段子手的搞笑段子(集锦6篇)由网友“zhaozilong”投稿提供,下面就是小编给大家带来的段子手的搞笑段子,希望大家喜欢阅读!
篇1:段子手的搞笑段子
1.问英语老师英语“山寨”怎么说,老师沉默不语…过了一会儿,幽幽的转过头来,一顿一顿的说道:made in china…
2.大学,同宿舍A和B同时喜欢上了C。A对C揭发B:“B晚上在宿舍看苍井空的的AV”。C:“太过分了,你怎么知道的,你跟他一起看了?”A:“没有,我没看,我听出来的。”
3.一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:“你放心我,我也放心你!”
4.某人新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”
5.公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给 “这小子是在等技能冷却...“
6.我们学校来一实习女老师,第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,糗了更紧张!接着她开始自我介绍,“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课,师生全体笑喷!
7.某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了…他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!”
8.早年,某公司,买了一台电脑,放在某人的办公桌上,有一天这个人被领导谈话,领导说:这个电脑呢,虽然是放在你的桌子上,主要是你在用,但是它不是你的个人财产,你在电脑上写“我的电脑”,影响很不好。于是,“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”
9.上大学的时候,大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字,来之什么地方。有什么爱好之类的介绍!~轮道我同寝一男子,王某上台自我介绍时,他说道:“我叫王某,来之某城,我最爱下棋!~”然后,关键的来了哦~;王某刚下去,一女同学上台自我介绍道:“我叫夏琪......
10.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是 西周的?这是上周的!”
篇2:段子手的搞笑段子
1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
2.这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人……
3.教师在农村扫盲,让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,教师提示:睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长。
4.大学时一痴情哥们在女舍楼下向心宜的姑娘表白,因为口吃,俺给他出主意叫他唱,于是他在楼下带了伴奏点了蜡烛,唱了一首《两只蝴蝶》,歌声委婉,即便是铁 石心肠灭绝师太听了都无不感动异常,但最后的表白令他前功尽弃。他说:今晚,如果你爱我就给我。说完一瓢冷水就下来了,其实,当时他卡了,还有俩字没说出来——下来。
5.某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”,问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子...”@冷笑话精选
6.大灰狼和小白兔一起蹲在路边大便,大灰狼关心地问小白兔:“小白兔,你掉毛吗?” 大白兔回答:“不呢,谢谢”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。
7.神父在打高尔夫球,修女在旁边观看,第一杆打偏了, 神父骂道:“TMD,打偏了”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神 父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD我也打偏了”
8.昨天相亲,跟一MM在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。 偶:你是如何看待房市的? MM愣了下,然后低头沉默了一会儿,脸一红:还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次!
9.看了《断背山》,原来性别不是问题;看了《金刚》,原来物种也不是问题;看了《神雕侠侣》,原来年龄也不是问题;看了《人鬼情未了》,原来死活都不是问题!
10.乌龟受伤,让蜗牛去买药,两个小时 过去了,蜗牛还没回来,乌龟骂到:“他妈的还没回来,老子快死了!”这时候门外传来一声:“他妈的 ,再骂老子不去了!”
篇3:段子手的搞笑段子
1.有个小孩一直被人说脸长得像砖,搞得他非常郁闷。一天又有人这么说,于是他哭着回去问妈妈:“妈妈,你为什么把我生这么像砖?”他妈妈急忙安慰他:“你怎 么会像砖呢?不信你自己去井边照照。”小孩跑到井边,刚伸头就听下面有人叫:“不要丢砖,下头还有人”
2.甲:知道武藤兰吗? 乙:不知道。 甲:知道苍井空吗? 乙:不知道。 甲:知道吉泽明步吗? 乙:不知道。 甲:知道范冰冰吗? 乙:她也拍那个东西?
3.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
4.理科生说给我一个支点我就能撬动地球;工科生说:呸,你用的棍子地球上根本不存在;文科生说:其实辩证的说,地球一直在动;医科生路过想:又该加药了.
5.唐骏和凤姐
6.什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花:兄弟,扶我起来试试。。。
7.晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。
8.话说有一天,本拉登打电话给奥巴马说:“我有2条消息,一条好的,一条坏的,你要先听哪个?”奥巴马说:“那么先听好的吧,”本拉登“我要来自首了。”奥巴马:“真的?那太好了!坏的是什么?”本拉登:“我是开飞机来的!”
9.好不容易上了岗,结果是富士康管的;好不容买个紫砂锅,结果是美的产的;好不容易参加了培训,结果是山木办的;好容易弄个药方,结果是张悟本编的,好不容易找个对象儿,结果是天上人间的。
篇4:段子手搞笑说说-段子说说
段子手搞笑说说-段子说说
01. 如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
02. 没事就要多出去浪,万一被帅哥揣兜里了呢。
03. 如果当初我们不添加好友,我现在也不会知道那么多黄段子。
04. 我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。
05. 你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么,赶紧洗洗睡吧!
06. 遇到你花光了我所有的运气,从此再也蒙不对选择题。
07. 关于撩妹,丑的人需要套路,帅的人只需要套。
08. 追到手时觉得终于把她骗到手了,相处后却总感觉是自己上了贼船。
09. 对自己男朋友好点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
10. 男孩女孩吵架,气急败坏的女孩大喊:“你给我滚!”男孩也生气的回道:“好,滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭,男孩回头喊道:“哭啥?晚上我还会滚回来的。”
11. 生活总有好多出乎意料的事,比如,你以为我在举例子。
12. 不一定心狠手辣才能害人,智商够低也可以。
13. 每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗!
14. 临时约女孩子吃饭不礼貌事小,让人没时间洗头才是大事。
15. 你的年龄过不了儿童节,可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节,可你的身高可以呀。我表白的方式一向简单粗暴:有时间一起睡个觉。
16. 妈的!我狠话放这里了,以后谁再打扰我学习,我就和你们一起玩。
17. 听闻后来的你混的风生水起,可我还是最喜欢当初傻狍子一样的'你。
18. 她趴在桌子上问同桌“你有喜欢的人么”他看了她一眼淡淡的说“有啊”她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道“谁啊”“我们班上的,你猜猜”她把全班其他女生的名字都猜完了他却都摇头他轻笑“傻瓜你确定都念完了吗?”女孩听后愣了一会,害羞的转过头没再说话,这时他伏在她耳边轻声道“其实,其实,我喜欢的是……班主任”
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篇5:知乎搞笑段子手
1.生物课,复习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问:那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音:超级女生。
2.如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜,下河摸鱼,斗蚂蚱,然后我揍你,你哭了,我就会哄你高兴,和你玩,然后再揍你。
3.一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,就骂一句“你是我爷爷的儿子!”全寝室在1秒的安静后狂笑!他急忙改口:“你是我儿子的爷爷!”
4.早上出门晚了,眼看要迟到果断打车,上车给司机哥们说,快点我赶着上课,司机很有经验的教我:去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽,我特么是老师啊,怎么溜,师傅,你溜一个我看看……
5.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
6.刚进考场,监考老师核对证件签名后,我赶紧的去找我的座位啊,转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊,老师很异怪的看我说:这孩子晕了!
7.娶了个漂亮,身材很棒的老婆,百般呵护,现在吃的白白胖胖,她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷,就怕贼惦记。她身材减回去了,我得多操心啊!
8.村人对回乡医生说:“正好!村里杀猪的出门了,反正你也是操刀的,不如你就帮着把猪给杀了。”五小时过去了,活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。医生:“放心,我已经里里外外检查过了,它没啥毛病,所以又给重新缝上了。”
9.丈夫:“如果不是我大把大把地挣钱,哪会有这个家啊!”妻子:“如果不是我大把大把地花钱,你照样也没有这个家。”
10.漫漫人生路,总会错几步。酱油当成醋,走路撞到树。头发长长像破布,睡觉尿床装李杜。东边住着孙大柱,西边住着海大富,人生啊——时光漫步!
篇6:知乎搞笑段子手
1.今天,为了让我家的老公对熨衣服感兴趣,我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般,上面印着个穿着泳衣的美女,板一遇热,泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
2.老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”
3.敬爱的电视台领导:我是一位电视迷,近来发现有种趋势越来越不好,就是广告中不断插播电视剧,这是极不负责任漠视受众的行为,建议花大力气进行制止,最好只有广告没有电视剧等其他内容。
4.你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。
5.某女搭讪帅哥求电话:MM:帅哥你的外卖叉烧饭!GG:呃?不是我的……MM:哦?是么?你电话是多少?我确认下是不是又下错单了……
6.文山题海何时了,作业知多少?小楼昨夜又熬鹰,折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在,只是学校改,问君能有几多愁,恰似一江春水向东流。
7.火柴和香烟相爱了,火柴想吻香烟,却被拒绝了,火柴问:“为什么我不能吻你?”香烟说:“亲爱的,我可不想咱们一起殉情。
8.矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被拒绝了。矿泉水问:为什么?方便面不屑地说:切,就你,一点热乎劲都没有,还想泡我?
9.和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热。可能觉得还不够凉快。当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;”老婆快过来爽一下。"周围的人都看着我老公掩嘴偷笑。我那个尴尬啊……
10.某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高,于是很伤心欲绝地道:“我要去跳楼,你们都别拉我。”某医生在身后大喊:“小心别把骨头摔坏了,我还要留着做骨架标本呢!”
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