朋友去游玩，半夜不归，电话一直是关机，他们说你在你们学校很受欢迎，有很多男生在追你。你的话语让听到这些话而难过的我变得莫名地开心起来，你说你只喜欢我一个。我满怀信心的说：“嗯！”打电话的时候，你总是很忙，相比之下，我总是有很多闲暇时间去挥霍。而我把它用来想你，很多人都应该会说这很不真实。是的，不真实，我对于你，会不会也是虚无的，或者说，我完全是为了自己，逃避了所有。
喜欢有雨的天空，宁静温馨的感觉，雨滴在身上，有清凉的悲伤轻抚。天空好像布满了灰色的阴霾，笼罩了整座城市，令人心情无法愉悦的梅雨，一直落满了整个想你的季节。
那天是元宵节，很遗憾没有家里与你一起看漫天的烟花，没有一起说说不完的话语，只是那天记得很多人挤上了无法容纳一只脚的地铁，去美丽的湖边，看零落纸鸢落水鸳鸯，还有漫天烟花。我一个人，躲在黑漆漆的宿舍，想着，想着你在那美丽的星空下，与朋友一起说说笑笑，有没有想起我？
南方的夏，总是像温室一样，雾雾地铺满了每一寸皮肤，流汗像是呼吸一样普遍。很不容易等到了暑假，想起了与你的约定。一清早就一个人背着包离开了学校，时不时在某站停靠的列车，装载了一列有一列的人，游客，学生，打工者。无论是谁，我们都被装在一个狭小的车厢内，沿着一条始终不变的铁轨，向我们心中的远方驶去。
篇5：为灵魂找一个栖息的家园的情感美文
为灵魂找一个栖息的家园的情感美文
今儿淘的书到了，先翻开了一本《中学语文创新教学设计》，一不小心就陷了进去。正好今天是蒲公英组织的第三届中国教育创新年会，昨天就已经从公众号上分享了他们的“来自全球的21种教育声音”。连续买了蒲公英教育智库的7本书了，其中智库荐书张文质老师《微革命》还在路上。
打开这本语文年度创新设计里面好几个熟悉的陌生人。比如夏昆，大胡子，1+1教育博客上曾经读过他的一些诗，听过他的一些传说，他带着孩子们赏析电影、赏析诗歌、赏析音乐，过着诗人的生活。不过这两年，仿佛从博客上闪开了。再比如王君，听过她讲的《老王》、《散步》、《看云识天气》，被她的课打动的一塌糊涂。再比如卜庆振，1+1教育社区手辰老师，破茧成蝶式的蜕变，把诗歌、文言文、音乐融合在一起，最近又带着孩子读南师的《论语别裁》。书上还有只想浅浅的教语文肖培东、生命语文熊芳芳、诗意语文的郑静……
行走的久了，总会不经意的遇见。把手辰的文字，拍了照片，放到成长群里，立马引来火车和手辰的回应。总是感觉自己一直在坚持的读书、写字，可是很明显的感到这几年的懈怠。再不逼着自己，去思考、去研学、去阅读，可能前多少年的积累和努力，都会化作一阵轻烟。
生命需要在场。离开语文课堂，就再也没有活动体验式作文灵感；离开沙龙式的研讨，就再也没有即兴发现的那种敏锐；陷入无穷无尽的事务，就再也没有钻研的快乐。
昨天，无意中和人谈到十年前的`“成长博客”再到的1+1教育博客，一下子想到了那些形色匆匆的博友。初入成长博客，写的文字被周彬教授点评推荐，那种激动和兴奋，仿佛已经非常非常的遥远。后来搬家到1+1教育社区，遇到张文质、孙明霞、随火车远行、写诗的深蓝、说红楼的赵赵、知性的关美人、本真教育的山百合、禅意涌动的刀哥、智慧的凌宗伟、豪放的老九、温暖的木春、以及很多疯长的草根式的教师……他们就是星教师的样子、就是未来教师的样子！
几乎是远远的陪伴着他们一路走来，有的渐行渐远，离开然后消匿在茫茫的人海之中；有的也渐行渐远，逐渐的在某个领域崭露头角，成为草根式的名家。生活来不得半点弄虚作假，你有多少付出，某个阶段就会有多少收获。更重要的是这个过程，充满了生机、充满了成就感和尊严。
早上，睁开眼睛，读刀哥的阅读史，一下子忆起自己曾经遭遇的那些有传承、有岁月的文字，淡淡的书香仿佛还在昨日，转眼间却都融汇在我的血液里，分不清是他的还是我的了。当时，我还那么小，就读冯梦龙、凌濛初、曹雪芹，想想都是没有书逼得。后来遇见图书馆，然后读一本、换一本、读一本、换一本。尤其是刚参加工作的那几年，浅陋的图书读的似乎只剩了那些教参。匆匆读过，放佛只记住了一个名字，别的都没有多少印象，但确乎曾经读过。
人的灵魂是需要有一个家园的。给自己的灵魂找到一个适合的栖息地，是每个人孜孜不倦的追求。在这个追寻的道路上，充满了荆棘、布满了迷津，也有时时处处随手可以采撷的野果。累了、渴了，倚一本书、枕一段文字小憩，装点心情，打理行囊继续出发。人生路上到底能走多远，要看是和谁相伴。
篇6： 灵魂的失敏的情感美文
灵魂的失敏的情感美文
蝴蝶轻舞裙裳，追寻夏日的脚步，却不知不觉爱上了春的轻柔。
春风里摇曳身姿，暖暖阳光下慵懒的影子，温润小雨中跳动的脚步.....像一首静谧的诗，一支欢快的调调，浸润着小小的心。
张灏，乐天的行动派，找寻一种感觉，来到中国。浅浅的微笑，傻傻的幽默，还有一份坚韧的执着，带着这些追寻着淡蓝色的思
恋。快乐的男生最有魅力，一段时间的相处，最好兄弟最亲的朋友罗师兄发现自己不知不觉喜欢上了这个每天都会把自己惹的怒怒的奸诈的张油条，哼哼，愤恨着喜欢着，纠结着惆怅着，又在诸多的误会之中，深深的迷惘着。当罗曼放弃了，放的下了，满满心情却又空空荡荡，回过头才默默发现，追寻着的那个感觉已经被另一样的，阳光的，暖暖的东西悄悄填满。感觉是一种奇怪的东西，它总会悄悄的来，悄悄的.走，送出甜蜜的回忆，却又留下难以割舍烦恼。
就是这样，一个一个的人慢慢变得成熟，慢慢变得谨慎，直到最后我们都成为小心翼翼的人，做着正确的事情，循规蹈矩的生活。一点一点蒙上了一层灰尘，我们会微笑的说着违心的话，开心的做着讨厌的事情，一点一点就麻木了，暗淡了。很讨厌会成为这样的人，那就做一个乐天的行动派 ，想到什么想到什么就去做，任风来雨去，花开花谢，不过平添一份另样的风景。能够随心而为，遵循心灵的轨迹才是最棒的生活，不违心，不做作，跟着感觉走，向着阳光，追寻梦的伊始。
一又二分之一的夏天，欢迎大家收看！
篇7： 灵魂的失敏情感的美文
灵魂的失敏情感的美文
真快、转眼间一年多过去、不知道你在世界的另一角过得怎么样？
我还是老样子、存着你的号码、即使知道它永远不可能跳动......
好几次喝醉了、想给你电话、却害怕接听的不是你、或者已经是空号、
只能开着飞行模式给你发信息、告诉你我有多想你、多爱你。
手机没了、信息没了、照片不见了、项链昨晚也断了、只有那本日记陪着我一起回忆。
到现在我都记得我们第一次见面的场景、你大老远给我送来一碗果条汤、可我只喝了几口汤就把它丢进垃圾桶、现在想起来、没有什么是比那碗汤更窝心了。只可惜、再也品尝不到了。
是的、我在后悔、后悔当初自己的任性、不懂得你的用心。我错了、真的错了、
亲爱的、我宁可不曾出现在你的世界里、也不愿意你用这样的方式离开我你知道吗？
我害怕每次喝醉都撕心裂肺的喊你的名字、就算我怎么用力的喊、你都不会再出现在我的'视线里...
我害怕睡觉的时候听不到你的呼噜声和磨牙声、一个人在家等不到你开房门的声音...
我害怕身边的人反复的告诉我你已经离开的事实你知道吗！！
一开始我以为、就算输了、我也可以在你的世界里全身而退、可殊不知、会退得遍体鳞伤、
我承认我放不下、忘不了、不管怎样、世界上只有一个你、一个我、这就是我们的故事。
我还拽着那一股劲在等你、可是亲爱的、我又忘记你已经离开的事实......
篇8：嵌入灵魂的戒指情感美文
嵌入灵魂的戒指情感美文
摸了摸手上的戒指，已经没有了原先的光泽了，即使在灯光下也不像从前那么耀眼夺目了。每次将它从手上取下来总会觉得手上空空荡荡，心里失失落落。虽然它已经没有原来的亮丽了，它不绚丽，不夺目，但它却成为了我生体里的一部分......
说起戒指，我总能想到送你戒指那天，我怀着忐忑的心情将戒指紧紧握住藏在背后，遇见你时甚至不敢去看你的眼睛。我颤颤巍巍的将装戒指的盒子递到你的面前轻声说道：“送你的礼物。”看着你接过盒子，我从没这么后悔过，我怎么就这样就给她了，就像是一个钢琴家要表演时忘了曲谱，一个舞者忘记了舞姿，我是那么的惊慌失措。心里暗骂了自己数百遍，哪个男生想要得到美丽姑娘的芳心不得下足了功夫，是的，我见过的，要在操场上摆上心形的蜡烛，要在很多人的见证下说我爱你。心里暗暗地想将戒指从你手上夺过来，大声说一声对不起，就以最快速度跑回宿舍，很庆幸我没做出这么愚蠢地决定......终于就像是春天来了草儿就会发芽，花儿就会开放，我们是那么顺其自然的在一起了，不惊心动魄，不哀怨曲折。
从那天起，我们就都戴上了这象征着幸福的戒指，在这段幸福的时光是我以前从未有过的，我也从未这么深爱过一个女孩，她善良，纯洁，美丽，就像那洁白的栀子花盛开在我的心扉。你曾说过我爱的是那个雾中的你，我不否认有时候我会想起还未送你戒指前，想想那个雾中的你，那个曾让我心跳的女孩，可是一颗心又可以跳多久呢，一颗心所要寻找的绝不是飘飘荡荡，它只是想找个能够栖息的地方，哪怕只是你心中的一隅。又有哪个舞者是能不分昼夜的`从美丽跳到凋零呢？是啊，总会累的。我看了看在我手中日益粗糙的戒指，它散着淡淡地光芒，温柔地抚摸着我的疲惫的双眼。
以前的我不相信戒指是有生命的，可自你戴上它的那一刻起，他就已经深深地镶嵌在灵魂里了，以前我总不明白戒指象征着什么，现在的我懂了，戒指是一段誓言，是抛开浮华与你一起追求稳稳地幸福的誓言。
戒指依然紧紧地依偎在我的手指上，我想他们谁也离不开谁了吧......
篇9：秋夜独白美文
秋夜独白美文
窗外，秋月清淡，夜色如水。一个人，一杯茶，一种情愫弥漫开来，就这样静静流淌，流淌到一条不为人知的小河。在心的河畔，久久的，潺潺而过。喜欢这秋夜的清冷，喜欢在这样清冷的秋色里释放自己，更喜欢对着月色，乘着夜风，收集着散落去的那些记忆，那些洞彻心扉的思绪！静静的夜空里，月明，风清，心潮起伏。
今夜，什么也不想，只想静静的敲打纷乱的心绪。星星冷藏在另一个角落，把它仅有的微笑收敛，天上孤独的月，窗内孤独的我，感受着夜凉凉的思绪。喜欢这样的感觉，喜欢这样的`秋夜，喜欢这诗意的朦胧。
夜凉如水，清风摇影帘轻舞，依窗倾听风与星月缠绵缱绻、窃窃低语。轻柔飘渺的音符飘在静夜，空灵的声音仿佛能穿透人的心灵。平凡、脆弱、多愁善感的我，怎能经受的起如此景致的感染？不禁潸然泪下了。
流失的岁月云舒漫卷，承载着悲欢、沧桑，沉寂的情怀掩隐在灵魂深处，在梦中徘徊。一缕阳光不经意惊醒了花蕾，很欣慰我心中的花朵还在，而你见证了花开，倾听了花开的声音。有了一次美丽的绽放，此生该足也。
夜来秋风凉，呼吸的气息里，都写满了一种莫名的、凉凉的愁绪。在秋夜月色的清辉里，我感受了心跳的宁静。我多想如秋月般孤傲，如秋叶般洒脱，如秋雨般尽情……可我知道，我只能在这安静的夜里，静静地，静静地勾画一些过往，憧憬一些未来，而已，而已……
篇10：筷子独白美文
筷子独白美文
（一）
支筷子在深夜跳出筷子筒，藏在橱柜后面。
筷子想，明天，主人一定会为找不到我而焦急万分的。
可是，筷子在橱柜后面一呆就是半月，浑身落满灰尘，它也没有发现主人寻找它的迹象。
直到主人大扫除时，才偶然发现了它。
筷子说：真不应该把自己看得太重啊。
（二）
主人吃饭时，一支筷子突然滑落，掉在地上。
主人赶忙弯腰，到桌子底下捡起，然后用餐巾纸擦净，接着夹起菜来。
筷子说：在关注自己的`人眼里，你才是重要的啊。
（三）
一个老人，已经很老了，但他坚持用筷子吃饭，而不用勺子。
老伴儿嗔怪道：说过多少次了，用勺子不是更方便吗？
他回敬道：我也重复好多次了，筷子就像老夫老妻，用筷子夹菜香啊。
筷子想：是啊，一双筷子才能品尝酸甜苦辣，才能品尝五味人生，一支筷子却是很难的。
（四）
一支筷子对另一支筷子说：我们一生都是直来直去啊。
另一支筷子说：不错，在我们的一生里，没有“弯腰”二字。
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