蔡明春晚小品语录（共10篇）由网友“Closed”投稿提供，下面小编给大家整理蔡明春晚小品语录，希望大家喜欢！
篇1：蔡明猴年春晚的毒舌语录
昨天，20xx年中央电视台春节联欢晚会播出。据节目单显示，本届春晚共有39个节目，其中歌舞类23个，语言类7个，戏曲、魔术等其他节目4个，短片1段，公益广告3段与“零点开门纳福”环节。其中，著名笑星蔡明和潘长江小品《网购奇遇》紧跟时代步伐，演绎网购股市，内容瞄准电商，且颇具“笑果”。
蔡明、潘长江这对黄金搭档以网购为主题，讲述了网络买家和卖家因“差评”引发的一连串有趣故事，该小品以幽默的方式去告诉网购商家，只有用心服务才能消除差评，蔡明依旧犀利、毒舌。
篇2：蔡明猴年春晚的毒舌语录
“你那个歌唱的和吃了塑料袋似的。”
“你擦两下灯我就原谅你，你以为我是阿拉丁啊。”
“这反射弧有时差呀。”
“就你，扎洗脸盆里面也够呛。”
“你擦两下灯我就答应你，我是阿拉丁啊？”
“茫茫人海这么多柔弱的女子干嘛可着我一个人坑。”
“我不是故意的，我是成心的。”
“我已经好看的不要不要的了。”
“就你打字特慢，想打个新年好，等发出去该吃月饼了。”
“谁这么讨厌，我这么讨厌。”
拓展阅读：对猴年春晚的思考
为什么20xx春晚会狂受吐槽？为什么年轻的制作团队会将春晚呈现成春节新闻联播？
第一个问题，从经济学角度解释，是因为信息不对称，因为供需脱节。第二个问题，是因为中国站在一个非常重要的时间节点。
先想想需求方要的是什么。
想必不用多说。联欢晚会，我们要的是欢乐呀！我们要的不是硬硬的说教，而是满足各个年龄层的幸福感。尤其是今年，有六小龄童的辽宁卫视的春晚更能引起观众的共鸣，这确实是一种令人幸福的情怀，不是仅仅用难忘今宵一首歌就能让人满意的。
再说说供方要传达什么。
从大的方面来讲，在2月4号，以美国为主导的TPP正式签署为中国施加了不小的压力，中国在世界贸易上也在做出努力。“一带一路”的策略当然需要受到国民的重视，这就是一个为什么知名度不太高的泉州（古代海上丝绸之路的起点）成为分会场之一的原因。
然后，另外一个热点，朝鲜宣布将在2月8日到2月25日期间发射卫星（推测其实是导弹实验），将违反无核协定，这导致中美韩日等国态势紧张。两岸关系问题触发。中国南海局势也没有丝毫舒缓。国际国内局势的控制要从全民价值观建立做起。爱国，是核心，是各民族人民团结的基础。另外，在经济上，近期国际空头加力做空人民币，中国经历着很大的.挑战。全面实现小康生活能否顺利实现，20xx是最后这5年冲刺阶段极为关键的一年。当我看见开场大型民族舞蹈，听见美丽中国走起来，心里充满了对祖国未来的自豪、担忧和期冀。
最后，就小而言，当我们看见街上有人乱扔垃圾，看见因为一件小事闹得不可开交甚至触犯法律的事情，我们会愤怒。春晚的背后是一个国家，它有着它的责任。提升民众的素质，它只好让李丁和寅飞用相声教教大众垃圾到底怎么分类，它只好让赵薇不唱情深深雨蒙蒙，而唱那六尺之巷的故事，让冯巩和小学生种一颗诚信的种子。
通过一个全民观看的节目，可以传达出平日难以传达的价值观（平时很难能让广大民众天天看新闻联播吧），巩固各个民族的关系，提升全民素质，宣扬反腐倡廉、中国梦、社会主义核心价值观想想，确实还蛮重要的。
春晚知道大家想要什么，但是暂时不能给，不容易给，一是因为它有重要的事情必须要做，二是它的能力确实不足，优质的经典节目让人印象深刻的同时也能达到政治效果。可民众好像并不理解为什么春晚内容形式会这样，很多人没有看到想看的，所以吐槽声不绝。
这样信息不对称的解决，和节目制作团队能力的飞跃也不是一朝一夕之事。所以春晚的明天，要看我们的了哈哈！
制作者确实付出很多，我们的吐槽也都是真的吐到了重点。对猴年春晚我最大的思考结果其实很简单：先宽容，后思变。小吐槽怡情，大吐槽就可不必了哦。
篇3：春晚小品经典台词
春晚小品经典台词
1.人跟人的差距咋就这么大呢！
2.的第一场雪，比来的稍晚一些。
3. 冲动是魔鬼！
4. 你们让我想死了！
5.您别说，我刚来就进领导班子了！
6.猪撞树上了，你撞猪上了，追尾了吧！
7.过年了，你有一头猪、一头驴，你先杀哪个？
8. 钢琴该起了……
9.小样我整不死你！
10.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？
11.忽悠，接着忽悠！
12.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！
13. 大哥，我真抽了！
14.篮球健将是姚明，家里的房子没顶棚；小品演员潘长江，家里的房子像水缸。
15.东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤，砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。
16.这造型挺别致啊，这是非常六加七啊？
17.你这人怎么不按套路出牌？
18.自己的路，让前妻后悔去吧！
19.你白天可以把老公当小工使，晚上可不要把小工当老公使。
20.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！
21.换门不为防小偷，主要是为防装修。
22.冒充领导家属……
23.大哥，你要砸就砸我吧！
24.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？
25.城里人都是属蜂窝煤的，浑身都是心眼。
26.智商是什么东西，给……给我拿来！
27.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！
28.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
29.是你爸大还是城市大啊？
30.IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！
31. 等……等会儿……我……我要劫个色。
32.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！
33.戴功立罪。
34.忽海无涯，回头是岸。
35.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！
36.有钱男子汉，没钱汉子难啊！
37.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！
38.一般人我不告诉他。
39. 高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
40.你怎么知道我热啊？
41.农民工工资不能拖欠！
42.那是相当的.……
43.他欺负我老婆，那我去欺负他老婆！
44.苍天哪--大地啊--哪位天使大姐为我出的这口气呀！
45.你都对不起你那发型！
46.身边的女孩一排排，宝二爷准能成才！
47.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！
48.大锤在餐饮界相当于大厨，在科技界相当于大师，在演艺界相当于大腕，在相当于大校……
49.一条狗等于五个保安……
50.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！
51.残酷的现实直逼我心理底线了，今年不卖他点东西没法向观众交代了！
52.当年你的脸就像剥了皮的鸡蛋，现在你的脸就像过节腌的腊八蒜。
53.你也不理我，我成狗不理了。
54.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
55.想知道她说什么？把酒喝了，没喝干净，你当养海豚哪！
56.啥也不说了，全在酒里边了。
57.悲哀，真让我替你感到悲哀!
58.缘分啊！
59.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。
60.跟潘长江比个头，跟陈佩斯比美发，跟美国总统布什比讲普通话！
61.白云：黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船！
62.你大妈已经不是六年前的你大妈了，你大爷永远是你大爷!
63.人家说婚姻是导体，我这，怎么也是个半导体呀，怎么就不来电呢？
64.这锤算我送你的！咱们老百姓大过年的，今天砸锤子咱买一送一啦！
65.咱俩明天就去医院，再加一个下巴，这样的话，你就可以直接去主持《幸运52》了，而我来就去主持《非常6＋1》，一准儿火！
66.你那长相破相等于整容！
67.进去之前要大声地对管理员说：看清楚！别等一下出来的时候说我偷了你们的猴子！
68.这活挺霸道的啊？
69.有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯请按3，有人卖担架请直接拨打110。
70.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？
71.地球人都知道！
72.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。
73.高档高档，就是让你们高高兴兴的上当。现在的发展商，撒泡尿就说是温泉。
74.说你长的像李咏你愿意啊？
75.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！
76.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……
77.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……
78.用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的是彩体。
79.“恭喜你，猪也是这么想的。”
篇4：春晚小品开场白
A：花海如潮，这是充满希望的春天
B：万象更新，这是洋溢欢乐的海洋
A：尊敬的各位领导，各位来宾
B：亲爱的朋友们，大家下午好！
A：在新的一年即将来临之际，我们向在座的各位领导，各位来宾，各位朋友。
B：向此时此刻仍然工作在临床第一线的同志们
合：拜年！
A：祝大家新年吉祥
B：新春愉快，合家欢乐
A：年年新春年年高唱新春曲，岁岁祝福岁岁欢跳祝福舞
B：主办的20xx年“迎春”午会今天在这隆重举行
A：希望我们的春节联欢会能给大家带来节日的快乐和幸福
篇5：春晚小品开场白
张：亲爱的朋友们大家
合：过年好！
魏：这里是20xx天水春节联欢晚会的`现场我们台上所有的主持人给全市人民
合：拜年啦！
晓燕：今天是个团圆的日子，无论您在何处我们都怀着最大的热诚邀请您一起共迎新春
张：今天是个喜庆的日子，在过去的.一年无论您收获什么，今夜我们都会邀您一起举杯欢庆，同贺新春
文丽：今天是个迎新的日子去旧图新万象更新无论您是几零后，今夜我们都邀您一起欢歌热舞，尽展新意
魏：今天是个祈福的日子连年有余四季平安无论您对新年有什么样的期待，我们都邀您一起抖擞精神，共谱新篇
张：今天是个好日子新春新意新禧新篇汇在一起就是新春天水，让我们共同聆听《喜报春来》
篇6：郭达 蔡明小品《让爱情等一会儿》
郭达 蔡明最新小品《让爱情等一会儿》
人物：郭达，地中海发型，身穿西装。郭小达：学生，运动装。蔡明：红色卷发，时尚，黑丝袜，高跟皮鞋，挎皮包。蔡小明，学生，青春可爱，马尾辩，运动服。
场景：饭店，圆桌，椅子，鲜花。
剧本：
郭达：小达，女方什么时候到啊！
郭小达：爸，别急，一会儿就到。
郭达：我能不急吗？是我相亲，又不是你相亲，如果你相亲我绝对不急！
郭小达：爸，你又胡说，我才十八。
郭达：十八还小吗？你爷爷十六生的我！我跟你爷爷报怨了吗？
郭小达：别老说老皇历啦！您要敢报怨我爷爷还不把您打回我奶奶肚子里。
郭达：你这孩子，没大没小的，就是你妈走的早，要不…
郭小达：爸，我知道，妈生我难产走了！这些年，您又当爹又当妈，为了让我喝上奶水，您…
郭达：孩子，别说了！
郭小达：不，我一定要说，您为了我能喝上人奶，天天往张寡妇家跑啊！
郭达：（紧张的四处观看）小达，别瞎说，人家张寡妇奶水足，那不没吃几天就回来了吗？
郭小达：那不是张寡妇他爹看见你老去，把你赶出来了吗？
郭达：就，就算是吧！
郭小达：您一看我没奶吃，饿的呱呱叫，急的都上火了！一着急把自己的上衣给脱了，您说求人不如求己，唉，我是吃着您的奶水长大的。
郭达：竟瞎说，我要是能下奶，我不成妖怪了吗？
郭小达：爹，别生气。我不看您紧张吗？调节下气氛。
郭达：（乐呵呵的说）臭小子，不过那时没奶水，我真急啊！最后我买了俩头母羊，你是吃羊奶长大的。
郭小达：您这些年一个人太苦了！所以这次一定要成功。
郭达：其实我一个人都习惯了！你说洗衣做饭，作家物，除了生孩子之外，哪样我不会。
郭小达：爸，这次您必须要听我的。这个女的可是我同学她妈，她女儿就是我们班的班花，你说她能差的了吗？
郭达：（一脸激动）班花？行，小子，亏爸没白疼你。
郭小达：打虎亲兄弟，相亲父子兵。您就偷这乐吧！听说人家还是老师呢？
郭达：老师好啊！教书育人，好啊！
郭小达：那也要分什么老师，就我们班主任，典型的母老虎，事事看我不顺眼，没收我好个手机了！
郭达：你怎么那么笨呢？一点都不象我！要我绝对让她发现不了！不过你也不对，以后不许上课玩了！
郭小达：知道了！怎么象个女人似的，罗嗦！
郭达：你翅膀硬了！行了！她们怎么还没来啊！
郭小达：我打个电话问问！什么时候到啊！啊？在门口了！行我们就在119房间！（兴奋的说）爸她们就在门口了！
郭达：在门口了！真有点紧张呢！儿子你说我该怎么称呼她啊！
郭小达：听说我们同学现在随她妈姓，姓蔡。怎么称呼你自己看着办吧！
郭达：唉，我这点没问题！
（咚咚咚）
郭小达：（高兴的说）爸，来了。
（蔡明和蔡小明出场）
蔡明：不好意思啊！来晚了！恩，郭小达你怎么在这啊！
郭小达：啊！蔡老师！（紧张不安）
郭达：小达啊，还不让人进来！（小声对小达说）你认识她啊！
郭小达：她就是我们的班主任，蔡老虎。
郭达：什么老虎啊！简直就是波丝猫啊！不错啊！小明给我们介绍一下啊！
郭小达：爸，我看还是算了吧
郭达：你这孩子，要气死我不，快去。（小达不情不愿的走过去）
郭小达：爸我给您介绍一下，这个呢？就是我们的班主任，蔡老师，这个呢就是我同学，叫蔡小明。而这为地中海就是我爸。
蔡小明：小达，你爸的发型可够时髦的。都农村包围城市了！
蔡明：这孩子怎么说话呢？人家这是泄顶。
郭达：（尴尬的`摸摸头）蔡小姐，你好我叫郭达！
蔡明：小姐不敢当啊！你还是叫女士吧！
郭达：你就是小姐啊！你跟小明站一块别人还以为姐妹呢？
蔡明：你可真逗！（笑的很虚假，回过头很女儿说）有点缺心眼啊！
蔡小明：还不是一般的缺。
郭达：谢谢夸奖啊！我比较有幽默感！坐吧！别老站着。
蔡明母女：恩
郭达：听说你还是小达的办主任？
蔡明：没错，我是他班主任。
郭达：那小达在学校还听话吧！
蔡明：听话，那不是一般的听话，上课玩手机，传纸条，骂老师，是吧！小达？！
郭达：（生气的说）小达，你要气死我是不！
郭小达：爸，我冤枉啊！
郭达：人家老师都在这呢？能冤枉你吗？
郭小达：您听我说，我绝对没骂老师。
蔡明：那上次清明节呢？
郭达：说清楚，不然别想吃饭！
郭小达：好吧！上次清明节放假，临走前我就跟老师说一句“老师清明节快乐”你说我这算骂人吗？
郭达：不错，很有礼貌啊！老师你冤枉他了！
蔡明：（跟她女儿说）我说小达这么笨呢？原来是遗传啊！
好了！这事我就不追究了！那玩手机，传纸条呢？
郭小达：这个更怨，我正听课呢？不知哪个人给我塞张纸条，上面就写俩字“在吗”我刚一打开，就让您给发现了！
蔡明：那玩手机不会冤枉你吧！
郭小达：这个不冤枉我，不过为什么您每次都发现我呢？
蔡明：这个简单，有谁会对着自己裤裆傻笑呢？
郭达：我有时就对这裤裆傻笑！
蔡明：为啥？
郭达：我今年新买的裤子啊！原价2999让我划到了250。（自得的笑）
蔡明：还真是250啊！小达这事就算了！不过以后要好好学习，就你这成记老是前三名不行啊！
郭达：挺好的啊！
蔡明：倒数的。
郭达：你真是气死我了，一点都不象我，我以前还到数第四呢！你啊！
蔡小明：这爷俩都不咋的。对了，你是干啥的。。。。
未完
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篇7：巩汉林历年春晚小品
巩汉林不上羊年春晚 巩汉林历年春晚小品全集集锦
巩汉林个人资料
巩汉林，汉，1957年10月20日出生于辽宁省沈阳市，国家一级演员，毕业于辽宁省沈阳师范大学。
1988年，因创作小品《国粹异彩》获得天下大奖赛“大连星海杯”创作表演三等奖。1990年，首次在春晚舞台上表演小品《打麻将》。1995年，凭借在春晚上与赵丽蓉、孟薇合作表演的小品《如此包装》获得“全国观众最爱的节目小品奖一等奖”。，出演情景喜剧《东北一家人》。，参演情景喜剧《巴哥正传》。，出演喜剧片《剧组的故事》。，出演励志电视剧《六块六毛六那点事》 。，出演谍战剧《黎明前的抉择》 。
[巩汉林历年春晚小品大全]
篇8：春晚小品剧本《推销》
春晚小品剧本《推销》
演员A:学生演员B:推销服装的人(男)演员C:推销化妆品的人(女)
演员D：推销菜刀的人(男)
演员A(配乐唱)：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿!(唱完入座看书)
演员B:(敲门)
演员A：(开门)请进
演员B：(把演员A拉到一边，神秘的说)同学，嘿嘿，你发了!
演员A：哦，发了，我发晕呢啊!
演员B：(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来，我给你看一样好东东!
演员A:嗨，不就是条小背心吗?
演员B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实――它，就是条背心――
演员A：费话!
演员B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌――皮尔卡丹公司生产的“炸不死”(炸布什)系列防弹背心!
演员A：靠，这么夸张!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?
演员B:同学，现在的世界可不太平哟!说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近――轰!(抓苍蝇)――整个世界清净了!(大话西游)
演员A：哇，好恐怖啊!我好怕怕呦!你听，吓得我的小心肝扑通扑通地!
演员B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了!
演员A：什么，250，你抢劫啊，不买!
演员B:(搔头)同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本-拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀!这样吧，原价380，你给180得了!
演员A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了!
演员B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗?”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样?
演员A：MY GO演员D!我要一只袜子干嘛用，还――还是条丝袜?(闻)哦还有味!(扔到桌子上)
演员B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛!
演员A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊!
演员B：(痛哭流涕)
演员A：哎――哎，你这是怎么了?
演员B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了――呜 哇―谁能比我惨哪!同学，你就可怜可怜我吧!――这么着，成本价，你给150好了!
演员A：(上去安慰，摸泪)大叔，别太伤心，这背心，我买了!!
演员B：(偷笑)也!搞定!同学，你真是好人啊!上帝会保佑你的!!阿门!(退下)唱150呀150!爽!
演员A：唉，150块买了条背心，什么事嘛?(唱)我总是心太软，心太软------(音乐配音)
演员C：(偷偷走上台)你问我是干嘛的?看这身行头就明白了DD呵呵看我这身行头DD推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何!(敲门)
演员X(旁白)谁呀?
演员C:同学，需要护肤品吗?
(旁白)啥，护肤品!去去去，哪凉快哪歇着去!
演员C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢!
(敲门)
演员A:请进!
演员C:(走近)哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋;啊，好帅气、好有型呦!
演员A：停!大姐，请问你有什么事么?
演员C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学，需要护肤品吗?
演员A：嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?
演员C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛!男人也要懂得关爱自己呀!
演员A：这都哪跟哪呀!我是说，我不需要什么护肤品!
演员C：这位同学，自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻，我就决定宰定你了!
演员A：你说什么?
演员C：哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧!
演员A：(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说，我――我还没有女朋友呢!郁闷!
演员C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，(演员A站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条(摆健美POS演员E)――哪一点比不上那什么“史泰辛格”!
演员A：史瓦辛格吧大姐!
演员C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的.高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!
演员A：什么?英国巴黎?
演员C：不是吗?哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎!
演员A：狂晕!哎，这不是大宝SO演员D蜜吗?
演员C：(抢过来)什么呀，差远了，这叫二宝SO演员D蜜，没听过那个广告吗?
演员A：什么广告?
演员C：就是那个“自从用了二宝SO演员D蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SO演员D蜜!”
演员A：有没有搞错!
演员C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了!
演员A：怎么又是250呀!晕菜!
演员C：嫌贵呀!那这样吧，我也大放血了，你给180得了!我们的产品可保证质量，绝对用不死人的!而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢! (给演员A一张名片)
演员A：什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
演员C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归!是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥(zhou演员D演员Ang)――
演员A：(傻笑)嘿嘿，我有那么好吗?
演员C：当然，OF 演员COURS演员E!
演员A:大姐，真缘分呀!好，我买了!
演员C：再见，帅哥!
演员A：谢谢了!帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽!180买了瓶二宝SO演员D蜜，嘿，还真对得起这张脸!
演员D：(踹门)
演员A：谁呀!进来!(开门)
演员D：(对视，放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟，买把菜刀吧!
演员A：(发抖)什――什么?
演员D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的(放猪叫声，杀猪的动作)，俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!
演员A：我――我一个穷学生，买把菜刀干――干什么?
演员D：当然有用了!俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的――那个――伽马刀!怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧!
演员A：什么?回家玩儿菜刀!
演员D：有啥不行呢!俺的刀用途可多了!
演员A：菜刀还有什么别的用途?
演员D：这你就不懂了!俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜――对了，他还能削指甲，拉双眼皮来!广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢!
演员A：那是安踏运动鞋!
演员D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀!看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了!
演员A：这不明抢吗?
演员D：啥?抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿!少罗嗦，快拿钱!
演员A：我――我――(拿出钱舍不得放手)
演员D：(抢过来，喘气，走过去拍拍 演员A的肩膀)兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了!(下)
演员A：唉!就这么把菜刀要100块!
演员D：啥，嫌小?下回给你整个大的!
演员A：(凄惨地仰天长叹)男人对自己狠一点!看我拿了这刀，谁敢欺负我，
演员E：(把演员B踹上台)
演员B:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!
演员E:(把演员C演员D推上台)嘿嘿，还想跑!给我站好了!小样，新来的吧!华理保安不信就整不了你们了!走，上派出所去!
谢幕!
篇9：春晚小品台词欣赏
表演者：乔杉、修睿、娄艺潇
①、咱家现在取暖基本靠冰箱，里面的鸡蛋都快孵出小鸡了。
②、关系不到，别喝饮料;关系够铁，才能叫姐。
③、你修冰箱的就可以随便喝里面的饮料啊，你要是修下水道的，那里面的东西就随便扒了呗。
④、你说那玩意太脍炙人口了，不接我浑身难受。
⑤、一旦进了客户门，不能拿钱就走人，只要客户一召唤，我就是客户的守护神。
⑥、妈妈，快把我抱走吧!
篇10：春晚小品台词欣赏
表演者：郭冬临、黄杨、刘亚津、马天宇、关晓彤等
①、怎么不高兴了?又发现谁比你好看了。
②、这腐败怎么有点变态啊!
③、自从我跟了你结婚之后，我就没见过钱，全是卡，吃饭有饭卡，坐车有公交卡，看病有医保卡，我是被卡住了。
④、谁要因为办事再给送礼、送钱，你就一个字：打。
⑤、为人不做亏心事，半夜不怕鬼敲门。
⑥、努力学习才能不落后。
⑦、我一直把你当榜样，没想到你是一只苍蝇。
⑧、我是给你扯扯袖子，咬咬耳朵，让你出出汗啊!
⑨、我是因为你有梦想才支持你，我不图回报的。
⑩、当初在我最困难的时候，你给我的不光是钱，是最大的鼓励，你是我的合伙人，是我人生的合伙人。
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