关于搞笑一句话 搞笑短语录【经典篇】(精选10篇)由网友“不过尔尔”投稿提供,今天小编在这给大家整理过的关于搞笑一句话 搞笑短语录【经典篇】,我们一起来阅读吧!
篇1: 搞笑的短笑话
搞笑的短笑话
1、经理问:那你为什么会迟到?员工吃惊地看着经理说:昨日你不是告诉我们,做人要后到!
2、话说前几天杭州多名土豪开豪华赛车在街道狂飙,当时我也在场,比赛还没开始,就看到Police来了,吓得我链条都都蹬断了,麻痹的,硬是推着自开车回来的!
3、一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不明白地说:“干吗呀?至于么?”我说:“我兴(姓)奋!”,老婆毫无表情地看了看我说:“什么时候改姓了?”
4、某日来了兴致,和老婆大侃足球,从“英超”到“意甲”,从“贝克汉姆”到“齐达内”,从“皇家马德里”到“尤文图斯”,侃得是口?纷飞,老婆一语不发,最后听我说完来了一句:“这跟我有一毛钱关联么?”
5、“和朋友在qq上聊天:“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢?”“找呀找呀找朋友,找到一个好朋友,敬个礼,握握手,你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自我在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗?””……看到这个段子,我顿时长跪不起……
6、听见对面病床的小孩在吃东西。岁的外甥女着急的和她妈妈说:快扶我起来,我看看她吃啥呢?
7、教表弟一道数学题,翻来覆去地讲,他就是听不懂,我说:“你怎样这么笨啊?!”表弟点了点头说:“我是笨,但你知道我为什么笨吗?”我问:“为什么?”他说:“之因此我笨,是正因我居然看不出来你比我更笨!”
8、一哥们老婆买了只小狗,整天拿人民币给他闻。哥们就问:老婆,你这是干嘛啊?到时候你就知道了。一个星期后,哥们苦逼着脸找我喝酒,说自我藏的私房钱都被老婆找到了。
9、喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。喜欢他开跑车时的专注,喜欢他给你戴钻石项链时的绅士,喜欢他说随便刷时的霸气,甚至连他给你打钱时多打了几个的粗心也觉得可爱。
10、二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!!
11、我去超市买烟,我递给店员一百块钱,说:没零的,你找我吧。店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,哈哈哈,找到你啦!
12、那天我问老公:亲爱的,如果有一天你见我和一男生手牵手走在路上,正好碰见了你,怎样办?结果他很不屑地扫了我一眼:打。我说:真的?你这么在乎我?老公冷笑道:哼,打但是他,还打但是你吗?
13、这天查酒驾,一女车主,她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾?我很肯定的告诉她说不算,问她伤到哪里了,她说伤了心,我竟无言以对!
14、古人还说言必信,行必果,我觉得古人说的很有道理,此刻我就是这么做的:言必发微信,行必切水果!!!
15、老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了!
16、家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜水果,一个专用切肉类,老婆总分不清,经常用切肉类的菜板切水果,我批评她还不服气,说:“那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的。”我说:“该是什么东西就务必干什么用,我买个痰盂天天给你盛饭吃你干吗?!我保证干净!”
17、谁说在街上看到拿脉动的妹子就能随便搭讪的?尼玛,脸到此刻还火辣辣的疼!
18、如果有钱了,我就站着吃,坐着吃,睡着吃!睡着也能吃?那当然,你没听说过卧薪尝胆?
19、妹妹毕业后一向宅家里,天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,我着急地问:面试过了吗?妹妹点了点头:试过了,挺好吃的!她指着桌上的方便面空盒子说道。
20、在楼下看见刘大爷,跟他打招呼说:您的风湿病还犯么?刘大爷乐呵呵地说:嘿你还别说!自从吃了某药,我此刻能一口气上五楼不费劲!不信你看!说完深呼吸一口气,捏着鼻子进了电梯。
21、甲:老同学,好久不见了,你的女朋友小丽还好吗?乙:(得意洋洋):哈哈,她早就不是我的女朋友了!甲:嗯,你早该这样了,在大学时,我就听说她跟咱们班里好几个男生有染,想当年我还和她有过一腿呢!乙脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:她此刻是我的老婆…
22、上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了笑问我说:“你看我的'脸干净么?”我仔细看了看说:“没脏,挺干净的。”同学笑着说:“我的兜比脸还干净。”
23、富翁问医生:医生,我的不育症还有治吗?我真的很期望有个下一代。医生:从医学的角度来说是没治了,但是你要说给我个一百万的话,我能够叫你爸爸!
24、丈夫:媳妇,你给我买个钱包呗。妻子:你不是不爱带钱包,怕丢吗?丈夫:是啊,但是最近我发现,每次吃饭埋单,等他们都打开包拿出钱包,再打开钱包时,服务员已经找我钱了。
25、大学毕业,在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术,心里边回味手术时的一些注意事项,一边低头走出了手术室。这时家属围上来问状况,当时脑子不知道怎样抽了,想起电视里的常上演的情节,于是张口就说了句“我们已经尽力了”顿时家属们各种哭声,然后我就被处分了……
26、我不觉得自我不只是吃货,吃东西的时候别人一靠近,胳膊就不自觉的挡一下。男朋友总说:你属狗的吗?还护食啊你!
27、方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了……除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然需要坚强地活下去,正因墓地此刻也涨价了……
28、这天在公司,有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子,妹子问我贞子是谁,我说是日本电影里面的。妹子脸一红,啐我一口,骂我流氓
29、刚刚来了一个吃货病友,减肥减不下来,感觉焦虑不安,我说:能够找点兴趣爱好,分散对食物的精神依靠,别老想着吃,有很多事情能够做的,人生得意须尽欢。她点头,脱口而出道:莫使勺子空对碗。
30、早上老婆黑着脸气愤地对老公说:你非得一晚七八次,你不知道我不喜欢开灯么?今晚你再这样,睡沙发去!老公委屈道:我尽量,这天吃药了,就应不会再拉肚子了。
31、老板,这西瓜这么大我怕吃不完,能不能只买一部分能够的,你要多少,我帮你切。不好皮,其他都要!
32、正因没钱,吃过晚饭只好一个人上街散步,迎面过来的是多年未见的老同学,我跟他打了一声招呼,他却没理我,虽然有点失望,但仔细想想,也不能怪他,不是我打招呼声音太小,就是他奔驰隔音太好。
33、一对夫妻到野外旅游,突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。老婆:你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。老公:有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一齐这么多年,难道是白混的。
34、女同事的家里可能比较简陋,那天我说想去她家看看,她当时就说道:没门儿。
35、某男于酒吧邂逅一美女,犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗?”该女竟高叫:“不,我不和你睡觉!”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,该男十分尴尬,退回自我座位。过会儿,该女走来低声道“对不起,我是心理系学生,刚才是试验一下人们在尴尬状况下的反映。”这时,该男高叫:“两百?太贵了!!”
篇2:笑话 搞笑语录
湖边依偎着一对情侣。女友说:“你爱我吗?”男友:“当然,我爱你胜过爱自己的生命。”女友指着湖面说:“你敢从这儿跳下去,我就相信你的话。”男友立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。女友:“你干什么去了?”男友:“亲爱的,我去买了个救生圈!”
某同学收到骗子短信,内容是:“爸,我与男友开房被Pol.ice带走,需要钱,你汇元到XX帐号上,这是别人的手机号,有事等我出来再跟你说。”。看完后同学回了一条:等我找到你妈再说吧。
美术课,老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇,问:你这个圆规干啥用的? 同学答:画脸用。 有图有真相。
车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由。你知道,我们是怎样对待说谎员工的吗?”职员慌忙地说:“知道,派他们到市场部去当推销员。”
念书太难了!做豆腐吧!做豆腐最保险;做硬了是豆腐干!做稀了是豆腐脑!做薄了是豆腐皮!做没了是豆浆!万一卖不了,搁臭啦,还能当臭豆腐卖。
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
一个男子申请当监狱看守,监狱长问他:“这些家伙的确难对付,你知道怎样对付他们吗?” “没问题,”申请人回答,“他们要是不老实,就滚他妈的蛋!”
一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。
一男的问他女友,如果自己出轨了,她会怎么办,那女的说,我会睁一只眼闭一只眼。正当那个男的感动女友的宽容时,女友幽幽的冒了句,然后瞄准你,把你打死!
一对小情侣,中午吃米线。饭店服务员说,普通的4元,过桥的10元。两人要来贵的,边吃边聊。男:“我就不明白,同样是米线,过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说:“傻样!这你还不明白?里边加了过桥费呗!”
一个神经病人拿着一把枪,在街上追着一个人,终于把那人逼到了死胡同,神精病问那人:“1加1等于几?”那人小心翼翼的回答说:“2…”神经病毫不犹豫地枪 杀了那人,说:“你知道的太多了!”…
一天苹果对人么说:“咬我一口,咬我一口”大家就得很奇怪就问:“为什么呢?”苹果说:我不想在水果界混了”然后大家就咬了他一口。接着苹果高心地说:我终于能在IT界混了。
庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装jj的塑料袋?
某男于酒吧邂逅一美女,犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗?” 该女竟高叫“不,我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,该男非常尴尬,退回自己座位。过会儿,该女走来低声道“对不起,我是心理系学生,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。” 这时,该男高叫:“两百?太贵了!!”
有一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你妈!
六一了给小盆友们讲个笑话:一日老师见小盆友打桌球姿势不对,老师说:“手不能动!杆动。”说完小盆友大哭起来,老师慌了,问:“你肿么啦肿么啦肿么啦???”小盆友说:“我感动哇!!!......”
上眼皮对下眼皮说:为什么你又不理我了……下眼皮说:因为主人要学习,我们还是无法在一起……上眼皮说:那说好的幸福呢?……下眼皮说:不,主人不挂科为大,我们的爱情算什么?主人感动了……说:你们在一起吧……于是她们相拥,于是自习室又多了一个睡觉的孩子……
甲:你说为什么外国的酒是黑色的? 酒厂经理:这还不简单,要是有老鼠屎掉进去,就发现不了了!! 甲:那中国酒为什么是白的??酒厂经理:这更简单了,就是有老鼠屎掉进去了,我们就说那是酒糟呗!
篇3:搞笑幽默笑话短句子
搞笑幽默笑话短句子
1、现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。
2、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
3、都说男女都平等了,我怎么还是不能进女厕所?
4、别以为阳光总在风雨后,后面可能还有大怪兽。
5、七夕了,大家有什么好的男朋友推荐吗?
6、你一定要和她好好走下去,我坐车。
7、我不是果粒橙,想喝的时候摇一摇,更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
8、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。
9、我老婆是个非常讲理的人,每次打我之前,都会征求我的同意,如果我说不同意,她就打到我同意为止。
10、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!
11、难过的时候摸摸自己的胸,告诉自己,自己是个男孩子,不可以哭。
12、想要所谓的好:就请放下那所谓的面子。
13、听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
14、再过几十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
15、减肥没那么容易,每块肉都有他的脾气。
16、我有辣条和酒,就问你跟不跟我走。
17、格式化自己,只为删除你。
18、会演戏的不一定都是演员,会装的一定就是孙子。
19、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
20、淡了就淡了,废话那么多,想分就快点,你磨磨唧唧的,我差点以为是你舍不得。
21、我不整理房间,我是乱室佳人。
22、真羡慕你,这么年轻就认识我了。
23、我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。
24、青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒。
25、我说话从来不带刺,如果我说话让你难堪,请你记住,我是故意的。
26、别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。
27、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
28、道不同不相为谋,你讨厌我,我也未必喜欢你,各走各的人岂不是更潇洒,何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌,你闲得慌但是我没空陪你。
29、熬夜记忆力会衰退,是真的,因为熬夜记忆力会衰退,其实最大的伤害就是记忆力会衰退,而且记忆力还会衰退。
30、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机来欺骗生活。
31.你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
32.未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
33.今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。
34.就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!
35.我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。
36.看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
37.你出来一下,我有事想跟你谈谈。”“谈什么?”“恋爱。”
38.一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:“如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费。
39.春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。
40.没有人能预测未来,所以总有人后悔当初。
41.只有不可替代,你才不会被炒掉,但一直不可替代,就不会被提拔。
42.寂寞就是有人说话时,没人在听,有人在听时,你却没话说了!
43.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
44.我想把我的一生浓缩成一句笑话。
45.如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
46.你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
47.昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使!
48.最近神马开始变驴腿了,浮云变雨水了!
49.我只顾着往后看,却没有在意前面的路有多长。
50.不怕神一样的哥们,就怕狗一样的朋友。
51.老师本想对同学们说把掌声送给自己,可不小心说成把巴掌送给自己。说完,一同学”啪“”啪"就给了自己两耳光。
52.考题再复杂,终究没有我这心情复杂。
53.谁说水火无情,当你快要被口水淹死的时候,你却火了。
54.眉毛上的汗水,眉毛下的泪水,你总得选一样。
55.思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。
56.为什么你坐在那儿,看上去就像一个没写地址的信封?
57.君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。
58.我一定要出现你家户口本上,做不了你老公,也做你小爹。
59.又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。
60.没有强大的主人,别以为你是狗就可以乱咬人!
61、你给我滚,马不停蹄的滚。
62、昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?
63、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。
64、天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。
65、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。
66、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。
67、小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要象爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。
68、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
69、车到山前必有路,有路我也刹不住。
70、看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?
71、鬼是很怕死亡的,因为他们死后,就会变成人。
72、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。
73、世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵。
74、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
75、你最大的问题不是对未来迷茫,而是无法起床。
76、有时你想放弃老师,在此同时老师也想放弃你。
77、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。
78、有时候肥也是一种美,起码我肥而不腻。
79、你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。
80、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。
81、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。
82、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏,现在不会了,现在你可以为了游戏不理任何人。
83、尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
篇4:冷笑话 搞笑语录
【语录第一部分】
1、你说…世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙,到底对牛做了什么…?
2、昨天一朋友突然遇到一个单词apple不认识就问我什么意思。傻比!苹果都不认识。他突然来一句,苹果不是iPhone吗?
3、教室里,刘老师正在点名。「张三?」「到」「李四?」「到」「王五?」「到…」很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,刘老师面色铁青,一个健步冲向窗台:王大爷你能等会再指挥倒车吗?~
4、一个对计算机毫不认识的中年人,买了一部计算机回家后,在他上网期间,不小心按到了光驱之按钮。第二天,他致电计算机商说:「我在你们处买的计算机很不错,但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱,一放上去就已断了。
5、大学时打篮球赛,我被对方队员撞倒在地。这时,一女生冲到我身边,深情地问我:“有事没,还能不能打?”我内心顿时一热,正要流下眼泪之时,她幽幽地来了一句:“要不你下吧,我男朋友等了好久了,还没上过场!”
6、去相亲,对方是学英文专业的,相当的拽。一来就说她英语八级,日语一级,德语二级,问我几级。我告诉他魔兽85级,DOTA25级,暗黑99级。
7、本人大二学生,一日上自习课突感腹痛,有放屁的感觉,但是教室很静,不敢大声放啊,只好一点一点的放,最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句:“挺好个屁,让你放碎了。”
8、手机丢了,急忙用朋友的手机打过去,很客气地问:“你好,您是不是刚捡到个手机?”接电话的直接回答:“什么捡的,我刚偷的!”
9、一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了。
10、宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲,一同学问:你天天咬指甲,从来都不用指甲刀吧?那小伙子特自豪地答曰:从小到大就不知道指甲刀是啥!我至今还特别纳闷儿,他的脚指甲怎么咬到的11、有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”小孩答曰:“在家”,中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。于是男子生气地问:“为啥不开门?”小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”
12、今天去超市买速冻饺子,促销mm热情招呼我,还拉扯我过去:尝尝吧,尝尝吧!!唉,盛情难却啊,吃了一个,咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了。
13、有一次去滑雪,回来的时候公交1.5元。中途上来一大叔,拿出100元买票。售票大姐面露难色道:“你就一张100的啊?”大叔更牛逼:我还有一张100的,全车人爆笑!
14、今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说:美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说:美女~美女~这边才是女装。MM发飙了:谁说我没男人了!!
15、我问儿子:“给爸爸打电话没有,晚上回家吃饭不?”他说:“我给爸爸打电话,是一个阿姨接的。”我心里一沉,不高兴了。儿子继续说:“阿姨说了:‘您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。16、丈夫驾车出门,妻子在家听广播。听到一则报道,妻子连忙拿起电话:“老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊!”老公:“哪是一辆啊?我看有好几百辆车都在逆行!”
17、史上最让我不淡定的奸案:被奸女子当庭指证施暴男子,说了一句话,全场沉默了:某法院,一女子泣不成声,在情绪稍微稳定点后,慢慢的说道:“那是我一生中最漫长的30秒。
18、有一次看电影的时候,突然银幕黑了,但声音还有。某个观众跳起来大喊:“干啥呢,晃晃鼠标啊!”
19、“老公,我看到一个包包可漂亮了,那眼色…那外形…那…”“说重点…”“三千…”
20、小时候,有次生病,爸爸带我去输液,那时候的输液管都是有滚轮的那种,调速度用的。输液到一半的时候,爸爸嫌慢,调快点,又嫌慢,又调,反复几次滚轮掉了啊,水就直线进入我的血管,真心疼。爸爸一看,也没叫护士,自己把针头就拔了啊,说不输了,就带我回家了。别怀疑,我是亲生的。21、早晨穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“当女人容易吗,夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”结果老公来了句:“当男人容易吗?好不容易看到被风掀起个裙子,结果看见个安全裤!”
22、从前有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。
23、某人到理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看,问道:“多少钱?”,“三块。”,这人拿出一张五块,对着镜子,指着参差不齐的头发说:“别找了,请您再给我推两块钱的吧。”
24、樵夫突然富了,有个人去问经验,樵夫说:那天我经过一个湖,斧头掉下去了,湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头,我说是铁斧头,女神说我诚实,金银斧头都给我了。此人一听很羡慕,也带了把斧头去那个湖,把斧头扔了下去。片刻,女神的尸体浮了上来,头上插着一把铁斧头。
25、今天学校的两男生在学校门口打架,打得热火朝天,谁也不敢上前拉开。过了一会儿,不知道谁的手机飞了出来,又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句:真牛,又爆装备又爆金币。
26、很多朋友平时都很温文尔雅,一开车上路就瞬间变身臭流氓,污言秽语不绝于口:“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁边,守着自己温顺纯洁的心灵。
【语录第二部分】
1、看见彪乎乎的女友在线,遂发QQ消息,本来想说:“彪子,干什么捏?” 万恶的输入法居然出来:“表子,干什么捏?”女友现在还没理我。
2、刚才我去小区门口ATM机取钱,一大叔正在取,本人就斜站在那看着他,大叔可能感觉有人盯着他,不时回头看看我,终于忍不住了回头对我大吼:你TM盯着我看干嘛?想打劫啊!!小弟我顿时来火了骂到:你TM白痴啊!塞了这么多次就没发现你手里拿的是身份证?
3、愚公家门口有两座山,他决心把山移走,智叟笑他:人的生命就那么长,怎么可能呢?愚公正色道:我死了以后,还有儿子,儿子死了,还有孙子,子子孙孙无穷匮也,总会把山移走的。天帝听到这番话很感动,派了两个精壮威猛的大力士,来帮他们家……生儿子。
4、情人节那天,公司美女琳琳接到前台的电话,说有人送花给她。琳琳兴奋地跑下楼,哇!她远远就看到,前台那儿放着好大一束美丽的鲜花,足有一人多高!琳琳大喜过望,弯下腰就开始使劲搬花,前台小姐疑惑地看了半天,终于反应过来她要干啥,赶紧说:对不起小姐,您的花在这儿,那是我们公司的盆栽。
5、去医院看人。一爸爸带着儿子输液,那个闹腾啊,爸爸说:只要你说不疼,我星期天就带你去公园玩。结果,那输液室传着一喊声:我不疼,啊~我不疼,唔~那个惊天动地!!
6、有天去银行,正好遇到押运员来银行取钱,两个押运员手拿大长枪站在门口。嘎嘎噶~有一个小正太,在两人中间来回踱步,嘴里还在念叨:“给我玩会儿呗,给我玩会儿呗。”
7、一天,幼儿园老师对她班上的小朋友说:“你们一定要懂事!” 一个小朋友大声地回答说:“老师,我还懂五呢!”
8、学校外面有卖花的爷爷,和同学一起,一盆仙人球,同学问:多少钱?爷爷:九块。同学往外掏钱,爷爷不乐意了,“说九块就九块啊,你也不讲价,八块!” 哈哈,好有爱的爷爷~
9、小时候我们身边有一奇葩小伙伴儿,嘴里总是闲不住,总想嚼点东西吃。有一天,他从来到学校到放学嘴里一直在嚼啊嚼的,大家很好奇便问,你到底在吃什么?只见他从嘴里突噜噜拽出一长溜自行车内胎。我们都疯了。哥们你太强了。
10、母亲告诉儿子一个坏消息:“你上学的时候,你养的那只鹦鹉飞走了。” 儿子叹着气说,“昨晚复习地理时,它就一动不动地站在我的肩上,原来是在观察地图。”
11、有次老爹去饺子馆吃水饺,突然吃到硬物,吐出一看是牙齿,遂无比气愤地找老板理论:你这饺子馅居然是猪头肉!老板委屈不已,连忙道歉。故事结束了么?gc还没来,老爹回到家照镜子才突然发现自己少了颗牙!老爹你到底是要闹哪样啊!
12、小伙伴趴在小明家的窗口喊道:“快出来和我一起跳绳吧。” 小明回答:“不行,要是不守着爸爸,他会替我做错的。”
13、王子路遇一个乞丐,发现和自己长得很像!王子非常鄙视的问乞丐:你妈曾经在宫里当过宫女吧?乞丐愤怒回答道:不,我妈没进过宫,不过我爸以前是宫里的车夫!
14、拣了个手机,想了想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了。
15、小学四年级时,同学都节约零钱,要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说:我攒了五元。小亮说:我攒了十元。最后到我,我说:我还差九十九就一百了!
16、有个同学很2B,上学时绰号叫火山,当时是一个宿舍的,一天早上我洗刷完毕喊火山一起去上课,就见火山同学拿着一个吹风机在那吹一盆水,我问他:“干嘛呢?再不走迟到了。”只见火山不紧不慢的呲个大牙嘿嘿一乐:“狼哥,你等会儿,我把水吹热了洗个头就走!”
17、邻居把房子租给了大学生便于其考研,正值开学季。昨晚那个大学生带了能有10个同学回家聚会。期间各种推杯换盏,各种划拳猜谜,各种你干了我也干了的,闹到很晚。今早我出门看见他们家门口放了16箱喝完的冰糖雪梨!这是要多文艺!!
18、女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”“清理过了,太太。”女佣回答:“每样东西都很好吃!”
19、昨天去医院,看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生说:“我可能得了痔疮。” 然后医生说你去缴费,回来我给你检查,刚出门发现自己包没拿,回去拿包包,发现医生正在用笔记本搜索“痔疮怎么治”……
20、记得以前第一次军训,教官命令道:“抬起左腿,伸向前方!”我因为紧张而把右腿伸了出去,结果和旁边的左腿并在了一起。教官十分恼火,喊道:“是哪个小子把两条腿都抬起来了?”
妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后,妈妈问女儿:“你和小朋友玩,如果小朋友掉进缸里,你该怎么办?” 女儿想了想,说:“去找司马光呀!”
篇5:搞笑幽默笑话短句子段子
搞笑幽默笑话短句子段子
1、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
2、女儿今年4岁,前几天教她在电脑上画画,她拿着鼠标乱画了一通,我说该轮到我画了,女儿扭头跟我说:别画了,一会儿没油了!
3、茶,要喝香浓的;路,要走笔直的;饭菜,要吃可口的;朋友,要交真心的;爪子,要吃香喷的。啊!拿手机的这只就不赖。哈哈!
4、看见女人走不动路的叫花痴,喜欢读书的叫书痴,酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好,就是喜欢白色,难道你就江湖人称的白痴。
5、一农民到汽车销售店拿出两千元:买辆桑塔纳。女店员:什么?农民:门口写着桑塔纳啊?女店员:你去对面吧,那里奔驰600、
6、为了朋友,两肋插刀;为了哥们,踹了女人;为了兄弟,我干啥都愿意;417铁哥们日,我再苦再累也要帮你花花银子,请我吃饭吧!
7、初中数学老师最幽默,讲题目喜欢投身于其中。一讲圆柱体,他问:我底面半径是20cm,我高是50cm,那么我。下面有人地说:饭桶:
8、这条短信功效好,收到愉快的笑,阅读幸运到,储存防感冒,转发和回复,话费少一毛,却能捡财宝,如果删除了,以后再也看不到!
9、丈夫的薪金都交给妻子,只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说:亲爱的,我中了5万。妻子吃惊地问道:你哪来的钱买彩票?
10、阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然:因为别人都不同情你,我才做你的妻子。阿呆反唇相讥:你总算成功了!现在每个人都因此同情我。
11、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理:“请冷静点,那只蟑螂已经死了。”顾客:“死的没什么,但那些抬棺者让我觉得很恶心!”
12、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮,鹤立鸡群那叫显眼,马在驴中那叫出众,猪八戒在猪圈那叫俊俏,你和猩猩站在一起那叫…帅了个呆的!
13、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了,男的说:你手骨折我大老远跑过来,你来着大姨妈还口腔溃疡,这又点个辣锅底究竟什么意思?
14、小女一朵花,并非自己夸。人见人喜爱,车见车爆胎。赛过天仙妹,比过杨贵妃。如有情郎意,请把信来回。要问我是谁,凤姐就是我。
15、诗歌混搭及简评:山不在高,能爬就行,水不在深,能游就灵;斯是蜗居,能住就行。苔痕当褥子,草色遥看近却无。(淡定又浪漫!)
16、小张:科长,对批评您不介意吧?科长:绝不,反而很喜欢。小张:是啊,真诚的批评好处很多。科长:重要的是我想知道谁对我不满。
17、爸爸:又考个零蛋回来,我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是,你考试时肯定没有作弊。儿子:这话不太准确,是作弊没有成功。
18、蝴蝶对蜜蜂说:你真小气,装一肚子甜言蜜语,却舍不得给我说。蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信!
19、小美说:“妈妈,为何人家说小丽长得像校花啊?”妈妈说:“那是因为她长得美丽啊!”小美说:“那为什么他们说我长得像笑话啊?”
20、女孩把高尔夫球打歪,一男子被击中,双手夹在两腿中间应声倒地,小姐伸手温柔抚摸并询问:怎么样?男子:感觉不错,可是大拇指很痛。
21、我父亲爬过世界最高的山,游过世界最大的海洋,驾过世界最快的飞机,打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
22、愁眉苦脸不如乐观一点;心浮气躁不如安分牢靠;每天做梦不如踏实行动;时常惦念不如偶尔相见;时常想起不如短信联系。祝你一切都好!
23、忘不了小时候光着脚丫,下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕,玩泥沙;最难忘的却是,在黄昏夕阳下,我吹着笛子…骑着你悠闲地把你赶回家!
24、睡前我把拖布晾宿舍门上,半夜一哥们起夜,一拉门,感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里,楼道里立刻响起一声惨叫:谁把拖布放我门口的?
25、有个财主请全乡父老吃包子,包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起,半月后吃出一石碑,上刻一行字:此地离馅二十里。
26、听说你最近很牛逼,普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当娜陪你上楼梯,金喜善给你烤烧鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我都要给你发短信息!
27、销售明星向同事介绍成功经验,同事问:你能用一句话概括成功秘诀吗?销售明星笑:每个主妇开门后,我的第一句话是:姑娘,你妈在家吗?
28、你骑上白马就是唐三藏,扛只钉耙就是猪八戒,长些黄毛就是齐天大圣,戴上胸罩就是白骨老妖。地球人都知道你就是变形金刚。哇塞,好棒!
29、大牛:“你瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。”阿仁:“那您怎么办?”大牛:“很简单,我也盯着他看,就像我买了票似的。”
30、某夜,某君非礼一女。次日,二人对薄公堂。官曰:堂下所跪何人?君对曰:护花大使!官曰:缘何此女骂君采花大盗?对曰:只因我监守自盗!
31、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。
32、喜悲都要过,何必不快乐。
33、现在超想把房子卖了去旅游,可房东死活不愿意。
34、承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。
35、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是更可爱的我。
36、我哪有能力,顾全所有人的感受。我自己的心情,我都照顾不好。
37、你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。
38、又拒绝了三个男生,我真是一个优秀的女孩,看着他们远去的身影,有点落寞,我只能默默的说声抱歉,你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
39、世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。
40、时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。
41、因为我是金口玉牙,所以轻易不开口说话。
42、我觉得生活不行,生活也觉得我很不行。
43、我承受了这个年纪不该有的饭量。
44、一白遮百丑,你白还是丑。
45、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。
46、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。
47、喜欢一个人,不一定非要和她谈恋爱,直接结婚也行。
48、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。
49、喜欢我就眨一下眼睛,不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
50、你的牙就如同那天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。
51、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。
52、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
53、你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。
54、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,看谁不爽咬两口。
55、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。
56、沉默是金,我都沉默这么久了,怎么就没见到金子。
57、爸妈打电话说想我了,于是我不远万里回家。到家之后突然发现,我可能是少听个字,他们应该是想骂我了!
58、那些拧不开瓶盖的女的都是装的,你让她拆个快递试试。
59、学习就学习呗,为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
60、我今天心情不好,只想说四句话,包括前面的两句,我的话说完了。
61.为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方
62.提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。
63.心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。
64.我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。
65.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…
66.每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。
67.什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你妈逼着你,你还是不穿秋裤。
68.我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的穷而已。
69.待你长发及腰,我便开启双刀,十字斩加暴走,长发全带走!
70.蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
71.粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿,不管他是男是女。
72.天灵灵,地灵灵,各路神仙快显灵,一个晚上把学校全炸平。
73.在白雪公主身?的不一定是小矮人,也可能是葫芦娃。
74.哇,你长得这么好看是哪家名门之后啊?你爹是天蓬元帅吧
75.过去那些以为过不去的坎,你会慢慢的发现,原来只怪自己腿短…
76.希望大家不要做一个抠门的人,因为,门会烂的!
77.没用了,我已经生气了,启动毁灭人类计划A,吃光所有食物。
78.你所有被人称道的美丽,都有PS的痕迹。
79.嘿,小样!说你胖你还喘上勒。
80.天空呢,其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。
81.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。
82.每天一定要有一个很重要的时刻,是用来发呆的。
83.面对流氓,我就是文人。面对文人,我就是流氓。
84.大长腿你不用弯腰我不用长高,因为我会蹦?Q。
85.我喜欢白天,因为白天能作白日梦。
篇6:搞笑话小学作文
搞笑两句话小学作文
回想起上节课的游戏,真让人开怀大笑。
上节课,我们玩的游戏很简单,每人上台讲两句话。老师让符正义打头阵先上台说两句。在大家的叫声中, 符正义害羞了,他双手捂住耳朵,免除杂音进耳的困扰。渐渐地,他的`脸红起来了,恨不得挖个洞钻进去。可这样终究不是办法,他只好迈着沉重的步伐上台了。走到讲台上,符正义还是像挤牙膏一样,一点儿也挤不出来。他看了又看黑板上的类别:消息。心愿。建议。评价。苦恼,好像在思考:“到底该选哪一种来说呢?”屠老师对他说了几句, 符正义突然转过身,面对大家。莫非是他想出来了?全班顿时安静下来,只见符正义扭动着身子,嬉皮笑脸,大声地说了两句:“小明哭了。小明笑了”说完,他像箭一般冲回座位。而他的话音刚落,全班顿时哄堂大笑,哈哈哈!“这叫什么句子呀?”“有这样的句子吗?”这样搞笑的句子,就连屠老师听了也和我们笑成一片。
时间一分一秒地过去,马上就要轮到我们第二组。老师评价完了五I?P偘嗟幕?紧接着说到:“下面五8班”。第一位陈瑜上去,他说了两句“1。今天天气很热2。傍晚可以开空调”待他说完,其他听众立刻叽叽喳喳地嚷起来,可此时的我却神情紧张,哪怕把无数个笑话讲给我听,我都笑不起来。因为接下来说两句话的人就是我。此时的我已迈着步子,慢慢地逼近讲台。站在讲台上,心慌意乱的我把准备好的几句话都忘了,脑海一片空白,随口说出了一条新闻,而第二句呢?说出了第一句以后,我总算想起了一点,可由于紧张,还是疙里疙瘩地说完了第 二句,悬着的心终于安定下来了
游戏很快结束了,但同学们还是意犹未尽,尽情地议论着,欢声笑语在教室中久久回荡。
篇7:搞笑语录经典短句子
我有三个兄弟,一个叫东眼,一个叫西嘴,一个叫南耳,请问我叫什么名字?
货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。
别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟你说话,因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。
你是无可取代的,没有人跟你丑得一模一样。
以前人马书信很慢,一生只能爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
长了一副只有你妈会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了。
理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!
以后买房子了,我一定要把卧室装修成教室的样子,这样有利于睡眠!
花钱就跟拉屎一样容易,挣钱就跟吃屎一样艰难。
过年没有收到我红包的,请不要怀疑我们的关系,我只是穷,我们的关系是没有问题的。
扫把可以扫地,那手机可以扫什么?当然是扫我的二维码啊!
有一种默契,叫我挨骂你顶着;有一种和谐,叫我坐着你站着;有一种情谊,叫我吃肉你喝汤;有一种祝福,叫发短信要你开开心心。
篇8:搞笑语录经典短句子
每个说不想谈恋爱的人,心里都装着一个不可能的人。
知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。
你我本无缘,全靠我花钱。
什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。
单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
别拿你的木马,挑战我的密码。
好马不吃回头草,所以我一向不回头向前绕圈走,结果我又碰上那草了。
人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。
想抓住一个人的心,就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是:把对象喂胖了,就没人想跟你抢了。
你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。
当别人给你发哈喽的时候,你不要回哈喽,应该回酷狗。
拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。
篇9:搞笑语录经典短句子
有人说我黑,我就笑了,呵呵,你白是为了遮丑,我又不用。
上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤,胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
如果贫穷限制了我们的想象力,为什么我还能想出那么多省钱的办法?
爱我者,必定暴富;不爱我者,必定搬砖。
俗话说,近猪者吃。你爱吃,你胖根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。
每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。
在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
你的时间有限,不要浪费于重复别人的生活。不要让别人的观点淹没了你内心的声音。
为什么你历史交白卷?因为我觉得篡改历史是不对的。
等哥有钱了,买两套房子,送他们拆一套,自己住一套!
大家不是三岁小孩了,在网上意见不合还吵得你死我活,太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢?
现在的我,减一斤肉跟玩命似的,涨一斤肉跟玩似的。
为什么妈妈都不喜欢媳妇,而奶奶都喜欢孙媳妇?因为,敌人的敌人就是朋友。
篇10:搞笑语录经典短句子
我发现一个问题,我特别喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。
工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱K不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年。
你妈妈是不是永远觉得,你把刘海全部梳上去,扎着大马尾,光溜溜一张大脸最好看。
我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。
老师的教诲,小明没齿难忘,于是第二天,他镶了一副假牙。
不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉。
如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。
去找一个能逗你笑的人吧,我只能把你美哭。
钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧。
闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
所谓完美的爱情就是:男人完了,女人美了!
如果不能一夜暴富,两夜也行,半个月我也可以接受。
单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。
我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么的想,那个妒忌心重的坏蛋。
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