搞笑个人个性说说（合集8篇）由网友“我是研究生”投稿提供，这次小编给大家整理过的搞笑个人个性说说，供大家阅读参考，也相信能帮助到您。
篇1：搞笑个人个性说说
一、 我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。
二、 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长..
三、 爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。
四、 嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚
五、 你要是不会玩生活，生活就把你玩了
六、 一个人彻悟的程度，恰等于他所受痛苦的深度
七、 爱和喜欢我分的狠清楚，你对我的并不是爱
八、 不要以为把你装在矿泉水瓶子里你就纯了。
九、 其实我们都一样，把自己想象的太坚强#
十、 自己已经被伤得体无完肤，没办法再去对你好了。
十一、 我不要那些忽冷忽热，我只想要简单的你爱我
十二、 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
十三、 不以淫荡惊天下，就以风骚动世人! 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让!
十四、 掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
十五、 对不起，您访问的用户签名过于低调，导致系统无法显示，请刷新后再查看。
十六、 出于内心的慈悲，我今天不称体重!
十七、 师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。
十八、 有人考试靠实力，有人考试靠视力
十九、 我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
二十、 鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
二十一、 灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
二十二、 比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
二十三、 有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水
二十四、 情已伤，梦已碎，花已谢，那么...还剩下什么
二十五、 用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
二十六、 不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵
二十七、 俄希望有个人可以照顾俄，就像迩照顾自己一样!
二十八、 除了爱，任何其他结婚的理由，都是在自欺欺人
篇2： 个性搞笑说说
个性搞笑说说大全
1、傻与不傻，要看你会不会装傻。
2、天苍苍野茫茫拿起鞭子抽你娘
3、每个人都就应钟爱动物，正因它们很好吃
4、时刻真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
5、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的．
6、叹气是最浪费时刻的事情，哭泣是最浪费力气的行径
7、来见我我就通宵等你！就为一段友情的终结还是继续！
8、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
9、没什么事不好找我，有事更不用找我
10、最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。
11、问：手机最常用的功能是什么？答：看时刻。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
12、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
13、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
14、我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
15、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
16、玩感情？我会让你哭的很有节奏。
17、此刻我对你唯一的感觉就是没有感觉。
18、去厕所小解一下，顺便洗洗手
19、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
20、尘归尘，土归土，挥手告别二百五
21、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
22、一个真正自由的社会是：“没有任何英雄，任何一个人都能够堂堂正正的做一个废物。”
23、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自我失去了什么。
24、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
25、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
26、如果不读书，行万里路也但是是个邮差。
27、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
28、地球是户外的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
29、常识务必被重复，否则它将被遗忘；不正义务必被曝光，否则它将继续作恶；正义务必被炒作，否则它将被活埋。
30、骂人时最痛苦但是于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
31、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫
32、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
33、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
34、咱们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
35、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
36、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
37、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
38、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
39、不怕被人利用，就怕你没用。
40、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收
41、在事实面前，咱们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
42、只要目光笔直，不怕眼眶涨热
43、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：“咱们鸟人就是这个模样”
44、下辈子投胎做个女生，嫁个像我这样的'男生
45、花儿不为谁开，也能够为自我开，世界不为谁存在，也能够为自我存在。
46、新闻联播的牛之处在于就算你一向在换台，也能完整地看完1条新闻
47、这是真实糗事，发生在十五分钟前，此刻是凌晨三点半，完啦，肚子又有反应了
48、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
49、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷
50、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
51、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版
52、我钟爱闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
53、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
54、针无两头锋利，人无两副身心。
55、抛出去的砖头，不必须能引出玉，倒很可能砸到人。
56、心痛了！！！他有难时我整月工资全借他！一学吃泡面！一向没叫他还，现
57、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去!
58、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭
59、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
60、当咱们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自我铺路。
61、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一向是这样看我。
62、司下方等他，都下班了他都不敢下来！从点等到此刻！发消息给他要他一句话:
63、男生和老婆的关联再差，和岳母的关联也是好的；女生和老公的关联再好，和婆婆的关联也是差的。
64、我认识的人越多，就越钟爱动物。
65、关于明天的事，咱们后天就知道了。
66、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
67、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
68、这么不好脸，这么没心没肺，你的体重就应会很轻吧。
69、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
70、那人长得吧，怎样说呢。像素比较低！
71、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
72、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
73、时刻对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对
74、一边说“真理往往掌握在少数人手中”，一边又告诉咱们“少数服从多数”
75、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自我也不知道自我是哪颗了。
76、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
77、于小事得道，于小人成佛。
78、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
79、没有分的另一半，只有分的两个人!
80、我真想亲口管你爷爷叫声爹
81、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
82、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶
83、别听我说话你就愉悦，那是你不懂我幽默的背后。
84、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了
85、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
86、你也算是变态界的一朵奇葩
87、运气就是机会碰巧撞到了你的发奋。
88、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自我变成了一个受过高等教育的流氓。
89、在我投资失败了，饭吃不起问他要元，约次都以各种理由推掉，此刻在他公
90、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天
91、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
92、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。
93、一个成功的男生就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女生就是能够找到这样一个男生。
94、什么叫剩余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
95、中没收住，啥都别说了，此刻洗内裤，秋裤，还有拖鞋呢，说多了都是眼泪啊，
96、世界骗子太多，明显傻子不够用。
97、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
98、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
99、看在愚蠢的分上，就不说你什么了
100、现实的社会，毁了我一个做好人的机会
101、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
102、当初有多能为谁去死，此刻就有多想谁去死
103、男生的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自我女生的话！
104、所谓敌人，但是是那些迫使咱们自我变得强大的人
105、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
106、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
107、面子是别人给的，脸是自我丢的。
108、请你蜷缩成一个柔和的姿势滚出去
109、低头要有勇气，抬头要有底气。
110、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中
111、（LZ住群众宿舍，宿舍内没卫生间），穿上大衣就往下跑，能说一百米的路程途
112、你真是太监不懂皇帝的累啊。
113、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里
114、大婶看码字不易的份三给过吧
115、忍无可忍，就重新再忍。
116、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
117、感情投资无非就是血本无归和赚翻了。（个性签名）
118、当咱们坚信自我对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅咱们的幼稚。
119、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
120、LZ女，谁有我糗，我能说我是的成年人嘛，我能说半夜肚子疼醒了去上厕所
121、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
122、不是人人都能活的低调，能够低调的基础是随时都能高调
123、咱们还是兄弟吗？一向没回复我！我要的不是那，我要的是你的一句话！你不
篇3： 个性搞笑说说
个性搞笑说说
1、我未来的姑娘儿子有强大的干妈群
2、CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。
3、你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈
4、甜的香的辣的酸的苦的---你却偏偏钟爱骚的。
5、我敢掀起流海说明我够美*
6、包大人，为什么你额头上有个月亮，正因白天不懂爷的黑
7、百分之的女生在气头上说的话都是假的,而百分之的男生却坚信了
8、老师，不好说学生笨。如果咱们都会的话，要你干嘛！
9、△感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
10、我可没说你不好脸，我是说不好脸的都是你这样的。
11、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
12、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
13、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么愉悦的生活啊~！！
14、“说一套做一套”这叫做“爱的深沉”。
15、我必须要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病/
16、tつ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝——个性搞笑说说
17、祝你多年以后死于心碎因思及我@
18、--这是单眼皮==这是双眼皮
19、月亮,代表我的心里有问题
20、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下
21、喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘
22、我要的是那种赶不走特霸道钟爱粘着我的贱人
23、~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！
24、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
25、越骚的女生越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。
26、女生不是万能的，但是没有女生是万万不能的
27、上课时说话,老师总会说不想上就出去,可谁敢。
28、给你讲个鬼故事要开学了，——个性搞笑说说
29、如果规定一个人生命只能对一个好,我情愿那个人就是你我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!
30、有朝一日我辉煌，带着闺蜜一齐狂。——个性搞笑说说
31、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
32、本想华丽的转身不料低调的撞墙
33、我算不算个性，当然。
34、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要愉悦。
35、导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最适宜的人选
36、鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。
37、老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。
38、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧
39、你赢，我陪你君临天下！你输，我陪你东山再起！
40、我的心不是小时营业厅，没有随时的欢迎光临
41、咱们过了多少个单身的情人节。
42、我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔~~~
43、[我厌恶骨子里的优柔寡断,]
44、要爱赶紧爱，要做赶紧做，要散赶紧散，老了就来不及了。
45、女生总钟爱问男生：“如果我和你妈同时掉水里你就谁？”在这个时候你就答：“我和你爸都都喝高了你扶谁？
46、我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人
47、-趁我还在，好好珍惜我吧。
48、贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。
49、大头儿子，小头父亲，一对好基友，愉悦父子俩，儿子的头大，J小，父亲的头小J很大
50、就算全天下的男生都死光了闺蜜的男生不能碰
51、耍性子是我的习惯，发神经是我的.自由，不理人是我的专长，太嚣张是我的嗜好。
52、没睡呢
53、我深知没有人会陪我很久很久
54、感情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自我
55、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我钟爱泡椒味的不钟爱人渣味的
56、开学倒计时，抓紧时刻可劲玩，到学校尽情补觉。。
57、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
58、基友是命是光是财富是期望
59、每个成功的男生背后，都会有一个吃饱了没事做的女生。
60、似花似水似你妈。倾国倾城倾你爸。
61、微笑牵动嘴角边得痘痘。
62、性命在于静止，你看王八都活多少年了？
63、别人手牵手,我牵我的狗
64、咱们必须要把非主流赶出中国去。
65、爱你的人会爱上你的缺点不爱你的人却无法明白你的美
66、钱不是问题，问题是没钱!
67、粉丝你藏哪里去了，我找你找得好辛苦啊。
68、最钟爱你看不惯我，又干不掉我的样貌
69、别总往你小妈那里瞅,老娘再怎样带派也不是你的菜。
70、嘿，歌手。我是洗衣液！
71、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对
72、专一不是一辈子只钟爱一个人，是钟爱一个人的时候一心一意。
73、人生就像一场戏，我空虚寂寞，正因活得太入戏
74、一哭二闹三上吊吗那你趁早死掉。
75、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。情绪比上坟还要纠结。
76、感情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。
77、“正因因此，科学道理”
78、你烦我你烦着我你再烦我你就娶我
79、转告王子老娘还在披荆斩棘的路上有雪山未翻大河未过巨龙未杀叫他继续睡死吧
80、俩个人一齐醉俩颗心一齐飞
81、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的
82、大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。
83、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
84、我告诉我自我，不再想念你，而回忆却铭记在心。
85、别以为上过女生喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼
86、宁愿坚信世间有鬼，也不坚信男生那张破嘴
87、此刻亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆
88、别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥
89、你生你丨畚夷惆逐B你丨硖畚
90、不好喝醉酒了就能够疯疯癫癫以为自我真性情又哭又闹躺在大街上是没有人会同情你的——个性搞笑说说
91、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
92、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解情绪。
93、你骂我我笑着，你装逼我忍着，你阴我我挺着，草泥马你等着
94、教师节就应多放几天假，让老师们多休息休息。
95、“世界上最遥远的距离，不是生与死，而是咱们等同一趟地铁，你上去了，我却没有挤上去。(——dgdxs!——)
96、你认为的个性那其实就是瞎得瑟
97、待我人老珠黄你还爱我吗@待我牙齿掉光你还嫁我吗@
98、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。
99、祝那些以前在我身边的狗一路走好
100、别跟我提开学,伤感情。
101、图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。
102、别给老娘拽英语老娘说英语能让你五体投地
103、中国好声音，每个学员都会说“我从小就钟爱唱歌”！——个性搞笑说说
104、目前状态我在浪费时刻我在挥霍时光我在模糊此刻我在恐惧未来
105、搞基的欲望Y
106、-女生永远也不知道男生为什么爱抽烟,-就像男生不知道女生月经来了有多痛
107、装腔作势是性命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
108、你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油
109、我想喝个稀泥烂醉在打个电话给你告诉你我爱你。
110、“我真的很钟爱你，可不能够亲你？”“不好脸……。”“那我亲嘴好了……”
111、聊天的目的：把网友聊成兄弟姐妹，把兄弟姐妹聊成情人,把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。
112、我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书,毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋;
113、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙
114、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水
115、姑娘把眼泪咽下去你就赢了
116、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
117、你是什么货色,我就什么脸色,别他么闲的跟我扯淡
118、能够随时随刻抱抱自我钟爱的人是一种愉悦,
119、被傻子钟爱也是总炫耀——个性搞笑说说
120、每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字“炸”!!!
121、上课时刻就像南孚电池，一节更比六节长
篇4：空间个性搞笑说说
空间的个性搞笑说说
1.像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
2.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
3.所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
4.夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
5.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
6.人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
7.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
8.“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头”
9.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
10.我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
11.本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。
12.哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。
13.世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
14.那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生，你们脱了裤子就可以过儿童节了好吗!
15.我相信你会喜欢我，因为我相信你眼睛没瞎。
16.老师，你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
17.过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
18.现在的人穿个发光鞋就发动态，你炫耀个屁啊，老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的。
19.你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
20.“怎么老是一边做作业一边听歌？”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？”
笑出腹肌的空间说说
1.让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。
2.明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
3.出售本人，活不起了，太累。手续齐全，不能做菜，会吃饭，生活能自理，有钱会败家，没钱会在家，带的出去，领的回家。有意者欢迎咨询，包邮，自己上楼，绝对限量。
4.我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
5.喜欢你的时候你就是天，因为我想上天啊。
6.听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠进心脏，可能会猝死。
7.我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。
8.我想过最浪漫的事，就是你和他的孩子长的像我。
9.你们换iPhone后，不用的iPhone、s、plus可以来我这换不锈钢脸盆。
10.长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊。
11.你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
12.针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有位承认自己的确会边走路边看手机，还有位忙着玩手机根本不想理我。
13.拿自己的青春去调教别人的老公，不如去抢个别人调教好的。
14.你现在补作业流的眼泪，是你浪的时候进的水。
15.腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
16.最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。
17.下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
18.为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。
19.和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
20.男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。
经典个性搞笑的空间说说
1.骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧。
2.“男朋友的异性朋友中哪些行为最让你忍受不了？”“活着!”
3.曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧!”
4.你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
5.如果有个人突然每天陪你聊天，关心你，撩你，他肯定是想偷你表情包。
6.说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
7.只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫中央空调。
8.我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你吃饭我都觉得你在吃屎。
9.你说你一直在我身后 ，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
10.如果男人没让你穿上婚纱，你就为他披上袈裟。
11.“为啥没人向你表白？”“因为我一直在被别人暗恋”
12.刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
13.以后找到另一半的时候，先给ta一耳光，说你这么多年死哪去了？
14.拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
15.他说 “姑娘我看你眉清目秀，一身正气，不知可否百年之后葬入我家祖坟，做镇墓辟邪之用!”
16.你长的那么好看，除了当我媳妇还有什么卵用。
17.等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
18.你说，你喜欢我!其实，我一开始，其实我也，唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
19.斤斤计较的人适合买菜，不适合恋爱。
20.等你去厕所没纸的时候，我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。
21.曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊？我改还不行嘛？？!”
22.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我哪舍得不要。
23.运动会跑一千米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，佳得乐喝了，东鹏特饮也来了一罐，耐克也穿了，结果，热身的时候把脚崴了!
24.考试三大错觉：我有步骤分，我有卷面分，我有师生情。
25.有人问我为什么到现在还单身，杨洋不公布有什么办法，娱乐圈不都这样。
26.别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
27.说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系!
28.一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆：“尼玛!!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!”老婆：“我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗!”
29.在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼。
30.我想说各位家长同志，您于九月初寄往全国各地的小黑煤球将陆续于十月初返程，请注意签收。
篇5：qq搞笑个性说说
1) 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
2) 中华儿女千千万万，这个不行就要换。
3) 我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
4) 蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。
5) 很高兴，又凑够块，终于又能上网了!
6) 当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
7) 买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
8) 每天一粒泡腾片，感冒依旧在身边。
9) 世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
10) 做梦，一切皆有可能。
11) 睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
12) 其实，我只是怕我的热情把你的爱弄冷了。
13) 拿什么整死你，我的爱人。
14) 最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力
15) 有钱男子汉，没钱汉子难
篇6：qq搞笑个性说说
1) 把七夕当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。
2) 本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线
3) 不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
4) 都什么年代了，一点流氓意识都没有。
5) 我爱我自己，情敌多点好吗。
6) 小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
7) 渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。
8) [如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了]
9) 春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：“春光明媚，百花争艳。”
10) 你说你还爱我，有我爱的执着吗
11)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!
12) 医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
13) 为啥一说话就像是孩子弱了智
14) 没了你，我又该过多少个黑夜。
15) 对你微笑纯属礼貌，你个大脸别对我笑
16) 男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。
17) 我卖的了梦，装得了酷， 我是超级无敌美少女@
18) 自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
19) 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
20) 表面的不在乎，内心的很在乎。
篇7：qq搞笑个性说说
1) 不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。
2) 我明白 最后陪伴我的只有我自己
3) 流氓不可怕，就怕流氓有文化……
4) 好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
5) 突然发现“”反过来是死一个散一个"
6) 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
7) 沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?
8) 男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
9) 高考的孩子们 ，这个夏天注定不平凡。祝我们考出好成绩
10) 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
11) 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
12) 你的长相突破了人类的想象。。。
13) 谁的爱放在假日的市场，讨价还价拍卖着它的重量。
14) 小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。
15) 别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
16) 洗澡中~谢绝旁观!!^_^
17) 完了，你也不理我了，我成狗不理了。
18) 在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
19) 不是我不想当淑女而是这世界把老娘逼成了泼妇!
20) 男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
篇8：搞笑说说个性签名
1.一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不!不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧!神父下班后，就发现脚踏车不见了!
2.某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰!”
3.一群动物开完party后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么? 便利商店24小时不打烊啊
4.异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。
5.昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿的关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话...
6.上学那阵，有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准。宿舍里有一个1米65的哥们插话说：“找女朋友就一个唯一标准，那就是不能比咱高!要不然想亲个嘴还得加条凳子。”正当我们大呼真理时，一平常很少说话的哥们转头说：“是啊，最好找个1米2左右的，上火车还能半票……”
7. 几个女同事在一起聊自己的第六感有多么的准，聊的正起劲。另一个女同事从旁边经过，问：“你们在聊什么?”答：“第六感。”她一听立马来了精神：“这个我也用过，不过我更喜欢杜蕾斯...”
8.上学那会，同学和他的女朋友出去玩去了，到很晚的时候他女朋友说晚上不回家了，想跟你在一起。同学说快回去吧，这么晚还不回去家里人会担心的。看着自己的女朋友远去的背影，紧紧的握住了手里仅有的五元钱…
9.本人臭美，走哪都爱照照，某天去外面吹了个发型，惯例找了个后视镜照照，斜眼发现车上的运钞哥哥对我憨厚的笑了，同时攥紧了手上的霰弹枪....
10.初中的时候我哥和我抢电脑玩，结果我被完虐…无奈只能让他玩电脑。我不甘心呐、就假装被他打的很惨躺在地上不起来、还带有微微的啜泣、想让他觉得对不起我来向我道歉。结果是……我哥完全无视我的存在玩了一下午电脑、我也就在地板上躺了一下午、我睡着了!
11.那时刚跟媳妇认识每几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的，某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠!”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕……”，
12.甲：“我想弄清楚我女神是个怎样的人，我关注了她小号”。乙：“然后呢”?甲：“被她扇了一巴掌然后赶出厕所……”
13.昨天去市场买菜，见一姑娘想买青瓜，老板娘忙推销地说：“美女，这瓜好，又新鲜又甜脆。”姑娘淡定地说：“我不吃，是买来用的。”老板娘瞬间石化，跟着小声说：“用完还可以吃嘛，洗洗就好了…。”姑娘听完很诧异说：“敷完脸还能炒菜?”
14.跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛?”正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家。发现老婆拿着擀面杖等着我呢!电视里都是骗人的....呜呜
15.刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊?要说实话哦!男的憋了半天，神情诚恳的凝神妹子来了句：狗
16.不知道大家有没有遇见过这种人，在公交上看见有老人站着就装睡，为了不让座。装又装不好，时不时的还眨眼看看老人下车了没。我和他们不一样，我装的特像，谁叫我也不答应，到总站了司机叫也不答应，警察医生叫也不答应，法医叫也不答应，最后被火化……
17.小学时女生喜欢隔壁的大哥哥,男生喜欢年轻的正妹.初中时女生喜欢班上出风头的男生,男生喜欢年轻的正妹.高中时女生喜欢会打球的学长,男生喜欢年轻的正妹.大学时女生喜欢潮的男生,男生喜欢年轻的正妹.出了社会女生喜欢有车有房的男生,男生喜欢年轻的正妹.事实证明女生是花心的,男生是专一的。
18.上课中，大家都在专心听讲，老师却很大声。班长忍无可忍：“你给我闭嘴!”顿时班上鸦雀无声。同学们都投来赞许的目光，班长环顾四周，见没人敢再说话，点点头，坐了下来，露出欣慰的笑容。“滚出去!”老师揪着他耳朵说。
19.大学时在高档酒店打工，第一天下班发现我车没了，问保安我车呢?保安紧张地说先生您车停哪了，我用手一指说就停那了。保安说先生请问您车牌号多少，我说我自行车没上牌啊。保安要揍我的架势说：“你那破自行车还占个车位停正中间了，我给你扔栅栏上去了……
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