搞笑句子：我低调，是因为我不会高调（通用5篇）由网友“话藏心头”投稿提供，下面是小编为大家整理后的搞笑句子：我低调，是因为我不会高调，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢!
篇1：搞笑句子：我低调，是因为我不会高调
今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
2、我是思想上的小流氓， 生活中的好小伙
3、你说给我的情话 只是偶然兑现的谎言。
4、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。
5、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
6、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
7、我的爱即使廉价、也轮不到对你打折
8、不经让我感慨，不错，我们都在跟随地球的滚动。滚的越来越远。
9、我低调，是因为我不会高调。
10、你若使用美人儿计，我就将计就计。
11、给我罐菠菜，我就能把对手都给打败。
12、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
13、穿高跟鞋旳女人是尤物，穿帆布鞋旳女人是极品。
14、朋友们防小三的同时，小四也在那忙活呢。
15、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
16、最有魅力的人是康师傅 每天都有成千上万的人泡他。
17、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊
18、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
19、知道你过得不好，我就安心了。
20、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
21、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
22、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死!
23、不要请我当伴娘，因为没准我会抢了你的新郎。
24、为了你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
25、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。
26、我觉得地球好危险，我想火星了。
篇2：我不会依赖别人句子
我不会依赖别人句子
1、我们都渴望被照顾、被爱，在这个关键上，人人都脆弱。
2、我不会依赖别人，因为我受够了失望。
3、姑娘们别太为难自己，有些人，不值得你掏心掏肺；有些事，无须一直铭刻于记忆。别等到无能为力，才选择顺其自然；莫 因为心无所恃，才懂得随遇而安。有些人与事，是你必经的驿站，好坏、成败、聚散、爱恨，都无所谓，它们只是帮你尝遍况 味，阅尽百态，看淡冷暖。原来所有的经历，俱是催熟的苦药。
4、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。
5、该来的始终会来，千万别太着急，如果你失去了耐心，就会失去更多。该走过的路总是要走过的，从来不要认为你走错了路 ，哪怕最后转了一个大弯。这条路上你看到的风景总是特属于你自己的，没有人能夺走它。
6、如果有那么一天，你不再记得，我不再记得，时光一定会替我们记得。 最辛苦的不是两地相隔，而是明明相爱，却不敢想未来。
7、你觉得孤独就对了，那是让你认识自己的机会。你觉得不被理解就对了，那是让你认清朋友的机会。你觉得黑暗就对了， 那样你才分辨得出什么是你的光芒。你觉得无助就对了，那样你才能明白谁是你的贵人。你觉得迷茫就对了，谁的青春不迷茫 。--刘同
8、每个人都是生活的'行者，从烦恼走向豁达，不要认为自己的毛病有多么顽固，有什么样的病，岁月就给你准备了什么药。 你越固执，就越难过，延长了治疗期，自找的麻烦。
9、人生并非都是选择题，而是应用题，要我们一点一滴的论证，取舍的过程，做错了也没关系。
10、若你不肯放弃永远，终有一天，时间会告诉你，一念执着那么多余。
11、不要急着让生活给予你所有的答案。有时候，你要拿出耐心等等。即便你向空谷喊话，也要等一会儿，才会听见绵长的回音 。也就是说，生活总会给你答案，但不会马上把一切都告诉你。
12、有心无难事，有诚路定通，正确的心态能让你的人生更坦然舒心。
13、从前我以为爱一个人，最伟大的是等待。今天重又发现，爱的伟大，除了等待，就是接受。接受他的过去，也接受他的现 状。你说：“总要了解才能够接受吧？”接受是：虽然不了解，也能够接受--接受我爱的人与我的差异。我们都要为爱情的 现状负责。就跟腰围一样，无论美丑，这是我的，我负责。--张小娴
14、难过了悲伤一下没关系，想哭了哭一下没关系，心疼了疼一下没关系，一个人孤单一下也没关系。给时间一点时间，一切 都会过去。
15、生活的阴差阳错总是让人啼笑皆非。做个乐观前行的人其实需要巨大的内心力量，以及独自品尝误解、污蔑、轻慢、敌视 、挫折等诸种人生况味的淡然与超脱。即便所有的人都背叛了你，也不要放下心的骄傲。即便所有的人都赞美你，也不要改变 心的谦和。
16、你永远都不知道自己有多么喜欢一个人，除非你看见他和别人在一起。
晚安；晚安心语；祝君好梦
篇3：我就这么善良搞笑句子
我就这么善良搞笑句子
1.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
2.大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。
3.渐渐的，你们都去了不同的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
4.蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
5.大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。
6.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
7.早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
8.每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。
9.我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
10.当你生活不顺心的时候，不要慌;看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
11.王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
12.人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
13.说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。
14.我喜欢你，像你妈打你，不讲道理。
15.已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。
16.骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
17.我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
18.长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
19.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
20.每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
21.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
22.中华儿女千千万，这个不行咱就换。
23.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
24.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
25.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
26.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
27.思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
28.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
29.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
30.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
31、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
32、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
33、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
34、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
35、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
36、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
37、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
38、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
39、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
40、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
41、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人!”
42、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判。
43、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
44、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
45、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
46、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
47、英雄不问出路，流氓不看岁数!
48、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
49、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
50、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
51、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了。
52、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
53、老板，来一碗泪流满面。
54、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
55、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
56、我问她：“你以前交过男朋友吗?”她说：“高中的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么?”她大惊：“当然是和男的啦!”
57、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
58、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”。
59、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
60、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
61、别拿你的木马，挑战我的密码。
62、好马不吃回头草，所以我一向不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
63、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
64、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
65、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
66、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
67、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
68、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
69、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
70、不要抱怨在十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个，你也找不到一个对的答案。
71、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧?
72、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
73、现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。
74、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
75、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
76、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
77、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
78、天天扮演穷鬼，我已经演累了，今天我就要做回自我，身为一个隐藏很久的高富帅一定能吓死你们。
79、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
80、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
篇4：我一直在忙着无聊搞笑句子
从天堂到地狱，我路过人间!
一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。
本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!
做为一只禽兽，我深感压力很大…
女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
和尚说：“你以为我是吃素的?”尼姑说：“老娘什么没见过!”
我趴着是日地球，躺着是日宇宙!
男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
白天没鸟事，晚上鸟没事。
对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
我一直在忙着无聊!
我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
篇5：搞笑句子：我是你大姨妈
搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、一女人想见舰长，让少尉通报……舰长：漂亮么?少尉：漂 亮。女人离开后……舰长对少 尉说：你的审美观还真是特别。少尉：我还以为那是你的夫人呢……舰长叹气：就是我夫人!
2、几个乞丐闲聊……一个说：最近油价米价都在涨，城里的人都发愁了……另一个说：还是 我们要好过点，不用买米买油也不给房租……这时一人赶忙捂住他的嘴：小点声，要是他们听见了，都想来当乞丐了……
3、楼主苦逼卖车险、每次跟客户装大方没事大哥再对比对比，应该的，谨慎嘛，其实心里在呐喊，靠、还考虑神马啊!选我!选我!
4、老公是个超级球迷，有次去吃饭，菜单上有道菜名叫“中国足球”，老公点了。上菜后，一看是“臭 豆 腐 炖 猪 蹄”。味道还好，就是老公脸色不怎么好……
5、“老公，你爱我吗?”“爱，”“有多爱，”“很爱，”“到底有多爱?”“很爱很爱，”“很爱很爱是有多爱?”“就是在回答你这个问题期间已经为你削好了一个苹果，”
6、一次和闺蜜去肯德基吃饭，进去的时候走的正门，是两道门。闺蜜嘟囔了一句吃个饭也这么麻烦，吃完饭出去时，闺蜜拉着我就往侧门走，我莫名其妙的问：为啥非走这儿?闺蜜坏坏的说就为少推一次门。
7、在街口看一帮闲人围观，进去一看，原来是在看两个老大爷下象棋，其中包括几只狗在此地趴着。就在大家为下一步该怎么走而惆怅的时候。 戏剧出现了，一只小狗不知道是饿了，还是咋的，爬起来，走到棋盘跟前，用嘴巴嗅了嗅一个边上的卒子。并推了一下。动作一气呵成，恰到好处。 而且是步好棋，围观的和下棋的无不喝彩。这特么，神狗啊!
8、在我们单位科室内，我始终保持着一项属于自己的单位吉尼斯记录，那就是我毕业后出来工作仅有8个月，俺失恋了十三次!至今无人打破……我应该自豪呢还是该失意呢?
9、老湿给我作文写的评语：看<前 出 师 表>的最后 一句……想到我的作文能和诸葛亮相比，得意地去查看……居然是“不知所云”
10、一学生上课迟到。老湿：怎么来这么迟?学生：路上遇到强盗了!老湿：天啊你没事吧?学生：我倒没什么事，就是我的作业本被他给抢走了……
11、明天准备和老板出差，于是叫我去办公室讲点注意事项，当用电脑搜索一些注意事项的时候，百度自动跳出一个词条“处男的处菊”，顿时菊花一紧，请问明天还要跟老板出差吗?
12、超市广播突然响起：谁的孩子走丢了，穿蓝色上衣、黑色裤子的5岁小男孩，请到服 务区认 领……只见边上一女人对他老公说：趁有人帮忙看着孩子，我们赶紧买点菜……
13、那次和朋友一起逛街，在一家店门口悬挂一只八哥。 我朋友以为它不会说话。就无聊的对它说了句：“hello” 没想到啊，那货直接对我朋友回了句：“哟，小样的，还会说鬼子话哈。” 我们一群人都乐了。、这家主人也太闲了吧。
14、有天逃课打游戏，晚上七点过才到家……我在家门口徘徊，心想怎样撒谎……忽然听到有人在和爸妈说话，心想：家里面来了客人，爸妈就不会问逃课的事情了于是我开门进屋，居然是老湿……然后我的屁股就肿了!
15、老公：媳妇，你买个貂(皮大衣)呗。老婆：不买。老公：媳妇，你买个貂(皮大衣)呗。咱家不差这点钱。老婆：不买，没啥喂的。
16、你身边有没有这样的朋友，和他一起出去吃饭，边上坐了几个漂亮的妹子然后，他就开始发作了，具体表现为：声调变高，声音变大，手舞足蹈，唾沫四间!这是得了什么病啊?好像假装不认识他!
17、早上去买包子还剩三个我特意只买两个;老板说：最后一个算了送你了 然后回家跟老婆炫耀我是怎么省钱的。第二天发现家里快被包子堆满了。见我儿子说：爸，我学你买包子去了，我去包子铺问有多少个包子 老板说：281个 我就买了280个，老板二话不说把剩下的包子给我了。
18、一天，小明妈妈问小明，你都30岁了，有几个女朋友了，找一个结婚啦，你准备找几个女朋友才结婚啊?小明淡淡的回一句：等集齐12生肖的时候吧……
19、5岁的小明与4岁的小红聊天，小明说：我姨现在的肚子变得好大，我妈说她怀孕了，是个女孩。小红说：我的伯伯肚子现在也变得好大。这么说他也怀孕了，但我不知道他怀的是女孩，还是女孩。小明：这还用问，我姨是女人，怀的是女孩，你伯伯是男人，怀的当然是男孩了!
20、那天我和一女子相亲，我看到对方高大臃肿，不是心中的理想款型。就要买单起身。没想到女方问了话：“你对我有何感受?”我说：“和怀孕初期差不多。”女子说：“妈的，你是嫌弃我胖吗?”我说：“不是的，等你怀孕就会明白了。”
21、胖妹纸向男朋友撒娇：人家不小心摔了一跤，好痛呢……男朋友：咋会呢? 就是摔 了也会 弹 起 来的呀!
22、公交上特挤!我受不了，于是喊：再挤都要把我手挤别人的包里了!好多人瞬间和我保持了距离，这下舒服了。
23、昨天和闺蜜逛街，顺便买果汁喝，排队的时候有位大妈插队，站到我前面(平时最讨厌插队，不守秩序的人)，我就挽起袖子准备和大妈唠嗑唠嗑两句。突然闺蜜一把拉住我低声说道：宝贝，消消气，千万别和大妈们吵架，说不定哪个就是我未来的婆婆，就算不是婆婆，也说不定是亲戚什么的，矜持、矜持，别影响我嫁人，乖!
24、小明哭着对妈妈说：我的小乌龟死了。妈妈说：明明不哭，妈妈给你买玩具，还给你买好吃的。小明转悲为喜。这时妈妈看到小乌龟动了一下，说：小乌龟没死。小明一下哭了，说：妈妈，我可以把它杀了吗?
25、本人刚进公司实习，此为背景……今天在工时平衡讨论会上，看着一桌子人脸红脖子粗地争论着整改方案，我忽然感觉自己又回到了大学的高数课堂上，老师和学霸们激烈讨论，然后得出好几种解决办法，而我呆若木鸡地坐在那里，心里想着，这TM是什么，这TM又是什么?!
26、一小伙很抠门，便想了一个办法……第一次去女友家，小伙叹气：本来买了个表想送给你，没想到在公交上被偷了!太倒霉了!女友惋惜的说：以后要小心一点……小伙立马答道：就是!小偷太可恶了!下次我啥都不 带，看小偷还偷啥!
27、和闺蜜在医院看她妹，她妹昨天刚生了个女儿，闺蜜抱着那小娃，高兴的忘乎所以：哈哈我做姨啦!嗨!宝贝!我是你姨妈!你大姨妈!我是你大姨妈!……整个病房安静了……几秒后那货反应过来，嘟囔：哎!……我特么是大姨妈啊。
28、lz女，尚未婚配!一天，我和我犀利娘说：“我不想结婚了!”犀利娘说：“你不结婚我掏出去钱(礼钱)怎么拿的回来!?～
29、喜欢个男生，他不喜欢我，给他发短信～～～我：你想发财吗?我告诉你个秘密他：想啊!不要告诉我卖肾就行我：你把我娶了，然后把我当块宝，你就发财了啊!他：晕!
30、昨晚楼主骑电车下班回家，一辆小车打着远光从对面开过来，我眼前一片黑什么都看不见!我给他按喇叭他理也不理!刚好前面走着一个老太太，幸好我刹车及时只是碰了一下!我下去问老奶奶有没有事?她说没事，不怪你，那远灯照的我也是什么都看不见!
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