当前位置：首页 > 句子词语 > 经典美文> 我对于父亲的记忆美文

我对于父亲的记忆美文

时间：2022-12-13 07:55:49 经典美文收藏本文下载本文

我对于父亲的记忆美文（共10篇）由网友“小羊毛”投稿提供，以下是小编为大家准备的我对于父亲的记忆美文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

我对于父亲的记忆美文

篇1：我对于父亲的记忆美文

我对于父亲的记忆美文

我对父亲最早的记忆就是我作为一个小男孩抓住他的手，当我们一起走的时候他引导着我。我会永远记住这一点。随着年龄的增长，我记得我的父亲和我在晶体管收音机上一起听高中篮球比赛。我会在一张纸上写下球员的名字，并随着比赛的进行跟踪每个球员的得分。我永远不会为整场比赛保持清醒，因为我还年轻，在比赛结束前我总是睡着了。当我早上起床时，我会在床上，记分表会躺在我旁边。在他带我上床之前，我的父亲将完成得分表并填写最终得分。我会永远记住这一点。

我记得父亲在圣诞节假期放学回家的那些寒冷的日子里清晨带着他的面包车到家里的时候。当我把面包送到商店时，我常常坐在那辆面包车的地板上。面包的气味和温暖使我的嘴巴水，同时让我保持温暖。我会永远记住这一点。

在高中时，我对田径运动非常感兴趣。我的父亲会参加我所有的比赛。我大四，我们的足球队有资格参加州冠军赛。这是我们学校历史上的第一次。比赛前一天晚上，我的父亲来找我，可悲地告诉我他将无法参加比赛。他不得不将面包送到商店，游戏距离他的路线只有3个小时的路程。他说他会在晶体管收音机上听比赛。我说我明白了。第二天，随着比赛时间的临近，我想起了我的父亲。当我排队开幕时，我碰巧看到了整个场地进入停车场。在那里，我看到他的面包车拉进了体育场。他做了比赛，我们赢得了州冠军。我会永远记住这一点。

多年以后，我成了一名教师和教练。一天清晨，我的妻子和我被5:30 AM电话响的声音惊醒。当我努力接电话时，我永远不会忘记警长的声音在另一端告诉我爸爸刚刚被杀在上班途中发生车祸。附近农场的牛突破了篱笆，徘徊在高速公路上。在一个黑暗，多雨的早晨，我的'父亲在他越过一个山脊时没有看到他们。在半挂车与之相撞之前，撞击将车辆侧向转向高速公路。我被摧毁了。我能听到我的心跳在耳边。我挂了电话，然后走回卧室，坐在床边。我老婆一直在问我谁在打电话，但我不会说话。我生命中最艰难的事情就是说“我爸爸走了。”我永远不会忘记这一点。

在那之后事情对我来说并不重要。我开始了我的生活，但我真的不在乎。好像有人把我的心脏从我的身体中夺走，而我只是一个机器人。我去上班了。我还在上学，但我只是在做动议。

有一天，我在学校的操场上监督一年级休息时发生的事情，我无法预见。一个小男孩走向我，抓住我的手。他用最后两根手指握住我的手，就像我年纪时用来握住父亲一样。

那一刻，父亲回到我身边。在那一刻我再次找到了我的目的。你看，即使我的父亲走了，他也留下了一些东西。他给我留下了笑容。他给了我他的同情心。他给我留下了他的触摸。我的目的是像他一样使用这些礼物。从那天起，我开始了。我会永远记得那个！

篇2：父亲的记忆美文

父亲的记忆美文

在淮海战役开始的时候，老营长找到父亲，任命父亲当事务长，父亲坚决不干，宁可在连队当排长，也不肯当事务长。

那个时候最难当的就是事务长，部队流行一句俗话，叫做事务长当三个月就拉出去枪毙，特别是大战时期，部队的吃饭问题是非常困难的，最后营长妥协，答应这一仗完了马上回连队当排长，父亲才上任。

遍地都是部队，老乡都跑了，只能出来找菜，山东的小车推来的是粮食，没有菜啊，在老乡家的地窖里找到大白菜，就全部运走，按估计的数量留下钱和信。有一次，行军锅刚刚放下，眨眼的功夫，被两个安徽兵背了就走，父亲看到了，抄起扁担就打，下的俩小子放下行军锅就跑，嘴里还说山东侉子厉害，惹不起。

淮海战役结束，父亲是付指导员了，马上要渡江战役了，还有一个敌人的.桥头堡在，上级命令拿下桥头堡，为渡江作准备。这时候父亲犯了疟疾（打摆子）改成副连长带一个排解决这个碉堡，由于对敌情的不了解，部队损失惨重，大部分同志都牺牲了，副连长也牺牲了，后来还是用炮火解决了问题，父亲说如果不生病，也会完蛋了。

过江后，父亲所在的部队（七纵，具体改成二十几军不清楚）就驻扎在无锡青阳镇，在此两下厦门，与金门岛隔海相望，部队驻扎在石狮。那时候是两条腿走，不是现在的火车汽车。

篇3：记忆中的父亲美文

记忆中的父亲美文

儿时记忆中的父亲是一个陌生而可怕的存在。

那时父亲是一个货车司机，经常出远门送货，一般三五天回家一次。也许是爷爷溺爱的原因，儿时的我异常捣蛋、惹事。父亲不在家的日子，我就像放飞的鹰，肆意玩耍。而母亲总是很和蔼而宽容，我闯了祸也只是不严厉地责备几句，再来一句“等你爸回来看你怎么办”。父亲回来时，基本是我受难的日子。屁股上挨几脚或棍子是家常便饭，最可怕的是揪耳朵。我有时候猜想，我的耳垂比较大，可能是小时候被揪的太多造成的。

少年时记忆中的父亲是个多才多艺的人。

父亲做过很多工作，比如泥瓦匠，裁缝，养殖户，小贩，货车司机、客车司机……

我觉得他做的最好的是机车修理和木匠。父亲修车的技术在家乡是很知名的，方圆十几公里内的农用车及货车出了问题大多都会请父亲去。他觉得这是别人看得起他，所以总是很热心地去帮忙。父亲做过一阵子木工，那时家里所有的柜子、桌椅和门窗都是父亲动手制作的，妈妈曾自豪地向别人说过好几次。他还发挥做木匠的天赋，DIY了一个卷烟机，自做卷烟。做得不太成功的工作应该是造火药了，他为了炸鱼而自制黑火药，曾经把厨房给烧了。我很想知道父亲脑袋里究竟还有多少没有来得及实现的想法。

青年时我意识到父亲是异常节俭的人。

记得入小学时，报名的学杂费都是1角以下的硬币，在老师桌上摆了一堆。当时年龄小，只觉得很好玩，并未意识到那是父亲走街串巷卖玉米棒的收入。父亲当司机时，车老板常在出车送货前给一些路费以及烟钱。父亲只抽最便宜的烟，把钱省下来。做卷烟机也是为了省烟钱，他把各种植物的叶子烤干碾碎，当作烟丝卷成烟卷抽，那味道非常辛辣。

省吃俭用是父亲践行一生的习惯。我小时候习惯了也不觉得有什么，读中学时开始发现自己家和同学们家的不同，曾经暗自嘲笑过父亲的抠门。但到了高中和大学时代，逐渐明白了父亲的不易。在我姐弟三个年幼的时候，爷爷奶奶就先后患癌，长期住院治疗，父亲有没有兄弟，巨大经济压力只能一个人背负，他不得不省吃俭用，以及尝试各种挣钱的门路来养家。至今我都很遗憾那时没有能感同身受父亲的压力。

在我年届而立的前后，父亲经历了一生最多的忧患与喜乐。

这一时期家里诸多大事此起彼伏。我在读研究生时，父亲在一次车祸中受了重伤，手术期间家里一直瞒着我，一是觉得我没有经济能力，二是为了让我专心读书。但父亲二次手术时，我辗转千里去医院探望时，看得出来他是很高兴的，可能是觉得我长大了吧。后来我受伤做手术时也没有告诉家里，因担心父母受不了接连的`打击。父母后来知道时，觉得没有在我困难时帮衬一下而颇多懊悔。再后来父亲得了脑瘤，两次手术后未能康复，便匆忙走完了历经磨难的一生。在这一时期，我博士毕业，开始在首都工作、定居，成了父亲得意时的话题。也在这一时期，我和弟弟分别结婚、生子，让父亲有生之年看到了孙子、孙女，也许算是对他的最大安慰吧。

步入中年的我，想到父亲时，总是无尽的悲伤。

我刚刚有了稳定工作，能够为他减轻负担时，他竟然匆匆忙忙地离开了。刚开始的五六年里，我常常做同一个梦，梦里父亲身患重病，不愿意给家人增添负担，便离家出走，躲到没人认识的地方独自生活。也会梦到我们把父亲找回来了，很苍老、很疲惫、步履蹒跚的样子，没几天又走了。那几年，我有点分不清梦境和现实，依稀记得似乎在某个村镇边的草堆里看到过他。

我有时候在想，上帝可能是瞎了，否则为什么给人们带来这么多的苦难?我也在想，也许会有轮回转世，能让我有机会陪着父亲走一遍不一样的人生。

十年光阴如白驹过隙，虽然没有经常祭扫，但心中一直记挂着。传说被人记得的魂灵不会消失，我相信父亲也会一直在，会看到家人们的生活已经阳光多于阴霾。这正是他努力想做的事情，应该会感到欣慰吧。

篇4：儿时记忆中的父亲美文

儿时记忆中的父亲美文

我想用另一种方式告诉父亲我爱他。

很多的时候不知道自己在干什么。我要的很多，想得到的很多。

但这些东西都统统压在心底没有告诉任何人，因为我觉得如果把这些事这些心绪告诉别人了，别人会不理解，甚至会给我各种各样的批判看法甚至是不屑。而我今天要说的便是我的父亲，他用满满是“刺”的爱，让我成长，给我关怀。于是我不断地成长，不断地学着怎么去热爱生活，而我对于父亲的爱也在随着时间的推移渐渐地变得明朗清晰。

今天下午游泳不幸把手机弄丢了，我不敢告诉父亲，因为我害怕他会像往常一样地骂我，怪我不争气。

我是个藏不住的人。我终究还是拿着室友的电话拨了父亲的手机。或许是父亲太了解我了，亦或是他的逻辑比谁都好，一接到电话，还没等我开口就知道了我打电话给他的原因，于是我老实地告诉了他丢手机的经过。还是和以前一样，他很是生气，开口就骂我没出息。我不知道怎么去回答他的话，只好静静地听他在电话里婆婆妈妈的骂着，骂完了他也干脆把电话挂了。

母亲是最了解我的人，她很少骂我，从小到大都是。父亲挂完电话之后，母亲接连打了数个电话我都没有去接。我知道母亲是担心我，可是不知道怎么的就是谁的电话都不想接听，不想说话。随后的几个小时，父亲依旧不停的拨打室友的电话。出于无奈我还是接了，父亲的作风依旧没有变，但凡电话接通了他都是喋喋不休的骂个不停。

烦恼的时候就想找个人说说话。同学跟我聊天，她告诉我在她犯错误的时候她的父母会给她鼓励安慰。想想真的`挺羡慕她的——有一个贴心的父亲。忽然想起一句话：女儿是父亲前世的情人，儿子是母亲前世的恋人。那么可以说父亲和女儿的关系本来就是会好一些——事实也是如此——父亲总会更疼爱女儿，母亲总会更疼爱儿子。这么些年来，父亲从来都不会给我安慰和鼓励，有的只是批评责骂。

心绪就好像火山爆发，酝酿了很久，然后喷涌而出。压抑了十几年，酝酿了十几年，最终父爱铸就了我现在的性格：好强，什么都要最好的，什么都要依着自己的性子去做，想要得到的东西就一定要得到。回过头来看看自己，真的活的很累很累。

篇5：我的父亲美文

我的父亲美文

我不喜欢我的父亲，但这丝毫不影响我对他极高的尊敬和崇拜之情。他对子女全心全意的养育让我们内心时时充满了感激之情，他对家庭一丝不苟的负责态度让我们不论走到哪里都觉得有他在的地方一定是最温暖踏实的地方。但他的自私，小气，爱斤斤计较在我们小时候，那可是很让我们抬不起头的，，他对姥姥家里人的冷漠，他对姥姥家里人的小气，在很长一段时间都让我无法理解。当着我们的面，姥姥，舅舅，阿姨那些人从不避讳，‘你爸的钱，简直是套在钢锯条上的，谁也别想拿下来一分’。那时候听了，很是觉得丢脸，替父亲的小气和自私，觉得舅舅和阿姨一点都不疼我们，都是因为父亲。但随着年龄慢慢长大了，也明白了许多，如果不是父亲的勤俭持家，如果不是父亲的斤斤计较，我想现在的家指不定过成什么样呢?

我从小就不喜欢他的家教方式，现在也不喜欢，在外人面前，他把我们说的夸的像什么似的，他总是夸赞我的成绩是第一第二，其实没那么好。但在家里，又把我们扁的一文不值，总是拿其他家里的孩子做对比，说什么人家孩子脑袋像窗户上的纸，一点拨就破，总是说我们很笨很笨，笨的好像脑袋里装的都是豆腐脑。处处打击我们，似乎你无论做什么都休想得到他老人家的一句夸奖，他难道就没看到，我们有时成绩是不好，但其它方面很好啊，比如，我很努力，我从不大手大脚花钱，我很能干，一点都不偷懒，我很听话，很孝顺，很正直，很有责任心。慢慢长大了，和他聊起此事，他说他这用的是激将法，目的是希望我们求上进，有争强好胜的心理。但是他错了，一个父亲的言行对孩子影响太大了，长期在这种打击话语中长大的孩子，骨子里一直有种深深的自卑感，我就是这样，即便有时候做的很好，但是很不自信，各方面都觉得不如人，觉得做的不够好，所以从来不敢懈怠。我总在想，如果小时候他多夸夸我们，会是什么样子?

父亲人很能干，也很孝顺，因为此，为了爷爷的事情，和妈妈闹了很多矛盾。曾经有一次，就因为妈妈在盛饭时，语气有点不好听，父亲当场发了脾气并摔破了碗，并因此大闹了几天。爷爷生病时，他寸步不离，请医生，端饭端水，但最终爷爷还是去了，去世时八十八岁，没有活到他预想中的九十岁，但我想爷爷应该走的很开心的，他有这么个孝顺的儿子，父亲也会心安了，因为他已经尽了一个做儿子应该尽的责任。

父亲是一个特别严肃的人，他很少笑，在我们面前话不是很多。我们小时候特别怕他，一看到他在家，就赶紧跑出去玩。他没打过我们，但凶人的时候，是相当厉害的，感觉宁愿被他打一顿，都不要被他骂。记忆中，他很少与我们一起玩，只有一次，有一年的冬天，见我们在踢毽子，他也凑过来说是参与，但只是秀了一下自己踢毽子的技术就走开了。他很少像其他父亲一样，对孩子嘘寒问暖，宠爱有加。只记得在小学时，他去学校送过一次雨鞋和伞，当时特别感动，在中学时，他去找班主任替我请假去看病，当着全班同学的面，弄得我是很不好意思，在高中时，听说我病了，他骑上自行车，一口气到县城找到我们学校，参加工作时，他非要坚持送我去火车站，考虑到路远，我就没让。他对我们生活上关心做的不多，说的'也不多，但我觉得这已经足够了。他一生大部分的时间都在劳作，忙忙碌碌，为了我们，为了这个家。年轻时，为了养活一家人，他每年都是大年初几就要走，到九月份才能回家，就这样一去就是十七年，坚持了十七年。

有一件事情一直都觉得愧对他，二十年前的一个九月份，他刚从南方回来，据说那年风调雨顺，西瓜收成很好，他也赚了很多钱。刚到家，还没来得及去存银行，他们白天都要去地里忙农活，就让我在家看家，由于我的疏忽，外出贪玩了一会，他辛辛苦苦赚来养家的钱全被偷走了。一夜之间，他一言不发，吸掉好几包烟，头发也白了一片。此事惊动了方圆十几里，三千四百块钱在当时的却是个大数字，连派出所都来人查了。但最终没有什么结果。我知道，如果不是当时我的惊慌，恐惧，我会提供点有用的线索，如果他逼问我，我可能会说出点什么，但他至始至终都没说过我什么，他总是说孩子还小，什么都不懂，他是怕惊恐的我出点什么闪失，最终伤害的还是我。二十年后，我给他三万四，他嘿嘿笑笑，我知道我无论给再多，都弥补不了我对那件事的愧疚，弥补不了当时对他的沉重打击。

他对家里人话不多，但对外人却很是能言善辩的，用我们的话说，就是嘴巴特别会说，加上他也算是知识分子，大道理都懂都通，所以在我们那里，他的威信是相当高的。加上他也喜欢管闲事，所以找他办事的人尤其多，谁家争宅基地，谁家分家不均了，谁家婆媳闹矛盾了，谁家吵架打架了，都会去找他管管。说起来一件事情，到现在都觉得很神奇，十几年前，我们村有个人在外地打工，不明原因死在了外地，公司为了逃避赔偿，拒绝承认是工伤。他家里人肯定不愿意，再怎么着也是条人命，就想到打官司，但那时还不知道哪里可以请律师，于是就找到了父亲，想让父亲出面去解决。都是乡里乡亲的，父亲立即就答应了，收拾了几件衣服就和那家人连夜去了他儿子出事的地方。官司打了半个多月，终于得胜回来，公司赔了那家人一笔钱。为了答谢父亲，那家人又送酒又送肉，最后还塞钱，父亲死活没要。现在每当谈起此事，父亲很是自豪，说什么他这样的一个人又不是什么律师竟然和人家公司那么多领导在一个大圆桌上谈判，真是不可思议啊!

现在的父亲，已经老很多了，身体也大不如之前，再也不是当年那个连续干三天活都不觉得累的人了，但现在的他还是依旧闲不住，让他少种点地，他一直不听，让他少养点猪，那简直要了他的命，上次回家，一有空，他就絮叨，他在村里当干部一年有多少工资，粮食能卖多少，猪能卖多少，赚多少。我很是不屑，所以有时候，我笑称他是‘钱迷’‘财捞’。慢慢我们也长大了，他也慢慢和我们话很多，喜欢和我们说，我们在和老妈聊天的时候，他总是‘偷听‘，有时候想插话时，还总是问你们说什么呢，又说我呢。就是这样一个人深深影响着我们，责任心强，对家庭，对子女都很用心尽心，对待老人，孝顺，耐心，吃苦，能干，从来不肯停下来休息，一生节俭，他正是用这样的品质言传身教影响着我们。(我想父亲这辈子最值得骄傲的事情就是他的子女，他地里的庄家，他喂养的猪)。

篇6：《我就要这一个父亲》美文

《我就要这一个父亲》美文

也许，世界上再没什么可像父子关系一样奥妙无穷。奇怪吗？直到今天我有了自己的儿子，我才心领神会。

男孩子总想从父亲那里得到一些什么特别东西。也许你只听说过父亲们恨铁不成钢，老想子女成器。可是，反过来也一样呀！记得小时候我就常常希望自己有“这样一位”或“那样一位”父亲，可他不是。

说起来好笑，那时我是多么痴心地幻想，有那么一个潇洒威武、沉实稳重的男人在向我走来——是的，向我走来，当我和伙伴们在街上嬉戏时，我可以自豪地手指他宣称：“喏，我父亲。”

然后就在小伙伴妒忌得近乎白炽的目光中跑过去，又在啧啧的赞叹声中跑回来——老实说，我需要这种自豪。

可是，没有。

父亲不是这种人，他做不到。

平时，小镇上常有自发的各种喜剧小品表演。自然，那主角是少不了父亲的。那是一个南北战争时期的故事。父亲扮演一个滑稽的爱尔兰士兵。“哈哈哈……”观众被父亲逗得捧腹大笑。

可我只想哭。

我真不明白母亲怎么还能够忍受，她甚至和其他人一起笑。我想，如果那不是我父亲的话，我也会笑的。

还有，在美国独立日或英雄勋章纪念日，父亲肯定会走在游行队伍的最前列，仿佛一位什么大元帅或其他举足轻重的大人物似的，还骑在一匹雇来的大马上，神气十足。可他根本就不会骑马呀！结果，他从马背上摔了下来，一脸的狼狈相引得路人哈哈大笑。可他不但满不在乎，还挺得意。

记得一次他又在大街上做了些滑稽事。我刚好和小伙伴在一起。

他们见了父亲都鼓噪起来，父亲竟也向他们大呼小叫，与他们一样开心——这还是在人来人往的大街上呢！我真恨不得地上有条缝让我钻进去。“噔噔噔”我跑入一条僻静的小巷，在皮利比特利亚教堂的一间小屋里，我抱头痛哭。

还有，在夜晚我要上床睡觉的时候，父亲总是脸带醉意地在一大帮朋友的簇拥下迈进家门。是的，他永远不会孤独——可就在不久前他开的马具店倒闭了，只因他太乐于赊账了——他真傻，我常想。

我真的对他鄙夷不屑。

可是，却总有那么一些人甘心围着他转——学校的校工，寡言的.五金店店主，还有两鬓斑白的银行出纳——真是奇怪，他们竟愿和如此一位满口空话的人待在一起！

直到今天，我终于明白父亲的魅力所在了。小镇的生活犹如一潭死水，枯燥而乏味，而父亲信手拈来、意趣盎然的故事却恰如一粒粒的小石激起阵阵涟漪——他逗他们发笑，他甚至能使他们放声高歌！

多少个夜晚，在溪旁的草坪上，他们围坐成一圈，一边烤着食物，一边饮着啤酒。父亲的故事又总在那里娓娓道来，引人入胜。

如果一个爱尔兰人到我家做客，父亲马上就会迎上去，故作惊喜地说自己也是爱尔兰人，然后谈起他的故乡、童年趣事啦，吹得神乎其神。

如果换了个苏格兰人，父亲马上又故伎重演，仿佛又遇上了老乡，一见如故。他还自称德国人，没几天又成了瑞典人哩！其实，客人未必不知父亲作假，可他们仍愿一听为快。唉，这种事我还是小孩子不好理解，可母亲便能理解么？她怎么能忍受呢？

当家里囊空如洗、等米下锅的时候，你以为他会带什么食物回家，那你就错了。他只是去拜访附近的农舍，有时一去就是几个星期，母亲只好凑合着帮人打工，买米下锅。然后父亲回来了，带来什么呢——比如说，一截火腿吧，那是农友们送的。他走到厨房，“啪”的一声把火腿扔到桌上，“你猜我给孩子们带来了什么好吃的东西？”这时，母亲总是微笑着望着他，对于他在外时家里连锅也揭不开的窘况却只字不提。有一次，我听见母亲聊天，也许街坊竟昏了头同情起母亲来吧，只听母亲说道：“哦，那倒没关系，我男人可不像街上的男人没出息。

哼，只要有他在身边，生活就永远多姿多彩。”

我听了可真不是滋味。有时我真不希望他就是我父亲。我终于杜撰出一些不为世人所知的神秘故事，说我父亲原是某大员，例如，是一家铁路公司的总裁或者是一位国会议员吧。但人们总是竭力把这些不实之词掩盖起来。可我不理，反正我不是“我父亲”的儿子，在地球的某个角落里肯定还有一位尊贵的富人是我“真正”的父亲。

久而久之，我愈发相信自己的幻觉了。

一个风雨交加的夜晚，母亲不在，父亲淋得“落汤鸡”般地回来了。他已在外混了好几周，现在见我独个儿在厨房的桌边看书，便坐下来望着我，良久一言不发。我吃了一惊：他脸上充满了难言的隐痛。他坐着，衣服滴着水。突然，他站了起来。

“跟我来。”他说。

我站起，跟他出了屋。我满心惊奇却毫无惧色。沿着泥泞小路我们来到离镇子一里外的山谷，那儿有一个水塘。一路我们只是默默地走着，爱开玩笑的父亲也默不作声。

忽然，我心中涌起了一种异样的感觉：自己不过是和一个陌生人在一起罢了。只不知父亲是否也如此看我？

水塘很大，雨仍很猛，一声声霹雳过后是一道道闪电。我们到了塘边的草坡。漆黑的雨幕中，父亲的声音怪兮兮的：“脱了衣服吧。”

虽然闹不清他葫芦里卖的是什么药，可我仍依言行事。偶尔一道闪电划过长空，我瞧见父亲裸露着的上身。

我们一步一步地跨进池塘。父亲握着我的手，拉我走向深处。啊，一旦置于漆黑的水塘中，我周身冷得发颤。在风雨中游泳，我并不在行。父亲便让我把头靠在他的肩上，奋力击水游进黑暗。

“他要干什么呢？”我好怕。

但父亲厚实的肩膀一下子便给了我镇静而平和的力量。黑暗中我只感觉到他肌肉有力地收缩。我们游到对岸又返回放衣服的地方……

雨还在下，风还在刮。可间或父亲怡然地游起了仰泳。这时他便把我的手放到他肌肉隆起的背部，再反转过来，好让我的手始终搁在他的肩上。偶尔一两道闪电灿然击过，我便清晰地看到了父亲的脸。

那是一张哀痛难言的脸，一如刚才厨房里看到的一样。虽然只是瞬间的一瞥，然后又是无尽的漆黑，无尽的风雨，但在我，却是一种从未体验过的感觉。

那是一种亲密感。

真奇怪，那一刻似乎天下就只剩我们父子两个。仿佛猛然的一动，我已走出了旧我，走出了学生时代的幼稚，走出了为父亲而羞愧难当的境地。

我真切地感受到了，父亲的血液正汩汩融进我的血液：漆黑中我只知道，我这位小男孩子是离不开他了——在风雨中击水的男子汉。

游着，游着，我们谁也没有说话，只听见父亲一下一下有力地划水——不，他划破的是黑暗，划破风雨织成的厚幕……

到岸了，我们默默套上湿衣服，往回走了。

厨房里亮着灯，我们湿漉漉地进了屋。哦，是母亲，她微笑着望着我们。记得她还叫我们：“乖孩子，你们干什么去了？”父亲没有回答，他以沉默开始了那夜的体验，亦以沉默来结束。父亲出了屋，带着一种前所未有的尊严。

我上楼走进房间，漆黑中脱了衣服上床。可我睡不着也根本不想睡。第一次我明白了，我是我父亲的儿子！他是一个故事大王而我也会是的！将来，我想。

漆黑中我暗自偷笑。我是笑自己可不会再犯傻了，竟想要另一位父亲。

篇7：父亲经典美文

虽然我父亲离开我们已经六年了，父亲始终活在我心中，我一直都不会忘记父亲！1985年农历8月22日奶奶去世了，我第一次看到父亲哭起来了，这是我第一次看到父亲哭。第二次看到父亲哭的时候是25年前（1993年年底农历腊月19日）爷爷去世时。

父爱如山，父亲的伟大不知道怎么形容，50年代末和60年代把我们姊妹5个养大真不容易，没有吃的，没有喝的，让我们吃饱穿暖，真不容易！本来我们有姊妹六个，有一个姐姐是1959年出生的，59年是中国的荒年，饿死了很多人，那时候没有什么可以吃，我妈妈自己吃些野菜和树皮以及观音土等，没有奶水，出生的姐姐没有多久饿死了。我是1968年出生的，是听爸爸和妈妈讲的，那时真的可怜。父亲在去世之前跟我说：“现在多好的社会，我还要多活在这个好社会上。

以前我们天还没亮，就被小队队长吹着哨子叫去干农活，傍晚放工回来，一天才挣10分，女的一天才挣6分，还是吃不饱，还每年超支。那时候5元可以承办一桌好宴席，现在一个菜都点不了。现在不种田地，还有吃有喝的，以前挖山造田地，现在都是退耕还林，60岁以上的老人国家还发钱，以前只有我们给国家的钱，现在反过来国家给我们钱，好国家，好领导，好社会，好政策！”没有三年父亲离开了我们，我的心真痛！到现在一想到父亲，我的眼泪自动的掉出来了！我的好父亲，我爱你，你始终活在我心中！

篇8：父亲经典美文

“我今年要考个驾照。”当老爸在他五十五岁生日宴上，掷地有声地抛出这几个字时，我们都惊呆了。“这么老了，还费那个神干吗，现在考驾照可难了。”我故意夸大语气，劝他尽早打消这个念头。可父亲呵呵地笑起来，没把我的话当回事，回答我：“现在交通法规定，年满十八周岁至七十周岁的人都能考，我还没六十岁呢，这么长时间我连个驾照考不过？”

第二天，就见父亲喜滋滋地抱了两本考试的书回来，原本他用来打牌下棋的时间，全部用来看书了。我们这才知道，他是真的下了决心要考证的。

父亲要考驾照，我开始反省自己，是不是因为他几次外出，我因有事没有开车送他，他心里难过，所以才决定考驾照的？我忙表态：“爸，您若是因为我那两天没有送你而去考驾照，我会改，以后您随叫随到。”父亲微笑着回我：“不是的。我想考驾照，是想以后买辆车，带你妈出去转转。年轻的时候，因为忙着工作，没有好好陪她。现在不是流行自驾游吗？我想趁我现在体力还行，带她看看山山水水，她一辈子没出过远门，肯定会高兴的。”父亲沉浸在他美妙的想象里，两眼放光，全然没看到我感动得差点要趴在他怀里哭一场的冲动。

父亲的笔试顺利过关，接下来是场内考试，这下可难倒了父亲，由于年纪大了，反应迟钝，倒库怎么都进不去，还有上坡定点老是定不准。练了三个星期后，父亲喜滋滋地去考试，却“光荣”落败回来，他一点也不气馁，继续学习，反复考试，命运跟他开玩笑似的，连续考了几次都没考过。

之后的一个星期父亲没有再提这事，我以为他放弃了，没想到突然有一天告诉我说，他重新在另一个驾校报了名，他想换个教练。父亲还真是百折不挠呀！看到他意志坚决，我们也只好举双手赞成，并在休息的时候，陪他练车，有了上次的经验教训，这一次，父亲全部考试一次性通过，两个月之内就拿到了驾照。

背地里，我偷偷地问父亲：“爸，您当时考试考废的时候，有没有想过放弃？”他偷偷看了一眼正在厨房忙活的母亲，嘴角微微笑起来，握了握我的手，第一次说出了自己的心声：“真的，驾考好难，我好多次想过放弃算了。但一想到若是带你妈出去转转，她肯定会很快乐，我就坚持下来了。”

如今的父亲，在家人的资助下，已经买了一辆十万元左右的城市越野车，意气风发的他，正在筹划和母亲一起去自驾游呢。

篇9：父亲经典美文

1958年父亲15岁，正是自然灾害最严重的那一年，村里家家户户都断了炊，大伯早早就随走西口的队伍到宁夏做工去了，二伯小小年纪也加入了“抗洪抗旱”去电灌站修老水渠了，工地每天管饱饭，不发钱。家里男人就是父亲，两个姑姑更小，每天饿得哇哇的哭。爷爷去世早，兄妹五个就靠奶奶一人做活养活，奶奶是小脚，生活的艰辛可想而知。

暑假时期，父亲和几个好友得知太原的许多工厂到处招工的消息。那时全国大炼钢铁到处都缺人，父亲他们决定到太原找工作去。因为都还是小孩子，和大人肯定商量不通，所以一致同意偷跑去。计划好了，各自回家准备行李，到村头大槐树下集合。

等到第二天一大早，共有七个集合到一起的，没来的就是被大人发现或者临时退缩了。父亲的行李很简单，一套粗布褂子，四个口袋里塞着四个昨夜攒下的榆树皮杂面窝窝，盘缠是半夜撬了奶奶的陪嫁柜，总共有5元钱，父亲抽走了4元。因为怕发现，父亲半夜就溜到村头树底下，睡在石板上等着天亮。

那会儿到太原的路都还是土路，为抄近路一路上还要翻过好几座大山，顺着前行人踩好的羊肠道一路往北。

父亲的这帮“队伍”里，数我家的状况最差了，沿路有不少村民在路边偷偷兜售红枣、麻糖、枣糕什么零嘴的东西，碰到卖这些的时候，父亲就很自觉地快步走在前面等，或者故意落在后面装着提鞋什么的……。父亲的四个干粮早就报销完了，四元钱父亲要计划着花，不能什么东西都瞎买，还好那会儿正是夏末了，沿途的山路上有不少野枣、野木瓜什么的还可以填填肚子，碰到有水的地方就死命的灌水，把肚皮撑得鼓鼓的。父亲他们这帮少年走一阵疯跑一阵，累了就聚在路边的麦草堆里睡一会，清点一下人数，不敢走散了，那时候山里游荡着许多饿扁肚皮的狼。

三天后他们到了介休，介休是个好地方，山沟里不少枣树挂满了半熟的果子，正是夜班时分，没有看树人，父亲他们猴一样的爬上去，各自占树为王，疯了一样的往嘴里塞，都来不及咬，等身上等兜里能装的地方都装满了，才悄悄的溜下树，继续前行。

父亲经常给我说这段事，这会儿的父亲一脸的幸福，父亲说吃了那么多半生不熟的枣子，又喝了凉水，走了没多久肚子就开始发涨。所以，走不了多久父亲就要躲在路边解决一下，等父亲第四次解决的时候，不经意间发现面前一窝牛粪，牛粪又被牛蹄踏了一下，就在蹄印的凹槽里，父亲发现了钱的颜色，揉揉眼，拿树枝拨拉一下，果然是钱，橡皮筋扎得紧紧地，零零碎碎的，数一数，十五元整，那一刻父亲觉得自己成了最富有的人，父亲说自己交上了牛屎运。

父亲没有学习雷锋好榜样，很私心地占有了那笔巨款。

此后的路上一切都很顺利，不同的是伙伴们买什么父亲再没有落后，他们买什么父亲也买什么，争抢着付钱和伙伴们一起共享。

从老家到太原两百八十多公里的路程，父亲他们走了整整七天，父亲走了他这辈子最长的路。到了太原，他们又分头在各个地方流浪了几个晚上，然后经过体检、选拔，最后都有了自己的一份工作，等全都安顿好了，父亲才记起给快要急疯的奶奶报了平安。

父亲说这些事情的时候，满脸的平静，我们像听故事一样，眼光里满是惊讶和疑惑，那么远的路真就这么走过来了么。我仿佛看见夕阳余晖下，一群活蹦乱跳的少年叫喊着往前飞跑，卷起一路风尘。父亲说，这不算什么，你大伯16岁去宁夏，走了整整一个月呢。是的，相对大伯来说父亲觉得要幸运的多呢，其实经历过那段岁月的人，这段经历并不算什么，但是谁又怎能忘记？

篇10：父亲经典美文

父亲离开我们已经十年了。

十年来，父亲慈祥的笑容，温暖的声音，时常浮现于脑海。但天人永隔，想见只能在梦里。

父亲生于1945年，因为家里条件不好，父亲读完小学就不再上学了。因为我们老家当地产煤，附近有几个煤矿，还有个铁矿，因此乡里有一条铁路支线，于是父亲稍大点就和村里几个年轻人去火车站搬运站干活，主要就是装车卸车，其实就是出苦力，一节车厢几十吨货几个人就要完成，非常辛苦，但年轻人们在一起苦中作乐，艰难度日。

我小的时候得过一场大病，差点就站不起来了。父亲和母亲为了给我治病到处打听，到处奔波，后来听说林县城里（现在的林州）有位医生能治，就马上带着我去看，医生说每半个月左右要去看一次，取一次药。我家到林县城六七十里路，当时交通条件不好，每次都要事先借一辆自行车，准备好干粮，一大早天不亮就要动身，母亲抱着我，父亲骑车带着我们，山路崎岖，遇到上坡或不好走的路，只能下来推着车走，等到看过医生回到家里都已经是半夜了。就这样历尽艰辛、风雨无阻，一直看了一年多才算治好。当时村里还有几个孩子也和我同样的病，但他们家人觉得太远太辛苦，效果也不明显，去了几次后就不再去了，只有父亲和母亲坚持了下来。

父亲在四十岁那年经历了一场劫难，那天（周日）父亲去水冶要买几棵树苗（父亲工作调动已不在水冶），直到夜里都没有回来，第二天一早大娘和婶子来到我家，说有人捎信来，说父亲在水冶被车撞了，说是已经送到医院了。母亲一整夜都在提心吊胆，听到消息当时就慌了，饭也顾不上吃，马上动身去医院，当时上高中的我也正要往学校去，就赶忙借了亲戚的自行车，带着母亲路过学校时请了假，直奔医院。到了医院看见父亲躺在病床上，头上脸上裹满了纱布，浸透了斑斑血迹，母亲当时就哭了。大哥当时已在郑州工作，接到信后马上赶了回来。好在父亲终于挺了过来，经过半年多的治疗，父亲终于出院了，但是身体还是受到了损伤，不再像以前那么结实了。后来母亲多次说过，如果父亲那次没有能挺过来，我们能不能继续上学都很难说了。

父亲是20xx年6月查出来病的，那年父亲和母亲来郑州住了一段，准备再等几天就要回家了，那天中午大哥打电话，说父亲感觉胃不舒服，去医院检查了，下午去取结果。我听后心里一惊，但又自己安慰自己一定没事。下午早早去了医院，等拿到检查单后，还是看到了我们最不愿意看到的结果，看着检查单上那个刺眼的“癌”字，我一下子就慌了，心里说不出的难受，我强忍着眼泪，问大哥该怎么办，大哥说先回去再说。考虑再三，还是决定应该告诉母亲，母亲听后，刚开始还比较镇静，但几十年相濡以沫的感情还是没能忍住，终于还是哭了出来。等母亲稍微平静下来，我们决定先尽量瞒着父亲，尽快住院治疗。到省医院经专家检查后，建议手术治疗。姐姐和妹妹接到电话后也从老家赶到了郑州，那天经过几个小时的焦急等待后，父亲手术结束回到了病房，还算比较顺利。父亲在医院住了半个月，母亲和我们几个在医院轮流照顾父亲，尽管每个人心里都很沉重，但在父亲面前还是尽量表现的轻松一些，母亲更是强忍悲痛，强做轻松。出院后又过了几天，父亲和母亲回到了老家，整个过程父亲也都很平静。

20xx年12月，接到了母亲的电话，说父亲身体不舒服，住进了安阳市肿瘤医院。我们急急忙忙赶了回去，到医院病房，看到了病床上的父亲，父亲显得非常虚弱，看着父亲无助的眼神，我们的心里也异常的沉重。在和医生沟通后，决定给父亲进行化疗，在治疗期间，父亲大都是平静的吃药、输水，配合治疗，在感觉难受的时候会起来坐会儿，让我们给揉揉沉重的后背。经过一个疗程的治疗，父亲的病情有所减轻，随后出院回家了。这年的春节，我们都回到老家，陪父亲度过了最后一个团圆年。

三个月后，父亲的病情恶化了，我们赶回家中，看到的父亲已经完全消瘦，虚弱的身体让人目不忍睹，甚至连吃药时的吞咽都显得非常吃力。眼睁睁看着无助的父亲却无能为力，心里像刀搅一般。20xx年4月21日，农历三月初五，这天父亲好像有什么预感，每当我们坐在父亲床边，父亲都会抓着我们的手，虽然无力却不愿意松开，后来想想，那是父亲最后的不舍与牵挂吧。就在当天下午，父亲永远闭上了他不舍的眼睛，放下了对亲人的所有牵挂，唯一有所安慰的是，他辛勤哺育的孩子们都在他的身边。

父亲享年六十三岁。

父亲为人善良、朴实，很少与人争执，话不多，也不善于表达。在整个患病期间，父亲基本没有喊过疼痛，即使到了最后阶段，也没有出现有些病人最后出现的受不了的痛苦，因此我们都没有意识到父亲会走的那么突然，以至于大哥托人找来准备最后时刻止疼用的麻醉剂都没有来得及用（到现在每次提起来母亲还感到后悔），不知道是不是上天对善良仁慈的父亲的特殊眷顾，还是父亲自己在忍着，我愿意相信是父亲没有受到更多的痛苦。后来听母亲说其实父亲早就知道自己的病情了，但是他却从来没有在我们面前说过。父亲这是在替我们减轻压力啊！父亲去世十年了，十年来很多次都梦见了父亲，梦境中的感觉那么真实。每次回家，看到父亲慈祥的照片，总感觉好像父亲还在，每次站在父亲坟前，也好像父亲就在身边，只是阴阳两隔，只能在梦里才能相见。

今天又是父亲的忌日，父亲离开我们已经整整十年，想和父亲说些什么，但拙劣的笔却写不出对父亲无尽的思念。

谨以此文来怀念我的父亲！