当前位置：首页 > 实用文档 > 其他范文> 散文:孤独的人有一颗寂寞的心

散文:孤独的人有一颗寂寞的心

时间：2022-06-25 05:49:57 其他范文收藏本文下载本文

散文:孤独的人有一颗寂寞的心（精选9篇）由网友“朱peach”投稿提供，以下是小编为大家准备的散文:孤独的人有一颗寂寞的心，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

散文:孤独的人有一颗寂寞的心

篇1：耐住寂寞与孤独人的一生才会赢散文

多年来，我一直最棘手的一件事就是耐不住寂寞，忍不住孤独。面对世俗，束之高阁而无可奈何，其实，能够忍耐就是一种能耐，能够成就一番事业需要耐得住寂寞，人只是大干世界里的一粒尘埃，倘若在世间的纷争变化中不能以静制动，耐住寂寞，坚守人生的方向，那么终将被寂寞吞噬而一事无成。因为在寂寞时，人才有空闲沉思，在寂寞中自我剖析，在寂寞中思过，在寂寞中默默奋斗，在焦躁中保持冷静，在等待与徘徊的深思中求证自我，在喧嚣中突围，在诱惑前自律。只有耐住寂寞才能平静自己躁动不安的心，才能漫漫修剪自己的欲望而不被俗物所累。

人贡献社会的方式多种多样，只要你在自己擅长的领域做出了成就，也就是对社会做出了贡献。最遗憾的是，很多人都明白这个道理却依然跟着凑热闹。可以断言，只有在心灵上获得了宁静，才能使人专心去做一件事，去做成一件事；急躁会使人失去理智，寂寞会使人产生一种平和和无上的`心境，从而看淡人生得与失，淡泊名利，宁静以致远；找到自己的人生位置，握住自己快乐的钥匙去开启幸福的大门。

多少次呀！多少次！我渴望独受一盏灯，甘受一份寂寞，专心读几本书，专注做几件事，可一晃人到中年才发觉一事无成，究其原因，关键还是没能耐住寂寞，守住孤独啊！那本该属于自己应寂寞地想点事，孤独地做点事的时光，就在陪领导吃饭，陪朋友唱歌当中灰飞烟灭而一去不返，其实，在我的内心深处是多么想坚守这份淡泊和宁静，可就在回头的那一瞬间，顿感放手是多么的艰难，想要挣脱这个已筑牢的笼子又是一件多么不容易的事情啊！早已习惯的热闹喧嚣、觥筹交错，怎能承受这份冷落和清幽。如今，片刻的孤独都会令人感到被世界遗忘的恐惧，总是怕自己跟不上时代的潮流......总是生怕被别人淡忘，手机一刻不带都顿感心里郁闷啊？

想想古今中外那些“耐住寂寞、守住孤独”的成功人士，我真是无地自容！祖冲之研究圆周率,要经过无数次枯燥繁复的计算,经受漫长的寂寞才获得成就。爱迪生研究灯泡,爱因斯坦研究相对论,还有哥白尼等人的研究,都曾经遭受很多的嘲笑,甚至付出生命的代价,在他们那个年代,他们是孤独寂寞的,但他们被后人尊成“大师”。还有我们身边那些平平淡淡的“守住清贫、耐住寂寞”默默无闻地为国家为社会作出贡献的人们，哪一个没有付出那份孤独寂寞呢！道理很显然，可我们往往是明知山有虎而偏向虎山行，在当今这个高速发展、物欲横流的社会里，面对灯红酒绿、纸醉金迷的诱惑，有多少人可以做到忍受孤独寂寞呢？特别是面对名利的诱惑，有几个人能做到，安心于自己的“冷板凳”，“宠辱不惊，闲看庭前花开花落，去留无意，漫随天外云卷云舒”，一笑泯得失，看淡人生苦乐呢？

人的一生非常短暂，能做的事，非常有限。不少人，往往耐不住寂寞，时常被潮流所裹挟，看别人怎么着，也马上跟着模仿。一辈子几乎所有热闹都要参加，任何时髦的事都不放过，可是到了暮年你会发现：这辈子其实一事无成！

每个人出身的环境、天生资质都不一样，不可能在每个领域都擅长。所以，一个门里挤，其实是作践自己。可以想象一下：一个看了杀鸡都头晕的文弱书生，看了几本武侠书却要统领千军万马去攻城拔寨，能成功吗？从政也是如此，连周围几个同事的关系都搞得一塌糊涂，听到一点飞短流长都坐卧不宁，却想当市长、省长，能行吗？同样，连“贵上极则反贱，贱下极则反贵；贵出如粪土，贱取如珠玉；水则资车，旱则资舟”这样的基本经济学原理都不懂，却幻想着纵横商海，不赔得精光才怪！记得新闻界的一位前辈，学养深厚，领悟力惊人，文章更写得别具一格。如果精研学术，一定会有所成。可人到中年，却选择了仕途。记得他去世前有位朋友去探视他，老人一脸懊丧：“后面这走错了路！我是个书生，性子又腼腆，其实很不适合搞行政，工作做得很累，还有很多同志不满意。如果我一直做学问，兴许会给后人多留点东西……”

人的一生，个人定位很重要。选准了方向，就需要耐得住寂寞，百折不回。其实，人贡献社会的方式多种多样，只要你在自己擅长的领域做出了成就，也就是对社会做出了贡献。最遗憾的是，很多人都明白这个道理却依然跟着凑热闹，到头来又都发出同样的感慨。

诚然，成功的人生和独行有着千丝万缕的关系，起码要有排除烦躁之情的毅力，排除干扰的决心和行动，有耐得住寂寞的耐性，自己静下心来脚踏实地、认认真真地做事，既不被寂寞所吞噬，也能在寂寞中顿悟，吃尽人生五味杂陈，得意淡然，失意坦然。世界是千变万化的，但人不可能随着世界的变化而变化，否则就会被尘世的变化拖垮。所以人生本应淡泊，“非淡泊无以明志，非宁静无以致远”。“淡泊、宁静”，这是一种理想的境界。不以物喜，不以己悲，拥有的是一份雅士的淡定。可谓，“古来圣贤多寂寞”耐得住寂寞是人生的一种精神境界，是一种自信与从容淡定，也是一种坦然与坚守的气质。

篇2：散文:孤独的人有一颗寂寞的心

你知道空虚的人的心？你知道孤独的人的累吗？你知道表面坚强的女生内心有多脆弱吗？你知道强颜欢笑的脸庞有多累吗？

生活将他们一个个都改变成了刺猬，再也无法继续谱写下这青春欢乐的.乐章；家庭把他们个个都打扮成了玩偶，再也无法感受身体上的疼痛。

篇3：文章一颗心散文

一篇文章一颗心散文

镜子与玻璃的区别就在于镜子后面有了一层薄薄的“银”，才使得人们看不清外面的世界……

人，其实是一个很复杂的动物。往往当你认为看透一个人时，却发现那不过是他随意展现的冰山一角。而就恰恰因为这所展现的一角让你对其有了一种评价，也就是如今人们区别好与坏的分别。

坦白说，我不喜欢这种复杂。因为，这莫多的复杂交织在一起时，会使头脑特别的烦乱。想要一种深层次的东西去发泄。而这无疑就是写作。不清楚自己是从什莫时候起开始喜欢这种无奈的抒发。选择这种抒发的原因是：我觉得一个人能在这嘈杂的社会中找到一个内心平衡的支点是一件了不起的事情。如果一个人不会在靡烂的生活中花钱买醉而去向往这种枯燥的写作也很难得。

我一直以为是我爸带我找到这一完美的休息环境。毕竟是他给我的第一本除学校发的书，虽然是当时风靡社会的小说：盗墓笔记。但怎莫说也对我之后的写作中打开了一条全新的思路。因为不先看书又如何去写？咱先不提这种盗墓的行为对一个小学三年级的学生造成了怎样的.影响。但，这种超于事外、不受拘束的“送书运动”还是值得提倡的。

可能因为启蒙思想的缘故吧！我的想法一直受到学校方面的阻挠。不过在早熟的我看来，这也不过是维护着光明下的一点龌龊。毕竟亲小女生的脸他们也没少做过。其实在渐渐的成长中，我独特的想法也使得我备受压迫。在这样法律健全的社会，找到一块上好的墓地真的很难。虽然我可以打着考古的旗号去盗墓，但对我日后的生活难免会有影响。谁又会像小说中写的一样妻妾成群？反正在我当时看来没有女人会喜欢我的行业。

我们生活中，往往存在着太多的不甘，那些小时候的童贞趣事又很难停留。这就使得我们不得不在命运的逼迫下、生活的压力下、社会的嘈杂下小心行走。可是我们可悲的自尊又不允许我们这样的被生存所排挤。所以迫切的渴望着一种填充物。我觉得那些所谓的填充不过是一种逃避，而人却深陷其中，不能自拔。

对于选择写作做为自我排解的药剂，我是做过深思熟虑的。首先，我的启蒙思想就是那些作者引导的，因为到后来我才发现，如果真那莫牛，为何他还只是在写？其次，说和做都不抵写来得痛快。在这里自成一界，只属于我的世界。正像某书中说的一样：信我者，永生！我喜欢去掌握一样东西，可能做为一个男人都会有这样的思想吧！最后，就是对我现在身份最匹配的一条—它不要钱！试想又有什莫能比得上这莫廉价的填充物呢？

我在写作中成长，成长的不只是文章的文笔，还有心。我在一面排除那些生活中的干扰净身其中；一面又要驱除一些文章中带来的负面情感。我其实特别想要有个人懂得去品味我的文章，一直的孤独生活令自己很是无奈。我还是讨厌某种特别的人生，我喜欢去塑造一些自我，如果生活不是肆意的放纵的话又有什莫意义呢？

篇4：一颗绣心散文

一颗绣心散文

我超级懒，不爱洗衣服，就因为不爱洗衣服，所以不敢堆积衣服，换下一件马上就动手，要不我怕我的惰性发作，下次突然神经质地想起哪件衣服要穿，它还一副要死不活躺在洗衣机里，然后我懊恼的样子。基于这样，我变得勤快了，不是真的勤快，是怕耽误了美丽。

美丽可耽误不起，比金子都金贵呢，至少半美不丑的我这样认为和珍视着。

店里的同事说过，她们闲下来的时候也给店里住店的客人洗衣服。每件衣服两块钱左右。农家女子都知道日子金贵钱来不易，所以勤劳的很，她们调侃地说，大作家，你没给人洗过衣服赚钱吧。我有，不知为什么，和她们相同竟让我有些得意，说完面临回忆，又临心酸。声音就变了味道，低低的水汽。

那是多少年前呢，爸是个朗日男人。总是穿白白的衬衫，那衬衫白的像梨花，像初雪，不染尘埃的素，银碗盛雪的洁，后来多年后，我想起爸爸的白衬衫，就觉得这些年我对男人的白衬衫情结，是不是因为当年爸的影响呢，或许是吧。

阳春的.美好，像是处子，散发着它独自的味道。爸就在开满夕颜的矮墙边对着小小女子说。闺女，给爸洗衣服吧。小女子嘟囔着嘴说，不。爸就说，真懒，长大要嫁给谁？谁要这么懒的女子。小小女子吐着舌头做鬼脸。穿白衬衫的爸爸在日光下摇晃着手里的碎钞票票对小女子说，闺女，给爸洗衣服，一件一块五哩。就见那个小小女子飞奔向水井边提来水桶取来皂粉，在雀儿争鸣蜻蜓飞盈的暖午给爸爸洗了一次衣服。盆子中都是泡沫，风中也是泡沫。飞来飞去带着梦幻般的晶莹，小小女子仰头看泡沫，看天，看自己眼中搭建的海市蜃楼，小小的两个辫子也都泡沫悠悠。

后来哟，那白衬衫真的就不再白了，被盆子里的其他衣物混染成了乱七八糟，懊恼和怯怯都有些，蹲在墙角里怏怏的郁结。爸就笑，傻丫头，没事的。一双大手把她抱到阳光地。扭着她的鼻子说，你做错了什么，爸都不会怪你。

给的钱还多了好多，小小女子沾着唾液的手一遍遍快乐的数，在黄昏的余晖中，夕阳把她的影子拉得很长，还在煞有其事的算着一件一块五，两件三块的账目。

时光的镜头突然被拉远了，小小女子如今长成了中年女人，正与秋日逐渐老去，小女子的痴嗔，不谙世事，小女子的顽劣和情执早已变了模佯。素白的心被世俗一染再染，白白的衬衫被洗得乱七八糟，却再也没有爸在身旁安慰地说，没事的傻丫头。蹲在角落里哭泣懊恼的时候再也没有一双大手把她抱起。

她想把每段日子都洗得很白很白，怎么用力都不行，她也想把发黄的人生涤得很洁很洁，却也不行，有些东西怎么洗都洗不掉了。她就为这些懊恼哭泣过。就想起那个朗日的男人说过，有一天，傻丫头，你去打家劫舍，我就跟着你去洗劫一空。冥冥之中就是他说，不用洗，不用费力，我爱你的完美和不完美。

我终于知道这个世界上最爱你的那个男人不会是别人，会是爸。

穿白衬衫的那个爱我的男人，我想再给你洗一次衬衫。这次两块钱一件，好吗？你看，物价都涨了。让女儿也小赚一下吧。

你若愿意哦，来生，让我给你洗白衣吧。

篇5：优美散文《失孤，失心》

优美散文《失孤，失心》

朋友，你看了《失孤》吗?如果你看了，不知道你会是什么心情，你知道我看了它之后是什么感觉吗?

当我第一眼看到《失孤》里面的那个孩子，我的心已经被她彻底融化了，多可爱的一个孩子呀。但是就因为一不小心走丢了，父母的着急，亲人的急切，这些感觉或许是还不曾为人父母的你我无法体会，但是当我看到了第一张照片时，我感觉更多的是心疼。

每年都有很多孩子丢失，每年都有很多人在呼唤着，孩子，你在哪?好心人，帮帮忙，如果看到了我的孩子，请给我打电话。因为这些呼唤，有人在不断努力，也有人对此不屑一顾，你是属于哪一种人，是努力为他寻找，真心留意还是认为这是一种累赘，一种骗局?朋友，请相信，这是真的。

前段时间，一个朋友给我发了一个链接，关于走失孩子信息的网页，我点击开来，看到里面的孩子，笑的那么甜，笑的那么真，那种笑是幸福的笑，同时也是催人泪下的笑。我知道，那一定是她和亲人在一起时幸福的微笑。可如今，自己迷路了，走失了，离开了父母，离开了亲人，被牵着在陌生人的手里，他或者她是否能够像以前一样，能够幸福生活，是否还能在梦中遇到自己的亲人?是否每个夜里还能够有一个香甜的梦?这些我都不知道。

别人的路我能无法想象，今后的路，今后的命运会是怎么样子的?我也不敢去想象，我只能自己默默的祝福他们，希望他们是被好心人遇到了，然后在努力的寻找他们的父母、亲人，而不是受到不法分子的虐待，不会需要承受他们的残忍，不会从一个原本可以享受幸福孩子变成了一个乞讨者，成为不法分子的谋钱工具。

失孤，不仅是一个人的失孤，不是几个人的失孤，更多的应该说是整个人类的失孤，同时还是失心。每一个孩子都是父母的心头肉，有哪个父母会不爱自己的孩子，会不要自己的孩子，可是他们的一个不小心就让自己的心头肉从自己的身边丢失了，你可能会说，还有这么不小心的.父母，你会指责他们，你会怒骂他们，当你听到他们的那种爱的呼唤，你是否又会为他们的心酸而心软，对他们产生同情?

每一个父母都一样，希望能够承欢膝下，希望能够看到自己的孩子幸福，希望能够在自己老了，静静的享受天伦之乐，一家人围着桌子坐着，一场简单的吃饭，一次简单的谈话，这辈子足够了。可是当我看到这个由刘德华演的那位父亲时，我觉得太伟大了，父爱如山，母爱如山，两座大山压在我的心头，让我内心沉甸甸的。寻找是一个过程，更是一种折磨，折磨着两代人的心，父母为之心力交瘁，却始终坚持不懈，因为他们坚信，自己的孩子还在世上，坚信自己的孩子还在等着自己，夜里还会做同样的梦，梦见一家人在一起的场景，做梦还会笑的那么甜。孩子也在努力，在不断长大，不断地为之努力，希望自己有一天能够回到自己的亲生父母的身边，希望自己还能重续儿时未完成的梦。

朋友，为爱而行，我们一起努力，因为他们的父母还在找他，一直在路上，别让他们的爱只是简单的成为一句呐喊，仅仅一句呐喊，他们如今还在寻找，即使是老了，白发苍苍，没有了年轻的身手敏捷，没有曾经的容颜，但是他们还在倚门等待，每每谈及曾经的家庭，看到曾经的孩子的照片，而如今却不知道在哪里，是胖是瘦，是高是矮，是好是坏，都一无所知，自己眼泪汪汪，盈满眼眶，那种心情，那种场面，足以让金石融化。

如果遇到寻人启示，请多停留一会儿，或许你的停留，你的无意中的注意，便是成就他人的幸福之举。孩子，别哭，你的父母在等着你回家。

篇6：无可奈何心自孤散文

无可奈何心自孤散文

这一年看见“殊”字，总是会想到由胡歌主演的《琅琊榜》，以及他所扮演的江左梅郎梅长苏一角，如今已然深刻于心。梅长苏，或者又该叫他林殊。一个从地狱归来，背负满身伤痕荆棘的病弱之人。这位琅琊榜首，蛰伏多年，最终，于刀光剑影中，风雨归来。而后，我会想起殊途同归，人生之路，千折百险。每一条岔路，都有人去涉足，而所有的人都将在最后行程中，迈向人生的终点，而世间诸多纷纭之事。到最后，你会发现，万法归宗，不过如是。

而此刻，我想起了晏殊。因为一首词，一首名为《浣溪沙》的传世遗作。

“一曲新词酒一杯，去年天气旧亭台。夕阳西下几时回。无可奈何花落去，似曾相识燕归来。小园香径独徘徊。”靠在墙壁上，目光看向天边那徐徐升起的朝阳，一朝一夕，却都给人以无限悲戚之感。于我而言，朝阳升起的时候，夹带着清晨最后的薄凉；而太阳落下的时候，却正应了那句“夕阳无限好，只是近黄昏。”而作诗的`晏殊，是否也感受到了生命的无情流逝，岁月的蹉跎。

词文上阕，我独爱一“旧”字，物是人非，纵使周围的风景如初，事物如初，可自己已不是曾经的自己。流年无情，如同白驹过隙，转眼即逝，而自己也早已不是曾经的那般璀璨年华。

无可奈何，奈何奈何。面对春去秋更，面对落花无情，匆匆流逝，诗人感到了无限的荒芜与苍白，只能无可奈何。那飞来的归燕啊，分外熟悉，你是否是去年掠过小园的那一只，幽香径庭，如今也只有自己，独自徘徊了。而“独”之一字，更令全诗基调更加哀婉，更加生动贴切地写出此人心中的无线孤寂。

市场对生命的流逝产生一种巨大的恐惧。我害怕有朝一日，冰冷的电话中传来冰冷的声音，冰冷地告诉我，从今以后，这冰冷的世界里，只有我一人冰冷地生存。我亦怕我红颜薄命，独留父母于世，叫他们白发人送黑发人，痛苦地活在这世上。生命原本就是无奈，命运亦是万般无常。若苍天悲悯，可否准许我片刻去丈量人生，让我不再畏时光飞逝，不再惧沧海桑田。

篇7：暖冬有一颗光明的心散文

暖冬有一颗光明的心散文

一

为了让儿子每天能按时起床，我给他严格规定了晚上睡觉的时间，每晚九点钟必须上床睡觉。儿子想要看动画片，让我延长半小时，到九点半。

我在书房打字，隔一段时间会问儿子到点了没有？到点赶紧回屋睡觉。儿子脆生生地回答，还差二十分钟呢。过一会，他会自觉地关了电视，回到自己的卧室睡觉。

儿子从小就懂事，两岁以后再没尿过床，能拿住勺子起就自己吃饭，上幼儿园开始自己穿衣服，洗脸刷牙都自己做，晚上睡觉时脱下的衣服会认真地叠起来放在枕头旁边，这是幼儿园里午睡时养成的习惯，儿子一直保持着。

或许是我这个当妈妈的太懒，儿子养成了从不依赖的个性，什么事都尽量自己去做，这也让我省心了不少。检讨自己疏于爱孩子的同时，也为他的独立感到欣慰。

儿子睡了后，我会进屋去看看他有没有盖好被子。他安静地躺在枕头上，一双亮晶晶的眼睛眨巴眨巴地盯着天花板，脸上的表情有时愉悦有时凝重。我不知道他在想什么，或许在想刚刚看过的动画片里的人物，也或许在回想学校里和同学们玩耍的情景，在他稚嫩的脸上，看不到一丝忧伤。

每次看到儿子那张单纯快活的小脸，我的嘴角也会不自觉地上扬。我常想，如果我们的心像孩子一样简单纯洁，是不是就能多一些满足和快乐？但我知道这是不可能的，这么多年的经历让我们无法用平静的心来对待身边的人和事。我们被繁杂的生活挤压得身心疲惫，我们的那颗童心早已丢失在光阴深处，只有孩子明亮的笑容在我眼前跳动的时候，我心中才会泛起一股柔柔的情绪，也会不自觉地跟着孩子笑笑，那笑容，发自内心。

我出去的时候，儿子会跟我说：“妈妈，别关灯。”很简单的一句话，却让我洞悉了儿子的心理。不管他多么独立懂事，他都只是一个不满八岁的孩子，他害怕黑暗，即使要睡觉，也要在明亮的光线下慢慢地进入梦乡。

我轻轻地“嗯”一声，给他掖掖被子，摸摸那个可爱的小脑瓜，微笑着说句：“闭上眼，赶紧睡觉，早上还早起呢。”儿子点点头，我继续出去码字，过一会再去看，他已经进入了梦乡，长长的睫毛合在一起，像两把小刷子，脸色平静地像一泓清水。

儿子的梦境里，一定只有欢乐和阳光，他在明亮的灯光下入睡，心中没有一点黑暗，夜晚对他来说只是让身心休息的温床。他不会像妈妈一样失眠，他小小的心纯净得没有任何杂质，纤尘不染。他在阳光下学习，玩耍；在快乐的氛围中生活，成长。或许偶尔他也会做一个噩梦，但他一定不会怕，清晨是过滤器，晨曦中那轮冉冉升起的太阳，会把光明长留在他的心上。

二

冬天的天亮的晚，七点钟，外面还是黑乎乎的一片，稀稀落落的星星依然挂在空中，橘黄色的路灯闪着温暖的光。大街上车来车往，上班的人们摩托车电动车自行车汇成一股股人流。城市的早晨，总是步履匆匆，又一个崭新的日子已经拉开了帷幕。

每天这个时刻，我背着儿子沉甸甸的书包出门，儿子总是习惯地把他的小手放到我手里，牵着他温暖的手走路，也成了我的一种习惯。

儿子像个话唠，小嘴巴一张一合，总在我耳边叽叽喳喳说个不停，“妈妈，我们来说成语接龙好不好？”

“好，你先说。”

“春暖花开”，“开诚布公”，“公私分明”，“ 明察秋毫”.......

其实有时候我也很佩服儿子，小小年纪就积累了那么多词语，每次跟他玩词语接龙，他总是比我快。当然，他也有自己的小聪明，如果实在接不上来，他会说重换一个。于是，我们再从头开始，乐此不彼，十几分钟的路程，在我们母子边娱乐边学习中变得更有意义。

走到校门口的拐角处，我把书包给儿子背好，他总不忘对我挥挥手，说一声”再见“，然后汇入人流中。

那天送完儿子，我无意中抬头看看街边的树，却发现一个很奇特的现象。这条侧街栽的都是国槐和圆柏，街的拐角处正好是一棵国槐，有七八米高，树的旁边是一盏路灯。

因为是冬天，国槐树的叶子早已落尽，那些裸露的枝枝丫丫看起来也更清晰。我站在那里细看，这棵树长的很特别，大部分枝条都顺着路的方向生长，更确切地说，是朝着那盏路灯的方向。就连侧面长的枝条，也不自觉地改变了形状，呈现一边倒的景象。

我忽然就明白了，树也喜欢光明。城市里的`路灯彻夜都亮着，这些树枝白天向着太阳，晚上朝着灯光，久而久之，就长成了这样特别的模样。

小时候在语文课上就学过，如果我们在野外迷了路，分不清方向，可以看看附近的树木，枝叶茂盛的那面是南面，枝叶稀少的阴面是北方。南面向阳，日照充足，枝叶生长自然繁茂，这里面蕴含着看似简单实则不平凡的道理。在这个世界上，不只是人类渴望光明，连草木都离不开阳光，喜欢有光照耀的地方。

以前在农村的时候，每年都会在地梗上种一些向日葵，秋天收获了，足够我和孩子磨一个冬天的牙了。向日葵也叫向阳花，那金灿灿的花盘开放了以后，会随着太阳的方向转动，早上向着东方，而到了黄昏，却目送着最后一抹夕阳落入大山。

喜欢阳光的，还有各种花草，连我们平时爱吃的西瓜，开花期间若没有充足的阳光，都会影响坐果，减少产量。记得有一年，我的一个邻居种了一亩地籽瓜，忙的时候常请我去帮忙传粉。六七月份正值酷夏，太阳晒在头上火辣辣地疼，可越是这样的天气，西瓜的花开的越多，花粉也足，坐果率才会高。若连续遇上几个阴雨天，邻居的脸色也会变阴，嘴里不停地念叨，这该死的天，快点出太阳啊，我的西瓜都不开花了。

我们总觉得只有人才懂得情感，懂得生活，其实你若留心，就会发现草木比我们人类更执着更坚强。连草木都有一棵向往光明的心，何况我们人呢。

愿我们每个人都有一颗光明的心。

三

今年北方的冬天格外的冷，刚刚进入十月份以后，就开始了一次又一次减温，雪花也时不时地光顾，寒冷的气候让人心情也常常冰冻。

我是个不喜欢冬天的人，我害怕那刺骨的寒风浸透我的肌肤，我害怕那厚厚的积雪绊住我的脚步，我害怕阳光总是躲进厚厚的云层，我害怕每一个漫漫长夜里那无尽的寂寞和寒凉。

这些话，我曾对你说过，在去年的冬天。

那时候，我们认识几个月，你是我唯一的朋友，只有在你的面前，我才可以肆无忌惮地把心底的郁闷一股脑地发泄。

我是一个表面阳光而心底冷漠的人，我知道这是我致命的缺点，但一个人的个性一旦形成，就很难改变。

我从不和人闲聊，除了在空间礼貌性地回复一些网友的评论，我很少去主动跟别人说话。不是因为我自命清高或者目中无人，只是因为喜欢安静，不愿意生活中有太多的喧嚣，哪怕是在网络里，我也保持我的个性，不想被俗世沾染。

有时候情绪低落，文字也变得颓废，辛亏有你一路陪伴着，我才有信心支撑下来，在文字里一天天耕耘，追求着自己的梦想，也收获快乐和满足。

我们的关系，像一湖清凌凌的湖水，没有暧昧，没有欲望，除了对彼此的关心和牵挂，不曾有过越界和非分之想。

日子一天天过去，我们的距离逐渐变得遥远。你说，我已经学会了独自飞翔，你不能陪我一起走，你会在背后默默地看着你，为我加油，为我祝福。

可我多么希望每天一上线，都能看到你温暖的笑脸。有一个阶段，你一直隐身，看着那灰灰的头像，我常常感到失落。后来你知道了，你QQ上那红色的头像就一直亮着。

我们不说话，不打电话，连普通朋友间的彼此问候都不再有。可我一直关注着你，就像你也一样关心着我一样。人世间有些情感，无关爱情，无关风月，只是彼此把对方深深地放在了心上。

可是今年的冬天，你生病了，住进了医院。我只是从你空间发的说说和照片里得知你的情况，面对我的询问，你没有任何回答，我知道你有难言之隐，你也不愿意我为你担心牵挂，你只把痛苦独自去承受。

每天打开电脑，我先点开空间，看看特别关心的网友动态里，有没有你的消息。我想知道你现在好不好，想知道你的病情，想看到你是否平安。

以前，都是你鼓励我，要勇敢地面对生活，要有阳光的心态，要相信自己，命运掌握在自己手上，而不是整天郁郁寡欢，把人生当作一场煎熬。

现在，你在病中，应该换我来关心你，可你却固执地把我拒之门外。我知道不是你冷漠，你有一颗火热的心，你不会无视我的存在，你只是不想影响我的心情和生活。这些，我都理解和明白，我只是想，如果我们只是最普通的朋友，互相之间一些必要的牵挂和关心也是应该的。

你说，你希望自己的病能快点好起来，你想早点回家过年，你牵挂着你的小家和女儿，你不愿意在冰冷的病房欣赏异乡的风景。

人生中有许多不确定因素，谁也不知道灾难会在什么时候降临到我们身上，面对突如其来的打击，我们除了坚强去面对，别无选择。我只对你说，千万不要有思想负担，好好养病，有时候，愉悦的心情比药物还管用。你每天早上推开窗，就能看到金灿灿的太阳洒满大地，刚刚苏醒的树木沐浴在暖阳里，清脆的鸟叫声，汽笛声，喇叭声，这所有的一切就在你耳边回响。生命是一个没有确切终点站的旅行，踏上这段历程，我们就不能停下自己的脚步，无论脚下有多少艰难坎坷，勇敢地跨过去，就是一片新田地。

我相信明天，一定会看到你生龙活虎地站在我面前，你一直是那个自信阳光向往幸福的人，你的心中有一盏不灭的灯，它是坚强和信念，光明永远在我们心上。

篇8：有一颗在路上的心散文

有一颗在路上的心散文

我也曾经很想去西藏。

脚步却总是被各种缘由羁绊，无法成行。

后来我觉得，这只是借口。

事实上是自己困住了自己罢了。

可每当下班的当口，站在拥挤的地铁中，听着列车与铁轨撞击摩擦，发出刺耳的嘶鸣，感觉整个人生接近崩溃了。回头看看，所有的人都在忍受，忍受身体的挤压，浑浊的体味，忍受着一天的疲惫，忍受着黑夜，以及比黑夜更黑的东西。

这一切，似乎无处躲藏。好似你选择了这样的生活，就注定要被城市吞噬，被卷入生活的琐碎之中……

假如你对这样的生活持有丝毫的怀疑的话，假如让你重新选择一种生活方式的话，在快与慢，在喧嚣与宁静之间，在浮华与真实之间，你会如何抉择？

如果有答案，请在内心认真地告知自己。并遵从内心的声音，去追随，去改变，因为任何时候都不晚。

我有一堆这样的朋友，他们的惊人之处在于，能从这些庸常的生活规则中跳出来，慢下来，甚至停下来。他们不是停顿，而是选择自己真正想要的，活着的方式。他们在别人看来不过是从一个怪圈跳进了另外一个怪圈，可生活还在继续，他们已然不是原来的他们。

比如他们中那些热爱西藏的热爱在路上的人。他们无论乘火车，骑行，搭车，徒步，自驾，无论走多远走多久，他们总会听从自己的声音，行走。

我当然要再次提到《那时・西藏》的作者徐家树先生，他年近七十岁，早已于二十年前举家移居海外，但毅然会从生活中抽身出来，从南半球到北半球，深入藏地。尽管他已经往复藏地走了三十年。忽略他的年龄以及他国际摄影师的身份，西藏对他意味着什么呢？究竟是什么使得他如此执迷？

当他从澳洲的冬季踏过万水千山赶到北半球这个国度溽热的夏天时，他早已准备好了再次站在这世界的极高之地，他也会再次行走在这属于鹰、经幡、酥油和雪山的.最接近天堂之地。我似乎已有了某些答案，而更多的答案或许都在这本书里，在那些令人震撼的摄影作品中，在那些犹如时光碎片一般的文字中。

这本书记录了他长达三十年的西藏之旅，关乎记忆，关乎灵魂，关乎那些逝去的年代。而这些被记录的恰如岁月的一面镜子，在经过时光洪流的磨砺与淘洗后，被留存，没有浮华和喧嚣，只有默默的倾吐和聆听。这本书呈现的恰恰是这样一个迷人的西藏，只是它曾经存在，而今再也看不见。

很多人想去西藏，很多人在去西藏的路上，很多人已从路上回到了庸常的生活之中。

可西藏留给了我们什么？我们留给了西藏什么？旅行给了我们什么？究竟什么才是真正属于自己的，活着的方式？

这一切问题，或许没有答案，或许要用一生去寻找。但无论如何，这些都是值得的。

生活周而复始，重要的是，你有一颗在路上的心。

篇9：我有一颗心叫漂泊散文

我有一颗心叫漂泊散文

我喜欢漂泊，在熙熙攘攘的人群中，背着我简单的行囊，穿着简单的白色衬衫，或者冷眼旁观着那些人匆忙的脚步，不混入其中，永远做个旁观者，不与周围的人攀谈。在我一个人的世界里，享受吵闹中的安静，过居无定所的生活，无牵无挂，毫无眷恋之意，不必为琐屑的聒噪而烦恼，亦不用为哪个人而驻足。

我喜欢只身停在拥挤的车站，或者吵嚷的车厢里，静静地看一幕一幕的风景掠过我的眼帘，静静思考一些事。我喜欢葱绿的山村，放牧的孩子看着疾驶而过的列车长大，也会知道那是梦想，载着满车的人到达目的地。也许当他凝望列车的时候，无意中撞上我的眸子，会露出皓白的牙齿，明亮的眼睛跟湛蓝的天空一样宁静，一样干净，透明。或许我们仅仅是擦身而过，谁也没有看到谁，在这动荡的世界里，谁是谁的风景。也许我会看到一个白发苍苍的老人，脸上布满皱纹，他历经风霜的脸经风吹日晒，已经像干枯的树皮一样。但他仍然洋溢着慈爱的笑，他爱这片土地，他的手布满似枯藤的经脉，坐在自家门前跟老伴唠叨。我会静静地在他的眼中掠过，继续我的远行，继续我的幻想。车厢里，我的对面或许会坐着一个男子，安静地看着报纸，或者是一个可爱的女孩子，认真地翻阅着手中的杂志。而我，只顾浏览窗外的胜景，不曾留意周边的世界。尽管很近，我的心却在很远的'地方，或是小镇的一隅，又或是大城市人群涌动的大街。

也许是为了忘记，又或者我只是单纯地为了漂泊。我只是害怕，在这些建筑林立的城市，究竟有多少无奈，多少人在哭泣，多少人在抱怨，多少人在繁华的都市结束生命，平平淡淡，终其一生，碌碌无为，愤世嫉俗。在遥远的城市，有一个牵挂的人，亦想忘记的人。所以我背道而驰，在离他越远的地方，不再留恋。只贪恋眼前的风景，沉醉我的眼眸。我亦有梦，水晶般的梦，在晶莹的梦被狠狠摔在地上，破碎得如同满天繁星的时候，我丢掉我的心，狼狈地逃跑。当我越走越远的时候，才会渐渐明白，如果一切重头再来，结局也会是这样，甚至更悲伤，长痛不如短痛，那么，就这样结束了吧。假使回到过去，也因为有一段距离而有隔骇，终究成为遗憾。忘记，未尝不是一件好事。随着青春的消逝，那些事情，也会淡化，只是因为刻骨铭心，留下伤痕罢了。

我想，我要有一份自由的职业，就像流浪的诗人那样，在笔记本电脑上敲下万物的种种，或是令人惋惜的爱情，或是啼笑皆非的故事。每一个故事，都包含着我的感情，这样，我就不必使用口语与人交谈，可以直接用文字表达我的情感。这样与人交流，我会觉得很充实。我实在不喜欢说话，太多嘈杂的声音我会无法适从。我喜欢安静，在静谧的世界里，只有我一个人，不会有他人的打扰，尽管有些寂寞。我向往隐居山林的美妙，在这灯红酒绿，人心叵测的世界里，已经找不到一颗纯静的心，荣华富贵，功名利禄，名誉利益，早已将人心蛊惑，人们及其夸张地显摆，将虚伪的面孔擦了又擦，心里越来越厚的灰尘却怎么也擦不干净。

我路过的风景，必然有迥然不同的景象。高官的阿谀奉承，名人热火朝天的炒作，用悲伤的叹息，唱起他们生命的哀调，浮世里的人，矫情地叙述着他们莫须有的悲哀。在温柔乡里醉生梦死，在吹嘘声里妖肉做作，妩媚颤抖。我不同情这些人，我只可怜他们。街上有乞丐，司空见惯。有年轻的人，顶着多年未梳理乱蓬蓬的长发，穿着破破烂烂的衣服，卑微地向路人乞讨，这些人必定是懒惰的，原因不用多说，自然明了。而一些简单朴素的人，生活所逼，一些苦难的孩子，生下来就被定上一道苦难的符咒，整日整日在苦痛里痛不欲生。为了不对不起一条鲜活的生命，似凋零的玫瑰，骄傲地活下去。几相对比，何为生活。假如我停驻了，会不会也像他们那样，忙碌得终于忘了自己。

在华灯初上的时候，我会端着一杯咖啡，立在宽大的落地窗前，看车水马龙的来往，看霓虹灯的闪烁，看照明灯的遥远，看街灯的迷茫，看漆黑的星空挂着一弯明亮皎洁的清月。或者，我会坐在旅店柔软的床上，眼睛盯着电脑，手不停地敲打着我的所见所闻，了无牵挂，不用思念所谓的亲人，不用挂念所谓的朋友，太多的琐碎，我会受不了，甚至很厌恶，而太多的情感，过多的留恋，往往会让人无法适从。我宁愿冷血，不让人挂念，更不用挂念别人，可有可无。

我揣着一颗叫漂泊的心，用尽我的一生，在漂泊里寻找安慰。人是虚伪的，我也不例外。我或许会为了满足一个人的虚荣心而夸着他/她，或者会对一个我不喜欢的人微笑，或者倔强地说我对一切不在意，然后在某个夜深人静的夜晚，留意着我所说的不在意。人是虚伪的，而风景永远都是毫无保留地展现在世人面前。春意盎然的欢喜，小桥流水的清凉，荷叶葱郁莲花粉嫩的点缀，大雁南飞秋叶落尽的伤感，大雪的纷飞的晶莹寒冷，感动人心。

人生若得此趣，必死而无憾矣，有一颗漂泊的心，就不会害怕孤单，不会害怕流浪。

志趣所在，我仅仅是一个涉世未深的女生，对于那些所谓的灯红酒和都市的繁华，人心的丑陋，向来不感兴趣。每天学校，家里，两点一线，内向的人，不太会说话，每当我一个人撑着一把伞顶着炎炎烈日走在大街上时，我不会感到孤独，我只是个过路者，旁观者，他们再多的聒噪也与我无关。每当放学的时候，我看到从马路疾驶而过哦的汽车，满载一车旅人，很羡慕。在学校，我觉得我完全是丑小鸭似的活着，我不喜欢他们在我的眼前晃来晃去，不喜欢他们在我耳边用怪异的声音笑着，我知道，其实他们也是虚伪的，人心叵测。我曾经真心对待过我的朋友，结果被她们弄得遍体鳞伤，所以我一直不敢回忆，害怕一回忆，我的心就会滴血。我喜欢下课的时候，望着窗外明净的天空，我望着天空的时候，大多是跟天空对话，这样，就不会再感到孤单。我渴望自由，窗户就像牢房的门一样，牢牢地禁锢着我。就算捂住耳朵，他们讥笑的声音还是不断在耳边回响，我显得害怕。我是自闭？自负？抑或自卑？愤世嫉俗？我渴望像小鸟一样，自由飞翔，自生自灭，待我真正混入社会，真正获得自由时，不知我是不是还是会发出这样的感慨。