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没人知道我爱你--读后感

时间：2023-03-21 08:01:33 读后感收藏本文下载本文

没人知道我爱你--读后感（共12篇）由网友“临界最后散射面”投稿提供，以下是小编为大家准备了没人知道我爱你--读后感，欢迎参阅。

没人知道我爱你--读后感

篇1：没人知道我爱你--读后感

没人知道我爱你--读后感

我很难被爱情故事打动。即便是在花儿一样的青春期，也一样。书上的爱情故事都没有真实感。至少，在我生活的周边，没有几个公子哥儿，即便有，他们没有象电视或书上的人物一样，去制造一场又一场轰轰烈烈的浪漫爱情故事。而身边的'美人儿，也没几个遇上了豪门恩怨。每个人都会经历爱情，我也一样。

所以在青春时期没有迷恋爱情小说，感觉真正拥有真挚爱情的人，其实并不见得喜欢在公众地方分享自己的情史，毕竟，爱情只属于两个主角。

今天有感而发几个字，不见得就是前面的爱情故事打动了我。越有戏剧性的情节，越让我感到这只是故事。相信是故事有一个好处，就是当故事里有人离世，我不会心痛。

这个故事太长了，我不想把它放在博客里。不过作者的笔风我有点喜欢，故事内容也有部分喜欢，仅此而已。

篇2：没人知道的爱情诗歌

没人知道的爱情诗歌

昨天做了一个梦

梦见你我各不同

他们都说你很美

认为我是太聪明

平凡的`我怎可能

拥有梦想的曾经

只是我不曾放弃

要向他们去证明

都说会梦见彩虹

彩虹不在这天空

经历过多少风雨

仍得不到好风景

他们都说我爱你

偏偏你却最不懂

彼此有很多羁绊

如何放得下心情

狠下心来去放弃

为何又想起过去

你的笑，你的闹

都埋藏在脑海里

醒来是午夜时分

越想越放不下心

只是怕没人代我

像我一样去爱你

有时惹你很伤心

只有我心里清楚

我想给你所有的

所有的爱和一切

篇3：让你知道，我爱你

爱情本来就是一件浪漫的事，从一开始，两个颗心的相遇，到后来，两人决意携手一生。

所以我才敢，以一枚求婚戒指为誓，许下一生唯爱一人的至高承诺。

因为我信奉：不是唯一的爱，就等于没有爱。

这时候的爱情，不仅仅只有浪漫，更是一件庄严神圣的事。

相伴一生的守候，才是靠得住的浪漫。

决定去爱一个人，只需要一时的勇气；答应嫁一个人，往往经过一段时间的考虑；而守护一场婚姻，却要倾尽一辈子的全力。

我要的爱情，一个你，一颗心，我要的婚姻，一心一意，一辈子。

你对于我来说，远比你想象中的重要。

我要的幸福很简单，它就在你手上，一牵你的手就能握住。

我要的快乐也容易得到，它就在你的脸上，一看到你的笑就拥有希望。

遇见你，我再也不相信，下一个会更好，

因为最好的你，我已经遇到。

我亦只有一个一生，不能慷慨赠与我不爱的人。

我爱你，不是说说而已，而是通过自己的努力将最好的.给你，愿意为你付出、为你改变。

这并不委屈，这反倒让我觉得骄傲。

唯有爱到了深处的人，在每次吵架的时候，才会不分对错地先说对不起。

只因互相珍惜。

唯有爱到了深处的人，才会觉得临睡前简单一句晚安，竟成是世界上最温暖的两个字。

只因彼此相爱。

无论我们怎么认识，你将成为我永远的伴侣，无论你离我多远，都能感受到相互的牵挂，我知道我们会好好珍惜彼此。

一起幻想着直到我们老去，我还牵着你的手，你牵着我的手。

在穷困潦倒的时候，你也会鼓励我，在你伤心难过的时候，我也会陪伴你。

亲爱的，感谢你让我走入你的生命。

一生仅有一枚我送你的结婚戒指，开启一生爱一人的真爱之旅，成为此生爱情最好的表达。

这一次，我们决意此生相伴相依，不离不弃。

因为牵起你手的那一刻，我便遇见了幸福，遇见了一生的美好。

爱一个人，绝非说说而已。

一句承诺，是一生的约定。

你愿意吗？

[

篇4：你知道我爱你散文

你知道我爱你散文

（一）第三种爱情

世界上浪漫的爱情有两种：一种是韩剧里的爱情，无论多么肉麻，总是可以让你看到落泪；另一种则是自己正在经历的爱情。即使对方是猪，你也会痛苦到彻夜不眠；而第三种的爱情呢？就是默默地承受着爱情的痛楚，直到故事到最后的落幕；才明白真心的付出，不是她想要的幸福。

国庆节的前夕，你回来的第一天，也是我决定去追求你的开始；只为偶然间许下的承诺吧！

其实我是一个表面很痞、很会调侃的一种人；但是在我喜欢的人面前又是一个极度枯燥乏味之人，所以故事不是那么吸引（见谅哦）。

该出场了：

第一次大概是买东西给你吃吧！当时你说不饿，我说这并不是个很好的理由，因为你明白的；其实那个时候，很多人都知道我喜欢你；有人说追到你是我的福气，你是个很好的女孩；莫名的压力让我更加羞涩了，不过我是因为喜欢你而去追求你的，绝不是追到、追不到而才决定去喜欢。希望老天会厚待于我，不过我算不上是个好人，范不着如此奖励我吧！

外面下雨了，你值班；和你一起洗杯子，是我策划的；真希望杯子好多好多，可是这种愚昧的想法绝对不会实现；不知不觉的时间过的好快；就在那天留了把雨伞给你，可是后来雨停了；（上帝真可恶！）我又开始亵渎上帝了。就这样天天的依旧；你的单纯，让我也开始纯真起来；只能默默地望着你来来回回，心里的千言万语无奈地简练成一句“你好”。

一个石头，打破了那种宁静。不过小朋友送的，你可能郁闷地丢掉了！其实很幼稚，一点深度也都没有，就像送你杯子一样，我不是个艺术家，不知道什么样的杯子可以称的上艺术；我也不是浪漫型的，至少我没有极度的颓废；其实我很普通，也很自私地希望它可以代我专属于你；最起码石头可以永远只会对着你笑；一直到千纸鹤里的笑话、短信，只是希望你能忘记一天的疲惫，即便在睡梦中也有丝丝的笑意。（幸福、快乐每一天）

神不守舍、失魂落魄着；小小的脑袋装满了你；我想我真的投入、真的着迷了；爱情总会让人变的麻木，甚至是盲目地去追求实质性的结果。所以在《相思几何秋》中，表达了内心澎湃已久的表白；当时自己却失去了信心(grief)，导致了瞬间的尴尬；其实我没等你拒绝，便离开了；又很想接近你；很想知道你于我的世界有何不同，但是我可以放下身心的一切去了解你；请宽恕我不够聪明，不够温柔和浪漫，最重要的`是不帅；话说回来，针对女孩而言，不帅、胆怯、不够浪漫绝对不会有女孩喜欢的；可是我还是挑好一个好点的竹子，走在山路的前头，拉着你，可以带走你的疲惫；真的奢望能丢下它，牵着你的手，一起走；可那是不可鸿越的隔膜；我还是现实点、精神点、努力点，想象一下不会犯法的吧！

那一次我想请你吃饭，被你拒绝了，彻底地拒绝了包括了那份的一厢情愿；你说对我没感觉，不想谈恋爱。那晚本该喝酒的；我却没有那样做，因为剧情一般在喝醉过后去麻痹自己去忘记你；我首先尊重我自己，在尊重你；容许我不愿放弃，直到彼此的心各有所属；那晚放了自己一个假；忘记你24小时.

那段以后；我也彻彻底底地想了很多；有人问我放弃了吗?喜欢一个人能放弃吗？我想不会的，至少我现在做不到。放弃了一些，剩下的始终都无法割舍；心如刀割般的必须坦然面对现实的一切；擦肩而过也会偷偷看一眼，有时面面相觑时，心中难免会起了涟漪。其实特别责怪自己内心那份执着。依旧的笑话、依旧的等待、还有依旧的空白，习惯着你在乐不思蜀，假装你每一次都忘回信息。说实话本人的妄想症比较严重；可能是长期频频回顾的缘由吧！到如今让自己更难不能说服自己，或者不该执迷不悟，或者就该让那感情的压抑随风而来遇风而去吧！事与愿违地等待着下一个伤口……

渐渐地忘记、渐渐地模糊、渐渐地陌生、渐渐地平淡。的确很多事情冲淡了那份爱慕，忽略了心中的你。在充斥着喧哗般的人群中，已忘记你从中走过，已远的背影迷蒙了双眼，告诉自己那份爱依然存在着。

沉默已把我的性格变的压抑变的忧郁，希望不会是因为你，那种残留的梦境让我这些天来把感情游览到最后，却又想去珍惜；即使两个人无法走在一起，喜欢也会放到心底留下一个很特殊的位置给你，只是希望平静的海平面会泛出浪花；宁愿傻傻的骗自己那份爱你会珍惜。

不该期待不该喜欢应该心死放开应该寻求另一个未来—张学友的(我应该)......

又一次的游山，一样的山、一样的路、一样的你、一样的我、一样的爱、无心看风景；还有那颗竹子已攥在手心里；拖延战术地来具备追逐的痴心面对。瞬间的妄想，宁愿一辈子妄想。深记着你的生日；因为这是最重要的!走了每一条街、逛了每一家店。买了瓶香水，你知道香水雨吗？曾经我许下送给第一个喜欢的女孩的礼物—香水，哪怕她不喜欢我；那一刻我做到了，真的想站在世界的中心呼喊爱！

(二）插曲片

想呼喊你的名字，忽然觉得她已陌生；封存起来的记忆，又站在这里无法抉择，以为爱很单纯！为什么你那么轻易俘虏我的心，我却难以将你的目光拉近；我追求了一生的逻辑，才发现你是我的一个因素，也是唯一的一个因素；可是尘世间的爱，真的像深渊，我只不过踏进了一下步，就无法自拔了，狠自己以为这个游戏很天真……

我站在世界的尽头呼唤你，听到的人在耻笑我。原来你因我离开了，就像两条平行线那样永远都没有交汇的一天；无法解脱，唯有格式化自己，才能真正地忘记你……

（三）梦想片

我喜欢两个人站在海边，迎面吹来的是喜悦和幸福；更喜欢两个人牵着手沿着海边走；静静地，只有潮水在咆哮；偶尔海浪翻滚过来时，冷风吹向你，你依偎在我身旁；我便脱下外衣披在你的肩上。慢慢的...轻轻地...

你问我海是什么颜色，我说海和天是同一个颜色；因为海的尽头是天；幻想着一直向海的尽头走去！不知走了多久回头看到的是两条永恒的脚印；萧条的季节让脚下的沙子轻舞飞扬起来，偶尔多了几只怪鸟在叽叽喳喳着；人少时静静地海边隐隐约约多了几条小鱼在相濡以沫，轻轻地走进，它们游向了海的深处，而我们谈论着它们是否成双成对......

两个人写下永恒的誓言埋在脚下或者装进瓶中让他飘向海的尽头；一起呐喊着、承诺着“天不会老、海不会枯、我们的誓言永不改变”！

篇5：你知道我爱你美文

你知道我爱你美文

（一）第三种爱情

国庆节的前夕，你回来的第一天，也是我决定去寻求你的开端；只为有时光许下的承诺吧！

其实我是一个外面很痞、很会奚弄的一种人；然则在我爱好的人面前又是一个极端去世板乏味之人，所以故事不是那么吸引（见谅哦）。

该出场了：

我站活着界的尽头呼唤你，听到的人在嘲笑我。本来你因我分开了，就像两条平行线那样永远都没有交汇的一天；无法摆脱，唯有格局化本身，才能真正地忘记你……

第一次大年夜大年夜概是买器械给你吃吧！当时你说不饿，我说这并不是个很好的情由，因为你明白的；其实那个时刻，很多人都知道我爱好你；有人说追到你是我的福泽，你是个很好的女孩；莫名的压力让我加倍羞怯了，不过我是因为爱好你而去寻求你的，毫不是追到、追不到而才决定去爱好。欲望老天会优遇于我，不过我算不上是个大年夜大好人，范不着如斯嘉奖我吧！

一个石头，打破了那种安静。不过小同伙送的，你可能愁闷地损掉落落了！其实很幼稚，一点深度也都没有，就像送你杯子一样，我不是个艺术家，不知道什么样的杯子可以称的上艺术；我也不是浪漫型的，至少我没有极端的颓废；其实我很通俗，也很自私地欲望它可以代我专属于你；最起码石头可以永远只会对着你笑；一贯到千纸鹤里的笑话、短信，只是欲望你能忘记一天的疲惫，即便在睡梦中也有丝丝的笑意。（幸福、快活每一天）

那一次我想请你吃饭，被你拒绝了，彻底地拒绝了包含了那份的一厢宁愿；你说对我没认为，不想谈爱情。那晚本该喝酒的；我却没有那样做，因为剧情一般在喝醉过后去麻痹本身去忘记你；我起首尊敬我本身，在尊敬你；许可我不肯放弃，直到彼此的心各有所属；那晚放了本身一个假；忘记你24小时.

外面下雨了，你值班；和你一路洗杯子，是我策划的；真欲望杯子很多若干很多若干，可是这种愚蠢的设法主意绝对不会实现；不知不觉的时光过的好快；就在那天留了把雨伞给你，可是后来雨停了；（上帝真可恶！）我又开端亵渎上帝了。就如许天天的依旧；你的纯粹，让我也开端纯粹起来；只能默默地望着你交往返回，心里的千言万语无奈地简洁成一句“你好”。

神不守舍、掉落魂曲折潦倒着；小小的脑袋装满了你；我想我真的投入、真的入神了；爱情总会让人变的麻痹，甚至是盲目地去寻求本质性的成果。所以在《相思几何秋》中，表达了心坎彭湃已久的剖明；当时本身却掉落去了信念(grief)，导致了刹时的难堪；其实我没等你拒绝，便分开了；又很想接近你；很想知道你于我的世界有何不合，然则我可以放下身心的一切去懂得你；请饶恕我不足聪慧，不足温柔和浪漫，最重要的是不帅；话说回来，针对女孩而言，不帅、恐怖、不足浪漫绝对不会有女孩爱好的；可是我照样挑好一个好点的竹子，走在山路的前头，拉着你，可以带走你的疲惫；真的奢望能丢下它，牵着你的手，一路走；可那是弗成鸿越的隔阂；我照样实际点、精力点、尽力点，想象一下不会犯法的吧！

世界上浪漫的'爱情有两种：一种是韩剧里的爱情，无论多么肉麻，老是可以让你看到落泪；另一种则是本身正在经历的爱情。即使对方是猪，你也会苦楚到彻夜不眠；而第三种的爱情呢？就是默默地遭受着爱情的苦楚，直到故事到最后的落幕；才明白真心的付出，不是她想要的幸福。

那段往后；我也彻彻底底地想了很多；有人问我放弃了吗?爱好一小我能放弃吗？我想不会的，至少我如今做不到。放弃了一些，剩下的始终都无法割舍；心如刀割般的必须坦然面对实际的一切；擦肩而过也会偷偷看一眼，有时面面相觑时，心中不免会起了涟漪。其实特别责备本身心坎那份执着。依旧的笑话、依旧的等待、还有依旧的空白，习惯着你在流连忘返，假装你每一次都忘回信息。说实话本人的妄图症比较严重；可能是经久几回再三回想的启事吧！到如今让本身更难不克不及说服本身，或者不该逝世心塌地，或者就该让那情感的压抑随风而来遇风而去吧！事与愿违地等待着下一个伤口……

逐渐地忘记、逐渐地模糊、逐渐地陌生、逐渐地平淡。切实其实很多工作冲淡了那份爱慕，忽视了心中的你。在充斥着鼓噪般的人群中，已忘记你从中走过，已远的背影迷蒙了双眼，告诉本身那份爱依然存在着。

篇6：全世界都知道我爱你

Chapter1.

你说，不要喝酒了，对身体不好，我再也不想喝了，

你说，上课不要走神了，我再不走神，

你说，CF耍起很爽，我便开始玩，

你说，不要哭了，我就向你挤出了微笑。

Chapter2.

你是我第一个认认真真喜欢的人，

是我第一个决定要追的人，

而且我对别人说，我不可能像追许嵩一样去追任何人，

即使再喜欢，

你是第一个，

而且绝对是最后一个，

因为，她们说，

我喜欢你喜欢得卑微，

我不会一而再再而三的卑微下去，

不可能，重蹈覆辙。

Chapter3.

我想说，

你真的很好，

好到我说过无数次放手依旧做不到，

我说我笨，

你说没有，

我说我懒，

你说没有，

甚至于我说了很多不该说的，

你依旧反驳。

Chapter4.

前段时间，

她的事，

很多人都在给你说说留言，

我也想可是只是看着，

这种事我不知道怎样劝你，

只希望你好好的，

还有就是我觉得我没资格，

不知道为什么这么想

呵呵...然后...想说对不起，

在一个不对的时间和你说那么多...

不该说的。

Chapter5.

既然说了，

就想说完了，

真的是因为喜欢你，

不然我不会去接触一个陌生人，

看见你和其她女生在一起就会吃醋，

看见你的写给她的文字就会吃醋，

就一小下下，不用在意。

Chapter6.

然后就是越来越喜欢。

越来越喜欢。

就做了那些不该做的，

说了那些不该说的，

从一开始知道你爱她之后，

就应该，

远离你，

既然喜欢你就不应该打扰你，

问了你那么多你应该会很生气的吧，

其实，你也是个很有脾气的小孩，

你为什么就鄙视我呢?

不是我贱，是你那么对我，

让我真的很讨厌你，

讨厌成了恨，

最后成了爱。

Chapter7.

同学说，

其实你该不爱他，你没觉得？

我说，

不，

对，我不好，哪都不好，没有值得别人喜欢的地方，

但是，要我放弃，我做不到，

我认真的说，

只要他一句话，一句，我们不可能，一句，我不喜欢你，我就可以不再打扰你，或者一句，你好麻烦。

Chapter8.

我总是问你，

我会死吗？

你却安慰，不会的，没万一，

甚至反问说，

如果我死了，你会如何，

我沉默，

你不会死，

我说，会害怕，比自己死去都还恐惧，

就因为我足够爱你。

Chapter9.

其实我就是想问你，

我还有没有机会，

Yesorno?

我会一直陪你到最后，

如果你拒绝，

我只会笑笑，笑我白痴，笑我自己，

明明有个天大的机会，没有珍惜，

这是真的只笑自己，而且我真的有这么坚强的。

Chapter10.

还有啊，

一个人过也挺好的啊，

被拒绝也会努力的啊，

还有啊，

你要好好的，

不管是为了她还是为了你自己，

还是那句话，

你好就行。

尾声

致我爱的人，

我曾经很爱很爱的那个人。

重庆巴南区融汇清华中学初级九班初一:夏子语

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篇7：没人知道鸟哀怨因为鸟在天心中

没人知道鸟哀怨因为鸟在天心中

没人知道鱼落泪，水知道，因为鱼在水心里；没人知道水孤独，山知道，因为水在山怀里；没人知道鸟哀怨，天知道，因为鸟在天心中；没人知道我忧郁，年华知道，因为我行走在年华的齿轮中。不知何时，我又挣扎在了年华的.泥潭中，总想着出淤泥而不染，但偏偏浑身污浊不堪。有时候，记忆的涟漪敲打的不单单是那闭塞的心灵，还有那懵懂的年华。

篇8：林丹：没人知道我曾摔坏多少球拍

可能很多人会为我的18个世界冠军感到骄傲，也会觉得特别了不起，其实我自己最看重的是我的第一个世界冠军——的汤姆斯杯。在印尼的雅加达，当时的成员里有我、鲍春来等一批1983年出生的年轻运动员。所以当时我非常激动，也非常骄傲，我觉得，至少我从5岁开始练羽毛球没有白练。但从那以后，我开始觉得压力越来越大，因为有很多人对我的要求越来越高。

20的雅典奥运会，我相信大家都知道我很遗憾地第一轮就出局了。在雅典的21天，是我人生中最痛苦的21天，因为第一天比赛结束还要拿着摄像机去给我的队友摄像。其实当时我很想回国，也提出了这样的要求，但是队伍不同意。输球的第一天晚上我印象非常深，我几乎是回了一个晚上的短信告诉所有朋友——“你们放心我会很好很好”，其实我一点儿都不好。让我最难受的是我不知道要怎么面对关心我的人，甚至我的父母。坐飞机回国时我又特别害怕，很希望自己能够在一瞬间就回到房间，让所有人都看不到我。

也就是从那个时候开始，我把目标放到的奥运会上。的上半年，我觉得自己好像变成了另外一个人，很难听进别人给我的意见。因为那个时候，我要保证足够的自信，不想太多人说我这个不好那个不好。同时又害怕自己在20那一刻来临时，完成不了很多人对我的期望。印象最深的是每天的训练中，我摔断了无数的球拍，因为觉得压力太大了。年即将来临时，我觉得自己从来没有那么紧张过，睡不好，吃饭时也会一直想着我的球或者对手。

从进奥运村开始我就有点封闭自己，不接受任何媒体的采访。可能在当时很多人都会觉得林丹是一个非常非常难搞定的人，而且非常有脾气，非常有个性。其实，我只能找到这种方法让自己专心比赛。

2008年的奥运会，真的是改变了我的一生。但有一点点让我感到伤心的地方，那就是所有人都把目光放在了决赛上——我跟李宗伟的比赛。所有人都只看到了我最后一个扣杀，李宗伟没有接起来，我振臂欢呼拿了冠军。但没有人知道，在过去的半年、一年里我摔坏了多少球拍，发了多少火，甚至跟教练吵架，都是为了2008年赛场上的最后那一个球。

经过这样的磨炼，拿到冠军以后，到了，我反而觉得我可以允许自己失败，但只有一点要求——你李宗伟想拿走这枚金牌没那么容易。

20蝉联奥运会冠军后，我休息了6个多月。广州世锦赛时，一个记者说：“现在所有人都觉得你不是最好的了。”我听到这话时，有一些难受甚至愤怒。我只想跟他讲——每个人都有可能被击败，但并不是所有人都会被超越。即便离开赛场6个多月，我依然有能力回去给任何对手制造很大的麻烦。其实很少人知道，离开后我每天都在训练。参加活动、拍广告甚至去度假，我都带着自己的体能教练。

从6月份进入国家队到现在，我的职业生涯已有了，经历了3届奥运会、4届亚运会和无数大大小小的比赛。我很感谢这样的职业，因为它教会了我很多。

你们除了看到我以外，也可以看到我的对手李宗伟，我不觉得他是失败的。他通过努力让很多人也认可他，我觉得这就足够了。金牌只是一种标准，不能够代表所有。有时我也会向李宗伟学习，我会想他输给了我这么多次重要比赛，为什么还能够放下一切，继续跟我再拼一次重要比赛。我为什么不能做到?难道我一定要背着所有的金牌跟他比赛吗?

无论是成功还是失败，其实已不那么重要了。我觉得最重要的是你对于目标的一种态度。

篇9：失去你，才知道没人爱我美文欣赏

失去你，才知道没人爱我美文欣赏

雪花，一片片地压在心上，那种寒凉让人不会悲伤。

日子一段段地断开，无法连接成模样，开始回味过往。

美感，随着你的离去而渐渐地消失，那种感觉在静默的生活里再也没有来过，这样的醒悟是否来得太晚，也许这正是一种对感情松懈的人的一种默默地慢慢的惩罚。

如果是真实的折磨，那样的心情还能好受一些。一个人如果一生都背着感情的债，那该有多么的痛苦，多么的自卑。

那是一个忧郁的女孩，现在可能就站在寂寞的山坡上眺望着那段已不复存在的时光，淡淡的眼神里流淌着凄落的憧憬，让一段感情陷入绝境有多么让人心寒，甚至是绝望地留恋。

她想呐喊，让自己听到自己的声音。

有多少时间都在期盼对望，哪怕是没有任何的语言和动作，也不需要有激情的眼神，只是单纯地对望，这样的想法都已经成为天真而单一的梦想，想逃脱现实却不能摆脱现实的影响，抑郁又多加了一层霜，单纯的女孩多么可怜的名字，又被冬雪压上一层寒凉。

只会流泪，偷偷地留给自己。

不喜欢别人可怜和他人施舍情感的女孩，有多么的坚强和值得关爱，往往受伤的依旧是她们，无辜的也是她们。

她不拍嘲笑和奚落，因为她是真心地为爱付出，也不怕被爱所抛弃，她有她的格言和性格。花开花落并不影响她的执着，韧性十足而又丰满的情感最怕的就是落足的打击。

不知道疲惫，更不懂得累的滋味，因为一切都灌入一个身影的故事，这种无法挣脱的纠结，怎么能不让人心伤。

所有的期盼和回忆都已经成为真实的枯干，又在乞求一封信的.享福和安宁，这种暖风一样的情意也化为了泡影，她知道也懂得心中的那个人不会有人关心，也不会有人照顾，她知道他的心里有无限的无辜和无奈在挤压着那颗正在跳动的心。

天各一边，只能是孤单，怎会有温暖。

没有你，我的世界不会有灯光，没有你，我的世界不会有歌声；没有我，你的世界里会有什么，没有我，你的世界里怎会有阳光。

一滴滴往事融在心上，一缕缕暖风吹散了痴情的幻想。

失去了你，才真正地体会到了没有人会爱我，我就像失眠的夜莺在空气里流浪，守着熄灭的路灯，在漫长的街道上等你回来，牵着我的手悄悄地离开，离开这个斑斓的世界，离开所有让我心情感到疼痛和陌生的窗影，用这种等待来驱散种种不可能的联想，让心情游离在渴望的游戏场上。

篇10：林丹：没人知道我曾摔坏多少球拍

林丹：没人知道我曾摔坏多少球拍

文/林丹

可能很多人会为我的18个世界冠军感到骄傲，也会觉得特别了不起，其实我自己最看重的是我的第一个世界冠军――的汤姆斯杯。在印尼的雅加达，当时的成员里有我、鲍春来等一批1983年出生的年轻运动员。所以当时我非常激动，也非常骄傲，我觉得，至少我从5岁开始练羽毛球没有白练。但从那以后，我开始觉得压力越来越大，因为有很多人对我的要求越来越高。

20的雅典奥运会，我相信大家都知道我很遗憾地第一轮就出局了。在雅典的21天，是我人生中最痛苦的21天，因为第一天比赛结束还要拿着摄像机去给我的队友摄像。其实当时我很想回国，也提出了这样的要求，但是队伍不同意。输球的第一天晚上我印象非常深，我几乎是回了一个晚上的短信告诉所有朋友――“你们放心我会很好很好”，其实我一点儿都不好。让我最难受的是我不知道要怎么面对关心我的人，甚至我的父母。坐飞机回国时我又特别害怕，很希望自己能够在一瞬间就回到房间，让所有人都看不到我。

2008年的奥运会，真的是改变了我的一生。但有一点点让我感到伤心的地方，那就是所有人都把目光放在了决赛上――我跟李宗伟的比赛。所有人都只看到了我最后一个扣杀，李宗伟没有接起来，我振臂欢呼拿了冠军。但没有人知道，在过去的半年、一年里我摔坏了多少球拍，发了多少火，甚至跟教练吵架，都是为了2008年赛场上的最后那一个球。

经过这样的磨炼，拿到冠军以后，到了，我反而觉得我可以允许自己失败，但只有一点要求――你李宗伟想拿走这枚金牌没那么容易。

20蝉联奥运会冠军后，我休息了6个多月。广州世锦赛时，一个记者说：“现在所有人都觉得你不是最好的了。”我听到这话时，有一些难受甚至愤怒。我只想跟他讲――每个人都有可能被击败，但并不是所有人都会被超越。即便离开赛场6个多月，我依然有能力回去给任何对手制造很大的麻烦。其实很少人知道，离开后我每天都在训练。参加活动、拍广告甚至去度假，我都带着自己的体能教练。

从6月份进入国家队到现在，我的职业生涯已有了，经历了3届奥运会、4届亚运会和无数大大小小的比赛。我很感谢这样的职业，因为它教会了我很多。

你们除了看到我以外，也可以看到我的对手李宗伟，我不觉得他是失败的。()他通过努力让很多人也认可他，我觉得这就足够了。金牌只是一种标准，不能够代表所有。有时我也会向李宗伟学习，我会想他输给了我这么多次重要比赛，为什么还能够放下一切，继续跟我再拼一次重要比赛。我为什么不能做到？难道我一定要背着所有的金牌跟他比赛吗？

无论是成功还是失败，其实已不那么重要了。我觉得最重要的是你对于目标的一种态度。