笑死人歪理句子（集锦5篇）由网友“哎兔子”投稿提供，下面给大家分享笑死人歪理句子，欢迎阅读!
篇1： 人生歪理
人生歪理
1、志在山顶的人，不会贪念山腰的风景。
2、别和我谈理想，戒了！
3、时间能够筛选出真正留恋的人……
4、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
5、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
6、男要有钱，和谁都有缘。
7、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
8、摇着处对像的旗，艹着不花钱的B。
9、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
10、走向最远的方向--哪怕前路迷茫；抱着最大的期望--哪怕山穷水尽；坚持最强的意志--哪怕刀山火海；做好最坏的打算--哪怕从头再来。
11、你以为我在玩，其实我在工作；你以为我在工作，其实我在玩。
12、过去属于死神，未来属于你自我。
13、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞！
14、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
15、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
16、社会有行，哥有样。但哥不是你对象。
17、青楼满座，是因为人心寂寞。
18、是鬼别装人，是人别装神。
19、频频回头的人，自然走不了远路。
20、走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年？
21、夜长梦多，你脱我就脱。
22、风光的背后，不是沧桑就是肮脏。
23、恋爱就像口香糖，时间长了会平淡无味，觉得平淡了就想放下，而无论丢在什麽地方，都会留下难以抹去的痕迹。
24、发怒一分钟便失去秒的幸福。
25、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
26、喊疼的不必须是处女，微笑的必须是婊子
27、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
28、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
29、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，而男人常用的一个QQ号上却加满了各种各样女人……
30、岁月会让我们学会理解，年轮会让我们学会宽容！
31、妈妈说：人最好不要错过两种东西，最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。
32、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
33、大师兄,二师兄的肉此刻比师傅的还贵!
34、对自我好点，因为一辈子不长，对身边的人好点，因为下辈子不必须会再碰到
35、我们是怎样的一代人：当我们读小学的时候，读大学不要钱；当我们读大学的时候，读小学不要钱；我们还没潜力工作的时候，工作是分配的；我们能够工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作；当我们不能挣钱的时候，房子是分配的，当我们能挣钱的时候，发现一辈子的薪水也买不起房子；当我们没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；当我们兴冲冲闯进去的时候，才发现自我成了傻子。哎，这样的痛苦我都赶上了。
36、原来,寂寞时是自我的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子……
37、二个B型血的人，产生的是B型的么？
38、我问上帝：怎样才能够对悲伤的事情一边笑，一边忘记？上帝回答：把自我弄的疯掉。
39、如果不会飞翔，理想的翅膀反倒成了生活的累赘。
40、宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。
41、试金能够用火，试女人能够用金，试男人能够用女人。--往往都经不起那么一试。
42、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。
43、有时候，失望，也是一种幸福。因为有所期盼，才会失望。有时候，遗憾，也是一种幸福，因为还有令你遗憾的事情。
44、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
45、去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自我联系起来，也是因为那里有和自我相关的人，有你放不下的人。
46、哥只但是是个局，而你却入了迷。
47、有钱男子汉，没钱汉子难
48、花前月下，不如花钱日下。
49、我们用一只眼睛看见现实的灰墙，却用另一只眼睛勇敢飞翔，接近梦想。
50、死容易，活着太难。
51、只要监狱不黄，我就继续猖狂。
52、放得下的是以前，放不下的是记忆。
53、靠山山会倒，靠人人会跑，只有自我最可靠
54、我能够放下选取，但是不能选取放下。
55、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
56、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
57、令人难以自拔的除了牙齿还有爱情！
58、低调!才是最牛B的炫耀!!!
59、自我选取的路跪着也要走完。只做第一个我，不做第二个谁。
60、世界不肮脏，何来的悲伤？
61、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。
62、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
63、有一种畜生，长得很像人。
64、女人混的好是嫂子，混得不好是婊子。
65、只要你敢死，我就敢埋。
66、少壮不努力，长大做男妓。
67、漫漫人生路，一向在迷路。
68、水浅王八多，遍地是大哥。
69、人生没有彩排，每一天都是现场直播!
70、有老公怎样了，有守门员还照样进球呢
71、没人牵我手，我就揣兜里。
72、期望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
73、树不要皮，必死无疑！人不要脸，天下无敌!
74、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
75、前途一片光明，可我找不到出路。
76、金钱如粪土，朋友值千金。
77、最欣赏分手时你离开的眼神--没有一丝的留恋！
78、各种小房各种开，各种女人各种嗨。
79、世界那么乱，装纯给谁看
80、命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自我。
81、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
82、哥从来不说人话，我只说神话。谁是谁的老公，都TM的是临时的。
83、活着的时候开心点，因为我们要死很久
84、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
85、做错了~~改正一下，悲哀了~~痛哭一下，厌倦了~~回望一下，活累了~~休息一下，绝望了~~无奈一下。
86、这天我发现：为什么我们总是觉得痛苦大于快乐；忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。原来是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦；把不属于忧伤的东西当作忧伤；把不属于悲哀的东西当作悲哀；而把原本该属于快乐欢喜幸福的东西看得很平淡，没有把他们当作真正的快乐欢喜和幸福。
87、看过最美丽的焰火才明白平淡更长久一点，流过最苦的眼泪才珍惜每一份甜蜜，圆过最傻的盟约才会相信真情永远不变！
88、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。
89、各种语言各种唠，各种小嗑各种套。
90、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
91、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
92、广告就是告诉别人，钱也能够这么花。
93、婊子无情却演绎世间的悲欢离合，戏子无义却唱出人喜怒哀乐。
94、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
95、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
96、天黑路滑，社会复杂。
97、走向最远的方向--哪怕前路迷茫；抱着最大的期望--哪怕山穷水尽；坚持最强的意志--哪怕刀山火海；做好最坏的打算--哪怕从头再来。
98、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
99、人不能够把钱带进坟墓，但是钱能够把人带进坟墓。
100、老鼠对猫说：我爱你！猫说：你走开！老鼠流泪走开。谁也没有看见老鼠走后，猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫做放下！
101、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
102、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
103、是逼别装紧，是货别装纯。
104、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
105、不是社会人，竟唠社会嗑
106、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自我是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的。
107、一个人炫耀什么，内心就缺少什么。
108、以前拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自我的，不要放下；已经失去的，留着回忆；想要得到的，务必努力；但最重要的，是好好爱惜自我!
109、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
110、爷们一向在坚强，女人忽悠也迷茫。
111、又帅又车，那是象棋。又钱又房，那是银行。
112、闭上眼睛，我看见了我的前途。
113、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
114、我喜欢看名侦探柯南，因为一死就死一个曰本人；我更喜欢看火影忍者，因为一死就死一队日本人；我最喜欢看龙珠，因为一死就死一星球日本人
115、每个女人都曾是天使，当她喜欢上一个男人时便会折断翅膀坠落变成凡人，所以无论怎样样请不要辜负那个喜欢你的女人，因为她已没有翅膀飞回原来的天……
116、握不住的沙，干脆扬了它。
117、名花虽有主，我来松松土。
118、现代人的生活状态：上这天的班，睡昨日的觉，花明天的钱。
119、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
120、所谓忠诚，只是背叛的筹码不够。
121、只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。
122、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
123、看你的脸，就觉得你爸妈造你的时候没认真。
124、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
125、球形也是一种身材！
126、在对的时间，遇到对的人，那是一种幸福。在错的时间，遇到错的人，那是一声叹息。
127、水不试不知深浅，人不交不知好歹。
128、眼睛所能看到的地方,就是你会到达的地方。
129、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
130、我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自我给自我许下的诺言。
131、此刻穿的像鸡的是学生，穿的像学生的是鸡。
132、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走
133、猪有猪的.思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了---是八戒!
134、有人认为这个世界太现实，现实得在你最需要帮忙的时候没有人帮忙你；也有人认为这个世界太虚伪，虚伪的在你最需要帮忙的时候，那些平常“想”帮忙你的人都已烟消云散。
135、那个允许挥霍的年代叫青春。
136、我长的狠耐看，你得耐心看。
137、有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。
138、叶子的离开并非树不曾挽留并非风一味追求而是它向往自由。
139、哥混到此刻拿的起放的下的只有筷子了。
140、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
141、用心的去爱你的邻居，但是不要让他老公知道。
142、我命由我不由天，天要灭我我灭天。
143、生死看淡，不服就干。
144、不是哥迷恋传说，只是传说太美了
145、节约用水，尽量和女友一齐洗澡
146、我年轻需要你指点，但不需要你指指点点。
147、避孕效果不成功便成人。
148、钱不是问题，问题是没钱。
149、请允许我尘埃落定，用沉默掩埋过去。
150、情人是小鸟，千万别喂饱。
151、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。
152、放眼过去都是货，老妹你想跟谁过。
153、都是水何必装醇，都是**又何必装羊！
154、人生苦短，务必性感。
155、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福
156、老婆是大树，千万要抱住。
157、你说的开始是我们结束的倒计时。
158、疲惫的不是脚步而是情绪，失败的不是结果而是意志。
159、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
160、亚当在伊甸园里问上帝：“你为什么把夏娃造的这样漂亮？”上帝：“为了吸引你的注意。”亚当：“那她的性格呢？你为什么又把她塑造的那样婉动人？”上帝：“为了使你爱她！”亚当思索片刻：“那你为什么又令她那样愚蠢？”上帝：“为了使她爱你！”
161、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。
162、你是黑社会怎样了？靠，我就不会入党？
163、聋子听到哑巴说瞎子看到鬼!!
164、哭，并不代表我屈服；退一步，并不象征我认输；放手，并不表示我放下；微笑，并不意味我快乐!
165、小的时候我那玩具当朋友，长大后朋友拿我当玩具。
166、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
167、男老板总是期望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
168、对于阳痿的人说，早泄只是一种奢望。
169、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
170、有的时候已经很努力了，但结果却是个屁。
171、花有百般红，人与狗不一样。
172、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
173、女人长的漂亮是优势，活的漂亮是本事。
174、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
175、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
176、我假装为老板打工，老板假装为我付工资……
177、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
178、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
179、一般小伙一般傲，一般小女一边靠
180、上课了，这节物理，对不起了，下节课继续。
181、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
182、世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女……
183、喜欢，是淡淡的爱；爱，是深深的喜欢……
184、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
185、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
186、男人看手腕，女人看脸蛋。
187、在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人；在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失；在爱情被忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹；在爱情重新开始以前，你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情。
188、别给我发誓，我怕你遭雷劈
篇2：搞笑句子笑死人
1) 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
2) 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
3) 看看你的排名，就知道你班有多少人。
4) 我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
5) 生，容易。活，容易。生活，不容易。
6) 谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?
7) 虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
8) 不懂的最高境界，是两个字：装懂!
9) 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
10) 你的话，我连标点符号都不信。
篇3：搞笑句子笑死人
1) 俺从不写措字，但俺写通假字!
2) 此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
3) 跌倒了，爬起来再哭。超经典搞笑句子 能笑死人的
4) 山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
5) 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
6) 我不想知道你有病，别表现的那么明显。
7) 你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
8) 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
9) 别对我太好， 免得我以身相许。
10) 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
11) 你若废我现在，我必废你将来。
12) 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
13) 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
14) 时间过的真快，刚起床就天黑了
15) 老鼠能活多久，要看猫的心情。
16) 你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
17) 我会好好的过生活，不为了别的，就为这些年我亏欠自己。
18) 孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
19) 突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
20) 总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
21) 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
22) 一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
23) 你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
24) 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
25) 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
26) 有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。
27) 腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
28) 若再见你，只是会心一笑，道一句：好久不见…
29) 三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有万;B：我有一栋豪宅，价值万;女方家长很满意，就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
30) 小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
31) 火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城
32) 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
33) 一时的冲动，子孙的危机!语录大全网
34) 昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
35) 我们在这个腐烂发臭的青春里挣扎，最后万劫不复。
36) 美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
37) 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
38) 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
39) 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗? 大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
40) 一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
篇4：搞笑句子笑死人
搞笑句子大全笑死人
1、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
2、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
3、在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
4、不介意颠沛，远胜过傀儡，不介意孤独，远胜过庸俗。
5、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
6、明月几时有，自己抬头瞅。
7、你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。
8、要么工作不认真，要么认真不工作。
9、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
10、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
11、退让带来的基本都是得寸进尺，别妄想能换来什么尊重和心疼。
12、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
13、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
14、今日事，明日毕，实在不行就放弃。
15、我的心不是二十四小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临。
16、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
17、总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死，幸亏我懦弱，不敢去死。
18、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
19、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
20、红牛雪碧牛栏山，黄泉紫陌不孤单。
21、我一低头就看见你穿的破鞋。
22、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
23、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
24、我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。
25、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
26、我爱你，爱了整整一个曾经。
27、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘!老板，再来一笼小笼包!
28、如果我数学能及格，我就送数学老师超大的一根棒棒糖!
29、绿色很环保，但爱情却很肮脏。
30、命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!
31.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
32.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
33.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
34.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
35.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
36.勇于认错，坚决不改。
37.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
38.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
39.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
40.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
41.晚上想想千条路，早上起来走原路。
42.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
43.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
44.我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
45.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
46.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
47.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
48.以后不要在我面前说英文，OK?
49.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
50.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
51.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
52.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
53.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
54.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
55.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
56.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……
57.现在的社会，插队都得排队。
58.三人行必有我妻，选其美者而取之。
59.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
60.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
61、语文课上，老师让一位同学用“九死一生”造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生!
62、最牛B的车：是无需刹车的本田;最牛B的：来自菲律宾的;最牛B的单相思：是一个人说他很爱国;最牛B的祝福短信：只愿平安夜博君一笑!
63、一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。
64、忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜!
65、说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤?菜贩：1块。朋友：八毛!菜贩：九毛!朋友：七毛!菜贩：八毛!朋友：来二斤。
66、宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544?”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”。
67、家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’”。
68、前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了!转过头来笑!乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。
69、猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊!你是怎么减肥的啊?我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢?猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精!
70、据可靠消息，科学家从动物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航员身上，以实现人类漫长的星际远航。还不快躲!听说你身上冬眠激素含量是最高的哟。
71、某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀!
72、季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下!
73、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊!”女妖现了原形，说：“我就是鸡精!”
74、兔八哥已置有两房，今年“房交会”，准备贷款买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒：“没听说过狡兔三窟吗?天理何在?”
75、女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。
76、我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告!“叫什么?”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾!”“肚子疼就到旁边休息去!”全场爆笑!愿新生好好完成训练任务，一切顺利!
77、小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪?阿花：当然有了!小丽：啊?他们跟你说啥?阿花：经常有男人对我说“小姐借过”!
78、一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来!乙：咦，这袜子怎么有三个?乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗!
79、据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱!
80、路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了?对方答：我也不知道!
篇5：搞笑句子笑死人
搞笑句子笑死人
1、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
2、没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音，就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说500年前烟火熏伤了眼睛。
3、北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分！“儿子真有出息，走去上海旅游！”山东：爸，我530，跟二本线差了20分！“真没出息，别上了，滚上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。
4、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
5、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
6、现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！哈哈！祝你财源滚滚来！
7、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！
8、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。
9、你排行第2，叫二牛，你的媳妇叫二妞。你生了个儿子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鸭。那天闹别扭，二鸭跑了，二狗在追，你在喊。这就是“狗撵鸭子呱呱叫”！
10、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
11、著名的伟哥有限公司今天招聘，抱着试试看的态度去应聘。女面试官问我：如果我们伟哥这个品牌让你做个广告，你会怎么创造广告内容。这下把我搞懵了，一个夫妻用品怎么写广告词啊，急的我满脸通红。女面试官以为我害羞说：没事大胆的说吧。我本来就不懂也不知道怎么写广告词就顺口说：我想不出来。瞬间下面雷鸣般的掌声，这到底怎么回事？
12、有次一个屌丝去女神家，发现女神正在电动小马达，女神很尴尬的说：“那个没电了，你能帮我下吗？”只见屌丝两眼冒光，以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势，冲到楼下小卖部买了对电池交到女神手上。
13、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。
14、小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤爸爸来学校一次！
15、今天是我十八岁的生日，我今天好开心，我办的最开心的一件事儿，就是拿着我的身份证到网吧玩儿了一天！
16、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！
17、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我咆哮道：“多大人了还吸手指！”
18、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害臊地笑了笑说：“不好意义啊，认错人了……”我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”
19、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比我们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
20、A：人的长相到底有多重要？B：高考是你这辈子最后一次不靠长相的竞赛了。
21、女：女朋友来例假你们男人到底是怎样想的？男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。
22、又回到熟习的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟习的教师，做着熟习的卷子……我就晓得我又留级了。
23、教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了！由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了！
24、为什么广告里的他们，送个药膏，喝个奶茶，吃个肯德基，送个口香糖就在一起了...为什么？
25、一天，牛给驴出了个难题。牛问驴：“‘蠢’字下面的两只虫子，你能猜出哪个是公的，哪个是母的吗”？驴绞尽脑汁，就是答不上来。牛轻蔑的骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”
26、某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”
27、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院，医生看看他们，直接问咸蛋道：“什么情况？”咸蛋惊讶：“您怎么知道是我不舒服？”“因为咸的蛋疼。
28、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”
29、“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...”“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”
30、去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”
31、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的QQ号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。
32、哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在墙上！”孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”
33、好多挺漂亮的女生对我说，没人追没人疼，，最开始我以为只是她们喜欢的男生没有追她们关心她们，，后来我发现了这样的一个问题，那就是她们自称没人追，没人关心，是根本没把追她们，关心她们的一些男屌丝当人看。
34、甲说：我错怪我老婆了乙说：咋的啦甲回：前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的乙说：那也没打错的甲回：那时候我就是她邻居。
35、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
36、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
37、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
38、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”
39、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
40、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！
41、男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。
42、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会。
43、中午，正吃饭呢。老妈边吃边说：孩子，你不小了，该找个女朋友结婚了啊！我说：妈，我才24呢，想再玩儿几年！这是，一旁的妹妹说话了：哥，你再玩儿几年，嫂子就要再被别人玩儿几年啊，说的好有道理！
44、今天闲着无聊，加了一个QQ群。一进去就发现一群男的在吹牛，而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次，另一个说一次一小时…我听烦了，直接来一句，一个尿频，一个尿不尽，然后赶紧退群了…。
45、一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了：到了，十块！
46、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。
47、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！”
48、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的编织袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？大爷说：我没事，可我的编织袋……司机：大爷放心，我赔你，里边装的啥？大爷：青岛大虾。
49、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
50、现在的人真是没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，操，就不知道往边上站站，让我也看看！
51、回家路上旁边一哥们一直在用手机看A片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。”
52、地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已灭绝了。别问我怎么知道的，我TM也是瞎编的。
53、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。
54、有个人说我长得帅，我笑了，他却说我笑起来更帅。唉，他这个就这个毛病，太诚实了！
55、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
56、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”
57、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。
58、哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”
59、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了。
60、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！
61、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。昨天晚上，守门的大爷走过来问我，装卸工干不干，一个月能挣七八千。说实话，我有点心动了！
62、A：我老婆和收电费的吵了一架。B：谁赢了？A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
63、儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
64、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零。
65、“昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。”
66、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
67、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”
68、老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
69、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
70、闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了。
★ 尼采经典语录
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