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孩子把你的手给我读后感

时间：2024-04-12 07:32:58 读后感收藏本文下载本文

孩子把你的手给我读后感（精选12篇）由网友“广沛言”投稿提供，下面是小编为大家整理后的孩子把你的手给我读后感，欢迎阅读与收藏。

孩子把你的手给我读后感

篇1：《孩子把你手给我》读后感

“孩子，把你的手给我”，不论是父母和孩子围坐在餐桌上共进晚餐，还是老师和学生相聚在窗明几净的办公室内促膝谈心，这将是一幅多么温馨的画卷。然而，我们并不常这样表达，我们几乎没有这样的机会，我们许久没有感受过这样的温馨了。掩卷深思，作为一名未来的教师，我要学习的改变的还有很多很多。

《孩子，把你的手给我》分为十个章节，通过一个个生动的例子阐述了如何实现与孩子真正有效沟通的方法和技巧。不论是教师还是父母，都希望每天会是平静的一天，没有叫嚷、争辩、战争。可是尽管如此，生活中还是充满了无休止的小麻烦、阶段性的冲突，以及突如其来的危机。为什么会这样？因为教师亦或是父母都没有意识到语言的破坏力量。因为语言像刀能够带来痛苦，即使不是身体上的痛苦，在感情上也会留下很多痛苦的伤痕。在沟通中发生的不幸，常常不是因为缺乏爱，而是缺乏对孩子的理解；不是因为缺乏智慧，而是缺乏知识。与孩子沟通应该学会把孩子像客人一样对待。

第一章分多个方面解释了和孩子对话的这门有规则的独特艺术。首先，孩子在交谈时很少是无知的，他们的信息里经常有需要解读的密码。孩子们看似没有完结的十万个为什么并不是单纯的想获得大量的知识，他们想要得到的是这个问题会不会影响到他们的生活，所以同孩子沟通应该理解到孩子提出的简单问题背后的真正用意。其次，与孩子沟通应做到换位思考，因为只有当孩子感到被理解时，他们的孤独和伤痛就会减少。

由此，我想到我的中学时代老师通常对有情绪怒气的学生的做法是：冷处理或者是立刻严厉的批评他。如果我作为老师不妨换一种方式，说一些理解他的话。我想这样立即能让孩子感受到你的心和他在一起，你是理解他的。这样学生心情得到理解，情绪也会缓和，师生的情感关系自然会提升很多。给孩子一定地理解，他们的孤独和伤痛就会减少，诚恳地承认孩子的困境，承认他们的情绪和抱怨，说出他们的失望。说教和批评是毫无效果的，不能起到一点好作用，并且会产生距离和怨恨。

除此之外让我记忆深刻的是的是父母如何正确有效地与孩子沟通。这本书提出了这样的命题：爱是需要技巧的。只拥有爱是不够的，掌握大量的育儿常识也是不够的，自以为有了爱和知识就可以教育孩子的父母其实并不一定能使孩子

健康成长，甚至不足以与孩子切实地交流。技巧与知识是两回事。就如同一位外科医生，仅有对患者的无限爱心和丰富的医学知识是不能拿起手术刀为患者做手术的，谁都知道那是非常危险的事，因为这个医生缺少专业的技能训练。父母就应该像一位受过技能训练的外科医生那样，小心地、恰当地使用语言，用特别的方式与孩子相处，交谈。要知道语言就像刀，使用得当是去除病痛的利器，使用不得法，就会带来精神上的极大痛苦，其破坏力甚至是致命的。遗憾的是，有的父母并没有意识到这一点，他们无所顾忌地使用着这把刀，伤害了孩子自己都不知道，还在埋怨孩子无可救药。

这本书虽然是介绍父母与孩子沟通的方法，但我觉得它同样适用与教师和学生间的沟通。书中说到对于孩子所表现出来的行为，我们应该给与指导而不是批评。因为或许教师不经意的一句话就会伤害到学生。所以，不论是自己的孩子还是自己的学生，当他们表现出行为不当时，他们需要的不是批评，而是指导性的帮助。

总之，老师与家长的语言具有培养、激发，或者威胁、毁坏的力量。当注意到孩子的努力，并且表示感激时，我们就帮助了他们培养希望和信心。与此相反，会造成孩子的焦虑和反抗，可能会对孩子造成伤害，影响他一生。

感悟:

作为一名教师，我觉得教育学生中应该充分的运用教育的智慧，语言的技巧，理解孩子，尊重孩子，激发孩子的潜能，注意语言的杀伤力，才能更好的引导孩子健康成长。

篇2：《孩子把你手给我》读后感

“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”，无论对于大人，还是对于孩子来说，一句恶毒的语言，将你的魅力立减到0分，哪怕你以后说了一百句的好话，也无法增强别人对你的好感。所以语言所掩藏的力量，是非常神奇的，很多时候被我们忽视，甚至意识不到语言给别人的人生带来的破坏和摧毁的力量，尤其是你最亲最亲的人，当你后悔的时候，你用我疯了，我真的糊涂了表示的时候，但伤害，一旦有了，人与人的缝隙和鸿沟就存在了，无法弥补。

对于我们的孩子，或许你用父母的权威表示你的翻云覆雨，说明你的地位，但其实，你知道吗？孩子以后为何会反叛你，不相信，或许那一刻，他对你不信任了。我们与孩子是平等的，他无法做到自己是个完美的成年人表现，按时起床，按时睡觉，每天除了看书，不玩游戏。我们也不能要求他做到如隔壁的王二，每天学习到深夜，一早起来背英语单词。想想你自己做到了吗？

所以在对孩子的教育中，我们不能有让他难堪的语言，也不能对他过分的严厉和斥责，我们是平等。譬如你在工作中，你喜欢听领导说你这样不对，你那样做的也不好，还是喜欢你听他说：或许，你这么做就会更好一些，我知道，你肯定会做的更好一些。愉悦的语言，会让心情飞扬一周。而不悦的斥责，则会让你每天战战兢兢，对于工作也就激情不再。

读了《孩子，把你的手给我》这本书我从中懂得了这样几点：

一、如何化解孩子消极的情绪

有的时候，孩子哭了，我们或许会认为：大惊小怪，这有啥好哭的，尤其是一个小男生，哭哭啼啼算啥呢？所以，有的时候，我会对孩子说：宝贝，别哭，男生不要掉眼泪，譬如爸爸。或者说：我不喜欢哭泣的男生。或许孩子会立马擦掉自己的眼泪，而实际上我还是看到了他紧缩的眉头，他的心结其实还没有完全化解掉。这样TIMEOUT或者一些身体语言，其实会更让孩子好一些。譬如他因为不小心将牛奶洒掉了，你不是斥责他，而是走过来抱走他，去冲洗身体的奶渍，然后告诉他，咱们一起去用纸或者毛巾擦掉地上的斑。孩子会一声不响的擦掉眼泪，然后抢着跟你去擦牛奶斑点。

很多时候，我们的不以为怪，总会给孩子带来伤害。或者总是以教母的名义，去指导这个或者指导那个，譬如孩子摔倒了，是他不小心碰到门或者其他。我们就会大声的说到：你怎么不长眼睛呢？门不动怎么会撞到你呢？这样孩子就会哭了，他知道自己错在哪儿？这时的你，走过去，摸摸他的额头，问道：很痛吗？他说出很痛很痛，我们想他以后碰到类似的情况，应该会明白一些。就像人们常说：衣服破旧者，观者重在衣；衣服洁净者，赏者重在人。在给孩子带来的伤害中，如果我们注重的是孩子的鲁莽行为，而不是这件事给孩子带来的伤害上，那么我们所说的话，则不是从同情的角度去看待这件事儿，而从理性的研究去分析，对于孩子来说，是不公平的，因为我们是他们的父母，而不是研究小白鼠的科学家，我们的责任在于保护他们，而不是剖析他们。

二、关心在于质而不是量

有的时候，看到孩子的闷闷不乐，我们想，或许他自己会理解的，所以不会多管闲事，生怕一个询问会伤害了孩子脆弱的心。有的时候，也会是看着笑话的态度去询问：呵，今天被老师批评啦？这时孩子会自动避你三尺，远离你这个隔岸观火的爸爸妈妈，这样孩子有了小心思也不会跟你说了。你则转而会抱怨：是不是孩子大了，不需要我了，小时候可呱呱的跟我说个不停。其实，不经意间，是我们把孩子的心远离我们的世界。碰到放学回来不高兴的儿子，你或许可以走过去，帮助他拿下书包，然后说出的情绪：我感觉你好像有什么不愉快的事情发生？如果这个时候儿子不愿意跟你说，因为他觉得自己犯了错误，或者理亏，或者丢人。你不要刨根问底，在他后面紧追不舍。我想过了一会儿，孩子会走过来，对你说：妈妈，我想有话对你说。此时的你，一定要停下来手中所有的事儿，因为这是你的关注和尊重。静静的听完，你只需要说一句：哦，被人打到鼻子流血的确是一件痛苦的事儿，但这不是丢人。我想这本书中有很多很多这样的事例，只需要说一句话，无需连篇累牍，也无需刨根问底，你只要站在孩子的角度上，关心一些就足够了。

孩子，把你的手给我，我的手给你，你的人生，我的世界，我们一起去看，去听，去说话。因为我知道，有爱是不够的，更需要的是对彼此的宽容、尊重和谅解。

篇3：孩子，把你的手给我读后感

一直以来就认为有了爱和教育经验就可以教育孩子，读了这本书，才让我真正明白了只拥有爱是不够的，掌握大量的教育经验也是不够的。爱是需要技巧的。这本书写的就是如何实现与孩子真正有效沟通的方法和技巧。在生活中家长、教师和孩子该怎么相处。

父母可以帮助孩子成为一个品质高洁的人，一个有着怜悯心，敢于承担责任和义务的人，一个有勇气、充满活力、正直的人。光有爱是不够的，洞察力也不足以胜任，好的父母需要技巧，如何获得并使用技巧就是这本书的主要内容。

这部书不是枯燥无味的理论说教，它是以生活中的事例诠释着与孩子沟通的技巧和智慧。就像作者说的，语言就像刀，它们能够带来痛苦，即使不是身上的的痛苦，在感情上也会留下很多痛苦的伤痕。其实在平时的生活中我们应给与孩子指导而不是批评，批评和评定性的称赞是双刃剑，两者都是在给孩子下判断。为了避免下判断，心理学家不会发表批评意见影响孩子，而是指导孩子。在批评孩子时，父母会攻击孩子的人品和性格。

文中有一例：八岁的玛丽不小心打翻了她的果汁时，她的妈妈平静地说道：“我看到果汁打翻了，我们重新拿一杯果汁吧，还要那一块海绵。她站起来，把果汁和海绵递给女儿。玛丽低声说：”哎呀，谢谢你，妈妈。“她把桌子抹干净，妈妈还在一旁帮她。妈妈既没有严厉的批评，也没说一些无用的忠告，做女儿的真的很感激。这不就是我们想要的结果吗？如果妈妈大发雷霆事情还是得解决，还弄得妈妈生气女儿伤心。即使无法避免怒火，也可以不带指责、不带定性评价地表达出来。所有这些人道的交流方式技巧的背后，是对孩子深深的理解和尊重。

在孩子的成长中，磕磕碰碰很多，可能是和同学闹了矛盾，可能是受到了老师的批评，可能是在学校里中午饭没吃好，这些都足以让孩子恼心，试想当父母的也经常会遇到各种各样诸如此类的问题，此书告诉我们，其实正在情绪中的孩子最需要的是父母理解他们，不管孩子做了错事或者取得了成绩，他需要的是父母知道他的心情和感受，而不是和他去分析为什么。譬如，当孩子努力地做一件事情即使可能最后也不是做的很好，父母也应该表示感激而不是讥讽，父母还应该避免使用否定的词语如”笨“、”懒惰“等等，因为这些词语在不知不觉中让孩子感到无助、感到自身的卑微。孩子在做了错事时，大多时候他们其实也已经意识到了行为的不准确，有些其实他们在犯错的时候就已经得到了惩罚，这时候的父母再去反反复复地批评他们已经多余，父母要做的也许只是一两句安慰的话语、或者一起设法弥补过错，孩子在这样的帮助下会感觉温暖和爱。

语言的力量如此强大，该书告诉我们，语言具有培养、激发，或者威胁、毁坏的力量。当然，关键是父母掌握了语言的技巧，学会了在合适的时候使用合适的语言。这也真是我从此书中学到的又一个沟通方法。

作为老师，平时对犯了错误的学生，调皮的学生，有犟脾气的学生，自己的做法是什么样子的，怎么处理的？我们也不妨换一种方式，说一些理解他的话，如：”这件事的确让你受委屈了，你的心情很难受吧！“我想这些理解的话，立即能让孩子感受到我们的心和他在一起，我们理解他，这样学生心情得到理解，情绪也会缓和，师生的情感关系自然会提升很多。给孩子一定的理解，他们的孤独和伤痛就会减少，诚恳地承认孩子的困境，承认他们的情绪和抱怨，说出他们的失望。说教和批评是毫无效果的，不能起到一点好作用，并且会产生距离和怨恨，因此我们需要学习用关心的方式和孩子交谈，做到尊重和理解孩子。

读书的过程中，我一直在反省自己平日对学生的教育，当发生问题时，能否控制自己的情绪，是否因为情绪伤害到孩子。今后我们应该真正的尊重理解我们的学生，把握一定的技巧，才能让我们的孩子健康快乐的成长。

篇4：《孩子，把你的手给我》读后感

《孩子，把你的手给我》读后感

杨君

《孩子，把你的手给我》已经全部阅读完了，保持与孩子的有效沟通，以及处理孩子的紧张关系时使用技巧，可以改变孩子与老师的关系。是我阅读完后对整本书内容的一个概述。书中提到：在出现问题时，理论是没有用的，有用的只有技巧，这就是老师真正实现正确有效地与学生沟通的方法。

老师怎样与学生沟通，是找到技巧的途径；老师们需要具体的技巧，还要不断创新，以便有效处理一些突发事情――令人心烦的琐事、冲突和偶然的危机。每一位老师都应该得到一些有效的.工具和技巧。但是现在的孩子需求不同，不同家庭的孩子观念不同，那么老师就更加需要更多的技巧来处理问题，从沟通中寻找技巧，从处理问题中总结技巧使用的效果，怎样使用，对不同孩子的使用等等。

告别未成年，是一个16岁北京女孩的美国交换生日记。作者是北京十中的吕晗子。在完全没有心理准备的情况下通过了国际教科文组织的交换生项目，开始了她“孤身一人”在美国“闯荡江湖”的经历。初到“举目无亲”的美国小镇，身为“英语聋哑少年”的她遇到了很多困难，但她乐观的性格让她逐渐克服了学习、生活、心理上的一系列困难，走过了一段洒满阳光和泪水的自我成长之路。因为住在当地美国人家庭，小作者有机会以“家庭成员”的身份体验美国普通百姓的生活，包括亲情、衣食住行、节日、度假、工作、信仰等。小作者在和美国同龄人交往中感受到了一个与以往生活完全不同的全新的世界。

联想起来，美国家长教育孩子的方式给我们一个启示，美国家长使用的技巧是放开手脚让孩子去经历，孩子遇到挫折时，加强鼓励及有效的沟通；《孩子，把你的手给我》同样的告诉了我们一个道理，我们要善于使用技巧，加强沟通，让孩子有良好的成长过程。

篇5：孩子把你的手给我读后感

养育的目标是什么？是帮助孩子成为一个正派的人，一个受人尊敬的人，一个富有同情心、能承担责任、关心他人的人。而父母和孩子之间似乎总是充满了无休止的小麻烦、阶段性的冲突，以及突如其来的危机。发生危机时要需要作出反应，而反应无一例外都会造成一定的后果，对孩子的个性和自尊造成好或不好的影响。即使是那些爱孩子的、为了孩子好的父母也会责备、羞辱、谴责、嘲笑、威胁、收买、惩罚孩子，给孩子定性，或者对孩子唠叨说教。

为什么会这样？因为大多数父母没有意识到语言的破坏力量。他们发现自己说出来的话正是以前自己的父母对他们说过的，发现他们正用一种自己也不喜欢的语气跟孩子说话，他们原本没打算这样的。在沟通中发生这种不幸，常常不是因为缺乏爱心，而是缺乏对孩子的理解；不是因为缺乏智慧，而是缺乏知识。父母光是有爱是不够的，洞察力也不足以胜任，需要特别的方式跟孩子相处，跟孩子交谈，而且谈时还需要技巧。当父母遇到具体方法解决具体问题时，那些陈词滥调，像“给孩子更多的爱”、“给她更多关注”或者“给他更多时间”是毫无帮助的。《孩子，把你的手给我》就能帮助父母明确跟孩子有关的目标，并提出一些能达到这些目标的方法的建议。如第一章“交流密码：父母和孩子的对话”中有这么一个例子----十岁的安迪问他的爸爸：“在哈莱姆，有多少孩子被抛弃？”安迪的父亲是一个律师，他很高兴儿子对社会问题感兴趣，于是他就这个问题发表了一通长长的演说，然后又去查了数据。但是安迪还是不满意，继续问同样的问题：“在纽约被抛弃的孩子有多少？美国呢？全世界呢？”最后，安迪的爸爸终于明白了，他的儿子不是关心社会问题，他关心的是个人问题。安迪问这些问题并不是出于对被遗弃孩子的同情，而是担心自己被遗弃。他并不是想得到被遗弃孩子的数字，而是想得到确认他不会遗弃。于是，爸爸仔细考虑了一下安迪的担心，然后回答道：“你担心你的父母可能会像其他父母那样将你抛弃，我向你保证我们不会抛弃你，如果你再为此感到烦恼，告诉我，这样我才能帮你消除担心。看到这个事例让我感受颇深，有时候我儿子也经常会问一些如此的问题，看起来好像事不关已，可是深究起来，都有孩子所要表达的意思。这些都需要我们为人父母，静下心来，好好地想一想孩子的密码是什么，而不是简单地回答是或不是。许多孩子的问题的真正意图，是他们对放心的渴望。

另外书中还有许多话我觉得非常经典，“当孩子处于强烈的情感中时，他们听不进任何人的话。”“禁止并不能使强烈的情绪平息。”“知道他怎么想，远比知道他为什么会这么想要重要。”“只能夸奖孩子的努力和成就，不要夸奖他们的品德和人格。”“只要我们不攻击孩子的人品或性格，我们可以表达我们的愤怒。”“如果奖赏没有事先通知，如果是一个惊喜，如果代表承认和感激，这样的奖赏才会非常有益，非常让人开心。”“在对孩子的教育中，不能有难堪的挖苦和严厉的陈词滥调。”“一句幽默常常抵得上千言百语。”这样的教育箴言书中还有很多很多,值得年轻的父母们好好反省。

在读这本书之前，我一直觉得对孩子的教育我还是有点发言权的，毕竟当了这么多年教师，每天跟孩子在一起，看着各种孩子的表现，他们的家长所灌输给他们的教育，家长的表现在孩子身上所留下的烙印。因此也时刻提醒自己，别再犯相同的错误，别让孩子因为自己而在性格上有缺憾。可是接触了这本书后，真的让我汗颜，原来跟孩子的交流重要而又如此的复杂，简直是世界上最深奥的一门学问，这不单单是说你爱孩子就足够了。幸好有了这本书，他从方方面面来向我们介绍：第一章交流密码：父母和孩子的对话。第二章、语言的力量：鼓励和指导的更好方法----称赞对孩子不再有用了吗？给孩子指导而不是批评；当出了问题时：要回应，而不是反应；辱骂会伤害孩子；对生气孩子的回应；方法最重要等。第三章、自取其害：应该避免的错误作法----恐吓：不端行为的邀请函；贿赂：重新思考一下“如果那么”的谬误；许诺：为什么不切实际的期望会给每个人带来焦虑；挖苦：学习的严重障碍；权威需要简短：少说更有效等。第四章、责任：要求服从，不如传输价值观。第五章、纪律：寻找替代惩罚的有效段等10章内容。有些章节的内容是非常具体的，不仅有生动的例子还会指导父母应该对孩子怎么说怎么做，而不应该这样做那么做，否则会对孩子造成怎样的后果，书中都有详细的说明。

封面上是这样介绍这本书的“本书在长达一年多的时间里高居美国各大图书排行榜榜首，并被翻译成31种语言畅销世界各国”、“如是说在父母对孩子的教育方面有什么经典著作的话，那么，首屈一指的就是吉诺特博士的这本著作，它彻底改变了父母与孩子的沟通方式，在这个领域，这是一本革命性的著作。”读了这本书后感觉这个评价确实是中肯的，真实的，没有夸大的成份。因此我也觉得有必要向身边年轻的父母推荐这本书。因为同样在抚养孩子的过程中，明确的方向可以帮助父母达到目标。而且我们还需要运气和技巧。有人可能会问：“有了运气，为什么还需要技巧。”这是为了不要糟蹋了运气。而这本书就是技巧。

篇6：《孩子把你的手给我》读后感

本书是由美国著名的心理学家海姆.吉诺特博士的生前最后一部著作，由引言，十二章的主体内容，后记等组成。虽然本书创作的年代久远，但是对于现在的我来说，书中的某些观点还是很有益处的。在十二章的主体内容里，吉诺特博士通过许多生动的小例子，从不同角度涉及到与教师孩子们沟通的方法，使我在读书的时候不断地回想起自己在教育工作中的某些不足，更坚定了转变自己的决心。

第一章，老师们的心声，主要讲了一群年轻老师聚在一起，讨论在学校的生活。他们的教学经历不长，但理想都已经破灭了，有的失去了信心，放弃了希望；有的老师的在大声疾呼改革，但教室里的生活还在继续，“在教育制度改变之前，我该怎么做”我想，这同样也很值得我们深思，读后感《读后感――海娈》。后面的几章，最佳状态的老师、最差状态的老师、一致的交流、赞扬的危险等等内容，指导我们如何正面与孩子沟通和交流等等。第十一章讲述了老师与家长和学校管理人员的沟通，第十二章则是学生们对老师的回忆。

回想自己在上学期的工作中遇到的困惑，发现自己是经常使用那些消极的语言的，没有掌握语言的艺术，从而使自己在教学中常常处于被动的局面，而没有合理的表达我烦了、我愤怒了、我震惊了，从而使学生在看到老师不尊重他们的时候，从而更加不尊重老师。而这只是一方面，我最大的问题是站在课堂上的气场不足，而一个人的气场来源于丰富的知识、敏捷的思维和良好的语言表达，而这些都是我有待提高的。

在与学生交流中，我了解到他们最佩服和崇敬的老师――五二班的孟卿老师，就是一个知道如何与学生有效沟通的老师，他渊博的知识，与学生融洽的交流，以及那种由内而外散发出来的自信，使他的气场强大，他是我学习的榜样；另外从博客中了解到郭春燕老师也是一位非常懂得与学生沟通的老师，她的学生尊敬且亲近她，郭老师爱学习，也是读书非常多的，她从书中汲取的营养使她在教育教学中自信而不失平和、温柔而坚定、淡定且从容；这样的老师还有很多，在育才的一年的工作中，我看到了许多老师的闪光点，也感到了自己的不足、贫乏，通过读到的这本书，我更加清醒的认识的作为老师的我有很多方面还有待提高，我会和育才一同成长，读更多的好书，丰富自己的内涵，从而使自己的气场强大起来。

篇7：孩子把你的手给我读后感

孩子把你的手给我读后感

作为一名小学班主任老师我很幸福也很苦恼。伴随着孩子们年级一点点升高，一点点长大我越来越觉得在与他们的交流沟通上遇到了很大的困难。总是满腔热忱的为他们好，可是有时候孩子并不能理解你，接受你。不能被接受与理解的爱就不是爱。我开始努力的寻找方法，寻找出路。这时候《孩子，把你的手给我》这本书吸引了我！

《孩子把你的手给我》这本书的主旨非常明确，就是讲与孩子如何实现真正有效的沟通。主要是写给父母的，对我们老师也同样适用。这本书提出了这样的命题：爱是需要技巧的。只拥有爱是不够的，只掌握大量的知识也是不够的，自以为有了爱和知识就可以教育孩子的父母其实并不一定能使孩子健康成长。正如我的感慨，不能被接受的爱是没有意义的。技巧与知识是两回事。就好像一位医生，仅有对患者的爱心和丰富的医学知识是不够的，你必须还能做到拿起手术刀为患者做手术，谁都知道那是非常危险的事。但这一步才是治愈病人的关键。作为父母老师我们应该在拥有爱和知识的同时掌握传播基于爱的技巧与方法。不至于胡乱挥舞手中的刀，给孩子造成伤害。

忘记是哪一本书中讲的，“好的关系胜过好的教育”，反过来说，没有好的关系就不会有好的教育。孩子要想真正的成长需要的是他内部的需要的动力。别人加在他身上的是压力，他自己产生的才是动力。有一个比喻非常好。“鸡蛋，从外打破是食物。从内打破是生命。”孩子也是如此。如果你从外面打破他，他注定成为别人的食物。如果你有方法让他自己从内部打破，那么他就是一个重生的生命。好的教育是激发他的动力，而不是一味地施加压力。而激发动力的前提是我们的家长老师一定要掌握沟通的技巧与方法。

《孩子把你的手给我》这本书写的是如何实现与孩子真正有效沟通的方法和技巧。在书的第一章中提到，沟通过程中：我们要针对孩子的感受作出反应，而不是针对其行为。文章中讲了这样一个真实的故事：一个九岁的男孩，怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是下雨了。以前他的父亲总是说一些让事情变得更遭的话：“天气不好，哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火？”今天这位父亲采取了另一种方法。他想：我的儿子对错过野餐反应很强烈，他很失望，他用怒气向我表现他的失望，我可以帮助他，只要对他的感受表示理解和尊重。于是他对儿子说：“你看上去很失望。”“我当然很失望。”“你已经准备好了一切，该死的却下雨了。”“是呀！”

而对于父亲的反应孩子通过理性的思考后说：不过，可以以后出去玩。孩子的怒气消除了，接下来父子之间的对话就变得有意义了。当孩子处于强烈的情感中，他们听不进任何人的话，他们不会接受任何安慰，也无法接受任何建设性的批评，他们希望我们能理解他们心理的感受，能感同身受。

还有一个八岁的孩子，一天回家吃午饭时生气的说：我不要回学校了。她妈妈没有跟她长篇大论的讲“小孩子一定要上学，不应该发脾气这样的话。而是理解的说：“你看上去很烦，能告诉我怎么了吗？”“老师把我的'卷子撕了，我那么努力地答题，她居然只看了一眼就撕了。”妈妈说：“没有得到你的允许吗？怪不得你这么生气呢！”这位妈妈没有发表任何评论，也没有提出任何疑问，她知道想帮助女儿消除怒气，就必须带着理解和同情跟她说话。纠正他们的行为前，()一定要先处理他们的情绪问题。否则你所做的一切都是不被理解接受的。甚至往往会起到反作用。

作为教师和父母，我们都深有感触：当我们发怒时，我们的行为就像完全失去了理智。人在发怒时的智商为零。我们大怒大喊大叫。然而当这一切结束时，我们会感到自责内疚，我们郑重地在心中决定，以后绝不能重复这样的行为了。所以，我们一定要克制住自己。站在孩子的角度去理解他们，再去感染他们教育他们。我们处理情绪激动的学生时往往这样：冷处理，把他放一边，或是马上强制他不准发火。我们不妨说一些理解他的话，“这件事的确让你受委屈了，你的心情很难受吧！”我想这些理解的话，立即能让孩子感受到你的心和他在一起这样才能建立良好的师生关系。也会为我们的教育排除很多障碍。

这是从一位老师那读到的一句话，很受鼓舞：教育内在于一个人文的世界，在这个世界中，教育的方向和效果更多地取决于我们的信念和期待。尊重生命、欣赏生命的老师就像是阳光充足的肥沃田野，落入这田野的种子，不但能开出美丽的花朵，也能结出丰硕的果实……

篇8：《孩子把你的手给我》的读后感

这部书不是枯燥无味的理论说教，它是以生活中的事例诠释着与孩子沟通的技巧和智慧，在读这本书时我心中有着深深的自责，作为一位母亲我真的很失败，看到这一个个鲜活的例子，好象都能和我对上号，我总是能够敏锐地发现孩子的缺点，然后毫不留情的予以批评指正，声音不自然的会提高八度，有时还会加上一些定性的语言，我自认为我这样做是为了孩子好，没想到却深深的伤害到了她，就像作者说的，语言就像刀，它们能够带来痛苦，即使不是身上的的痛苦，在感情上也会留下很多痛苦的伤痕。

其实在平时的生活中我们应给与孩子指导而不是批评，批评和评定性的称赞是双刃剑，两者都是在给孩子下判断。为了避免下判断，心理学家不会发表批评意见影响孩子，而是指导孩子。在批评孩子时，父母会攻击孩子的人品和性格。文中

有一例：八岁的玛丽不小心打翻了她的果汁时，她的妈妈平静地说道：“我看到果汁打翻了，我们重新拿一杯果汁吧，还要那一块海绵。她站起来，把果汁和海绵递给女儿。玛丽低声说：”哎呀，谢谢你，妈妈。“她把桌子抹干净，妈妈还在一旁帮她。妈妈既没有严厉的批评，也没说一些无用的忠告，做女儿的真的很感激。这不就是我们想要的结果吗？如果妈妈大发雷霆事情还是得解决，还弄得妈妈生气女儿伤心。即使无法避免怒火，也可以不带指责、不带定性评价地表达出来。所有这些人道的交流方式技巧的背后，是对孩子深深的理解和尊重。

读这本书的过程也是我自我反省的过程，我会把书中学到知识，切实地运用到生活中，我会努力的改变与孩子的沟通，希望我们相处的每一天里都没有叫嚷、没有争辩、没有战争。

篇9：《孩子把你的手给我》的读后感

每当辅导儿子想发火时，耳畔就想起了同事的一句话：“如果你把他当成你的学生你就教他，如果你把他当成你的儿子，你就不要再教下去了”确实，很少有老师在教育学生的问题上苦恼，老师似乎是有用不完的方法和耐心，无论学生怎样，老师都有一个原谅的心态。我总把儿子当成自己的一部分，觉得我疼你、爱你，所以怎么样对你都是应该的，都是爱你的。一旦教育是桂冠于这样的前提下，那么教育就没有了方法而言，所以，才有了后教儿子学习时的暴躁与不容忍。是啊！其实想想，孩子不是谁的辅助品，他是一个独立的个体，需要你的尊重、承认与鼓励。于是，什么时候想发火，就让自己个深呼吸平静一下，久而久之，你会发现孩子以前从没有被发现的优点。

俗话说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，无论对于大人，还是对于孩子说，一句恶毒的语言，将你的魅力立减到0分，哪怕你以后说了一百句的好话，也无法增强别人对你的好感。所以语言所掩藏的力量，是非常神奇的，很多时候被我们忽视，甚至意识不到语言给别人的人生带的破坏和摧毁的力量，尤其是你最亲最近的人，当你后悔的时候，你用“我疯了、我真的糊涂了”表示的时候，就为时已晚。伤害一旦有了，人与人的缝隙和鸿沟就存在了，无法弥补。

对于我们的孩子，或许你用父母的权威表示你的翻云覆雨，说明你的地位，但其实，你知道吗？孩子以后为何会反叛你，不相信，或许那一刻，他对你不信任了。我们与孩子是平等的，他无法做到自己是个完美的成年人表现，按时起床，按时睡觉，每天除了看书，不玩游戏。我们也不能要求他做到如隔壁的谁谁，每天学习到深夜，一早起读书预习，想想你自己做到了吗？

所以在对孩子的教育中，我们不能有让他难堪的语言，也不能对他过分的严厉和斥责，我们是平等的。譬如你在工作中，你喜欢听领导说你这样不对，你那样做的也不好，还是喜欢听他说：或许，你这么做就会更好一些；我知道，你肯定会做的更好一些。愉悦的语言，会让心情飞扬一周。而不悦的斥责，则会让你每天战战兢兢，对于工作也就激情不再。不是吗？我们成人都无法逾越的坎儿，让一个孩子去承担，是不是有点太残忍了点儿。

《孩子，把你的手给我》这本书主要强调的就是这样几点：

一、如何化解孩子消极的情绪，无须太多的道德、道理，只需要用心去体会孩子的感受。

有的时候，孩子哭了，我们或许会认为：大惊小怪，这有啥好哭的，尤其是一个小男生，哭哭啼啼算啥呢？所以，有的时候，我会对孩子说：宝贝，别哭，男生不要掉眼泪，譬如爸爸。或者说：我不喜欢哭泣的男生。或许孩子会立马擦掉自己的眼泪，而实际上我还是看到了他紧缩的眉头，他的心结其实还没有完全化解掉。

这样拥抱或者一些身体语言，其实会更让孩子好一些。譬如他因为不小心将牛奶洒掉了，你不是斥责他，而是走过抱走他，去冲洗身体的奶渍，然后告诉他，咱们一起去用纸或者毛巾擦掉地上的斑。孩子会一声不响的擦掉眼泪，然后抢着跟你去擦牛奶斑点。

很多时候，我们的不以为怪，总会给孩子带伤害。或者总是以母亲的名义，去指导这个或者指导那个，譬如孩子摔倒了，是他不小心碰到门或者其他。我们就会大声的说到：你怎么不长眼睛呢？门不动怎么会撞到你呢？这样孩子就会哭了，他知道自己错在哪儿？如果这时的你，走过去，摸摸他的额头，问道：很痛吗？他说出很痛很痛，我们想他以后碰到类似的情况，应该会明白一些。就像人们常说：衣服破旧者，观者重在衣；衣服洁净者，赏者重在人。在给孩子带的伤害中，如果我们注重的是孩子的鲁莽行为，而不是这事给孩子带的伤害上，那么我们所说的话，则不是从同情的角度去看待这事儿，而从理性的研究去分析，对于孩子说，是不公平的，因为我们是他们的父母，而不是研究小白鼠的科学家，我们的责任在于保护他们，而不是剖析他们。

二、关心在于质而不是量，陪着不能算陪伴。

这本书中有很多很多这样的事例，只需要说一句话，无需连篇累牍，也无需刨根问底，你只要站在孩子的角度上，关心一些就足够了。

孩子，把你的手给我，我的手给你，你的人生，我的世界，我们一起去看、去听、去说话。因为我知道，有爱是不够的，更需要的是对彼此的宽容、尊重和谅解；更需要的是站在对方的立场，设身处地为对方着想！

篇10：《孩子把你的手给我》读后感

任教一年半多的时间，发现学生越来越难管理，光靠表扬和批评一点都不管用，在今年假期里，我研读了海姆。G。吉诺特这位心理学博士、儿童心理学家写给老师的书《孩子把你的手给我》，这本书告诉我们的的是如何实现与孩子沟通的有效方法和技巧。

尽管老师是一个职业，但他首先是并且永远是一个关心人类的人。老师如何与学生通，具有决定性的意义，老师需要具体的技巧，以便有效而人性化的处理教育中随时出现的令人烦恼的小事，在处理这些事情时，理论是没有用的，用的只是技巧，如何获得这些技巧是本书的主要内容。

在生活中，教师怎么和孩子相处，大家都意识到应该是：尊重、平等、民主的，大家都知道，但是一旦到实际生活中，我们的语言就会出现一些偏执，出现的偏执，并不是老师不爱这些学生，主要应该是缺乏对孩子的理解，理解沟通在生活中起着重要的作用。

在“一致的交流”中说到，如果要改善教室里的生活，就要从检查我们对孩子的回应方式开始，一个老师如何与孩子交流，具有决定性的作用，要了解孩子的想法,老师必须要抓住孩子的心，一个孩子只有感觉良好，他才会正确思考，也只有处在良好的状态下，他才可能进入最佳的学习状态。他们的良好状态，也源于我们，他们的老师们。

首先是一个最重要的原则------沟通原则，谈境况，不谈性格和人品，它是用于老师和孩子打交道的所有场所。知道如何在各种条件下运用这个原则，是有效沟通的核心。其次是，对于学生，老师可以愤怒，但绝不侮辱。然后是如何表达愤怒，作为教师，我们都深有感触，在一个学生听讲良好的班级讲起课来那是滔滔不绝，言语生动，这样的课堂师生感觉都很好，可是，如果满心欢喜走到一个嘈杂的教室，我们的心情已受到影响，我们会发怒，发怒时我们的心给就可能像是失去了理智，我们也会大喊大叫，训斥学生，这样，整节课的学习效率也就不会好到哪里，我们发怒之后也会有内疚感，也会在心中正中决定不能再重复这样的行为，所以，我们要学会克制自己，换一种方式表达自己的愤怒，书中举例说：比如说进到一个吵翻了天的教室，老师坚定的说：“听到这么高分贝的吵闹声，我被激怒了。”教室里吵闹声平息了，因为老师在这里既表达了自己的愤怒又没有侮辱孩子们。

要拯救老师和孩子们的沟通，就要学会不带任何侮辱的表达具有细微差别的各种愤怒，其实，大多数老师对孩子们都有正确的态度和关心，他们所要的，就是一种能够表达这种关心的沟通方式，如果即使在被激怒时，一个老师也能避免使用诋毁的语言，这些自我试试的控制，不会使他的表达变得平淡，相反会增加老师的风格。我想这对老师来说是很关键的，他学会了运用一种不同的说话方式，一种生动、大胆、不带上海的表达愤怒的方式。

沟通，就像健康一样，取决于未然，要和孩子进行有效沟通，首先是要尊重孩子，被尊重被关爱是人的基本需求之一，当学生感到被尊重被理解，就能拉近、缩小师生之间的关系，在安全的、放松的、没有疑虑的情况下，孩子们在学习时就会更主动、更积极。

在教育的路上，我觉得语言太重要了，它既可能是文明的，也可能是野蛮的，既可以用来疗伤，也可以是伤人的利器。所以，我们要利用好语言，在语言中浸透着尊重和理解，多与孩子做有效沟通，那么，孩子们就会幸福的学习，我们也会快乐的工作，我们都能身心愉悦，何乐而不为呢？

篇11：《孩子把你的手给我》的读后感

在寒风凛凛的寒假我用了几天时间，把海姆・G・吉诺特写的《孩子把你的手给我》这本书看完了。看完以后我有了一些小小的收获，现与大家一起分享。这本书的作者以众多的事例来呈现给读者：例如如何与孩子沟通的方法？让我收获许多。

在书中有这样一个例子：一个五岁的小女孩，第一天去幼儿园，很害怕。幼儿园的老师通过亲切的言语回答，让孩子放心将自己的小手交到了老师的手中。例如她看到难看的画就大声地询问老师：“谁画了这么难看的画？”其实她是想知道如果自己在幼儿园画了难看的画会怎么样。但是老师的回答让她很满意，老师说：“在这儿，你没有必要一定要画漂亮的画，如果你喜欢，你也可以画简单的画。”小女孩看到了坏掉的玩具她有开始发问：“谁弄坏了玩具？”其实她不是想知道弄坏玩具的孩子的名字，而是想知道弄坏玩具的小朋友会有什么样的后果。这时老师的回答有又让幼儿感到很满意。老师说：“玩具本来就是拿来玩的，玩的时间长了，它有时候就会坏。”这一系列的回答让孩子安心的留在了幼儿园。

看了这个例子让我反思了自己以前在处理这类事情的方式、方法，觉得自己真的忽视了去读懂孩子的心。还记得是小班开学的头一天，好多幼儿都在哭，好不容易，幼儿都不哭了。这时又来了一名新生，我用热情的态度去迎接他，可是他却不领情，抓着妈妈的手不放开，我试着去牵他的小手，却被他甩开了。家长也是很尴尬的笑了笑。接着家长就把他的小手交给了我，转头就离开了。一会儿这名幼儿就开始大哭了起来。我先哄哄他说：“妈妈很快就来接你了。”可是他听不进去，开始大声地哭闹起来。这一哭把其他不哭的幼儿也感染了，大家都哭了。想到这里我反思了自己，如果我一见到那名新生就蹲下来和他介绍自己或者询问他的名字，让师幼之间拉近距离；或者我让他的妈妈留下来和孩子一起参观一下教室，让孩子和妈妈一起玩玩幼儿园的玩具，消除孩子对环境的陌生感，让幼儿喜欢这样的环境；又或者我能适当的表扬他，你搭得积木很好看，给他竖起一个大拇指，让他知道自己是被肯定的、被重视的。这些假设如果能够在那天做到的话，我相信现在会是另外一种结果了。

其实我们和孩子沟通是一门学问。我们要用耳朵去听，用眼睛去看，用心去感受。我们要对孩子有足够的重视和尊重。例如我们要以平等的姿态来和幼儿相处，尊重孩子的想法。我们要适当的鼓励表扬幼儿。例如孩子的活动中出色表现要加以表扬，特别是平时表现不加的幼儿有了闪光点，更加要给与肯定。我们还要站在孩子的角度来思考问题。例如我们在预设活动的时候需要教师设计的过程适合孩子、和孩子的思维过程相近，这样才能够事半功倍。

这本书的内容还包含很多很多，我想我以后一定还会再读这本书，我想下一次读这本书的时候，我一定会有不一样的收获。

篇12：《孩子把你的手给我》的读后感

自己为人师已经15年，为人母也有八年了。这么多年来自己不断地探索，不停地努力，虽然有一定的收获，但每每和同事聊起来还是都有一个共同的感受，那就是现在的孩子不好教，不好管理。不久前一位同事向我推荐了一本书《孩子把你的手给我》，看后感觉受益匪浅。这本书一共有10个篇章，每一篇章都是围绕一主题，用实际生活中的常发生的小矛盾去指导家长，及时给予家长使用日常语言上一些切实可行的方法和小妙招。掩书而思，书中的家长理解孩子、鼓励孩子的方法在我头脑中留下了深刻的印象。

我们要针对孩子的感受作出反应，而不是针对其行为。书中有这样一个故事：一个九岁的男孩，怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是下雨了。以前他的父亲总是说一些让事情变得更遭的话：“天气不好，哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火？”然而这次这位父亲打算用一种新的方法，他想：我的儿子对错过野餐反应很强烈，他很失望，他用怒气向我表现他的失望，我可以帮助他，只要对他的感受表示理解和尊重。于是他对儿子说：“你看上去很失望。”“我当然很失望。”“你已经准备好了一切，该死的却下雨了。”“是呀！”当孩子处于强烈的情感中，他们不会接受任何安慰，也无法接受任何批评。他们希望我们能理解他们心理的感受，能感同身受。因而我们应该针对孩子的感受作出反应，而不是针对其行为做出不恰当的评价。

作为家长应该理解和尊重孩子，我想作为老师，我们就更应该如此。平时对带有情绪，有怒气的学生，我们通常的做法是：冷处理，把他放一边，或是马上强制他不准发火。现在，我们也不仿换一种方式，说一些理解他的话，如：“这件事的确让你受委屈了，你的心情很难受吧！”我想这些理解的话，立即能让孩子感受到我们的心和他在一起，我们理解他，这样学生心情得到理解，情绪也会缓和，师生的情感关系自然会提升很多。给孩子一定地理解，他们的孤独和伤痛就会减少，诚恳地承认孩子的困境，承认他们的情绪和抱怨，说出他们的失望。说教和批评是毫无效果的，不能起到一点好作用，并且会产生距离和怨恨，因此我们需要学习用关心的方式和孩子交谈，做到尊重和理解孩子。