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我不能悲伤地坐在你身旁

时间：2022-06-21 05:36:36 其他范文收藏本文下载本文

我不能悲伤地坐在你身旁（精选5篇）由网友“罗勒青酱”投稿提供，以下是小编收集整理的我不能悲伤地坐在你身旁，希望对大家有所帮助。

我不能悲伤地坐在你身旁

篇1：我不能悲伤地坐在你身旁

我不能悲伤地坐在你身旁 -资料

八月初，伍先生的体检报告出现异常，

医生打电话来，约了时间说尽快回去复查。

我跟伍先生一起走入医生办公室，才知道他身体里生了一个肿瘤。而且报告显示肿瘤内有血管，所以很有可能是恶性的。

从医院出来，我们坐在车里一路都不说话。

晚上睡觉时我问他：如果真的是癌症，你怕不怕?

他说：不怕。

我转头看他，他看着别处不与我对视，但是分明觉得，他的眼圈红了红。

我说：我们再去别家医院做检查，也许是误诊也说不定呢。

他说好，然后把我的头抱在怀里使劲亲了亲。

我们选了新加坡很有名的私人医院重新做了检查，几天以后报告显示结果是一样的。医生说，肿瘤要尽快手术切除，不可以抽液化验是因为如果是恶性的一抽出来就会扩散到全身。术后还要做检查，判断需要不需要做化疗或者放射治疗。

我和伍先生紧紧地手握着手从医院出来，气氛有点凝重。

我说老公，你死了有没有保险赔呀?

他说，有的，五十万新币。

我说，才这么一点点啊。

他说，是呀，公司只有这么一点点赔。

我说，所以你不可以死啊。

他说，当然不会啦，傻瓜。

我们两个都笑着，但是眼圈都红了。

那几天，从澳洲来看儿子的伍先生的爸爸妈妈正住在我们家，我们每天陪他们吃饭逛街看港剧，装出若无其事的样子，只有晚上回房间睡觉的时候，我们躺在床上才会聊到这个话题。我说以后不可以再像以前那样熬夜、抽烟、乱吃东西了呀，摩托车也不能像以前那样常常开了呢。他说好，我以后都听老婆的话。

因为总是喜欢熬夜，伍先生很喜欢在我睡着的时候给我发短信说老婆我爱你。那几天晚上他辗转难眠的时候，又偷偷发短信给我。他说老婆我好想下半生也能这样爱着你，我想一辈子都这样幸福生活下去。我看了像往常一样既没有回复，也没有说什么。但是当伍先生一大早出门，骗他爸爸妈妈说去上班，实际上是去看医生的时候，我在卫生间打开花洒里的水愣愣的看着，心里好像有什么东西被抽空了一样。我突然觉得，我们用了这么久的时间才找到彼此，我们包容彼此的一切，那么深地爱着彼此，但是那个东西如果真的横亘在我们面前，我们谁都无能为力。只能接受，无论如何，都只能默默的接受。我在洗澡的时候捂着嘴巴不敢发出声音地痛哭。

我说老公，没关系的，哪怕还有一丝力气，我也会和你一起战斗到底。

我说，就算是最糟糕的情况，我也会好好活下去，因为那不是你的选择，那是命运。

我说，老公，不管你之前做过什么蠢事情，不管你曾经对不起过谁，这一次都算你还清了。没有人能从我身边将你带走，没有人。

我们预约了手术时间，定在了8月28日。因为那一天是我的生日。

我说，那一天你一定要送一份最好的礼物给我。

他说，一言为定。

我们谁都没有告诉，两个人默默的守着这个秘密。我甚至不觉得十分艰难，因为只要可以看到他，摸到他，感受到他在旁边，心里就无比的安心。是的，从我遇到他的`那一天开始，心里就是这样笃定的安心，就是因为这份安心，我心甘情愿跟随他到海角天涯也不害怕。

我们送走了爸爸妈妈，然后定了回中国的机票。回去和家人朋友在一起是那么温暖的事情，我在我的母亲面前也只字未提，

资料

那几天不停地带伍先生去吃各种羊肉宴。羊蝎子，烤羊腿，羊肉串，清炖羊排，每天吃到伍先生肚皮鼓鼓。我从小到大从不沾羊肉，甚至连闻到都会反胃，但是因为我知道他喜欢吃，就坐在一边陪着他，看着他吃就已经是一种满足。

我想，在能吃的时候就再多吃一点，能爱的时候就再多爱一点。能拥抱的时候，再拥抱得久一点。

我和伍先生，从在一起到结婚以后的今天，都一直在十分用心地爱着对方。我们有那么多那么多琐碎又美好的小回忆，那么多那么多想起来就不禁会会心微笑的幸福片段。我们约定好要在中国举办一场真正的婚礼，他穿机师制服，我穿龙凤褂裙。

他还说，要自驾游遍中国，走丝绸之路，走川藏线。

生病以后他甚至说，要穿越无人区，去探访楼兰古国。

我说如果你真的生病，我们就把房子卖掉，去开始环游世界到生命的最后一刻。

他说，好。

于是，把后路都想好了，也就什么都不怕了。

8月28日早，我们收拾了简单的衣物，入住了单人病房。

量血压，测体温，术前准备。

一直等到下午三点左右，伍先生换好了衣服，被推出病房准备手术。

我抱着他吻了又吻，用手不断抚摸着他的脸想给他力量。

每当飞行考试之前伍先生都会说：老婆，祝我好运。我每次都回答他：我把我所有的好运气都给你。每一次他考试出来都会高高兴兴地说：考得很好!这一次，是伍先生人生中非常非常重要的考试。而这一天，也恰好是我的生日。选择这一天，是因为我迷信地觉得，这一天的好运一定是平时的很多很多倍。所以我在心里对他说：老公，我把我所有的好运都给你。

伍先生被推出病房的时候，眼睛很茫然地看着天花板。因为匆忙，他掩饰不住地有一点慌乱。他被推出去很久之后我的眼前都还是那张无措的脸。我冲到卫生间里眼泪止不住地掉下来，我在心里不断地祈祷着：没事的，没事的，一定没事的，谁也不能带走你，求求你，谁也不能把你带走。

我在沙发上直直坐了四个小时，终于等到伍先生被推进病房。眼睛看到他的那一刻，心里一下子就安静了。

之后伍先生说，他见不到我就会觉得慌张。从手术室推出来的时候，麻药效力还没有完全消除，他恢复一点意识之后说的第一句话就是：“Where is my wife?”但是由于喉咙太干，他的这句话是哑着声音出来的，所以没有人听到，也没有人回答他。

后来，他就又睡了过去。

那一晚，我睡在病房的沙发上。

我们在一起，总是云淡风轻的。他从不计较什么，我也从不过分忧愁。他总是研究他的赛车，他的越野，他的自驾游。我呢，要么就是坐在一边看书，要么就是和他开玩笑。我想，我不能悲伤地坐在你身旁。就算房子着火了，我们也要一起合张影。就算命运蹂躏，也要向阳而生。

不管发生了什么，我们还在，就可以一起面对。

就算有一个人不在了，另一个，也要好好地，好好地，生活下去。

手术做完了，出院回家静养，一周后取报告。

就像什么都没有发生过，他依然每天腻歪歪的说老婆好爱你，老婆煮的饭是全世界最好吃的。我煲鲍鱼乌鸡汤给他，两个人边吃边用PPS看电影，日子没有一点阴霾地继续着。

一周以后的今天，我们说说笑笑去医院取报告结果。

结果显示，是良性。

不需要再做任何检查和化验，连抗生素都不必再吃。

我们跟医生聊了一会，开了几句玩笑。依然没有什么大的情绪起伏，我们谢过医生，拿着报告开车回家。

他继续在网上看他的越野车。我呢，切了西瓜在盘子里，然后坐下来，写下了这篇东西。

生活，又这样平静地继续。只是我们都知道，有一个东西早已经在我们的心里生根，发芽，以后会枝繁叶茂下去。这就是我们对彼此的爱，就算遇到生死的考验，也丝毫不会动摇的爱。还有对生命的那份领悟，在这一次的历练当中，又更加从容和淡定。

W小姐

9月6日于新加坡家中

篇2：我不能悲伤地坐在你身边的散文

我不能悲伤地坐在你身边的散文

我在年轻的时候，曾无数次设定过自己的未来。少年时站在列队整齐的操场上闻着人工草皮刺鼻的塑胶味儿，后来长大后，站在硕大的法国梧桐树下聆听夏日沉重的喘息声，甚至站在莫奈的巨幅画像面前平息自己的心跳时，我都有这样想过。我不是个一心一意的人，我走在这条路上，心里总想着另外一条路的事儿。世间的人总是声讨时间如流水，我却对这句箴言弃如敝屣。我总希望自己能一下子跳到80岁，或许——还可以再年轻一点儿，也说不定。以我那时的心智并不能准确的瞭望到二十年后的现在，因为当时我的确什么都不懂，却还要装成一副傲慢的文艺范儿。倘若人生可以斩掉二十年的话，那我就留给那一段恍恍惚惚的岁月，在那二十年中我用自己年轻生命的角力拿来想象，妄想借助它加快青春渐弱的脉搏。

可到现在才发现想象并不是一件令人心满意足的事，因为我在其中构建的繁华往往只是现实的另一部分，它由于外表的斑驳陆离而显得比真实的存在更加美好，但好像是一场魑魅的歌剧。

就像二十年前，我和她曾经约定一起活到80岁，然后继续完成年轻时报备的梦想。

就在二十几岁的那个下午，当她在我身边向我诉说这个古老的约定时，我天真的答应了一声恩。那时还想，我能活到80岁吗，或许她能，或许我也能，可谁知道呢。于是在当时，我把想象的钟摆设定到六十年后，幻想她成为一个形容枯槁垢腻的老太婆，如同一艘被暮日隐遁的游轮一般在后生命的余威中踽踽独行。后来，这个形象就一直幸存在我深深地脑海里。

于是当我的女儿在电话中告知她的死讯时，我像一个手术失败的病人一样内心充满了绝望的恐惧感。注定的眼泪一如当初汩汩的流出眼眶，锁着我的孤独毫无防备的冲出记忆牢固的雉堞。

我现在仍旧清楚地记得二十年前的那个早上，消弭不尽的晨光泄落在我们的肩膀上。她虽然没有向我预约暌违，但离别似乎总是对我情有独钟，我还是敏锐的捕捉到了她要独自远行的讯息。于是在车子到来的前几分钟，就急切的和她来了个拥抱。可那时我以为很快就能再见面，可见我把自己的想象力铸造得无比强大。现在看来，我早就应该这样拥抱她的，我有太多的话没有说出口，有太多的情感淤积在心底，而有一些情感，埋藏的越深，就越得不到解脱的自由。那时的我并不善于表达，所以我留给她的只有巨大的沉默连着巨大的沉默。我以为只有通过这种经典仪式才能迅捷的打开通向彼此心房处暗藏的仓库，我才能将那些没有说出口的话妥当的转换进她的身体里。

就这样，在我确定自己已处理好这些善后之时，蓦然的把她的手松开，然后站在鼓噪的人群中看着她上车。

那时我是一个喜欢压抑自己意志的一个人，任性又胡闹，在遭受一次现实的挫败后就陷入孤绝的悒郁中。有一次在看过《丹东之死》后的不久，甚至也幻想能如同毕希纳一样在与现实的对抗中获得一次伤寒的亲临。可二十年过后，我健健康康，有一个漂亮的女儿，和爱我的家人，现在的我望向那里，望向那个当时不能摆脱痛苦的可怜的家伙，只能背过身去摇头叹息。已经记不清那个苦痛的原因了，大概知道是自己生活的还不够健全，而妄想一切事事如意罢了。

有一次我向女儿推荐这部革命剧作，顺手翻到了那时看不大懂的一段话，瞬时击中了我柔软的内心——

“我们彼此了解的太少了。我们的皮肤生的太厚，没人都把手伸向对方，可是这只是白费力气，各人摸到的不过是，对方粗厚的表皮而已。我们真是无比的孤独。”

这真是一种虚无的对抗，我现在清醒极了。它就像一个符咒般击碎我的过去，使我对那个伧俗的世界怀恨在心：

年少的我渴望被人理解，那时我的身边总有很多人。那许多人都了解我的笑容，却没人能了解我的眼泪。那时的我虽然也收获了幸福的爱情，但这并不能解除我孤独的天分。这种孤独感来自于自己的能力与愿望无法实现的揪心，我时常让自己沉陷进失落的寂静里，而留给周围一片随意想象的空白。直到那个夏天我遇见了她，当时她正呆呆的吃着冰淇林，麻木的神情指向远处的足球场。那个镜头里的她宛若一朵海紫苑，婉娩俊雅，白而不俗。

我们相处了约有两年时间，可在我看来这两年就足以抵得上前二十年的所有。由于她给我带来的，不断温习的惊喜，使我在那个短暂的花信年华里不知不觉成为了一个自信和坚强的人。她把我的孤独拿去走进这片寂静的森林里，然后根如芋魁般扎实的坐在那里，坐在我为她保留的位置上慢慢啜饮岁月的温情。这么多年来，我一直保留着那个位置而不让别人触碰，尽管她并不知道。尽管她永远都不会知道。

我尽管是一个有情绪隐私的人，一个感情上的洁癖者，但这些对她都毫不设防。可我偏偏又是一个不习惯主动的人，因此在她的付出应当有所回应时显然她并不要求什么，我也只是跟随自己的'无动于衷罢了。当时我想，她应该会懂这些表面的沉静的。这些感情都是我心中最密集也是最细腻的一部分，不容置喙的纯粹，我怕一念的踟蹰便会触动心里无法抵御的邪恶，于是我只好默默地站立在她的远处。这二十年来，尽管她隐藏了对我的怨怼之言，尽管她一如当初丝毫不改对我的臂助，可是我深悟，伤她一千，自伤八百。

最后一次见到她是在两年前，女儿的订婚晚宴上，那天她应邀而来。当时她拿出一副圆润无暇的羊脂玉手镯放进女儿的手里然后坐到前排的人群中间幸福的笑着，好像是在看着自己一样。我知道她这四十多年来一直孑然一身，她喜欢古典音乐、旅行、摄影、绘画和写作，她天生就像一场流动的艺术盛宴。

此刻我独身一人坐在狭小闭暗的书房里，垢壁的正中间还挂着她亲笔临摹的塞尚的《埃斯泰克的海湾》，如果观者的视点落入海湾的后面的话，会看到一排蜿蜒起伏的小山，山的上空是柔和的蓝天，里面只是加了一些极淡的玫瑰红笔触，就像是落日的余辉，它消退了当年的幻觉。

我们真是无比的孤独，现在我将自己也腾挪进这片余辉里，带着她的死和羁縻的思念，一起去观看。

篇3：我还在你身旁

长恨春归无觅处，不知转入此中来。

“雨洗不掉许多记忆，也带不去杂乱的思绪，

同窗数载，不能说我们无缘。

浪漫固然温馨，你却创造平凡，

与你散步繁华，终是泪眼阑珊。

表面上与你嬉戏，实则欣赏你的胆识和惊人的毅力！

天下没有天生的智人，只有汗水的培育才能滋养出结晶。

俗话说：台上一分钟，台下十年功，

当众人惊喜你的成功之际，却很少有人注意到你默默的发奋，就要分别了，在那里，我还是想说：你一真很帅！”

找东西时，偶然翻到了尘封的大学毕业纪念册，每一页都记满了离愁别绪和无尽感伤，唯有这一段文字让我陷入了深深的回忆当中。初恋总是完美，恋情总是难忘，情结总是难舍。经历了高三的煎熬和高考的炼狱，一脚踏入大学的校门，大家突然有了一种天广地阔的豁然开朗的感觉，纪律约束少了，课业负担轻了，没有老师成天跟在屁股后面说这喊那了，那是一种少有的畅快和自由，那是一种梦寐以求的姿态和模式，大家来自五湖四海，说着南腔北调，带着地方独有的特产小吃，对即将开始的完美而新鲜的大学生活满是期盼和完美的憧憬。

几乎所有的文艺作品，不管是电视剧、电影还是小说、戏曲，尽管讲述的故事各不相同，描绘的场景迥然有异，表现的手法千姿百态，似乎都离不开、绕但是、难割舍的一个主题就是感情，像《平凡的世界》中的'孙少平和田晓霞，像《泰坦尼克号》中的杰克和露丝，像《新白娘子传奇》中的许仙和白素贞，像戏曲《王宝钏与薛平贵》两个主角的故事，等等，都渲染了感情的完美，铺陈了感情的绚烂，赞颂了感情的圣洁。进入了大学，依然还是学生，在搞好或兼顾学业的同时，没有一场铭心刻骨或心潮荡漾的感情，注定大学生活是不完美的，留待以后是要后悔和遗憾的。

正如生活没有正式演出一样，包括初恋在内的感情也只有彩排。军训期间，我们在队列里是前后排，山东教官地方口音很重，他发出的指令有时候不是很清楚，我们听明白的没听明白的都跟着起哄捣乱，常惹来哈哈哈一阵大笑。我注意到前面的她不管是练习正步走还是一动不动地站军姿，苗条的身段和细长的脖颈天然成了我最美的参照物，无须听教官的，跟着她走总没错。宿舍里整理内务要求被子叠成豆腐块，棱角分明，整齐有致，女孩子心细，我请她帮忙，从不曾推脱过。餐厅里，我们边吃边聊，“大才子，这个馒头归你了，知识竞赛上你的超凡表现和过人记忆，我看了为你着迷。”周六放露天电影，我提着两把折叠椅与她并肩前行，我身材挺拔，她身姿绰约，走过长长的林荫小路，留下的是我们曼妙的风景。“你猪呀，踩死我了，再不行，你找别人去跳。”她嘴上嫌着，搭在我右肩上的左手却更有力了。操场上，沿着四百米的标准跑道转了二十五圈之后，我坚持跑完了一万米，虽说名次不靠前，等在终点处的她已把早早凉好的开水递给我了，用毛巾边帮我擦汗边说，“坚持就是胜利，喜爱的就是你这个样貌。”

大学生活有精彩，也有无奈；有欣喜，也有落寞。天下没有不散的筵席，毕业分配的那道坎横亘在那里，我们不得不理解现实，各自回了原籍。七月的暑热使本来就心烦意乱的我们更加不堪，帮她把所有的行李都归整好，月台上我们相拥惜别，不需要言语，用不着表白，我们发奋忍着心中的泪水不让它外溢。汽笛长鸣，列车咔嚓咔嚓喘着粗气一点点向前挪动起来，车下的我朝她使劲挥手，窗口的她则哽咽难语，列车渐行渐远，最后隐没在无边的苍茫夜色中。月台上只留下孤寂的我和那盏不知困倦的昏黄的灯。多少年过去，离别的那一幕依旧潜藏在内心深处，不曾模糊过，从来清晰着，不为别的，那是历史，需要珍藏……

篇4：我如此努力，才得以坐在你身旁

我如此努力，才得以坐在你身旁

文/没头脑也很高兴

走在路上因为觉得腰酸背痛，所以推开了某家按摩院的门。

按摩院位于县医院正门对面的一条岔路口，蓊郁的花香包裹着这个7、8平左右的房子，远看灰矮的房子就像被抓进高耸大楼里的一间积木房，推开门，颇像《口技》里陈列的“一桌一椅一扇一扶尺而已。”不大的房子里，3个盲人师傅正用手肘在顾客背上推拿着穴位。

我只是发出很轻微的声音而已，他们却惊觉的听到了，停顿，一个看起来年龄最小的男孩侧头问我：想做点什么项目?

他理了平头，穿一件普通的白褂子，眼睑低垂着，虽然双眼强力的挣出了一道缝隙，但你还是能从他们低头盯住地板，小心翼翼的紧抓着床板的神情看出他们是盲人。

因为长期伏案写稿，颈椎已有些僵化，于是坐在沙发上等了会儿，出于职业的原因，便观察起他们的神情动作来，那个年龄最大的，看起来约摸50多岁，脊背有些佝偻，所以每使出一个动作，都要尽力的挺起肩膀，就像鲤鱼挣直了身子般，年龄中等的紧张不安的抓着条按肩巾立在2人身旁，时不时地等待着招呼，他是个学徒，只能打打下手。平头男孩额头沁出了汗珠，按摩是一项很吃力的工作，加上窗外近40度热浪袭袭，汗衫已渗的背部全湿。

终于轮到我了，年轻男孩微笑着铺上了毛巾在床上，他刚做完一个顾客，1个小时里一直没休息，就忙不迭的招呼起我，倒是我有些不忍的问他：“不用休息吗?”男孩揩揩汗水，“没事儿，习惯了”。

一句“习惯了”背后是很敬业的工作素质。

在按摩的间隙，他一直和我搭着话，甚至有时是没话找话，问我是哪里人，做什么工作，听闻我是新疆人后，更是难掩语音里的兴奋，询问我喀纳斯湖到底有没有水怪，我见过没。

雪山在哪里，是不是长年累月的都覆盖着不融积雪?听我说推开家门就能看见远处的雪山，还有老鹰盘旋在天空上，山上更是有哈熊灰狼隐没的足迹，我给他讲了少数部落是如何用梅花桩猎狐狸的。

“冬天马匹因为脚底板钉了马掌，所以不怕滑，猎人们骑在马上，猎狗前后簇拥着，马鞭腾腾的打在马屁股上，猎狗们看见了狐狸就狂吠着把它赶向早设好的陷阱——打成梅花形状的木桩间，狐狸因为没有钉掌，所以脚底一滑，就摔瘫在梅花桩里团团转的哀鸣着，有经验的猎人会操纵着马匹，腾空一跃踩在狐狸头上，不破坏皮毛的完整，剥下来的毛皮，连一点血都不粘。”

他听了更吃奇，又问我在其他城市的见闻，就像小学生向老师学习一样，问我写过什么书，在哪里能读到?我心想他眼睛看不见，怎么读书，但还是顾虑到没开口，他好像想打消我的顾虑一样，掏出袋中手机，“只要是MP3格式的，我都能听到!”

他也给我交换起他的故事，因为常年接触不少客人，他说只要是哪条路口发生了车祸，开店，有什么小道消息，他都能第一个听到。永远不要得罪一个出租车司机和盲人师傅，他们就是活生生的移动电台，只要有人按下播放键，他们就能不换花样的广而告之，对于你家床上深夜曾发生的那档事儿，他可能比你还了解。

临回家前，他加了我QQ，他说他对文学很感兴趣，闲来能不能向我请教，这事儿我就再也没放在心上。

两三天后，QQ上有人抖动，他语气彬彬，对于盲人怎么能使用手机和人聊QQ，一直是我心里的一个疑团，好奇心驱使我逛了下他的QQ空间，立体的他浮了出来。

一条说说里，他抱着一盆花，笑的格外明媚，备注“开心一笑”，耀眼的阳光照亮了他的半边肩膀。

而在他的相册里，更是有他去沙特阿拉伯、香港、西班牙、智利、马来西亚、泰国旅游的照片，多张照片里，更处处可见他爽朗的笑颜，虽然有些镜头他拍的模模糊糊，有些景物只取景了一半，因为看不见的原因，所以他的照片很多都拍的差强人意。

一个双眼看不见的盲人，是怎么想到横穿沙漠的?沙特阿拉伯的照片里，猖狂的沙烟蔓住了他的半边裤腿，四面都是茫茫戈壁和沙漠，开车几个小时不见一个村庄。沙特阿拉伯西部希贾兹——阿西尔高原属于地中海气候，其他广大地区属亚热带沙漠气候。夏季炎热干燥，最高气温可达50℃以上;据说入夏后，如果30分钟不喝水身体就会进入脱水休克状态。

他的镜头捕捉了几条一堆的统统用绳子拴起来卖的鱼，备注说这些鱼大都是昨天晚上在红海里由当地渔民吊上来的，当地人捕鱼不用大网，都是一个个地钩;不能吃喝嫖赌，不能K歌泡吧，利雅得郊外的红沙漠上，不能谈情说爱的沙特人就从沙漠里面找到他们的乐趣，那就是冲沙。

沙特年轻人开上越野车、或者租上一个沙滩摩托，在陡峭的沙丘和椰枣林间疯狂的飚着;男人头巾白袍，女人黑纱黑袍，整个商场都是黑白世界;俩座高大的戒碑站立在公路两边，提醒着我们这些异教徒非礼勿视;有一张照片，他站在火山岩石堆起的山坡上，远眺着环抱麦地那的群山，还有遍地的火山溶岩，脚下即是万丈悬崖……

这些奇情险景，连我们一个正常人都要思索三番，才敢一一登尽，他一个盲人，怎么有勇气踏上这滚动的岩石?赤身裸体的跳进海洋里?像只归家的海豚般纵情戏耍着?

你永远不会想到，那些挎着蔬菜和仙桃、扁担的赶路农家身上，那些坐在马路牙子上紧锁眉头，一根接一根啜烟的老汉，那些隐居于一条小巷，坐在敞篷卡车上，裤腿上都是泥点的装修工人，那些匆匆啃一口面包的司机，包括那些褴褛的躺在肯德基麦当劳椅子上休息的流浪汉身上，到底发生了多少让你惊叹，佩服，到感动的热泪盈眶的故事。

纪录片里，一生下来就没有四肢的力克·胡哲演讲到：

“以前，发现受挫时，你能被励志话语振奋;

然后，生活再次让你屈服，在励志话语中反反复复，你开始怀疑语言的力量;

随后，你不再相信那些鬼话，因为你知道它们帮不了你多久，你觉得没人能理解你的痛苦，他们没有经历，他们的话不再让你信服;

接着，你宁愿独自承担，你掩饰痛楚，带上面具生活，可是事实上，问题还在那里，它们被堆积起来，你发现自己走的越来越远;

最后，你只有两个选择，你可以选择接受生活，接受鼓励，因为你仍然在这里。你不会是生活的对手，但你可以选择和朋友共同作战。你开始明白一味追求内心强大只会让自己更加受挫，因为你还没到必须强大的时候，我们还在长大，经历的还不够，不必对自己太苛刻，即使饱经沧桑的人也不可能不理睬那些挫折、痛苦、灾难，你会难受，因为你有血肉，你有感情。是风暴让你变得强大，走出去，去经历生活，你需要鼓励，你不必独自面对，也无法独自面对。请不要再认为语言是苍白无力的，你只是不愿表达。当你看到朋友的伤痕，请说出人生中最有力量的两句话：我在这里，一切都会过去。

当然，你也可以选择另一条路，继续走的更远，远的消失在风暴的终点，没有人再能看见。”

想起了有次和好友交谈，朋友是农民工的子女，他告诉我自己家的老宅是稻草床，土培房，出生时更是由接生婆挥了把大剪刀把脐带剪下，他轻描淡写的说道：“你想不到，我用了多少年，付出了多少努力，才得以来到北京，坐在你身旁。

我用了多少年，付出了多少努力，才能吃饱饭，上的起大学，买得起火车票，才能在这林立的高楼大厦里，坐在你身旁，抬头看一眼这高远天空和熙攘人群。

对于你们司空见惯的那些高架桥、电影院、游戏机厅、K歌房、ipad、席梦思床、包括背包自驾游，我要用多少年，才能亲手的摸一摸，感受下。

从来没有所谓命运的公平可言，但我们都有一颗向上的——向着太阳生长的心。”