个性搞笑的名言警句（整理9篇）由网友“猫吃鱼鱼”投稿提供，以下是小编帮大家整理后的个性搞笑的名言警句，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：个性搞笑的名言警句
个性搞笑的名言警句
天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也
事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。
人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
不要和我比懒，我懒得和你比。
是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…
我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的.总是不愿放手的那个。
有钱人终成眷属。
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
如果你曾经背着女朋友和另外一个女生在一起，即便是办一些正事，也不要对她实话实说。有的时候美丽的谎言是必须的，女生的心思更多的时候我们男生摸不透!
篇2：搞笑名言警句
搞笑名言警句
1、强匪发现保险柜里头全都是果冻，他一气之下，把所有果冻都吃掉。隔天报纸的头条是这么写的※疯狂歹徒，精子银行被盗※
2、一天阿钜走路太快，没注意路边井盖没盖好，掉了下去。阿钜硬撑着井沿往上爬，非常狼狈，这时一群路人正巧走过，阿钜急中生智，说道：哎，真难修啊！
3、两小男孩某日玩high之后要回家，突然发现两人总共就剩一块钱了，钱不够可家要回啊，于是两男孩拿着一块钱上了车，虽然车上还有好多座位，但两小男孩自觉的两个人坐在了一个位置上···多么可爱的小男孩啊
4、两个b血型的人合作生产出的小孩是不是2b血型？
5、很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
6、一朋友跟我说他最近开发了一个大农场，开车需要整整半天才能逛完整个农场！我心里默默地说：多年以前我也曾经拥有那么一部龟速般的牛车。
7、帮领导做100件好事不如和领导一起做1件坏事
8、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
9、我用真心做衬，爱心做裱，关心做毛，给你做了件貂皮御寒衣，在霜降这天送给你，希望你霜降快乐，身体康健！信号已经发出，请按任意键进行接收，过期不候！
10、当一个残疾人不能向上攀登时，我们应该推他一把。
11、纵然世界失去平衡，用一句欺骗，换取整夜安眠。
12、我惊了一身冷汗，乖乖，我小沈天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我，心中七上八下的，一时犹疑不定。不瞒列位说，我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的.，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。
13、金钱美金几时有？把酒问青天，不知天上财神爷，今日眷顾哪家，我欲勒紧裤腰带，可惜物价房价飞涨，钱少囊中羞涩，愿老板开恩，工资奖金双双涨，幸福生活人人享！
14、世代户籍北京，家有住房四套，一套备盐无计，一套备泳衣无数，一套父母居住，一套作为婚房，期盼你的到来，一起北京观海。
15、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
16、一mopper曰：我这几天一直在想，乔帮主推出ipad到底是什么良苦用心？现在明白了，ipad解决了ipodtouch以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了。
篇3：搞笑名言警句
1. 今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走!
2. 所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。
3. 你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
4. 如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底 !
5. 得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利!
6. 亲爱的，你都恨下心来骗我了，我怎么好意思不配合。
7. 为了祖国下一代，我们必须谈恋爱!
8. 如果你对我好，我就会忍不住想欺负你.
9. 我不下地狱，谁爱下谁下。
10. 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
11. 我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
12. 没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
13. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
14. 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
15. 挤在北京，给首都添麻烦了。
16. 我人才，你天才，不就比我多个二。
17. 有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了!
18. 有种自卫，叫我无所谓，你我中间还有谁!
19. 出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!
20. 我给我对象打电话，她对象接的。
21. 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
22. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
23. 女人最实际，离不开柴米油盐;女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
24. 你的丑和你的脸没有关系……
25. 强匪发现保险柜里头全都是果冻，他一气之下，把所有果冻都吃掉。
26. DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅!
27. 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
28. 生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
29. 口袋里钞票的颜色决定今天的心情!
30. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!
篇4：搞笑名言警句
1、成功的路很直很直，也很宽很宽!但，我还是不断地走弯!最后只不过是转了个圈!
2、人走茶凉伤感吗?不伤感!真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
3、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙!
4、物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身备些一毛纸币，更经济实惠和方便。
5、名人说：1+1=0众人震惊，说好有哲理啊!平凡人说：1+1=0众人臭骂，说你傻逼啊!这便是名人和平凡人的区别。
6、周六不休，一天被偷;周日不休，被日一周。永久不休，尸体可收„„
7、如果最畅销的产品是“盐”，那么最畅销的产品就是“杯具”。到了，最流行的事情就是杯具里放盐„„
8、人在花后死，欠债更风流!
9、大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型„„当然，最好看的，还是那少数女人的那张脸。
10、世界上最不靠谱的人，是男人;
世界上最最不靠谱的人，是有女人的男人;
世界上最最最不靠谱的人，是有N个女人的男人;
世界上最最最最不靠谱的人，是有N个女人却不像个男人的男人;
世界上最最最最最不靠谱的人，——其实是女人。越是不靠谱的男人，身边的女人越多，不靠谱的不是女人是啥?
篇5：搞笑名言警句
1、其实我很喜欢穿校服，出去一看和谁谁的是情侣装，嘿嘿。
2、别人都说我很白，我只是在脸上抹面粉了而已。
3、都该干嘛干嘛去。没吃饭去吃饭，没上厕所的上厕所。
4、记得奶奶说过，会脸红的男孩子其实是最善良的。
5、姐姐说：单纯的人都很傻。仔细想想：难怪我从来不单纯。
6、每一个势利的女人的背后或许都有一个势利的母亲。
7、我不会弹吉他，更不会弹棉花，姐只会也只喜欢谈恋爱。
8、怎样个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
9、虽然我黑，但我有人追;虽然你白，但你百的没发挥出来。
10、我想这辈子你对我说的最真的话，就是衮远点。
11、每一个成功的小三背后都有一个失败的女人。
12、电视上都是骗人的，为什么每次吃大大泡泡糖，都没有超人出现??
13、姐是文明人，所有的脏话都已经用唾液消过毒的。
14、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上!
15、这件事我长话短说，这事情，说来话长了。
16、我们有什么可怕的呢。来到这世上就没打算活着回去。
17、我是赢了所有人，但却输掉了你。妈的亏大了。
18、男人的谎言能骗女人一夜，女人的谎言却可以骗男人一生。
19、我真实郁闷，为什么我一上线好友就全掉线了呢。
20、喜欢看雨的孩子们，是不是此时此刻都在想念某个人。
21、真的，自从删除你后，电脑网速都快的多了。
22、你要战，我便战，我有穿越火线兄弟千千万，who怕who!
23、突然发现“1314”反过来是死一个散一个。
24、一万和一百万对我来说都是一样的，因为我都没有!
25、我負責我的貌美如花。你負責掙錢養家吧。
26、现在这社会不做亏心事也怕鬼敲门，因为有些鬼它不讲原则。
27、郁闷你说我有这么绥吗，玩个扫雷都卡的不得了。
28、你怎么就跟树精一个德行，根那么深，扎在我心里。
29、你在下个路口等我，等着我骑自行车来找你。
30、毛驴永远都是毛驴啊，再怎么改变也不会变成骡子的。
篇6：搞笑名言警句
1. 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
2. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
3. 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
4. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
5. 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
6. 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
7. 朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
8. 给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
9. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
10. 砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，后老子又是一条僵尸…
11. 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
12. 我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
13. 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
14. 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
15. 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤…
16. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
17. 她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?
18. 时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。
19. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
20. 明月几时有，把酒问青天…青天说：滚尼玛滴，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
21. 女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
22. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
23. 某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
24. 洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
25. 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
篇7：搞笑名言警句
1. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
2. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
3. 搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……
4. 狂欢是一群人的孤单……
5. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
6. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
7. 好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢
8. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
9. 堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
10. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
11. 一定是我的帅害死了我!
12. 老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
13. 机会就像是阴JING，只要握在手里，就会越来越大。
14. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
15. 老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
16. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
17. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
18. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
19. 人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
20. 骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。
21. 你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
22. 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
23. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
24. 活着，以死的姿态……
25. 问：你喜欢我哪一点答：我喜欢你离我远一点!
26. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱
27. 我们走得太快，灵魂都跟不上了。
28. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
29. 我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
30. 多情的种子碰到无情的婊子!
31. 够不着吧，左脚踩右脚上试试。
32. 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
33. 理想很丰满，现实却很骨感
34. 量小非君子，无毒不木马。
35. 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
36. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
37. 长得真有创意，活得真有勇气!
38. 你就是堕胎失败的最好例子!
39. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
40. 一时的冲动，子孙的危机!
41. 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
42. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
43. 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
44. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
45. 我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
46. 人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
47. 如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
48. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
49. 没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
50. 永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
51. 让房价涨的再猛烈一些吧!
52. 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
53. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
54. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
55. 最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
56. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
57. 爱像圆周率，无限不循环……
58. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯
59. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
60. 夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……
篇8：搞笑个性名言
1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了
6.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人
7.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的
8.一山不能容二虎，除非一公和一母
9.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
10.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田
11.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长
12.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
13.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了
14.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑
15.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了
16.肚子大不可怕，可怕的是大而无料
17.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人
18.女人先表现自己大方，男人就不敢小气
19.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上
20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌
21.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
22.骚归骚，骚有骚的贞操；*归*，*有*的尊严
23.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好
24.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上
25.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着
26.站得更高，尿得更远
27.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了
28.鱼和胸罩不可兼得
29.内行看门道，外行看人行道
30.路边野花不要，踩
31.给我一个姑娘，我可以创造一个民族
32.丑女多作怪，黑馍多夹菜
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篇9：个性搞笑名言
(一) 说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗?”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：
(二) 我再重申一遍，你打我朋友可以，但是我警告你，别打我。
(三) 以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来
(四) 语文老师总结的红杏出墙原因：1、墙太矮，2、树太高，3、风太急!
(五) 你爸妈咋教你的，害我们白跑一趟”
(六) 车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。
(七) 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
(八) 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从
(九) 在讲我坏话时能不能别添油加醋的，你当这是炒菜么?
(十) 你神经病啊!媳妇平静的看着我说：这是第一次，从此以后，幸福生活就这样开始了!
(十一)放不下的”我说：“可我偏偏就是放不下”禅师让我拿着杯子，然后往里面倒热水，直到热水溢出来我都没有松手，禅师说：“你
(十二)公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗?”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇
(十三)正在网吧游戏中，突然有人说“你身份证号从哪来的?”，回头一看，只见几个警察叔叔正在问一个小朋友，小朋友怯怯的说道
(十四)上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人
(十五)希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
(十六)80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
(十七)喜欢了，追求了，恋爱了，快乐了，久了，腻了，烦了，结束了。
(十八)根源!把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧!
(十九)待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
(二十)当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
(二十一) 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
(二十二) 天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
(二十三) 谈恋爱不会影响学习，失恋才会。
(二十四) 单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
(二十五) 当有一天你曾经追过的人来倒追你那你就赢了。
(二十六) 没事千万不要找女友，破财又伤肾。
(二十七) 同桌上课玩手机被老师发现，后来手机要回来了，发现游戏全通关了!
(二十八) “网管说上网要用身份证，我看外面电线杆上有个身份证号，我就抄下了来了”，警察叔叔怒道：“通缉犯的身份证你都敢用，
(二十九) 在讲我坏话时能不能别添油加醋的，你当这是炒菜么?
(三十)：一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈，
(三十一) 淋了一场雨，让我明白过来，我又忘带雨伞了。
(三十二) “我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
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