搞笑句子：高冷二货蠢cry（集锦6篇）由网友“kao”投稿提供，以下是小编整理过的搞笑句子：高冷二货蠢cry，欢迎阅读与收藏。
篇1：搞笑句子：高冷二货蠢cry
搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、屌丝：最近过的好么?女神：挺好的呀。屌丝：但是我听说你被高富帅甩了呀。女神：你TM都知道了还问我好不好?屌丝：呵呵……不是啦，我只是想确认一下，不然我乐也乐不踏实啊!
2、终于下雪了，之前一直关注天气，看着那一溜的晴天我都快愁死了……终于可以用我新买的伞了!!!
3、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高!!说的对!
4、妹子A：你说什么是单身狗呀?妹子B：就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街，他都会飞快的回你：好的，几点?在哪?
5、大雪天街上看见一妹子抱着狗，我问：上街还抱着狗，不累呀?妹子：不累，我用来暖手的……
6、陪刚交的女盆友逛了一整天街，她腼腆的说“你这么忙，还陪我逛街真是太不好意思了。”我顺嘴说“没事的，就当遛狗了。”女盆友很不爽的看着我，我马上“汪汪汪……的叫几声，”想想我多么的机智!
7、和女友去逛超市，结账时候我对女友说：信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家?女友：不信!我吼道：不信你还不掏钱包!我有钱么!突然觉得自己好叼……
8、去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么?”“我三十岁的时候就看过了。”老板：“可你简历写的你才二十五啊。”“嗯，我正打算五年后再看。!”
9、今天带去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块，是精洗。洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净?洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀。～
10、买散装的紫菜包饭，装了十盒，拿去称重。售货员贴好标价，微笑着递给我：“你十盒已称。”我伸出的手停在了半空，犹豫地问道：“你…是…赵默笙?”
11、包大人之所以黑，是因为头上有个月牙，显示的是夜间模式。
12、值得深思的是，人在犹豫之前，都没有想过要不要犹豫，可见犹豫是果断的。
13、今天新买一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去满刀刃全是橙汁。我这人最见不得浪费，于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。谁知二货老婆突然从后面拍我一把：“偷吃什么呢?”结果满嘴的血……
14、整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例，如果不是把时间都浪费在了微博上，我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。
15、又到了腊八节，看到左邻右里都在吃腊八粥，让我不禁想起小时候，过腊八节的情景。那时，我也是这样看别人吃。
16、今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的150元还在。哎吗，吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了，累死我了。以后再也不看新闻了，心好累。
17、明星结婚，就不要祝他们白头偕老了，能做到好聚好散就已经不错。
18、A：在大街上突然发现自己的裤子穿反了，咋办?B：那还不简单，倒着走呗……
19、陈赫离他婚，搞到处都是陈赫，坐公交车睡着迷迷糊糊听到公交车念：“要下车的陈赫(乘客)请提前做好准备”，猛地惊醒……陈赫，在哪?
20、一哥们300斤重，那天外出打的，突然司机对副驾他说：哥们你能坐过来点吗，我这边开起来有点飘!
21、A：我想20天减20斤，怎样能做到?B：截肢!
22、A：我就纳闷，这牛奶卖不掉为什么会选择倒掉?B：你自己去拿人家是会给的，但你们这些坏人白拿还想包邮。
23、A：你知道为啥妹纸们都喜欢穿低胸装坐公交车么?B：不造!A：这样才有人给让座么!!!
24、“戒了”两字神奇地消弭了荷包瘪见识短的羞耻感，高屋建瓴地表示“你们毕竟太年轻。”举个栗子：“您打高尔夫么?”“戒了。”“您健身么?”“戒了。”“年底不带女朋友回老家么?”“戒了。”#高逼格!你值得拥有!#
25、二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男~我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也就是地暖~
26、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊!
27、去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗?我：让啊，必须的啊!女的说我们不合适就走了……我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊!!!
28、一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了一巨响之屁，司机吓一跳，美女甚是尴尬。司机缓缓地说：屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。美女笑了尴尬尽消：师傅，你好文艺哦。司机摇头说：可是这呐喊声太大了，我TM以为爆胎了!!
29、今天在挤公交的时候听到两傻B的对话，A说：你看我嘛，一百多万的汽车，每天包接包送。B说：可惜就是没座位……
30、智能手机也免不了犯蠢，明明电量不足，他TM还提示个不停，简直浪费电!
31、我这辈子是找不到什么灵魂伴侣了，只能退而求其次找一个有钱的。
32、一日上课时有同学在笑，老师发现，曰：“你别整天呲个大板儿牙，跟脚指甲盖的似的!”
33、在开编剧会，刚说到男女主角的重要情节，一个姑娘突然说了一句。活在电视剧里可真好，无论隐瞒多少集，默默为彼此付出的事情，他们总会知道。
34、生病去医院挂专科，医生开方子时问我：多大?我：35。接着又问：结婚没?我说：还没。然后他就把笔从手里松开，问我：你还是单身?我点头说：是的。他顿时就火了，立即把桌子一拍说：单身狗跑我这儿来看什么病?出去出去，到对面的宠物医院去。
35、物理考卷上“烤鸡翅香味四溢说明____”应该是分子在不停做无规则运动嘛，班里有同学填“鸡翅熟了 ”熟你妈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈他说的好有道理哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……无言以对啊啊啊!
36、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗?”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗?”天哪!女神居然回复我了!还是这么私密的话题……我按耐住激动的心情回复：那你慢慢拉，拉完再聊。” 一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
37、前几天一异性朋友问我借了一千块钱，之后就经常给我打电话，发信息。昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还钱了啊!!!
38、在公交车站搭公交车，正好下雨，一美女没带伞，我热心的和她一起撑。她往我怀里挤了挤，我又朝她挤了挤，她又挤了过来……于是我火了，大声的朝他喊：“要不要脸啊，老子的伞你挤毛挤啊!”
39、在古代，没有“B格”这个词来为这一章冠名，无奈之下用了另一个词“雅量”，所以，以后你见到“B格”高的东西，不妨尝试采用《世说新语》的说法，称其“雅量非凡”。
40、现在打开任何一个商业网站，都要立刻找寻覆盖半个画面的广告到底哪个角落有「X」，偏偏那个「X」都做得很小，比游标小非常多，倘若游标箭头没有对准，广告就展开了，于是一天之中，数次跟「X」搏斗，这就是上网的人生。
篇2：爆笑二货蠢翻搞笑句子
今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这4G有啥好的?”营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2G可以看苍径空。txt，3G可以看苍径空。jpg，4G呢，就可以看苍径空。avi了。”大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4G卡吧……”
2、记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。记者的邻居王先生分析称：肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测!
3、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的……外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀……
4、老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”
5、在地里和老妈弄花生，我说：老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费劲了……老妈抬头看了我一眼说：出来直接变成屎就更好了，连吃的劲都省了。
6、老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”我：“他找死啊!”老妈：“生气吗?”我：“生气!”老妈：“想杀人吗?”我：“想!”老妈：“去厨房把肉馅剁了。”
7、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了……于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊!快开饭等不及了……然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎…
8、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。
9、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”
10、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。”
11、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗?
12、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗?”“可以的，只要他还没打断你的腿。”
13、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：是我的，我拿累了，放地下歇会儿。你妹的!
14、在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，但我脑海里想起雷锋的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。
15、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。他也看到了我，也大吃一惊，问我：你的地盘不是在那条路吗?
16、超市试吃妙招：第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃第二块;接着细嚼慢咽，适时发出一声“咦”，对方摸不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判断;接着可以边吃边点头，对方放下心，觉得你有爱，应该会买，你便可以顺势再吃一块加强她的信心;最后，装着接个电话，离开这家，再换另外一家……过不了一会儿你就能吃的饱饱的!!!
17、“你见面的那个姑娘长得怎么样?”“这么说吧，看了让人有种想犯罪的冲动!”“哇，性感女神!!!”“神你妹，是故意杀人罪!”“……”
18、穷人的女孩早当妈，富人的男孩早当爸。
19、整容也是救死扶伤，因为脸就是命!
20、喜欢一个不喜欢你的人是什么感觉呢，打个比方，就像一盏声控灯，耳光被抽得越响，灯却越亮。
21、她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命……但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。
22、委屈怨女的吐槽：男人最适合找一个不爱你的女人，因为她不会吃醋。不会找事，不会挑理，更不会无理取闹。不会粘着你，你爱找她不找她，她也不会介意。你爱去哪去哪，死了都不介意。反正有你没你都一样，这样的女人才是你想要的，既懂事又大气。除了不爱你，没别的毛病。
23、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐?”她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
24、小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来!”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我!”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中……
26、小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头?”爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。”
27、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗?”
28、女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。”听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢?”她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了?”
29、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他：“你明天生日打算怎么过?”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过?”“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴?”“省钱就高兴。”
30、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下?”我：“会喝酒的上前一步走!”啪啪走上前好几个。我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的!”
31、跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?”我很肯定的答：会的，”她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪?”我：“火葬场!” 她：“那你给我跳下去!”
32、没当我看到“片”字，就想起了奥特曼打怪兽的姿势，好形象噢!!!
33、“大爷，能行个方便吗?”听到声音，看厕所的大爷抬头一看，一个乞丐已经把碗伸过来了。大爷想了想，问：“你是要饭，还是要方便?”
34、A：为什么别人去酒吧或者ktv的时候，把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转，而我把车钥匙放在吧台上的时候，来的却是酒吧经理和保安呢?B：因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把)，把别人吧台上的玻璃砸烂了。
35、昨日与友饮酒至深夜，一哥们突然急拉肚子，看到路边有公厕，嗖的一下冲了过去，没一会儿，又一头扎进路边绿化带，我正疑惑，忽听其叫骂：“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊!!!”
36、去外地出差，身边坐一妹子，途中都睡着了。老婆打电话来问我到哪儿了?我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗。”然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音……尼玛啊，让我哭一会…
37、“哎，其实我还是忘不了前女友”“兄弟，可以理解，断奶是个艰辛的过程嘛!”你妹……
38、老师：“小明解释一下昨日黄花是什么意思。”小明：“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。”老师：“滚出去。”
39、一封公开信：住在我楼下的不知那家的美女妹子，首先我向你打声招呼，我不确定你住几层。请你自重，不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔，都TM飘到我窗台上了。作为女人，你最起码得有点良知道德，缺德事情做多了也不好，你不讲迷信，道德总有吧!希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路，把姨妈巾仍到卫生间里面，这样可以减肥，你每月来姨妈的时间是25——30号左右。我是一个小伙子，白天在工地工作累的要死，晚上还TM用小棍挑你那玩意儿。如果再往下仍，那你就给我一晚时间，换你十月安稳!
40、突然觉得当兵的才是最有钱的，因为他们的口号老是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿!一二亿……
篇3：二货搞笑夫妻
二货搞笑夫妻(3)
1、正在午觉，老公走过来色色地说：美女，我能摸一下你的胸罩吗?就单纯摸一下胸罩而已。
我抬头看看他说：好呀，阳台晾的有俩呢，摸完顺便收进来。
2、今天给媳妇做了一桌好吃的，媳妇落座之后撒娇的说：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。
我抬起头看了看媳妇，默默的说了一句：花瓶?你最多也就是个坛子。
3、老婆：老公，你们男人真的认为女人为衣服，兄弟为手足的吗?
老公：嗯。衣服虽多，却只能穿一件最喜欢的;手足虽少，却都是真心相待的。
老婆：老公，我好感动啊!
老公：可我还是想要很多件衣服。
4、媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧!
我说：女王吧。。。
媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。
我说：王吧。。。
5、老婆什么都好，就是太自私了，有好东西不懂得分享。
我今天教育她：“有那么好的老公别自己享受，让你闺密们都享受一下啊!”
结果，她倒把我教育了一番。不说了，教育得屁股疼。。。
篇4：搞笑句子：珍爱生命，远离二货
今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、我问他：老公，你嫌我丑不? 本以为老公会说：宝贝一点都不丑。 结果他扔下俩字：不嫌……
2、本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：老师我没卷子。顿时整个考场沸腾
3、 他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说：“我喜欢你，能和我在一起吗?”她坚定回道：“不能!”“呵呵，不同意我就不让你去拉屎。”
4、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊!” “妈呀有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…
5、新来的同事MM娇小可爱，众屌丝垂涎三尺，我会告诉你也包括哥在内吗?一天受邀去她宿舍给电脑重作系统，她去洗水果，有苹果有枣……她手机在桌边充电，这时来个电话，屏幕显示“家”，我在头脑短路的情况下接了起来，是个男声，我随口应着：叔，你等会，小丽在洗枣……，正说着，她出来了，接着电话去一边讲，过一会儿，脸色阴晴不定地回来问我：你是故意的吧?周日跟我回家解释去吧!
6、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌!我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么?”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲?”
7、初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结果50那张是假的，他去找老板，老板不给换，于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币!从此每天骑车路过撒一把在店里，半个月后老板终于把50双手奉还……
8、老公对我说，你们三个好姐妹(以下简称小a，小c)要是能组合成一个人就完美了，我说那我就脸长得好，他说才不是，应该是小a的脸，身高和身材配上小c的大胸，我说那我呢?他说你就名字吧，你名字好听……你大爷的!!!我的名字好听……
9、今天早上去吃早点，看到一个小男孩在早餐店买饺子，老板就问男孩：“你是打包还是带走啊?”男孩楞了4、5秒钟弱弱说：“叔叔我在这吃行吗?…”
10、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊!这么好的东西!激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。
11、听你老师说，你和班一个女生恋爱的是吧?爸爸平静的问。我的腿直哆嗦，害怕爸爸逼着结束这段爱，我答不是。爸说：那女孩挺好的，好好努力，争取把她变成我们家人，不过学习不能落下，然，以后怎么给人家幸福?我感动的流泪：我不会落下学习的，还有，谢谢爸，我有些哽咽的说。之后我被一顿毒打结束了这场爱!
12、前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来，聊得狠投缘，一段爱情也许会从我的一条微博开始的感觉真的很奇妙。在男孩向女孩要联系方式的时候……我删了微博……
13、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有!”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
14、一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的么?”
15、老公比我大五岁，平时总是妹子长妹子短的叫我，一日看电视，老公又叫上了：“妹子，帮我倒点水喝”我正倒呢 ，就听五岁的女儿吭吭：“老说我智商低，肯定是因为你们近亲结婚。”……
16、床前明月光，想喝酸辣汤。人比黄花瘦，犹记回锅肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘香菇炖笨鸡。我劝天公重抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤!!!
17、前几天，见马云剃了光头，于是怂恿老公也剃了光头，并告诉老公十富九光，做生意光头是必须的!老公听话，马上剃光，然后驱车青海自驾游去了，可是就刚才，姐接到电话，老公悲愤的喊，都是这个破头，老子己经被查了三十三次身份证。
18、我们就是一些开着全球售价最不公平车办着全球最复杂手续缴着全球最多乱收费加着全球上涨最快油纳着全球最多税在全球最不守交通规则的车流中躲避着全球最多特权车最后却堵在路上用全球最慢网速刷微博的一群苦逼。
19、毕业后去了女友的小县城上班，可她从不带我去她家见家人。有次她出差二个月后回来，说她个爸想见见我，然后就去她家了。家宴的时候，只见另一桌上还坐着六七个浓妆艳抹的女人。有的还抽着烟，见了我，都是看一眼，然后轮流看着她爸摇摇头……我想着我给人的印象这么差啊?过了二天才知道，她老爸是当地的老大，那几个女人是当地开JI院的。其中要是有一个点头表示见过我，我想我不知道会有多难看?
20、小学奥数题：小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两，小明称二两，请问最后小明还剩几个肾?
21、在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲!”
22、在外地出差……刚去一小卖部买烟，烟6块，给了100，找钱的时候发现多了5块，于是跟老板说钱找多了，把5块退了回去。刚要走，老板叫住我：小伙子，回来下，把刚才找你的那张50拿来，给你换一张!……
23、最危险的地方就是最安全的地方。老爸真牛，他上班前把电脑屏幕的线藏起来，我找了一天都没找到，他下班后告诉我，藏在我书包里……
24、幼儿园时爸妈就离婚了，后妈待我如白雪公主的继母，亲妈有点后悔，偶尔探望我一下。我给亲妈备注“妈A”，给后妈备注“妈B”……
25、今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：“老王八犊子，你瞎啊!”这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了!后来听说那司机要卖车赔钱!
26、高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题……”……
27、今天在家门口被我一个女同事的老公找人打了，原因是他老婆夜里说梦话喊我名字了!!尼玛啊!这事让我怎么说的清啊!!!那个女人比我大7岁啊，老子口味还不至于那么重吧!!哥们儿的老婆那也是费老劲追到的女神级人物呀!好歹老婆相信我，还支持我打官司恢复名誉。明天就去找律师去，老子跟你没完!!
28、一妹纸在新东方上英语课，一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业?妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同，于是脱口说：I want to be a cook(俺想当个厨子)说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气，拍着她肩膀幽幽地说：妹子，你找错新东方了……
29、想起初中作业没写，被英语老师叫家长，我爸去的，去了一看，尼玛，这是他当年初中英语老师。我爸回来跟我说他当年英语多好多好，叫我好好学习之类的，后来又一次被请家长，爸妈没空爷爷去的，回来说了句，她怎么还在当老师，当年你爸读书我可没少见她。
30、很多年前，学校组织学生到电影院观看反邪教的宣传片，期间要求不得说话，不得离开座位，不得请假，不准上厕所，要认真听讲。在介绍邪教的传教方式的时候，宣 传片这么解释，说邪教通常会把许多人关到一个黑屋子里，然后反复宣传其观点，语言大多很煽动缺乏理性，并且必须遵守讲课纪律，甚至不准上厕所……
篇5：欢乐搞笑的二货夫妻
欢乐搞笑的二货夫妻(3)
1、今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。
二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧!”
2、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……
老婆生气：“你看什么看?有胆你去摸摸，我给你一百块!”
老公脸红了：“不敢，我不去……”
老婆：“就这胆量啊，给你二百!”
老公连连摇手：“不，不……”
美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”
3、老公：老婆，我想要，特别想要。
老婆：不给。
老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。
老婆：不给，说什么也不给。
老公：这个月家务我全包了，给我吧!
老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。
4、小区里经常有BT偷女性内衣，这不一大早老婆就大喊着叫我：老公老公我晾在阳台的内衣被偷啦!
我赶紧爬起来安慰她：没事没事，我昨晚偷了很多藏在衣柜里，都给你。
篇6：二货同事搞笑幽默笑话
1、今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”?
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦?”
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
我。。。
2、同事：“和你商量个事好么?”
我：“你说吧”
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
我：“想借钱是吧。”
同事：“是的。”
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
同事：“你不是没结婚吗? ”
我：“是啊，所以说没得商量。”
3、同事问我：实验发现，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。问这个实验告诉我们什么?
我答：可供发掘的空间在细微处，只要用心，总还是有的?
同事摇摇头：我是想告诉你，吃自助餐一定不能先喝饮料。
4、同事：“昨晚上做了一个梦，梦见我去参加一个会议，那场面，老隆重了，上百人，个个深情凝重。”
我：“什么会，氛围这么严肃?”
同事：“年底没发奖金的老板的追悼会!”
5、有个同事，平实挺正常的，就是吃饭的时候从来不跟我们一起，而且每次都坐在角落，我们都觉得他是不是有什么困难，想着帮帮他。
然后有一天我悄悄试探了一下，最后得到的回答是：我吃饭吃的多，吃相又不好，怕你们看见。。。
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